Creía que lo único que hacía falta era decir que estaba listo; que el universo estaba esperando a que me decidiera para empezar a darme lo que yo creo me merezco; que mi buena estrella se había detenido junto conmigo y estaba ahí esperando a que empezara a moverme para iluminarme de nuevo. Pero no, parece que mi buena estrella se fue a iluminar a alguien más, que el universo tiene cosas mejores que hacer que confabular a mi favor, y que volver al camino va a ser un poco más difícil de lo que pensaba.
Debo aclarar que nunca me han asustado los retos, que nunca me he disminuido ante las cosas difíciles, y la prueba es que yo mismo me dificulto la vida cuando ésta podría resultarme sumamente liviana; mi problema es que nunca me he conformado con lo que me ha tocado, con lo que he tenido al alcance de la mano y siempre he querido más; mi problema es que estaba muy mal acostumbrado a que siempre me resultaba demasiado fácil salirme con la mía.
Esta vez no está siendo tan fácil, me estoy empezando a cansar de recibir tantos NOS, mi de por sí estrujada autoestima se está viendo afectada con tanto rechazo y está haciendo que empiece a pensar que no soy tan bueno como a veces, en alguno de mis ataques de delirio de grandeza, me creo.
Sé que yo decido como tomar las cosas, y que está en mí el desanimarme y pensar que todo está en mi contra, o tomar las cosas con filosofía y pensar que Dios, el universo o como quiera que se llame esa fuerza superior que hace que todo esto se mueva y tenga algo de sentido, me está preparando algo mejor.
El problema es que el tomar las cosas con filosofía me requiere demasiado esfuerzo, y el desanimarme es algo natural en mí. Aún así, me estoy esforzando, pero no sé cuanto pueda seguirlo haciendo.
Y no, no es el hecho de empezar a trabajar de nuevo lo que me asusta o me desanima, no es que ya me haya acostumbrado a la vida de “ama de casa” y ya no quiera volver al mundo laboral; todo lo contrario, ya lo extraño y muero de ganas de volver a trabajar, ya extraño hasta la frustración y el tener que aguantar el que alguien sin cerebro que por ironías de la vida resulta ser tu jefe, te quiera decir como hacer las cosas que él mismo no tiene idea de cómo hacer y que sólo te corrige para demostrar que es el jefe y te merece respeto, pero no entiende que el respeto se gana y no se impone...quiero decir que ya extraño hasta las cosas negativas, y ya ni hablar de lo mucho que extraño el que cada quincena se infle mi cartera de manera considerable.
Lo que me desanima es el proceso de buscar trabajo, el tener que estar llevando currículums, el tener que asistir a entrevistas, el tener que hacer una y otra vez las pruebas “psicométricas”, “psicológicas” y de “conocimientos”, que extrañamente para cualquier puesto y en cualquier lugar resultan ser las mismas, las mismas que hacía incluso hace 7 años que fue la última vez que pasé por esto.
Lo que me desanima es el tener que estar soportando a toda esta gente que te pregunta siempre lo mismo, “donde vives? con quien? porque estas tan lejos de tu familia? no la extrañas? porque no habías buscado trabajo antes? te piensas casar a corto plazo?...” Y tener que aguantarme las ganas de decirles, y eso que diablos tiene q ver con el trabajo? Con mis capacidades? Con mis habilidades? Y en lugar de eso poner mi cara amable (porque tengo una), asentir con la cabeza y contestar todo con una sonrisa. Y Ya ni hablemos del llenar las fichas de dominó con los puntitos, y el contestar que haría si.. o sacar porcentajes, utilizar la regla de 3, y calcular volúmenes cúbicos, como si para hacer una declaración o calcular una nómina fuese necesario hacer todas esas tonterías.
Lo que me desanima es que no tengan el valor de decime en mi amable y sonriente jeta que no soy lo que están buscando y que te digan nosotros de llamamos cuando saben de antemano que no lo harán, tanto como lo sé yo pero para no ser pesimista hago como que creo que existe una remota posibilidad de que lo hagan.
Ahora si me gustaría tener palancas, tener influencias, no para que me dieran un puesto que no merezco, al menos para que me dieran la oportunidad de demostrar todo lo que sé y de lo que soy capaz, sin que les importe mi vida y lo que unas pruebas desactualizadas puedan decir de mí.
Debo aclarar que nunca me han asustado los retos, que nunca me he disminuido ante las cosas difíciles, y la prueba es que yo mismo me dificulto la vida cuando ésta podría resultarme sumamente liviana; mi problema es que nunca me he conformado con lo que me ha tocado, con lo que he tenido al alcance de la mano y siempre he querido más; mi problema es que estaba muy mal acostumbrado a que siempre me resultaba demasiado fácil salirme con la mía.
Esta vez no está siendo tan fácil, me estoy empezando a cansar de recibir tantos NOS, mi de por sí estrujada autoestima se está viendo afectada con tanto rechazo y está haciendo que empiece a pensar que no soy tan bueno como a veces, en alguno de mis ataques de delirio de grandeza, me creo.
Sé que yo decido como tomar las cosas, y que está en mí el desanimarme y pensar que todo está en mi contra, o tomar las cosas con filosofía y pensar que Dios, el universo o como quiera que se llame esa fuerza superior que hace que todo esto se mueva y tenga algo de sentido, me está preparando algo mejor.
El problema es que el tomar las cosas con filosofía me requiere demasiado esfuerzo, y el desanimarme es algo natural en mí. Aún así, me estoy esforzando, pero no sé cuanto pueda seguirlo haciendo.
Y no, no es el hecho de empezar a trabajar de nuevo lo que me asusta o me desanima, no es que ya me haya acostumbrado a la vida de “ama de casa” y ya no quiera volver al mundo laboral; todo lo contrario, ya lo extraño y muero de ganas de volver a trabajar, ya extraño hasta la frustración y el tener que aguantar el que alguien sin cerebro que por ironías de la vida resulta ser tu jefe, te quiera decir como hacer las cosas que él mismo no tiene idea de cómo hacer y que sólo te corrige para demostrar que es el jefe y te merece respeto, pero no entiende que el respeto se gana y no se impone...quiero decir que ya extraño hasta las cosas negativas, y ya ni hablar de lo mucho que extraño el que cada quincena se infle mi cartera de manera considerable.
Lo que me desanima es el proceso de buscar trabajo, el tener que estar llevando currículums, el tener que asistir a entrevistas, el tener que hacer una y otra vez las pruebas “psicométricas”, “psicológicas” y de “conocimientos”, que extrañamente para cualquier puesto y en cualquier lugar resultan ser las mismas, las mismas que hacía incluso hace 7 años que fue la última vez que pasé por esto.
Lo que me desanima es el tener que estar soportando a toda esta gente que te pregunta siempre lo mismo, “donde vives? con quien? porque estas tan lejos de tu familia? no la extrañas? porque no habías buscado trabajo antes? te piensas casar a corto plazo?...” Y tener que aguantarme las ganas de decirles, y eso que diablos tiene q ver con el trabajo? Con mis capacidades? Con mis habilidades? Y en lugar de eso poner mi cara amable (porque tengo una), asentir con la cabeza y contestar todo con una sonrisa. Y Ya ni hablemos del llenar las fichas de dominó con los puntitos, y el contestar que haría si.. o sacar porcentajes, utilizar la regla de 3, y calcular volúmenes cúbicos, como si para hacer una declaración o calcular una nómina fuese necesario hacer todas esas tonterías.
Lo que me desanima es que no tengan el valor de decime en mi amable y sonriente jeta que no soy lo que están buscando y que te digan nosotros de llamamos cuando saben de antemano que no lo harán, tanto como lo sé yo pero para no ser pesimista hago como que creo que existe una remota posibilidad de que lo hagan.
Ahora si me gustaría tener palancas, tener influencias, no para que me dieran un puesto que no merezco, al menos para que me dieran la oportunidad de demostrar todo lo que sé y de lo que soy capaz, sin que les importe mi vida y lo que unas pruebas desactualizadas puedan decir de mí.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario