Es como si tratara de castigarme por algo, es como si insistiera en hacer cosas para mi propio mal, es como si mi meta en la vida fuera boicotearme para no ser feliz.
Y es que soy una persona con muchas cualidades, con muchos recursos, con demasiadas herramientas y sé que si yo no me lo estuviera impidiendo ahora estaría viviendo feliz, pleno y realizado; pero no es así, me sigo escondiendo, me sigo resistiendo, sigo tratando de hacerme la vida miserable, y vaya que lo he conseguido, y como no, si siempre he logrado lo que me propongo.
Y ahora estoy aquí, perdido otra vez entre lo que quiero hacer , entre lo que quiero lograr y este miedo a enfrentarme al mundo, esta vergüenza a mostrarme tal cual soy, porque sé que el día que lo haga ni yo mismo podré detenerme.
Mientras tanto sigo escondiéndome, sigo insistiendo en mantenerme encerrado, enclaustrado entre cuatro paredes y dentro de mi propio cuerpo, esperando que algo suceda, que algo pase y me obligue a salir de mi letargo, que algo pase que me obligue a actuar, a despertarme, a poner manos a la obra. Y lo único que pasa es la vida, es mi vida, y yo sin disfrutarla, sin aprovecharla, poniéndome trampas, poniéndome cadenas, inventándome pretextos, dejando todo para mañana, cuando quizá no exista un mañana; no permitiéndome ni siquiera disfrutar de las cosas que gozo, que me gustan y que a veces trato de convencerme que no es así.
A veces tengo momentos de lucidez, momentos como este en los que digo que ya basta de esta pasividad, que ya basta de mi mismo y me digo que es momento de actuar, de luchar por mi felicidad, de gozar la vida así como viene, de volver a ser aquel niño, aquel adolescente que no le tenía miedo a nada y decía que se comería al mundo de un bocado, y probablemente ya lo habría hecho si yo no me lo hubiera impedido. Cuando me llené de tantos miedos? Cuando perdí mi seguridad? A donde se fue? Qué hice conmigo?.
Recuerdo cuando en la prepa estaba teniendo problemas por mi rebeldía, y la directora en una de las tantas ocasiones en las que me reprendió me dijo algo que no se me olvida: “Tú tienes muchas cualidades, eres muy inteligente y aparte tienes potencial de líder, eso te hace un muchacho con muchas herramientas, y será tu decisión utilizarlas para el bien o para el mal".
En ese momento pensé que me decía todo eso para que cambiara mi comportamiento, para que dejara de exigirle a los maestros que me enseñaran algo que yo no sabía para que yo pusiera atención en sus clases, para que dejara de alterar a los compañeros con mi “mal ejemplo”, claro como no podía reprocharme nada por mis calificaciones. Y pensaba, "Pinche vieja, quien se cree que soy que voy a utilizar mi inteligencia para hacer mal,si soy incapaz de dañar a alguien premeditadamente". Ahora sé que tenía razón y que me he dañado a mi mismo, he utilizado esas herramientas para hacerme mal a mi mismo.
Pero por qué me escondo? A qué le tengo tanto miedo? Al éxito? A la vida? A la felicidad?. Se que todo es pasajero, que todo se acaba, incluyendo la vida, y quizá ese sea mi mayor temor, que se me acabe la vida, que si empiezo a disfrutarla, que si me llego a sentir pleno, feliz y realizado la vida se me acabará, pero que si siempre tengo pendientes, si me sigo sintiendo desdichado, la vida durará más; que tontería, se que la vida se me acabará igual, tenga o no muchas cosas que hacer, me sienta feliz o miserable, de hecho se me está acabando, cada día me queda menos.
Hasta este momento he tenido la fortuna de no tener que lidiar con la muerte de un ser querido, de un familiar, de alguien muy cercano, pero sé que ese día llegará, sé que es inevitable y sé que hago mal ignorándolo, creyendo que si no pienso en eso no pasará, que si me alejo de ellos el día que pase no dolerá tanto, que si no los busco, si no los frecuento, si trato de tener el menor contacto posible, el día en que ya no estén no los extrañaré tanto. Sé que estoy mal, sé que ese día me arrepentiré de haber sido tan estúpido para haber pensado que la solución era no tener nada, era estar sólo para no extrañar nada, sé que me arrepentiré de no haber aprovechado el que todavía los tenía, el no haberlos disfrutado. Y parece que eso es lo que quiero, no tener nada para no tener nada que perder, y me extraña que yo piense así siendo tan inteligente, quizá eso en parte sea el problema, que siempre me preocupé de mi intelecto y nunca de mis emociones.
Pero hoy quiero cambiar, porque mi estrategia no me ha funcionado, por que estoy igual de jodido, porque he tenido oportunidades de tener todo lo que he querido y las he dejado pasar por miedo a perderlo todo después, porque he tenido muchas cosas y no las disfruté por miedo a lo que sentiría cuando no las tuviera, y ahora que no tengo casi nada no estoy tan feliz y tan tranquilo como yo creía.
Pero no sé como hacerlo, no sé como se cambia una conducta aprendida y repetida durante toda una vida, quizá sea hora de echar mano de mi potencial, de mi inteligencia, de mis herramientas para hacer el bien, quizá sea hora de convertirme en mi aliado y dejar de ser mi enemigo, quizá sea hora de empezar a alentarme en lugar de criticarme, quizá sea hora de utilizar mis miedos como un aliciente y no como un freno, quizá sea hora de dar el primer paso y aceptar que tengo uno, dos, mil problemas y dejar de estar pretendiendo que no pasa nada, quizá sea hora de dejar de disfrazar mis miedos de ironía, sarcasmo y agresividad, quizá sea hora de dejar de estar engañando a la gente y más importante aún, dejar de estarme engañando a mi mismo.
