Círculo vicioso

Desde muy chico tuve muy claro lo que quería hacer en la vida, mis hermanos y mis papás se reían por mis ocurrencias cuando les decía que yo no iba a quedarme en el pueblo donde nací, que me iba a ir a vivir lejos y sólo, que no me iba a casar para no tener a quien mantener (sí, nada más por eso...) y que iba a conseguir un buen trabajo que me permitiese viajar y darme algunos lujos.

Y si, toda la vida me programé para lograr lo que me propuse, y durante un tiempo lo conseguí, en cuanto tuve la oportunidad salí del pueblo donde vivía, conseguí un buen trabajo, renté una casa a mi gusto, con mis propias cosas y me di los lujos que quería y para los que me alcanzaba.

Hasta que en una crisis, creo que fue la de los 30´s anticipada, me empezó a dar miedo el quedarme sólo y terminar mis días rodeado de gatos, que un día a los vecinos les alarmara el olor que salía de mi casa y me encontraran muerto y con la cara destrozada por la jauría de gatos que, al no tener quien les diera de comer, habían decidió darse un festín con mi persona; algo así como el panic attack que le dio a Miranda (Sex and the city) cuando compró su departamento. La diferencia es que yo en lugar de enfrentar el miedo hasta vencerlo, controlarlo o superarlo, decidí darle importancia a un aspecto de mi vida que hasta ese momento me había tenido sin cuidado; el aspecto sentimental. Y es que toda la vida había pensado que las emociones, los cariños y los apegos, son estorbos que no te permiten crecer ni evolucionar, además tuve que guardarlos bien adentro para que no me detuvieran el día en que decidí abandonar el nido y volar por mi cuenta. Lo malo es que me fui a los extremos, que después de probar eso de lo que me había estado privando, me deslumbró lo maravilloso de sentir cosas que nunca había sentido y mis prioridades fueron cambiando, me dediqué exclusivamente a cuidar lo que había encontrado y dejó de importarme mis planes, mi futuro y hasta mi persona.

Ahora estoy aquí de nuevo en una disyuntiva; por fortuna dejé todo menos lo de la escuela y ahora que ya la terminé, me encuentro con que si quiero continuar con el plan que traía, lo más probable es que tenga que irme de aquí. Lo malo es que ahora me resulta más difícil porque ya tengo apegos, cariños, y emociones; y sí, viéndolo fríamente tenía razón, en mi caso los apegos, cariños y emociones, no son más que un estorbo. Pero como ya los probé y ya no quiero vivir sin ellos, lo único que me queda es tratar de buscar un punto medio, un punto en el que no tenga que renunciar a mis emociones, mis cariños y mis apegos por mi crecimiento profesional, ni viceversa.

El problema es que ahora tengo mucho miedo, me da miedo enfrentarme otra vez al mundo, y por eso sigo dándole largas a todo el asunto, esperando que algo pase y me obligue a actuar, sin que yo tenga que tomar una decisión.

Y lo que me extraña y me molesta es que yo mismo no me aproveche, que no use mis herramientas, que yo mismo me esté desperdiciando; que no haga uso de mi cinismo, mi practicidad, mi lado frío y calculador, mis arranques de soberbia, de delirio de grandeza, de exceso de confianza, y de esa habilidad innata, y que he perfeccionado con el tiempo, para el embuste, la mentira y el engaño; porqué no uso todas estas “cualidades” que tengo a mi favor? porqué no las aprovecho para conseguir lo que quiero? Porqué no aprovecho esa buena estrella que hasta el día de hoy no me ha abandonado? Porqué no aprovecho esa facilidad que tengo para siempre salirme con la mía? porqué permito que el miedo me congele? Y, A qué le tengo tanto miedo? Porqué no me atrevo a quitarme las cadenas que yo mismo me puse? Porqué no me atrevo a quitar el candado de la jaula en donde yo mismo me encerré si nadie más que yo tiene la llave? Porqué insisto en castigarme? Qué es eso tan grave que no me perdono y que me hace creer que no me merezco tenerlo todo, cuando sé que si me lo propongo lo puedo tener?

Supongo que si busco dentro de mí, encontraré las respuestas a todas estas preguntas, pero me dan miedo las respuestas...

Quiero vivir en la ciudad

Los bloques de cemento gris aquí y allá,
dan la forma al decorado de mi ciudad.

Quiero vivir en la ciudad.
Quiero vivir en la ciudad.

Me gusta estar rodeado de gente,
gente que no conozco formando un ambiente,
en el que todos me miran y nadie me siente.

Quiero vivir en la ciudad.
Quiero vivir en la ciudad.

Aunque a la una no hay quien camine,
aunque a las seis de la tarde no haya quien respire,
aunque a las diez por la calle me juegue el pellejo.

Quiero vivir en la ciudad.
Quiero vivir en la ciudad.

Y no me marcharé jamás, no soy feliz,
pero aquí están mis razones para vivir.

Quiero vivir en la ciudad.
Quiero vivir en la ciudad.

Me gusta las luces de los coches,
un millón de guirnaldas decoran la noche,
son estrellas fugaces con cielo de asfalto.

Quiero vivir en la ciudad.
Quiero vivir en la ciudad.

Aunque a la una no hay quien camine,
aunque a las seis de la tarde no haya quien respire,
aunque a las diez por la calle me juegue el pellejo.

Quiero vivir en la ciudad.
Quiero vivir en la ciudad.

Jugo de arándanos

Pues que nos cancelan los Cranberries, al parecer a la Lola le hizo daño el clima o lo contaminado de nuestro país y se enfermó de la garganta. Igual yo no iba a ir porque la verdad lo pensé mucho y cuando me decidí ya no había boletos.

Pero si había pensado ir para ver si conseguía boleto de última hora en la taquilla o, si no estaban muy caros, en la reventa; y que bueno que no lo hice porque habría sido muy feo que me enterara de la noticia al llegar al Auditorio Nacional y verlo vacío.

Ahora parece que van a reponer la fecha en septiembre, yo sólo espero que mucha gente regrese sus boletos para que los saquen de nuevo a la venta y yo pueda comprar el mío!!

Para nadar lo mejor es el mar...

El próximo lunes inicia el abierto mexicano de tenis en Acapulco. Este año todavía no nos alcanzó para ir al evento de la forma en que queremos ir, o sea con abonos para los partidos de toda la semana y con el respectivo gasto de hospedaje, comidas y todo lo demás.

Peeero mi PP se puso espléndido y nos vamos a ir igual el fin de semana de la final, yo a conocer el puerto porque nunca he ido y él, que ya conoce, a redescubrirlo conmigo; y ya puedo decirlo porque ya tenemos reservado y pagado el viaje.

Así que, si otra cosa no pasa, en algunos días haremos nuestro primer viaje de playa juntos y aprovecharemos para celebrar todas las cosas que tenemos que celebrar por esto días; claro que la celebración sería completa si pudiera ver jugar a uno de mis ídolos, Almagro, pero ya veremos para el próximo año.

Casi todos sabemos querer, pero pocos sabemos amar.

En mis años mozos esa canción del, ahora afónico, príncipe de la canción era una de mis favoritas. La cantaba a todo pulmón, la recitaba y casi casi era mi mantra, pues yo me consideraba incluido en el segundo grupo.

Recuerdo que cuando la relación con mi PP empezó teníamos muchos problemas, porque su llegada tan abrupta a mi vida hizo que surgiera en mí un problema terrible de celos, inseguridad, dependencia y apego enfermizo. A veces le armaba unos tangos y después le juraba hasta por el osito bimbo que nunca más lo volvería a hacer, hasta que lo volvía a hacer. Cosa que, con justa razón, él siempre me reprochaba. Yo por mi parte le reprochaba que él no me amaba lo suficiente, que lo nuestro no era importante para él, pues no estaba dispuesto a dejar a sus amistades, sus gustos, sus costumbres, y casi, casi hasta a su familia por mí, que era lo que yo creía debía hacerse por amor.

Con el tiempo, y después de tomar varias sesiones de terapia de mi parte, las cosas se fueron acomodando y llegamos a conocernos, a entendernos y a aceptarnos, con nuestros defectos, nuestras cualidades, nuestras muy diferentes formas de ser; descubrimos que tenemos cosas en común, que nuestros planes de vida son similares y que estamos dispuestos a apoyarnos mutuamente para hacerlos realidad. Es eso lo que ha permitido que, a pesar de todo, hasta hoy sigamos juntos.

Ultimamente me he estado sintiendo culpable, y esta vez no es algo que yo me esté inventado por no tener nada que hacer o porque me encanta hacerme el sufrido, esta vez el sentimiento es real y creo que hasta tiene sentido.

A veces me enojo con él porque tiene ciertas actitudes o por hacer ciertas cosas. Esto ya lo hemos hablado y su argumento es que yo lo conocí así, que es su forma de ser y es algo que no puede cambiar. Yo no puedo refutar ese argumento porque es verdad; y como que no tendría sentido el que yo me haya sentido atraído por su forma de ser desde el primer día que lo vi, y ahora sea su forma de ser lo que me molesta. Sería tanto como si él se molestara por mi forma de ser, cuando fue también lo que le atrajo de mí desde el primer día que nos conocimos.
Con la diferencia de que él si podría tener derecho a molestarse, con la diferencia de que cada vez que nos enojamos por esto yo no tengo la razón, porque él sigue siendo el mismo y yo no. Porque es verdad, yo no soy el mismo, yo si he cambiado, o más bien, yo nunca he cambiado. Y es que yo no soy esa persona que él conoció, yo no soy esa imagen de mí que creé y le presenté, yo no soy ese ser cariñoso, amable, compartido, servicial, sereno, tolerante, complaciente que a todo le decía que sí y que lo trataba con tanto amor; yo nunca he sido así, al menos no totalmente, muy en el fondo de mí siempre ha existido este otro monstruo insensible, egoísta, posesivo, envidioso, rencoroso, huraño, desapegado, intolerante, impaciente y demás, este monstruo al que me las había ingeniado para tener escondido, pero que cada día me cuesta más trabajo contener.
Por lo tanto es normal su sorpresa, es normal que ahora se saque de onda cuando me molesto porque él hace esas cosas que siempre ha hecho, pero que nunca le dije me molestaban, sino que hasta casi le celebraba.

Sé que hice mal, sé que cometí un gravísimo error, y sí, me arrepiento y me siento culpable de ello. Pero lamentarme no sirve de nada, no puedo ahora venir a decirle que todo este tiempo le he mentido, que yo no soy así como cree que soy, que yo no soy así como le hice creer.

De nada serviría proponerme que voy a cambiar, que voy a ser más tolerante, que voy a ser más sensible, que ya no seré egoísta; sé que no voy a cambiar porque en primer lugar no quiero cambiar, nunca he querido cambiar. Por otro lado ya no estoy dispuesto a contenerme, a aguantarme, ya me cansé de fingir, ya no aguanto más.

Ahora sería el momento de hacer lo que he hecho siempre, desaparecer, dejar las cosas a medias y marcharme sin dar explicaciones y sin decir siquiera adiós. Y si, ahora que fui a Hermosillo descubrí que tengo opciones, que no TENGO que estar aquí, que si decido irme, desaparecer, no me voy a quedar solo, que tengo familia y que sea como sea, siempre estarán ahí para apoyarme, recibirme y darme la mano, aunque a mis espaldas me critiquen, hablen pestes de mi y critiquen mi comportamiento.

Y eso me hizo ver todo en perspectiva, me hizo darme cuenta de que yo no estoy aquí porque tenga que estar, esta vez estoy aquí porque es aquí donde quiero estar; porque aquí hay alguien que me ama de verdad aunque yo no lo merezca, porque mientras lucho con mis demonios internos y lo culpo a él de las cosas de las que soy yo el responsable; él no hace otra cosa que demostrarme que su amor es verdadero; y es eso, es eso lo que me hace, si bien no querer cambiar, al menos tener el valor moral de reconocer que él es la víctima, no yo y actuar en consecuencia.

Es verdad, el amor no es color de rosa, en las relaciones no todo es miel sobre hojuelas, el encontrar a nuestro propio príncipe azul no nos garantiza el vivir felices para siempre.

Ahora me doy cuenta, no es que yo le tenga miedo a la soledad, la soledad para mí no es un castigo, la soledad es el camino fácil, lo difícil para mí es estar en pareja, es estar rodeado de gente; ese es el verdadero reto.

Y quizá por eso, sólo por eso, puede ser que valga la pena el que exista un día para celebrar y reconocer a aquellos que nos distinguen con su amistad y con su amor, sobre todo a quienes, como yo, nos resulta difícil dejarnos querer.

Feliz día a todos!!!

Aniversario

El jueves se cumplieron 4 años de habernos conocido.

No hicimos mayor celebración, pero ayer que descansó nos fuimos a desayunar a la calle y a recordar un poco la vida que llevábamos en Morelia, ahora aquí en Celaya.

Tengo sentimientos encontrados, tengo culpa, tengo miedo...

Veleta

No sabes a donde vas
ni entiendes lo que es amor
tu unica ley el palo que te sujeta

A dieta

El fin de semana previo a mi viaje a Hermosillo nos fuimos al DF a nuestra noche de juegos de mesa con la prima que vive en Holanda y que viene sólo por esas fechas. Yo me fui el sábado en la mañana y me llevé al sobrino favorito, que es el consentido de la prima en cuestión y por lo tanto nos pidió que lo lleváramos con nosotros. La idea era irnos desde el viernes en la tarde pero ese día me fui a Morelia a recoger el escrito ese que necesito para lo del trabajo que tengo que hacer como parte de la titulación, trámite que por cierto hasta el día de hoy sigue estancado. Llegamos antes del medio día y la prima fue por nosotros a la central, estaba lloviendo y hacía un frío terrible. Llegamos a la casa y al poco rato llegó la prima con el resto de la familia, nos fuimos a almorzar/comer al tianguis pues la prima tenía antojo de tlacoyos de frijoles y como viene una vez al año ni modo de no complacerla verdad, aunque yo hubiese preferido mis quesadillas de camarón. En la tarde llegó mi PP y después de pasar por él a la central nos fuimos a casa de los otros tíos, la prima nos invitó de cenar y empezamos con nuestro cometido: los juegos de mesa. Aunque esta vez estuvimos sólo con el rummy, y con eso nos bastó para que nos diera la madrugada, pasadas las tres de la mañana nos fuimos a la casa y eso porque les avisaron que había fallecido la esposa de un primo de los tíos y la suegra, y decidieron que al día siguiente irían a hacer acto de presencia, que si no le seguimos al juego.

El domingo nos levantamos muy tarde y nos fuimos de compras, que es a donde quería llegar, fuimos a parque Lindavista y ahí nos alcanzaron la prima y la tía. Recorrimos muchas tiendas y sentí una frustración total porque ya mi PP se había hecho a la idea de que otra vez lo iba a desfalcar con el pretexto de aprovechar las rebajas de fin de temporada, y todo para que todo lo que me gustaba no me quedara y lo que me quedaba no me gustara. Que horror! Hasta ese día no me había importado ni preocupado mis kilos de más, pero ese día fue el colmo y desde entonces decidí que dejaría de estar en negación y me pondría a dieta u-r-g-e-n-t-e, y no por salud o esas insignificancias, sino para poder ponerme la ropa que me gusta y no pude comprar.

Me está costando trabajo contenerte y no abusar de la comida pero aún así ya empecé con la dieta y con mi pelea con la báscula, bueno la empecé de manera involuntaria estando de viaje pues allá no había mucho que comer, y no es porque escaseara el alimento, lo que pasa es que no habían esas cosas a las que estoy acostumbrado. Por lo mismo ya estoy empezando a ver los resultados y eso me anima a continuar, me emocioné el otro día al ver que ya le había bajado un orificio más al cinturón y que algunas camisas que ya no me quedaban ya las puedo usar si escondo la panza, y también me emocioné al ver que ya puedo esconder la panza!!. Pero lo que más me emocionó es que la prima, la tía y una de las cuñadas me dijeran que me veían más delgado y eso que apenas empiezo…

Petite???

Según una periodista italiana pudo constatar, después de meterle mano mientras lo entrevistaban, que los "atributos" que se le ven en las fotos no son reales. Yo no sé para quien pudo ser esto noticia, o a quien esto le podría realmente interesar, pero la nota estuvo dando la vuelta en los programas de chismes y hasta en algunos noticieros hace algunas semanas, y hubo una que otra desubicada que dijo que las mujeres del mundo estaban tristes y decepcionadas.

Para empezar yo creo que nada tiene que ver el personaje creado y vendido por la mercadotecnia, que es la fantasía de muchos y muchas, con la persona que realmente es.

Además en las fotos se ve taaan bien, que lo último en lo que yo pensaría es en si están o no truqueadas...

Al mal tiempo...

Yo que siempre me quejo de los días calurosos y soleados, hoy no me pudo dar más gusto cuando me levanté y vi el cielo despejado y el sol asomándose por la ventana.

Y es que después de que había estado lloviendo desde el domingo de forma ininterrumpida, ya hasta extrañaba a esa enorme bola de gases calientes.

So sad

Ayer publicaron el ranking de la ATP actualizado, y me encontré con la desagradable sorpresa de que mi jugador favorito ha bajado al cuarto sitio, todavía no lo puedo creer!

Aunque era de esperarse después de que se retiró de su último partido en el abierto de Australia por una lesión y no pudo defender el campeonato que había ganado apenas el año pasado, hecho que le descontó bastantes puntos. Lo peor del caso es que dicen los que dizque saben que sus lesiones son de cuidado y podría retirarse prematuramente.

Espero que todo sea un rumor y pronto vuelva a las canchas, para mi seguirá siendo el favorito mientras siga jugando, así este en el primero, segundo, cuarto o último lugar.

Paso a pasito

Ayer fuimos a Morelia, a mi PP le tocó descansar y me acompañó a la escuela. Fui a solicitar mi carta de pasante y mi certificado de estudios, ya me dieron calificación de mi último examen y ya es oficial que concluí mis estudios. Yo como que todavía no me la creo y hasta que no tenga en mis manos el papel donde conste que ya terminé, voy a poder saltar de gusto y respirar aliviado, pero para eso faltan todavía algunos meses, lo que se tardan en llegar los dichosos papeles.

Ibamos en plan turista pues queríamos caminar por la ciudad y recordar viejos y agradables tiempos, como cuando nos conocimos y “andábamos queriendo”, o como cuando todavía no vivíamos juntos y nos veíamos en ciertos lugares en donde nos estorbaba la gente para poder demostrarnos nuestro mutuo afecto; pero escogimos un mal día porque no dejó de llover en todo el día, y no es que eso nos desagrade, lo que pasa es que con ese clima no se puede hacer mucho.

Así que nos tuvimos que conformar con pasar a visitar a una amiga mutua, dar un recorrido por toda la ciudad en combi y con quitarnos el antojo que teníamos de los tacos ahogados del boulevard. Fuimos a conocer la renovada plaza Las Américas, que quedó bastante bien por cierto y pasamos por los lugares por los que caminábamos cuando vivíamos allá.

Y sigo en lo dicho, creo que nunca voy a encontrar un lugar en donde me sienta tan en casa como en Morelia y es que por mucho que cambie, por más que crezca, en mi cabeza, en mis recuerdos seguirá igual como la conocí hace ya algunos tantos años; por más diferente que me la encuentre cada vez que voy, siempre me encontraré con un lugar que despierte en mis recuerdos esa sensación de familiaridad y de nostalgia. Y sé que aún cuando ya haya terminado todos los trámites de la escuela y ya no tenga a qué ir tan frecuentemente, siempre encontraré un pretexto para volver de visita, que es la forma en que se disfruta más.

Bendita rutina

El fin de semana se vinieron de puente la prima y la tía, llegaron el sábado y como de costumbre no paramos. El sábado hicimos los tamales del dos de febrero que se suponía serían para comer pero ni tiempo nos dio de comer y fueron para la cena, después de cenar nos pusimos a jugar a las cartas hasta muy entrada la madrugada; después de jugar todos se durmieron y mi PP y yo nos pusimos a ver la final del torneo de tenis de Australia que por aquello de los cambios de horario fue a las 2:30 de la mañana; y aunque ninguno de mis favoritos llegó a la final el partido estuvo bastante bueno y fue Federer el que se llevó el título y el culpable de que casi a las 6 de la mañana apenas nos estuviéramos durmiendo.

El domingo habíamos planeado un día de campo pero amaneció lloviendo y eso nos estropeó todos los planes, aún así organizamos una carne asada aquí en la casa y estuvimos jugando, comiendo y durmiendo a ratos todo el día.

El lunes también amaneció lloviendo así que nos levantamos tarde a desayunar y después nos pusimos a jugar todos en familia, estrenamos los juegos de mesa que les, nos trajeron, los reyes y en eso se nos fue todo el día, haciendo rondas para que pudiéramos comer sin dejar de jugar y jugar sin dejar de comer jejeje.

Fue un fin de semana bastante divertido, no hicimos nada fuera de lo común, no salimos a ningún lado, pero estuvimos como nos gusta estar, como ya me he acostumbrado a estar, en familia.