Lost...again

Ultimamente ya no escribo como antes, últimamente ya no hago nada como antes. Hoy después de checar las bolsas de trabajo que reviso casi a diario y después de enviar los más de 10 CV que envío casi a diario, caí aquí. Me dí una vuelta por los pocos blogs que quedan en mi lista de favoritos, de los tantos que tenía hace 5 años (5 años!!) cuando descubrí esto, y algo extraño sucedió.

Me volvió a pasar, lo volví a sentir, esa sensación, esa magia, ese extraño movimiento dentro del cuerpo, no en la carne, no en los huesos, en la única parte viva de myself: mi alma, consciencia, escencia u lo que sea. Eso que sentía hace 5 años cuando leía lo que otros pensaban, lo que otros sentían, lo que otros vivían, eso que me contagiaban, que me motivaban, que me hacían sentir identificado, acompañado en este mundo en el que a veces todavía no encuentro mi lugar. Eso que por un momento me sacudía y me daban ganas de salir adelante, de despertar de mi letargo, de activarme, de moverme a pesar de myself.

Ultimamente me estoy escondiendo, estoy huyendo de mi mismo. Las cosas no podrían ir mejor, pero yo no podría estar peor. No tengo motivos para quejarme, todo está saliendo bien, todo lo que estoy haciendo está saliendo bien, y sé que lo que quiero hacer, si lo intentara, también saldría bien. Pero hay algo que no está bien, y me temo que eso soy yo.

Me estoy encerrando otra vez, me estoy dejando sólo otra vez, estoy cerrando el círculo de nuevo y a los pocos a los que les había dejado la puerta abierta, a los pocos a los que había dejado entrar, estoy haciendo todo lo posible por obligarlos a salir.

Y no, no es que quiera quedarme sólo, no es que me guste estar sólo, no es que no disfrute de la compañía de los demás, es símplemente que no quiero que haya álguien que me diga las verdades que sé pero que no quiero aceptar, no quiero que haya álguien que me facilite las cosas y me haga dar el paso que falta, no quiero que haya álguien que me cuestione y haga que vuelva a incorporarme al mundo del que yo mismo me he aislado.

Lo que nadie sabe, lo que nadie entiende es que el decir que no necesito ayuda es mi forma de pedir ayuda; lo que nadie sabe, lo que nadie entiende es que el decirle a álguien que se vaya, es mi forma de pedirle que se quede; lo que nadie sabe, lo que nadie entiende es que el decir que quiero estar sólo es mi forma de pedir compañía. Lo que nadie sabe, lo que nadie entiende es que una persona que toda su vida tuvo que hacerse el fuerte para no extrañar el afecto que no tenía, tiene que aprender, aunque sea despues de sus treinta, a recibir afecto.

Y es eso precisamente, ese aprendizaje lo que a veces me cansa y me desanima y me hace volver a la comodidad de la apariencia, de la pretención. Es eso lo que hace que me pierda, que vuelva a mi encierro. Pero no pierdo la esperanza, aunque se vea cada vez más lejana, de que llegue álguien a mi puerta, álguien que comprenda que para poder entrar no debe tocar porque nunca le abriré, que lo único que tiene que hacer es empujar y entrar, y darme eso, precisamente eso que yo no le voy a pedir, álguien que me rescate de mi mismo y me ayude a tirar de una vez por todas la puerta, la pared, el muro atrás del cual me estoy escondiendo.

Es verdad, todos tenemos problemas, pero los míos son diferentes a los de los demás, mi problema soy yo.

Why'd I have to go and make things so complicated?