Cómo duele

Esta mañana, esta canción de Arjona me abrió el horizonte:

Y como duele que estés tan lejos

durmiendo aquí en la misma cama

como duele tanta distancia

aunque te escucho respirar

estas a cientos de kilómetros

Y duele quererte tanto

fingir que todo esta perfecto

mientras duele gastar la vida

tratando de localizar

lo que hace tiempo se perdió

Hoy será la confrontación, sé que las pruebas que tengo no me servirán en el juicio pues para obtenerlas cometí un delito: allanamiento de morada o invasión de la privacidad, no sé cual de los dos aplique; pero a mi me sirven para exponer mi caso.

Hoy no tengo miedo...mentira!!! no he dejado de temblar, y sé que entre más se acerque la hora mas nervioso me pondré, aún así quise que pasara un tiempo, no quise que fuese como otras veces, que la ira me cierra la visión y digo cosas que no quiero y omito cosas que si quiero decir, así no podré decir después que fue un arrebato.

Aunque no he querido pensar mucho, porque si lo pienso puede que me arrepienta, que me ponga a penar en cosas que nada tienen que ver. Y quizá es lo que me convendría, la salida facil, pretender, otra vez pretender, que todo está bien, que no me enteré, que no pasa nada, pero para qué? para alargar más la espera? la inquietud? Sé que si lo pienso mucho terminaré concluyendo que es mi culpa, que es el precio que tengo que pagar, que no es nada comparado con todo lo demás, que no tengo la razón, que puedo perderlo todo y ganar muy poco (o nada). Pero no me importa, ya me cansé, sé que no es sólo mi culpa, sé que no tengo porque seguirme castigando, sé que merezco más, que lo merezco todo y que puedo tenerlo; y si, en efecto, ese es el precio que tengo que pagar me parece demasiado alto y no puedo, ni quiero, pagarlo.

La verdad estoy relativamente calmado, sé que esta vez no es un impulso, sé que esta vez no busco una excusa, una disculpa, una reafirmación, y sé que estoy dispuesto a afrontar las consecuencias cualesquiera que éstas sean, aunque no me guste lo que vaya a escuchar.

Trataré de permanecer calmado, de no condenar, de no juzgar, de creer, y escuchar con objetividad, en medida de lo posible, a la contra parte; tomando en cuenta que soy una de las partes involucradas eso será un poco difícil. Pero esta vez no tomaré una decisión precipitada, esta vez no pretenderé castigar castigándome, esta ves será definitiva.

No sé que vaya a pasar, honestamente yo desearía que todo se arreglase, pero sé que hay la misma probabilidad de que no sea así, y si no es así sé que me dolerá, que quiza me arrepienta, que quizá me dé de topes, que me autoreproche, que después crea que habría sido mejor aguantar, callar, seguir como hasta ahora. Pero sé que aunque me cueste superarlo, lo superaré y si me quedo sin nada no será la primera vez, me ha pasado antes y me he sabido levantar, y lo más importante sé que será para bien.