viernes, enero 30, 2009

The Raven

Nunca he entendido a esas personas que se quejan con todos y de todo, pero que no hacen nada por cambiar la situación que les molesta; cosa que en ocasiones, si no estás de humor, resulta bastante irritante:

Si no te satisface tu trabajo, si sientes que no te valoran, que se aprovechan de ti; pues renuncia. Si no lo haces porque la paga es buena o tienes miedo de no encontrar otro mejor, entonces cállate y aguántate!!!

Si sientes que tu familia te utiliza y siempre acude a ti para que les resuelvas sus problemas; pues ya no se los resuelvas. Si lo quieres seguir haciendo para sentirte indispensable, entonces cállate y aguántate!!!

Si tienes amigos con los que no tienes nada en común, siempre te hablan de lo mismo y de cosas que no te interesan; pues aléjate de ellos. Si quieres seguir en contacto con ellos para sentirte importante o popular por tener tantos amigos, entonces cállate y aguántate!!!

Si tu pareja es inpuntual, cero romántico y te trata sólo como a uno más de sus amigos; pues dejál@ y búscate otr@. Si no lo haces porque te da miedo la soledad o por costumbre, entonces cállate y aguántate!!!

Si te molesta que el transporte público siempre esté lleno de gente "rara" y olorosa; pues cómprate un auto. Si no puedes hacerlo porque no tienes dinero, entonces cállate y aguántate!!!

Pero me he de dado cuenta, horrorizado y al borde de la histeria, de que me he convertido en una de esas personas. Por lo tanto, como diría el cuervo del cuento, del mismo nombre, de Edgar Allan Poe "Nevermore". O hago algo para solucionar lo que me molesta, o me callo y me aguanto!!!




miércoles, enero 28, 2009

Ya no hay temor de Dios!!

Yo sólo había visto esto en Los Simpsons, pero hoy me desperté con esta noticia:

"Una mujer dio a luz octillizos, seis niños y dos niñas, mediante cesárea, en la localidad estadounidense de Bellflower (California) y tanto la madre como los recién nacidos se encuentran bien, según fuentes del hospital Kaiser Permanente. "Nos complace informar de que los ocho recién nacidos están en condición estable", dijo al canal local televisión KCAL9, una portavoz de la clínica y añadió que los bebés pesaron entre poco más de medio kilo y un kilo y medio y que dos de ellos fueron trasladados a un pulmón artificial."

Como si no fueramos ya demasiados en este planeta, como si no fuera suficiente con sobrepoblarlo de uno en uno.


Swimming

Y es que he estado tratando de utilizar la misma lógica, el mismo razonamiento, pero ya me estoy dando cuenta de que en esto no aplica la lógica, no aplica la razón, no es cuestión de sentido común, no es cosa de lo que parezca, de lo que pueda parecer. Es cosa de confianza, de fé, de dejarse llevar por lo que dice el corazón, de lo que se siente, no del raciocinio; y yo no sé ver las cosas de esa manera, supongo que tendré que aprender y seguir nadando.

Pero pasando a otras cosas, ayer se unió otro más a mi lista, otro Español, Fernando Verdasco. Ha sido la sorpresa del torneo pues le ganó a uno de los favoritos, Andy Murray, y ayer pasó a la Semifinal. Ahora va contra Nadal, Crap! será un partidazo pero que mal que uno de los dos tenga que perder.




martes, enero 27, 2009

Veredicto

Al final el resultado fue positivo, no hubo culpables, no hubo inocentes, no hubo condenas, no hubo ni que pagar fianza. Estoy nadando en aguas desconocidas y me está costando mucho trabajo; pero al final dije lo que quería decir, me confesé, tuve la confianza y sobre todo el valor, y en efecto, no lo he superado, pero el hablarlo fue un gran enorme primer paso. Lo tomó muy bien, mejor de lo que esperaba, mejor de lo que pensaba, me da gusto saber y confirmar que me estaba ahogando en un vaso de agua, y me siento mucho mejor, con más confianza, con un poquito menos de culpas.

Al mismo tiempo disipé mis dudas, me quité algo de telarañas de la cabeza y se calmaron momentáneamente todos los pájaros que andan volando en mi cabeza; y es que todo está en mi cabeza, es como si quisiera justificar, es como si quisiera encontrar algo que me reafirmara que no me merezco todo esto, que no es cierto, que no puede ser tan bueno, y que hay algo, que hay algo que no está bien, pero creo que lo único que no está bien soy yo, y si, puede ser que si sigo buscando, que si sigo insistiendo, aunque no exista será mi insistencia la que lo provoque.
Pareciera que lo único que busco es un motivo que justifique una decisión que quiero tomar, pero no tomaré decisiones precipitadas, no esta vez.
Por ahora trataré de seguir el consejo de mi queridísimo amigo Vick y dejaré de ocupar mi tiempo en buscar lo malo, en su lugar empezaré a tratar de hacer todo lo que esté en mis manos para prolongar y acrecentar mi felicidad, aunque tenga que luchar contra myself para lograrlo.

sábado, enero 24, 2009

Cómo duele

Esta mañana, esta canción de Arjona me abrió el horizonte:

Y como duele que estés tan lejos
durmiendo aquí en la misma cama
como duele tanta distancia
aunque te escucho respirar
estas a cientos de kilómetros

Y duele quererte tanto
fingir que todo esta perfecto
mientras duele gastar la vida
tratando de localizar
lo que hace tiempo se perdió

Hoy será la confrontación, sé que las pruebas que tengo no me servirán en el juicio pues para obtenerlas cometí un delito: allanamiento de morada o invasión de la privacidad, no sé cual de los dos aplique; pero a mi me sirven para exponer mi caso.

Hoy no tengo miedo...mentira!!! no he dejado de temblar, y sé que entre más se acerque la hora mas nervioso me pondré, aún así quise que pasara un tiempo, no quise que fuese como otras veces, que la ira me cierra la visión y digo cosas que no quiero y omito cosas que si quiero decir, así no podré decir después que fue un arrebato.

Aunque no he querido pensar mucho, porque si lo pienso puede que me arrepienta, que me ponga a penar en cosas que nada tienen que ver. Y quizá es lo que me convendría, la salida facil, pretender, otra vez pretender, que todo está bien, que no me enteré, que no pasa nada, pero para qué? para alargar más la espera? la inquietud? Sé que si lo pienso mucho terminaré concluyendo que es mi culpa, que es el precio que tengo que pagar, que no es nada comparado con todo lo demás, que no tengo la razón, que puedo perderlo todo y ganar muy poco (o nada). Pero no me importa, ya me cansé, sé que no es sólo mi culpa, sé que no tengo porque seguirme castigando, sé que merezco más, que lo merezco todo y que puedo tenerlo; y si, en efecto, ese es el precio que tengo que pagar me parece demasiado alto y no puedo, ni quiero, pagarlo.

La verdad estoy relativamente calmado, sé que esta vez no es un impulso, sé que esta vez no busco una excusa, una disculpa, una reafirmación, y sé que estoy dispuesto a afrontar las consecuencias cualesquiera que éstas sean, aunque no me guste lo que vaya a escuchar.

Trataré de permanecer calmado, de no condenar, de no juzgar, de creer, y escuchar con objetividad, en medida de lo posible, a la contra parte; tomando en cuenta que soy una de las partes involucradas eso será un poco difícil. Pero esta vez no tomaré una decisión precipitada, esta vez no pretenderé castigar castigándome, esta ves será definitiva.

No sé que vaya a pasar, honestamente yo desearía que todo se arreglase, pero sé que hay la misma probabilidad de que no sea así, y si no es así sé que me dolerá, que quiza me arrepienta, que quizá me dé de topes, que me autoreproche, que después crea que habría sido mejor aguantar, callar, seguir como hasta ahora. Pero sé que aunque me cueste superarlo, lo superaré y si me quedo sin nada no será la primera vez, me ha pasado antes y me he sabido levantar, y lo más importante sé que será para bien.

Limpieza

Todo tiene un por qué, en esta vida nada pasa por que sí, no hay nada arbitrario, todas las cosas nos pasan para darnos una lección, para evitar que hagamos algo de lo que nos habríamos arrepentido después y aunque no lo veamos así, todo pasa para bien. Lo difícil, sobre todo a personas tan tercas y desesperadas como yo, es tener la paciencia y la sabiduría de buscar lo que tenemos que aprender y dejar de concentrarnos en nuestras quejas y reproches a Dios, la vida, el cosmos u lo que sea, por nuestra mala suerte y por la forma en que se ensañan con nosotros.

Ahora estoy cayendo en cuenta, y me ha llegado así de repente, como que al fin pude filtrar el ruido de mis pensamientos y empezar a pensar en tantas cosas en las que no me había dado el tiempo de pensar, en cosas que sé me ayudaran a mejora mi presente, a cerrar el ciclo y a cortar con esas cosas que vengo arrastrando desde mi niñez y que no me dejan ser del todo feliz y explotar al cien mis capacidades.

Para ello tengo que hablar de esas cosas, tengo que reconocer que me hicieron daño, tengo que sacarlas del cajón en donde las tengo guardadas, escondidas y tirarlas a la basura, sé que no me será fácil, sé que la mente me jugará trampas y me jugará trucos, me hará pensar que no está bien el hablar de esas cosas, que me criticarán, que no me verán igual, que no obtendré ningún beneficio, pero no me importa, lo único que me importa es ser feliz y haré lo que sea para lograr ese objetivo.

viernes, enero 23, 2009

Nadie me da gusto !!

Hoy estoy triste, bueno no triste; contrariado, bueno no contrariado; sacado de onda, bueno no sacado de onda; hoy me siento extraño, tengo sentimientos encontrados.
El miércoles fue el último día de mi PP en Tequis, ahora lo mandaron a Querétaro y debería estar feliz ya que lo voy a ver todo los días porque va a ir y venir diario; pero no lo estoy tanto, primero porque el cambio le afectó mucho y ha andado de un genio de mírame y no me toques y segundo porque como que ya me estaba acostumbrando, otra vez, a tener mi espacio, y verle sólo los fines de semana. Aparte eso significa que ya no me iré de fin de semana a tequis.
Aun así sé que cuando lo vuelvan a mandar lejos me voy a quejar y lo extrañaré, lo dicho nadie me da gusto!!

It's just a matter of time

Otra vez me estoy llenando la cabeza de humo, otra vez me estoy angustiando en vano, otra vez estoy haciendo esto que ya sé que hago y que me hace tanto mal, pero que aun asi no puedo evitar hacer.

Las cosas van bien, todo va bien, demasiado bien, no tengo quejas, pero empiezo a ver cosas donde no las hay, no tengo motivos, no tengo razones, no tengo excusas, obvio que si le escarbo, obvio que si le busco algo encontraré y puede que no me guste.

Pero honestamente mis prioridades han cambiado, mi forma de ver y sentir las cosas ha cambiado; y si, las cosas que podrían afectarme tanto hace dos años ya no me afectan igual y a las verdaderamente importantes nada las amenaza; y aunque así fuera si lo único que hago es llenarme de dudas, angustias y desconfianzas, si no actúo, de qué me sirve detectar las amenazas? De qué me sirve buscar pistas que me indiquen lo que va a pasar para que no me tome desprevenido si igual pasará? y en este caso mientras nada pase, nada puedo hacer, no puedo reprochar una supuesta intención.
Por eso no me gusta esta parte de mi, porque por querer dar siempre esa imagen de alguien que no soy, termino por confundirme y criticar, rechazar cosas que yo mismo hago o deseo hacer, pero que no siento que las hago o que las quiero hacer porque jamás las confesaría, y puede que eso sea más peligroso; me resulta tan fácil esconder la cosas, estoy tan acostumbrado a callarme, a reprimir mis deseos,mis necesidades que me asusta cuando otros las expresan, como si el callarlas me hicera mejor persona, como si yo en realidad quisiera ser mejor persona; me sale tan bien eso de hacerme pasar como el bueno de la película que a veces se me olvida que no lo soy, que no quiero serlo.
Quisiera arrancarme tantos complejos, tantas culpas, quisiera poder vencer de una vez esta forma de ver la vida (o algunos aspectos de ella) esta forma de actuar basado en una falsa moral, en una falsa moral en la que no creo, pero que me hicieron pensar que si hasta que me la creí.
Sé que todo es cuestión de tiempo, pero a veces siento que me estoy quedando sin él, aunque dicen que hay más tiempo que vida, eso me angustia más de lo que me tranquiliza.

Yummi Yummi

El domingo inició el Australian Open, el primer torneo importante del año. Al fin después de tanta especulación si se presentó mi favorito, el número uno del mundo Rafael Nadal y ya ganó su pase a la tercera ronda al ganar sus primeros partidos. Pero el lunes hice un nuevo descubrimiento al ver a este jugador por primera vez pues es uno de esos que casi siempre se queda en las primeras rondas y por lo mismo sus partidos no son transmitidos, su nombre es Nicolás Almagro, tiene 23 años y es Español.

Mi PP dice que está feo y gordo, yo difiero totalmente pues a mí me parece sexy y un delicioso, exquisito, suculento taco de ojo, por fortuna también pasó a la tercera ronda y eso me da una oportunidad más de verlo jugar, por que verlo en la cancha es un agasajo por la forma en que juega y por la forma en que está, en fin, una razón más para no perderme ningún torneo de tenis.

lunes, enero 12, 2009

El sol sale para todos

Aunque para mi saldrá hasta el 8 de marzo que fue el día en el que pude conseguir boletos para ir a verlo al auditorio nacional. Ya sé que dicen que cada show es lo mismo, que no evoluciona, que todo lo que canta se parece y no me importa, digo tampoco soy así que digamos un super fan pero ir a verlo es algo que se tiene que hacer por el simple hecho de ser quien es: MICKY!! Cómo disssssseee?? Graciasssssss! (léase como si se tuviera una papa caliente en la boca y no, no es falta de ortografía así lo pronuncia él).

Buen augurio

El viernes en la tarde me fui al DF con el sobrino consentido. Llegamos a las 8:30 y unos minutos después llegó la prima por nosotros. Fuimos a la casa de los otros tíos a la tamaliza que se tuvo que adelantar porque la otra prima se regresa a Holanda el viernes. Estuvimos ahí platicando y jugando hasta como a las doce de la noche que nos fuimos a la casa.

El sábado después de desayunar unos ricos hot cakes de los que traía antojo, nos fuimos a buscar la lavadora que se quería comprar la tía, fuimos a un Viana, a Sam’s y a Liverpool en donde la convencieron de comprarla ahí, pero como ya era tarde decidimos que regresaríamos al día siguiente por ella y nos regresamos a la casa a almorzar, que por la hora ya más bien fue comida. El sobrino quiso pizza y nosotros nos fuimos al tianguis por unos mariscos, porque yo traía antojo de tostadas y quesadillas de camarón. Regresamos a la casa a descansar un ratito y como a las 4 acompañamos a la prima a cortarse el cabello y a la tía a hacer la despensa. Estábamos en eso cuando se llegó la hora de ir por mi PP a la central, fuimos para allá y nos regresamos a la casa a comer algo antes de irnos a la cita.

La cita era con la prima que se regresa a Holanda y era para jugar juegos de mesa, pues si hay algo que tenemos en común es que nos encantan y ahora que estamos enviciados con el rummy mucho peor. Pues llegamos a su casa a las 9 de la noche y nos echamos unas partidas de rummy, como a las 10 cenamos y terminando continuamos con el juego. Como a las 3 de la mañana la tía desertó y nos quedamos el sobrino, las dos primas, mi PP y yo, ya pasadas las 4 se rindió el sobrino y ya pasadas las 5 de la mañana decidimos parar porque la prima ya estaba muy cansada y era la que tenía que manejar.

El domingo muy, muy, desvelados nos levantamos a desayunar, todos votaron por barbacoa así que me tuve que comer mis tacos dorados de barbacoa, que es la única forma en que más o menos tolero este platillo. Después de desayunar y asearnos mi PP y yo nos fuimos a dar una vuelta al centro y de regreso nos vimos en el Liverpool de Parque Lindavista para comprar la lavadora de la tía, dimos unas vueltas por la plaza nos compramos unas series de TV, mi PP quiso las dos primeras de Will and Grace y yo la primera de Brothers and Sisters, porque estoy viendo la segunda por el Universal Channel pero me perdí la primera y está buenísima. Nos regresamos a comer a la casa y después a hacer las maletas y a las 8 salimos rumbo a Celaya.

Parece que si funciona eso de darle la vuelta a la manzana cargando maletas el 31 de Diciembre, pues apenas es 12 y ya llevo dos viajes, cortos pero viajes al fin.

jueves, enero 08, 2009

Difícil decisión

Así es, mientras estuve ocupado no pensé en nada más que en el momento que estaba viviendo y en los que viviría las próximas horas, pero ahora que he vuelto a la rutina se están agolpando los pensamientos en mi mente, y todos me llevan a una pregunta: Y ahora qué?

Otro año se acabó, el año en que cumplí 30, el año en el que no hice otra cosa más que vivir la vida y disfrutarla, conocí lugares, viajé, hice cosas nuevas, la relación con mi PP se reforzó, los lazos con la familia política se ensancharon, a algunos lazos con miembros de mi familia sanguínea les hice un nudo, volví a la escuela, fui feliz.

Ahora bien, se suponía que al iniciar este año comenzaría otra vez con la búsqueda de trabajo; y es que antes tenía muchas razones de peso para hacerlo, razones de las que, por más que trato, ya no me acuerdo. Hace tiempo él me hizo una propuesta que ahora me parece demasiado tentadora, dedicarme este año a finalizar mi carrera y el próximo con título, o al menos carta de pasante, en mano empezar a buscar trabajo en serio. Es cierto que al principio la idea me pareció descabellada, inconcebible y con nulas posibilidades de llevarla a cabo; pero eso fue porque quería mi libertad, quería mi independencia, porque confieso que hubo momentos en los que me llegué a sentir asfixiado, llegué a tener dudas y pensaba que era mejor no depender de nadie, en caso de que tuviera que tomar alguna de esas decisiones precipitadas que me caracterizan. Pero las cosas se han ido asentando y le he ido agarrando el gusto a esto de ser ahora yo el que se queda en casa y él quien trabaja.

Pero a la vez me muero de miedo de pensar que me convierta en esta señora, la que se quedó en casa para cuidar y atender el marido (aunque yo no lo haga :)), la que se encargó de la economía y la administración doméstica, y que un día se despierta y se da cuenta de que no era lo que quería, un día se despierta sintiéndose vacía, pero ya está demasiado vieja, descuidada, fodonga, temerosa y cómoda como para enfrentarse al mundo y hacer algo por sí misma; y no le queda de otra que, por la dependencia económica, el miedo y la comodidad, aceptar cosas que en otras circunstancias jamás aceptaría.
Por otra parte también me da miedo que al encontrar un trabajo y empezar a ganar de nuevo mi propio dinero, me sienta demasiado seguro, demasiado confiado, vuelva a ser el materialista intolerante que siempre había sido y un día por un berrinche, un desacuerdo, un malentendido o simplemente por orgullo, mande en un arrebato a la basura todo lo que tengo y me quede de nuevo sólo, con mi orgullo, con mi trabajo, con mi dinero, pero sin nadie para compartirlo.

Pero sé que tampoco está bien que haga o deje de hacer las cosas por miedo, porque puede ser que sólo por eso vaya a dejar pasar una oportunidad única y muy benéfica para mí; porque sé que si me dedico únicamente a la escuela puedo terminar la carrera incluso en menos de un año y si encuentro un trabajo bien remunerado puede que la descuide otra vez.
En fin, no sé que voy a hacer pero sé que debo de tomar una decisión, sólo espero tener la suficiente madurez para decidirme por lo mejor para mi, sin pensar en lo que puedan decir ni en cosas que no tienen nada que ver.

miércoles, enero 07, 2009

Poesía (muy, muy) barata

Y que quede claro
Que ya eres mí@
Que no cabe duda que contigo
me saque la lotería, mi vida

Y que quede claro
Que hay un letrero en tu frente
Que aunque es invisible juro
que te quiero con todas las fuerzas
de mi alma y mi mente

Y que quede claro
Que este amor siempre
defenderé con uñas y dientes

Mi canción favorita...de momento.

Dónde están las promesas
Y los amores eternos
Que hoy están de cabeza
O por fin admitiendo

De que el tiempo no existe,
Solamente momentos,
No me olvido que mientras tanto…

La vida se va,
La vida se va,
La vida se va,
La vida se va…

¿Es más fuerte el que aguanta
O el que primero se marcha?
Es cuestión de paciencia
Y a la vez resistencia.

Ser feliz tiene un precio:
Intentarlo de nuevo,
No me olvido que mientras tanto…

La vida se va,
La vida se va,
La vida se va,
La vida se va,
Se va, se va,
La vida se va…

Hay que cuidar,
Hay que cuidar cada momento,
Cada palabra,
que cada beso que se da,
Se va, se va, se va, se va…

Ser feliz tiene un precio:
Intentarlo de nuevo,
No me olvido que mientras tanto…
La vida se va, se va, se va,
La visa se va, la vida se va…

Y es para siempre…
La vida se va y yo me quedo.

Gloria Trevi

Sólo en México

Al principio me carcajee pues pensé que era de esas noticias falsas que sacan para el día de los inocentes, pero cuando vi que hablaban en serio se me conjeló la sonrisa.


"Carlos María Abascal Carranza podría llegar a los altares pues en su vida reúne los requisitos de santidad, aseguró Jorge Serrano Limón, presidente del Comité Nacional Pro-Vida. Por ello, solicitó al Arzobispado de México se inicien las diligencias necesarias para abrir cuanto antes el proceso de canonización para el político mexicano."


Pero en fin, las cosas de quien vienen.

El muñeco de la rosca

Este fin de año estuvo tan ajetreado que ni tiempo tuve de ponerme nostálgico, melancólico ni hacer planes, propósitos y esas cosas típicas de la época.
El sábado 27 me encontré con la tía, la prima y el sobrino favorito que iba de colado, en Tequis para dar una vuelta por la ciudad y hacer el recorrido de los viñedos al que ellas tenían ganas de ir. Pasamos a Ezequiel Montes a comprar unos pollos a la penca para comer y después por mi PP a su trabajo. Llegamos a la casa ya tarde y nos fuimos a ayudar al cuñado a llevar un pedido de mesas a un poblado cercano, de regreso comimos y nos echamos una siesta para prepararnos para la noche.

A las 11 de la noche salimos rumbo a la feria y todavía nos tocó ver varías peleas de gallos, ya pasada la una de la mañana empezó el show. Creo que esta vez ha sido la mejor de todas, ahora si la vi de cerca, casi le veía las amalgamas de las muelas mientras cantaba y en más de una ocasión se subió a las sillas y casi nos da la mano, y lo habría hecho de no haber sido por las dos locas que estaban sentadas a nuestro lado que estaban super ebrias y se pusieron de impertinentes, evitando que los de seguridad la dejaran volver a acercarse demasiado a la zona en donde estábamos. Aun así el show estuvo genial, y ella está guapísima, que bárbara la televisión no le hace justicia porque en vivo se ve muchísimo mejor. Cantó casi dos horas y como siempre prendió al público y nos puso a cantar, bailar, brincar y jotear hasta al que se veía más macho.

El domingo 28 nos fuimos a comer a la boda de un primo del esposo de una de las cuñadas (?), después nos fuimos con la prima y los sobrinos a recorrer los centros comerciales dizque a buscar las cosas de la cena de fin de año, pero sólo compramos el pavo y un montón de cosas que no íbamos a comprar.

El Lunes 29 nos fuimos a Tequis con la prima a llevar a mi PP, desayunamos por allá y nos compramos algunas cositas en los tianguis de artesanías y en la tarde que regresamos nos fuimos con el cuñado a comprar sus cosas para el día de reyes.

El martes 30 nos fuimos con la prima y la cuñada a comprar todas las cosas para la cena, se nos fue la mañana y parte de la tarde en eso y regresando a la casa sólo comimos y nos pusimos a jugar juegos de mesa con la tía y el cuñado.

El miércoles 31 vino más gente a la cena, vino el suegro, unos compadres de ellos, obvio la prima y la tía y los de casa, hicimos el intercambio de regalos, a mi me dio el suegro una chamarra bastante padre y yo le regalé al cuñado una chamarra y una playera de los pumas, su equipo favorito. Después cenamos y a las 12 después de los abrazos nos pusimos a jugar juegos de mesa hasta bien entrada la madrugada.

El Jueves 1 nos reunimos para el recalentado y después nos fuimos otra vez a recorrer los centros comerciales para comprar los juguetes de reyes, nos compramos otros juegos de mesa que estrenamos en cuanto regresamos y no dejamos de jugar de nuevo hasta la madrugada.

El viernes 2 fui con la prima a comprarle un detallito a mi PP por el día de reyes y regresando nos pusimos a hacer las maletas pues ese día a ellas se les acababan las vacaciones y nosotros nos iríamos con ellas. Así que en la noche salimos todos, y todos es la suegra, el cuñado y familia, la cuñada y familia, la otra cuñada, la prima, la tía y yo rumbo al DF, llegamos casi a la media noche sólo a cenar y dormir pues todos estábamos bastante cansados.

El sábado 3 fui con la prima a la tintorería a llevar unas cosas para lavar y la acompañé a lavar su coche, después regresamos a la casa a desayunar y a arreglarnos para irnos a misa. Llegamos a la 1 de la tarde a la iglesia justo cuando iban entrando los novios, los otros tíos que estaban celebrando sus bodas de oro. Después de la iglesia nos fuimos al lugar en donde sería la fiesta, un jardín bastante padre en Ecatepec en donde otra prima, una de las hijas de los novios, me encomendó la tarea de video grabar las partes que yo considerara importantes de la fiesta, que nervios pero creo que lo hice bien.
Ya como a las 6 llegó mi PP de su trabajo y la fiesta se puso mucho mejor. Después de la fiesta fuimos a dejar a todos a la casa y nos fuimos con la prima y el esposo de la cuñada a casa de los novios, él a seguirle al chupe y nosotros supuestamente sólo a dejarlo, pero ya estando ahí nos convencieron de quedarnos a cenar y a jugar scrabble con la prima que llegó de Holanda, así que estuvimos ahí hasta pasada la media noche.

El domingo 4 en cuanto nos levantamos nos fuimos otra vez a casa de los tíos a desayunar y estuvimos en el chisme hasta la 1 de la tarde que partimos todos de regreso a Celaya. Este fue el segundo viaje que hacemos con toda la familia, el primero fue cuando fueron a Morelia al examen recepcional de mi PP, pero este estuvo mucho mejor.

Para terminar el Lunes en la tarde la suegra hizo tamales oaxaqueños para cenar y el PP trajo la rosca de Tequis y nos reunimos para partirla.

Ayer todo volvió a la normalidad, ya no hay visitas, ya no hay recalentados, y ayer en la tarde apenas me estaba dando así como cuenta de que este ya es otro año y que hay una pregunta que me está revoloteando en la cabeza cual palomilla alrededor de un quinqué.