lunes, febrero 14, 2011

Honestly

La verdad...la verdad es que ya no lo puedo seguir negando; ya aprendí que al final es peor, ya aprendí que la negación no puede durar para siempre y que tarde o temprano la verdad sale a flote y es peor. Por eso he decidido ser honesto, y sí con alguien puedo ser honesto es con myself.

La verdad es que me estoy acobardando, a esta hora, a pocas horas de que algo por lo que he pedido y se me ha concedido se materialice, me estoy muriendo de miedo. Y sí, honestamente habría deseado haber sucumbido a la presión y haberme trepado hace un rato al autobús de las 11 que lleva a mi PP de regreso a Celaya. Y no es porque sea allá donde quiera estar, es porque por primera vez en mi vida, si mal no recuerdo, mi confusión me provoca mucho miedo.

Creo que este es el resultado de haber vivido toda la vida fingiendo, pretendiendo, ahora ya todo resulta muy confuso, ahora me está costando mucho trabajo diferenciar entre lo que creo que quiero, lo que digo que quiero y lo que en verdad quiero. Antes no había mucha diferencia, antes hacía lo que quería. Pero hacer lo que se quiere resulta muy complicado cuando uno mismo no tiene claro lo que quiere.

Pero lo que me consuela es que hay alguien que si sabe la diferencia, que conoce lo que en verdad quiero y que me está ayudando a que yo también lo reconozca cuando se me da. Por eso han pasado las cosas, por eso sigo aquí, por eso estoy aquí, por eso estoy dispuesto a vencer el miedo, estoy dispuesto a no dejar que la cobardía me venza, estoy dispuesto a tomar el toro por los cuernos y no dejarme llevar por lo que creo que quiero, sino seguir dejándome guiar por el camino por el que realmente Él sabe quiero seguir.

Gracias a Dios por estar conmigo, gracias a Dios por una vez más guiarme por el camino, gracias a Dios por de nuevo escuchar mis pensamientos, mis verdaderos deseos y gracias porque de nuevo ha bastado pedirle con fe para que me conceda hasta más de lo que le he pedido, hasta eso que sólo Él sabe siempre he querido.

Mañana es mi primer día de trabajo. Lo sé desde el viernes, pero como que todavía no lo digiero, como que la confusión en mi cabeza no me ha permitido celebrarlo, no le ha permitido a mi cerebro segregar los químicos que concuerden con la emoción que el hecho me causa. Por eso todo el fin de semana estuve como ausente, estando sin estar, molesto, irritable, por eso es que no pude disfrutar el que mi PP viniera a visitarme, que aprovechara un pretexto para venir a verme y celebrar que el viernes precisamente se cumplieron 5 años que nos conocimos.

Ahora que se ha ido me embarga la cruda moral, por no haber podido poner de mi parte para mejorar mi cara, por no haber podido aprovechar las pocas horas que estuvo conmigo, por estar pensando en tantas pendejadas y no haber disfrutado cada momento que lo tuve conmigo.

Sé que el sentirme culpable solo empeora las cosas, sé que no estoy bien, y sé que necesito ayuda. Creo que lo importante es no dejarme caer, no hacerle caso al miedo, no perderme en mi confusión, no dejar que eso me detenga y a pesar de todo seguir adelante. No me perdonaría que a estas alturas de mi vida, después de todo lo que he luchado, de todo lo que he sufrido, de todo lo que he sacrificado termine haciendo eso de lo que hace muchas años huí, de la mediocridad, del conformismo, de la vida sin complicaciones que puede ser muy segura, tranquila y reconfortante pero que a la larga terminaría por aburrirme, por dejarme más nada que una sensación de insatisfacción, de desaprovechamiento de mis capacidades, de falta de realización, de enojo conmigo mismo por mi falta de valor, por no tener las agallas para luchar por mis sueños verdaderos.

Confío en que de nuevo todo será para bien, presiento que dentro de algún tiempo todo tendrá sentido, entenderé el porqué de mi terquedad, el porqué de mi insistencia de querer estar aquí, de querer quedarme aquí. Tengo la sensación de que en un futuro agradeceré el haberle hecho caso a mi intuición, el haberme resistido a dejar que la cobardía me venciera, que el miedo me ganara.

Mientras tanto gracias a Dios mañana es mi primer día de trabajo, y espero que pronto pueda sonar entusiasmado al respecto, pueda sonar así como honestamente estoy.

jueves, febrero 10, 2011

Meanwhile...

Pues mientras son peras o son peros...este fin de semana nos fuimos a Celaya y nos la pasamos de pelos, aunque eso ya no es novedad.

Sigo buscando trabajo, más tranquilo, más decidido, menos ansioso, menos pesimista, más resignado. Algo llegará, lo sé, lo siento, confío.

Peeero mientras eso llega y para hace la espera menos larga ya tenemos otros dos conciertos en la agenda.