Vacaciones "Influenzadas"

Y es que con eso de que los chamacos no han tenido clases desde el martes pasado, la prima y la tía estuvieron aquí de viernes a martes y mi PP trabajó sólo medio turno esos días, a mi me parecieron vacaciones y como siempre necesitaba unos días para descansar de las vacaciones.

Lo bueno es que ya la próxima semana voy a Morelia (eeehhhh!!!) a hacer mis exámenes y a recoger mi material para las siguientes materias y de ahí en adelante quítense que ahí les voy; lo del trabajo todavía no sale nada pero no quito el dedo del renglón.

El sábado le festejamos su cumple a la beba y la fiesta estuvo genial, cansada pero genial. Y es que no paramos desde las 8 de la mañana que llevamos al movio a su trabajo y nos fuimos con la prima a comprar las últimas cosas para la fiesta, hasta las 11 de la noche que se fueron los últimos invitados, obvio que en ese momento nos arrastramos todos a la cama y a dormir.

Y eso que no vinieron todos los invitados, para empezar a los otros tíos del DF los asustó eso de la cuarentena y se quedaron allá; pero como dije la prima y la tía llegaron desde el viernes en la mañana y se fueron hasta el martes en la noche; días que aprovechamos para divertirnos y convivir como la familia disfuncional y feliz que somos, nos fuimos de día de campo, nos fuimos a escalar un cerro, fuimos a una ciudad cercana a ver a un santo que se apareció en una casa y a comernos un helado, y nos dedicamos un día entero a tirar la hueva, jugar, comer y reír.

A toda acción...

Ayer me encontré con un correo que me produjo sentimientos encontrados, era de una amiga de la uni que me invita a su graduación el próximo sábado. Primero me dió gusto por ellos, porque empezamos juntos en esto y cuando estaba en Morelia y todavía iba a asesorías hicimos buenas migas con todos, aunque de los 30 que iniciamos sólo quedamos 6 y después se quedaron únicamente 3, mismos que se graduan ya el sábado. Después me dio tristeza porque el sábado es el cumpleaños de la Beba y no puedo ir a felicitarlos y a la fiesta; y después me puse todavía mucho más triste de pensar que si no hubiese tomado la decisión de posponer por un rato ese asunto, este próximo sábado yo también me estaría graduando junto a ellos.

Pero la almohada hizo su trabajo y hoy me levanté más animado, para empezar me espabilé y llamé a la escuela para dejar de posponer lo de los exámenes con los que tengo más de tres meses y no he ido a hacer, y ya quedé en que los haré en cuanto pase este asunto de la suspensión de clases; aparte de que acordé la forma en que vamos a trabajar desde el próximo mes y me cueste lo que me cueste, y aún en contra de mí mismo, me he hecho el firme propósito de que para diciembre ya debo de estar terminando las últimas materias.

Aparte ya me cansé de estarme lamentando de este asunto de no encontrar trabajo, total estoy haciendo todo lo que está en mis manos y no sé si sea cosa de la situación económica o qué, pero el caso es que he decidido cambiar mi actitud y dedicarme por el momento, de forma paralela, a echarle todas las ganas a esto de la escuela y si encuentro algo que padre y si no, ya llegará. Después de todo y por fortuna, casa, comida y uno que otro gusto extra no me falta, así como el apoyo de mi PP, al que le admiro su paciencia y el aguante, por que sé que no soy nada fácil y es verdad que a veces ni yo mismo me soporto.

Strong

Life's too short to be afraid
So take a pill to numb the pain
You don't have to take the blame

Cero y van Cinco

El día de ayer un poco antes de las 10 de la mañana, hora de México, ganó su quinto título consecutivo en el tornero de Masters de Montecarlo; de los cuales lo he visto ganar 4, el del 2005 me lo perdí. Con esto igualó a Federer en el número de títulos de masters ganados.

No cabe duda de que se reivindicó después de que en el pasado torneo de Miami, perdiera en cuartos de final, y lo hiciera contra Del Potro (ew! ew! ew!)

Poesía Barata

Te daré mi corazón
Te daré mi vida
Te daré mi alma perdida

Serenidad y Paciencia

Ultimamente he andado de un genio…todos y todo me molesta, TODOS y TODO. De un de repente me dan unos ataques de irritabilidad y de impaciencia por cualquier detalle por insignificante que sea y me enojo de la nada.

Empiezo a extrañar mi casa, empiezo a extrañar tener mi casa, mis cosas, mi espacio, mi tiempo, mi privacidad, mi lugar para encerrarme del mundo cuando éste me harta. Creo que es cierto eso que dicen de que una vez que vives solo resulta muy dificil la convivenvicia con álguien más, y es que estás tan acotumbrado a hacer lo que te place a la hora que te place que te vuelves egoista, intolerante, impaciente. Y todo ha ido bien, todo iba bien, porque yo estaba haciendo eso que sé hacer tan bien, aguantarme, callarme, sacrificarme, pretender, hacerme creer que eso es lo que quería y que eso es lo que me hacía feliz.

Pero últimamente empiezo a cansarme, a cansarme de hacer concesiones, a cansarme de seguirme aguantando, de seguir haciendo cosas que no me gustan; puede que sea la edad, que por eso empiezo a darme cuenta de que a estas alturas ya no tengo ninguna necesidad de sacrificarme, de seguir aguantando, cuando siempre, por fortuna o desgracia, la vida me ha mal acostumbrado al permitir que de una u otra forma siempre me haya salido con la mía.

Lo que me desespera es que ese switch en mi cabeza todavía no se activa, y quisiera acelerar las cosas, forzarlas pero sé que sería contraproducente y que seguramente terminaría peor. Por eso no me queda de otra que esperar, esperar a que las cosas sucedan, lleguen, se den, y seguir haciendo todo lo posible, todo lo que esté en mis manos para que pase, para que me suceda eso que tanto anhelo, ahora si en serio, y tener paciencia, tenerme paciencia, mucha paciencia.

The man with no past

El otro día estaba pensando en el hecho curioso de que no conservo amigos del pasado, he estado en tantos lugares, pasé por tantas escuelas, en mis trabajos conocí a tanta gente y con nadie he mantenido contacto, reconozco que aunque no ha sido algo que yo haya hecho de propósito, tampoco me ha pasado tan desapercibido el asunto.

El año pasado me reencontré casualmente por el internet con una amiga de la prepa y si, por algunas semanas nos escribimos, hasta que un día ya no le contesté un correo, y los dejé acumularse hasta que ya no le vi el caso a responderle, lo mismo me ha pasado tantas veces con tanta gente y es algo que no me gusta.

Es como si, inconscientemente, me empeñara en romper con todo vínculo que me relacionara con mi pasado, así como me empeño en llevarlo a cuestas; es como si al llegar a un nuevo lugar tratara de borrar toda huella que indicara el camino que me llevó hasta ahí por temor a que alguien pudiera seguirme, que alguien pudiera averiguar de dónde vengo, es como si tratara de esconder algo, es como si tuviera algo de que avergonzarme.

Quizá a eso se deba que he cometido tantas veces los mismos errores, a mi empeño en pretender que nunca sucedieron.

O sea...Cómo??

Resulta que después de que el IFE gastó millones de pesos en una campaña publicitaria para informarnos que si nuestras credenciales llegaban hasta el 03 no podríamos votar en las próximas elecciones, campaña muy exitosa por cierto porque todavía suena en mi cabeza el jingle del spot “Si es 03 renueva, si es 03 renueva, 03 renueva, 03 renueva, 03 renuevaaaaaaa”.

Ahora gastó otro tanto en un nuevo spot para informarnos que siempre si, que como hubo muchos que hicieron caso omiso y no renovaron su credencial, le hicieron una nueva modificación a la Ley para que puedan utilizar la misma credencial para votar; ahora resulta que es mucho más sencillo modificar la ley para adecuarla a algunos ciudadanos, que educar a los mismos para que se adecuen a la ley.

No pues si, si por eso estamos como estamos.

Easter Holidays

Pues me fui de vacaciones…bueno no me fui, salí de vacaciones… bueno no salí, estuve de vacaciones esta semana santa, porque desde el martes en la tarde que llegaron la prima y la tía ya no tuve tiempo de hacer ninguna de esas cosas que hago rutinariamente, como escribir.

Sentí que los días se pasaron volando y como siempre no alcanzamos a hacer ni la mitad de lo que habíamos planeado para estos días, lo que si hicimos fue la comida sorpresa para el cumple de la suegra el miércoles, el jueves nos fuimos todo el día a un balneario aunque yo no me metí al agua porque eso de sumergirse en los jugos de tanta gente me da kiki, el viernes la cuñis nos hizo enchiladas para comer y jugamos toda la tarde, el sábado hicimos una especie de día de campo y el domingo nos mojamos en la casa jugando con globos llenos de agua.

Obvio que ayer a las 9 de la noche que se fueron la prima y la tía nosotros nos dormimos porque estábamos muertos de cansancio, sobre todo porque mi PP sólo descansó el jueves y por esa razón aparte de dormirnos tarde, la prima y yo nos teníamos que levantar temprano para llevarlo a su trabajo todo los días, incluso sábado y domingo, y durante el día no tuvimos ni tiempo para echarnos mínimo una siestecita.´

Pero con todo y todo me divertí como enano barbón, porque se me dio por dejarme la barba toda la semana, por qué? Ni yo mismo lo sé pero hoy me la quito porque ya me hartó la comezón.

Quizás

Y si, puede que sea eso, tal vez estoy empezando a tomar conciencia, a darme cuenta de que por mucho que me empeñe hay cosas que sucederán aunque yo no lo quiera, aunque me asusten, aunque crea que ignorándolas no sucederán. Pero no es así, tarde o temprano todos, yo incluido, nos moriremos y no nos llevaremos nada, todo lo que quisimos, todo lo que tuvimos, todo por lo que luchamos, todo, todo se quedará aquí.

Así que para que preocuparse? Para que afanarse en tener cada día más, en ser cada día más, materialmente hablando, si lo único que vale la pena de la vida es disfrutarla haciendo lo que nos da momentos de felicidad, repitiendo esas cosas que nos ponen una sonrisa en la cara y nos dan ese sentimiento tan grato de paz, de felicidad, de plenitud, momento que la mayoría de las veces es fugaz.

Para que limitarse, para que contenerse, para que sacrificarse por otros, para que cuidados extremos, para que precauciones exageradas, si tarde o temprano, hagamos lo que hagamos, nuestra preciada vida terminará extinguiéndose.

Y si, puede que sea eso, que empiezo a tener ante la muerte ya no una actitud de rebeldía en mal plan, de apatía y casi desprecio hacia la vida, todo lo contrario, ahora empiezo a valorarla, a darme cuenta de que mi mejor revancha, como dice Robbie, es vivir bien, disfrutando de todo lo que me gusta, aprovechando cada oportunidad que se me presenta de hacer lo que me place y dejando de preocuparme por las críticas, por los reproches y por un futuro que nadie me puede asegurar tendré.

Soy? o me parezco?

Intermedio

Ayer mi PP descansó y esta vez en lugar de quedarnos en casa tirando la hueva decidimos hacer un viaje relámpago, esto despues de desayunar con la familia obviamente.

Pues nos fuimos a Tequis, aunque ni alcanzamos a ir a ningún lado porque sus compañeros de trabajo de allá nos invitaron a comer y la tertulia se prolongó mucho más de lo planeado, eso si nos la pasamos muy bien, nos divertimos mucho y quedaron de que si vendrán en mayo para el cumple de la beba, a ver si es cierto.

Después nos fuimos a San Juan a saludar a otra ex compañera suya, estuvimos por allá otro buen rato y quedamos de volver con más tiempo pues al parecer también por allá hay muchas cosas que hacer y conocer, entre ellas un antro en donde sirven unas micheladas de sabores muy famosas.

Ayer me la pasé muy bien y me divertí mucho, y comprobé que poniendo en práctica lo descubierto el fin de semana, las cosas son mucho mejores.

Me declaro culpable

Ya por ahí había dejado indicios de esto, así que era únicamente cuestión de tiempo para que sucediera. Resulta que el sábado me encontré en el carro de la prima con un disco que le acababan de regalar, lo curioso del asunto es que estaba autografiado, me dijo que esta banda estuvo firmando autógrafos en una de las plazas comerciales que ellos administran y que se lo mandaron. Pues puse el disco en el coche y ya no lo quité hasta el domingo que nos llevó a la central y me dijo que me lo trajera.

Así que ahora tengo que declararlo, dejaré de ser fan de clóset y reconocer que: Me encanta la Arrolladora!! Y es que este disco es de éxitos y yo ya conocía todas las canciones y lo peor del caso es que me gustan, aunque no me explique el porque. Esto no significa que vaya a empezar a ir a sus bailes, que me vaya a seguir con el recodo y todas las demás, y que me vaya a comprar toda su discografía, aunque estoy pensando seriamente en descargarla de internet jejeje.

Aclaro que si me preguntan negaré rotundamente que fui yo el que escribió esto, aunque todas las pruebas me condenen.

What a tired weekend

El sábado a las 7 de la mañana salí rumbo al D.F., por primera vez me llevé yo solo a la princesa, que está por cumplir dos años, y a otra de las sobrinas de 6, porque la suegra se fue desde media semana y mi PP tenía que trabajar medio día. Y con eso de que tenemos que transbordar en Querétaro, por cuestiones de abonarle más puntos a nuestras tarjetas de viajero frecuente y porque increíblemente así sale muchísimo más barato que yéndose directo, el viaje es un poco más pesado.

Llegamos a las 11 de la mañana y poco después llegó la prima por nosotros, nos fuimos a desayunar a la casa y después de tomarnos también nuestro respectivo cafecito, me fui con la prima a dar una vuelta al tianguis para comprar algunas cosas que queríamos. Después nos regresamos a la casa a dormir un ratito porque todos estábamos igual de cansados, y yo más pues con eso de que iba acompañado no pude dormirme en el autobús.

A las 4 salimos rumbo a la casa de los otros tíos pues el cumpleaños del hijo de la otra prima ahora fue en su casa, estaba pensando que con este fue el tercer cumpleaños al que voy del niño, supongo que a eso se debe que ya también la otra parte de la familia, la del suegro, me trate con tanta confianza y me salude con tanta familiaridad. La fiesta estuvo bien, la comida rica y el payaso no tan payaso, obvio yo no me le acerqué. Eso si, estuvo mucho más cansada porque con eso de que mi PP se llevó al otro de los sobrinos, que tiene 2 años, tuvimos que andar detrás de ellos por toda la casa cuidando que no hicieran nada porque son tremendos y juntos no hay quien los detenga. Pues ya casi a las 11 de la noche todos estábamos rendidos y los niños todavía con tanta pila, así que casi a rastras nos los llevamos, pero a final de cuentas sirvió que se cansaran porque llegando a la casa se quedaron dormidos y nosotros nos salimos a las quesadillas, que ya extrañaba porque la vez pasada que estuvimos por allá no fuimos.

El domingo nos despertamos temprano y nos bajamos a ver a Chabelo con los niños, cuando se terminó nos tomamos un cafecito y nos fuimos a la calle. Fuimos a buscar la piñata para la fiesta de la beba, encontramos una de Minnie Mouse muy padre, y cuando ya nos habíamos decidido por esa nos enseñaron una de Micky que también nos gustó, y como no pudimos decidirnos por una y como es la beba, le compramos las dos. Después fuimos a checar los juguetes pero los niños se pusieron latosos y mejor nos regresamos a la casa, me imagino que me tocará ir después a comprar lo que faltó.
Regresando a la casa comimos y después nos fuimos a dar una vuelta para entretener a los niños, que estaban tan cansados que se quedaron dormidos y mejor nos regresamos a acostarlos, lo que fue contraproducente porque también nosotros nos quedamos dormidos. Ya como a las 4:30 que nos despertamos arreglamos las maletas y salimos rumbo a la central. Llegamos a las 8:30 y ya estaban esperándonos el cuñado y la esposa para llevarnos a la casa, y como no si nos llevamos a sus dos retoños.

Fue un fin de semana divertido pero muy cansado, eso de viajar con niños tan pequeños cansa bastante, pero a mí si me quedaron ganas de repetir la experiencia con todo y todo. Este fin de semana descubrí que si no pienso, si no analizo, si no razono tanto las cosas, soy capaz de disfrutarlas más, creo que eso haré de ahora en adelante.

Una rayita más

Ahora ganó el torneo de Masters de Indian Wells, CA. Con este triunfo ya está a más de 4000 puntos de ventaja de Roger Federer, y está a un torneo de igualarlo como el jugador que más torneos de masters ha ganado en la historia.

A mi me sigue encantando, aunque se siga sacando el calzón antes de cada saque.

350

Este video, y la canción, me encantó desde la primera vez que lo vi, y escuché, en VH1, allá por el 2005. Obvio que, como buen desesperado, al siguiente día corrí por el disco a Mixup (aaahh! extraño Mixup).

Ahora me trae recuerdos de otros tiempos, de otros lugares, de otras personas, de otras ilusiones, de otros sueños, de otras realidades.

Ah! Esta es la entrada 350.

De Hueva

Hoy me desperté con menos energía que de costumbre. De hecho me levanté sólo porque hasta seguir dormido me daba flojera.

Ultimamente he andado con un desinterés y una apatía bárbara.

Me estoy cansando de esperar a que llegue ese impulso que me sacará de mi letargo, si no llega pronto creo que tendré que inventarmelo.

Rain

Ayer llovió. Si mal no recuerdo es la primera vez que llueve en este año. Ya había olvidado lo mucho que me gusta la lluvia, disfruto tanto quedarme embobado viendo como cae el agua, como se oscurece el cielo y a ratos se ilumina con uno que otro relámpago.

Siempre he tenido ganas de caminar bajo la lluvia, así como en las películas, así como en esa canción de Juanga "Lloviendo está y por eso es que no ves mis lagrimas, las mismas que te seguirán adonde vayas". Pero caminar lentamente, disfrutando la experiencia, sin miedo a que pase un carro por un charco y me moje, sin miedo a perder el estilo, a despeinarme.

Claro que tiene que ser totalmente de propósito, porque eso de que te sorprenda la lluvia cuando vas a algún lado, eso de que te haga correr para no estropear tu ropa favorita y tus zapatos carísimos, eso no está padre.

Simulacro

Pues si lo cambiaron, pero no a donde le habían dicho. Lo mandaron para acá, si, a partir de hoy estará cubriendo una incapacidad en una de las sucursales de esta ciudad.

Eso significa que lo seguiré viendo a diario, la diferencia es que ahora aparte de verlo en la mañana y en la noche, lo tendré aquí también a la hora de la comida.

Me imagino que estoy feliz, porque esto es lo que yo quería...o no?

Ash! Me urge encontrar un trabajo, necesito entretener mi mente en algo más productivo.

Peliculeando

Ayer estaba en el mood de ver una película, así que le di una oportunidad a una que estaba arrumbada, todavía con el empaque puesto y que no sé quien trajo pero es de esas que regalaba telcel en una de sus promociones.

El nombre no me llamaba la atención, creía que sería una de esas películas aburridas, melosas y eternas tipo Hallmark Channel, con actores desconocidos e historia de telenovela barata.

Pero me fui de bruces pues la película me encantó, descubrí que los actores no son tan desconocidos, y aparte la historia es bellísima, me encantó, quiero volver a verla.

Puede ser que mi estado de ánimo haya influido y que si la hubiese visto en alguno de mis momentos de cinismo me hubiese dado nauseas, pero la película me pareció perfecta, digna de recomendarse.

De la Euforia a la Histeria

Eso es lo que me gusta de nuestro fines de semana, que no hace falta una celebración, una ocasión especial, un pretexto; basta que estemos juntos, basta que algo se nos ocurra para que los demás nos sigan la corriente y hagamos de la comida familiar de los domingos un evento inolvidable, y nosotros dos terminemos disfrutando como chiquillos, rodeados de todos los chiquillos.

Este fin de semana tuvo que trabajar, aún así tuvimos comida doble, la del domingo que me tocó organizar a mi con la suegra, y la del lunes que si organizamos entre los dos. Obvio que el lunes a las 10 de la noche estábamos muertos de cansancio, de tanta diversión, de tantas risas, de tantas emociones.

Ayer en la mañana me llamó para darme la noticia de que nuevamente lo van a cambiar, y confirmé que nadie me da gusto. Ahora me estoy arrepintiendo de no haber aprovechado mejor el tiempo, de todas esas veces que no cedí, aunque me estuviera muriendo de ganas, sólo por demostrarle que ya no soy el mismo; de todas esas veces que no puse de mi parte para arreglar un malentendido, sólo para que se diera cuenta de que ahora le toca a él; de todas esas veces que contuve mis ganas de disfrutar de su cercanía, sólo para demostrarme que si soy capaz de contenerme.

Sé que con el paso de los días lo asimilaré, lo entenderé, y me daré cuenta de que hasta cierto punto nos conviene el cambio, porque estando allá es más probable que le den vacaciones en semana santa, porque estando allá no tendrá que trabajar los fines de semana, porque estando allá podré ir a visitarlo y quedarme con él varios días, porque la ciudad, el pueblito u lo que sea, a ambos nos gustó y es una oportunidad de disfrutarlo de nuevo.

Pero mientras tanto estoy triste y sé, sé que lo extrañaré, que sentiré feo cuando ya sean las 8 de la noche y no reciba su mensaje diciéndome que ya casi llega, cuando me vaya a dormir y no esté para cucharear, cuando me despierte el frío de la madrugada y no esté a mi lado para cobijarme con su calor.

Berrinche virtual

Hoy iba a relatar lo increiblemente padre que estuvo mi fin de semana, pero me han dado una noticia que no me ha gustado. Así que escribiré nada, hasta que lo asimile.

Bicho raro

Desde muy chico me supe diferente, no sabía bien en que radicaba la diferencia pero notaba que no pensaba, no sentía, no veía las cosas como los demás, esto me causaba conflictos y por mucho tiempo me estuve peleando conmigo mismo y me reprochaba el ser así, el que constantemente me sintiera fuera de lugar, sintiera que no pertenecía a ningún grupo, que no encajaba en ningún lado, que mi forma de pensar no era igual que la de los demás, que no pudiese sentirme "normal" y digo, no creo que fuese muy "normal" que a mis 10 años prefiriese ver las repeticiones de "Para Gente Grande" con Ricardo Rocha en lugar de las caricaturas los domingos.

Muchas veces me hice el firme propósito de cambiar, de que al siguiente día cuando despertara dejaría de ser tan serio, tan inseguro, dejaría de ser penoso, sonreiría y saludaría a toda persona, animal u forma de vida que me encontrara en el camino; cambiaría mis gustos , mis intereses, dejaría mi gusto por la lectura y empezaría a interesarme por los deportes, empezaría a jugar video juegos aunque no les encontrara nada de divertido, desarrollaría gustos que me permitieran tener algo en común con las personas que me rodeaban y con las que tenía que convivir por la escuela o el trabajo, creía que así sería más feliz, creía que así sería feliz. Y me dediqué a fingir, me convertí en un experto en fingir, en inventarme gustos que en realidad no tenía, intereses que no eran los míos, me convertí en este camaleón que se mimetiza con su entorno y se adapta a las circunstancias de los demás dejando a un lado mi esencia, mi circunstancia, mi persona.

Pero me he dado cuenta de que vivir así es desgastante, que ya no tengo las mismas energías para invertir en ello, que no vale la pena, que eso ya no me satisface. Estoy llegando a ese punto, al punto en que estoy dispuesto a vencer mis miedos, a dejar de ponerme trabas, a dejar de contenerme por el miedo que me da explotar al máximo todas mis capacidades, y es que mi mayor temor siempre ha sido el que si compruebo que soy capaz de muchas cosas, me vaya por el mal camino, por el lado negativo que siempre es el más fácil.

Nunca se me han podido olvidar esas palabras que me dijo la directora de la prepa, a la que le saqué canas verdes por mi rebeldía y porque no tenía nada que reprocharme pues mis calificaciones no podían ser mejores, "Tienes muchas capacidades, tienes la inteligencia suficiente para hacerte de los recursos necesarios para lograr todo lo que te propones, está en ti aprovechar esos recursos a tu favor o en tu contra, está en ti utilizar esa inteligencia para bien o para mal”.

Y es cierto, poco a poco tomo conciencia de mis capacidades, de mis recursos, poco a poco estoy perdiendo el miedo, me estoy perdiendo el miedo, se que está próximo el día en que me atreva, en que me anime a soltarme de las cadenas que yo mismo me puse para contenerme, está próximo el día en que empiece a confiar más en mi y en mi buen juicio, parece que finalmente estoy adquiriendo la madurez suficiente que me permitirá seguir por el buen camino, no por miedo como hasta ahora si no por decisión, porque hacer las cosas bien por miedo no tiene tanto mérito como hacer las cosas bien, teniendo la opción de hacerlas mal.

Que asco! que verguenza!

http://www.el-universal.com.mx/columnas/77161.html



http://www.thepetitionsite.com/1/Yo-Soy-Jacinta-Libertad-Para-Jacinta-Ahora


Y todavía me critican porque digo que el ser Mexicano es algo circunstancial, no es algo por lo que uno se tenga que sentir orgulloso.

P.S.

By the way,
I am so fucking Happy !!!

Happy Birthday to me !!!

Pues ayer fue mi cumple, él descansó para pasar el día conmigo así que no hicimos más que tirar la hueva y divertirnos como mocosos todo el día. Desde muy temprano me empezaron a llegar los mensajes de felicitación, que raro que personas que no creí lo recordaran me felicitaron y otras que deberían recordarlo ni me fumaron, pero así es la familia, al menos la mía, al menos la sanguínea.

Para desayunar trajeron unos ricos tacos dorados que hace la familia política de una de las cuñadas, obvio que como nos levantamos tarde el desayuno fue pasado el medio día, nosotros sólo hicimos el jugo. Después nos pusimos a ver la TV, a jugar con los bebés y a arreglar algunas cosas de nuestro cuarto, en eso llegaron los sobrinos de la escuela y nos salimos a comprarles raspados, churros y demás chucherías en lo que estaba la comida.

La suegra se lució con la comida e hizo una carne enchilada que le queda riquísima y una ensalada de papas que es mi favorita. Después de comer nos pusimos a jugar con los niños un buen rato, tanto que todavía me duelen las piernas y los brazos de estar brincando, corriendo, jaloneándonos y terminé con dolor de estómago de tanto que me reí.

En la tarde partimos el pastel que otra vez fue de chocolate, los sobrinos me cantaron las mañanitas y me llenaron de abrazos; estuvimos un rato en el chisme con todos y después cada quien se fue a hacer sus cosas. El y yo nos pusimos a pasarle canciones a su cel y así se nos acabó el día.

Fue un cumpleaños muy divertido, muy diferente, al menos para mi fue muy diferente, pero me la pasé muy bien, bastante bien, demasiado bien. Y como se sintió tan bien eso de cumplir 30 otra vez, creo que repetiré el próximo año, total a estas alturas quién tiene prisa por crecer?

Total eclipse of the heart.

Y es que el tipo en verdad es un sol, algo tiene, no sé si sean sus dientes, pero algo tiene que ilumina, que brilla con luz propia, que irradia calor, que intriga, que atrae, que eclipsa, que hace que no puedas dejar de verlo, que hipnotiza; y así estuve por más de hora y media, hipnotizado, embobado, viéndolo, escuchándolo, celebrándole cada movimiento, cada sonrisa, deleitándome con su presencia, con su elegancia, con su porte, con su voz, y que voz. Y que guapo es, ni la TV, ni las fotos le hacen justicia, a pesar de que ya se le están notando sus casi 39 años que guapo es, lo bueno es que soy gay, de lo contrario estaría preocupado por haberme sentido inquietantemente atraído por él.

Y que bien sabe su negocio, cuida cada detalle, todo está perfectamente sincronizado, sabe que decir, que hacer, como ganarse a la gente, a mí me ganó desde la primera canción; y ya no paró de cantar, bueno sólo un momento para saludarnos, para agradecernos a todos los que abarrotamos el auditorio, no cabía nadie mas, por acompañarlo en el último de sus 25 conciertos de esta temporada. Es cierto que no tiene una producción despampanante, que no hay bailarines, no hay pirotecnia, pero es que no los necesita, él es el espectáculo, con su voz hace el show, show que se complementa a la perfección con un juego de luces que lo acompaña y se adapta a cada canción, con eso basta, no necesita más pues con su sola presencia llena el escenario.

Mis canciones favoritas de la noche: Amarte es un placer, Tú y yo, No me platiques más, Entrégate, La incondicional, No se tú, Si tú te atreves, Suave, Te necesito, y todas las demás.
La locura: Cuando cantó con mariachi.
El clímax: Cuando volvió para cerrar cantando "Es mejor".

Los tres estuvimos de acuerdo en que si este no ha sido el mejor concierto al que hemos asistido, si está entre los tres primeros, y es que íbamos como simples espectadores y salimos como fans, pero como no si verlo en vivo es otra cosa, es punto y aparte, es toda una experiencia. Obvio que nos quedaron ganas de regresar y obvio que haremos lo que sea para estar lo más cerca posible la próxima vez, no importa que nos quememos.

Y si, yo era de los que pensaban que no evoluciona, que es obsoleto, que ya pasó de moda, que no se arriesga; pero ahora pienso que ojalá nunca lo haga, los clásicos no necesitan cambios y nunca pasan de moda, pues nunca están realmente de moda.

weekend +

Llegué el sábado al medio día, la prima fue por mi a la central y nos fuimos a almorzar a la casa, habían comprado mixiotes y que bueno porque andaba de antojo. Parecía que ya me había salvado de ir a misa porque ya era tarde y no íbamos a alcanzar a estar listos todos, pero al final prefirieron esperarse aunque llegáramos un poco retrasados y si me la tuve que chutar, lo bueno es que no duró tanto; y es que fueron los tres años de la hija de un hijo de uno de los primos. Después de la misa nos fuimos al salón donde fue la fiesta, estaba bonito, chiquito pero bonito, nada más tenía un juego pero ese fue suficiente para que se entretuvieran los chiquillos que nos llevamos esta vez. La comida estuvo rica y sustanciosa, tanto que apenas y pude con el segundo tiempo. A las seis fuimos por él a la central y nos regresamos a la culminación de la fiesta; el papá de la niña se dedica al diseño y le hizo una piñata bastante original, lo malo es que se la acabaron en un dos por tres porque era de cartón demasiado delgado. La fiesta se acabó a las 8 pero en lo que nos despedimos de toda la parentela salimos como a las 8:30 y ya nos fuimos a la casa. Llegando dormimos a los niños y nos pusimos a jugar cartas; como a las 11 salimos a cenar porque él tenía antojo de tacos. Después de cenar nos regresamos a jugar y al chisme hasta la madrugada.

El domingo hicieron carne asada para almorzar, después de almorzar nos llevamos a los niños al parque para cansarlos, y si funcionó porque al menos a la princesa nos la regresamos casi dormida, y es que fue la primera vez que la llevamos al parque y de los columpios no se quería bajar. De regreso a la casa me sorprendieron con que me habían comprado un pastel para celebrar mi cumpleaños; riquísimo, era de chocolate, relleno de chocolate con cobertura de chocolate y decorado con chispas de chocolate. También me confesaron que el almuerzo había sido por el mismo motivo; ya se me había hecho raro que no hubiesen querido barbacoa como siempre, con todo y que el suegro también fue a almorzar con nosotros. Después de la partida del pastel y eso nos fuimos a la central a dejar a la suegra que se regresaba con los niños. Habíamos planeado pasar a ver la piñatas pero como ya era muy tarde sólo pasamos a la tintorería a recoger unos trajes que mandamos lavar y a comprar un regalo que él quería para una compañera de su trabajo que está a punto de ser mamá. Regresamos a la casa a descansar un ratito y a arreglarnos y casi a las 7 salimos rumbo al auditorio.

El lunes en la madrugada él se regreso a trabajar y yo me quedé allá, acompañé a la tía a unas cosas que tenía que hacer y después nos fuimos al centro a checar unas cosas que queremos comprar para el cumpleaños de la princesa que ya se acerca; aprovechando que estábamos por ahí pasamos a almorzar a los tacos esos que les pones de todo y están deliciosos. De regreso sólo me bañé y agarré mi mochila para irme a la central, ya me siento niño grande pues ya me fui completamente sólo en combi y metro de la casa a la central.

Llegué a Querétaro casi a las 8 de la noche y me fui a la plaza donde quedamos de vernos, al poco rato llegó el y nos fuimos a tomar un café, después caminamos un rato por otras plazas del centro que por cierto cada vez me gusta más, presiento que esa ciudad será próximamente mi nueva morada, ya veremos. Llegamos a Celaya poco antes de la media noche, el cuñado fue por nosotros y así se acabó mi fin de semana.

Family Portrait

Siempre tuve la impresión de que mi familia era demasiado normal, incluso aburrida, nunca tuvimos problemas graves, nunca tuvimos escándalos, madres solteras, divorcios (bueno si hay uno, pero nadie habla de él, de hecho para algunos es una separación temporal, separación de más de 10 años y de más de 1000 km). Por eso mismo muchas veces me han cuestionado el porqué mi lejanía, porque puedo pasar tanto tiempo sin verlos y casi sin extrañarlos, creo que algunos hasta me han tachado de ingrato y mal agradecido por andar buscando en otros lados el afecto que debería buscar en mi propia familia, ya que aún la tengo a toda completa.

Eso se aclaró el otro día después de hablar con mi hermana largo y tendido de muchas cosas, fue una llamada que me dejó pensando y que me ayudó a encontrarle respuesta a una pregunta que me había hecho muchas veces últimamente: Por qué nunca me había sentido en familia con mi propia familia?

Y no, no era como yo pensaba que por la lejanía física que hemos tenido desde que recuerdo; es por nuestra forma de ser, porque desde niño yo aprendí a ver, escuchar y callar, a ser un cofre de secretos y apariencias. Y si, cuando era niño escuchaba, veía muchas cosas que no entendía, que por mi edad no alcanzaba a comprender, cosas que en ocasiones me afectaban directamente y tenían que ver conmigo, cosas que me lastimaron y que nunca pude discutir porque en mi familia no había discusiones, cosas que se quedaron en mi subconsciente y que así, inconscientemente, hicieron que poco a poco yo también me fuera alejando y fuese pintando mi raya.

Cuando estuve en terapia, la Gaynor insistió hasta el cansancio que le hablara de mi familia, pero como yo pretendía que no era importante, que con eso no tenía problema, nunca lo hice. Y ahora que puedo enfrentarme a las verdades (al menos a algunas) por duras y crueles que puedan ser, tengo que aceptar que sí, en efecto, mi familia es un castillo de naipes, está sostenida en mentiras, en pretensiones, en apariencias, todos sabemos que le estamos haciendo ronda a un elefante blanco, pero ninguno de nosotros nos atrevemos a hablar de ello; todos desde la 1ª hasta el 8º tenemos nuestros secretos, llevamos una doble vida de la que no estamos dispuestos a hablar, la diferencia es que algunos de nosotros ya nos dimos cuenta de ello y estamos dispuestos a vivir en consecuencia, y hay otros que prefieren seguirse engañando y tratando de engañar a los demás.

Y todo estaría bien, y si no bien al menos igual que siempre, pero lo que me caga es que algunos hablen de nosotros, de nosotros los que ya abrimos los ojos, que traten de decirnos como llevar nuestra vida, que nos critiquen, que nos señalen con la punta del dedo, que quieran controlarnos, que quieran “enderezar” nuestras vidas, que nos cuestionen, que traten de ponernos en evidencia, que traten de chantajearnos con ese truco barato de “piensa en nuestros padres” y que ellos les sigan el juego, que nos los pongan de ejemplo. Por Dios, si ellos supieran que esos a los que nos ponen de ejemplo son los peores, si supieran la basura que guardan debajo de la alfombra, si supieran los fantasmas que ocultan en el clóset .

La verdad habría preferido las peleas, los gritos, las maldiciones, los malentendidos, cualquier cosa hubiera sido más sana que esta aparente familia modelo, porque me temo que cuando los pilares, o uno de los pilares, que nos sostienen ya no estén, este castillo se va a derrumbar y no habrá pegamento lo suficientemente fuerte que vuelva a unirlo y la distancia además de física será emocional, aunque quizá algunos, aunque sea los menos, tengamos la sabiduría suficiente para estrechar y reconstruir los lazos que nos debían mantener unidos desde el principio. Yo estoy dispuesto a hacer mi parte.

How dear you !!!

Yo sé que soy una persona fría y calculadora, que soy manipulador y chantajista en extremo; digo, mi trabajo me ha costado perfeccionar mis técnicas y volverme un maestro en esas difíciles artes; lo sé y no me siento mal, no me da remordimientos, no me siento culpable por ello, ni siquiera me ofende que me lo hagan notar.

Pero que alguien se queje, que me lo eche en cara, que me lo reproche, eso no lo soporto; Porqué no pueden pretender que no se dan cuenta? Porqué no pueden fingir que no lo han notado? Porqué no pueden simplemente dejarse manipular o chantajear? Y si no les gusta, pues que se alejen; si no les parece pues que pinten su raya.

Eso si me insulta, eso si me ofende. Que gente de veras…

Contrastes

El lunes después de comer fuimos a conocer el centro pues aunque hemos ido a Querétaro muchas veces, el va y viene a diario de hecho, nunca habíamos estado en el centro de la ciudad.

Algunos dicen que la ciudad es más bonita que Morelia, yo tengo mis reservas pues por cuestiones afectivas creo que nunca habrá una ciudad que me guste más que Mi Morelia y en donde me sienta tan en casa como en Mi Morelia. Eso si, está muy limpia, los jardines que visitamos están muy bien cuidados y las iglesias por las que pasamos nos dejaron con el ojo cuadrado.

Pero lo que más llamó mi atención es el hecho de que en las dos plazas a las que fuimos hay conexión a internet inalámbrico gratuita; así es, uno puede ir con su lap, o con la de escritorio si alcanza la extensión, y conectarse a internet el tiempo que quiera y gratuitamente. Que modernos! que de primer mundo!

Lo irónico del asunto es que en mi hermoso estado natal hay comunidades en donde las únicas compus que conocen son las de las películas del Santo y lo del internet para ellos es un mito, una leyenda urbana así como los ovnis, las elecciones democráticas o Michael Jackson. Que cosas no?

Un ejote por favor!!! un ejote!!!

Tripping

Why do you think we
should suffer in silence?
The heart is broken
there's nothing to break

Parafraseando a...

Lisa Simpson

"Al aumentar la inteligencia,
disminuye la felicidad"

3 years ago

Hoy hace tres años que nos subimos en este barco, hemos navegado por aguas tranquilas, nos ha tocado una que otra tormenta. En este momento el barco está dañado y encallado en una isla con un futuro incierto. Aun así, el barco aun existe y los dos estamos todavía en el. No sé lo que vaya a pasar y no lo quiero pensar, no lo quiero decidir, prefiero ver como van las cosas y como se van sintiendo.

Estoy en la mejor actitud (extrañamente) no tengo deseos de venganza, no tengo reproches, no me siento herido. Y sé que si decido no bajarme del barco va a ser porque así lo quiero y porque seguiré remando con las mismas ganas y la misma intensidad con las que lo venia haciendo.

Es cierto que las cosas van a cambiar, y quizá eso no sea del todo malo. De hecho ya están cambiando, me siento muy diferente, hasta cierto punto como aliviado, como más seguro, como con menos temores y es que a qué le puedes tener miedo cuando tu mayor temor ya se ha hecho realidad.

Es extraña la forma en que trabaja la mente, como un incidente te puede cambiar en un instante y de forma automática cosas, formas de pensar que tú no has podido cambiar en años.

Por lo pronto, lo único que puedo decir en este día que debía ser de celebración “Mientras exista nuestro amor, triunfara contra viento y marea”.

Qué Panzó??

Ayer casi caigo fulminado de la impresión, del impacto, del shock. Y es que estaba buscando entre mi guarda ropa algo que me ayudara a disimular la panza, y le di vueltas y vueltas sin encontrar algo que lo consiguiera.

Que horror!! Debo de reconocer que nunca he sido así que digamos una varita de nardo y que en algunas épocas si he estado más rellenito o fuertecito como diría cartman, pero nunca había tenido panza y no me gusta, no me siento cómodo, me estorba, no sé que hacer con ella.

Así que, como al ejercicio le huyo cual gato al agua, tendré que empezar la dieta y decirle adiós, con toda la pena y el dolor de mi corazón, a la deliciosa comida de la suegra, y empezar a comer sano, asqueroso, pero sano.

Lo bueno es que siempre he tenido muy en claro que la belleza cuesta.

Nonsenses

I MISS

MY

BONES

"Si es mejor que yo (obvio no) podré entonces...llorar"

No sé si soy el único al que le pasa y el que hace estas cosas, pero suelo decir y repetirme cosas que no son ciertas pero que quiero que lo sean, como una manera de autoconvencerme, de sugestionarme; suelo decir que creo algo o que estoy listo para algo como esperando que al decirlo se haga realidad.

Hace tiempo escribí esto cuando en realidad no lo estaba sintiendo, por mucho que quisiera sentirlo, y a la hora de la hora se me hicieron de yo-yo y terminé saliéndome por la tangente y resolviendo un problema diferente que nada tenía que ver con lo referido en el post.

Fue ayer cuando debí de escribirlo, porque ayer si me sentía así, y si lo hice, esta vez me amarré bien los pantalones y lo confronté, le solté la sopa, le dije todo lo que me venía callando. Y si, no le quedó de otra ante la evidencia que rendirse, y si, mi mundo se desmoronó, se vino abajo, todo eso en lo que me sustentaba se fue al hoyo (ayer hubiera dicho se fue a la mierda, pero hoy no estoy tan enojado), me echaron una cubetada de agua con hielos en la cara, me tomaron de los hombros y me sacudieron fuertemente hasta despertarme, me dieron dos cachetadas guajoloteras y me gritaron en la cara ubícate!!!. Y es que no es lo mismo una sospecha que la certeza, aun sospechándolo, aún sabiéndolo duele más cuando se escucha, cuando se dice se vuelve real y ya no se puede pretender que todo es una fantasía, un malentendido, y es que es tan doloroso otra vez haber tenido la razón.

Todavía no lo acabo de asimilar, estoy así como en shock, como en el limbo, como en stand by, sé que esto no es cosa de entendimiento sino de sentimientos pero ahora mis sentimientos están devaluados, han perdido todo el terreno que habían ganado, me río de ellos, les escupo en la cara.

No estoy preparado para tomar una decisión, aún así hoy tenemos una cita en un territorio neutral para terminar de hablar y aclarar las cosas; y sé que independientemente de lo que pase, de la decisión que tome o tomemos, nada será igual, eso es lo que más me duele.

Ayer una parte de mi se murió, lo triste es que ni siquiera llegó a madurar, lo triste es que no tengo lágrimas para llorarle, lo único que me provoca es bailar sobre su tumba. Irónicamente, no estoy triste, no estoy desanimado, estoy decepcionado, estoy asqueado, estoy desilusionado.

Para empezar

Jugó un torneo increíble y disputó la final contra el número 10 del mundo, al que le ganó en dos sets para quedarse de nuevo con el trofeo de primer lugar.

Lo mejor de todo es que transmitieron todos sus partidos y todos me los aventé, además de que prometió volver el próximo año, a ver si para entonces se me hace.

El fin

Pues ya se acabó el mes del amor, y que bueno porque tanta azúcar ya me estaba dando jaqueca, sobre todo ahora que mis niveles de sarcasmo, acidez y cinismo están regresando a la normalidad...eeehhh!!!

Pero para cerrar con broche de oro aquí está este video de una canción que me gusta mucho. Es de la Thalis, y es que antes de que la soberbia la cegara y creyera que de verdad tenía talento para ser una estrella internacional, antes de conseguirse un patrón...digo un marido de la "hight", tenía canciones rescatables, como olvidarme de "Un pacto entre los do-o-os, un pacto de dolo-o-or".

Pues ya va a empezar marzo y ya va a ser mi cumple, por cierto, lo he decidido este año voy a repetir, voy a cumplir 30 otra vez!

So close, so far

Ahora está en Acapulco defendiendo su corona en el Abierto Mexicano de Tenis. Que coraje que estando tan cerca, a tan pocas horas de distancia, el ir a verlo esté tan lejos de mis posibilidades actuales.

Tendré que conformarme con verlo en la T.V. y echarle porras para que gane este año también.

De amor y desamor

El viernes me invitó a comer. Pasé por él a su trabajo y fuimos al Sanborn's, tratando de recrear aquella primera vez, cuando nos conocimos y nos tomamos un café en un lugar de esos.

Pero algo salió mal, él había tenido un mal día, yo andaba de pocas pulgas, nos falló la comunicación y la recreación quedó en un fallido intento que acabó en una discusión sin lógica y sin sentido.

Al final de la noche nos reconciliamos y entendí, experimenté en carne propia esa frase que dice "Lo mejor de las discuciones son las reconciliaciones". Wow! sin palabras.

Quien esté libre de pecado...

Esta canción me E-N-C-A-N-T-A

Acá entre nos.

Si fuera más honesto conmigo mismo, no tendría motivos, no habría razón, no tendría cara para reprochar, juzgar y escandalizarme por cosas que son nimiedades comparadas con las que yo he hecho, pensado y deseado hacer; pero que no me haría confesar ni el más diestro verdugo de la época de la Inquisición.

Sin besos en la boca, por que me enamoro...

Después de darle muchas vueltas al asunto, de atacarlo por todos los flancos, de dejar a un lado todos esos falsos preceptos morales que se encargaron de casi, casi, tatuarme en el subconsciente, después de sincerarme conmigo mismo y de dejar bien en claro lo que realmente pienso y lo que quisiera pensar; después de leer un sin fín de artículos, textos, opiniones, ensayos y demás. Me ha quedado claro, lo he entendido, lo he aceptado: El sexo y el amor son cosas totalmente diferentes, no son sinónimos, para que exista el primero no es indispensable el segundo.

Que qué tiene que ver esto con la navidad? Pues que tenía un conflicto interno porque no entendía la diferencia, no la quería entender; por un tiempo me convenía no entenderla para justificar mis miedos, mis temores, mis traumas. Pero las cosas existen, pero las cosas son, pero hay personas que pueden tener sexo sin estar enamoradas y el que yo nunca me lo haya permitido (de manera consciente) no me da derecho a juzgar a las que sí lo han hecho, a las que si lo hacen, ni me convierte en una mejor persona, sobre todo tomando en cuenta que si nunca lo hice (de manera consciente) fue por cualquier otra cosa menos por convicción.

De haberlo entendido antes…jejeje.

Los niños y los borrachos...

El más pequeño de los sobrinos, que no de las sobrinas, es un niño hermoso de 2 años, con una sonrisa encantadora, unos ojos súper expresivos y unas pestañotas!! que ya quisiera yo, mínimo postizas.

Ahora está en la etapa en que repite todo lo que escucha a su manera y llama a las cosas en su propio lenguaje; mi PP le ha enseñado a que me diga tío, sólo que a veces me llama por mi nombre, o el equivalente en su lenguaje: “Caos”.

Coincidencia...???

Make me pure

Smoking kills, Sex sells
I’ve got one hand in my pocket but
The other one looks cool as hell
I know I’m gonna die so my revenge is living well
Oh Lord, make me pure –but not yet-ç

R. Williams

First Love

Ya había comentado que tengo memoria musical, esto es que escucho una canción y con ello basta para remontarme de inmediato a un momento, suceso o evento vivido que tiene que ver con la canción en cuestión. El otro día estaba en el SAM’S cuando escuché esta canción en el departamento de audio y video e inmediatamente hice un viaje al pasado.

El año: 1995

El suceso: La ilusión del primer amor.

Totalmente platónico: yo tenía 17 años, él tenía 29, estaba casado, tenía 1 hijo y le conocí más de 5 “movidas”. Aún así por mucho tiempo tuve la ilusión de que podíamos llegar a tener una relación, soñaba con el día en que me pediría que nos fuéramos juntos a donde nadie nos conociera, para empezar una nueva vida y pudiéramos disfrutar de nuestro amor (ya sé tan chico y tan dañado). Sobre todo después de que, a través de una extensísima carta, le solté toda la sopa y él en lugar de darme el cortón que me ubicara y acabara de una buena vez y para siempre con mis ilusiones; el día que hablamos del asunto y me dijo que él “no le hacía a eso”, me propuso, dizque en tono de broma, tomarle una foto para que “no lo extrañara tanto”, foto que hasta el día de hoy no me he atrevido a tirar. Al final me fui solo y la primera vez que volví lo busqué pero había desaparecido por completo y sin dejar rastro.

Creía que lo había olvidado, que lo había superado, pero después de escuchar de nuevo esta canción, no pude evitar el preguntarme qué habría pasado si…y no, no de un modo romántico, estoy seguro de que una relación de ese tipo no habría sido posible, pero no estoy tan seguro de que no habría podido haber por lo menos un “free”, si al menos por una vez le hubiera podido perder el miedo a los “frees”.

En fin la canción me encanta, es totalmente mi estilo y obvio que compré el disco, no para recordarlo a él, para recordarme a mí que es mejor arrepentirse de lo que se hizo, que de lo que se dejó de hacer.




P.D. El video está muy furris, nada que ver con la canción; pero es el menos peor que me encontré

Just Love

Este día del amor no hicimos nada en especial, lo especial es que estamos juntos, lo especial es que podemos compartir nuestro amor, en forma de un secreto a voces, con toda su familia, con toda LA familia. Y sí, este 14 de Febrero lo celebramos en familia, celebrando a la vez el cumpleaños de uno de los sobrinos.

Que mejor manera de celebrar el día del amor que demostrando ese sentimiento en su forma más pura, no con globos, no con chocolates, no con regalos, si no compartiendo momentos inolvidables, momentos que dejan huella, y que hacen que el sentimiento crezca, se expanda y contagie.

Y es que ya no hacen falta esos detalles, porque tenemos los otros, los espontáneos, los que surgen del momento, los que valen de verdad, los que no necesitan un día, un momento, un pretexto, una ocasión especial.

Punto y Aparte

En la vida siempre nos están pasando cosas; la mayoría de ellas son instrascendentes, parte de la cotidianeidad, por eso no les damos importancia, no las recordamos; por eso en ocasiones sentimos que no pasa nada, que todos los días son iguales, grave error, puesto que ningún día es igual a otro, incluso si hacemos a diario exáctamente lo mismo.

Sin embargo hay ocasiones en las que algo sucede, un evento que nos marca, que grabamos en nuestra memoria, que pasa el tiempo y no olvidamos, que recordamos con gusto, o también con disgusto. Pueden ser cosas tan variadas como el cambio de trabajo, de casa, de escuela, la muerte de un ser querido, nuestro primer beso, nuestra primera vez.

Hace tres años a mi me pasó algo memorable, algo inolvidable, algo que ha marcado un antes y un después en mi vida, un evento que revolucionó mi mundo: hoy hace tres años que conocí a mi PP.

Es cierto, la vida es una montaña rusa; a veces subimos, a veces bajamos, a veces nos mareamos y ya nos queremos bajar; pero si tenemos la dicha, que yo tuve, de encontrar a álguien que nos acompañe durante el trayecto, álguien que se convierta en nuestro cómplice, en nuestro apoyo, álguien a quien tomar de la mano cuando nos da miedo, álguien que nos de su hombro cuando vamos de bajada y necesitamos cerrar los ojos; se puede llegar incluso a disfrutar de la aventura.

Gracias PP! por llegar, por quedarte, por estar siempre ahí para mí, incluso a pesar de myself.

Lovin' you is easy cause you're beautiful
Makin' love with you is all i wanna do
Lovin' you is more than just a dream come true
And everything that i do is out of lovin' you

La la la la la la la... do do do do do

No one else can make me feel
The colors that you bring
Stay with me while we grow old
And we will live each day in springtime

Cause lovin' you has made my life so beautiful
And every day my life is filled with lovin' you
Lovin' you i see your soul come shinin' through
And every time that we oooooh
I'm more in love with you

La la la la la la la... do do do do do

A different kind of love story

Este video me e-n-c-a-n-t-a, no puedo decir que es mi favorito porque me gustan tantos que es difícil decidirme por uno solo.

Pero esta canción me pone la piel chinita, me pone melancólico, me hace añorar una época que no me tocó vivir, me hace recordar cosas y a veces, dependiendo del día, me ha llegado a sacar una que otra lagrimilla; el por qué no lo sé, será la melodía, será la historia de la canción que me parece un poco triste, serán las guitarras, serán las greñas de "las Hearts".

Y el video me hace el mismo efecto que el de "time after time", si la canción es un agazajo, la canción acompañada del video es...soberbia, es pecado.

Hay Tamaaaaleeeeesssss!!

Se suponía que seríamos sólo los de casa y la prima y la tía, pero con lo de la operación de la cuñada se dejaron venir los demás parientes del DF. Por lo mismo se pospuso hasta el domingo para la comida/cena, y al final si nos quedamos los contemplados desde el principio.

Y como el lunes fue festivo la prima y la tía se quedaron y mi PP tampoco trabajó, así que los tamales fueron para comer/cenar y para desayunar al día siguiente. No hicimos nada fuera de lo común, sólo lo de siempre: convivir, chismear, jugar, desvelarnos y comer, ah como comimos!.

Fue un fin de semana bastante cansado y bastante divertido.

And the winner is...

Y si, Almagro y Verdasco se quedaron en el camino; aunque este último llegó a semis y ya es el número 9 del mundo. Pero el domingo a las 2:30 de la mañana, hora local, se vieron las caras otra vez Federer vs. Nadal, resultando ganador Rafael Nadal. Es la primera vez que llega a la final y la primera vez que gana este torneo, sólo le falta el USA Open para ganar los cuatro torneos de Grand Slam, esperemos que este año lo logre.

Let's get corny!!!

Sí, este mes me pondré cursi y sentimental. Es el mes del amor y hay que celebrar que lo tengo en mi vida.

Y para empezar a entrar en ambiente, aquí está el video de una de las canciones más melosas de todos los tiempos, que también es una de mis favoritas.

The Pretenders. I'll stand by you

The Raven

Nunca he entendido a esas personas que se quejan con todos y de todo, pero que no hacen nada por cambiar la situación que les molesta; cosa que en ocasiones, si no estás de humor, resulta bastante irritante:

Si no te satisface tu trabajo, si sientes que no te valoran, que se aprovechan de ti; pues renuncia. Si no lo haces porque la paga es buena o tienes miedo de no encontrar otro mejor, entonces cállate y aguántate!!!

Si sientes que tu familia te utiliza y siempre acude a ti para que les resuelvas sus problemas; pues ya no se los resuelvas. Si lo quieres seguir haciendo para sentirte indispensable, entonces cállate y aguántate!!!

Si tienes amigos con los que no tienes nada en común, siempre te hablan de lo mismo y de cosas que no te interesan; pues aléjate de ellos. Si quieres seguir en contacto con ellos para sentirte importante o popular por tener tantos amigos, entonces cállate y aguántate!!!

Si tu pareja es inpuntual, cero romántico y te trata sólo como a uno más de sus amigos; pues dejál@ y búscate otr@. Si no lo haces porque te da miedo la soledad o por costumbre, entonces cállate y aguántate!!!

Si te molesta que el transporte público siempre esté lleno de gente "rara" y olorosa; pues cómprate un auto. Si no puedes hacerlo porque no tienes dinero, entonces cállate y aguántate!!!

Pero me he de dado cuenta, horrorizado y al borde de la histeria, de que me he convertido en una de esas personas. Por lo tanto, como diría el cuervo del cuento, del mismo nombre, de Edgar Allan Poe "Nevermore". O hago algo para solucionar lo que me molesta, o me callo y me aguanto!!!

Ya no hay temor de Dios!!

Yo sólo había visto esto en Los Simpsons, pero hoy me desperté con esta noticia:

"Una mujer dio a luz octillizos, seis niños y dos niñas, mediante cesárea, en la localidad estadounidense de Bellflower (California) y tanto la madre como los recién nacidos se encuentran bien, según fuentes del hospital Kaiser Permanente. "Nos complace informar de que los ocho recién nacidos están en condición estable", dijo al canal local televisión KCAL9, una portavoz de la clínica y añadió que los bebés pesaron entre poco más de medio kilo y un kilo y medio y que dos de ellos fueron trasladados a un pulmón artificial."

Como si no fueramos ya demasiados en este planeta, como si no fuera suficiente con sobrepoblarlo de uno en uno.

Swimming

Y es que he estado tratando de utilizar la misma lógica, el mismo razonamiento, pero ya me estoy dando cuenta de que en esto no aplica la lógica, no aplica la razón, no es cuestión de sentido común, no es cosa de lo que parezca, de lo que pueda parecer. Es cosa de confianza, de fé, de dejarse llevar por lo que dice el corazón, de lo que se siente, no del raciocinio; y yo no sé ver las cosas de esa manera, supongo que tendré que aprender y seguir nadando.

Pero pasando a otras cosas, ayer se unió otro más a mi lista, otro Español, Fernando Verdasco. Ha sido la sorpresa del torneo pues le ganó a uno de los favoritos, Andy Murray, y ayer pasó a la Semifinal. Ahora va contra Nadal, Crap! será un partidazo pero que mal que uno de los dos tenga que perder.

Veredicto

Al final el resultado fue positivo, no hubo culpables, no hubo inocentes, no hubo condenas, no hubo ni que pagar fianza. Estoy nadando en aguas desconocidas y me está costando mucho trabajo; pero al final dije lo que quería decir, me confesé, tuve la confianza y sobre todo el valor, y en efecto, no lo he superado, pero el hablarlo fue un gran enorme primer paso. Lo tomó muy bien, mejor de lo que esperaba, mejor de lo que pensaba, me da gusto saber y confirmar que me estaba ahogando en un vaso de agua, y me siento mucho mejor, con más confianza, con un poquito menos de culpas.

Al mismo tiempo disipé mis dudas, me quité algo de telarañas de la cabeza y se calmaron momentáneamente todos los pájaros que andan volando en mi cabeza; y es que todo está en mi cabeza, es como si quisiera justificar, es como si quisiera encontrar algo que me reafirmara que no me merezco todo esto, que no es cierto, que no puede ser tan bueno, y que hay algo, que hay algo que no está bien, pero creo que lo único que no está bien soy yo, y si, puede ser que si sigo buscando, que si sigo insistiendo, aunque no exista será mi insistencia la que lo provoque.

Pareciera que lo único que busco es un motivo que justifique una decisión que quiero tomar, pero no tomaré decisiones precipitadas, no esta vez.

Por ahora trataré de seguir el consejo de mi queridísimo amigo Vick y dejaré de ocupar mi tiempo en buscar lo malo, en su lugar empezaré a tratar de hacer todo lo que esté en mis manos para prolongar y acrecentar mi felicidad, aunque tenga que luchar contra myself para lograrlo.

Cómo duele

Esta mañana, esta canción de Arjona me abrió el horizonte:

Y como duele que estés tan lejos

durmiendo aquí en la misma cama

como duele tanta distancia

aunque te escucho respirar

estas a cientos de kilómetros

Y duele quererte tanto

fingir que todo esta perfecto

mientras duele gastar la vida

tratando de localizar

lo que hace tiempo se perdió

Hoy será la confrontación, sé que las pruebas que tengo no me servirán en el juicio pues para obtenerlas cometí un delito: allanamiento de morada o invasión de la privacidad, no sé cual de los dos aplique; pero a mi me sirven para exponer mi caso.

Hoy no tengo miedo...mentira!!! no he dejado de temblar, y sé que entre más se acerque la hora mas nervioso me pondré, aún así quise que pasara un tiempo, no quise que fuese como otras veces, que la ira me cierra la visión y digo cosas que no quiero y omito cosas que si quiero decir, así no podré decir después que fue un arrebato.

Aunque no he querido pensar mucho, porque si lo pienso puede que me arrepienta, que me ponga a penar en cosas que nada tienen que ver. Y quizá es lo que me convendría, la salida facil, pretender, otra vez pretender, que todo está bien, que no me enteré, que no pasa nada, pero para qué? para alargar más la espera? la inquietud? Sé que si lo pienso mucho terminaré concluyendo que es mi culpa, que es el precio que tengo que pagar, que no es nada comparado con todo lo demás, que no tengo la razón, que puedo perderlo todo y ganar muy poco (o nada). Pero no me importa, ya me cansé, sé que no es sólo mi culpa, sé que no tengo porque seguirme castigando, sé que merezco más, que lo merezco todo y que puedo tenerlo; y si, en efecto, ese es el precio que tengo que pagar me parece demasiado alto y no puedo, ni quiero, pagarlo.

La verdad estoy relativamente calmado, sé que esta vez no es un impulso, sé que esta vez no busco una excusa, una disculpa, una reafirmación, y sé que estoy dispuesto a afrontar las consecuencias cualesquiera que éstas sean, aunque no me guste lo que vaya a escuchar.

Trataré de permanecer calmado, de no condenar, de no juzgar, de creer, y escuchar con objetividad, en medida de lo posible, a la contra parte; tomando en cuenta que soy una de las partes involucradas eso será un poco difícil. Pero esta vez no tomaré una decisión precipitada, esta vez no pretenderé castigar castigándome, esta ves será definitiva.

No sé que vaya a pasar, honestamente yo desearía que todo se arreglase, pero sé que hay la misma probabilidad de que no sea así, y si no es así sé que me dolerá, que quiza me arrepienta, que quizá me dé de topes, que me autoreproche, que después crea que habría sido mejor aguantar, callar, seguir como hasta ahora. Pero sé que aunque me cueste superarlo, lo superaré y si me quedo sin nada no será la primera vez, me ha pasado antes y me he sabido levantar, y lo más importante sé que será para bien.

Limpieza

Todo tiene un por qué, en esta vida nada pasa por que sí, no hay nada arbitrario, todas las cosas nos pasan para darnos una lección, para evitar que hagamos algo de lo que nos habríamos arrepentido después y aunque no lo veamos así, todo pasa para bien. Lo difícil, sobre todo a personas tan tercas y desesperadas como yo, es tener la paciencia y la sabiduría de buscar lo que tenemos que aprender y dejar de concentrarnos en nuestras quejas y reproches a Dios, la vida, el cosmos u lo que sea, por nuestra mala suerte y por la forma en que se ensañan con nosotros.

Ahora estoy cayendo en cuenta, y me ha llegado así de repente, como que al fin pude filtrar el ruido de mis pensamientos y empezar a pensar en tantas cosas en las que no me había dado el tiempo de pensar, en cosas que sé me ayudaran a mejora mi presente, a cerrar el ciclo y a cortar con esas cosas que vengo arrastrando desde mi niñez y que no me dejan ser del todo feliz y explotar al cien mis capacidades.

Para ello tengo que hablar de esas cosas, tengo que reconocer que me hicieron daño, tengo que sacarlas del cajón en donde las tengo guardadas, escondidas y tirarlas a la basura, sé que no me será fácil, sé que la mente me jugará trampas y me jugará trucos, me hará pensar que no está bien el hablar de esas cosas, que me criticarán, que no me verán igual, que no obtendré ningún beneficio, pero no me importa, lo único que me importa es ser feliz y haré lo que sea para lograr ese objetivo.

Nadie me da gusto !!

Hoy estoy triste, bueno no triste; contrariado, bueno no contrariado; sacado de onda, bueno no sacado de onda; hoy me siento extraño, tengo sentimientos encontrados.

El miércoles fue el último día de mi PP en Tequis, ahora lo mandaron a Querétaro y debería estar feliz ya que lo voy a ver todo los días porque va a ir y venir diario; pero no lo estoy tanto, primero porque el cambio le afectó mucho y ha andado de un genio de mírame y no me toques y segundo porque como que ya me estaba acostumbrando, otra vez, a tener mi espacio, y verle sólo los fines de semana. Aparte eso significa que ya no me iré de fin de semana a tequis.

Aun así sé que cuando lo vuelvan a mandar lejos me voy a quejar y lo extrañaré, lo dicho nadie me da gusto!!

It's just a matter of time

Otra vez me estoy llenando la cabeza de humo, otra vez me estoy angustiando en vano, otra vez estoy haciendo esto que ya sé que hago y que me hace tanto mal, pero que aun asi no puedo evitar hacer.

Las cosas van bien, todo va bien, demasiado bien, no tengo quejas, pero empiezo a ver cosas donde no las hay, no tengo motivos, no tengo razones, no tengo excusas, obvio que si le escarbo, obvio que si le busco algo encontraré y puede que no me guste.

Pero honestamente mis prioridades han cambiado, mi forma de ver y sentir las cosas ha cambiado; y si, las cosas que podrían afectarme tanto hace dos años ya no me afectan igual y a las verdaderamente importantes nada las amenaza; y aunque así fuera si lo único que hago es llenarme de dudas, angustias y desconfianzas, si no actúo, de qué me sirve detectar las amenazas? De qué me sirve buscar pistas que me indiquen lo que va a pasar para que no me tome desprevenido si igual pasará? y en este caso mientras nada pase, nada puedo hacer, no puedo reprochar una supuesta intención.

Por eso no me gusta esta parte de mi, porque por querer dar siempre esa imagen de alguien que no soy, termino por confundirme y criticar, rechazar cosas que yo mismo hago o deseo hacer, pero que no siento que las hago o que las quiero hacer porque jamás las confesaría, y puede que eso sea más peligroso; me resulta tan fácil esconder la cosas, estoy tan acostumbrado a callarme, a reprimir mis deseos,mis necesidades que me asusta cuando otros las expresan, como si el callarlas me hicera mejor persona, como si yo en realidad quisiera ser mejor persona; me sale tan bien eso de hacerme pasar como el bueno de la película que a veces se me olvida que no lo soy, que no quiero serlo.

Quisiera arrancarme tantos complejos, tantas culpas, quisiera poder vencer de una vez esta forma de ver la vida (o algunos aspectos de ella) esta forma de actuar basado en una falsa moral, en una falsa moral en la que no creo, pero que me hicieron pensar que si hasta que me la creí.

Sé que todo es cuestión de tiempo, pero a veces siento que me estoy quedando sin él, aunque dicen que hay más tiempo que vida, eso me angustia más de lo que me tranquiliza.

Yummi Yummi

El domingo inició el Australian Open, el primer torneo importante del año. Al fin después de tanta especulación si se presentó mi favorito, el número uno del mundo Rafael Nadal y ya ganó su pase a la tercera ronda al ganar sus primeros partidos. Pero el lunes hice un nuevo descubrimiento al ver a este jugador por primera vez pues es uno de esos que casi siempre se queda en las primeras rondas y por lo mismo sus partidos no son transmitidos, su nombre es Nicolás Almagro, tiene 23 años y es Español.

Mi PP dice que está feo y gordo, yo difiero totalmente pues a mí me parece sexy y un delicioso, exquisito, suculento taco de ojo, por fortuna también pasó a la tercera ronda y eso me da una oportunidad más de verlo jugar, por que verlo en la cancha es un agasajo por la forma en que juega y por la forma en que está, en fin, una razón más para no perderme ningún torneo de tenis.

El sol sale para todos

Aunque para mi saldrá hasta el 8 de marzo que fue el día en el que pude conseguir boletos para ir a verlo al auditorio nacional. Ya sé que dicen que cada show es lo mismo, que no evoluciona, que todo lo que canta se parece y no me importa, digo tampoco soy así que digamos un super fan pero ir a verlo es algo que se tiene que hacer por el simple hecho de ser quien es: MICKY!! Cómo disssssseee?? Graciasssssss! (léase como si se tuviera una papa caliente en la boca y no, no es falta de ortografía así lo pronuncia él).

Buen augurio

El viernes en la tarde me fui al DF con el sobrino consentido. Llegamos a las 8:30 y unos minutos después llegó la prima por nosotros. Fuimos a la casa de los otros tíos a la tamaliza que se tuvo que adelantar porque la otra prima se regresa a Holanda el viernes. Estuvimos ahí platicando y jugando hasta como a las doce de la noche que nos fuimos a la casa.

El sábado después de desayunar unos ricos hot cakes de los que traía antojo, nos fuimos a buscar la lavadora que se quería comprar la tía, fuimos a un Viana, a Sam’s y a Liverpool en donde la convencieron de comprarla ahí, pero como ya era tarde decidimos que regresaríamos al día siguiente por ella y nos regresamos a la casa a almorzar, que por la hora ya más bien fue comida. El sobrino quiso pizza y nosotros nos fuimos al tianguis por unos mariscos, porque yo traía antojo de tostadas y quesadillas de camarón. Regresamos a la casa a descansar un ratito y como a las 4 acompañamos a la prima a cortarse el cabello y a la tía a hacer la despensa. Estábamos en eso cuando se llegó la hora de ir por mi PP a la central, fuimos para allá y nos regresamos a la casa a comer algo antes de irnos a la cita.

La cita era con la prima que se regresa a Holanda y era para jugar juegos de mesa, pues si hay algo que tenemos en común es que nos encantan y ahora que estamos enviciados con el rummy mucho peor. Pues llegamos a su casa a las 9 de la noche y nos echamos unas partidas de rummy, como a las 10 cenamos y terminando continuamos con el juego. Como a las 3 de la mañana la tía desertó y nos quedamos el sobrino, las dos primas, mi PP y yo, ya pasadas las 4 se rindió el sobrino y ya pasadas las 5 de la mañana decidimos parar porque la prima ya estaba muy cansada y era la que tenía que manejar.

El domingo muy, muy, desvelados nos levantamos a desayunar, todos votaron por barbacoa así que me tuve que comer mis tacos dorados de barbacoa, que es la única forma en que más o menos tolero este platillo. Después de desayunar y asearnos mi PP y yo nos fuimos a dar una vuelta al centro y de regreso nos vimos en el Liverpool de Parque Lindavista para comprar la lavadora de la tía, dimos unas vueltas por la plaza nos compramos unas series de TV, mi PP quiso las dos primeras de Will and Grace y yo la primera de Brothers and Sisters, porque estoy viendo la segunda por el Universal Channel pero me perdí la primera y está buenísima. Nos regresamos a comer a la casa y después a hacer las maletas y a las 8 salimos rumbo a Celaya.

Parece que si funciona eso de darle la vuelta a la manzana cargando maletas el 31 de Diciembre, pues apenas es 12 y ya llevo dos viajes, cortos pero viajes al fin.