domingo, enero 30, 2011

Volviendo en no...

Pues ya está pasando la crisis. Ya entendí lo que me está pasando otra vez, porque no es la primera vez que me pasa; pero me di cuenta de que no podía confiar en lo que pensaba y sentía pues esos sentimientos y pensamientos no eran más que el resultado del estado de conciencia alterada en el que me encontraba; ese en el que me pongo siempre que se aproxima un cambio importante en mi vida. Ese que sentí cuando me fui de casa, ese que sentí cuando mi hermana se fue a Hermosillo.

Es verdad, todas esas veces me puse muy mal y lo sufrí, y lo lloré y pasé por todas las etapas hasta la aceptación, esta vez quería saltarme todas las etapas, no quería sufrir, no quería llorar. Obvio no lo logré y fue mejor así, porque está llegando la aceptación.

Y ahora con la mente más clara puedo darme cuenta de que sigo en lo mismo, aquí quiero estar, aquí me quiero quedar, aquí quiero vivir, aquí quiero trabajar... quiero decir, aquí voy a estar, aquí me voy a quedar, aquí voy a vivir, aquí voy a trabajar. Siempre me he salido con la mía, siempre de una u otra manera he conseguido lo que he querido, siempre he logrado lo que me he propuesto; y ahora, con la ayuda de Dios, confío, sé que no será de otra manera.

lunes, enero 24, 2011

BTW

Y lo peor del asunto es que ya estoy empezando a dudar, a creer que esto de estar aqui no es lo que en verdad quiero, y lo peor del asunto es que si sigo así puede que me lo llegue a creer, aunque eso no sea cierto.

I'm back

Dicen que siempre lo mejor está por venir, y si es así no me quiero ni imaginar lo que me espera después de estas vacaciones y de lo increíble que me lo pasé desde el 4 de Diciembre hasta ayer en la noche que tuve que volver a la realidad.

Esta vez no voy a hacer un recuento de todo lo que hice estos días, de la navidad, del concurso de piñatas, del año nuevo, del día de reyes; puede que más adelante lo haga pero hoy no me siento con ánimos.

Hoy no he tenido, ni tengo ánimos de nada. Hace mucho que no me sentía así, la ultima vez creo que fue cuando mi hermana y mis sobrinos se fueron a Hermosillo y me quedé solo. Me siento del nabo, pésimo, tengo tantos sentimientos, tantas emociones encontradas, tengo un hueco en el estómago, una opresión en el pecho y esta tristeza que no se acaba, que me llegó ayer de repente después de dejar a mi PP en la central, y que no me ha dejado en paz durante todo el día. Ahora apenas y puedo escribir, ahora apenas y puedo leer lo que escribo por todas las lágrimas que escurren de mis ojos.

Ahora es que lo recuerdo, de esto es de lo que me había estado protegiendo toda la vida, por eso es que no mantenía ninguna clase de vinculo afectivo, por eso me cuidaba de no querer a nadie sin reservas. Pero es demasiado tarde, ya es demasiado tarde, ya no hay nada que pueda hacer, porque estoy aquí añorando, por el fin de una etapa, por tener que volver a mi realidad, por tener que alejarme de mis afectos, porque ahora para colmo ya son mis afectos, ya no es solo mi PP, es su mama, son sus hermanos, son nuestros sobrinos, es nuestra casa, nuestro espacio, nuestra cama.

Me siento ridículo aquí llorando desconsoladamente como si hubiese perdido algo, en lugar de estar agradecido porque aunque sea a distancia, hay alguien que me ama y piensa en mí, hay alguien que me extraña casi tanto como yo, hay alguien que esta triste porque no está conmigo.

Esto es muy duro, yo no sirvo para lidiar con estas cosas.