martes, mayo 29, 2007

Ya volví.

Miércoles.
A pesar de que juramos, casi casi con pacto de saliva y todo, que nunca más iríamos en miércoles al cine, y no de gratis eh, pero después de experiencias desagradables que van desde señoras que intercambian a voz en cuello las aventuras de sus patronas, las groserías de sus hijos y los amoríos del señor, pasando por ejércitos de pubertos que tratan de hacerse los chistosos en cada oportunidad que tienen, hasta papás con niños pequeños que gritan como poseídos por el mismísimo Satán en cuanto apagan las luces, la verdad no quedan muchas ganas de ir ese día sólo por ahorrarse unos cuantos pesos. Sin embargo, por esas cosas raras de la vida, resulta que últimamente los miércoles son los únicos días en que tenemos oportunidad de escaparnos a ver una movie, claro que ahora procuramos ir a las últimas funciones tomando en cuenta que la gente que va al cine sólo por ir, que es la misma gente que va a hacer de todo menos a ver la película, tiene que ir temprano pues si ya es muy tarde ya no alcanzan el camión.
En fin, el miércoles fuimos a ver “Wild hogs”, ya sé que fue una elección extraña, pero la verdad es que teníamos ganas de ver una película que no nos hiciera pensar o reflexionar, que nos divirtiera y que distrajera nuestras mentes de las preocupaciones y pendientes diarios. En eso la película cumplió con su cometido, pues estuvo divertida, obviamente es un poco tonta y de un humor simplón, pero al menos a mi me arrancó una que otra carcajada.

Jueves

Siempre he estado en desacuerdo con eso que dicen de que “gratis hasta las puñaladas” pues por experiencia propia sé que lo que no cuesta generalmente no vale la pena, además a la larga de una u otra forma se termina pagando. Esto viene a que el jueves fuimos al concierto de la rockola; que aunque no es un evento gratuito, el que por 30 pesos puedas escuchar a 4 artistas cantando en vivo es prácticamente un regalo. Y si, mi regla se cumplió, pues el concierto no valió la pena, el sonido estuvo del nabo, se escuchaba a ratos y bastaba que a los artistas se les ocurriera cantar una balada para que la voz se perdiera en la inmensidad de la noche, los músicos no tocaron en vivo, el escenario estaba mono pero muy pequeño; y la gente, no toda pero si la mayoría, es la típica que va por aprovechar la oportunidad, no por que le interese o le gusten los artistas que van a tocar.

Fin de semana.

Pues el fin de semana para no variar nos fuimos a Celaya, y ahora si descansé, como andaba con eso de la gripa aproveché para levantarme tarde todo los días, y aplastarme en la cama a la menor provocación. No hicimos nada fuera de lo común, más que jugar con los sobrinos, convivir con la familia y chismear con la suegra, íbamos a llevar a los sobrinos a ver “Los Piratas del Caribe”, pero parece ser que se pelearon en la semana y estaban castigados, así que nos tuvimos que quedar en la casa todo el fin. Eso si, descansé, comí, me divertí y parecía que ya estaba bien, peeeero, de regreso al estúpido del chofer del autobús se le ocurrió encender el aire y cuando me bajé, ya tenía otra vez la garganta como si hubiese comido vidrio (nunca he comido vidrio pero me imagino que así se siente), así que ayer otra vez me dolía todo el puerco..digo cuerpo, me dolía la cabeza y parecía que recaía, pero hoy ya estoy mejor y espero seguir así.

miércoles, mayo 23, 2007

I'm sick.

Pero sigue durmiendo con el ventilador toda la noche y sin cobijas, sigue comiendo hielo a medio día con el calorón que está haciendo, sigue bajando descalzo al baño con lo frío que está el piso; eso me diría mi madre si le dijera que estoy resfriado, la verdad no sé si sea cierto que esas cosas te provocan un resfriado o si se deba únicamente a que ya me tocaba enfermarme, pero es horrible eso de estar enfermo.
Tengo mucho sueño, tengo mucho calor, tengo la garganta irritada, apenas y puedo hablar y lo peor es que tengo muchas cosas que hacer, así que ni pensar en faltar y quedarme reposando que dicen es lo único que cura el resfriado, al contrario tuve que tomarme una de esas pastillas que te quita todos los síntomas del resfriado y que en teoría no provocan sueño, pero que a mi me dejan como zombie.

lunes, mayo 21, 2007

The things we do for love.

Este fin de semana estuvo muy tranquilo, no había mucho que hacer y nos fuimos a Celaya en cuanto salí de trabajar, así que pasadas las 8 de las noche ya estábamos en su casa y en el chisme a todo lo que da con la suegra.
El sábado me levanté tarde, la suegra nos hizo de desayunar sopes y después nos pusimos a limpiar la casa, en eso se llegó la tarde y nos fuimos a dejar un pedido de mesas que tenían; entonces es que me puse a pensar en las cosas que uno hace por amor, y es que yo siempre le he sacado la vuelta al trabajo físico, no me gusta sudar y siempre que puedo evitar hacer algún esfuerzo físico lo evito(aunque claro, hay trabajos físicos que si valen la pena :P); y ahí me tienen el sábado subiendo mesas y sillas a la camioneta y después bajándolas sin importarme el sudor, el cansancio ni nada más, y todo por ayudar al cuñado y obviamente al movio, y no es la primera vez que lo hago.

El domingo nos levantamos, bueno nos despertamos temprano, para ver la final del tenis y después de ver perder a mi jugador favorito nos fuimos al cine. Al fin fuimos a ver Spiderman 3, lo malo es que fue en español, y si hay algo que odie aparte de levantarme temprano, los días calurosos y las noches de insomnio son las películas dobladas, pero como llevamos a los sobrinos ni modos...las cosas que uno hace por amor. La verdad me quedé esperando más, no digo que la película haya estado mala, de hecho me gustó, pero se me hizo eterna y más de lo mismo, aunque Spidey de villano no estuvo mal y Parker con delineador y actitud de chico rebelde y vengativo mmmm.

Después del cine regresamos a la casa, me dormí un rato pues con tanto sol y después de ver más de dos horas fijamente la pantalla y sin gafas me dolió la cabeza, ya me desperté para ver el fútbol (América y ya!), terminamos de limpiar y acomodar las cosas de la casa que movimos, comimos/cenamos y a las 11 de la noche como de costumbre el cuñado nos llevó a la central para tomar el autobús que nos trajo a Morelia.

viernes, mayo 18, 2007

Feliz cumpleaños a ti!

Fue fundada en 1541 con el nombre de Valladolid por el primer virrey de la Nueva España, Don Antonio de Mendoza, cambió al nombre actual en honor del insurgente José María Morelos y Pavón, en el año de 1828. Hoy Morelia cumple 466 años de su fundación y aunque ha crecido desmesuradamente y sin ningún tipo de planeación, está más hermosa que nunca.


Entonces así es como se siente...

No sé si se deba a que ya perdí la práctica o a que los años no pasan en vano, pero hace diez años no era así, hace 10 años me iba de antro un miércoles, un jueves o un viernes y al siguiente día estaba en mi trabajo a las 9:30 en punto tan fresco como una lechuga, de hecho en algunas ocasiones ni siquiera dormía, llegaba a la casa me bañaba, me cambiaba y me iba a trabajar.

Ayer se nos ocurrió irnos de antro y aunque sólo estuvimos hasta las 2 de la mañana hoy no me podía levantar, aún no me explico como es que pude hacerlo; pero ahorita no aguanto la cabeza, tengo mucha sed, mucho sueño y unas ojeras que cualquier mapache me envidiaría, y a mi nunca, NUNCA me había dado resaca. Eso si, me la pasé muy bien y me puse bien ebrio, no recuerdo cuando fue la última vez que tomé tanto, y no recuerdo cuando fue la última vez que había ido a un antro gay en esta ciudad, pero no han cambiado mucho.

jueves, mayo 17, 2007

Miércoles de "tiatro" y reflexiones en el supermercado.

Ayer nos fuimos a ver “Los monólogos de la vagina”… qué? Digo, el que uno sea vegetariano no significa que no pueda oír hablar de la carne, metafóricamente hablando. La verdad me la pasé muy bien, es una obra muy entretenida y muy divertida, el teatro estaba abarrotado, tanto que tuvieron que poner filas extras por la alta venta de boletos y nosotros que íbamos pensando que quizá no se iba a llenar o que a lo mejor hasta la habían cancelado por la poca promoción que le hicieron y oh! Sorpresa. Las hermanas Paleta son muy simpáticas y el movio y yo coincidimos en que a “María Joaquina” no le hacen justicia las cámaras, me refiero a que en la TV se ve medio simplona y hasta un poco gorda, pero en persona es muy guapa y tiene muy bien cuerpo.

Antes de eso nos fuimos a surtir la despensa, como lo hemos hecho muchas veces durante el último año, pero ayer fue diferente; estábamos en las frutas cuando vi a una amiga de “ella”, me vio y sé que me reconoció, yo también la vi, aunque no nos saludamos; eso me puso muy nervioso aunque no sé por qué, bueno sí se porqué, seguramente le va a comentar a “ella” que me vio en el super con otro chavo llenando un carrito con víveres, seguramente le comentará que nos veíamos muy sospechosos, y no sé si en realidad nos veíamos muy sospechosos o yo me sentía muy sospechoso; el caso es que ya no pude estar tranquilo y lo único que quería era irnos rápidamente de ahí para no volvérmela a encontrar y me di cuenta de una cosa que no me gustó, y es que siempre le digo a él que a mi no me importa que nos vean demostrándonos afecto en la calle, siempre lo molesto diciéndole que me tome de la mano o que me abrace cuando nos encontramos o despedimos en una central de autobuses, o que me de un beso en un lugar público, y quizá lo hago por que sé que él no se atreverá. Pero ayer, ayer me di cuenta de que aún no me acostumbro a dejar de fingir, a dejar de pretender, que se me olvida que ya no tengo porque hacerlo, que se me olvida que ya no me importa lo que puedan llegar a pensar o decir de mi, aunque claro es más fácil el no importarme lo que piensen o digan de mi los desconocidos, pero cuando se trata de alguien a quien conozco la cosa es muy diferente.

Es que no puedo dejar de tener esta sensación de que estoy llevando una doble vida, y es algo que no quiero, que no me gusta, sé que nadie me obliga y que todo está en mi, en empezar poco a poco a salir del anonimato, o a salir del clóset como se dice, y es que siento que ya se llegó mi momento, que ya no estoy dispuesto a aceptar sin chistar el tener que esconderme por no incomodar a la gente, qué diablos! Si se incomodan pues que vean hacia otro lado, total, tarde o temprano los que no me quieren se alejarán de mí, y los que me quieren me seguirán queriendo aunque les cueste trabajo aceptar que tengo preferencias diferentes.

Será?

“No se preocupe por lo que otros piensen de usted. Están demasiado ocupados preocupándose por lo que usted piense de ellos”

miércoles, mayo 16, 2007

Another brick on the wall.

Siempre me ha costado hacer amigos, bueno no tanto es el hacerlos sino el conservarlos, y es que soy demasiado desidioso, siempre dejo todo para después y eso incluye el tener comunicación con mis amigos. Tengo meses, literalmente meses, que quiero mandarle un mensaje a un buen amigo del que no sé hace mucho, y lo he estado posponiendo durante mucho tiempo; tengo semanas pensando que le voy a hablar a otro amigo pues ya no lo he visto en su trabajo y hasta el día de hoy no lo he hecho. Eso me molesta un poco de mi, pues siempre he anhelado encontrar a un amigo incondicional, un amigo al que pueda hablarle de todo, un amigo al que pueda marcarle a la media noche y decirle que no puedo dormir y tengo ganas de hablar.
Y no es que yo no lo haga para que no me lo hagan a mi, o sea, yo siempre estoy cuando me necesitan, si me buscan aquí estoy, pero yo no los busco y eso hace un círculo vicioso, no me buscan porque yo no los busco y no los busco porque no me buscan. Será que aun soy demasiado orgulloso como para pedir ayuda? Será que mi autoestima aún no está lo suficientemente fuerte como para pensar que lo que me pasa, que lo que quiero decir le puede interesar a alguien más que a mi? Será que no me gusta dar molestias y pienso que todo el mundo tiene mejores cosas que hacer que escucharme? Aunque eso es en parte una amistad, el escuchar a los amigos aunque lo que tengan que decirnos nos interese sólo por ser nuestros amigos, o no?

Quizá todo este asunto se deba a mi apariencia, y no me refiero a que tengo tres ojos y por eso nadie se me acerca, no me refiero a que asusto, me refiero a que aparento ser una persona muy fuerte, muy independiente, quizá un tanto enojón, quizá un tanto mamón; quizá todo se debe a esa máscara que aun no me puedo quitar, quizá todo se debe a esa barrera que me he construido para alejar a todos de mi espacio vital, para protegerme, para que no me lastimen, y ha funcionado, digo soy tan bueno en casi todo lo que hago que la barrera me la construí muy bien, y si, quizá me ha protegido, quizá me ha alejado de una que otra persona que pudo haberme hecho daño, pero a qué precio? Si también se que me he perdido de conocer a personas maravillosas que quizá pudieron significar mucho en mi vida.

Qué caso tiene el protegerse, el encerrarse, el cuidarse de salir lastimado, que caso tiene ser el que abandona en lugar del abandonado, si de cualquier manera, a la larga, se sufre lo mismo?

martes, mayo 15, 2007

Miedo a la mediocridad o excesiva inconformidad?

No sé que me pasa, no sé porque por más que trate no puedo prolongar la felicidad, al menos no la propia.
Es que siempre hay algo que quiero, y entre más tengo más quiero; es como si mi estado natural fuese el vivir en constante inconformidad conmigo, con todo, con la vida.
Será por esa frase que escuché alguna vez “cuando uno se conforma es cuando empieza a morir”, quizá todo se reduzca a eso, quizá todo sea tan sencillo como eso, como mi miedo a la muerte, a la no existencia, al final, a lo desconocido.

lunes, mayo 14, 2007

Con dedicatoria.

Todo Cambió Cuando Te Vi,
De Blanco Y Negro A Color Me Convertí
Y Fue Tan Fácil Quererte Tanto,
Algo Que No Imaginaba,
Fue Entregarte Mi Amor Con Una Mirada,

Todo Tembló Dentro De Mi,
El Universo Escribió Que Fueras Para Mi,
Y Fue Tan Fácil Quererte Tanto,
Algo Que No Imaginaba, Fue Perderme En Tu Amor,
Ciegamente Pasó, Y Todo Tuyo Ya Soy,

Antes Que Pase Más Tiempo Contigo Amor,
Tengo Que Decir Que: Eres El Amor De Mi Vida,
Antes Que Te Ame Más, Escucha Por Favor,
Déjame Decir Que Todo Te Di!
...Y No Hay, Como Explicar, Pero Menos Si Tu No Estás,
Simplemente Así Lo Sentí, Cuando Te Vi.

Me Sorprendió Todo De Ti
De Blanco y Negro a Color Me Convertí
Sé Que No Es Fácil DECIR TE AMO
Yo Tampoco Lo Esperaba,
Pero Así Es El Amor,
Simplemente Pasó Y Todo Tuyo Ya Soy!!

Antes Que Pase Más Tiempo Contigo Amor,
Tengo Que Decir Que: Eres El Amor De Mí Vida,
Antes Que Te Ame Más, Escucha Por Favor
Déjame Decir Que Todo Te Di !
...Y No Hay Como Explicar Pero Menos Si Tu No Estás,
Simplemente Así Lo Sentí, Cuando Te Vi...
Todo Cambio...Cuando Te Vi...

El Amor (suspiro) Ahhhhh!

Al fin estoy libre! al menos por algunas semanas, he tenido días de locos, primero con eso del puente en martes que me vino a estropear toda la semana, y es que ya estaba acostumbrado a tirar la hueva el lunes festivo y del martes en adelante ponerme a trabajar; pero esta vez no fue así, el lunes tuve mucho trabajo, el Martes 1 no trabajé y me quedé en casa echado en el sofá con el movio, el miércoles, jueves y viernes tuve muchísimo trabajo y el fin de semana nos fuimos a Celaya. El Sábado fue el cumpleaños de uno de los sobrinos y entre los preparativos de la fiesta, la fiesta y el limpiar después de la fiesta terminamos todos muertos de cansancio; aunque la fiesta estuvo muy divertida, fue más gente de la esperada, la comida estuvo riquísima y me la pasé muy bien. El domingo fuimos a Querétaro con la prima y la tía a comprarle el traje al movio para su examen recepcional, estuvimos por allá toda la mañana, me compré un saco muuuy padre y nos regresamos a la casa, al poco rato la prima y la tía se regresaron al DF y nos quedamos los de siempre, nos dormimos un rato, comimos/cenamos, terminamos de empacar y a las 11 de la noche partimos hacia Morelia.

Toda la semana estuvo muy ajetreada, entre el trabajo, mis trabajos de la escuela y ayudarle al movio a estudiar para su examen no tuve tiempo de nada, aunque el miércoles nos dimos una escapada al cine y fuimos a ver “Disturbia” muy buena por cierto, mejor de lo que esperaba. El Viernes tuve que hacer mis dos exámenes pendientes y es que fue la condición que me pusieron para poderme retrasar el de Mate Financieras que debí de hacer presentado hace 3 semanas, no sé como me vaya a ir pues estas matemáticas las odié, y no porque no les entendiera sino porque no tuve tiempo de ponerme a entenderles; en el de Derecho Civil no creo que me vaya tan mal, digo era puro rollo y el rollo es mi especialidad. Pues bien, se llegó el Viernes y fue el examen recepcional del movio, yo pedí permiso para salir temprano para poder ir a hacer mis exámenes y para estar en la casa cuando empezara a llegar la familia, así que a las 2:30 ya estaba en la casa. Los primeros en llegar fueron los parientes del DF (Tía, prima, Tíos, Hermana y Sobrino), los recibimos, fuimos a un vivero a comprar unas plantas para hacer unos centros de mesa que quería la cuñada, después se fueron al hotel y nosotros nos arreglamos para irnos a la escuela. Llegamos a la escuela antes de las 7 y ahí nos alcanzaron los parientes de Celaya (Mamá, Hermano, Cuñada, Sobrinos), su papá ya estaba en la escuela. El examen empezó un poquito después de las 7 y se terminó después de que yo ya me había acabado las uñas de todos mis dedos por los nervios, y de que habían transcurrido casi dos horas, afortunadamente su resultado fue bueno y ahora ya es un C.P. titulado.

Después del examen partimos hacia el restaurante donde trabajo y aquí cenamos y charlamos hasta las 12 de la noche, de aquí nos fuimos a seguirle a la casa en donde estuvimos hasta las 3 de la mañana que acompañamos a la prima al hotel y nos regresamos a la casa a dormir, en el sofá pues las camas estaban ocupadas por los parientes que se quedaron en la casa.

El Sábado nos reunimos todos en la casa para desayunar y de ahí nos fuimos a Pátzcuaro, los tíos del DF se tuvieron que regresar así que los fuimos a dejar al centro con la prima pues querían comprar unos dulces. Salimos como a las 12 hacia Pátzcuaro, llegamos directo al embarcadero para ir a Janitzio, llegamos a la isla, la subimos, los sobrinos entraron al Morelos gigante, los demás nos quedamos abajo comiendo charales. Ya como a las 5 fuimos a Pátzcuaro por una nieve y después nos regresamos a Morelia. Llegamos directo a La Inmaculada a cenar pues no habíamos comido, después ya nos fuimos a la casa en donde seguimos en el chisme un rato y a la media noche todos nos fuimos a dormir, ahora en el piso pues el sofá se lo cedimos a la tía y a la prima que esa noche si se quedaron con nosotros. Ayer se terminaron de ir los demás después de desayunar, sólo se quedaron los sobrinos que como no tienen clases nos los dejamos hasta mañana que los llevará el movio a Celaya.

Hoy estoy muy cansado, emocional y físicamente, y con muchas emociones encontradas, primero estoy feliz pues este fin de semana fue increíble, el convivir en “mis dominios” con su familia fue otra cosa, nos la pasamos genial, y todos se fueron con la promesa de que regresarán con el menor pretexto pues nos quedaron muchas cosas por hacer. Por otro lado estoy muy feliz de que el movio al fin se tituló y el verlo a él tan feliz, me pone a mi aún mucho más feliz, sin embargo ahora viene la incertidumbre de pensar si conseguirá un buen trabajo aquí o tendrá que irse a otro lado, es algo en lo que no quiero pensar pues sé que si eso pasa me pondré muy triste, pero es una posibilidad y me inquieta, aunque ahora ya sé que el que él se vaya no significa que esto tiene que acabarse, la verdad soy tan feliz compartiendo mi espacio, mi vida y todo lo demás con él que el pensar en que tendré que conformarme con verlo quizá sólo los fines de semana, me pone triste.
Aparte estoy muy confundido pues me he dado cuenta de que cada día que pasa lo amo más y que soy muy bien correspondido, y si estoy confundido es porque nunca me imaginé que esto me iba a pasar un día a mi, estaba tan acostumbrado a controlar mis sentimientos y emociones a ordenarme que sentir y cuando sentirlo, que no sé, no me di cuenta cuando pasó que empecé a sentir sin analizar, sin pensar, y ahora me doy cuenta de que lo amo, de que es real, de que esto que estoy viviendo es eso que se conoce como amar, pues he dejado de pensar sólo en mi, de repente me doy cuenta de que me he soltado, de que ya ando en los cielos volando, flotando como una cometa sin cuerda, de que estoy viviendo el sueño de mi vida, de que es él, de que lo encontré, de que aunque al principio veía en él lo que quería ver, ahora lo estoy viendo tal cual es, con toodos sus defectos, con toodas sus virtudes y me sigue gustando, lo sigo amando, eso es maravilloso, es maravilloso pues parece que al fin pasamos de esa fase, de la fase crítica en la que estuvimos unos buenos meses, en la que nos peleamos mínimo una vez por semana, en la que nos empezamos a ver y a mostrar tal cual somos, en la que dejamos de poner sólo nuestras mejores caras y enseñamos también lo peor de nosotros, parece que esa fase se acabó y parece ser que la superamos, oh por Dios, no pensé que pudiera llegar a ser tan feliz!