martes, septiembre 26, 2006

Ayer.

Ayer, ayer fue el día, ayer estuve de frente al toro, aún no tuve el valor de tomarlo por los cuernos, pero lo vi a los ojos, y en ellos vi todo lo que no quería reconocer, ví todo aquello en lo que no he querido pensar, y me encontré con varias interrogantes.

Pero ayer me sentí diferente, ayer lo sentí diferente, creo que cada día que pasa lo amo más.

lunes, septiembre 25, 2006

It is turning me blue...

Pues ya es otoño, se ve, se siente, lo noté hoy al venir a trabajar y ver ese tono café en los árboles, lo noté el viernes cuando me fui a caminar con mi nene y de pronto se soltó la lluvia así, sin más ni más.

Pero lo noté más en mi estado de ánimo, pues el otoño siempre ha sido mi estación favorita, la estación de la transición, la que me lleva del asqueroso y caluroso verano al frío y siempre bienvenido invierno.

También me gusta el invierno, pero el otoño tiene algo, tiene ese poder de cambiar de color las cosas, tiene el poder de desnudar a los árboles, tiene el poder de tapizar el piso con hojas, tiene ese aire fresco pero no frío, tiene esos pinceles manchados de colores amarillos, cafés, verdes, con los que lo pinta todo, tiene el poder de poner más azul el cielo, tiene el poder de ponerme “blue”.

viernes, septiembre 22, 2006

La piscina

Siento que estoy en una piscina, que estaba hasta el fondo, a punto de ahogarme, y que poco a poco a poco he aprendido a nadar, que estoy en el borde, moviendo las piernas con fuerza para no hundirme, pero aún sin fuerzas suficientes para salirme de ella. De pronto pasan cosas como éstas, cosas que me jalan de nuevo al fondo, pero es cierto, es cierto que ya no me hundo tanto como al principio, pero en estos días, en días como los de hoy, me cuesta más trabajo mantenerme a flote, y lucho, lucho por no volver al fondo, muevo más las piernas, pero las siento tan cansadas, tan pesadas que me parece volveré a hundirme, sólo espero que no sea así, de lo contrario tendré que deshacerme de eso que me jala de nuevo hacia abajo, y eso si me dolerá, pero prefiero eso a volver a hundirme de nuevo…

jueves, septiembre 21, 2006

Efectos secundarios.

Pues ayer que me voy al cine, siguiendo la recomendación y los buenos comentario que hizo mi amigo Godric en su blog ¿Quién soy?, me fui a ver Efectos secundarios.
Ya había escuchado buenas críticas de la misma pero tenía mis reservas, por el hecho de ser una película mexicana. Pero contrariamente a lo que pensaba, la peli me encantó, me dejó con ese buen sabor de boca, con esa sensación de que te sacudieron y por un momento reaccionaste.

Para empezar los protagonistas, los masculinos obviamente, están para chuparles los dedos, la música está poka madre, la historia tiene mucho de verdad. Me cayeron muchos veintes, y eso que me faltan dos laaaaargos años para cumplir treinta, pero es cierto, a mis veintiocho años me pongo a pensar en los planes que tenía en la prepa, los sueños, los amigos y no ha quedado nada de todo eso; es cierto siento que he caminado tanto y me doy cuenta de que estoy en el mismo lugar; es cierto se es joven una vez pero se es inmaduro toda la vida, y eso no creo que sea tan malo, de hecho, creo que si todos fuéramos un poquito inmaduros de vez en cuando, si dejáramos de preocuparnos por nuestro status, por escalar posiciones, si dejáramos de juzgarnos por el trabajo que tenemos, por la marca de ropa que usamos, por el coche que manejamos, por el celular que traemos, por la casa que queremos comprar, si no nos tomáramos la vida tan en serio, creo que seríamos más felices, si fuéramos un poco más espontáneos, si no pensáramos tanto las cosas, si nos volviéramos un poco niños e hiciéramos lo que sentimos, si le hiciéramos caso a la intuición, si no nos diera tanto miedo el equivocarnos, nos sentiríamos más plenos.
Por que, digo, qué caso tiene el vivir con miedos? Qué caso tiene no intentar cosas por miedo a equivocarte? Qué caso tiene vivir la vida con tanta precaución si de todas formas se acabará? No estoy hablando de hacernos daño y no tomar las precauciones mínimas necesarias, pero creo que hay que arriesgarse de vez en cuando y vivir la vida sin pensar en lo que los demás dirán, digo, de todas formas nos van a criticar, hagamos lo que hagamos o dejemos de hacer lo que dejemos de hacer, siempre nos encontrarán algo que criticar, así que por qué no hacer lo que nos hace felices? al menos así las críticas valdrán la pena.
Bueno, eso digo yo…

Come undone.

So rock 'n' roll, so corporate suit
So damn ugly, so damn cute
So well-trained, so animal
So need your love, so fuck you all
I'm not scared of dying, I just don't want to
If I stop lying, I'll just disappoint you.

martes, septiembre 19, 2006

I would do anything for love, but I won't do that...

Y no es porque no me importes como podrías creer, no es porque soy un egoista y pienso únicamente en mi, no es porque me da igual lo que sientas o lo que necesitas, es simplemente, que hay cosas que no están en mi naturaleza, así como el escorpión de la fábula, hay cosas que simplemente no puedo hacer, porque no van conmigo, hay cosas que simplemente no puedo aceptar, porque yo soy así.
Por eso es que te lo digo, por eso te lo reafirmo I would do anything for love, but I won't do that.

No sé.

No entiendo, no comprendo, no capto, no carburo, no me cae el veinte…

Dicen que los piscis tenemos dos lados opuestos, por aquello de los dos peces en el símbolo utilizado para representar el signo, pero no entiendo cómo puedo llegar a ser tan radicalmente opuesto.

Y es que a veces soy tan arrogante y tan presumido que si pudiera me retiraría el habla yo mismo por mamón, digo si pudiera por que todo el día me la paso hablando conmigo mismo como vil loco.

Y otras veces puedo llegar a ser tan inseguro y tan temeroso que me dan ganas de darme unas bofetadas para ver si así reacciono, esto si lo puedo hacer, pero si lo hago entonces si parecerá que estoy loco.

Quisiera encontrar el punto intermedio, el punto intermedio entre la inseguridad y la presunción.

lunes, septiembre 18, 2006

Soundtrack.

Este fin de semana me fui al D.F., fui al Cruz Azul-América, que aunque honestamente nunca he sido así que digamos muy fanático del deporte éste y casi nunca veo un partido en la televisión y tampoco me sé los nombres de los jugadores de mi equipo, y tampoco conozco muy bien las reglas y para jugarlo soy un desastre; siempre he sido fanático del América, primero por que mi hermano le va a los Pumas y me decía que lo peor era irle al América, y segundo porque la mayoría de los que saben o les gusta mucho esto del fútbol, odian al América, y como siempre he sido contreras decidí irle al América. Lo cierto es que empecé a ver los partidos únicamente para verles las piernas a los futbolistas y porque hay algunos bastante bien. Pero este fin de semana mi chavo, que le va al Cruz Azul, quiso ir al llamado “clásico joven” así que fuimos. Ya habíamos ido la vez anterior al mismo estadio y mismo partido, pero esta vez como que lo disfruté más, aunque nos mojamos un poco porque estaba lloviendo.

Pero que quería decir?....ah si! Que las canciones tienen mucho significado para mí y que mis favoritas representan un momento de mi vida o un acontecimiento que me marcó de forma agradable o desagradable, y me pasa que cuando escucho esa canción me lleva de nuevo a ese lugar y momento. Así pasó con las canciones de Los Bukis, que cada vez que las escucho me llevan a mi adolescencia, pasa con la canción de “Contrabando y traición” la versión de La Lupita y con “Si tú no vuelves” de Miguel Bosé, que me recuerdan a mis días en la prepa, pasa con “Hombre Lobo en París” de La Unión, “En algún lugar” de Duncan Dhu y las canciones de Mecano, que me recuerdan mis noches de desvelo y de rebeldía, pasa con “Against all the odds” y “Do you remember” de Phil Collins que me recuerdan los años que viví en San Cris, pasa con “Faithfully” de Journey, que me recuerda la primera vez que fui a mi casa después de haberme venido a vivir aquí, pasa con “Please Forgive me”, “Heaven”,“Straight from the Heart” y “Do I Have to say the words?” de Bryan Adams, que me recuerdan mis viajes de vacaciones, pasa con “Días de Enero” de Shakira y “Seducción” de Thalía que me recuerdan el primer fin de semana que pasé en Pátzcuaro con mi chavo.

La canción de este fin de semana sería “El universo sobre mi” de Amaral, pues la escuché más de 10 veces, estoy exagerando, en el coche de la prima de mi Chavo y ahora que la acabo de bajar de Internet y la he escuchado otras 10 veces, ahora si no estoy exagerando, me recordó lo bien que me la pasé este fin de semana y me puso de mejor ánimo, además me encantó la letra.
Sólo queda una vela
Encendida en medio de la tarta
Y se quiere consumir
Ya se van los invitados
Tú y yo nos miramos
Sin saber bien que decir
Nada que descubra lo que siento
Que este día fue perfecto
y parezco tan feliz
Nada como que hace mucho tiempo
Que me cuesta sonreír

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mí
Quiero correr en libertad
Quiero encontrar mi sitio

Una broma del destino
Una melodía acelerada
En una canción que nunca acaba
Ya he tenido suficiente
Necesito a alguien que comprenda
Que estoy sola en medio
de un montón de gente
Que puedo hacer...

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad
Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mí
Como un naufrago en el mar3
Quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio

Todos los juguetes rotos
Todos los amantes locos
Todos los zapatos de charol
Todas las casitas de muñecas
Donde celebraba fiestas
Donde solo estaba yo
Vuelve el espíritu olvidado
Del verano del amor

Perdición.

“Guiarme por sus palabras fue mi triste perdición,perderme en su mirada me hizo recordar que no soy NADA”.
Si leyera esto mi terapeuta seguramente me regañaría pues según ella debo de empezar a vivir mi vida para mi y debo dejar de tratar de agradar a todos los que me rodean, debo de luchar hasta obtener mi independencia emocional.

Pero no es tan fácil, (como diría la Lisha Villarreal “Te confieso lo he intentado, irme a dormir y no soñarte, despertarme y no acordarme de tu amor…aha!”) No es tan fácil cuando toda mi vida he vivido así, no es tan fácil cuando todo a mi alrededor confirma y estimula este comportamiento.
No es tan fácil cuando uno siente lo que siente, cuando uno está tan enamorado como lo estoy ahora.

Cansado de seguir la línea....

Hoy no estoy triste, hoy estoy cansado, muuuy cansado, cansado del fin de semana, cansado de no dormir bien, cansado de tanto caminar, cansado de tantas emociones, cansado de mi trabajo, cansado de mi mismo.
Hoy es un día de esos en los que me pesa el cuerpo, hoy es uno de esos días en los que quisiera rendirme, quisiera encerrarme en mi cuarto, tirarme en la cama con las cortinas cerradas para evitar la entrada de la luz y dormir, dormir cansado para no pensar, para no luchar, para no tener noción del tiempo. Hoy es uno de esos días en los que todo me vale, hasta lo más preciado, hasta lo que generalmente me angustia o preocupa, hoy mis mayores temores podrían hacerse realidad sin que me alterasen el estado de ánimo.

El sentimiento de hoy es apatía. La palabra de hoy es desidia. La sensación de hoy es cansancio. La actividad de hoy es dormir.

jueves, septiembre 14, 2006

Hoy.

Hoy de nuevo estoy triste, y esta vez no es porque haya llovido anoche, no es porque amaneció lloviendo, no es porque está nublado y hace frío.
Hoy si sé el motivo de mi tristeza, pero no estoy preparado aún para admitirlo, es demasiado y no estoy lo suficientemente fortalecido, emocionalmente hablando, como para lidiar con algo así.
Por eso prefiero cerrar los ojos, prefiero meterme bajo las cobijas así como cuando era niño y me asustaban los truenos, prefiero cerrar los ojos y esperar que cuando los abra el problema se haya solucionado. Sé que no será así, sé que cuando abra los ojos el problema seguirá ahí y tendré que enfrentarlo, pero prefiero esperar, prefiero esperar y prolongar lo más que se pueda esta batalla, porque sé que no será fácil y sé que me herirá profundamente.

Mi cuento favorito.

"Y cuando despertó, el dinosaurio aún estaba ahí"

Tito Monterroso.

martes, septiembre 12, 2006

Sabiduría popular.

Exodo

En una esquina un escrito rezaba así:
"El último que salga que apague la luz,
que no pueda nadie mirar, donde está,
el país del que le hablamos".

Entre las ruinas un viejo se queda allí
con su gran dolor, sin una lágrima ya,
porque ya las ha llorado
en su corazón ahogado.

"Yo de aquí no puedo irme" -nos decía-
"pues mis pies están cansados y, además
esta tierra es nuestra tierra, mírala.
El cerezo lo he plantado con mis manos
y en un mes o dos florecerá
como un signo de esperanza renacerá.
Y al seguir el paso de mil huellas,
se me encoge el corazón porque

no puedo ver cómo se marchan
tantos amigos, tantos testigos que callarán.
Hasta las aves, cuando amanezca,
alzando el vuelo, emigrarán
lejos de esta mala suerte, de este invierno,
de esta muerteque otro frío nos traerá".

Cómo se marchan todas las cosas,
las bellas esposas, cómo se marchan.
¿Hacia dónde? Quién sabrá.
¿Qué caminos andarán antes de poder parar?

Y sobre el muro queda escrito aquello que dice así:
"El último que salga que apague la luz,
y que nunca mire a sus espaldas;
que camine hasta encontrar
otro tiempo, otra esperanza
por la humanidad"

En una esquina.

E. Ramazzotti

Hoy 2.0

Hoy me encuentro particularmente triste, será porque llovió toda la noche, será porque, para no variar, no pude levantarme temprano y he estado despierto desde las dos de la mañana prolongando hasta las 9 el levantarme de la cama, será porque amaneció nublado, frío y neblinoso. Será porque me siento vacío, o será el sereno ??

Hoy es uno de esos días en los que, si fuera valiente, tomaría una mochila con tres trapos y me iría de aquí, me iría a perderme a un bosque, como la chinita de la canción infantil, y me quedaría ahí, refugiado entre árboles y animales salvajes, quizá podría entenderles con el tiempo, quizá me convertiría en su líder, quizá organizaría una revolución y les ayudaría a recuperar el terreno que les hemos robado, o quizá me mordería una ardilla rabiosa y me volvería loco, pero en serio. O puede ser que a las dos horas me aburriese, extrañase mi cama y mi televisión y volviese a casa; quizá con un poco de suerte, esa noche llovería y al siguiente día me sentiría particularmente triste y pensaría que quizá se debe a que llovió la noche anterior, a que amaneció nublado, a que no pude levantarme temprano, o a que me siento vacío.

lunes, septiembre 11, 2006

miércoles, septiembre 06, 2006

Será

Con las manos llenas de dudas
Cual si fuera primera vez
Con el alma medio desnuda
Más sincero no pudo ser

Con el corazón en la mano
Abierto de par en par
Para que puedas pasar

Y será, será, como es

Sé que sobraran las palabras
Dejar las cosas que nazcan solas
Si es preciso yo daría hasta la vida
Por estar un solo instante contigo

Y mucho no podemos hacer
Cuando se trata de dos
Cada quien como es
Es inútil desafiar la corriente
Al final quien decide es el corazón

Y será, será, como es

Por mi parte no queda nada
Nada que yo pueda ya hacer
He dado todo cuanto podía
Ahora sólo espero por ti

F. De Vita

Uno hablando de sí mismo en tercera persona.

Y es que es triste, resulta triste, frustrante y decepcionante, darse cuenta y tener que aceptar que uno ha estado equivocado toda la vida, pero ante la evidencia no le queda a uno de otra más que bajar la guardia y rendir las armas.

Y es que es triste, resulta triste, frustrante y decepcionante, tener que aceptar que el amor no basta, que el amor no es suficiente, que hay tantas cosas más que hacen falta, que hay tantas cosas más que se necesitan para que una relación funcione.

Y es que es triste, resulta triste, frustrante y decepcionante, tener que aceptar que uno ha vivido en un error, que todo lo que uno creía era una mentira, una vulgar y estúpidamente romántica mentira alimentada por todas esas cosas que uno crecío escuchando, una estúpidamente romántica mentira alimentada por tantos años de ver televisión y películas cursis.

Y es que es triste, resulta triste, frustrante y decepcionante darse cuenta de que uno tenía razón, que esa vocecita interior que uno escuchaba y a la que uno trataba de no prestar atención pues a uno no le gustaba lo que ella decía, a final de cuentas tenía razón, la vida no es tan fácil como uno creía cuando era niño, la vida a veces nos juega malas pasadas, la vida a veces nos da todo lo que queremos, pero a cambio nos quita la capacidad de gozarlo, y se ríe de uno, se ríe a carcajada suelta, se ríe y lo escupe a uno en la cara.

Sin título.


Yo no me siento como una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre, me siento como un gay atrapado en el cuerpo de un hombre.