Que feo soy !!!

A veces me pegunto si no seré una mala persona, no sé porqué pero a veces tengo esa sensación, será ese sentimiento de culpa continua heredado de mi madre, será ese bloqueo mental que no me permite ver mis cualidades y buenas acciones y se empeña en enfocarse sólo en lo malo, pero es así, a veces siento que no soy una buena persona.

En muchas ocasiones me salgo con la mía, me las ingenio para que las cosas se hagan como yo quiero hacerlas, y eso contrariamente a lo esperado no me hace sentir bien, al contrario, me siento culpable, me siento mal, y quisiera haber actuado de manera diferente, quisiera que no me importara el cómo sino el resultado, pero no es así, me siento mal.

Es en ocasiones como esas en las que digo, qué feo soy, es en esas ocasiones en las que siento que algún día la vida me pasará la factura. Pero no estaré exagerando? Es en estas ocasiones en las que trato de justificarme, que pienso que todo lo que hago lo hago por que no estoy bien, porque no conozco otra forma de actuar, que pienso que lo hago lo mejor que puedo, que me esfuerzo, pero hay cosas que se me salen de las manos, hay cosas que aún no puedo controlar, aunque para mi eso no sea consuelo, aunque muy en mi interior siga escuchando a esa vocecita diciéndome, diciéndose qué feo soy.

Fin de semana cansado.

Y eso que no hicimos ni la mitad de lo que pensábamos hacer, y eso que no fuimos ni a la mitad de los lugares a los que pensábamos ir, pero el fin de semana estuvo pesadito, primero porque se nos ocurrió viajar en la madrugada y dos días sólo medio dormimos las cuatro horas de camino y segundo porque la pintada nos llevó todo el domingo y estuvo bastante ajetreada. Pero fue un fin de semana muy divertido, aunque hayamos ido al fútbol solo para ver perder al cruz azul, y lo más feo, que le haya ganado las chivas; y aunque el fin no pintaba nada bien por los contratiempos que tuvimos desde el viernes, fue un fin de semana divertido, y aunque ahora se me cierren los ojos de sueño y me duelan los brazos, el cansancio valió la pena por las vivencias y los momentos vividos que se acumulan en mi cajita mental de los buenos recuerdos.

Divagando.

Hoy estoy tranquilo, pero es una tranquilidad inquietante. Son esas ganas de quedarme dormido y no despertar en un buen rato, son esas ganas de quedarme encerrado en mi habitación sin ver la luz del sol por unos días, y no, no estoy deprimido, sólo estoy tranquilo, pero inquieto, estoy inquietamente tranquilo o tranquilamente inquieto.

Tengo ganas de echarme en el sillón a ver una película, tengo ganas de tirarme en el piso como cuando era niño, tirarme en el piso junto a una ventana y sentir los rayos del sol en mi cuerpo, mientras escucho un buen disco, o si no uno bueno al menos uno que a mi me guste, de pronto se me ha antojado un cigarro, tengo ganas de fumar.

Recuerdo esos fines de semana de enclaustro, esos fines de semana que iniciaban, si tenía suerte, los sábados saliendo de trabajar y terminaban los domingos en la madrugada, esos fines de semana en los que me la pasaba tirado en el sillón, abrigado con una cobija y me levantaba únicamente para comer y para ir al baño.

Será casualidad? Y es que no lo hice de propósito, simplemente puse la primer carpeta que se me cruzó por el monitor, y cada canción que va pasando me va sumiendo un poco más en mi tranquilidad, en mi inquietante tranquilidad.

Me siento cansado, me siento extraño, me siento ajeno, me siento ausente, y así es como quisiera estar, quisiera estar en algún lugar lejano, en algún lugar en donde mis pensamientos no pudiesen encontrarme, en un lugar en donde yo mismo no pudiese encontrarme, quisiera esconderme de mi mismo…que curioso, pensándolo bien creo que eso es lo que he hecho durante mucho tiempo, creo que así es como he vivido durante mucho tiempo, huyendo, escondiéndome de mi mismo, distrayéndome de mi mismo.

Recuerdo esas madrugadas de insomnio, en las que me ponía a escuchar estas mismas canciones pensando es ese amor que nunca iba a encontrar, recuerdo esas madrugadas de insomnio en las que me paraba junto a la ventana y observaba la calle desierta.

Hoy estoy muy tranquilo, demasiado tranquilo, será que me he dado cuenta, o más bien reafirmé, que la felicidad es algo tan frágil que con cualquier cosa se rompe, será que comprendí que no todo está tan bien como creía, será mi costumbre de ahogarme en un vaso con agua, qué ironía!, un piscis que se ahoga en un vaso con agua.

Recuerdo otros tiempos, recuerdo los tiempos pasados, esos tiempos en los que no tenía preocupaciones, esos tiempos de ingenuidad en los que creía que cuando creciera todo iba a ser más fácil, iba a poder hacer lo que quisiera e iba a tener el suficiente dinero para comprarme todos los dulces que pudiera comer, que equivocación! Ya crecí, y aún no puedo hacer todo lo que quiero y los dulces que quiero no los puedo comprar con dinero.

Poesía barata.

"Yo, que siempre aseguré que no existía el amor
estoy viviendo la ilusión de este gran amor.
Y hoy veo que las cosas parecen más hermosas si estás junto a mi
Y al mundo quiero gritar pues se deben de enterar, que soy feliz"


Manzanitas verdes. J. Iglesias.

I'm back.

Que rápido se pasa el tiempo cuando uno se está divirtiendo, y es que el fin de semana se me fue volando, los días se pasaron sin darme cuenta; y ahora que lo veo ya casi se acaba noviembre y se acaba el año también, la navidad ya está en los aparadores de las tiendas y en todas las plazas y centros comerciales; ya se siente el frío de la época en el aire y ya lo siento en mi oficina que por estas fechas siempre se congela.

El fin de semana estuvo increíble, aunque no hice nada espectacular ni fuera de lo ordinario, aunque ayer me la pasé dormido hasta las 2 de la tarde en primer lugar por la desvelada del domingo y en segundo lugar por que hacía mucho frío y no daban ganas de levantarse, pero aún así el fin de semana estuvo increíble.

No puedo expresar todo lo que sentí este fin de semana, todo lo que viví este fin de semana, porque fueron demasiadas emociones, fueron demasiados sentimientos, fue demasiada felicidad, fue demasiado sentimiento de bienestar, y eso que no hice nada extraordinario ni fuera de lo común, y eso que fue casi, casi, una comida, una fiesta como cualquier otra a la que ya había asistido, pero esta vez hubo algo diferente, quizá lo diferente fui yo, quizá lo diferente fue mi actitud.

No podría decir que fue, pero el fin de semana me la pasé muy bien, quizá fue simplemente el hecho de estar a su lado, de compartir con él estos momentos, quizá fue el darme cuenta de que ya soy parte de su vida, quizá fue el verme siendo parte de su vida, quizá fue el darme cuenta de que él ya me siente así, y no puedo evitar el sonreír cuando se le sale decirme esas cosas, esas cosas que tanto deseaba me dijera, no puedo evitar el sonreír cuando se le sale decirme frente a sus amigos esas cosas, esas cosas que siempre deseé escuchar.

Return to inocence

Por fin es viernes y este fin de semana me toca pueblear, benditos sean los fines de semana largos!!. Hoy estoy raro, para no variar, será el clima que está frío, o será que ya me aburrí y ya me quiero ir y no saber nada de trabajo y escuela hasta el martes.

En fin, el caso es que hoy me encontré, por esas cosas raras de la vida, con un video que siempre ha sido de mis favoritos; desde la primera vez que lo vi que fue hace como 12 años, siempre había tratado de encontrarlo y hoy sin proponérmelo llegó a mis manos, y descubrí que la letra está también muy padre, y escuchar la letra acompañando a las imágenes para mi ha sido un agazajo (así se escribe?).

Aunque me puso medio melancolico pues empecé a recordar donde estaba y que estaba haciendo hace como 12 años, y al ver el video también recordé cosas de mi infancia, como las tardes amarillas y calurosas, las noches lluviosas, y los días de verano húmedos jugando bajo los árboles o trepándome a ellos. En fin aquí está la letra de la canción.

Return to inocence

That's not the beginning of the end

That's the return to yourself

The return to innocence.

Love - Devotion Feeling -Emotion

Love - Devotion Feeling-Emotion

Don't be afraid to be weak

Don't be too proud to be strong

Just look into your heart my friend

That will be the return to yourself

The return to innocence.

If you want, then start to laughIf

you must, then start to cry

Be yourself don't hide

Just believe in destiny.

Don't care what people say

Just follow your own way

Don't give up and use the chance

To return to innocence.

That's not the beginning of the end

That's the return to yourself

The return to innocence.

Don't care what people say

Follow just your own way

Follow just your own way

Don't give up, don't give up

To return, to return to innocence.

Un hueco en el estómago.

Y no es de hambre, ya lo constaté, es esa sensación, esa sensación de vacío, esa sensación de niño caprichoso cuando ya obtuvo lo que quería, esa sensación que siento cuando me salgo con la mía, esa sensación quizá de un poco de desencanto, quizá un poco de decepción. Esa sensación que queda después de la ansiedad que provoca la incertidumbre, la espera; y no es que ya me sienta seguro, y no es que ya esté dando por hecho las cosas, es que estoy tan acostumbrado a vivir así, estoy tan acostumbrado a vivir con ansiedad, que cuando ya no la tengo me la invento, y es extraño pues no me gusta sentirme ansioso. Qué difícil área esta de los sentimientos!, ahora entiendo, ahora entiendo porque me negaba a explorarla, ahora entiendo porque pospuse durante tanto tiempo el enfrentarme a ella., y no es que haya estado mejor antes, y no es que no esté mejor ahora, es que es diferente, es que ha habido un cambio, y es que le tengo pánico al cambio, aunque contrariamente siempre lo busque. Qué facilidad la mía para complicarme la vida!

Fin de semana DFño

Este fin de semana nos fuimos al DF, esta vez no fue para ir a un concierto, a una obra de teatro o a un partido de fútbol, esta vez no necesitamos pretexto, esta vez fui con él a acompañarlo, esta vez fui a hacer cosas de su familia, no porque ya estaba allá y ni modos de no invitarme, esta vez fue diferente.

Afortunadamente mi buena estrella, buena suerte o lo que sea se hizo presente de nuevo y la pelea del viernes en la mañana no arrojó consecuencias que lamentar, al contrario, creo que nos unió aun más, creo que me di cuenta de lo mucho que lo he llegado a amar.

Y me sentí bien, me sentí bien de que se me tratara como parte de su familia, de que se solicitara mi opinión en asuntos familiares, me sentí bien de escucharlo hablando de “nosotros”, me sentí bien de escucharlo haciendo planes en los que estamos los dos, y aunque hoy el cansancio de las caminadas y de las desveladas me tengan como zombie y hoy ni el café me haya echo efecto para quitarme el sueño, este fue un fin de semana inolvidable, este fue un fin de semana en el que me senti feliz, incluso a pesar de mí mismo

Hi You !!

Hola! Te escribo a ti para agradecerte por esa llamada, no sé que te motivó a llamarme precisamente hoy, y aunque me resisto a pensar que Dios mueve los hilos, a veces pasan cosas como estas y no me queda de otra que aceptarlo, porque tu llamada llegó cuando más lo necesitaba, y tenías que ser precisamente tú, la persona que menos me hubiera esperado, la persona que menos me hubiera imaginado.

Hoy que te escuché después de tanto tiempo, hoy que hablé contigo y te sentí, y me sentí tan familiar, como si el tiempo no hubiese pasado, como si hubiéramos hablado apenas ayer, hoy me di cuenta de que fuiste importante para mi.

Créeme que me hubiera gustado que las cosas hubieran sido diferentes, créeme que traté, que lo intenté, pero no pude, simplemente no pude y reconozco que he sido yo el que ha puesto distancia de por medio, y no porque no me interese tu amistad y no porque no me gustaría el contarte entre mis amistades, es porque no se puede, porque hay cosas que no entenderías, hay cosas que tendría que ocultarte y eso no sería justo para ninguno de los dos.

Es cierto que fuimos como hermanos, es cierto que me llegué a sentir parte de tu familia pero las cosas se salieron de control, quizá fue mi culpa por no aclararte todo desde el principio, pero hoy es demasiado tarde para aclararlas. Por eso no me queda más que recordarte, recordarte como a una de mis mejores amigas y desearte lo mejor del mundo pues es eso lo que te mereces.

What's my fucking problem ?????

Y sigo sin entenderme, hoy estuve a punto de echarlo todo a perder, si es que no lo hice ya, y lo que no entiendo es porqué lo hago ahora precisamente que todo está tan bien, porqué lo hago justo después de haber hablado finalmente del futuro, después de haber acordado y confirmado lo mucho que nos amamos y la intención que tenemos de seguir juntos por mucho tiempo más, porqué lo hago justo después de que habíamos acordado que conocerá a mi familia.

Porqué sigo sin permitirme sen feliz? Porqué insisto en llenar mi vida de inseguridad y ansiedad? Si ya me di cuenta de que es una conducta que me hace daño, si ya entendí que es un patrón aprendido que puedo cambiar, Porqué no puedo cambiar? Porqué no quiero cambiar? Porqué sigo haciendo este tipo de estupideces y después me sorprendo y me asusto de las consecuencias?

Y él tiene razón, no es la primera vez que pasa, no es la primera vez que hago algo así, y yo lo sé, lo sé y si me siento tan mal es precisamente por eso, porque lo sé, porque estoy consciente de ello y porque me doy cuenta de que no he cambiado tanto, de que no estoy tan bien como pensaba, y me da miedo, me da tanto miedo.

The trouble with me.

You see the trouble with me
Monkey see monkey do
There's no you in tomorrow
A better offer came through
You see the trouble with you
There's no trouble with you
So when you say that you love me
That stops me loving you

R. Williams

Here I go again.

Y otra vez, otras vez esa sensación tan familiar, ese sentimiento tan conocido, esa sensación de vació en el estómago que no cede, esa opresión en el pecho que sube y llega hasta los ojos, que lucha por salir en forma de lágrimas. Y es que no lo entiendo, si yo estaba tan bien, si parecía que todo al fin se estaba acomodando, si parecía que al fin me estaba empezando a permitir el disfrutar de todo lo bueno que me está pasando en este momento. Porqué? Porqué ese afán de voicotearme? porque esa insistencia en lastimarme? Porqué ese empeño en querer convertirme en mi peor enemigo? Porqué sigo haciendo cosas que no quiero hacer? Porqué me cuesta tanto trabajo entender que me merezco todo lo bueno que tengo? Porqué trato de destruirlo todo, de echarlo a perder?

Es que ni siquiera lo sentí, ni siquiera era de verdad, es que no tengo nada que probar, es que debería bastarme con ser feliz sin importar quien tiene la razón, y es que si lo soy, pero si me pongo a pensarlo demasiado, si me pongo a analizar las cosas, es entonces, es entonces que me pongo a hacer burradas como estas, es entonces que vuelvo a sentirme como me siento ahora, pero porqué? porqué sigo haciéndolo si no me gusta sentirme asi, si no obtengo ningún beneficio de ello, si todo es para mi mal, y que gano yo con sentirme mal?