Otro fin de semana, que no es sólo otro fin de semana.

El viernes a las 4 ya estaba en el autobús, llegué al DF a las 8:15 con puntualidad inglesa, me fui al metro Tacubaya y al poco rato llegó el movio por mí. Llegamos al Auditorio casi a las 9 de la noche y entendí porque no habíamos alcanzado boletos para el concierto, y es que habían fácil 20 revendedores ofreciendo boletos para todas las zonas y precios, estuvimos tentados a entrar pero el concierto ya había empezado y aparte como que aún nos dan desconfianza los revendedores; así que nos dedicamos a buscar lo que queríamos comprar, el lapicero para mi colección y la tasa para la suya. Después tomamos la combi y nos fuimos a la villa en donde nos esperaba la prima, la tía y el sobrino y de ahí nos fuimos a la casa, llegamos aventamos las maletas y salimos a cenar a las quesadillas.

El sábado nos levantamos temprano, nos tomamos un café y nos fuimos al mercado de sonora a buscar los juguetes para la fiesta del sábado, no encontramos lo que buscábamos y nos fuimos a las jugueterías de enfrente; estuvimos en eso hasta el medio día y nos regresamos a la casa a desayunar, fuimos al tianguis a los tacos de Mixote, después acompañé al movio a que le cortaran el cabello y nos regresamos a la casa para arreglarnos e irnos a la fiesta.

Era el cumpleaños del hijo de una prima del movio y nos invitaron a la fiesta, fue en un saloncito pequeño pero bastante padre, la verdad a pesar de ser una fiesta de niños me la pasé muy bien, me sorprendió pues creí que me sentiría incómodo pero nada que ver, sería por que ya conocía a casi todos los invitados y me la pasé en el chisme todo el rato; pues estuvimos en la fiesta toda la tarde y cuando se acabó ayudamos a llevar las cosas a la casa de la prima y nos quedamos ahí como hasta las 11 de la noche, que regresamos a la casa a dormir.

El domingo muy temprano, a las 9:30, nos despertaron para irnos al recalentado, pues había quedado mucha comida del cumpleaños y nos invitaron a desayunar, después nos fuimos a Sulivan (sí, a Sulivan) pues la cuñis quería ir a un tianguis que ponen por el monumento a la madre en donde venden material para manualidades, así que las dejamos ahí y nos fuimos con el sobrino del cumpleaños del próximo sábado a que escogiera su piñata, había muchas muy padres y se me hicieron baratas, a mi me gustó una del pato Lucas y otra de Bambi, pero el sobrino escogió una de Batman y esa se le compró. Después de ahí regresamos por la cuñis y ya nos fuimos a dejarla, para llegar a la casa a dormir un ratito y arreglarnos para el concierto.

A las 4 de la tarde salimos para el concierto, se suponía que la prima nos dejaría en el metro Mixiuhca, pero ya en el camino nos dijo que mejor nos llevaba hasta el palacio de los deportes, así que llegamos con tiempo para comer algo y bobear un rato por los stands. A las 6 en punto salió un grupillo, creo que se llamaba Generación 78, que tocó una media hora, cosa que no me gustó pues no conocía al grupo y aparte eso hace que el concierto se retrase más. Total que a las 7 se apagaron las luces y detrás de una cortina blanca empezaron a iluminar a cada uno de los integrantes, para después subir la cortina y salieran al escenario.

La verdad es que el concierto superó mis expectativas y me di cuenta de que soy más fan de Maná de lo que creía, pues aunque sólo tengo un disco de ellos, y es de éxitos, me sabía todas sus canciones y las 2 o 3 que no me sabía al menos ya las había escuchado, por lo que me la pasé cante y cante, brinque y brinque y aplaude y aplaude las más de dos horas que duró el concierto, y después de éste soy mucho más fan que antes, y es que el concierto estuvo en serio de poka, y estos tipos son la neta, saben como ganarse al público y saben como divertirlo, además el juego de luces, las pantallas y el escenario complementan bastante bien el show. Lo que sentí que ni al caso fueron las de José Alfredo Jiménez, o sea, un grupo con tantos éxitos como que no necesita cantar covers, pero la gente feliz coreando “El Rey”. Lo que me encantó de la noche fue cuando cantaron “No ha parado de llover” y el cierre cuando nos tenían a todos cantando, o gritando, “Rayando el Sol”; total que el concierto valió la pena y aunque haya durado más de lo esperado y me haya tenido que regresar hasta la 1 de la mañana a Morelia, y aunque haya dormido sólo como 6 horas y aunque ahorita esté bastante irritable por la desvelada, todo valió la pena por lo divertido del fin de semana.

"Tras de la tempestad brilla más el sol"

Y si, ya no había más nada que hablar, todo nos lo habíamos dicho el día anterior, todo lo que sentíamos, y hasta lo que no, todo lo que esperábamos, todo, todo eso que “debimos de haber dejado claro desde el principio”, lo habíamos dejado claro el día anterior, así que ese día ya no quedaba nada más que decir.

Llegué a la casa y él no estaba, había ido a comer con dos de sus amigas, comí y me puse a tratar de hacer mi trabajo de mate, al poco rato llegó, entró, me vio, lo vi, se sentó en el sillón y se puso a revisar los papeles de su tesina; me levanté, tomé agua, me senté a su lado, me acerqué, nos vimos de nuevo, nos abrazamos, nos desahogamos, y así se arregló todo, así nos dimos cuenta de que “No se murió el amor”, así nos dimos cuenta de que nuestra diferencias aún no son irreconciliables. Llegamos a un acuerdo y decidimos que pase lo que pase lo intentaremos hasta que ya no sea posible, pero mientras sea posible, lo intentaremos, muy a pesar de los cambios y las circunstancias.

Y ahora, ahora estamos como al principio, como cuando nos conocimos, con la misma ilusión, con la misma espontaneidad, con las mismas ganas de luchar y de echarle ganas para que esto siga creciendo y madurando, es como si hubiésemos vuelto a comenzar, y en cierta forma así es, creo que los dos sentimos que ese era el final, y ahora es cierto, hemos vuelto a empezar, nos hemos dado una segunda oportunidad.

No se murió el amor

aunque no siempre
resulta fácil vivirlo a diario

no se murió el amor todavía

La suma de los dos

las ilusiones la fantasía

el hambre de seguir continúa

Mas que ayer y menos
que mañana menos

cada vez más fuerte
cada vez más dentro

El hierro y el imán

granos de arena gotas de lluvia

globos de espuma

mitades de un total matemático

Siempre queda un ángulo

un rincón inédito

que conduce al éxtasis

en el cuerpo a cuerpo...

No se murió el amor

muy al contrario sigue
avivando el deseo a diario

sin descansar jamás sin desfallecer

Ninguno de los dos

somos perfectos tenemos vicios

hacemos trampas

mentimos porque si

por vanidad...

Igual que el campo da

mejores frutos después
del fuego nacen las flores

tras de la tempestad

brilla más el sol

En la geografía

de un amor perfecto

siempre hay accidentes
que lo hacen bello

No se murió el amor

granos de arena

gotas de lluvia globos de espuma

mitades de un total

tal para cual

No se murió el amor

Mijares

Esa no!! porque me llega...

Amor! tranquilo no te voy a molestar
mi suerte estaba hechada, ya lo sé
y se que hay un torrente
dando vueltas por tu mente

Amor! lo nuestro solo fue casualidad
la misma hora el mismo boulevard
no temas no hay cuidado
no te culpo del pasado

ya lo vez la vida es así
tú te vas y yo me quedo aquí
lloverá y ya no seré tuya
seré la gata bajo la lluvia
y maullaré por ti

Amor! lo sé! no digas nada de verdad
si ves alguna lagrima perdón
ya se que no has querido
hacer llorar un gato herido

Amor! si alguna ves nos vemos por ahí
invítame a un café y hazme el amor
y si ya no vuelvo a verte
ojala que tengas suerte

Ya lo vez la vida es así
tú te vas y yo me quedo aquí
lloverá y ya no seré tuya
seré la gata bajo la lluvia

ya lo vez la vida es así

tú te vas y yo me quedo aquí
lloverá y ya no seré tuya
seré la gata bajo la lluvia
y maullare por ti


La gata bajo la lluvia
Rocío Durcal

Game over

“Para que me curaste cuando estaba herido si hoy me dejas de nuevo con el corazón partido”

Ojala esta fuera una de esas tantas ocasiones en las que yo dije, él dijo, yo creí que él había dicho, él creyó que yo había dicho; ojala se tratara de un simple malentendido, ojala se pudiese arreglar hablando, pero ya no hay nada que hablar, ya no hay nada que decir, quizá solamente adiós.
Esta vez es diferente, lo sé, se siente diferente, esta vez no puedo terminar cediendo como en todas las ocasiones anteriores, esta vez eso no sería suficiente.
Hemos llegado a un punto en el que él quiere cosas muy diferentes a las que quiero yo, y yo quiero cosas muy diferentes a las que quiere él.
Me duele cabrón, pensé que iba a ser difícil pero nunca creí que tanto, y es que eran tantos sueños, tantas ilusiones, tantos planes, me duele lo que pudo ser y ya no será.
Sin embargo me quedo con las cosas buenas, con los momentos divertidos, con las cosas que compartimos, con el pedazo de vida que nos comimos juntos, me quedo con las vivencias, con los momentos amargos que pasamos juntos, me quedo con la experiencia, con el aprendizaje, me quedo con una gran lección.
Sé que se pondrá más difícil, sé que cuando supere la etapa del enojo, de la decepción, de la frustración y negación, me sentiré más mal, y quizá no le encuentre sentido a nada, quizá me sienta vacío otra vez, quizá me den ganas de nuevo de correr, de empezar de nuevo en otro lado, en algún lugar que no esté lleno de recuerdos, pero el que está lleno de recuerdos soy yo.
No, esta vez no lo negaré, esta vez no le pondré buena cara al mal tiempo, no pretenderé que todo está bien, está vez lo sufriré, lo viviré, lo lloraré, esperando que así pueda superarlo.
Gracias “A”, gracias por todo lo que me diste, para ti solo tengo buenos deseos, te deseo todo el éxito del mundo, te deseo que logres todo lo que te propongas, que alcances todas tus metas, que encuentres a alguien que te ame tanto como te ame (te amo) yo, pero sobre todo deseo que nunca te entregues, que nunca sientas por alguien lo que yo sentí por ti, que nunca ames a alguien al grado de sacrificarlo todo por él, o si lo haces, que te sea correspondido, que te sea agradecido, por que si no es así, te va a doler mucho, y yo no te deseo dolor.

Here it comes again.

Ya lo sabía, siempre lo supe, desde el principio estuve consciente de la existencia de esa posibilidad, pero cometí el gravísimo error que he cometido muchas veces más, creí que lo podía cambiar, creí que si lo ignoraba iba a desaparecer, cosa que, obviamente, no sucedió y ahora regresa a patearme el trasero.

Es que me da miedo, quizá pueda acostumbrarme, quizá sea para bien, quizá sea lo mejor, pero yo ya había hecho planes, yo ya había imaginado y visualizado un futuro, y yo creía que las cosas iban a ser así como yo las había planeado, así como yo las había visualizado. Y ahora, ahora que es mucho más que probable que las cosas no sean como yo esperaba, ahora que es más que evidente que el futuro no será como lo había planeado, me está costando aceptarlo y me da mucho miedo.

Me da miedo la distancia, me da miedo lo que pueda pasar con el alejamiento, no dudo de nosotros, no dudo de él, quizá de mi si dudo un poco, y temo, temo a mi miedo a la soledad, temo a que se me nuble el raciocinio, temo el hacer algo por enojo, por coraje, por miedo, temo echarlo todo a perder, temo por mi.

Y es que me había imaginado un futuro diferente, un futuro de estabilidad, un futuro en el que el compartir las cosas sería total, en el que compartir las cosas abarcaría otros campos que hasta la fecha no se han abarcado, y es que esperaba otra cosa, esperaba un poco de ayuda, esperaba un poco de retribución. Ese fue otro error, haber dado tanto esperando algo más a cambio, y ahora que sé que ese algo a cambio no llegará, me siento frustrado, quizá un poco enojado, quizá un poco decepcionado.

Pero la culpa es mía, estoy conciente de ello, la culpa es mía porque como me dijo él “esto debimos de haberlo dejado claro desde el principio”, pero yo creía que estaba implícito, yo creía que era más que evidente, y ahora me doy cuenta de que no era así, de que no es así.

Hola incertidumbre! Bienvenida de nuevo a mi vida.

:(

Hoy estoy muy encabronado, y cuando estoy encabronado digo groserías, así que Puta madre!!! Y es que perdí mi anillo, era un anillo de oro que tenía talladas panteras alrededor y adentro estaba grabado con mi nombre, me lo había regalado “ella” hace como 5 años, y yo estaba muy acostumbrado a él, porque cuando estaba nervioso me ponía a jugar con él y a darle vueltas en mi dedo, y ahorita que lo quería hacer vi que no lo traigo y recordé que lo perdí ayer.

Que coraje! Ahí va de nuevo, Puta madre!!

Sublime...

Nuestro amor era igual
Que una tarde de abril
Que también es fugaz
Como ser feliz

Pudo ser y no fué
Por ser la vida como es
Nos dió la vuelta del revés
Lo ves, lo ves

Nuestro amor era igual
Que una mañana sin fin
Imposible también como no morir
Dejó de ser o será
Porque el diablo es como es
Juega contigo al esconder
Lo ves, lo ves

Y ahora somos como
Dos extraños
que se van sin más
Como dos extraños más
Que van quedándose detrás
Yo sigo estando enamorado
Y tú sigues sin saber si lo has estado
Y si te quise alguna vez
Lo ves, lo ves

Después nos hemos vuelto a ver
Alguna vez y siempre igual
Como dos extraños más
Que van quedándose detrás

Este extraño se ha entregado
Hasta ser como las palmas de tus manos
Y tú solo has actuado
Yo aún sabiendo que mentías me calle
Y me preguntas si te ame
Lo ves, lo ves.

Yo que lo había adivinado
Y tú sigues sin creer que se ha acabado
Por una vez escúchame
Lo ves, lo ves.
Míranos aquí diciendo adiós

Otro buen fin de semana.

El viernes nos fuimos al DF, llegamos como a las 9:15 y después de tomar un metro, luego otro metro, luego otro metro y después una combi, llegamos a la casa como a las 10:40 y solo dejamos las maletas y salimos a cenar a las quesadillas, regresando nos tomamos un rico café de olla y platicamos un ratito con la tía para después irnos a dormir.
El sábado nos levantamos un poco tarde y salimos a desayunar al tianguis unos tacos de cecina, después le dimos el recorrido obligatorio al tianguis y regresamos a la casa sólo para bañarnos, arreglarnos e irnos a la fiesta de no sé quien, sólo sé que era cumpleaños de un niño y que era familia de la suegra, la comida estuvo rica pero la fiesta un poco aburrida, llevaron a un payaso de hueva y con eso de que los payasos me dan miedo…así que nos aburrimos muy pronto y dejamos a la tía en la fiesta y nos regresamos con la prima que nos dejó en la casa porque ella tenía otra fiesta, nosotros nos fuimos a dar una vuelta al centro y regresamos como a las 11 a la casa por la tía para ir a cenar otra vez a las quesadillas, que no sé que les ponen pero al menos a mi no me aburren.
El domingo nos levantamos más tarde aún y salimos a desayunar a los tacos de barbacoa, pasamos a comprar las cosas para lo que iban a hacer de comer y el ya clásico licuado al mercado. Regresamos a la casa, nos dormimos un ratito, después salimos a los dulces a surtirnos para toda la semana y regresando nos bañamos, nos arreglamos y nos fuimos al concierto de Alejandro –quiero, merezco, apachurro- Sanz en el Auditorio Nacional. Creí que no íbamos a llegar a tiempo porque se nos hizo un poco tarde, pero la prima nos llevó y no había mucho tráfico así que llegamos con media hora de anticipación y tuvimos chance de checar los stands de souvenirs y esas cosas.
El concierto empezó a las 6:15 y la verdad superó mis expectativas, y es que había escuchado muchas cosas negativas de sus conciertos, que canta horrible, que no se le entiende, que no le invierte, etc. etc. pero el concierto a mi me encantó, aunque cantó mayormente canciones de su nuevo disco y muy pocos de sus éxitos, pero el juego de luces estuvo fenomenal, y el sonido ni se diga, así que no es cierto que canta feo, y tampoco es cierto que no se le entiende, canta muy bien, está muuuuuy bien, le sentó el divorcio pues había estado bastante desmejoradito pero ahora se ve incluso más guapo que en sus inicios, y me encantó la forma en que toca la guitarra y el piano, aunque no me gustó que no cantara completa una de mis favoritas “Mi soledad y yo” lo compensó el hecho de que casi hasta el final del concierto cantara al piano “Lo ves” sólo con eso hizo que todo el concierto valiera la pena y que no me haya arrepentido de haberlo elegido en lugar de Aerosmith que se presentó también ayer.

En fin, este fue uno de eso tantos fines de semana muy cansados, pero también muy reconfortantes y muy divertidos.

Poesía barata (doble ración).

Siempre buscando causas perdidas
por las que luchar
mi corazón va tatuado de heridas sentidas
y fue de tanto amar.

Libre
A. Guzmán.




No debiste hacer planes
tu no decides el futuro
cuando se trata de dos
mira que hemos hablado
que los recuerdos son mentiras
y que inundan la razón.


Mecano
Ay que pesado.

Al fin!

Hace mucho que buscaba este video y hasta hoy lo pude encontrar, es que el video me encanta y la canción ni se diga; desde la primera vez que lo vi, que hará de eso fácil unos quince años, el video me impactó.

Y cuando al fin pude entender lo que decía me gustó mucho más, es que el video y la canción se complementan tan bien, empiezan de una forma tranquila, relajada, y mientras la letra avanza, conforme empieza a externar sus sentimientos, se va poniendo el maquillaje, el disfraz, que es lo que le ayuda a poder decir lo que en realidad siente; al final llega el climax y explota al momento de expresar su sentir, su furia, su frustración, su coraje, protegida en cierta forma por la vestimenta, por la máscara que está usando, metafóricamente hablando. Por eso este video me gusta tanto, por eso y porque en mi vida aún hay muchos “why?” y muy pocos “because”.

Damn it ! para mi esto es arte.

Mea culpa.

Esta vez no me voy a quejar, porque yo estuve de acuerdo en ver esta película, yo no la escogí, pero tampoco puse objeción. Y es que decían que no estaba tan peor, que estaba regularmente buena, que mínimo como dominguera si valía la pena, y es que aunque ayer no fue domingo si fue miércoles de dos por uno y había que aprovechar para ver también dos películas.

La primera fue “Cuando las cosas suceden”, una coproducción de Cinépolis, de hecho Enrique Ramírez Magaña es uno de los productores ejecutivos, quizá para los que no viven en morelia el nombre no les diga nada, pero para los que vivimos en esta maravillosa ciudad el nombre nos es muy familiar, por la simple y sencilla razón de que “Los Ramírez”, como decimos aquí, son los dueños de la mitad de la ciudad, de los cines, de las plazas comerciales, recientemente incursionaron en la inmobiliaria, y ahora en la producción de cine. Honestamente no conozco muy bien la historia de la familia, pero dicen que el patriarca era un hombre muy trabajador que empezó de cero, creo que vendiendo dulces en los cines, así que supongo que su trabajo le habrá costado amasar su fortuna y a los hijos administrarla y hacerla crecer; pero el que sean buenos en una cosa no significa que lo serán en todas, y eso del cine nomás no se les da, en mi humilde (?) opinión. Por que la película a mi no me gustó, no le entendí, por más que traté nunca pude descifrar que es lo que trataron de hacer, no supe como catalogarla, si era un drama, una película de suspenso, de aventura, de acción. Lo curioso es que mucha gente en la sala estaba muy divertida, a mucha gente si le hacían gracias las tonterías que estábamos viendo, a mucha gente si les impactaban los efectos especiales de dos pesos; así que la conclusión a la que llegamos el movio y yo es que la película estaba destinada a determinado público, al público de las películas de la india María, al público de las películas de Mario Almada, al público de las novelas de TV Azteca, quizá la película no es tan mala, quizá los que estábamos en un mal lugar éramos nosotros.

La segunda fue “The Queen”, esa si es una película!, ahora entiendo por qué se ganó el oscar Helen Mirren, si a ratos se me olvidaba que era una actriz, si con su actuación supo como hacernos pasar del odio a la compasión, del reproche al entendimiento. Obviamente como diría Jack de “Will & Grace”, este tipo de películas te cuentan la historia de ciertos personajes pero con actores más atractivos, y es que qué ayudadota le dieron al Príncipe Carlos, y Tony Blair no es tan feo, pero el actor que lo interpreta… yummi, yummi. La película en general me gustó, las tomas externas son bellísimas, y el combinar escenas reales con recreaciones me pareció excelente, además las actuaciones y el poder deleitar mis oídos con el elegante acento inglés, eso, eso me hizo olvidar el mal rato que pasé con la película anterior.

Martes de buen cine.

Ayer nos fuimos a ver “The reaping”, honestamente no esperaba mucho de esta película pues aunque había visto los cortos y Hilary Swank para mi es garantía de calidad, creía que sería otra de tantas películas que me dan sueño en lugar de miedo, pero como ya no alcanzábamos a ver “The Queen” nos metimos a ver esta.

Sin embargo, oh sorpresa! La película me encantó de principio a fin, aunque me recordó un poco a la segunda parte de “Les rivières pourpres”; es una buena película, es cierto que el concepto no es nuevo y que el final es un poco predecible, pero los efectos especiales, la actuación de Swank, la ambientación y la musicalización (así se dice?), hacen que la película valga la pena y que al menos a mi me haya hecho brincar de mi asiento en más de una ocasión, muy recomendable!

Poesía barata.

Adelante corazón no pares más
Que la vida sin dolor no sabe igual
Es inútil esperar
No quiero morir de amor

Adelante corazón no llores más
Que el camino aun es largo para amar
Tienes que latir muy fuerte que la vida espera ya.

Daniela Romo
Adelante Corazón.

Sobremesa.

Recuerdo que empecé a los 17 años, porque el objeto de mi afecto de aquel entonces lo hacía, y me encantaba verlo haciéndolo, me encantaba el olor de su ropa y soñaba con el día en que me estrujara en sus brazos, pudiese olerlo directamente y sintiera su aliento.

Cuando se acabó mi fijación sin que se llevase a la realidad, lo dejé por un tiempo, después lo volví a retomar con mucho más fuerza, tanto que ya lo hacía varias, muchas veces al día. Posteriormente lo volví a dejar otros años; ahora lo hago únicamente una vez al día, bueno cuando el movio está out of town, lo hago hasta tres veces.

No me considero un adicto, digo no me desespero si no lo hago y puedo pasar tranquilamente los fines de semana sin hacerlo, nunca lo hago en público, me siento incómodo si la gente ve que lo estoy haciendo, pero es algo que no negaré disfruto mucho.

Y es que, aunque el sabor me disguste y el olor me maree, que bien cae un cigarro después de comer!!

Fin de semana muy divertido.

El viernes en la tarde me fui al DF, llegué como a las 10 de la noche y al poco rato llegaron el galán y la prima por mi, llegamos a la casa como a las 11 y solo salimos a cenar a las quekas y después nos dormimos pues teníamos que levantarnos temprano al día siguiente.

El sábado muy temprano (a las 8 de la madrugada) nos levantamos, desayunamos y como a las 9:30 partimos hacia Six Flags pues llevamos a los sobrinos a divertirse un rato (para mi ese fue el pretexto). Llegamos como a las 11, ya entramos de “auto sardina” pues éramos 5 adultos y 4 niños y si parecíamos sardinas pues íbamos super apretados y uno encima del otro, pero eso fue parte de la diversión. Estuvimos en el parque hasta que lo cerraron y como andábamos con los niños no alcanzamos a subirnos a todos los juegos, pero nos divertimos mucho, no sé si se divirtieron más los niños o nosotros, eso si quedamos de regresar después sólo los adultos para subirnos a todos los juegos pues yo me quedé con ganas de subirme a los juegos extremos; lo mejor del día: el splash, el batman the ride (valió la pena hacer fila por más de 45 min) y el que el galán se ganara para mi un pato Lucas y una rana de peluche en los juegos de destreza.

El Domingo nos levantamos un poquito más tarde y después de desayunar llevamos a los niños al parque a que jugaran un rato, estuvimos ahí hasta como a la 1:30, después regresamos a la casa, la cuñada fue por su retoño y compró pizza para comer, después nos arreglamos y nos fuimos a la central, salimos a las 3:00 y llegamos a Celaya después de las 6:00, ya nos estaban esperando el cuñado y su esposa y nos llevaron a la casa. Llegamos, entregamos a los niños, nos quedamos un rato en el chisme con la suegra que nos puso al día de lo que ocurrió durante la semana, después comimos albóndigas al chipotle y spaghetti y a las 11 de la noche el cuñado nos llevó de nuevo a la central para llegar a Morelia a las 2 de la mañana.

Hoy estoy molido por todo lo que hicimos el fin de semana, pero muy contento de haberme divertido tanto y de haberla pasado tan bien el fin de semana.

I loved it!!!

No he visto la película, pero este poster me encantó.

I am a believer.

Ayer al fin vi el capítulo final de “Sex and the city”, y no me pudo encantar más! Lo confieso: se me salieron las de cocodrilo; puede parecer ridículo pero me pasó lo mismo cuando se acabó “Friends”, también cuando se acabó “Dawson’s Creek” y eso que sus últimas temporadas fueron un asco, pero el que al final el gañan se haya quedado con la protagonista y se la haya bajado al ñoño del Dawson me dio mucho gusto.

Pero a lo que iba, como estaba diciendo el final me encantó, es cierto que fue un poco telenovelesco y hasta cierto punto predecible, pero para eso están esas cosas, que no? digo para cosas crudas ya tenemos a la realidad, para soñar están las películas, series, telenovelas y demás.

Claro que me sorprendió que me conmoviera hasta las lagrimas el que la protagonista al final es rescatada por el príncipe, quien la regresa a su castillo hecho con cajas de zapatos y que la vida de todos se arreglase 10 minutos antes de terminar la serie y todo fuese dicha y felicidad; y si me sorprendió es porque estoy en una etapa en la que ya no compro esas cosas, en la que sé por experiencia propia que la vida real no es así, que en la vida real no todo es dicha y felicidad, que en la vida real no hay príncipes azules, arrepentidos que se dan cuenta de sus errores y regresan pidiendo perdón.

Sin embargo me di cuenta de una cosa, de que soy un creyente, de que creo en el amor, de que creo en un final feliz, de que soy un creyente del romance, de la felicidad. Es cierto que la vida real no es así, es cierto que es muy probable que esas cosas nunca pasen, pero si pierdo esa ilusión, si pierdo esa esperanza, qué me queda? Nada, no me queda nada, y uno no puede vivir así de vacío, como diría Shakira “No se puede vivir con tanto veneno”, al menos yo no puedo.

Poesía barata.

Everybody needs
a little time away,
I heard to say,
from each other
even lovers need a holiday
Far away
from each other.


Hard to say I’m sorry
Chicago

Conveniencia o Realidad?

Ayer fui a la escuela a recoger mis actividades para el bimestre y por mi nueva credencial, pues la última vez que la presenté para que me hicieran el descuento de estudiante en el bus, me la hicieron de jamón por no tenerla actualizada para este año. Me encontré a mucha gente y me di cuenta de que la mayoría es mayor que yo, al parecer entre semana van los “mayores” y el fin de semana vamos los “chavos".

Entonces me puse a pensar en cuando yo era niño, y recordé que entonces yo percibía a los de 30 como señoras o señores que tenían un montón de hijos, no les importaba su apariencia física y al parecer no conocían lo que significaba combinar la ropa; a los de 40 como personas que ya estaban a un paso de la senectud, era como si a esa edad ya se les hubiesen acabado las metas, los propósitos y ya hubiesen obtenido de la vida todo lo que querían, o ya se hubiesen resignado a que nunca lo iban a obtener.

Y ahora, a los de 30 o casi 30 aún se nos considera chavos, algunos de nosotros aún estamos estudiando, algunos aún no sabemos que queremos de la vida, algunos aún tenemos una lista interminable de proyectos que queremos cumplir, para algunos apenas la vida empieza. Será cierto eso que dicen que los 30’s de ahora son el equivalente a los 20’s de antes? Será cierto eso que dicen de que los 40’s son los nuevos 30’s?

Y es que yo no me percibo así como percibía antes a los de nuestra edad, y es que yo no veo a mi generación así como veía a esa generación, es que yo no creo que los niños nos vean a los de 30 o casi 30 como señores aún, pero me pregunto si esto es cierto o es solo el hecho de que estoy a un paso de mis 30 lo que me hace percibir las cosas de esta manera.

Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde o nadie sabe lo que quiere hasta que álguien más lo tiene.

Es que me da un no sé qué, me siento un poco mal, quizá sea por esa terrible costumbre, que comparto con Mónica (Friends), de tratar de agradar a todo el mundo; pero es que en el tiempo que tengo de conocerlo alguna vez le insinué que me interesaba más que como amigo, y él me dejo en claro que no estaba preparado, que no sabía que hacer, que no sabía que esperaba yo de él, demonios! Y por qué no averiguarlo en la práctica? Que quería? Encontrarse un manual? Un libro del cómo, por qué y por dónde?, quizá si nos hubiésemos dado la oportunidad, esto no estaría pasando.

Y ahora, ahora si me manda mensajes, ahora si está en comunicación, ahora que le dije que tengo una relación estable, que le conté que estoy aquí, taaaaan enamorado…, ahora si me busca, ahora si me demuestra interés más que nunca, ahora si tiene tiempo para verme, me llama, me invita, si al menos lo hubiese hecho antes.

Y no es que me moleste, digo es mi amigo y le tengo mucho aprecio, me ha echado la mano cuando lo he necesitado, hemos compartido muchas cosas, nos hemos emborrachado juntos, me ha contado sus penas y yo las mías, ha escuchado mis tonterías. Por eso es que me resulta un poco difícil, porque le deseo lo mejor del mundo, porque me gustaría que venciera sus miedos y se aventurara en una relación o simplemente se aventurara, porque me gustaría poder hacer algo más por él, y supongo que lo único que puedo hacer es escucharlo, estar aquí para cuando me necesite, y de la forma más política hacerle entender que a mi amorcito no lo cambio por nada, ni por nadie.

No apto para diabéticos.

Lo sé es demasiado melosa, tanto que empalaga; pero no hay canción que describa mejor lo que siento en este momento.

I give up.

No puedo más, no quiero más, tengo que reconocerlo…estoy feliz!! y no es tan malo como pensaba.

Hoy estoy nostálgico y melancólico, hace mucho que no me sentía así, será el día que está hermoso, el sol brilla pero no quema, se siente un aire fresco que lo mueve todo pero no hace frío. Es extraño, pero últimamente había estado pasando del éxtasis a la depresión, de la felicidad a la tristeza, de la incertidumbre a la seguridad; y hoy, hoy sólo estoy nostálgico y melancólico.

Es como si hubiese despertado de un largo sueño, y creo que es eso, que me las arreglé para olvidarme de mi por un buen rato y últimamente estoy volviendo a tomar conciencia de mi mismo, me he vuelto a encontrar conmigo mismo, todo para darme cuenta de que estoy en el mismo lugar que el año pasado, en el mismo lugar que hace dos años, preguntándome que quiero hacer y analizando si lo que estoy haciendo es lo que realmente quiero hacer.

Y es que mi vida ha sido cíclica, a los 10 años emigré, y no por voluntad propia, del “rancho” en donde nací, aunque no era propiamente un rancho, era una de esas pequeñas comunidades, una de tantas en este país, ubicada en el occidente del estado de Chiapas, una de esas comunidades en las que todos conocen a todos, y todos saben la vida de todos, una de esas comunidades en las que parece que el tiempo avanza más lento, en donde no hay supermercados, cadenas de comida rápida, complejos cinematográficos, cajeros automáticos, zapaterías, boutiques o algo que se le parezca, una de esas comunidades en las que la única diversión era reunirse con los amigos en la plaza principal a platicar de lo que hicieron en el día, una de esas comunidades en las que 4 casas hacen una manzana, una de esas comunidades en las que las tierras para los animales ocupan más espacio que las casas para sus dueños; y a veces extraño la simplicidad de aquellos días, no creo que extrañe el lugar, creo que me extraño yo en ese lugar, creo que me extraño sin preocupaciones, sin decisiones que tomar. Emigramos a una ciudad no tan grande pero no tan pequeña, a una ciudad que nunca me terminó por agradar precisamente por eso, por el punto intermedio en que se encontraba, y es que a mi nunca me han gustado las medias tintas.
A los 20 años emigré, ahora si por voluntad propia, a esta ciudad, no negaré que me gusta vivir aquí, pero últimamente me he sentido cansado, aburrido, agotado y me ha estado dando vueltas en la cabeza la idea de irme, de irme de aquí a probar suerte a otro lado, quizá a otro estado, quizá a otro país, digo el próximo año cumpliré diez años aquí y para continuar con el ciclo debería emigrar a otro lado.
Es entonces que me doy cuenta de que sigo en donde estaba hace un año, hace dos años. Y es que antes de conocer a mi adorado tormento, yo me encontraba en esta búsqueda, tratando de encontrar mi lugar en este mundo, tratando de encontrarle sentido a mi vida, una de las razones para empezar este blog fue esa precisamente, el que esperaba que escribiendo mis ideas, las cosas que realmente deseo y que por extraño que parezca solo soy capaz de externar cuando no puedo pensar demasiado, cuando mis dedos son más rápidos que mi raciocinio y escriben justamente lo que estoy pensando, sin análisis, sin censura, (y a veces hasta sin sentido) pudiera discernir lo que quería hacer y encontrar finalmente eso que siento me sigue haciendo falta.

Pero él se apareció y me las ingenié para olvidarme de mi otro rato, para dedicarme a él, para planear mis acciones en torno a él, para adaptarme a sus gustos, a sus necesidades, para planear mi vida y mi futuro a su lado, creyendo que ese mi lugar, que él era el sentido de mi vida. Y es que como me dijo aquella psiquiatra medio loca a la que fui a ver por recomendación de la Gaynor para que me diera mis pastillitas, yo sería un buen espía, porque tengo una facilidad impresionante para convencerme de que quiero hacer cosas que quizá realmente no quiera hacer, porque si me tengo que convencer de que soy de cierta forma hasta me sueño siendo de cierta forma, porque aunque me torturen seguiré diciendo que soy quien no soy, y no porque sea un buen mentiroso, y no por que no me importe sufrir un castigo físico, sino porque me creí que si soy otra persona.

Por eso el lunes de la semana pasada sentí que había pasado algo que cambiaría mi vida; porque, aunque ayer al fin hablé con el movio y aclaramos todo lo que había que aclarar, y llegamos a la conclusión de que queremos seguir juntos todavía, y acordamos que haremos ciertas cosas para evitar esos malentendidos; yo me siento diferente, ya no es la misma ilusión, ya no es la misma expectativa, y no es que lo haya dejado de amar, no es que las circunstancias hayan cambiado, es simplemente que de pronto visualicé mi vida sin él y me acordé de mi, recordé que tengo necesidades, que tengo sentimientos, que tengo una vida y que por muy grato que resulte el olvidarme de mi para dedicarme a tratar de arreglarle la vida a alguien más, no se puede vivir así, porque tarde o temprano esa persona se irá, porque tarde o temprano yo me cansaré, y ya no podré seguir ignorándome, no podré seguir ocultando mis sentimientos, no podré seguir desentendiéndome de mi mismo, y creo que ese día ha llegado, creo que esa es la razón de que hoy me sienta así.

No tiene nada que ver con el lugar en el que vivo, no tiene nada que ver con mi trabajo, no tiene nada que ver con la escuela, no tiene nada que ver con mi forma de ser, no tiene absolutamente nada que ver con él, todo tiene que ver conmigo, porque es mi vida, porque quizá he dejado por mucho tiempo que los miedos me dominen y me impidan hacer las cosas que quiero hacer, porque el miedo a la soledad, el miedo a la incertidumbre me han orillado a hacer cosas que quizá no quería hacer, a llenarme de cosas que no necesito sólo porque no he encontrado el valor de rodearme de las cosas que si me hacen falta.

Me he dado cuenta de que él no puede ser la razón de mi existencia, me he dado cuenta de que no puedo seguir planeando mi futuro a su lado, y no es porque esté pensando dejarlo, no es porque ya no esté a gusto a su lado, no es porque ya no lo esté incluyendo en mi futuro, todo lo contrario, lo que sucede es que tengo que encontrarme primero yo, tengo que encontrar primero mi lugar en la vida, tengo que darme mi lugar en la vida y entonces darle el suyo en mi propia vida.

Me siento en el hoyo, pero no de mala manera, creo que es bueno, creo que es bueno que al fin pueda reconocerlo y darme cuenta de que me he estancado, aunque espero que esta vez tenga la madurez suficiente para no hacer las cosas correctas por el motivo equivocado, porque siempre he encontrado el camino correcto por casualidad, por suerte, porque hasta hoy las cosas me han salido bien a pesar de mi mismo, pero creo que es hora de darme una ayudadita, de dejar de ser mi enemigo más acérrimo para convertirme en mi más fiel colaborador, porque no puedo vivir a expensas de otros, esperando la reacción o acción de otros para atreverme a actuar, esperando tener algo para ser feliz, deseando que algo no me falte para seguir estando bien, cuando ya tengo todo lo que necesito para ser feliz, cuando lo único que me hace falta es esforzarme un poco para darme cuenta de ello.

No es nada grato, no resulta nada fácil, no es nada agradable la sensación, el despertar, el tener que aceptar ciertas cosas, ese era otro de mis miedos, el tener que reconocer que no todo está tan mal como creía, así podía seguirle echando la culpa a otros, a las circunstancias, a la “perra vida” de lo que me pasa, en cambio, cuando uno se hace responsable de si mismo, de lo que ha logrado, de lo que siente, se da uno cuenta de que todo puede cambiar para bien o para mal, se da uno cuenta del enorme poder que se tiene y uno entiende que también se tiene una gran responsabilidad, la responsabilidad de una vida, la responsabilidad de la propia vida, y a algunos se nos complica el tener grandes responsabilidades.

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Chasing cars, snow patrol.

Back for good.

El miércoles pasaron a visitarme mi hermana y su familia, estuvimos un ratito en el chisme, me dio gusto que pasaran a verme y entendí el por qué de no hablar tan frecuentemente con mi familia, y no es porque no los quiera o porque ya me haya echo a la idea de que así es la vida, que nos tocó andar a cada quien por su lado y ni modos; el alejamiento voluntario es porque los quiero mucho, los extraño y me gustaría que las circunstancias fueran otras, me gustaría estar más cerca de todos para verlos más seguido, pero no se puede; y el hablar con ellos sólo aumenta la nostalgia y el malestar; pero ya me hice el firme propósito de que tengo que ir a Hermosillo este año a ver a mi otra hermana y a mis sobrinos porque me trajeron algunas fotos y me dieron muchas ganas de verlos y abrazarlos.

El jueves saliendo de trabajar me fui a Celaya, llegué allá a las 7:30 y fueron por mi a la central el galán, su prima y el sobrino favorito. Llegamos a su casa, dejé mis triques y nos salimos a la calle a ver la representación de la última cena y el encarcelamiento del Chuchín; el chisme ya se acabó tarde y nos metimos a cenar, después me quedé un rato viendo la tele mientras los “adultos” jugaban a las cartas.

El Viernes después de desayunar nos fuimos a un pueblo cercano a ver la representación de las tres caídas y la crucifixión de Jesús, y también a dizque ayudarle al cuñado que se fue a vender fruta picada y otras chucherías al mismo pueblo, ya regresamos a la casa en la tarde y sólo nos bañamos y nos fuimos con la prima y el galán a Querétaro a recoger los boletos para el concierto de Alejando Sanz, pero el Liverpool estaba cerrado así que solo dimos una vuelta por la plaza, yo aproveché para comprarme un libro que quería, la edición de aniversario de “Cien años de soledad”. Regresando a la casa comimos y nos salimos otra vez a la calle al chisme y a ver la procesión del silencio y a comprar las tradicionales gelatinas con rompope y los eskimos. Los adultos se pusieron otra vez a jugar cartas, pero como yo estaba bastante cansado mejor me fui a dormir.

El Sábado nos fuimos de Día de campo a un terreno de una tía de la esposa del cuñado, estuvimos ahí todo el día, hicimos carne asada, jugamos cranium, platicamos, nos divertimos, nos paseamos en hamaca, y disfrutamos del calorcito y del aire libre. De regreso pasamos por el pastel de la suegra pues el domingo fue su cumpleaños, pero como la tía y la prima se iban a regresar temprano el domingo, decidimos hacerlo el sábado, así que llegando a la casa nos bañamos, le cantamos las mañanitas a la suegra y compartimos el pastel con chocolate caliente. Después nos salimos a cuidar la tienda y a comer gente, ya nos metimos en la madrugada para que, para variar, se pusieran a jugar cartas y yo me puse a ver la tele y a comer más pastel.

El Domingo les compramos huevos de chocolate para la pascua a los niños así que nos levantamos en la madrugada, para mi las 8 de la mañana es de madrugada sobre todo en domingo, a esconder los dichosos huevos, yo me volví a tratar de dormir pero con el alboroto de los niños con eso de los huevos ya no pude así que me tuve que levantar. Ya a media tarde degustamos los deliciosos tamales oaxaqueños que la suegra había preparado, un poco después se fueron la tía y la prima y ya nos quedamos jugando videojuegos con los niños un rato, bueno se quedaron porque yo soy una papa para eso de los videojuegos aparte de que me aburren muy rápido. En la noche hicimos las maletas y a las 11 nos regresamos a Morelia.

Ese fue en pocas palabras mi fin de semana, al final no tuve que pedir permiso para faltar el viernes pues mi patrona me lo dio sin necesidad de solicitarlo. No voy a negar que me la pasé I N C R E I B L E, que de nuevo tuve esa sensación rara de pertenencia, de sentirme como en casa, como en familia, y es que cómo no sentirme así si los niños se la pasan preguntando por mi y son tan cariñosos conmigo, si la prima y la tía me tratan como a otro de la familia y me preguntan que cuando iré a visitarlas, si bromeamos con la suegra y los cuñados, si ya hasta el suegro me trata con familiaridad.

De él, qué puedo decir de él? Que me siento mal por a veces dudar de su cariño, que es una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida y que este fin de semana fue definitivo para darme cuenta de que aún no estoy listo, aún no estoy preparado para darme por vencido, para perderlo. Debo de reconocer que a veces la relación no es fácil y me tienta la idea de dejarme vencer y volver a la comodidad de la rutina, a lo apacible de mi soledad, a mis viejas costumbres, a los tiempos en los que el único amor que conocía era el amor a mi mismo y a mis tarjetas de crédito, porque a veces no entiendo, no entiendo esto del amor y a veces me da hueva tratar de entenderlo, a veces los problemas me desaniman, me cuesta trabajo entender que así como tenemos muchos momentos buenos, también habrán momentos malos, sin embargo, hasta esos momentos, hasta los malos ratos valen la pena, por poder vivir la experiencia de estar en una relación como esta.

Horario de verano.

Es cierto, detesto esto del horario de verano, no me gusta que a las 8 de la noche aún haya sol, no me gusta que a las 5 de la tarde apenas me esté empezando a dar hambre, no me gusta que ya sean las 9 de la mañana y mi organismo me diga que me falta una hora más de sueño; sin embargo, hay algo que si me gusta, y es que los primeros días el día se pasa volando, o sea voy llegando al trabajo y cuando vengo a darme cuenta ya van a ser las 4 de la tarde y es hora de irme, y eso es muy bueno cuando no hay mucho que hacer, lo malo es que después de la primera semana como que uno se acostumbra y los días, o más bien uno, vuelve a la “normalidad”.

Pues ya se notó que estamos en vacaciones, la ciudad está semivacía, hay menos de la mitad del tráfico cotidiano, los estudiantes volvieron a sus lugares de origen y aunque el centro esté plagado de turistas, los que vivimos y trabajamos en la “periferia” podemos aprovechar y disfrutar de un poco de tranquilidad.

Resulta que si vino mi hermana y su familia, bueno eso me dijo porque no los he visto, llegaron el lunes en la madrugada, ayer anduvieron haciendo no sé que cosas y hoy no me han llamado para vernos, y si siguen así lo más seguro es que no los vea, puesto que mañana en la tarde yo me largo de aquí y si no los veo esta tarde, ya no los vi.

Esta semana ha sido de hueva total, ya debería de haber empezado a hacer los trabajos de las nuevas materias, pero como en la escuela se fueron de vacaciones y no alcanzaron a darme las actividades, me tendré que esperar hasta la próxima semana para iniciarlos, y podría adelantarle e ir leyendo los manuales, pero nah! mejor después; y con este clima que no ayuda, pues ha estado lloviendo y se antoja estar echado en el sillón; así que en la tarde me la he pasado viendo mis series favoritas, ayer empecé con la 6ª temporada de “Sex and the city”, ya no recordaba lo mucho que me gustaba esta serie, y más aún porque esta temporada no la había visto.

En otro orden de ideas (siempre había querido utilizar esa frase), parece que la relación con áquel no está del todo perdida, me estuvo mandando mensajes el lunes y ayer hablamos por phone, es cierto que hay muchas cosas que tenemos que aclarar y aunque no sé que vaya a pasar cuando lo hagamos, parece que ambos tenemos la voluntad para continuar con esto, por lo pronto mañana me iré a su casa para pasar allá el fin, y el lunes que volvamos a ver que sucede.

“¡Oh cielos! ¡Si pudiera leerse el libro del destino y ver las revoluciones de los tiempos allanar las montañas y el continente, cansado de su sólida firmeza, fundirse en el mar! ¡O, en otras épocas, la húmeda cintura del Océano ensancharse hasta aislar el cuerpo de Neptuno! ¡O poder ver todas las ironías de la suerte y de cuantos licores variados la fortuna llena la copa del azar! Si todo esto pudiera verse, el joven más feliz, viendo el camino a recorrer, los peligros pasados, las angustias venideras, querría cerrar el libro, tenderse y morir.”

W. Shakespeare.
Enrique IV

Dios sabe por que hace las cosas.

Dicen que Dios sabe por qué hace las cosas, y aunque con el transcurso de los años he tratado de no concederle tanto poder o darle tanta responsabilidad a ese señor sobre mi vida, cuando hace falta a quien culpar de todo lo bueno o lo malo que me ocurre en la vida, siempre es muy cómodo tenerlo a él.

Este es un post diferente, esta vez no voy a hablar de lo que hice el fin de semana, de a donde fui y de cómo me fue; por que esta mañana ocurrió algo que sé cambiará mi vida completamente; parece ser que todo se ha ido a la mierda, parece ser que la relación con el movio se ha ido al caño. Y digo parece ser porque no me quedó claro en qué quedó la discusión.

Y si digo que Dios sabe por qué hace las cosas es porque si esto hubiera pasado hace algunas semanas, ahora estaría llorando o habría llamado al trabajo inventando un pretexto sólo para quedarme a tratar de “arreglar” las cosas, o estaría aquí con los ojos rojos y reprochándome por no haber podido expresar todo lo que sentía. Afortunadamente esto pasó después de una semana de muchos cambios, después de unas semanas en las que me cayeron muchos veintes y en las que aprendí o recordé que tengo un valor.

No es momento de buscar culpables, no es momento de pensar en lo que pude haber hecho o dejado de hacer, no es momento de lamentaciones, no es momento de pensar en revancha, no es momento de llenarme de odio, es momento de aprender la lección y seguir adelante.

Contrariamente a lo que imaginaba estoy tranquilo, no, no es cierto había quedado con la Gaynor en que ya no iba a ocultar mis emociones y las iba a enfrentar y a sentir por dolorosas que fueran, así que diré la verdad, me siento de la patada, estoy molesto, irritado, decepcionado, asustado, contrariado, confundido, muy, muy encabronado, y si, tengo muchas ganas de llorar y si, quizá hoy cuando regrese a la casa y quizá ya no encuentre sus cosas, me derrumbe y me ponga a llorar, pero no es tan grave como pudo haber sido, porque Dios sabe porque hace las cosas y ahora sé que algo bueno saldrá de todo esto.