lunes, abril 25, 2011

El verano se terminó...

Ya sé que no fue verano, pero para mí será lo más parecido porque vacaciones tendré hasta Diciembre y eso si bien me va. Eso sí la divertidota nadie me la quita, aunque me haya enfermado por enésima vez en lo que va del año de la gripa y algunos días haya andado con mi cara de pocos amigos, pero no la del diario, la otra, la de más pocos amigos.


Obvio que el miércoles después de trabajar me fui de volada a la central, creyendo ingenuamente que alcanzaría el ETN de las 8:30 que tomo de manera habitual, pero oh sorpresa el metro iba atascado y la central lo estaba igual. Después de algunos pellizcos, empujones y codazos tuve suerte de alcanzar el último boleto de la corrida de las 9:00 en la otra línea y me tuve que ir en ese. El autobús salió retrasado, el tráfico estaba espantoso, total que fui llegando a Celaya a las 12:30 cansado, fastidiado y harto. Lo que se me quitó un poquito al ver a mi PP que ya me estaba esperando con la prima en la central.


El jueves después de chismear un rato y de desayunar nos fuimos a Guanajuato. La verdad, la verdad…no me gustó, no sé si fue el virus que ya traía incubándoseme en el cuerpo, el calor, lo asquerosamente lleno de gente de la ciudad o qué, pero no me gustó. Para empezar no encontramos estacionamiento cerca y tuvimos que dejar la camioneta en la entrada de la ciudad y caminar por los túneles hasta el centro, donde apenas y se podía caminar de tanta gente, los edificios y sitios históricos no se podían contemplar bien, en los museos había colas inmensas de gente, en fin todo era un caos. Total que el paseíllo este no me gustó.


El viernes igual después de desayunar nos fuimos a Cadereyta, Qro. Pasamos al invernadero de cactus que dicen es el más grande del mundo por la variedad de especies que tiene en exhibición, y debe de ser porque el lugar aunque pequeño está atascado de cactus de las más variadas formas y tamaños. A pesar del calor infernal que hacía en el lugar y de la gripa que ya traía en su apogeo, este lugar si me gustó y mucho. Después nos fuimos a Bernal, el pueblo está pintoresco, muy chiquito pero muy bonito y con la peña en el fondo se ve todavía más bonito. Ahí comimos en el mercado las típicas gorditas de guisados y después algunos se fueron a subir la peña y otros nos quedamos en el pueblo viendo las artesanías y comprando chácharas. Después de ahí nos fuimos a Tequis, el plan era pasar a los viñedos a surtirnos pero como se nos hizo tarde en Bernal nos fuimos directo a Tequis, fuimos a un lugar donde venden artesanías y después llegamos al centro. Que para no variar estaba también atascado de gente, pero con todo y eso me gustó volver y recordar los fines de semana que pasé por allá con mi PP y lo bien que la pasábamos cuando iba a visitarlo. Ahí cenamos y nos regresamos a casa, llegamos rendidos de cansancio y todos a dormir.


El sábado fue día de alberca, rentamos una que está cerca de la casa para la familia y nos pasamos todo el día ahí. Este día ya estaba de mejor humor porque ya me había tragado unas pastillas y aprovechando que ahora no había gente extraña remojando sus carnes en el agua hasta yo me metí con todo y mi gripa. Nos la pasamos increíble ahí desayunamos y comimos y casi cenamos de no ser porque a las 7 llegó el encargado del lugar a recordarnos que el contrato se vencía precisamente a las 7. Así que tuvimos que recoger nuestro reguero y volver a casa.

El Domingo fue día de descanso, de hueva y ya nos lo pedía el cuerpo porque los días anteriores habían estado intensos. Con todo y eso hicimos algunas cosas de la casa, con eso de que ya quedó la remodelación y estamos acomodando de nuevo los muebles, yo me puse a poner los cortineros y los demás se pusieron a limpiar, barrer, sacudir y lavar. A las 9 de la noche nos despedimos de todos y nos regresamos a la realidad.


Y hoy, hoy a trabajar otra vez. Y no es que me queje, estuve tanto tiempo buscando trabajo que ahora que lo tengo no quiero dejarlo, además debo de reconocer que las vacaciones saben mejor así, cuando sabes que tienen duración determinada y además con dinero en la bolsa para disfrutarlas. Pero a veces la mente me hace jugarretas, me hace recordar cuando yo también me quedaba allá y eran únicamente la prima y la tía las que se despedían, me hacen recordar cuando después de terminarse las vacaciones me podía tomar otra semana para reponerme de ellas, me hace recordar lo feliz que estaba allá sin presiones, sin estrés, sin pendientes. Pero no todo era tan de color de rosa como lo recuerdo, eso lo sé muy bien, y no todo está aquí tan mal como lo quiero ver a veces.


Sigo en proceso de adaptación, eso es lo que no se me debe de olvidar. Quizá nunca termine por adaptarme del todo, quizá tenga que hacerme a la idea que así tiene que ser. Al menos no estoy tan lejos, al menos puedo ir cada fin de semana, y si me lo propongo, y si lo quiero, cada fin de semana puede ser como otras mini vacaciones.

miércoles, abril 20, 2011

Que inicie el Trevi-año.

En realidad para mí inició el sábado pasado que fui a la firma de autógrafos en plaza universidad, pero la etapa de verla en conciertos aún está por iniciar. Y mientras se presenta en el auditorio, porque ella a pregunta expresa me dijo que lo hará este año, nos vamos a verla a Morelia.





Smells like Friday

Hoy huele a viernes.


Me acaban de dar dos noticias:


La buena es que nos van a pagar desde hoy.


La más buena es que no vamos a trabajar ni jueves ni viernes.


Yo pensaba pedir permiso para faltar el día de mañana pero ya no será necesario. Así que en unas cuantas horas me largo a Celaya y vuelvo hasta el domingo muy, muy, muuuy tarde, casi lunes.


Ya quiero que sean las siete!!!!!!!!!!!!!!!

lunes, abril 18, 2011

Nostalsong

Hoy me levanté nostálgico.

No sé si sea porque ayer llovió; porque amaneció haciendo frío y medio nublado; porque están de visita la suegra y algunos de los sobrinos y yo aquí trabajando (ajá); porque sé que mi PP está solo en casa y quisiera estar haciéndole compañía; porque me la pasé genial este fin de semana que me fui el sábado a la firma de autógrafos de la Trevi y pude tenerla más cerca que nunca; porque ayer nos fuimos de compras, nos llevamos a los niños y nos divertimos como antes; porque mi PP se tuvo que ir ayer en la noche y quisiera que él también se hubiera quedado; porque mañana se van de vacaciones la prima y la tía a Celaya y yo me tendré que quedar trabajando (ajá); porque la ciudad está extrañamente vacía y el trabajo extrañamente tranquilo.

El caso es que amanecí con esa sensación tan extraña y desagradablemente conocida, esa sensación que hace algún tiempo era parte de mi cotidianeidad. Y no sé si sea que ya me he acostumbrado a vivir así, a nunca estar satisfecho, a querer siempre más, a que nada me baste, me sea suficiente. Ahora estoy en una etapa de relativa estabilidad, tengo un trabajo que podría estar mejor pero que para el momento me basta, tengo una pareja que no se cansa de decirme y demostrarme que me ama, y así me lo hace sentir; tengo una familia que me quiere y está al pendiente y en comunicación de nuevo conmigo; y si no fuera suficiente tengo la fortuna de tener otra familia que me consiente y me quiere como nunca me lo habría imaginado.

Qué más puedo pedir? Qué más quiero? Por qué siento que algo me sigue faltando?

A veces extraño mis drogas…las legales, las de receta. A veces desearía haberme podido conformar con una vida más básica

jueves, abril 14, 2011

Hanging in there

No sé porque sigo haciendo esto. Esto de esconderme, de sentir que tengo que esconderme, que tengo algo que esconder. Cuando no tenía trabajo no hablaba casi nunca con mi familia pensando en que no podía explicarles como le estaba haciendo para sobrevivir sin tener que explicarles otras cosas, cosas que creo a esta alturas soy yo el único que sigue creyendo necesitan explicaciones. Ahora que ya tengo trabajo he estado más en contacto, incluso la semana pasada vi a una de mis hermanas y a un sobrino que no veía desde hace 4 años, y nos la pasamos de pelos por acá.

Pero ahora me estoy escondiendo de mí, por eso esto está tan abandonado. Y no es que no haya cosas de las que quiera dejar constancia, todo lo contrario hay tantas. Está pasando tanto, me está pasando tanto. Pero me he estado refugiando, escondiendo en el trabajo, es verdad que ha estado un tanto pesado ahora que ya me quedé solo en mi nuevo puesto, en mi nueva oficina con vista a Reforma y a una parte de esta contaminada pero, a su manera, hermosa ciudad. Pero no es para tanto, si quisiera encontraría el tiempo para entrar y escribir lo que me está pasando como siempre, mis emociones, mis miedos, mis tristezas y mis alegrías.

Hoy me he encontrado el tiempo, aprovechando que el neurótico y bipolar de mi jefe se fue a China y no está para fastidiarme el día; encontré el tiempo para publicar que sigo aquí, resistiendo como el gatito colgado del tendedero del cartel. Para publicar que estoy escuchando a Robbie Williams y eso me transportó a la navidad del 2006, ese año fue que lo vimos en vivo en el Foro Sol, y esa navidad pusimos el árbol por primera vez juntos en su casa, y esa navidad estábamos escuchando este disco mientras lo poníamos. Para publicar que ayer en la noche mi PP se fue a su casa, estuvo de vacaciones desde el sábado y estos días comimos juntos y vino por mí a la hora de la salida. Hoy lo extrañé a la hora de la comida, y ahora que se acerca mi hora de salida lo empiezo a extrañar también. Para publicar que el martes fuimos a un concierto para mi inolvidable, vimos a Journey en el Auditorio nacional y nos dieron una velada fenomenal. Cantaron todo lo que tenían que cantar, y me removieron tantas emociones que sólo de recordarlo me vuelvo a emocionar. Para publicar que en algunas cosas este es el trabajo que había estado esperando, pero hay otras que siguen sin agradarme, supongo que todo es cosa de acostumbrarme y espero que me acostumbre rápido.

lunes, marzo 14, 2011

What's going on

Mañana cumplo un mes en el trabajo, más bien ya es hoy. Un mes que se me ha ido volando, un mes en el que han pasado tantas cosas y he ido de emoción en emoción, un mes tan acelerado que no me ha dado ni tiempo de dejar constancia en este espacio de tantas y tantas cosas. El balance de este mes tiene un resultado favorable, han sido más las ganancias que las pérdidas.

El trabajo ahí va, ha estado un poco cansado, un tanto estresante, quizá es que ya había perdido la costumbre y me ha resultado un tanto complicado volver a retomar el ritmo, pero ahí la llevo. No me puedo quejar, me gusta el lugar, me gusta lo que hago y parece que me va a gustar más ahora que se hagan los cambios y que tenga más trabajo, más responsabilidades, pero también más dinero en mi cartera. Lo importante es que ya me estoy adaptando, que ya le estoy agarrando el ritmo a esta ciudad (y casi, casi hasta el gusto) porque no es lo mismo estar aquí de turista que tener una vida aquí, no es lo mismo subirte al metro para ir a un museo o a un concierto que tomarlo todo los días y en plena hora pico, no es lo mismo caminar por reforma para disfrutar el paisaje urbano que hacerlo con prisa para no llegar tarde a la oficina; pero todo, todo tiene su recompensa los días de pago, todo tiene su recompensa los viernes a las 7 de la noche que salgo de trabajar y sé que me espera un fin de semana emocionante y divertido al lado de mi PP, porque desde que empecé a trabajar curiosamente todo se ha acomodado para poder verlo cada fin de semana y eso me hace muy feliz.

El fin de semana del 19 vino toda la familia para celebrar el cumpleaños número 7o del tío; él llegó desde el viernes en la noche y se fue hasta el domingo en la noche, y pasamos un fin de semana muy feliz pues el sábado fue la comida del cumpleaños, comida que se hizo cena y el domingo nos fuimos a un parque y despúes llegamos al recalentado.

El siguiente fin de semana vino para ir a ver a Luis Miguel, se supone que este año no íbamos a ir pero a última hora decidimos que siempre sí y que bueno porque lo tuvimos más cerca y lo disfrutamos todavía más.

El siguiente fin de semana me fui yo para allá, y aunque tuvo que trabajar me la pasé muy bien con la familia y descansando un poco del ajetreo de la semana. Además me sorprendieron con una comida de cumpleaños.

Y este fin de semana vino para el clásico joven, fuimos al América-Cruz Azul y aunque perdieron mis águilas, me encantó volver al Azteca y disfrutar del ambiente futbolero.

Es verdad que de pronto todavía me entra el miedo, pero mientras no permita que me paralice todo está bien.

viernes, marzo 11, 2011

Basta ya

De tantos miedos, complejos, traumas e inseguridades.

A disfrutar de lo que tengo, de lo que estoy viviendo, porque me lo he ganado y aunque me cueste tanto reconocer mis méritos, la verdad es que me lo merezco.

Gracias a Dios por darme siempre más de lo que le pido y por bendecirme siempre de incontables maneras
.

jueves, marzo 10, 2011

33 años

Entre nostalgia y nostalgia
Entre tu vida y la mía
Entre la noche y el alba
Se van pasando los días.

Quién no recuerda esa edad
Llegados los dieciséis
Cuando queremos tener
Algunos años de más.

Y quién no quiere ocultar
Un poco el tiempo de ayer
Cuando se empieza a encontrar
Alguna arruga en su piel.

Treinta y tres años
Nada más son media vida
Treinta y tres años
Que se van con tanta prisa.

Treinta y tres años
De querer a quien lo pida
Treinta tres años
Como usted quien lo diría.

A veces miro hacia atrás
Con la nostalgia que da
El recordar esa edad
Cuando se juega a ganar.

Y hoy si quiero apostar
Me toca tanto perder
Y es que el amor tiene edad
Aunque no lo quiera usted.

Treinta y tres años
Nada más son media vida
Treinta y tres años
Que se van con tanta prisa.

Treinta y tres años
De querer a quien lo pida
Treinta tres años
Como yo quien lo diría.


J. Iglesias

lunes, febrero 14, 2011

Honestly

La verdad...la verdad es que ya no lo puedo seguir negando; ya aprendí que al final es peor, ya aprendí que la negación no puede durar para siempre y que tarde o temprano la verdad sale a flote y es peor. Por eso he decidido ser honesto, y sí con alguien puedo ser honesto es con myself.

La verdad es que me estoy acobardando, a esta hora, a pocas horas de que algo por lo que he pedido y se me ha concedido se materialice, me estoy muriendo de miedo. Y sí, honestamente habría deseado haber sucumbido a la presión y haberme trepado hace un rato al autobús de las 11 que lleva a mi PP de regreso a Celaya. Y no es porque sea allá donde quiera estar, es porque por primera vez en mi vida, si mal no recuerdo, mi confusión me provoca mucho miedo.

Creo que este es el resultado de haber vivido toda la vida fingiendo, pretendiendo, ahora ya todo resulta muy confuso, ahora me está costando mucho trabajo diferenciar entre lo que creo que quiero, lo que digo que quiero y lo que en verdad quiero. Antes no había mucha diferencia, antes hacía lo que quería. Pero hacer lo que se quiere resulta muy complicado cuando uno mismo no tiene claro lo que quiere.

Pero lo que me consuela es que hay alguien que si sabe la diferencia, que conoce lo que en verdad quiero y que me está ayudando a que yo también lo reconozca cuando se me da. Por eso han pasado las cosas, por eso sigo aquí, por eso estoy aquí, por eso estoy dispuesto a vencer el miedo, estoy dispuesto a no dejar que la cobardía me venza, estoy dispuesto a tomar el toro por los cuernos y no dejarme llevar por lo que creo que quiero, sino seguir dejándome guiar por el camino por el que realmente Él sabe quiero seguir.

Gracias a Dios por estar conmigo, gracias a Dios por una vez más guiarme por el camino, gracias a Dios por de nuevo escuchar mis pensamientos, mis verdaderos deseos y gracias porque de nuevo ha bastado pedirle con fe para que me conceda hasta más de lo que le he pedido, hasta eso que sólo Él sabe siempre he querido.

Mañana es mi primer día de trabajo. Lo sé desde el viernes, pero como que todavía no lo digiero, como que la confusión en mi cabeza no me ha permitido celebrarlo, no le ha permitido a mi cerebro segregar los químicos que concuerden con la emoción que el hecho me causa. Por eso todo el fin de semana estuve como ausente, estando sin estar, molesto, irritable, por eso es que no pude disfrutar el que mi PP viniera a visitarme, que aprovechara un pretexto para venir a verme y celebrar que el viernes precisamente se cumplieron 5 años que nos conocimos.

Ahora que se ha ido me embarga la cruda moral, por no haber podido poner de mi parte para mejorar mi cara, por no haber podido aprovechar las pocas horas que estuvo conmigo, por estar pensando en tantas pendejadas y no haber disfrutado cada momento que lo tuve conmigo.

Sé que el sentirme culpable solo empeora las cosas, sé que no estoy bien, y sé que necesito ayuda. Creo que lo importante es no dejarme caer, no hacerle caso al miedo, no perderme en mi confusión, no dejar que eso me detenga y a pesar de todo seguir adelante. No me perdonaría que a estas alturas de mi vida, después de todo lo que he luchado, de todo lo que he sufrido, de todo lo que he sacrificado termine haciendo eso de lo que hace muchas años huí, de la mediocridad, del conformismo, de la vida sin complicaciones que puede ser muy segura, tranquila y reconfortante pero que a la larga terminaría por aburrirme, por dejarme más nada que una sensación de insatisfacción, de desaprovechamiento de mis capacidades, de falta de realización, de enojo conmigo mismo por mi falta de valor, por no tener las agallas para luchar por mis sueños verdaderos.

Confío en que de nuevo todo será para bien, presiento que dentro de algún tiempo todo tendrá sentido, entenderé el porqué de mi terquedad, el porqué de mi insistencia de querer estar aquí, de querer quedarme aquí. Tengo la sensación de que en un futuro agradeceré el haberle hecho caso a mi intuición, el haberme resistido a dejar que la cobardía me venciera, que el miedo me ganara.

Mientras tanto gracias a Dios mañana es mi primer día de trabajo, y espero que pronto pueda sonar entusiasmado al respecto, pueda sonar así como honestamente estoy.

jueves, febrero 10, 2011

Meanwhile...

Pues mientras son peras o son peros...este fin de semana nos fuimos a Celaya y nos la pasamos de pelos, aunque eso ya no es novedad.

Sigo buscando trabajo, más tranquilo, más decidido, menos ansioso, menos pesimista, más resignado. Algo llegará, lo sé, lo siento, confío.

Peeero mientras eso llega y para hace la espera menos larga ya tenemos otros dos conciertos en la agenda.



domingo, enero 30, 2011

Volviendo en no...

Pues ya está pasando la crisis. Ya entendí lo que me está pasando otra vez, porque no es la primera vez que me pasa; pero me di cuenta de que no podía confiar en lo que pensaba y sentía pues esos sentimientos y pensamientos no eran más que el resultado del estado de conciencia alterada en el que me encontraba; ese en el que me pongo siempre que se aproxima un cambio importante en mi vida. Ese que sentí cuando me fui de casa, ese que sentí cuando mi hermana se fue a Hermosillo.

Es verdad, todas esas veces me puse muy mal y lo sufrí, y lo lloré y pasé por todas las etapas hasta la aceptación, esta vez quería saltarme todas las etapas, no quería sufrir, no quería llorar. Obvio no lo logré y fue mejor así, porque está llegando la aceptación.

Y ahora con la mente más clara puedo darme cuenta de que sigo en lo mismo, aquí quiero estar, aquí me quiero quedar, aquí quiero vivir, aquí quiero trabajar... quiero decir, aquí voy a estar, aquí me voy a quedar, aquí voy a vivir, aquí voy a trabajar. Siempre me he salido con la mía, siempre de una u otra manera he conseguido lo que he querido, siempre he logrado lo que me he propuesto; y ahora, con la ayuda de Dios, confío, sé que no será de otra manera.

lunes, enero 24, 2011

BTW

Y lo peor del asunto es que ya estoy empezando a dudar, a creer que esto de estar aqui no es lo que en verdad quiero, y lo peor del asunto es que si sigo así puede que me lo llegue a creer, aunque eso no sea cierto.

I'm back

Dicen que siempre lo mejor está por venir, y si es así no me quiero ni imaginar lo que me espera después de estas vacaciones y de lo increíble que me lo pasé desde el 4 de Diciembre hasta ayer en la noche que tuve que volver a la realidad.

Esta vez no voy a hacer un recuento de todo lo que hice estos días, de la navidad, del concurso de piñatas, del año nuevo, del día de reyes; puede que más adelante lo haga pero hoy no me siento con ánimos.

Hoy no he tenido, ni tengo ánimos de nada. Hace mucho que no me sentía así, la ultima vez creo que fue cuando mi hermana y mis sobrinos se fueron a Hermosillo y me quedé solo. Me siento del nabo, pésimo, tengo tantos sentimientos, tantas emociones encontradas, tengo un hueco en el estómago, una opresión en el pecho y esta tristeza que no se acaba, que me llegó ayer de repente después de dejar a mi PP en la central, y que no me ha dejado en paz durante todo el día. Ahora apenas y puedo escribir, ahora apenas y puedo leer lo que escribo por todas las lágrimas que escurren de mis ojos.

Ahora es que lo recuerdo, de esto es de lo que me había estado protegiendo toda la vida, por eso es que no mantenía ninguna clase de vinculo afectivo, por eso me cuidaba de no querer a nadie sin reservas. Pero es demasiado tarde, ya es demasiado tarde, ya no hay nada que pueda hacer, porque estoy aquí añorando, por el fin de una etapa, por tener que volver a mi realidad, por tener que alejarme de mis afectos, porque ahora para colmo ya son mis afectos, ya no es solo mi PP, es su mama, son sus hermanos, son nuestros sobrinos, es nuestra casa, nuestro espacio, nuestra cama.

Me siento ridículo aquí llorando desconsoladamente como si hubiese perdido algo, en lugar de estar agradecido porque aunque sea a distancia, hay alguien que me ama y piensa en mí, hay alguien que me extraña casi tanto como yo, hay alguien que esta triste porque no está conmigo.

Esto es muy duro, yo no sirvo para lidiar con estas cosas.