Fin de semana largo y accidentado.

El viernes a las 5:30 PM salí para el DF, ya habíamos sincronizado los autobuses con el PP (a.k.a. el novio), para llegar a la misma hora pues la prima iría por nosotros a la central, sin embargo su autobús tuvo un accidente en la carretera y llegó con una hora de retraso; es curioso pues cuando me mandó un mensaje para avisarme lo del accidente yo iba pasando justamente por el lugar y pude ver el autobús, lo que sirvió para tranquilizarme pues de no haberlo visto y así como ando últimamente sé que me hubiera dado uno de mis ataques y me hubiera puesto mal pensando que me decía que estaba bien para no preocuparme. Pues cuando llegó a la central nos dijo que no había habido heridos pero que a él le dolía un poco la cabeza y el cuello del golpe, así que fuimos a taquillas y de ahí nos mandaron a un hospital hasta la colonia Roma, y en lo que llegamos, lo buscamos y lo atendieron nos dio la 1 de la mañana, afortunadamente no tiene nada grave y sólo tiene que usar un collarín por dos semanas por prevención. Así que llegamos a la casa pasadas las dos de la mañana a cenar pues nadie había comido y a dormirnos.

El sábado a las 7:30 nos despertaron por que la prima tenía que ir a Xochimilco y quería que la acompañáramos, estando allá dimos un recorrido por los invernaderos, compramos noche buenas para la suegra y las cuñadas y nos regresamos a la casa a desayunar. Después nos fuimos al centro a checar lo de las invitaciones de la boda, no la mía, la boda de la cual el PP va a ser padrino de invitaciones, las vimos, las apartamos y de ahí nos fuimos a buscar la piñata para el cumpleaños del sobrino favorito. Regresamos a la casa a comer y nos fuimos al tianguis de navidad de la Delegación Venustiano Carranza, aunque fue un fiasco pues no hubo nada bueno ni nuevo, estaba mejor el año pasado. De ahí nos regresamos a la casa, pasamos a cenar a las quesadillas y después a dormir pues estábamos muertos de cansancio.

El domingo otra vez nos levantamos temprano pues les tocaba ir al panteón a llevar flores y como yo ya me había negado a acompañarlos muchas veces se me hizo feo negarme de nuevo y fui con ellos, ya recorrimos las tumbas de tíos y abuelos y después nos fuimos a desayunar. Al terminar fuimos a la casa por nuestras cosas y de ahí nos fuimos a comprar los premios para la piñata, después nos llevaron a la central y emprendimos el viaje a Celaya. Llegamos a Celaya como a las 7 y el cuñado fue por nosotros a la central, llegamos a la casa, comimos, nos salimos a vender y ya nos dormimos pasada la media noche.

El lunes no vine a trabajar, y no solo porque no haya tenido ganas, lo que pasa es que era el festival de navidad del colegio de los sobrinos y les había prometido que iría a verlos así que me tuve que quedar, pero como el festival fue en la tarde en la mañana nos fuimos a la consulta del PP y a desayunar al tianguis de los lunes y después a bobear los juguetes al centro comercial, de ahí nos fuimos a la posada que estuvo divertida, el sobrino consentido cantó vestido de José, el favorito bailó y cantó vestido de burro y el latoso Salió disfrazado de reno. Al terminar el festival la cuñada nos invitó a los tacos y de ahí nos fuimos a la casa, pusimos las luces que faltaban y otras cosas de la decoración navideña y después nos pusimos a tejer pues la cuñada quería una bufanda para su hijo y la teníamos que entregar el martes, así que terminamos como a las 2 de la mañana y nos dormimos 4 horas y media pues a las 6:30 me levanté para regresarme a León.

Me gusta esto de que las cosas están volviendo a ser como eran, me refiero a que los fines de semana hago todo menos lo que se supone que se debe hacer ese día, descansar, y aunque los lunes a las 3 de la tarde casi me caiga de la silla del sueño, valen la pena las desveladas.

Quien los entiende??

Dicen que a las mujeres nadie las entiende, pero los hombres no se quedan atrás (no me incluyo pues yo no soy así).

Recuerdo que cuando estaba en la secundaria, los chavos acostumbraban alburearse entre ellos a la menor preocupación, y bastaba con que alguien dijera ciertas palabras para que empezaran con “soplas, chupas, prestas, pasas, juegas, sacas, meto, etc.”

En una ocasión un chavo que me gustaba mucho, y que fue el primero que me movió el tapete, y yo estábamos en el salón de clases ojeando una revista, teníamos una hora libre y casi todos andaban afuera jugando y eso, excepto él que era medio nerd, yo que los deportes no los practicaba ni aunque me reprobaran (y si, reprobé deportes en la prepa), y otros colados.

Total que estábamos en el escritorio del profe con la revista esta, y no recuerdo que dije pero él inmediatamente me dijo “chupas, soplas” o una cosa así, yo le contesté “sale pues” y él ya no supo que hacer, pues en su bendita inocencia creía que yo estaba bromeando, mientras que yo no podía estar hablando más en serio. Obvio que su reacción fue reírse (creo que de nervios) y decirme “ni que fueramos jotos wey”, quise decirle “pues habla por ti querido” pero me falto valor y sólo me reí.

Entonces me pregunté: Pues quien entiende a los hombres? Primero andan de ofrecidos y a la hora de la hora salen con que siempre no, y me lo sigo preguntando ahora cuando escucho a los del trabajo alburearse igual y estoy seguro que la reacción sería la misma si alguno de ellos me albureara y yo le respondiera lo mismo.

Fue Horrible!!

Este fin de semana me fui desde el viernes a Celaya, llegué como a las 10 de la noche y tenían una virgen de visita a la que le estaban rezando, así que me tocó cenar tamales con café y arroz con leche con pan, la rezada se acabó después de la media noche y a esa hora nos fuimos a dormir.

El sábado temprano llegaron la tía y la prima del DF y desayunamos con ellas, al poco rato llegaron los otros tíos y primas y ya como a las tres nos fuimos a la fiesta por el bautizo de la sobrina y el cumpleaños de su hermana. La fiesta estuvo bien, no tanto como las que organizamos nosotros, pero no fue tan incómoda como creía, estuvo divertida y aunque la comida estaba medio fea el pastel estuvo rico. Estuvimos ahí como hasta las 7 y nos regresamos a la casa a abrir el changarro y vender hasta la media noche que nos metimos a dormir. Pero como el teletón lo iba a cerrar Timbiriche y yo no tuve suficiente con verlos en Morelia y en el Auditorio Nacional, nos esperamos hasta que se terminó y todo para que cantaran 3 míseras canciones, pero ya eran casi las dos de la mañana y que le íbamos a hacer.

El domingo bien temprano (a las 9, no es un crimen?) nos levantamos para irnos a Querétaro pues teníamos que comprar unas cosas para la tienda, nos fuimos el cuñado, su esposa, sus hijos, la prima, el novio y yo, estuvimos por allá hasta el medio día y nos regresamos a la casa a desayunar. Como a las dos nos fuimos a una plaza comercial a buscar el regalo para el intercambio de la prima y de regreso pasamos a comer al recalentado, aunque nosotros no comimos porque desayunamos tarde, de ahí nos fuimos a la casa. Como a las cinco se empezaron a ir las visitas y como a las 7 se fueron los últimos, entonces comimos algo y nos salimos a vender y al chisme con la suegra, ya nos metimos como a las 11:30, pero en lo que cenábamos, chismeábamos y arreglaba mis cosas nos dieron la una de la mañana.

Ayer a las 6 me levanté para venirme a León, y como el amigo con el que me vengo anda de viaje me tocó venirme en camión y fue en donde me pasó algo espantoso. Todo iba bien, venía un poco triste por la partida pero lo normal únicamente, pero cuando faltaba como media hora para llegar me empecé a sentir angustiado, desesperado, empecé a tener mucho frío, me sentía rígido, sentía como que me faltaba el aire y lo único que pensaba era en bajarme del autobús y regresarme, estuve a punto de pararme de mi asiento y pedirle al chofer que me dejara bajar, pero pude controlarme aunque no pude controlar la angustia y la desesperación. Total que llegamos y me sentía igual, empecé a pensar que podía ocasionar el sentimiento y no se me ocurría nada, le llamé al movio para checar que estuviera bien, eso me tranquilizó un poco pero no completamente, todo el día me sentí así y cuando me tranquilicé un poco me empecé a sentir muy cansado, así como cuando uno llora mucho, con un cansancio emocional y físico muy raro.

No sé si se debió a que no había dormido bien, a que apenas me está cayendo el veinte del cambio o a qué, pero espero que haya sido ocasional, porque eso que sentí fue horrible y no me gustaría experimentarlo otra vez.

La costumbre del amor.

Dicen que no hay que confundir la costumbre con el amor, pero yo me pregunto si el amor no tendrá algo de costumbre. Y es que cuando uno ama a alguien es inevitable acostumbrarse a ciertas cosas, uno se acostumbra a su aroma, a su piel, a como se siente estar a su lado, a darle ciertas atribuciones, al contacto de sus manos, a la sensación de sus pies rozando los de uno en las noches, a dormir de cucharita, al calor de su cuerpo, y son esas cosas las que uno extraña cuando se está separado, esas cosas a las que uno ya está acostumbrado.

Yo no creo que eso tenga algo de malo, digo por naturaleza el hombre es un animal de costumbres y es natural que uno se acostumbre a las cosas buenas, a las cosas que a uno le producen placer.

Tal vez se refieran a que no hay que estar con alguien simplemente por costumbre, cuando todo lo demás ya no funciona, cuando todo son gritos y sombrerazos y lo único que queda es la costumbre. Pero mientras haya amor, creo que la costumbre es inherente, está implícita, va de la mano.

Esas cosas que uno lee o escucha por ahí.

“La velocidad con que transcurre el tiempo es inversamente proporcional a la expectativa que causa el acontecimiento esperado”

Con la agenda saturada.

Siempre soñé con que fuera así, con tener muchas cosas que hacer, con tener un trabajo que me ocupara en la semana (eso sigue pendiente) y el fin de semana dedicarlo a mi familia, por esas cosas de la vida eso no pude (o no he podico) vivirlo con mi familia sanguinea, pero es precisamente lo que estoy viviendo con mi "familia política".

Y es que con ellos siempre hay algo que hacer, siempre hay a donde ir, siempre hay un plan que llevar a cabo, al grado de que este mes ya está completo y saturado.

El próximo sábado es el cumpleaños de una sobrina y el bautizo de otra, el que sigue está en veremos una ida al DF o a Morelia lo que urja más en la semana, para el que sigue ya está organizada una posada, y el último del año es la primera comunión del sobrino favorito, y creo que para Enero ya están planeadas dos o tres cosas también.

Que extraña es la vida, antes tenía resuelta o al menos estable mi vida laboral y económica pero estaba pendiente mi vida personal y sentimental, y ahora es a la inversa, pero con todo y todo creo que estoy mejor ahora que antes.

Doy Fe.

“Todo lo que haces en esta vida se te regresa”

Pero será nada más lo malo? O es que nunca he hecho algo bueno en toda mi existencia?

Entre hombres te veas.

Alguna vez, en mis años mozos, tenía la fantasía de trabajar rodeado de hombres, claro que en mi fantasía éstos eran atléticos, bien parecidos, gentiles y por alguna extraña razón (no creo que el hecho de que haya sido mi fantasía influyera) todos se sentían particularmente atraídos hacia mi.

Ahora mi fantasía se ha cumplido, pero como siempre la irónica realidad ha hecho de las suyas, y me ha puesto a trabajar rodeado de hombres, pero estos huelen mal, hablan mal, son primitivos, descuidados, escupen, denigran, ew!

Donde quedaron los guapos de mi fantasía??

Genio y figura.

Y es que ya empecé a hacer de las mías, el viernes la cuñada y su marido me trajeron mis muebles, bueno algunos porque están distribuidos entre Morelia y Celaya, pero me trajeron lo básico para estar más o menos cómodo en mi nueva vivienda. Y como el trabajo está más aburrido que ver el 1er campeonato internacional de baile (por cierto Bu! Adal Ramones), le dije a un compañero que me cubriera para poder largarme desde el viernes y así lo hice; ellos llegaron en la mañana y a las 12 del día ya íbamos para Celaya, claro que antes de irnos les invité el desayuno para agradecerles el favor, pues aunque tenían que venir de cualquier manera, no estaban obligados a traerme nada y el que lo hayan hecho se agradece.

Pues en cuanto llegamos me pusieron a trabajar, había que entregar un pedido grande de mesas y a cargar la camioneta para entregarlas. Ya más tarde nos fuimos al cumpleaños de una niña y ahí cenamos tacos sudados (por cierto que nos hicieron daño, creía que sólo a mi por tragón pero al otro día nos enteramos de que el malestar fue general).
El sábado fuimos a desayunar gorditas con la suegra de la cuñada, yo sólo me comí la mitad de una pues aun traía el estómago sensible y que lástima pues le quedan rebuenas. Regresando a la casa nos pusimos a tejer, así es ya aprendí a tejer, no con agujas como quería sino con un aparatejo lleno de clavos pero de que ya tejo mis bufandas, y lo que sea de cada quien me quedan bien padres, no hay duda. Pues nos pusimos a tejer pues unos parientes hicieron un pedido y había que entregarlas el domingo. En la tarde después de comer sacamos las cajas con las cosas de navidad y pusimos el árbol y decoramos la casa (creo que nos quedó mejor que el año pasado), en eso se nos fue el día y ya en la noche nos salimos a cuidar la tienda.

El domingo nos levantamos temprano y nos fuimos a vender con la cuñada a un pueblito de por ahí cerca a donde vamos cada quince días, regresando continuamos con el tejido y en la tarde terminamos de decorar la casa y en la noche concluimos las bufandas. El lunes a las 6 de la mañana ya venía camino a León.

Así estuvo mi fin de semana, parece que no hice gran cosa pero fue bastante productivo y reconfortante, la verdad es que en estos momentos en que mi vida sigue de cabeza y por lo que he visto me temo que seguirá así un buen tiempo aún, lo único que me anima es el apoyo del movio y de esta maravillosa familia en la que fui a caer.

Debería existir un manual.

Nunca me había causado mayor problema el aparentar ser una persona "normal", quizá eso se debía a que antes lo buscaba con mis acciones y me andaba cuidando de no hacer un ademán, de no decir algo que a los demás les despertara una mímina sospecha de que yo podía ser gay.

Sin embargo ahora me está molestando esa costumbre que tiene la gente de que si no "aparentas" ser gay te tomen por heterosexual sin otorgarte el beneficio de la duda. Esto viene por que ya estoy hasta la madre de que en esta semana todos los tipos que me he encontrado en el trabajo me han invitado que al congal y que a ver pelos, que a ver las chavas y no sé que chingados más.

El colmo fue el viernes pasado que después de que nos tomamos unas chelas un chavo se ofreció a darme un aventón a mi casa y como si está un poco retirado y ya era bastante noche le tome la palabra, peeeero oh sorpresa! cuando de pronto se desvía y entra a un motel, primero pensé “uy que directo; que así nomás sin preguntar?; que bien lo disimula; está bien que esté simpático pero no es para tanto; qué hago ahora?”, claro que mi confusión duro un segundo y se disipó cuando me dice “aquí hay un chingo de viejas wey, escoge la que quieras yo te la invito”, en ese momento si me dieron ganas de decirle “Puta madre ya no me estés chingado cabrón, o sea estamos en el siglo veintiuno entérate de que hay alternativas, que no todo el mundo es heterosexual y que aunque “no se me note” yo soy gay, deja de estarme chingando con eso de que vamos a ver las viejas…” Afortunadamente no había ninguna “vieja” y no hizo falta la aclaración, y no debería de hacer falta, no debería de ser necesario el tenerse que explicar, el tener que confesarlo, pero no sé porque muchos hombres son así, su tema de conversación se limita a lo mucho que les gustan las viejas y cuantas han tenido, que hueva me dan y que hueva tener que convivir con ellos.

Ahora lo que yo me pregunto es, qué se hace en estos casos? Cómo se dice? Digo a mi no me interesa salir del clóset, no con todo el mundo, no con tipos que conozco apenas unos días y sé que a algunos de ellos jamás los volveré a ver, pero cómo hago para que dejen de molestar? Cómo les explico? Por eso digo que debería de existir un manual, oh! Beba Galván que bien me vendría ahora uno de tus consejos...

Roll on.

Voy en el último tren
Hacia el último anden
En mi último día
Veo por la ventanilla mirando hacia atrás
Puedo ver mi vida

No me arrepiento de lo que he hecho
Más bien me pregunto por que perdí tiempo
¿Por qué deje tanto para luego?
¿Por qué deje tanto para luego?

Quisiera irme a caminar a la calle principal
Y quitarme la ropa
Podérsela regalar
A los vaguitos que están
Aventando pelotas

Ir por ahí
Sin nada en mi cuerpo
Quiero sentir las manos al viento
¿Por qué deje tanto para luego?
¿Por qué deje tanto para luego?
Solo quiero pedir un último deseo

Un día más
Un día más
Un día más de vida
Para dar mi querer a todos aquellos
Que no les demostré mis sentimientos
A los que les falle y me siguieron queriendo

Un día más
Un día más
Un día más de vida
Para entrar a la iglesia
Ponerme en rodillas
Más no arrepentida
Solo agradecida por todo la libertad
Para hacer bien o mal mi vida
Un día más
Un día más
Un día más de vida

Quisiera poder llegar con mi jefe
El holgazán a su gran oficina
Para tirarle el café
Para reírme de el
Cuando me diga que estoy despedida

No perder tiempo
Buscar a mi amado
Hundirme en su cuerpo lo que quede de tiempo
¿Por qué deje tanto para luego
Por qué deje tanto para luego?

Un día más de vida
Gloria Trevi

Huele a León.

El otro día, recostado en mi cama, me puse a pensar no sé yo porque razón en todos los lugares en que he vivido y sacando la cuenta me di cuenta de que esta es la décimo primer casa donde vivo, todo esto en mis aún cortos veintinueve años.

Pues ahora estoy en León, Gto., “La mejor ciudad para vivir” según pregona el eslogan del gobierno municipal, pero eso sólo el tiempo lo dirá.
Pues ya estoy trabajando aquí y aunque el trabajo no resultó lo que me prometieron y no tenga nada que ver conmigo o con algo que haya hecho antes, el sueldo es bueno y mientras encuentre algo mejor me tendré que aguantar, obviamente sigo buscando y espero pronto encontrar algo que si me guste hacer, por que eso de que te paguen por hacer nada suena mejor en la fantasía de lo que es en realidad.

Lo que ha pasado en mi vida desde el último post lo describiría como un torbellino, como un torbellino que pasó y arrasó con todo lo que tenía y me cambió creo que yo para bien, me he descubierto menos materialista, menos preocupado por las apariencias, más seguro de mi mismo y mucho, mucho, muchísimo más enamorado; y ahí va una de las cosas negativas de estar aquí, digo lo que he conocido de la ciudad me ha gustado, es una ciudad muy grande, hay mucho movimiento y me gusta el ritmo de vida, pero el movio se quedó y como que si lo extraño y supongo que después de haber estado con él en su casa algunos meses conviviendo desde que amanecía hasta que amanecía, cosa que es mucho mejor en la realidad de cómo suena en la fantasía, es normal que lo extrañe. Es cierto que en este tiempo hemos tenido muchas broncas, hubo ocasiones en las que sentía que hasta ahí llegábamos y de una u otra forma siempre resolvimos las dificultades, y ahora con la distancia me he dado cuenta de que esto ya es real, ya no es una fantasía, ya no es pasajero, y si esto no es amor, yo no sé que chingados sea el amor.

Pues hoy exactamente hace una semana que llegué y ya me estoy acostumbrando, ya de repente me escucho hablando con el acento típico de por aquí, y además las cosas no han estado tan difíciles como creía, pensaba que me iba a sentir de la patada y que me iba a ser muy difícil estar solo otra ves después de haber estado tanto tiempo rodeado de gente, pero no, creo que ya estrañaba también mi privacidad y mi propio espacio, ya me extrañaba a mi mismo. Aunque obviamente que el fin de semana en cuanto salí de trabajar agarré mis cosas y me fui a ver a mi adorado tormento, al dueño de mis quincenas, al motivo de mis suspiros, y aquí entre nos ya extrañaba los viajes en autobús; pues llegué en la noche del sábado y el cuñado fue por mi a la central, me gustó como me recibieron todos, la suegra, los cuñados, los sobrinos es padre sentirse querido y estar viviendo esas cosas que yo creía jamás viviría por el hecho de ser gay, que equivocado estaba, yo lo sé, yo lo sé.

Pues ya estoy de regreso y me acabo de dar cuenta de que no se me quita aún la costumbre de decir o escribir "pues" e "y", típico de los Morelianos; ah! Como extraño a mi Morelia, lástima que no me haya salido un trabajo por allá, por que yo encantado de regresar, digo después de vivir 10 años en una ciudad como que uno se acostumbra y hasta se encariña con la ciudad, que no?

Pues (como decía) espero ya postear más seguido porque he tenido muy abandonado a mi blog y la verdad ya extrañaba escribir y desahogarme. Gracias a los que me han visitado y han dejado comentarios y también a los que no han dejado, que en mi optimismo imagino que son los más.

Game over.

Así es, se acabó el juego y me he quedado sin vidas.

Estoy pidiendo demasiado? Estoy mal? Estoy pidiendo lo imposible? Lo único que quiero es que así como yo quiera y desee estar todo el tiempo posible conmigo, que le duela cuando nos separamos y que si está en sus manos suspenda cualquier plan por estar conmigo.

Hoy nos peleamos muy feo, y me quedé ahí sentado esperando, esperando a que regresara como sucede en las películas, que volviera a decirme que no debemos pelear y después de la explosión tratáramos de arreglar las cosas de manera calmada. Obviamente que no volvió, obviamente que no lo haría, porque eso sólo pasa en las películas. Honestamente me siento triste, decepcionado.

No sé que pasará, no veo como podremos arreglar esto, ya no, quizá sea hora de volver, de aceptar las cosas como son, de hacer mis maletas y regresarme a Morelia, a empezar de cero, a recoger los pedazos y tratar de reconstruir mi vida, quizá sea hora de desaparecer de su vida y dejar de mortificarlo, para que pueda hacer lo que en realidad desea hacer y deje hacer las cosas por el compromiso conmigo.

Una buena y una mala.

La buena: Me liquidaron

La mala: Estoy desempleado.

Pues sí al final logré que me liquidaran y al menos no me fui con las manos vacías, pero ya hace dos semanas que estoy desempleado(Se reciben propuestas). Aunque me lo estoy tomando con filosofía y en lugar de regodearme en mi desgracia y lamentarme mientras me autoflajelo, me estoy dando unas merecidas vacaciones.

Sé que se avecinan algunos cambios, cambios que ya contaré en su momento, mientras tanto hay que vivir la vida que pa' eso es que no?

Final countdown.

Lo sé, sé que mis días están contados aquí, ni modos fue lindo mientras duró, pero yo no puedo trabajar así, tengo una natural resistencia a recibir órdenes de una persona más inepta que yo, de una persona más ignorante que yo, de una persona que está en el lugar en el que se encuentra sólo por esas circunstancias de la vida no por que se haya esforzado, vaya le tendría un poco más de respeto si fuese algún recomendado, alguna de esas personas que fueron 5 años a la universidad sólo a calentar la silla pero que conocen a alguien que conoce a alguien que lo recomendó para el puesto, si al menos fuese de esas personas que compran el título o que se las dan al jefe para un ascenso, hasta eso me merece más respeto que el que de pronto se convierta alguien en mi jefe, por el simple hecho de que es el hijo o hija del dueño.

Eso me iba a pasar en mi trabajo anterior y no lo soporté y dudo mucho que lo soporte en éste, por más que trate de hacerme a la idea no puedo, me resisto, sé que cuando me diga que haga algo, mi mente dirá hazlo, pero mi cuerpo no me responderá. Ya no estoy a gusto, es cierto los últimos 4 años han sido maravillosos, he sido mi propio jefe, he trabajado a mi ritmo, he ajustado mis tiempos, he hecho lo que se me ha dado la gana, claro siempre cumpliendo con mi trabajo y entregando las cosas en el tiempo en que debí de entregarlas; y si ahora esta tipa me quiere establecer un horario, me quiere controlar, me quiere checar, eso no creo poder soportarlo, no por el mismo sueldo, tendría que pagarme mucho más, pues lo que me paga sólo es suficiente para tener que soportar ver su regordeta cara todo los días.

De aquí, de allá y de acullá.

El miércoles nos fuimos al teatro, y es que en esta ciudad hay tan pocas oportunidades de ver buenas obras que las pocas que vienen no hay que dejarlas pasar. Esta vez fuimos a ver “Porqué los hombres aman a las cabronas”, a mi me gustó, no paré de carcajearme desde el inicio hasta el final, la Duval es la neta, si me gustaba en la “Familia Peluche” después de verla actuar en vivo me he convertido en su fan declarado. Si bien es cierto que la obra está más dirigida al público femenino, eso no le quita que se pueda disfrutar igual y que uno aprenda uno que otro tip, jejeje.

El viernes nos fuimos a Celaya porque el sábado en la mañana había que entregar un pedido grande de mesas y se supone que íbamos para ayudar en la cargada y eso, pero al final yo me quedé dormido y a las 10 de la mañana que me desperté ya las habían entregado todas, me dio mucha pena pero yo estaba muy cansado y además para que no me despiertan!. Ese mismo día fuimos a la boda de una tía de la esposa del cuñado, pero sólo fuimos a la comida porque empezaba a llover y el lugar estaba bastante pequeño, así que no cabíamos todos en la parte techada. En la noche llevamos a los niños a la feria del pueblo, ellos se divirtieron mucho pues se subieron a muchos juegos y así, yo no tanto pues todo el fin de semana traje un extraño dolor de cabeza que afortunadamente ya se me quitó, supongo que era por el estrés.

El domingo nos levantamos tarde, desayunamos, bueno desayunaron porque compraron menudo y como a mi no me gusta sólo me tomé un café; claro que antes todos, hasta el suegro, me preguntaron si no quería otra cosa, que si me hacían unos huevitos, que si me compraban unos tacos, que si no quería del recalentado de la comida, la verdad es padre que me traten así, aunque el novio en broma me diga que ya no me va a llevar porque ya me consienten más que a él. Después nos pusimos a lavar pues la señora que lava la ropa no fue y nos tocó lavarla a nosotros. Cuando terminamos nos fuimos a las nieves, había otra comida pero el novio, el sobrino mayor y yo no quisimos ir así que nos quedamos en la casa, hicimos de comer hot dogs, después nos pusimos a jugar videojuegos un rato y después a ver la tele hasta que empezó a llover tan, pero tan feo que se fue la luz y no nos quedó de otra que salirnos a la calle a ver como caía el granizo y como las calles se llenaban con agua.

Ayer tuve mucho trabajo, tanto que ni extrañé el que por una falla en el sistema o algo así no tuviera Internet. Ya pasó lo que me estaba temiendo, la hija de mi patrona ya se está empezando a sentir la dueña de todo y está empezando a querer meterse en todo, ayer trató de hacerlo conmigo pero le puse un alto, sé que llevo las de perder si me le pongo al brinco, pero no dejaré que se meta conmigo y que venga aquí a darme órdenes y a decirme como debo hacer las cosas que he estado haciendo por más de cuatro años, además ya me resigné a cambiarme de trabajo y sólo espero que salga algo mejor o que mínimo me liquiden, lo que ocurra primero.

Otra vez no hice el bimestral, debí de haberlo presentado el viernes pero llamé para que me lo pasaran para hoy, pero tampoco lo haré hoy porque no he terminado el trabajo que debo entregar, y es que no entiendo la estadística, no le veo el fin práctico, no le veo relación con mi carrera y cuando no le encuentro sentido a algo es muy difícil que lo haga.

Hoy en la mañana me pasó algo muy curioso, estaba esperando el camión en la esquina de mi casa pues tenía que ir al banco, para variar se me había hecho tarde; estaba en la esquina cuando vi pasar a un tipo de no malos bigotes (literalmente pues traía bigote) en un chevy color ocre, hicimos contacto visual, volteé después que había pasado y vi que el también volteó, todo hubiese quedado ahí de no ser que se orilló un poco más adelante, y cual va siendo mi sorpresa cuando veo que se mete a la colonia en donde vivo y le da la vuelta a la manzana, por desgracia cuando iba a salir de la colonia le tocó el semáforo y me quedé con la duda de si se me iba a acercar o que onda, pero cuando me iba a subir al camión volteé de nuevo a verle y me sonrió, yo mordí el rebozo y me subí. Me sentí raro pues hace mucho que no me pasaba algo así.

Hay un naco en mi, que quiere salir...

No compraría un disco de este tipo de grupos, no iría a un baile, no pondría esta música para escucharla pero, con la pena, esta canción me gusta.

Poesía barata (doble ración).

Porque el tiempo tiene grietas
Porque grietas tiene el alma
Porque nada es para siempre
Que hasta la belleza cansa
El amor acaba.

El amor acaba
José José


Duele tenerte que admitir
tal como eres si todos tus
defectos defendí
yo se que ya no puedo retenerte
que tengo que ser fuerte.
Duele pues tengo que
aprender a estar sin ti.

Duele
Daniela Romo

Decir adiós.

Si me chocan las películas dobladas, ni que decir de las canciones traducidas; pero esta es la excepción. Es la versión en español de "As time goes by" de la película "Casablanca" y la canta Yuri.

El tiempo del adiós
Llego para los dos
Sin una explicación
Y sufre sin saber porque el corazón
Distante quedas tú, distante quedo yo
Heridos del dolor
De pronto encuentra cada cual
Un nuevo amor

Pero en el fondo todo es igual
Música en la luna
Besos en el mar
Un hombre, una mujer
Un mundo a medias para dos... y luego adiós

Se acaba nuestra historia
No queda ya memoria
De todo lo que fue
No se si tu me amaste a mi
Ni si te ame.

Pero en el fondo todo es igual
Música en la luna
Besos en el mar
Un hombre, una mujer
Un mundo a medias para dos... y luego adiós

La vida cambiará
Mil veces y una más
Según su propia ley
Y siempre que se amen dos habrá un adiós

Recuerda que el amor
No quiere envejecer
Y cambia de color
No queda nada más que hacer
Decir adiós.
No queda nada más que hacer
Decir adiós.

Miércoles.

Pues aquí estoy otra vez, ya es mitad de semana y ya tengo el ánimo un poco más arriba. La semana pasada estuvo cruel, hay cierta incertidumbre en mi trabajo y se avecinan cambios que no me agradan, eso me tenía un poco maniático y estresado pero con el pasar de los días está volviendo la calma, digo la incertidumbre sigue y los cambios no creo poder detenerlos pero al menos ya no me lo estoy tomando tan mal.

El viernes me pasó algo muy curioso, íbamos camino a Celaya después de haber hecho mi examen (me fue muy bien a pesar de que no estudié, gracias por preguntar Carlitos, saludos!), por cierto creo que es la primera vez que no me duermo en un autobús, iba escuchando las baladas en inglés que traigo en mi cel, y de pronto empezó a embargarme un sentimiento de bienestar, un sentimiento muy extraño de confianza, algo que me hizo sentir que todo va a esta bien independientemente de lo que pase y de los cambios que ocurran en mi vida. Fue algo muy raro que hizo que me pusiera de buenas, que hizo que ya no le de tanta importancia a las cosas, que ya no me preocupe, algo así como un valemadrismo pero en buen plan, no sé como explicarlo y no creo poder, el caso es que desde ese momento me he sentido diferente, como más animado, como con más ganas, como con menos miedos y eso me tiene bastante contento.

En fin hoy es miércoles y me sigo sintiendo igual, sobre todo después de estar chateando con un buen amigo (saludos vick!!). Sorprendentemente estoy decidido a hacer algunas cosas que debí haber hecho hace algún tiempo, cosas que me daban miedo, cosas que es posible cambien mi vida, pero por primera vez en mucho tiempo creo que los cambios son para bien y que pase lo que pasé me irá mejor, y si no al menos me quitaré esa angustia de estar pensando que pasará.

Me guta!!

El novio lo aborrece, más que nada por esa bendita costumbre que tiene de “sacarse el calzón” antes de ejecutar un saque, pero a mi me encanta. Es la razón por la cual empecé a interesarme por el tenis (eso y que el novio me explicó las reglas del juego y tal), es la razón por la que ahora no me pierdo ningún torneo en el que participa, es mi jugador favorito y aparte a mí, a mí, se me hace guapo.

Poesía barata.

Yo, para querer no necesito una razón
me sobra mucho, pero mucho corazón.


Mucho corazón
L. Miguel

It's just a thought, only a thought

A veces quisiera volver a ser aquel perro sin alma y sin dueño que un día fui, a veces quisiera haber seguido ese camino.

De hueva.

Esto ya me está preocupando, me siento estancado en TODOS los aspectos, eso es lo peor que nada ni nadie se salva, me siento aburrido, todo se ha vuelto demasiado rutinario, me siento inquieto, me siento molesto, desganado y ni siquiera estoy deprimido, bueno fuera, al menos así tendría algo a que echarle la culpa de sentirme así.

Hoy, en menos de dos horas para ser exactos, tengo que hacer un examen y no he abierto siquiera el libro, tengo que hacer un esfuerzo hasta para recordar el nombre de la materia y el trabajo está peor que nunca de aburrido. Necesito hacer algo, necesito un cambio, pero el cambio me da miedo, cuando me volví tan miedoso? Por que antes no me importaba nada? Será por que antes no tenía nada?

Pepe Grillo.

Creí que estaba muerta, creí que después de años de ignorarla se había cansado y se había alejado de mi, había buscado otra profesión, se habría mudado, creí que con mi indeferencia la había enterrado en lo más profundo de mi subconsciente; pero no, siempre ha estado ahí, callada, sentada en un rincón, observando todo lo que hago, con los brazos cruzados y el ceño fruncido, meneando la cabeza y suspirando en señal de desaprobación de mis acciones.

Ahora me manda a un emisario, a su mejor amigo el remordimiento, y ha venido a darme un recado, me ha dicho que no tarda en llegar la culpa y que después vendrán sus primas las consecuencias, que me prepare para recibirlas pues está vez no podré esconderme de ellas.

Quizá a eso se refieran cuando dicen que el infierno está en la tierra; me siento como en aquella película, como en “El maquinista”; es un fantasma que no me deja tranquilo y por más que sé que no hay nada que pueda ya hacer y que lo único que me queda es esperar las consecuencias, no me puedo resignar, no es tan fácil.

En estos momentos me gustaría ser una persona de religión, me gustaría tener la opción de confesarme, me gustaría creer que de esa forma mi conciencia se liberaría, que podría sacarla de ese rincón en donde ha estado sentada para decirle que no lo volveré a hacer más, que no la ignoraré otra vez, que se lleve al remordimiento, que se lleve a la culpa, que no deje venir a las consecuencias y a cambio de ahora en adelante la escucharé. Pero sé que no me creería, pues le he prometido lo mismo muchas veces, y si, siempre se ha compadecido de mi y no ha dejado que las consecuencias me encuentren, pero me temo que esta vez será diferente, digo no puedo salirme siempre con la mía, de una u otra forma tengo que aprender la lección y quizá sea lo mejor, quizá la única forma de tener la conciencia tranquila es pagando la culpa, pero como me gustaría que hubiese otra forma.

Miércoles de Cine.

Parece ser que ya se nos está haciendo el hábito de ir al cine una vez por semana, aunque sea los miércoles; lo que me encanta pues hay pocas cosas que disfruto tanto como sentarme en la oscuridad por algunas horas, o minutos, a disfrutar de una película en pantalla gigante.

Ayer vimos “28 weeks later”, dicen los que saben, supuestamente, de cine que no está nada buena, que es un churro, que perdió la frescura y la originalidad de la primera parte, bla,bla,bla; pero a mi me encantó, me mantuvo al filo de la butaca (siempre había querido usar esa frase), vaya me hizo sentir cosas y las películas que me hacen sentir, que me despiertan emociones son las que me gustan. Los efectos especiales están buenísimos, aunque quizá le sobran algunos litros de sangre, me encantó la forma en que se mueve la cámara, pude imaginarme la sensación de angustia, de desesperación de los personajes al saber que hagan lo que hagan no tienen escapatoria, que no tienen donde esconderse, que pueden correr pero no se salvarán.

red light.

Ni soy el mismo, ni estoy igual.

Hace ya un año que empecé a ir a terapia y ayer en mi penúltima cita antes de que la Gaynor me de de alta, hicimos un balance y llegamos a la conclusión de que no soy el mismo de hace un año. Ha habido muchos cambios, al fin me estoy aceptando tal y como soy, al fin estoy superando y enfrentando muchos de mis miedos, al fin cambié mi forma de verme y de ver a los demás, al fin estoy dejando de crearme expectativas con las personas y las situaciones.

Y ayer precisamente lo volví a comprobar, la única forma de vencer a los miedos es enfrentándolos. Y aunque me cuesta un...mucho decidirme, al final vale la pena, pues después independientemente del resultado, me siento tan bien, me siento con un gran peso menos y veo las cosas más claras, veo más soluciones, veo más posibilidades, veo más caminos.

Al fin estoy seguro de lo que quiero, al fin estoy seguro de mi mismo, al fin entendí que no siempre voy a estar bien pero no siempre voy a estar mal, al fin entendí que tengo todas las herramientas para obtener lo que quiero, al fin comprendí que si algo no me gusta y lo puedo cambiar no tengo por que aceptarlo, al fin entendí que puedo hacer todo lo que se me de la gana, que nadie más que yo me lo impide y que está en mi el que deje de impedírmelo. Al fin entendí que todo lo que necesito está en mi y que nadie más me lo puede dar.

Me siento aliviado, me siento relajado, me siento satisfecho, me siento orgulloso de mi mismo, me siento feliz y por qué no sentirme así?

Yo por mi parte llegué a otra conclusión, y es que tampoco soy el mismo físicamente, en este año he subido varios kilos y eso no me gusta, la ropa ya no me queda y con el trabajo que me costó bajar esos 15 kilos no voy a permitir que vuelva a pasar, así que tendré que decirle adiós a los refrescos y las harinas y a comer de nuevo frutas y verduras, además estoy a medio paso de los 30 y es momento de aceptar que “no voy a poder tragar garnachas toda la vida”.

DFin de semana.

Este fin nos fuimos al DF, pues nos invitaron ya hace un tiempo a la presentación/cumpleaños del hijo de una prima del movio y ni modos de hacerles un desaire. Llegamos desde el viernes en la noche pues fuimos al Auditorio a ver si encontrábamos boletos para el concierto de Timbiriche, pero los pocos que habían eran para la parte de atrás y yo los quería en primera fila, así que obvio no encontramos, digo si no los conseguimos ni en la preventa para banamex; pero ya que estábamos ahí aprovechamos para comprar la tasa y el lapicero para la colección y lo del concierto nos tendremos que esperar a ver si abren nuevas fechas.

El sábado llegó la suegra con las sobrinas pues a los niños no los dejaron ir esta vez, salimos a comprar mixotes para desayunar en la casa, después ya se empezaron a arreglar para irse a la misa y el movio y yo nos salimos a dar una vuelta al tianguis. Ya como a las dos nos bañamos y nos fuimos a la misa, que era precisamente a las dos, lo bueno es que alcanzamos la última parte todavía; de ahí nos fuimos al salón y estuvimos ahí como hasta las 8 de la noche que nos fuimos a casa de los tíos y estuvimos ahí como hasta las 10 de la noche. Llegamos a la casa, se durmieron las niñas y nosotros salimos por las tradicionales quesadillas para cenar.

El Domingo nos levantaron temprano para ir al recalentado a casa de los tíos, estuvimos ahí como hasta las 12 y después llevamos a la suegra a la central del norte para que tomara su camión. Después de dejarla acompañamos a la prima a una agencia de autos pues va a cambiar el coche que trae y quería que la acompañáramos a verlos. Llegamos a la casa como a las 2 de la tarde y nos pusimos a ver películas y a platicar con la prima y la tía, ya como a las 7 comimos/cenamos, seguimos en el chisme y nos preparamos para partir; a las 10:30 nos llevaron a la central y a las 12 estábamos partiendo para Morelia.

Este fue un fin de semana muy divertido, muy relajante, muy familiar y muy divertido.

Weird.

Estos días he andado un poco raro, bueno más de lo habitual, me he sentido extraño, como fuera de lugar, como inconforme con todo, como irritable con todos, como con ganas de no hacer nada y a la vez ganas de hacer muchas cosas, cosas diferentes. No me gusta sentirme así, pero es algo que no puedo evitar; lo bueno es que ya aprendí a dejarlo pasar, a no darle tanta importancia y a no clavarme tratando de sentirme diferente pues a la larga eso sólo empeora las cosas.

El miércoles fuimos a ver “Blades of Glory”, pues una amiga nos la recomendó y dijo que estaba buenísima, el movio no estaba muy seguro pues dice que ellos tienen gustos muy diferentes y que lo que a él le gusta a ella no, y viceversa. El caso es que fuimos a verla y a mi me encantó, está divertidísima, no, lo que le sigue. Al principio como que me estaba aburriendo un poco, pero después no pude parar de reír hasta que se terminó, ese Will Farrel es lo máximo, y nada más de acordarme de la escena de los patinadores Coreanos me vuelvo a carcajear.

En fin, a ver como está este fin de semana que tenemos fiesta con los parientes del D.F.

Ya volví.

Miércoles.

A pesar de que juramos, casi casi con pacto de saliva y todo, que nunca más iríamos en miércoles al cine, y no de gratis eh, pero después de experiencias desagradables que van desde señoras que intercambian a voz en cuello las aventuras de sus patronas, las groserías de sus hijos y los amoríos del señor, pasando por ejércitos de pubertos que tratan de hacerse los chistosos en cada oportunidad que tienen, hasta papás con niños pequeños que gritan como poseídos por el mismísimo Satán en cuanto apagan las luces, la verdad no quedan muchas ganas de ir ese día sólo por ahorrarse unos cuantos pesos. Sin embargo, por esas cosas raras de la vida, resulta que últimamente los miércoles son los únicos días en que tenemos oportunidad de escaparnos a ver una movie, claro que ahora procuramos ir a las últimas funciones tomando en cuenta que la gente que va al cine sólo por ir, que es la misma gente que va a hacer de todo menos a ver la película, tiene que ir temprano pues si ya es muy tarde ya no alcanzan el camión.
En fin, el miércoles fuimos a ver “Wild hogs”, ya sé que fue una elección extraña, pero la verdad es que teníamos ganas de ver una película que no nos hiciera pensar o reflexionar, que nos divirtiera y que distrajera nuestras mentes de las preocupaciones y pendientes diarios. En eso la película cumplió con su cometido, pues estuvo divertida, obviamente es un poco tonta y de un humor simplón, pero al menos a mi me arrancó una que otra carcajada.

Jueves

Siempre he estado en desacuerdo con eso que dicen de que “gratis hasta las puñaladas” pues por experiencia propia sé que lo que no cuesta generalmente no vale la pena, además a la larga de una u otra forma se termina pagando. Esto viene a que el jueves fuimos al concierto de la rockola; que aunque no es un evento gratuito, el que por 30 pesos puedas escuchar a 4 artistas cantando en vivo es prácticamente un regalo. Y si, mi regla se cumplió, pues el concierto no valió la pena, el sonido estuvo del nabo, se escuchaba a ratos y bastaba que a los artistas se les ocurriera cantar una balada para que la voz se perdiera en la inmensidad de la noche, los músicos no tocaron en vivo, el escenario estaba mono pero muy pequeño; y la gente, no toda pero si la mayoría, es la típica que va por aprovechar la oportunidad, no por que le interese o le gusten los artistas que van a tocar.

Fin de semana.

Pues el fin de semana para no variar nos fuimos a Celaya, y ahora si descansé, como andaba con eso de la gripa aproveché para levantarme tarde todo los días, y aplastarme en la cama a la menor provocación. No hicimos nada fuera de lo común, más que jugar con los sobrinos, convivir con la familia y chismear con la suegra, íbamos a llevar a los sobrinos a ver “Los Piratas del Caribe”, pero parece ser que se pelearon en la semana y estaban castigados, así que nos tuvimos que quedar en la casa todo el fin. Eso si, descansé, comí, me divertí y parecía que ya estaba bien, peeeero, de regreso al estúpido del chofer del autobús se le ocurrió encender el aire y cuando me bajé, ya tenía otra vez la garganta como si hubiese comido vidrio (nunca he comido vidrio pero me imagino que así se siente), así que ayer otra vez me dolía todo el puerco..digo cuerpo, me dolía la cabeza y parecía que recaía, pero hoy ya estoy mejor y espero seguir así.

I'm sick.

Pero sigue durmiendo con el ventilador toda la noche y sin cobijas, sigue comiendo hielo a medio día con el calorón que está haciendo, sigue bajando descalzo al baño con lo frío que está el piso; eso me diría mi madre si le dijera que estoy resfriado, la verdad no sé si sea cierto que esas cosas te provocan un resfriado o si se deba únicamente a que ya me tocaba enfermarme, pero es horrible eso de estar enfermo.

Tengo mucho sueño, tengo mucho calor, tengo la garganta irritada, apenas y puedo hablar y lo peor es que tengo muchas cosas que hacer, así que ni pensar en faltar y quedarme reposando que dicen es lo único que cura el resfriado, al contrario tuve que tomarme una de esas pastillas que te quita todos los síntomas del resfriado y que en teoría no provocan sueño, pero que a mi me dejan como zombie.

The things we do for love.

Este fin de semana estuvo muy tranquilo, no había mucho que hacer y nos fuimos a Celaya en cuanto salí de trabajar, así que pasadas las 8 de las noche ya estábamos en su casa y en el chisme a todo lo que da con la suegra.
El sábado me levanté tarde, la suegra nos hizo de desayunar sopes y después nos pusimos a limpiar la casa, en eso se llegó la tarde y nos fuimos a dejar un pedido de mesas que tenían; entonces es que me puse a pensar en las cosas que uno hace por amor, y es que yo siempre le he sacado la vuelta al trabajo físico, no me gusta sudar y siempre que puedo evitar hacer algún esfuerzo físico lo evito(aunque claro, hay trabajos físicos que si valen la pena :P); y ahí me tienen el sábado subiendo mesas y sillas a la camioneta y después bajándolas sin importarme el sudor, el cansancio ni nada más, y todo por ayudar al cuñado y obviamente al movio, y no es la primera vez que lo hago.

El domingo nos levantamos, bueno nos despertamos temprano, para ver la final del tenis y después de ver perder a mi jugador favorito nos fuimos al cine. Al fin fuimos a ver Spiderman 3, lo malo es que fue en español, y si hay algo que odie aparte de levantarme temprano, los días calurosos y las noches de insomnio son las películas dobladas, pero como llevamos a los sobrinos ni modos...las cosas que uno hace por amor. La verdad me quedé esperando más, no digo que la película haya estado mala, de hecho me gustó, pero se me hizo eterna y más de lo mismo, aunque Spidey de villano no estuvo mal y Parker con delineador y actitud de chico rebelde y vengativo mmmm.

Después del cine regresamos a la casa, me dormí un rato pues con tanto sol y después de ver más de dos horas fijamente la pantalla y sin gafas me dolió la cabeza, ya me desperté para ver el fútbol (América y ya!), terminamos de limpiar y acomodar las cosas de la casa que movimos, comimos/cenamos y a las 11 de la noche como de costumbre el cuñado nos llevó a la central para tomar el autobús que nos trajo a Morelia.

Feliz cumpleaños a ti!

Fue fundada en 1541 con el nombre de Valladolid por el primer virrey de la Nueva España, Don Antonio de Mendoza, cambió al nombre actual en honor del insurgente José María Morelos y Pavón, en el año de 1828. Hoy Morelia cumple 466 años de su fundación y aunque ha crecido desmesuradamente y sin ningún tipo de planeación, está más hermosa que nunca.

Entonces así es como se siente...

No sé si se deba a que ya perdí la práctica o a que los años no pasan en vano, pero hace diez años no era así, hace 10 años me iba de antro un miércoles, un jueves o un viernes y al siguiente día estaba en mi trabajo a las 9:30 en punto tan fresco como una lechuga, de hecho en algunas ocasiones ni siquiera dormía, llegaba a la casa me bañaba, me cambiaba y me iba a trabajar.

Ayer se nos ocurrió irnos de antro y aunque sólo estuvimos hasta las 2 de la mañana hoy no me podía levantar, aún no me explico como es que pude hacerlo; pero ahorita no aguanto la cabeza, tengo mucha sed, mucho sueño y unas ojeras que cualquier mapache me envidiaría, y a mi nunca, NUNCA me había dado resaca. Eso si, me la pasé muy bien y me puse bien ebrio, no recuerdo cuando fue la última vez que tomé tanto, y no recuerdo cuando fue la última vez que había ido a un antro gay en esta ciudad, pero no han cambiado mucho.

Miércoles de "tiatro" y reflexiones en el supermercado.

Ayer nos fuimos a ver “Los monólogos de la vagina”… qué? Digo, el que uno sea vegetariano no significa que no pueda oír hablar de la carne, metafóricamente hablando. La verdad me la pasé muy bien, es una obra muy entretenida y muy divertida, el teatro estaba abarrotado, tanto que tuvieron que poner filas extras por la alta venta de boletos y nosotros que íbamos pensando que quizá no se iba a llenar o que a lo mejor hasta la habían cancelado por la poca promoción que le hicieron y oh! Sorpresa. Las hermanas Paleta son muy simpáticas y el movio y yo coincidimos en que a “María Joaquina” no le hacen justicia las cámaras, me refiero a que en la TV se ve medio simplona y hasta un poco gorda, pero en persona es muy guapa y tiene muy bien cuerpo.

Antes de eso nos fuimos a surtir la despensa, como lo hemos hecho muchas veces durante el último año, pero ayer fue diferente; estábamos en las frutas cuando vi a una amiga de “ella”, me vio y sé que me reconoció, yo también la vi, aunque no nos saludamos; eso me puso muy nervioso aunque no sé por qué, bueno sí se porqué, seguramente le va a comentar a “ella” que me vio en el super con otro chavo llenando un carrito con víveres, seguramente le comentará que nos veíamos muy sospechosos, y no sé si en realidad nos veíamos muy sospechosos o yo me sentía muy sospechoso; el caso es que ya no pude estar tranquilo y lo único que quería era irnos rápidamente de ahí para no volvérmela a encontrar y me di cuenta de una cosa que no me gustó, y es que siempre le digo a él que a mi no me importa que nos vean demostrándonos afecto en la calle, siempre lo molesto diciéndole que me tome de la mano o que me abrace cuando nos encontramos o despedimos en una central de autobuses, o que me de un beso en un lugar público, y quizá lo hago por que sé que él no se atreverá. Pero ayer, ayer me di cuenta de que aún no me acostumbro a dejar de fingir, a dejar de pretender, que se me olvida que ya no tengo porque hacerlo, que se me olvida que ya no me importa lo que puedan llegar a pensar o decir de mi, aunque claro es más fácil el no importarme lo que piensen o digan de mi los desconocidos, pero cuando se trata de alguien a quien conozco la cosa es muy diferente.

Es que no puedo dejar de tener esta sensación de que estoy llevando una doble vida, y es algo que no quiero, que no me gusta, sé que nadie me obliga y que todo está en mi, en empezar poco a poco a salir del anonimato, o a salir del clóset como se dice, y es que siento que ya se llegó mi momento, que ya no estoy dispuesto a aceptar sin chistar el tener que esconderme por no incomodar a la gente, qué diablos! Si se incomodan pues que vean hacia otro lado, total, tarde o temprano los que no me quieren se alejarán de mí, y los que me quieren me seguirán queriendo aunque les cueste trabajo aceptar que tengo preferencias diferentes.

Será?

“No se preocupe por lo que otros piensen de usted. Están demasiado ocupados preocupándose por lo que usted piense de ellos”

Another brick on the wall.

Siempre me ha costado hacer amigos, bueno no tanto es el hacerlos sino el conservarlos, y es que soy demasiado desidioso, siempre dejo todo para después y eso incluye el tener comunicación con mis amigos. Tengo meses, literalmente meses, que quiero mandarle un mensaje a un buen amigo del que no sé hace mucho, y lo he estado posponiendo durante mucho tiempo; tengo semanas pensando que le voy a hablar a otro amigo pues ya no lo he visto en su trabajo y hasta el día de hoy no lo he hecho. Eso me molesta un poco de mi, pues siempre he anhelado encontrar a un amigo incondicional, un amigo al que pueda hablarle de todo, un amigo al que pueda marcarle a la media noche y decirle que no puedo dormir y tengo ganas de hablar.
Y no es que yo no lo haga para que no me lo hagan a mi, o sea, yo siempre estoy cuando me necesitan, si me buscan aquí estoy, pero yo no los busco y eso hace un círculo vicioso, no me buscan porque yo no los busco y no los busco porque no me buscan. Será que aun soy demasiado orgulloso como para pedir ayuda? Será que mi autoestima aún no está lo suficientemente fuerte como para pensar que lo que me pasa, que lo que quiero decir le puede interesar a alguien más que a mi? Será que no me gusta dar molestias y pienso que todo el mundo tiene mejores cosas que hacer que escucharme? Aunque eso es en parte una amistad, el escuchar a los amigos aunque lo que tengan que decirnos nos interese sólo por ser nuestros amigos, o no?

Quizá todo este asunto se deba a mi apariencia, y no me refiero a que tengo tres ojos y por eso nadie se me acerca, no me refiero a que asusto, me refiero a que aparento ser una persona muy fuerte, muy independiente, quizá un tanto enojón, quizá un tanto mamón; quizá todo se debe a esa máscara que aun no me puedo quitar, quizá todo se debe a esa barrera que me he construido para alejar a todos de mi espacio vital, para protegerme, para que no me lastimen, y ha funcionado, digo soy tan bueno en casi todo lo que hago que la barrera me la construí muy bien, y si, quizá me ha protegido, quizá me ha alejado de una que otra persona que pudo haberme hecho daño, pero a qué precio? Si también se que me he perdido de conocer a personas maravillosas que quizá pudieron significar mucho en mi vida.

Qué caso tiene el protegerse, el encerrarse, el cuidarse de salir lastimado, que caso tiene ser el que abandona en lugar del abandonado, si de cualquier manera, a la larga, se sufre lo mismo?

Miedo a la mediocridad o excesiva inconformidad?

No sé que me pasa, no sé porque por más que trate no puedo prolongar la felicidad, al menos no la propia.

Es que siempre hay algo que quiero, y entre más tengo más quiero; es como si mi estado natural fuese el vivir en constante inconformidad conmigo, con todo, con la vida.

Será por esa frase que escuché alguna vez “cuando uno se conforma es cuando empieza a morir”, quizá todo se reduzca a eso, quizá todo sea tan sencillo como eso, como mi miedo a la muerte, a la no existencia, al final, a lo desconocido.

Con dedicatoria.

Todo Cambió Cuando Te Vi,
De Blanco Y Negro A Color Me Convertí
Y Fue Tan Fácil Quererte Tanto,
Algo Que No Imaginaba,
Fue Entregarte Mi Amor Con Una Mirada,

Todo Tembló Dentro De Mi,
El Universo Escribió Que Fueras Para Mi,
Y Fue Tan Fácil Quererte Tanto,
Algo Que No Imaginaba, Fue Perderme En Tu Amor,
Ciegamente Pasó, Y Todo Tuyo Ya Soy,

Antes Que Pase Más Tiempo Contigo Amor,
Tengo Que Decir Que: Eres El Amor De Mi Vida,
Antes Que Te Ame Más, Escucha Por Favor,
Déjame Decir Que Todo Te Di!
...Y No Hay, Como Explicar, Pero Menos Si Tu No Estás,
Simplemente Así Lo Sentí, Cuando Te Vi.

Me Sorprendió Todo De Ti
De Blanco y Negro a Color Me Convertí
Sé Que No Es Fácil DECIR TE AMO
Yo Tampoco Lo Esperaba,
Pero Así Es El Amor,
Simplemente Pasó Y Todo Tuyo Ya Soy!!

Antes Que Pase Más Tiempo Contigo Amor,
Tengo Que Decir Que: Eres El Amor De Mí Vida,
Antes Que Te Ame Más, Escucha Por Favor
Déjame Decir Que Todo Te Di !
...Y No Hay Como Explicar Pero Menos Si Tu No Estás,
Simplemente Así Lo Sentí, Cuando Te Vi...
Todo Cambio...Cuando Te Vi...

El Amor (suspiro) Ahhhhh!

Al fin estoy libre! al menos por algunas semanas, he tenido días de locos, primero con eso del puente en martes que me vino a estropear toda la semana, y es que ya estaba acostumbrado a tirar la hueva el lunes festivo y del martes en adelante ponerme a trabajar; pero esta vez no fue así, el lunes tuve mucho trabajo, el Martes 1 no trabajé y me quedé en casa echado en el sofá con el movio, el miércoles, jueves y viernes tuve muchísimo trabajo y el fin de semana nos fuimos a Celaya. El Sábado fue el cumpleaños de uno de los sobrinos y entre los preparativos de la fiesta, la fiesta y el limpiar después de la fiesta terminamos todos muertos de cansancio; aunque la fiesta estuvo muy divertida, fue más gente de la esperada, la comida estuvo riquísima y me la pasé muy bien. El domingo fuimos a Querétaro con la prima y la tía a comprarle el traje al movio para su examen recepcional, estuvimos por allá toda la mañana, me compré un saco muuuy padre y nos regresamos a la casa, al poco rato la prima y la tía se regresaron al DF y nos quedamos los de siempre, nos dormimos un rato, comimos/cenamos, terminamos de empacar y a las 11 de la noche partimos hacia Morelia.

Toda la semana estuvo muy ajetreada, entre el trabajo, mis trabajos de la escuela y ayudarle al movio a estudiar para su examen no tuve tiempo de nada, aunque el miércoles nos dimos una escapada al cine y fuimos a ver “Disturbia” muy buena por cierto, mejor de lo que esperaba. El Viernes tuve que hacer mis dos exámenes pendientes y es que fue la condición que me pusieron para poderme retrasar el de Mate Financieras que debí de hacer presentado hace 3 semanas, no sé como me vaya a ir pues estas matemáticas las odié, y no porque no les entendiera sino porque no tuve tiempo de ponerme a entenderles; en el de Derecho Civil no creo que me vaya tan mal, digo era puro rollo y el rollo es mi especialidad. Pues bien, se llegó el Viernes y fue el examen recepcional del movio, yo pedí permiso para salir temprano para poder ir a hacer mis exámenes y para estar en la casa cuando empezara a llegar la familia, así que a las 2:30 ya estaba en la casa. Los primeros en llegar fueron los parientes del DF (Tía, prima, Tíos, Hermana y Sobrino), los recibimos, fuimos a un vivero a comprar unas plantas para hacer unos centros de mesa que quería la cuñada, después se fueron al hotel y nosotros nos arreglamos para irnos a la escuela. Llegamos a la escuela antes de las 7 y ahí nos alcanzaron los parientes de Celaya (Mamá, Hermano, Cuñada, Sobrinos), su papá ya estaba en la escuela. El examen empezó un poquito después de las 7 y se terminó después de que yo ya me había acabado las uñas de todos mis dedos por los nervios, y de que habían transcurrido casi dos horas, afortunadamente su resultado fue bueno y ahora ya es un C.P. titulado.

Después del examen partimos hacia el restaurante donde trabajo y aquí cenamos y charlamos hasta las 12 de la noche, de aquí nos fuimos a seguirle a la casa en donde estuvimos hasta las 3 de la mañana que acompañamos a la prima al hotel y nos regresamos a la casa a dormir, en el sofá pues las camas estaban ocupadas por los parientes que se quedaron en la casa.

El Sábado nos reunimos todos en la casa para desayunar y de ahí nos fuimos a Pátzcuaro, los tíos del DF se tuvieron que regresar así que los fuimos a dejar al centro con la prima pues querían comprar unos dulces. Salimos como a las 12 hacia Pátzcuaro, llegamos directo al embarcadero para ir a Janitzio, llegamos a la isla, la subimos, los sobrinos entraron al Morelos gigante, los demás nos quedamos abajo comiendo charales. Ya como a las 5 fuimos a Pátzcuaro por una nieve y después nos regresamos a Morelia. Llegamos directo a La Inmaculada a cenar pues no habíamos comido, después ya nos fuimos a la casa en donde seguimos en el chisme un rato y a la media noche todos nos fuimos a dormir, ahora en el piso pues el sofá se lo cedimos a la tía y a la prima que esa noche si se quedaron con nosotros. Ayer se terminaron de ir los demás después de desayunar, sólo se quedaron los sobrinos que como no tienen clases nos los dejamos hasta mañana que los llevará el movio a Celaya.

Hoy estoy muy cansado, emocional y físicamente, y con muchas emociones encontradas, primero estoy feliz pues este fin de semana fue increíble, el convivir en “mis dominios” con su familia fue otra cosa, nos la pasamos genial, y todos se fueron con la promesa de que regresarán con el menor pretexto pues nos quedaron muchas cosas por hacer. Por otro lado estoy muy feliz de que el movio al fin se tituló y el verlo a él tan feliz, me pone a mi aún mucho más feliz, sin embargo ahora viene la incertidumbre de pensar si conseguirá un buen trabajo aquí o tendrá que irse a otro lado, es algo en lo que no quiero pensar pues sé que si eso pasa me pondré muy triste, pero es una posibilidad y me inquieta, aunque ahora ya sé que el que él se vaya no significa que esto tiene que acabarse, la verdad soy tan feliz compartiendo mi espacio, mi vida y todo lo demás con él que el pensar en que tendré que conformarme con verlo quizá sólo los fines de semana, me pone triste.
Aparte estoy muy confundido pues me he dado cuenta de que cada día que pasa lo amo más y que soy muy bien correspondido, y si estoy confundido es porque nunca me imaginé que esto me iba a pasar un día a mi, estaba tan acostumbrado a controlar mis sentimientos y emociones a ordenarme que sentir y cuando sentirlo, que no sé, no me di cuenta cuando pasó que empecé a sentir sin analizar, sin pensar, y ahora me doy cuenta de que lo amo, de que es real, de que esto que estoy viviendo es eso que se conoce como amar, pues he dejado de pensar sólo en mi, de repente me doy cuenta de que me he soltado, de que ya ando en los cielos volando, flotando como una cometa sin cuerda, de que estoy viviendo el sueño de mi vida, de que es él, de que lo encontré, de que aunque al principio veía en él lo que quería ver, ahora lo estoy viendo tal cual es, con toodos sus defectos, con toodas sus virtudes y me sigue gustando, lo sigo amando, eso es maravilloso, es maravilloso pues parece que al fin pasamos de esa fase, de la fase crítica en la que estuvimos unos buenos meses, en la que nos peleamos mínimo una vez por semana, en la que nos empezamos a ver y a mostrar tal cual somos, en la que dejamos de poner sólo nuestras mejores caras y enseñamos también lo peor de nosotros, parece que esa fase se acabó y parece ser que la superamos, oh por Dios, no pensé que pudiera llegar a ser tan feliz!

Otro fin de semana, que no es sólo otro fin de semana.

El viernes a las 4 ya estaba en el autobús, llegué al DF a las 8:15 con puntualidad inglesa, me fui al metro Tacubaya y al poco rato llegó el movio por mí. Llegamos al Auditorio casi a las 9 de la noche y entendí porque no habíamos alcanzado boletos para el concierto, y es que habían fácil 20 revendedores ofreciendo boletos para todas las zonas y precios, estuvimos tentados a entrar pero el concierto ya había empezado y aparte como que aún nos dan desconfianza los revendedores; así que nos dedicamos a buscar lo que queríamos comprar, el lapicero para mi colección y la tasa para la suya. Después tomamos la combi y nos fuimos a la villa en donde nos esperaba la prima, la tía y el sobrino y de ahí nos fuimos a la casa, llegamos aventamos las maletas y salimos a cenar a las quesadillas.

El sábado nos levantamos temprano, nos tomamos un café y nos fuimos al mercado de sonora a buscar los juguetes para la fiesta del sábado, no encontramos lo que buscábamos y nos fuimos a las jugueterías de enfrente; estuvimos en eso hasta el medio día y nos regresamos a la casa a desayunar, fuimos al tianguis a los tacos de Mixote, después acompañé al movio a que le cortaran el cabello y nos regresamos a la casa para arreglarnos e irnos a la fiesta.

Era el cumpleaños del hijo de una prima del movio y nos invitaron a la fiesta, fue en un saloncito pequeño pero bastante padre, la verdad a pesar de ser una fiesta de niños me la pasé muy bien, me sorprendió pues creí que me sentiría incómodo pero nada que ver, sería por que ya conocía a casi todos los invitados y me la pasé en el chisme todo el rato; pues estuvimos en la fiesta toda la tarde y cuando se acabó ayudamos a llevar las cosas a la casa de la prima y nos quedamos ahí como hasta las 11 de la noche, que regresamos a la casa a dormir.

El domingo muy temprano, a las 9:30, nos despertaron para irnos al recalentado, pues había quedado mucha comida del cumpleaños y nos invitaron a desayunar, después nos fuimos a Sulivan (sí, a Sulivan) pues la cuñis quería ir a un tianguis que ponen por el monumento a la madre en donde venden material para manualidades, así que las dejamos ahí y nos fuimos con el sobrino del cumpleaños del próximo sábado a que escogiera su piñata, había muchas muy padres y se me hicieron baratas, a mi me gustó una del pato Lucas y otra de Bambi, pero el sobrino escogió una de Batman y esa se le compró. Después de ahí regresamos por la cuñis y ya nos fuimos a dejarla, para llegar a la casa a dormir un ratito y arreglarnos para el concierto.

A las 4 de la tarde salimos para el concierto, se suponía que la prima nos dejaría en el metro Mixiuhca, pero ya en el camino nos dijo que mejor nos llevaba hasta el palacio de los deportes, así que llegamos con tiempo para comer algo y bobear un rato por los stands. A las 6 en punto salió un grupillo, creo que se llamaba Generación 78, que tocó una media hora, cosa que no me gustó pues no conocía al grupo y aparte eso hace que el concierto se retrase más. Total que a las 7 se apagaron las luces y detrás de una cortina blanca empezaron a iluminar a cada uno de los integrantes, para después subir la cortina y salieran al escenario.

La verdad es que el concierto superó mis expectativas y me di cuenta de que soy más fan de Maná de lo que creía, pues aunque sólo tengo un disco de ellos, y es de éxitos, me sabía todas sus canciones y las 2 o 3 que no me sabía al menos ya las había escuchado, por lo que me la pasé cante y cante, brinque y brinque y aplaude y aplaude las más de dos horas que duró el concierto, y después de éste soy mucho más fan que antes, y es que el concierto estuvo en serio de poka, y estos tipos son la neta, saben como ganarse al público y saben como divertirlo, además el juego de luces, las pantallas y el escenario complementan bastante bien el show. Lo que sentí que ni al caso fueron las de José Alfredo Jiménez, o sea, un grupo con tantos éxitos como que no necesita cantar covers, pero la gente feliz coreando “El Rey”. Lo que me encantó de la noche fue cuando cantaron “No ha parado de llover” y el cierre cuando nos tenían a todos cantando, o gritando, “Rayando el Sol”; total que el concierto valió la pena y aunque haya durado más de lo esperado y me haya tenido que regresar hasta la 1 de la mañana a Morelia, y aunque haya dormido sólo como 6 horas y aunque ahorita esté bastante irritable por la desvelada, todo valió la pena por lo divertido del fin de semana.

"Tras de la tempestad brilla más el sol"

Y si, ya no había más nada que hablar, todo nos lo habíamos dicho el día anterior, todo lo que sentíamos, y hasta lo que no, todo lo que esperábamos, todo, todo eso que “debimos de haber dejado claro desde el principio”, lo habíamos dejado claro el día anterior, así que ese día ya no quedaba nada más que decir.

Llegué a la casa y él no estaba, había ido a comer con dos de sus amigas, comí y me puse a tratar de hacer mi trabajo de mate, al poco rato llegó, entró, me vio, lo vi, se sentó en el sillón y se puso a revisar los papeles de su tesina; me levanté, tomé agua, me senté a su lado, me acerqué, nos vimos de nuevo, nos abrazamos, nos desahogamos, y así se arregló todo, así nos dimos cuenta de que “No se murió el amor”, así nos dimos cuenta de que nuestra diferencias aún no son irreconciliables. Llegamos a un acuerdo y decidimos que pase lo que pase lo intentaremos hasta que ya no sea posible, pero mientras sea posible, lo intentaremos, muy a pesar de los cambios y las circunstancias.

Y ahora, ahora estamos como al principio, como cuando nos conocimos, con la misma ilusión, con la misma espontaneidad, con las mismas ganas de luchar y de echarle ganas para que esto siga creciendo y madurando, es como si hubiésemos vuelto a comenzar, y en cierta forma así es, creo que los dos sentimos que ese era el final, y ahora es cierto, hemos vuelto a empezar, nos hemos dado una segunda oportunidad.

No se murió el amor

aunque no siempre
resulta fácil vivirlo a diario

no se murió el amor todavía

La suma de los dos

las ilusiones la fantasía

el hambre de seguir continúa

Mas que ayer y menos
que mañana menos

cada vez más fuerte
cada vez más dentro

El hierro y el imán

granos de arena gotas de lluvia

globos de espuma

mitades de un total matemático

Siempre queda un ángulo

un rincón inédito

que conduce al éxtasis

en el cuerpo a cuerpo...

No se murió el amor

muy al contrario sigue
avivando el deseo a diario

sin descansar jamás sin desfallecer

Ninguno de los dos

somos perfectos tenemos vicios

hacemos trampas

mentimos porque si

por vanidad...

Igual que el campo da

mejores frutos después
del fuego nacen las flores

tras de la tempestad

brilla más el sol

En la geografía

de un amor perfecto

siempre hay accidentes
que lo hacen bello

No se murió el amor

granos de arena

gotas de lluvia globos de espuma

mitades de un total

tal para cual

No se murió el amor

Mijares

Esa no!! porque me llega...

Amor! tranquilo no te voy a molestar
mi suerte estaba hechada, ya lo sé
y se que hay un torrente
dando vueltas por tu mente

Amor! lo nuestro solo fue casualidad
la misma hora el mismo boulevard
no temas no hay cuidado
no te culpo del pasado

ya lo vez la vida es así
tú te vas y yo me quedo aquí
lloverá y ya no seré tuya
seré la gata bajo la lluvia
y maullaré por ti

Amor! lo sé! no digas nada de verdad
si ves alguna lagrima perdón
ya se que no has querido
hacer llorar un gato herido

Amor! si alguna ves nos vemos por ahí
invítame a un café y hazme el amor
y si ya no vuelvo a verte
ojala que tengas suerte

Ya lo vez la vida es así
tú te vas y yo me quedo aquí
lloverá y ya no seré tuya
seré la gata bajo la lluvia

ya lo vez la vida es así

tú te vas y yo me quedo aquí
lloverá y ya no seré tuya
seré la gata bajo la lluvia
y maullare por ti


La gata bajo la lluvia
Rocío Durcal

Game over

“Para que me curaste cuando estaba herido si hoy me dejas de nuevo con el corazón partido”

Ojala esta fuera una de esas tantas ocasiones en las que yo dije, él dijo, yo creí que él había dicho, él creyó que yo había dicho; ojala se tratara de un simple malentendido, ojala se pudiese arreglar hablando, pero ya no hay nada que hablar, ya no hay nada que decir, quizá solamente adiós.
Esta vez es diferente, lo sé, se siente diferente, esta vez no puedo terminar cediendo como en todas las ocasiones anteriores, esta vez eso no sería suficiente.
Hemos llegado a un punto en el que él quiere cosas muy diferentes a las que quiero yo, y yo quiero cosas muy diferentes a las que quiere él.
Me duele cabrón, pensé que iba a ser difícil pero nunca creí que tanto, y es que eran tantos sueños, tantas ilusiones, tantos planes, me duele lo que pudo ser y ya no será.
Sin embargo me quedo con las cosas buenas, con los momentos divertidos, con las cosas que compartimos, con el pedazo de vida que nos comimos juntos, me quedo con las vivencias, con los momentos amargos que pasamos juntos, me quedo con la experiencia, con el aprendizaje, me quedo con una gran lección.
Sé que se pondrá más difícil, sé que cuando supere la etapa del enojo, de la decepción, de la frustración y negación, me sentiré más mal, y quizá no le encuentre sentido a nada, quizá me sienta vacío otra vez, quizá me den ganas de nuevo de correr, de empezar de nuevo en otro lado, en algún lugar que no esté lleno de recuerdos, pero el que está lleno de recuerdos soy yo.
No, esta vez no lo negaré, esta vez no le pondré buena cara al mal tiempo, no pretenderé que todo está bien, está vez lo sufriré, lo viviré, lo lloraré, esperando que así pueda superarlo.
Gracias “A”, gracias por todo lo que me diste, para ti solo tengo buenos deseos, te deseo todo el éxito del mundo, te deseo que logres todo lo que te propongas, que alcances todas tus metas, que encuentres a alguien que te ame tanto como te ame (te amo) yo, pero sobre todo deseo que nunca te entregues, que nunca sientas por alguien lo que yo sentí por ti, que nunca ames a alguien al grado de sacrificarlo todo por él, o si lo haces, que te sea correspondido, que te sea agradecido, por que si no es así, te va a doler mucho, y yo no te deseo dolor.

Here it comes again.

Ya lo sabía, siempre lo supe, desde el principio estuve consciente de la existencia de esa posibilidad, pero cometí el gravísimo error que he cometido muchas veces más, creí que lo podía cambiar, creí que si lo ignoraba iba a desaparecer, cosa que, obviamente, no sucedió y ahora regresa a patearme el trasero.

Es que me da miedo, quizá pueda acostumbrarme, quizá sea para bien, quizá sea lo mejor, pero yo ya había hecho planes, yo ya había imaginado y visualizado un futuro, y yo creía que las cosas iban a ser así como yo las había planeado, así como yo las había visualizado. Y ahora, ahora que es mucho más que probable que las cosas no sean como yo esperaba, ahora que es más que evidente que el futuro no será como lo había planeado, me está costando aceptarlo y me da mucho miedo.

Me da miedo la distancia, me da miedo lo que pueda pasar con el alejamiento, no dudo de nosotros, no dudo de él, quizá de mi si dudo un poco, y temo, temo a mi miedo a la soledad, temo a que se me nuble el raciocinio, temo el hacer algo por enojo, por coraje, por miedo, temo echarlo todo a perder, temo por mi.

Y es que me había imaginado un futuro diferente, un futuro de estabilidad, un futuro en el que el compartir las cosas sería total, en el que compartir las cosas abarcaría otros campos que hasta la fecha no se han abarcado, y es que esperaba otra cosa, esperaba un poco de ayuda, esperaba un poco de retribución. Ese fue otro error, haber dado tanto esperando algo más a cambio, y ahora que sé que ese algo a cambio no llegará, me siento frustrado, quizá un poco enojado, quizá un poco decepcionado.

Pero la culpa es mía, estoy conciente de ello, la culpa es mía porque como me dijo él “esto debimos de haberlo dejado claro desde el principio”, pero yo creía que estaba implícito, yo creía que era más que evidente, y ahora me doy cuenta de que no era así, de que no es así.

Hola incertidumbre! Bienvenida de nuevo a mi vida.

:(

Hoy estoy muy encabronado, y cuando estoy encabronado digo groserías, así que Puta madre!!! Y es que perdí mi anillo, era un anillo de oro que tenía talladas panteras alrededor y adentro estaba grabado con mi nombre, me lo había regalado “ella” hace como 5 años, y yo estaba muy acostumbrado a él, porque cuando estaba nervioso me ponía a jugar con él y a darle vueltas en mi dedo, y ahorita que lo quería hacer vi que no lo traigo y recordé que lo perdí ayer.

Que coraje! Ahí va de nuevo, Puta madre!!

Sublime...

Nuestro amor era igual
Que una tarde de abril
Que también es fugaz
Como ser feliz

Pudo ser y no fué
Por ser la vida como es
Nos dió la vuelta del revés
Lo ves, lo ves

Nuestro amor era igual
Que una mañana sin fin
Imposible también como no morir
Dejó de ser o será
Porque el diablo es como es
Juega contigo al esconder
Lo ves, lo ves

Y ahora somos como
Dos extraños
que se van sin más
Como dos extraños más
Que van quedándose detrás
Yo sigo estando enamorado
Y tú sigues sin saber si lo has estado
Y si te quise alguna vez
Lo ves, lo ves

Después nos hemos vuelto a ver
Alguna vez y siempre igual
Como dos extraños más
Que van quedándose detrás

Este extraño se ha entregado
Hasta ser como las palmas de tus manos
Y tú solo has actuado
Yo aún sabiendo que mentías me calle
Y me preguntas si te ame
Lo ves, lo ves.

Yo que lo había adivinado
Y tú sigues sin creer que se ha acabado
Por una vez escúchame
Lo ves, lo ves.
Míranos aquí diciendo adiós

Otro buen fin de semana.

El viernes nos fuimos al DF, llegamos como a las 9:15 y después de tomar un metro, luego otro metro, luego otro metro y después una combi, llegamos a la casa como a las 10:40 y solo dejamos las maletas y salimos a cenar a las quesadillas, regresando nos tomamos un rico café de olla y platicamos un ratito con la tía para después irnos a dormir.
El sábado nos levantamos un poco tarde y salimos a desayunar al tianguis unos tacos de cecina, después le dimos el recorrido obligatorio al tianguis y regresamos a la casa sólo para bañarnos, arreglarnos e irnos a la fiesta de no sé quien, sólo sé que era cumpleaños de un niño y que era familia de la suegra, la comida estuvo rica pero la fiesta un poco aburrida, llevaron a un payaso de hueva y con eso de que los payasos me dan miedo…así que nos aburrimos muy pronto y dejamos a la tía en la fiesta y nos regresamos con la prima que nos dejó en la casa porque ella tenía otra fiesta, nosotros nos fuimos a dar una vuelta al centro y regresamos como a las 11 a la casa por la tía para ir a cenar otra vez a las quesadillas, que no sé que les ponen pero al menos a mi no me aburren.
El domingo nos levantamos más tarde aún y salimos a desayunar a los tacos de barbacoa, pasamos a comprar las cosas para lo que iban a hacer de comer y el ya clásico licuado al mercado. Regresamos a la casa, nos dormimos un ratito, después salimos a los dulces a surtirnos para toda la semana y regresando nos bañamos, nos arreglamos y nos fuimos al concierto de Alejandro –quiero, merezco, apachurro- Sanz en el Auditorio Nacional. Creí que no íbamos a llegar a tiempo porque se nos hizo un poco tarde, pero la prima nos llevó y no había mucho tráfico así que llegamos con media hora de anticipación y tuvimos chance de checar los stands de souvenirs y esas cosas.
El concierto empezó a las 6:15 y la verdad superó mis expectativas, y es que había escuchado muchas cosas negativas de sus conciertos, que canta horrible, que no se le entiende, que no le invierte, etc. etc. pero el concierto a mi me encantó, aunque cantó mayormente canciones de su nuevo disco y muy pocos de sus éxitos, pero el juego de luces estuvo fenomenal, y el sonido ni se diga, así que no es cierto que canta feo, y tampoco es cierto que no se le entiende, canta muy bien, está muuuuuy bien, le sentó el divorcio pues había estado bastante desmejoradito pero ahora se ve incluso más guapo que en sus inicios, y me encantó la forma en que toca la guitarra y el piano, aunque no me gustó que no cantara completa una de mis favoritas “Mi soledad y yo” lo compensó el hecho de que casi hasta el final del concierto cantara al piano “Lo ves” sólo con eso hizo que todo el concierto valiera la pena y que no me haya arrepentido de haberlo elegido en lugar de Aerosmith que se presentó también ayer.

En fin, este fue uno de eso tantos fines de semana muy cansados, pero también muy reconfortantes y muy divertidos.

Poesía barata (doble ración).

Siempre buscando causas perdidas
por las que luchar
mi corazón va tatuado de heridas sentidas
y fue de tanto amar.

Libre
A. Guzmán.




No debiste hacer planes
tu no decides el futuro
cuando se trata de dos
mira que hemos hablado
que los recuerdos son mentiras
y que inundan la razón.


Mecano
Ay que pesado.