Hace un año.

Hoy estoy de manteles largos, bueno en realidad el día es mañana pero como no estaré por aquí hasta el martes 2, decidí adelantar la celebración por el año de mi blog. Qué rápido se pasa el tiempo, y es que parece que fue ayer que empecé con esto de plasmar mis ideas, pensamientos y otras cosas en uno de estos blogs y ya tengo un año haciéndolo, aunque claro al principio como que no tenía el hábito y pasaban meses sin que tuviera una nueva entrada.

Sin embargo he de reconocer que este experimento ha cumplido con su cometido, el cual desde el principio ha sido el tener un espacio para mi, en donde pueda poner en palabras esas cosas que me ocurren y se me ocurren, con la única finalidad de sacarlas de mi sistema y que dejen de andar dando vueltas por mi cabeza.

It's over

Hoy estoy triste, melancólico, taciturno y meditabundo, y es porque ya caí en cuenta de que este año se está acabando, como diría mecano “Un año más”, aunque para mi este no fue un año más, este fue “El año”, el año de los logros personales, el año de los logros laborales, el año del amor, el año que había querido vivir desde hace mucho tiempo.

Ahora se acaba y eso me pone melancólico, será porque todo el año me la pasé esperando a ver que cosas buenas me sucedían, y ahora se acaban las esperanzas de que más cosas buenas sigan pasando.
Y surge la incertidumbre y la expectativa de qué pasara el siguiente, además si en este me fue tan bien, un poco el temor de que quizá el siguiente no me traerá tantas cosas buenas como para superar al que se acaba.

Supongo que solo queda esperar, esperar y trabajar para que el año que sigue sea mejor que el que se acaba, quizá las circunstancias cambien, quizá las personas se alejen, pero mientras yo esté bien y siga recordando, por mucho que me cueste, que eso es lo importante, sé que me irá bien.

Fin de semana navideño.

Navidad, navidad, ya fue navidad…Ok, ok, lo admito!! Lo reconozco !! No hacen falta los tehuacanazos, que me metan espinas de naranjo bajo las uñas, que me hagan cosquillas en los pies con una pluma de ganso o me obliguen a escuchar a la banda el recodo, confesaré: me gusta la navidad, me gusta ver las calles llenas de luces navideñas, me gustan los aparadores de las tiendas decorados con motivos navideños, me gusta las música que ponen en los restaurantes en estas fechas, me encanta rendirme ante la mercadotecnia y comprar regalos para todos los que quiero (afortunadamente, para mi bolsillo, no son muchos), me gusta la época aunque a veces me la pase solo, aunque me ponga melancólico y extrañe a mi familia, me encanta la navidad!

Y si, lo confieso! Este año me fui a los extremos y decoré la casa, puse el árbol, el mantel, el juego de baño, todo, todo navideño, y hasta una corona en la puerta!! Lo sé, y no me enorgullece, si yo era el Grinch, si yo odiaba esta época, tanto como Chandler odiaba el día de acción de gracias, aunque no por los mismos motivos.

Pero este año fue diferente, y hoy que ya se acabó, que ya pasó la cena y que, debo decirlo, la navidad de este año superó mis expectativas, me siento un poco triste, me siento melancólico. Quizás es por que ya se acabó, quizá es porque hoy los aparadores de las tiendas están siendo cambiados, y empiezan las ventas de liquidación, quizá es porque esta navidad me dejó emocionalmente exhausto y me siento bastante cansado.

En fin, pues fue navidad y como yo no quiero que se acabe, y como esta fue una de las mejores navidades de mi vida, y como en esta navidad me sentí como en familia aun no estando con ella, y como tengo tantas cosas, momentos y sucesos que recordar, decidí poner aquí también mi árbol y dejarlo todo el año, para recordar lo maravilloso que fue este fin de semana navideño.

Al fin !!!

Finalmente terminé el trabajo de la escuela q debi de haber entregado el sábado pasado y esta tardé haré el examen que debí haber hecho ese mismo día. Y aunque no he ni leido el libro, me siento confiado, no sé porqué pero tengo el presentimiento de que me irá bien, será porque siempre me ha ido bien aunque no estudie? o será eso que mi psicóloga llama "confiar en mis capacidades" y que tanto insiste en que debo de tener.

No lo sé pero ahorita estoy feliz (yo escribí esa palabra?, que horror!! me desconozco) porque ya terminé mi trabajo y me quedó bastante bien, y porque esta tarde terminaré con ese detestable pendiente del examen y me podré ir de fin de semana tranquilo y sin presiones.

Oh por Dios!! Oh por Dios!!

Me estoy sintiendo un poco raro, más de lo habitual, creo que es eso, creo que es ese sentimiento, sensación, emoción o lo que quiera que sea; sí creo que es eso que los mortales llaman felicidad. Y no sería extraño, digo tuve un fin de semana excelente, ajetreado y muy divertido; llego al trabajo, muy tarde para no variar, y me reciben con buenas noticias; y en la escuela me puede ir mejor pero así como me está yendo me doy por bien servido.

Así que no sería raro que esto que siento sea felicidad, lo raro es que yo la sienta; será que ya me cansé de buscarle tres pies al gato? Será que ya me resigné a que las cosas pueden estar bien? Será que ya me di por vencido y he decidido disfrutar todo lo bueno que me está pasando? No lo sé, pero esta sensación me gusta, me asusta, pero me gusta, ojala y me sienta así mas seguido.

De como malgasté 50 pesos.

Siempre le he tenido poca fe al cine mexicano y no por que yo se malinchista o una cosa así, es que todas las películas son lo mismo y todas son malas, salvo contadas excepciones. Sin embargo, después de ver “Efectos Secundarios” y que me haya dejado tan buen sabor de boca, decidí darle otra oportunidad al cine mexicano y ayer que ya no alcancé boletos para ver la que yo quería, decidí entrar a ver “Así del precipicio”, de lo cual me arrepiento tremendamente.

La película es una Porquería con P mayúscula, no tiene pies ni cabeza, la historia, si es que la hay, está pésimamente contada, los personajes están de risa, las actuaciones fatales; cuando empezó tenía la esperanza de que para la mitad la película se compusiera pero me quedé esperando pues de buenas a primeras se acaba, parece que se les agotaron las ideas y dijeron vamos a matar a uno de los personajes y que todos los demás se rehabiliten. Aparte, como en la mayoría de las pelis mexicanas, abusan del lenguaje soez, de las escenas de sexo y de los desnudos, femeninos para colmo, supongo que para despertar el morbo de la gente.

No está bien ni para un domingo de hueva, no vale la pena ni para comprarla en pirata, creo que un capítulo de “Mujer” o de “Lo que callamos las mujeres”, está mejor hecho que esta cosa. Si lo hubiese sabido, si le hubiese hecho caso a mi intuición, me habría ahorrado 50 pesos, 50 pesos que han sido los peor gastados en toda mi vida.

Arbol familiar.

Ahora resulta que buena parte de mi comportamiento y de mi, creo que es hora de reconocerlo, represión se debe a mi “entorno familiar” y yo que creía que si una familia se dispersaba, como es mi caso, ya no contaba como tal, ni influía el comportamiento de los unos en los otros, y resulta que si, que por más que hice para escaparme y salirme de mi casa, esté en donde está y vaya donde vaya, los años que viví en casa bajo el “cobijo” de mis padres han dejado una huella imborrable en mi, y lo que hagan mis hermanos me termina afectando de una u otra forma.

Pensando en esto me puse a hacer un recuento de mi querida y numerosa familia y esto fue lo que resultó, empezaré con mis padres.

Mi padre un señor de campo que nunca expresa lo que siente, que nunca se queja, que nunca dice si está molesto o está feliz, que nunca dice que algo le duele hasta que le impide cumplir con su labor de proveedor del hogar; porque a él le enseñaron que las emociones no se comparten, que si les dices a tus hijos que los quieres se vuelven jotos (si, como no). Irónicamente no es un macho, cero que ver, le gustan las telenovelas, lava los trastes, lava su ropa, hace las compras, limpia la casa y no le gusta el fútbol. No tiene mucha iniciativa pero está acostumbrado al trabajo duro y pesado, eso si, siempre necesita una guía, alguien que le diga que hacer.

Mi madre, la típica madre mexicana sobreprotectora que tira la piedra y esconde la mano, me refiero a que siempre era ella la causante de que mi padre me regañara, y siempre era ella la que me consolaba después que eso pasaba, sin embargo, y aún sabiendo que era ella la culpable, sabía hacer tan bien su papel que nunca podría culparla tan fácil como alguna vez llegué a culpar a mi padre.
Debo de reconocer que la admiro, pues la familia salió adelante gracias a ella, porque cuando las cosas se pusieron difíciles fue ella quien decidió que hacer, y porque por mucho que le doliera, supo desprenderse de nosotros, sus hijos, para que tuviéramos un mejor futuro, quizá es por eso que nunca podría reprocharle nada, porque admiro su fuerza de voluntad y su carácter, cosa que me enorgullece decir heredé de ella; sé que si ella hubiera nacido en otra época hubiera sido una brillante profesionista, sin embargo su trabajo de madre también lo hizo excelente, de acuerdo con su entender y sus capacidades, que nosotros nos hayamos “desviado” en el camino es diferente. Tampoco es de las que dicen que te quieren, pero tratan de expresarlo con sus actos lo mejor que pueden.

Continuará…

Qué sorpresas da la vida...

La verdad no me lo esperaba, nunca me hubiera imaginado que esto podría llegar a pasar, nunca hubiera pensado que una cosa así estaba pasando por su cabeza.

Me sorprendió pero no me hizo dudar, el corazón quiere lo que quiere, y yo quiero tanto a mi nene, de eso no me cabe la menor duda, que no me atrevería siquiera a pensar en la posibilidad de reemplazarlo.

Pero que sorpresas da la vida, hace un tiempo quizá habría pensado en la posibilidad, pero ahora, ahora que soy tan feliz y que estoy con álguien único, inigualable e irreemplazable, no hay espacio para la duda.

I blame Candy!

Uno de mis recuerdos más felices o significativos de la infancia fue esa navidad, (oh si lo recuerdo perfectamente), fue en la navidad del 84, cuando la familia se reunió completa, eso fue un gran logro considerando que mi familia está compuesta por 8 hermanos y mis papás y que muchos de mis hermanos emigraron del nido materno cuando yo tenía menos de 3 años. Pero volviendo al asunto, fue aquella navidad, cuando mi hermana la mayor y su familia, fue a pasar la navidad con nosotros y nos llevó una televisión, brillante invento que sería parte importante de mi vida desde entonces hasta estas fechas. Recuerdo que era una caja de madera con 4 patas largas y muchos botones para cambiar canales y apagarla y encenderla. Teníamos que esperar como 5 minutos para que la cosa esa se calentara y encendiera pero para mi era el invento del siglo, se puede decir que marcó un antes y un después en mi existencia.

Considerando que vivíamos en un pueblo de máximo 300 habitantes, que estaba tan alejado de la civilización y de la tecnología, el tener una televisión en casa era algo que nos daba prestigio y cierto estatus, por lo que no tardó en correrse la voz y que mi hermana y yo tuviéramos nuevos amigos que iban a jugar con nosotros y, ya de paso, a que los invitáramos a ver la televisión. Y si había un programa que hacía que mi casa pareciera guardería y que la sala se llenara de niños acostados en el piso sin parpadear ese era Candy. A esa hora no había niños en la calle, el pueblo parecía desierto pues todos estábamos viendo las aventuras de esta niña rubia y pecosa.

Hace poco me volví a reencontrar con esta niña pecosa cuando en una de mis visitas al DF estábamos desayunando en un puesto de mariscos en el tianguis y en el puesto de junto sonaba una melodía conocida; debo de reconocer que salté de mi asiento como impulsado por un resorte y me asomé para ver de que se trataba y ahí estaba ella, tan rubia y pecosa como yo la recordaba, corriendo por la colina seguida de Any y de Clean, debo de confesar que se me hizo un nudo en la garganta y se me agolparon en la mente los recuerdos al ver aquello; y aunque me había resistido a caer en la tentación de la piratería, aunque me había mantenido fiel a mis principios y nunca había comprado un disco pirata, esta vez tuve que hacerlo, tuve que hacerlo pues debía de tener a esa niña en mi casa, debía de revivir su historia, debía de verla y recordar por que me gustó tanto, así que tuve que comprar los discos de la serie.

Honestamente ahora que estoy a punto de terminar de verla no entiendo el porqué de mi fascinación por esta serie, digo la historia me parece irrisiblemente tonta, es una farsa, una comedia mal lograda, quiero pensar que no es porque yo soy un amargado, o porque soy un cínico sin remedio, pero supongo que en aquella época me atraía la fantasía de encontrarme en la vida con mi propio Terry, con mi propio Albert, o sea lo admito desde entonces hubiera preferido besar a un sapo antes que a una niña.

Pero ahora entiendo de donde viene una buena parte de mi romanticismo ingenuo, así que culpo a Candy, culpo a Candy por ese deseo que tuve durante tanto tiempo de encontrar al príncipe azul que me protegería y me cuidaría en el anonimato hasta que finalmente un día me diera la cara y me confesara su amor, culpo a Candy por todas mis falsas ilusiones, porque por ella viví mucho tiempo con la esperanza de encontrar al hombre perfecto, con la creencia de que por mucho que la regara las cosas iban a salir bien eventualmente, (ja!) y que mis acciones no iban a tener “efectos secundarios”, culpo a Candy pues por ella me empeño en hacer de mi vida un constante drama con la esperanza del final feliz.

Aprenderé???

Y Uno Aprende

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano y encadenar un alma.
Y uno aprende... que el amor no significa recostarse,
Y una compañía no significa seguridad.
Y uno empieza a aprender...
que los besos no son contratos,
y los regalos no son promesas.

Y uno empieza a aceptar sus derrotas
con la cabeza alta y los ojos abiertos.
Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes...
y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo... uno aprende que si es demasiado,
Hasta el calorcito del sol quema.

Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma,
En lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale.
Y uno aprende y aprende...
Y con cada adiós uno aprende

J. L. Borges

Monday.

Ya estoy de regreso, y esta vez me alegra volver a la rutina y a la monotonía pues sé que sumergiéndome en ellas no lo extrañaré tanto y no sentiré tanto su ausencia estos días, sé que sumergiéndome en ellas los días no se me harán tan largos.

Este fin nos fuimos a su casa, y nos dedicamos a decorarla para la época y a podar algunos árboles, y aunque ya me están doliendo las manos por los rasguños y arañazos que me hice con los mentados rosales y árboles de bugambilias, valió la pena el trabajo pues la casa nos quedó bastante mona y a todos les encantó nuestra creatividad, digo modestia aparte eso de la creatividad si se me da.

Ayer en la noche nos fuimos a la feria que hacen en el pueblo por el 12 de diciembre y me la pasé muy bien, pues hace mucho que no iba a una típica feria de pueblo, de esas en las que no puede faltar el señor que grita y vende cobertores, el de los trastos y accesorios de cocina, el del caballo de plástico para tomarse la foto para el llavero, y obviamente los juegos mecánicos, el carrusel, la rueda de la fortuna, la casa de los espejos, la casa de los sustos, los carros chocones y otros menos clásicos.

Fue un fin de semana diferente, será porque hoy me tocó regresarme solo, será porque ya me siento como de la familia, será porque siento que ya me sienten como de la familia, o será que el diferente fui yo.

Friday.

Otra vez es viernes y tengo un hueco en el estómago, no sé si será porque hoy el día estuvo muy ajetreado y no tuve oportunidad ni de comerme mi manzana diaria, ni de disfrutar mi café matutino; no sé si será porque ya es de nuevo fin de semana, y aunque me encanta la idea pues dentro de 2 horas estaré de nuevo en un autobús, es casi inevitable pensar en lo rápido que pasa el tiempo y en su relatividad, pues en mis años de escolapio la semana se me hacía eterna esperando que fuera sábado para quedarme en casa viendo caricaturas toda la mañana, y ahora la semana no me alcanza para hacer ni la mitad de las cosas que debo hacer.

Otra vez es viernes y no terminé mi trabajo de la escuela, otra vez es viernes y sigo igual de atrasado en el trabajo que el lunes pasado; y lo peor o mejor del caso, cuestión de enfoques, es que no me importa, que lo único en lo que puedo pensar ahora, ayer, anteayer y el día anterior, es en el fin de semana y en las cosas que haré y dejaré de hacer.

Otra vez es viernes y aunque estoy de nuevo con esa ansiedad que me provoca la víspera, y aunque trato de no pensar en el futuro y de disfrutar el momento, no puedo, no puedo dejar de pensar en que el lunes no será igual, no será como cualquier otro lunes en los que regreso a las 4 de la mañana a tratar de dormir otras cuatro horas antes de ir a trabajar; este lunes será diferente pues regresaré sólo, él se quedará en su casa y lo veré hasta el jueves, creo que ya encontré la razón por la cual tengo un hueco en el estómago.

I Will miss you little one…

Cuál fin de semana largo??

Y es que, a pesar de que para mi, el fin de semana inició el viernes pues no trabajé debido a que por lo de la toma de posesión de nuestro nuevo presidente el día fue festivo; el fin de semana se me fue como agua entre las manos (siempre había querido usar esta expresión), y no es que haya hecho mucho, más bien no hice casi nada, eso si nos fuimos de nuevo al DF, esta vez desde el viernes en la madrugada, pero como de costumbre no hicimos casi nada de lo planeado, aunque me la pasé muy bien, me divertí mucho, participé en la decoración de un árbol de navidad y en la colocación de un nacimiento, acompañé a comprar los regalos de reyes de mis sobrinos políticos, me fui de shopping, vi a Niurka firmando autógrafos (y no es que lo haya hecho de propósito o me enorgullezca el hecho), y ahora si descansé.

Lo único malo de los fines de semana es cuando ya son las once de la noche y nos tenemos que ir a la terminal, pues a las 12:00 a.m., como a cenicienta, se nos convierte en calabaza el carruaje y tenemos que volver, al menos yo, a la rutina y a la monotonía, a los problemas y contratiempos del trabajo y de la escuela; y hoy lunes sólo espero que sea viernes de nuevo para poder irme otra vez de fin de semana y escaparme, aunque sea un ratito, de las presiones y los compromisos.

Quien me lo iba a decir? Quien se podía imaginar que llegaría un día en que podría disfrutar de estar sin hacer nada, de mantener mi mente desocupada y disfrutar de esas pequeñas cosas que van saliendo y que saben mejor y a mi me divierten más que las cosas planeadas en grande, quien me iba a decir que iba a llegar un día, y ese día es hoy, en que iba a tomar medicamentos para controlar los efectos de la gripa, cosa que nunca había hecho, porque no tengo tiempo para enfermarme, porque no puedo darme el lujo de quedarme tirado en la cama, aunque sea un fin de semana, acabarme dos cajas de kleenex, y chutarme toda la programación de todos mis canales de cable favoritos.

Que feo soy !!!

A veces me pegunto si no seré una mala persona, no sé porqué pero a veces tengo esa sensación, será ese sentimiento de culpa continua heredado de mi madre, será ese bloqueo mental que no me permite ver mis cualidades y buenas acciones y se empeña en enfocarse sólo en lo malo, pero es así, a veces siento que no soy una buena persona.

En muchas ocasiones me salgo con la mía, me las ingenio para que las cosas se hagan como yo quiero hacerlas, y eso contrariamente a lo esperado no me hace sentir bien, al contrario, me siento culpable, me siento mal, y quisiera haber actuado de manera diferente, quisiera que no me importara el cómo sino el resultado, pero no es así, me siento mal.

Es en ocasiones como esas en las que digo, qué feo soy, es en esas ocasiones en las que siento que algún día la vida me pasará la factura. Pero no estaré exagerando? Es en estas ocasiones en las que trato de justificarme, que pienso que todo lo que hago lo hago por que no estoy bien, porque no conozco otra forma de actuar, que pienso que lo hago lo mejor que puedo, que me esfuerzo, pero hay cosas que se me salen de las manos, hay cosas que aún no puedo controlar, aunque para mi eso no sea consuelo, aunque muy en mi interior siga escuchando a esa vocecita diciéndome, diciéndose qué feo soy.

Fin de semana cansado.

Y eso que no hicimos ni la mitad de lo que pensábamos hacer, y eso que no fuimos ni a la mitad de los lugares a los que pensábamos ir, pero el fin de semana estuvo pesadito, primero porque se nos ocurrió viajar en la madrugada y dos días sólo medio dormimos las cuatro horas de camino y segundo porque la pintada nos llevó todo el domingo y estuvo bastante ajetreada. Pero fue un fin de semana muy divertido, aunque hayamos ido al fútbol solo para ver perder al cruz azul, y lo más feo, que le haya ganado las chivas; y aunque el fin no pintaba nada bien por los contratiempos que tuvimos desde el viernes, fue un fin de semana divertido, y aunque ahora se me cierren los ojos de sueño y me duelan los brazos, el cansancio valió la pena por las vivencias y los momentos vividos que se acumulan en mi cajita mental de los buenos recuerdos.

Divagando.

Hoy estoy tranquilo, pero es una tranquilidad inquietante. Son esas ganas de quedarme dormido y no despertar en un buen rato, son esas ganas de quedarme encerrado en mi habitación sin ver la luz del sol por unos días, y no, no estoy deprimido, sólo estoy tranquilo, pero inquieto, estoy inquietamente tranquilo o tranquilamente inquieto.

Tengo ganas de echarme en el sillón a ver una película, tengo ganas de tirarme en el piso como cuando era niño, tirarme en el piso junto a una ventana y sentir los rayos del sol en mi cuerpo, mientras escucho un buen disco, o si no uno bueno al menos uno que a mi me guste, de pronto se me ha antojado un cigarro, tengo ganas de fumar.

Recuerdo esos fines de semana de enclaustro, esos fines de semana que iniciaban, si tenía suerte, los sábados saliendo de trabajar y terminaban los domingos en la madrugada, esos fines de semana en los que me la pasaba tirado en el sillón, abrigado con una cobija y me levantaba únicamente para comer y para ir al baño.

Será casualidad? Y es que no lo hice de propósito, simplemente puse la primer carpeta que se me cruzó por el monitor, y cada canción que va pasando me va sumiendo un poco más en mi tranquilidad, en mi inquietante tranquilidad.

Me siento cansado, me siento extraño, me siento ajeno, me siento ausente, y así es como quisiera estar, quisiera estar en algún lugar lejano, en algún lugar en donde mis pensamientos no pudiesen encontrarme, en un lugar en donde yo mismo no pudiese encontrarme, quisiera esconderme de mi mismo…que curioso, pensándolo bien creo que eso es lo que he hecho durante mucho tiempo, creo que así es como he vivido durante mucho tiempo, huyendo, escondiéndome de mi mismo, distrayéndome de mi mismo.

Recuerdo esas madrugadas de insomnio, en las que me ponía a escuchar estas mismas canciones pensando es ese amor que nunca iba a encontrar, recuerdo esas madrugadas de insomnio en las que me paraba junto a la ventana y observaba la calle desierta.

Hoy estoy muy tranquilo, demasiado tranquilo, será que me he dado cuenta, o más bien reafirmé, que la felicidad es algo tan frágil que con cualquier cosa se rompe, será que comprendí que no todo está tan bien como creía, será mi costumbre de ahogarme en un vaso con agua, qué ironía!, un piscis que se ahoga en un vaso con agua.

Recuerdo otros tiempos, recuerdo los tiempos pasados, esos tiempos en los que no tenía preocupaciones, esos tiempos de ingenuidad en los que creía que cuando creciera todo iba a ser más fácil, iba a poder hacer lo que quisiera e iba a tener el suficiente dinero para comprarme todos los dulces que pudiera comer, que equivocación! Ya crecí, y aún no puedo hacer todo lo que quiero y los dulces que quiero no los puedo comprar con dinero.

Poesía barata.

"Yo, que siempre aseguré que no existía el amor
estoy viviendo la ilusión de este gran amor.
Y hoy veo que las cosas parecen más hermosas si estás junto a mi
Y al mundo quiero gritar pues se deben de enterar, que soy feliz"


Manzanitas verdes. J. Iglesias.

I'm back.

Que rápido se pasa el tiempo cuando uno se está divirtiendo, y es que el fin de semana se me fue volando, los días se pasaron sin darme cuenta; y ahora que lo veo ya casi se acaba noviembre y se acaba el año también, la navidad ya está en los aparadores de las tiendas y en todas las plazas y centros comerciales; ya se siente el frío de la época en el aire y ya lo siento en mi oficina que por estas fechas siempre se congela.

El fin de semana estuvo increíble, aunque no hice nada espectacular ni fuera de lo ordinario, aunque ayer me la pasé dormido hasta las 2 de la tarde en primer lugar por la desvelada del domingo y en segundo lugar por que hacía mucho frío y no daban ganas de levantarse, pero aún así el fin de semana estuvo increíble.

No puedo expresar todo lo que sentí este fin de semana, todo lo que viví este fin de semana, porque fueron demasiadas emociones, fueron demasiados sentimientos, fue demasiada felicidad, fue demasiado sentimiento de bienestar, y eso que no hice nada extraordinario ni fuera de lo común, y eso que fue casi, casi, una comida, una fiesta como cualquier otra a la que ya había asistido, pero esta vez hubo algo diferente, quizá lo diferente fui yo, quizá lo diferente fue mi actitud.

No podría decir que fue, pero el fin de semana me la pasé muy bien, quizá fue simplemente el hecho de estar a su lado, de compartir con él estos momentos, quizá fue el darme cuenta de que ya soy parte de su vida, quizá fue el verme siendo parte de su vida, quizá fue el darme cuenta de que él ya me siente así, y no puedo evitar el sonreír cuando se le sale decirme esas cosas, esas cosas que tanto deseaba me dijera, no puedo evitar el sonreír cuando se le sale decirme frente a sus amigos esas cosas, esas cosas que siempre deseé escuchar.

Return to inocence

Por fin es viernes y este fin de semana me toca pueblear, benditos sean los fines de semana largos!!. Hoy estoy raro, para no variar, será el clima que está frío, o será que ya me aburrí y ya me quiero ir y no saber nada de trabajo y escuela hasta el martes.

En fin, el caso es que hoy me encontré, por esas cosas raras de la vida, con un video que siempre ha sido de mis favoritos; desde la primera vez que lo vi que fue hace como 12 años, siempre había tratado de encontrarlo y hoy sin proponérmelo llegó a mis manos, y descubrí que la letra está también muy padre, y escuchar la letra acompañando a las imágenes para mi ha sido un agazajo (así se escribe?).

Aunque me puso medio melancolico pues empecé a recordar donde estaba y que estaba haciendo hace como 12 años, y al ver el video también recordé cosas de mi infancia, como las tardes amarillas y calurosas, las noches lluviosas, y los días de verano húmedos jugando bajo los árboles o trepándome a ellos. En fin aquí está la letra de la canción.

Return to inocence

That's not the beginning of the end

That's the return to yourself

The return to innocence.

Love - Devotion Feeling -Emotion

Love - Devotion Feeling-Emotion

Don't be afraid to be weak

Don't be too proud to be strong

Just look into your heart my friend

That will be the return to yourself

The return to innocence.

If you want, then start to laughIf

you must, then start to cry

Be yourself don't hide

Just believe in destiny.

Don't care what people say

Just follow your own way

Don't give up and use the chance

To return to innocence.

That's not the beginning of the end

That's the return to yourself

The return to innocence.

Don't care what people say

Follow just your own way

Follow just your own way

Don't give up, don't give up

To return, to return to innocence.

Un hueco en el estómago.

Y no es de hambre, ya lo constaté, es esa sensación, esa sensación de vacío, esa sensación de niño caprichoso cuando ya obtuvo lo que quería, esa sensación que siento cuando me salgo con la mía, esa sensación quizá de un poco de desencanto, quizá un poco de decepción. Esa sensación que queda después de la ansiedad que provoca la incertidumbre, la espera; y no es que ya me sienta seguro, y no es que ya esté dando por hecho las cosas, es que estoy tan acostumbrado a vivir así, estoy tan acostumbrado a vivir con ansiedad, que cuando ya no la tengo me la invento, y es extraño pues no me gusta sentirme ansioso. Qué difícil área esta de los sentimientos!, ahora entiendo, ahora entiendo porque me negaba a explorarla, ahora entiendo porque pospuse durante tanto tiempo el enfrentarme a ella., y no es que haya estado mejor antes, y no es que no esté mejor ahora, es que es diferente, es que ha habido un cambio, y es que le tengo pánico al cambio, aunque contrariamente siempre lo busque. Qué facilidad la mía para complicarme la vida!

Fin de semana DFño

Este fin de semana nos fuimos al DF, esta vez no fue para ir a un concierto, a una obra de teatro o a un partido de fútbol, esta vez no necesitamos pretexto, esta vez fui con él a acompañarlo, esta vez fui a hacer cosas de su familia, no porque ya estaba allá y ni modos de no invitarme, esta vez fue diferente.

Afortunadamente mi buena estrella, buena suerte o lo que sea se hizo presente de nuevo y la pelea del viernes en la mañana no arrojó consecuencias que lamentar, al contrario, creo que nos unió aun más, creo que me di cuenta de lo mucho que lo he llegado a amar.

Y me sentí bien, me sentí bien de que se me tratara como parte de su familia, de que se solicitara mi opinión en asuntos familiares, me sentí bien de escucharlo hablando de “nosotros”, me sentí bien de escucharlo haciendo planes en los que estamos los dos, y aunque hoy el cansancio de las caminadas y de las desveladas me tengan como zombie y hoy ni el café me haya echo efecto para quitarme el sueño, este fue un fin de semana inolvidable, este fue un fin de semana en el que me senti feliz, incluso a pesar de mí mismo

Hi You !!

Hola! Te escribo a ti para agradecerte por esa llamada, no sé que te motivó a llamarme precisamente hoy, y aunque me resisto a pensar que Dios mueve los hilos, a veces pasan cosas como estas y no me queda de otra que aceptarlo, porque tu llamada llegó cuando más lo necesitaba, y tenías que ser precisamente tú, la persona que menos me hubiera esperado, la persona que menos me hubiera imaginado.

Hoy que te escuché después de tanto tiempo, hoy que hablé contigo y te sentí, y me sentí tan familiar, como si el tiempo no hubiese pasado, como si hubiéramos hablado apenas ayer, hoy me di cuenta de que fuiste importante para mi.

Créeme que me hubiera gustado que las cosas hubieran sido diferentes, créeme que traté, que lo intenté, pero no pude, simplemente no pude y reconozco que he sido yo el que ha puesto distancia de por medio, y no porque no me interese tu amistad y no porque no me gustaría el contarte entre mis amistades, es porque no se puede, porque hay cosas que no entenderías, hay cosas que tendría que ocultarte y eso no sería justo para ninguno de los dos.

Es cierto que fuimos como hermanos, es cierto que me llegué a sentir parte de tu familia pero las cosas se salieron de control, quizá fue mi culpa por no aclararte todo desde el principio, pero hoy es demasiado tarde para aclararlas. Por eso no me queda más que recordarte, recordarte como a una de mis mejores amigas y desearte lo mejor del mundo pues es eso lo que te mereces.

What's my fucking problem ?????

Y sigo sin entenderme, hoy estuve a punto de echarlo todo a perder, si es que no lo hice ya, y lo que no entiendo es porqué lo hago ahora precisamente que todo está tan bien, porqué lo hago justo después de haber hablado finalmente del futuro, después de haber acordado y confirmado lo mucho que nos amamos y la intención que tenemos de seguir juntos por mucho tiempo más, porqué lo hago justo después de que habíamos acordado que conocerá a mi familia.

Porqué sigo sin permitirme sen feliz? Porqué insisto en llenar mi vida de inseguridad y ansiedad? Si ya me di cuenta de que es una conducta que me hace daño, si ya entendí que es un patrón aprendido que puedo cambiar, Porqué no puedo cambiar? Porqué no quiero cambiar? Porqué sigo haciendo este tipo de estupideces y después me sorprendo y me asusto de las consecuencias?

Y él tiene razón, no es la primera vez que pasa, no es la primera vez que hago algo así, y yo lo sé, lo sé y si me siento tan mal es precisamente por eso, porque lo sé, porque estoy consciente de ello y porque me doy cuenta de que no he cambiado tanto, de que no estoy tan bien como pensaba, y me da miedo, me da tanto miedo.

The trouble with me.

You see the trouble with me
Monkey see monkey do
There's no you in tomorrow
A better offer came through
You see the trouble with you
There's no trouble with you
So when you say that you love me
That stops me loving you

R. Williams

Here I go again.

Y otra vez, otras vez esa sensación tan familiar, ese sentimiento tan conocido, esa sensación de vació en el estómago que no cede, esa opresión en el pecho que sube y llega hasta los ojos, que lucha por salir en forma de lágrimas. Y es que no lo entiendo, si yo estaba tan bien, si parecía que todo al fin se estaba acomodando, si parecía que al fin me estaba empezando a permitir el disfrutar de todo lo bueno que me está pasando en este momento. Porqué? Porqué ese afán de voicotearme? porque esa insistencia en lastimarme? Porqué ese empeño en querer convertirme en mi peor enemigo? Porqué sigo haciendo cosas que no quiero hacer? Porqué me cuesta tanto trabajo entender que me merezco todo lo bueno que tengo? Porqué trato de destruirlo todo, de echarlo a perder?

Es que ni siquiera lo sentí, ni siquiera era de verdad, es que no tengo nada que probar, es que debería bastarme con ser feliz sin importar quien tiene la razón, y es que si lo soy, pero si me pongo a pensarlo demasiado, si me pongo a analizar las cosas, es entonces, es entonces que me pongo a hacer burradas como estas, es entonces que vuelvo a sentirme como me siento ahora, pero porqué? porqué sigo haciéndolo si no me gusta sentirme asi, si no obtengo ningún beneficio de ello, si todo es para mi mal, y que gano yo con sentirme mal?

Cambio de horario.

Pues que cambia de nuevo el horario y con él, como de costumbre, mi estado de ánimo, y es que es inevitable sentirme nostálgico cuando salgo de trabajar y estoy esperando el camión, el que vengan a mí recuerdos al sentir el sol en mi piel y la brisa otoñal al mismo tiempo, al ver las ramas de los árboles moverse con el aire, al ver las hojas tiradas en el piso, al ver como poco a poco el pasto cambia de color. Y los recuerdos son tan variados, van desde mis años de escuela cuando iba a clases de computación en las tardes, pasando por los años que viví en San Cris cuando sentía este mismo sol y esta misma brisa al ir por mi sobrino a la escuela.

Así como es inevitable que mi mente empiece a dar vueltas y recuerde que estamos a finales de octubre, que la próxima semana quizá empezarán los promos de navidad, que el año está por terminar y preguntarme que haré en navidad, donde estaré, cómo me sentiré. Y estoy tan absorto en mis pensamientos que hasta ahora caigo en cuenta que pasado mañana será día de muertos, que no me había dado cuenta de que esta es la semana de películas de terror y especiales de halloween en la televisión, aunque ya no vea tanta televisión como antes.

Y todo esto por el cambio de horario, todo esto porque ahora a las 4 de la tarde el sol ya no quema tanto como la semana pasada, todo esto porque ahora a las 7 de la noche ya está mas oscuro que la semana pasada, todo esto porque sigo siendo tan cambiante, sigo siendo tan vulnerable, sigo siendo tan voluble como siempre he sido, y creo, y me temo que eso no habrá terapia o droga, legal, que lo cambie.

No hay plazo que no se cumpla...

Hace más de dos meses, cuando compramos los boletos, me parecía una eternidad lo que faltaba para verlo. Pero el día se llegó el 21 y 22 de Octubre lo tuve frente a mi, me hizo vibrar de emoción, me hizo temblar, me hizo gritar, me hizo casi llorar. El sábado acudímos con 4 horas de anticipación a la cita, pero como no pudimos tenerlo lo cerca que nos habría gustado, decidímos que el domingo nos iríamos más temprano, así que el domingo, sin importarme el no comer, el que el sol me quemara o lo temprano que me tuviera que levantar en domingo, estuvimos esperándolo desde las 2 de la tarde, aunque había quedado de llegar a las 9.

Y la espera valió la pena, los apretones, las horas de pié, los pellizcos, los codazos y una que otra mentada de los envidiosos que estaban atrás, todo valió la pena; pues el domingo lo tuve frente a mi, estuve en segunda fila y pude verlo, pude escucharlo, pude sentirlo.

Esta fue una de esas experiencias que no se olvidan, de esos momentos que uno guarda en esa caja de los recuerdos agradables para revivirlos una y otra vez, para recordar cada detalle, cada sonido, cada aroma, cada palabra.

Y eso que al principio, cuando mi nene me sugirió comprar boletos para los dos días, tenía mis reservas, y hasta el sábado cuando se terminó el primero dudaba en aguantar el pasar de nuevo por eso, digo si siento que me falta el aire hasta en una combi llena de gente, incluso hasta el domingo cuando estaba bajo el sol con sed y hambre, me preguntaba si en verdad valía la pena, pero ese mismo domingo, después de terminar el segundo, me sentí contento de haberle hecho caso a mi nene y haber comprado boletos para los dos días, porque esta experiencia es una de las mejores que he vivido en mi existencia, y si antes de verlo en vivo lo admiraba, ahora lo idolatro y sobra decir que desde ese día lo único que escucho es la música de Robbie Williams, hasta que me aburra claro está.

Mientras dormías.

Ayer lo volví a sentir, mientras dormías y yo te observaba durmiendo, al verte así, tan tranquilo, tan vulnerable, dormido a mi lado, me di cuenta de que en verdad te amo, de que con el paso del tiempo en verdad me he llegado a encariñar contigo, y en verdad me has llegado a importar mucho.

Y al verte así, dormido a mi lado, me di cuenta de que eres vulnerable, de que a pesar de esa imagen de desenfado que proyectas, a pesar de que aparentas que nada te importa y todo te da igual, me di cuenta de que eres una persona que necesita mucho cariño y muchos cuidados.

Ayer lo volví a sentir, mientras dormías y yo te observaba durmiendo, al verte así, tan tranquilo, tan vulnerable, dormido a mi lado, me di cuenta de que en verdad te amo, me di cuenta de lo mucho que me importas y del amor tan grande que te tengo.

Uno, hablando de si mismo en tercera persona, se siente bien

Es padre que uno esté en una relación como esta, es padre poder ir a la casa de él, convivir con su familia y que uno se sienta casi, casi parte de ella, así como que ellos aún sin saber, pero puedo asegurar que sospechando, hagan que uno se sienta parte de ella.
Es padre que uno halla encontrado a una persona que lo haga sentirse como siempre uno quiso sentirse, una persona con la que uno pueda compartir todo, desde lo más trivial y cotidiano como ir por la despensa, decidir que comer o ir a la lavandería, hasta lo más íntimo como contarse ambos sus broncas, sueños y esas cosas que uno no le dice a cualquiera.
Es padre que uno tenga con quien ir al cine, con quien ir a eventos, con quien compartir esas cosas que a uno le gusta hacer y que no se disfrutan igual si uno las hace por su cuenta.
Es padre que uno se sienta acompañado y protegido.

Pero a veces a uno le da miedo, le da miedo que todo se acabe, que esto que uno buscó y quiso experimentar durante tanto tiempo, llegue a su fin y descubra que así como lo encontró, así se le escapo; y es cuando a uno le da ansiedad, es cuando a uno le da pánico y quisiera no pensar en ello, pues es de esas cosas que a uno le aterrorizan, de esas cosas que a uno le gustaría pensar que no existen, que son cuentos, así como la muerte, así como a uno le aterroriza la muerte, así mismo a uno le aterroriza que llegue el día en que a uno se le acabe el sueño, y uno vuelva a su realidad anterior, a sentirse sólo, a sentirse sin esperanzas y a pensar que esto, que esto que uno vivió, que esto que uno disfrutó, uno no lo volverá a vivir jamás, que uno nunca encontrará a una persona con la cual se sienta tan compenetrado, con la cual pueda sentir y vivir las cosas que uno está experimentando y viviendo en este momento.
Por eso a veces uno tiene miedo, mucho miedo, lo bueno es que uno ya no permite que el miedo lo domine y poco a poco uno está aprendiendo a disfrutar su presente, su hermoso, maravilloso, increíble y casi de ensueño presente, tratando de no pensar en el futuro, sólo que a veces a uno le cuesta mucho trabajo, a final de cuentas el hombre es un animal de costumbres y uno no podría ser la excepción, pues uno está acostumbrado a pensar en el mañana sin disfrutar el presente.

"Por que no sólo de pop vive el hombre..."

El Domingo pasado me fui a ver a Filippa Giordano que dio un concierto en esta ciudad, y aunque el evento se retrasó media hora, y el sonido dejó mucho que desear, la verdad es que lo disfruté mucho, primero porque esta mujer tiene una voz y una forma de interpretar que te hace sentir cosas en la piel, y segundo porque, a pesar de que el género no da para mucho júbilo y respuesta por parte del público, se esfuerza por hacer que los asistentes pasen un buen rato y hacerlo ameno, y al menos conmigo logró su cometido pues salí fascinado del concierto y con la sensibilidad a flor de piel.

Chismógrafo.

1.- Como te llamas: Carlos

2.- En donde vives: Morelia, Mich.

3.- Tu edad: 28

4.- Fecha de tu cumpleaños: 10 de Marzo

5.- Tu direcciòn de correo: justtoday_78@hotmail.com

6.- Tus pasatiempos: ver T.V., ir al cine

7.- Estudias o trabajas: ambas dos

8.- Casado o soltero: soltero

9.- En donde estas en estos momentos: en mi trabajo

10.- Como estas vestido: jeans, polo a rayas azules y blancas

11.- Que mùsica escuchas en estos momentos: Il Divo

12.- Tu grupo o cantante favorito: Robbie Williams y Eros Ramazzotti.

13.- Programa de tv favorito: Friends

14.- Tu libro favorito: Cien años de soledad

15.- De que genero de pelicula te gusta: Suspenso, terror y comedia

16.- Ùltima pelìcula que viste: El Diablo viste a la moda

17.- Cocina en casa, restaurante o comida ràpida: Casa

18.- Comida favorita: enchiladas

19.- Un postre preferido: Pay de queso con zarzamoras

20.- Una fruta que te gusta màs: manzanas

21.- Bebida preferida: fría naranjada mineral, caliente café con leche

22.- Tu ùltima borrachera: la más reciente fue el mes pasado.

23.- Antro o bar: Bar, mi favorito "La terraza"

24.- Lugar para vacacionar: Chiapas

25.- Auto favorito: Jetta, no lo tengo pero algún día...

26.- Dia en que sientes más vibra: jueves o viernes

27.- Tu peor "oso"(metida de pata) : no lo recuerdo

28.- Centro comercial o mercado: depende de lo que vaya a comprar

29.- Estudias(te) en pública o de paga: en las dos

30.- Materia preferida: Matemáticas

31.- Materia que se te dificulta(ó) Historia, derecho, todas las teóricas.

32.- 10 pirata o 6 honesto: 9 honesto...

33.- La amistad para ti es...: Algo padre, pero difícil de mantener.

34.- Tu mejor amiga y amigo se llaman...: Alejandro y Lucía.

35.- El amor para tí es...: Algo por lo que vale la pena seguir en la batalla.

36.- Tu amor secreto es o fue...?: ninguno

37.- Amor imposible fue o es...: si es imposible, no es amor.

38.- Tu primer beso...: A mis 21 años, pueden creerlo?

40.- Cuando terminas con alguien te dan ganas de...: Mentarle su madre y sacarlo de mi sistema lo más pronto posible.

41.- Alguna fobia: A los espacios encerrados.

42.- Lo más loco que hayas hecho: Crear un blog.

43.- Cuando te enojas...: Me pongo intransigente, si fuese caricatura me saldría fuego por la nariz.

44.- Eres rencorosa (o): si

45.- Eres celosa (o): si

46.- Que signo del zodiaco eres: Piscis

47.- Crees en los horóscopos: Cuando me conviene

48.- Tu color favorito: Azul

49.- Cosas indespensables en tu bolso o mochila: dinero y mis llaves

50.- Joyeria favorita: anillos y relojes

51.- Perfume o esencia favorita: Polo sport

52.- Algún recuerdo grato de tu niñez: Treparme a los árboles

53.- Que te regalaron en tu último cumpleaños: un perfume, ropa, tarjetas, y el más significativo unos globos.

54.- Algún regalo que no te gustó y que nunca usas: un perfume y ropa…

55.- Que te gustaría que te regalarán en tu siguiente cumpleaños: Me gusta que me sorprendan.

56.- Coleccionas alguna cosa: Lapiceros y discos.

57.- Tienes mascota que es y como se llama: Tengo peces.

58.- Que otro animal te gusta: Gatos y perros.

59.- Héroe favorito de niño: El hombre araña.

60.- Personaje de caricatura o de serie de tv con la que te identificas: Garfield.

61.- Tipo de baile preferido: No bailo.

62.- Personaje de la historia al que admiras: No recuerdo ahora.

63.- Que opinas de los políticos: Sin comentarios.

64.- Entrarías a un partido político: no lo sé.

65.- A que equipo deportivo le vas: AMÉRICA Y YA !!!!

67.- Religioso o ateo: Creyente.

68.- Y Dios está...: En todos lados.

69.- Oración favorita: Gracias por darme más de lo que pudiese pedir.

70.- Creyente en...: DIOS

71.- Te gustaría aprender en tu tiempo libre: a tejer (en serio) y a cocinar.

72.- Recomienda un libro: El perfume.

73.- Recomienda una película: Casablanca.

74.- Recomienda un disco: Hay tantos…

75.- Que foto te trae mas recuerdos: Donde estoy con mi hermana favorita.

76.- Foto más reciente que te tomaste y en donde: en mis vacaciones de este año en Chiapas.

77.- Propósito de fin de año que no has cumplido hasta hoy: ninguno.

78.- Crees en los ovnis: en qué de los ovnis?

79.- Y en fenómenos paranormales: si

80.- Crees en el amor a primera vista: si

81.- Y en el de enamorarte por internet: no me ha pasado, así que no puedo opinar.

82.- Cual crees que es tu mejor cualidad: sincero, persistente e inteligente.

83.- Y tu peor defecto: Demasiado ingenuo a veces, tímido, terco y perfeccionista.

84.- Que parte de tu cuerpo no te gusta de ti: Depende del día…

85.- Y cual te gusta: Mis manos.

86.- Que te disgusta en una persona: La mentira.

87.- Y lo que te gusta en una persona: Que tenga sentido del humor y sea sincero.

88.- Dónde te gustaría estar en un futuro: Donde me sienta tranquilo y a gusto.

89.- Has una lista de lo que te hace falta (variada): Terminar mi carrera, tener un mejor trabajo, comprarme un coche, remodelar mi casa, en fin estabilidad financiera y emocional.

90.- La groseria que mas dices cuando algo te molesta: Puta madre

.91.- Frase para automotivarte: Relájate, tú puedes!

92.- Frase celebre que te gusta: No recuerdo alguna.

93.- Escribe un chiste: Cómo metes a un elefante en un refrigerador? Abriendo la puerta.

94.- Palabra con el que te refieres a tu novia(o) o esposo(a): me la reservo.

95.- Con que frase o comentario "rompes el hielo" en una reunión: Nunca lo he hecho.

96.- Y para ligar: Nunca lo he hecho.

97.- Que opinas de las bodas gay: De repente y algún día me gustaría protagonizar una.

98.- Pon lo que quieras. So long!

Hoy 3.0

Y así, de un derepente, como no queriendo la cosa, con mucho disimulo, ya es 12 de Octubre, el tiempo se pasa super rápido y la vida con él. No puedo creer que mi última entrada haya sido el 26 de septiembre, y no es porque anduviese de vacaciones, o tuviese mucho trabajo, creo q la q andaba de vacaciones era mi mente y la verdad no ha vuelto del todo. Pues no he hecho muchas cosas en estos días, el 30 de Septiembre, me fui al concierto de Shakira en el palacio de los deportes, que estuvo increible, me encantó, me encantó, me encantó y aunque sólo duro hora y media, cantó todas las que me gustan, bueno le faltó "Tú" pero cantó, Antología, Inevitable, La Pared y por supuesto "No". Y ahora estoy contando los días para que venga mi amor platónico, el hombre de mis sueños, Robbie Williams, ya faltan sólo 10 días para verlo la primera vez y 11 para verlo la segunda, pero ya ardo en deseos de que se llegue el día del concierto y poder escucharlo en vivo, y estar en el mismo lugar con él, mientras eso llega publico una especie de chismógrafo que me mandaron por internet y que me pareció divertido publicar en este espacio.

Ayer.

Ayer, ayer fue el día, ayer estuve de frente al toro, aún no tuve el valor de tomarlo por los cuernos, pero lo vi a los ojos, y en ellos vi todo lo que no quería reconocer, ví todo aquello en lo que no he querido pensar, y me encontré con varias interrogantes.

Pero ayer me sentí diferente, ayer lo sentí diferente, creo que cada día que pasa lo amo más.

It is turning me blue...

Pues ya es otoño, se ve, se siente, lo noté hoy al venir a trabajar y ver ese tono café en los árboles, lo noté el viernes cuando me fui a caminar con mi nene y de pronto se soltó la lluvia así, sin más ni más.

Pero lo noté más en mi estado de ánimo, pues el otoño siempre ha sido mi estación favorita, la estación de la transición, la que me lleva del asqueroso y caluroso verano al frío y siempre bienvenido invierno.

También me gusta el invierno, pero el otoño tiene algo, tiene ese poder de cambiar de color las cosas, tiene el poder de desnudar a los árboles, tiene el poder de tapizar el piso con hojas, tiene ese aire fresco pero no frío, tiene esos pinceles manchados de colores amarillos, cafés, verdes, con los que lo pinta todo, tiene el poder de poner más azul el cielo, tiene el poder de ponerme “blue”.

La piscina

Siento que estoy en una piscina, que estaba hasta el fondo, a punto de ahogarme, y que poco a poco a poco he aprendido a nadar, que estoy en el borde, moviendo las piernas con fuerza para no hundirme, pero aún sin fuerzas suficientes para salirme de ella. De pronto pasan cosas como éstas, cosas que me jalan de nuevo al fondo, pero es cierto, es cierto que ya no me hundo tanto como al principio, pero en estos días, en días como los de hoy, me cuesta más trabajo mantenerme a flote, y lucho, lucho por no volver al fondo, muevo más las piernas, pero las siento tan cansadas, tan pesadas que me parece volveré a hundirme, sólo espero que no sea así, de lo contrario tendré que deshacerme de eso que me jala de nuevo hacia abajo, y eso si me dolerá, pero prefiero eso a volver a hundirme de nuevo…

Efectos secundarios.

Pues ayer que me voy al cine, siguiendo la recomendación y los buenos comentario que hizo mi amigo Godric en su blog ¿Quién soy?, me fui a ver Efectos secundarios.
Ya había escuchado buenas críticas de la misma pero tenía mis reservas, por el hecho de ser una película mexicana. Pero contrariamente a lo que pensaba, la peli me encantó, me dejó con ese buen sabor de boca, con esa sensación de que te sacudieron y por un momento reaccionaste.

Para empezar los protagonistas, los masculinos obviamente, están para chuparles los dedos, la música está poka madre, la historia tiene mucho de verdad. Me cayeron muchos veintes, y eso que me faltan dos laaaaargos años para cumplir treinta, pero es cierto, a mis veintiocho años me pongo a pensar en los planes que tenía en la prepa, los sueños, los amigos y no ha quedado nada de todo eso; es cierto siento que he caminado tanto y me doy cuenta de que estoy en el mismo lugar; es cierto se es joven una vez pero se es inmaduro toda la vida, y eso no creo que sea tan malo, de hecho, creo que si todos fuéramos un poquito inmaduros de vez en cuando, si dejáramos de preocuparnos por nuestro status, por escalar posiciones, si dejáramos de juzgarnos por el trabajo que tenemos, por la marca de ropa que usamos, por el coche que manejamos, por el celular que traemos, por la casa que queremos comprar, si no nos tomáramos la vida tan en serio, creo que seríamos más felices, si fuéramos un poco más espontáneos, si no pensáramos tanto las cosas, si nos volviéramos un poco niños e hiciéramos lo que sentimos, si le hiciéramos caso a la intuición, si no nos diera tanto miedo el equivocarnos, nos sentiríamos más plenos.

Por que, digo, qué caso tiene el vivir con miedos? Qué caso tiene no intentar cosas por miedo a equivocarte? Qué caso tiene vivir la vida con tanta precaución si de todas formas se acabará? No estoy hablando de hacernos daño y no tomar las precauciones mínimas necesarias, pero creo que hay que arriesgarse de vez en cuando y vivir la vida sin pensar en lo que los demás dirán, digo, de todas formas nos van a criticar, hagamos lo que hagamos o dejemos de hacer lo que dejemos de hacer, siempre nos encontrarán algo que criticar, así que por qué no hacer lo que nos hace felices? al menos así las críticas valdrán la pena.

Bueno, eso digo yo…

Come undone.

So rock 'n' roll, so corporate suit
So damn ugly, so damn cute
So well-trained, so animal
So need your love, so fuck you all
I'm not scared of dying, I just don't want to
If I stop lying, I'll just disappoint you.

I would do anything for love, but I won't do that...

Y no es porque no me importes como podrías creer, no es porque soy un egoista y pienso únicamente en mi, no es porque me da igual lo que sientas o lo que necesitas, es simplemente, que hay cosas que no están en mi naturaleza, así como el escorpión de la fábula, hay cosas que simplemente no puedo hacer, porque no van conmigo, hay cosas que simplemente no puedo aceptar, porque yo soy así.

Por eso es que te lo digo, por eso te lo reafirmo I would do anything for love, but I won't do that.

No sé.

No entiendo, no comprendo, no capto, no carburo, no me cae el veinte…

Dicen que los piscis tenemos dos lados opuestos, por aquello de los dos peces en el símbolo utilizado para representar el signo, pero no entiendo cómo puedo llegar a ser tan radicalmente opuesto.

Y es que a veces soy tan arrogante y tan presumido que si pudiera me retiraría el habla yo mismo por mamón, digo si pudiera por que todo el día me la paso hablando conmigo mismo como vil loco.

Y otras veces puedo llegar a ser tan inseguro y tan temeroso que me dan ganas de darme unas bofetadas para ver si así reacciono, esto si lo puedo hacer, pero si lo hago entonces si parecerá que estoy loco.

Quisiera encontrar el punto intermedio, el punto intermedio entre la inseguridad y la presunción.

Soundtrack.

Este fin de semana me fui al D.F., fui al Cruz Azul-América, que aunque honestamente nunca he sido así que digamos muy fanático del deporte éste y casi nunca veo un partido en la televisión y tampoco me sé los nombres de los jugadores de mi equipo, y tampoco conozco muy bien las reglas y para jugarlo soy un desastre; siempre he sido fanático del América, primero por que mi hermano le va a los Pumas y me decía que lo peor era irle al América, y segundo porque la mayoría de los que saben o les gusta mucho esto del fútbol, odian al América, y como siempre he sido contreras decidí irle al América. Lo cierto es que empecé a ver los partidos únicamente para verles las piernas a los futbolistas y porque hay algunos bastante bien. Pero este fin de semana mi chavo, que le va al Cruz Azul, quiso ir al llamado “clásico joven” así que fuimos. Ya habíamos ido la vez anterior al mismo estadio y mismo partido, pero esta vez como que lo disfruté más, aunque nos mojamos un poco porque estaba lloviendo.

Pero que quería decir?....ah si! Que las canciones tienen mucho significado para mí y que mis favoritas representan un momento de mi vida o un acontecimiento que me marcó de forma agradable o desagradable, y me pasa que cuando escucho esa canción me lleva de nuevo a ese lugar y momento. Así pasó con las canciones de Los Bukis, que cada vez que las escucho me llevan a mi adolescencia, pasa con la canción de “Contrabando y traición” la versión de La Lupita y con “Si tú no vuelves” de Miguel Bosé, que me recuerdan a mis días en la prepa, pasa con “Hombre Lobo en París” de La Unión, “En algún lugar” de Duncan Dhu y las canciones de Mecano, que me recuerdan mis noches de desvelo y de rebeldía, pasa con “Against all the odds” y “Do you remember” de Phil Collins que me recuerdan los años que viví en San Cris, pasa con “Faithfully” de Journey, que me recuerda la primera vez que fui a mi casa después de haberme venido a vivir aquí, pasa con “Please Forgive me”, “Heaven”,“Straight from the Heart” y “Do I Have to say the words?” de Bryan Adams, que me recuerdan mis viajes de vacaciones, pasa con “Días de Enero” de Shakira y “Seducción” de Thalía que me recuerdan el primer fin de semana que pasé en Pátzcuaro con mi chavo.

La canción de este fin de semana sería “El universo sobre mi” de Amaral, pues la escuché más de 10 veces, estoy exagerando, en el coche de la prima de mi Chavo y ahora que la acabo de bajar de Internet y la he escuchado otras 10 veces, ahora si no estoy exagerando, me recordó lo bien que me la pasé este fin de semana y me puso de mejor ánimo, además me encantó la letra.

Sólo queda una vela
Encendida en medio de la tarta
Y se quiere consumir
Ya se van los invitados

Tú y yo nos miramos

Sin saber bien que decir
Nada que descubra lo que siento

Que este día fue perfecto

y parezco tan feliz

Nada como que hace mucho tiempo

Que me cuesta sonreír

Quiero vivir, quiero gritar

Quiero sentir el universo sobre mí

Quiero correr en libertad

Quiero encontrar mi sitio

Una broma del destino

Una melodía acelerada

En una canción que nunca acaba

Ya he tenido suficiente

Necesito a alguien que comprenda

Que estoy sola en medio

de un montón de gente

Que puedo hacer...

Quiero vivir, quiero gritar

Quiero sentir el universo sobre mi

Quiero correr en libertad

Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir

Quiero sentir el universo sobre mí

Como un naufrago en el mar3

Quiero encontrar mi sitio

Sólo encontrar mi sitio

Todos los juguetes rotos

Todos los amantes locos

Todos los zapatos de charol

Todas las casitas de muñecas

Donde celebraba fiestas

Donde solo estaba yo

Vuelve el espíritu olvidado

Del verano del amor

Perdición.

“Guiarme por sus palabras fue mi triste perdición,perderme en su mirada me hizo recordar que no soy NADA”.

Si leyera esto mi terapeuta seguramente me regañaría pues según ella debo de empezar a vivir mi vida para mi y debo dejar de tratar de agradar a todos los que me rodean, debo de luchar hasta obtener mi independencia emocional.

Pero no es tan fácil, (como diría la Lisha Villarreal “Te confieso lo he intentado, irme a dormir y no soñarte, despertarme y no acordarme de tu amor…aha!”) No es tan fácil cuando toda mi vida he vivido así, no es tan fácil cuando todo a mi alrededor confirma y estimula este comportamiento. No es tan fácil cuando uno siente lo que siente, cuando uno está tan enamorado como lo estoy ahora.

Cansado de seguir la línea....

Hoy no estoy triste, hoy estoy cansado, muuuy cansado, cansado del fin de semana, cansado de no dormir bien, cansado de tanto caminar, cansado de tantas emociones, cansado de mi trabajo, cansado de mi mismo.

Hoy es un día de esos en los que me pesa el cuerpo, hoy es uno de esos días en los que quisiera rendirme, quisiera encerrarme en mi cuarto, tirarme en la cama con las cortinas cerradas para evitar la entrada de la luz y dormir, dormir cansado para no pensar, para no luchar, para no tener noción del tiempo. Hoy es uno de esos días en los que todo me vale, hasta lo más preciado, hasta lo que generalmente me angustia o preocupa, hoy mis mayores temores podrían hacerse realidad sin que me alterasen el estado de ánimo.

El sentimiento de hoy es apatía. La palabra de hoy es desidia. La sensación de hoy es cansancio. La actividad de hoy es dormir.

Hoy.

Hoy de nuevo estoy triste, y esta vez no es porque haya llovido anoche, no es porque amaneció lloviendo, no es porque está nublado y hace frío. Hoy si sé el motivo de mi tristeza, pero no estoy preparado aún para admitirlo, es demasiado y no estoy lo suficientemente fortalecido, emocionalmente hablando, como para lidiar con algo así. Por eso prefiero cerrar los ojos, prefiero meterme bajo las cobijas así como cuando era niño y me asustaban los truenos, prefiero cerrar los ojos y esperar que cuando los abra el problema se haya solucionado. Sé que no será así, sé que cuando abra los ojos el problema seguirá ahí y tendré que enfrentarlo, pero prefiero esperar, prefiero esperar y prolongar lo más que se pueda esta batalla, porque sé que no será fácil y sé que me herirá profundamente.

Mi cuento favorito.

"Y cuando despertó, el dinosaurio aún estaba ahí"

Tito Monterroso.

Sabiduría popular.

Exodo

En una esquina un escrito rezaba así:
"El último que salga que apague la luz,
que no pueda nadie mirar, donde está,
el país del que le hablamos".

Entre las ruinas un viejo se queda allí
con su gran dolor, sin una lágrima ya,
porque ya las ha llorado
en su corazón ahogado.

"Yo de aquí no puedo irme" -nos decía-
"pues mis pies están cansados y, además
esta tierra es nuestra tierra, mírala.
El cerezo lo he plantado con mis manos
y en un mes o dos florecerá
como un signo de esperanza renacerá.
Y al seguir el paso de mil huellas,
se me encoge el corazón porque

no puedo ver cómo se marchan
tantos amigos, tantos testigos que callarán.
Hasta las aves, cuando amanezca,
alzando el vuelo, emigrarán
lejos de esta mala suerte, de este invierno,
de esta muerteque otro frío nos traerá".

Cómo se marchan todas las cosas,
las bellas esposas, cómo se marchan.
¿Hacia dónde? Quién sabrá.
¿Qué caminos andarán antes de poder parar?

Y sobre el muro queda escrito aquello que dice así:
"El último que salga que apague la luz,
y que nunca mire a sus espaldas;
que camine hasta encontrar
otro tiempo, otra esperanza
por la humanidad"

En una esquina.

E. Ramazzotti

Hoy 2.0

Hoy me encuentro particularmente triste, será porque llovió toda la noche, será porque, para no variar, no pude levantarme temprano y he estado despierto desde las dos de la mañana prolongando hasta las 9 el levantarme de la cama, será porque amaneció nublado, frío y neblinoso. Será porque me siento vacío, o será el sereno ??

Hoy es uno de esos días en los que, si fuera valiente, tomaría una mochila con tres trapos y me iría de aquí, me iría a perderme a un bosque, como la chinita de la canción infantil, y me quedaría ahí, refugiado entre árboles y animales salvajes, quizá podría entenderles con el tiempo, quizá me convertiría en su líder, quizá organizaría una revolución y les ayudaría a recuperar el terreno que les hemos robado, o quizá me mordería una ardilla rabiosa y me volvería loco, pero en serio. O puede ser que a las dos horas me aburriese, extrañase mi cama y mi televisión y volviese a casa; quizá con un poco de suerte, esa noche llovería y al siguiente día me sentiría particularmente triste y pensaría que quizá se debe a que llovió la noche anterior, a que amaneció nublado, a que no pude levantarme temprano, o a que me siento vacío.

Drugs??

Será

Con las manos llenas de dudas
Cual si fuera primera vez
Con el alma medio desnuda
Más sincero no pudo ser

Con el corazón en la mano
Abierto de par en par
Para que puedas pasar

Y será, será, como es

Sé que sobraran las palabras
Dejar las cosas que nazcan solas
Si es preciso yo daría hasta la vida
Por estar un solo instante contigo

Y mucho no podemos hacer
Cuando se trata de dos
Cada quien como es
Es inútil desafiar la corriente
Al final quien decide es el corazón

Y será, será, como es

Por mi parte no queda nada
Nada que yo pueda ya hacer
He dado todo cuanto podía
Ahora sólo espero por ti

F. De Vita

Uno hablando de sí mismo en tercera persona.

Y es que es triste, resulta triste, frustrante y decepcionante, darse cuenta y tener que aceptar que uno ha estado equivocado toda la vida, pero ante la evidencia no le queda a uno de otra más que bajar la guardia y rendir las armas.

Y es que es triste, resulta triste, frustrante y decepcionante, tener que aceptar que el amor no basta, que el amor no es suficiente, que hay tantas cosas más que hacen falta, que hay tantas cosas más que se necesitan para que una relación funcione.

Y es que es triste, resulta triste, frustrante y decepcionante, tener que aceptar que uno ha vivido en un error, que todo lo que uno creía era una mentira, una vulgar y estúpidamente romántica mentira alimentada por todas esas cosas que uno crecío escuchando, una estúpidamente romántica mentira alimentada por tantos años de ver televisión y películas cursis.

Y es que es triste, resulta triste, frustrante y decepcionante darse cuenta de que uno tenía razón, que esa vocecita interior que uno escuchaba y a la que uno trataba de no prestar atención pues a uno no le gustaba lo que ella decía, a final de cuentas tenía razón, la vida no es tan fácil como uno creía cuando era niño, la vida a veces nos juega malas pasadas, la vida a veces nos da todo lo que queremos, pero a cambio nos quita la capacidad de gozarlo, y se ríe de uno, se ríe a carcajada suelta, se ríe y lo escupe a uno en la cara.

Sin título.

Yo no me siento como una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre, me siento como un gay atrapado en el cuerpo de un hombre.

Flotando

A veces siento que estoy viviendo la vida de alguien más. Me siento flotando sobre mi, siento que estoy en piloto automático y que todo lo que hago lo hago por inercia, sin pensar en lo que quiero, en lo que siento o en las consecuencias de mis decisiones y de mis acciones.

Y Me veo, me veo desde arriba y por más que trato de volver a mi cuerpo no puedo, me sigo viendo desde arriba, sigo flotando sobre mi cual palomilla alrededor de la luz. Que es por eso que no disfruto lo que tengo, lo que vivo, porque hace tiempo que abandoné mi cuerpo, hace tiempo que estoy habitando en el limbo y mi cuerpo deambula solo por esta vida, haciendo lo que hasta ahora ha aprendido, haciendo lo que cree que yo quería que hiciera.

Pero a veces se equivoca, y es cuando me desespero y trato de nuevo de tomar el control, de volver a él, y a veces lo consigo, a veces consigo meterme de nuevo a mi cuerpo y hacer cosas agradables, cosas que me hacen sentir bien, pero mi cuerpo es muy pesado y me cansa, y entonces decido salirme de nuevo, abandonarlo a su suerte, que se defienda como pueda, que haga lo que se le antoje, hasta que de nuevo hace algo que no me gusta y vuelvo a la lucha, hasta que un día, quizá trate de volver a mi cuerpo y él ya no me lo permita.

I feel...

There’s a hole in my soul,
You can see it in my face,
it’s a real big place.

Feel, Robbie Williams.

It wasn't a joke.

Resulta que no era broma, hace casi dos semanas que me enteré de la noticia, pero no había querido creerlo pues era demasiado bueno para ser verdad. La semana pasada estuvimos sondeando por todos lados para ver que nos encontrábamos y se decía que hoy era el día decisivo, que hoy se haría oficial.
Y así fue, hoy un poco antes de las 10 de la mañana mi amorcito se fue a investigar si era realmente cierto o no, y me acaba de avisar que si era verdad, así que ahora ya puedo decirlo y puedo decirlo pues el equivalente en dinero de la alegría que este evento me ha causado ya se ha cargado a mi tarjeta de crédito, el sábado 21 de Octubre se presenta Robbie Williams en el foro sol y yo ya tengo boletos!!!

Hoy en un día en el que debería de estar feliz.

Hoy estoy más enamorado que nunca y si no fuera por la estúpida depresión, que al fin me han diagnosticado, estaría feliz y contento saltando como una cabra. El sábado, con la ayuda de unos alcoholes, nos sinceramos y hablamos de todo, hablamos de mis miedos, de mis impresiones, él me dio las suyas, le dije lo que pensaba, todo quedó aclarado y me di cuenta de que yo no soy tan perfecto como me creía, porque si bien él hace cosas que no me gustan y que no entiendo, yo también las hago y me ha aguantado mucho. Lo mejor del caso es que me di cuenta de lo mucho que me ama y de que realmente quiere estar conmigo, y es cierto, hay cosas que tenemos que resolver, pero lo bueno es que los dos tenemos la voluntad de hacerlo y de no permitir que esto se acabe sin luchar antes por conservarlo. También me di cuenta de que mi aburrimiento, mi apatía y mi desgano son consecuencia de una enfermedad y que no puedo confiar en este momento en mi juicio para tomar decisiones pues está un poco alterado y tiendo a ver todo de manera trágica, cosa que me tranquilizó aun más. Hoy es un día de felicidad, si al menos pudiera ser feliz…

Sabiduría popular.

Mayday!! Mayday!!

A veces me desespero, a veces me desespera mi desidia, a veces me desespera mi desesperación, mi ansiedad, mi facilidad para ahogarme en un vaso con agua, a veces me desespera ser tan iluso, a veces me desespera mi facilidad para soñar y crear un mundo y una realidad que sólo yo veo, a veces me desespera mi contradicción, y si no me quisiera tanto (eso creo) me temo que me sería muy fácil llegar a odiarme...

No digas palabrotas.

Hecatombe. Sacrificio religioso solemne con gran número de víctimas. Suceso trágico en el que se produce una destrucción y muchas desgracias humanas y materiales.

Esa no!! porque me llega...

SABRÁ DIOS
(Alvaro Carrillo)

Sabrá Dios
si tú me quieres o me engañas
como no adivino seguiré pensando
que me quieres solamente a mí.

No tengo derecho en realidad
Para dudar de ti y para no vivir feliz
Pero yo presiento que no estás conmigo
Aunque estás aquí.

Sabrá Dios,
uno no sabe nunca nada
moriré de pena si este amor fracasa
nada más por mi equivocación.

Y debo estar loco para atormentarme
sin haber razón pero voy a luchar hasta arrancar
esta ingrata mentira de mi corazón.

Sabrá Dios,
uno no sabe nunca nada
moriré de pena si este amor fracasa
nada más por mi equivocación.
Y debo estar loco para atormentarme
sin haber razón pero voy a luchar hasta arrancar
esta ingrata mentira de mi corazón.

In or Out?

Y no hablo de moda y esas frivolidades, que dicho sea de paso me encantan, hablo de eso que llaman estar dentro o fuera del "Clóset", y lo digo porque hace algunos días álguien que conoci por el MSN me preguntó que si era de clóset y no supe que decirle así que me dejó pensando. El hecho es que aparte de mi novio y algunos de sus amigos, nadie sabe a ciencia cierta que soy gay, al menos no han obtenido una confesión de mi boca, pero pienso que si tengo novio es que estoy fuera del clóset, ahora yo me pregunto que será realmente ser de "clóset", será el no aceptar tu propia orientación? será el llevar una doble vida en la que finjas lo que no eres? y para salir del clóset tendrás que ponerte un cartel que anuncie tu homosexualidad? tendrás que hacer un memo para pasarlo a tus amigos, conocidos, compañeros de trabajo, de escuela y familiares? o bastará con saberte asumido y feliz con lo que eres y lo que sientes? No lo sé, el punto es que no sé si soy o no de clóset, pero no me preocupa mucho pues soy muy feliz así como estoy, aunque sea a ratos.

Como anillo al dedo...

Ahora que Shakira se presentará de nuevo en el país, y que afortunadamente alcancé boletos para su concierto, me puse a escuchar de nuevo todo sus discos y me encontré con esta frase de una de sus canciones con la que me identifiqué por completo. Si es cuestion de confesar nunca duermo antes de diez ni me baño los domingos la verdad es que también lloro una vez al mes sobre todo cuando hay frío. Shakira Inevitable

Me encanta, me encanta

Acabo de descubrir esta canción, la había oído pero no la había escuchado y ahora que tuve la oportunidad de escucharla me fascino, me encantó, me volvió loco, me hizo llorar, y como buen masoquista, me encantan las canciones que me hacen llorar. Mi primer día sin ti. Enanitos verdes No estoy acostumbrado. Mi primer día sin ti, que aún digo nosotros cuando estoy pesando en ti. Cuando terminó el verano todo parecía bien. Ahora pienso en todo eso que hablamos sin saber. Que pronto te marcharías sin ninguna explicación. Quizás te parezca fácil que soporte este dolor. Olvidaste algunas cosas en tu rápido partir y ahora son como tesoros que conservo para mi. Nunca me dijiste nada a cerca de tu pasión: seducir hasta ganarlo y después... decir adiós. Sabías que te marcharías sin ninguna explicación. Quizás te parezca fácil que soporte este dolor, que cargue con tu dolor. Porque este es mi primer día sin verte, este es mi primer día sin ti. la habitación se me hace gigante, e siento tan pequeño si no estas aquí... no lo puedo entender. Cuando terminó el verano todo parecía bien. Pero no me daba cuenta yo confiaba sin saber. Nunca me dijiste nada a cerca de tu pasión: seducir hasta ganarlo y después decir adiós. Sabías que te marcharías sin ninguna explicación. Quizás te parezca fácil que soporte este dolor, que cargue con tu dolor. Porque este es mi primer día sin verte. este es mi primer día sin ti. Y la habitación se me hace gigante, me siento tan pequeño si no estas aquí. Porque este es mi primer día sin verte este es mi primer día sin ti. Y la habitación se me hace gigante me siento tan pequeño

No sé

No sé lo que quiero
No sé lo que siento
No sé lo que soy.

HOY

La mañana está fresca, el viento frío se siente en la cara, el sol amenaza con salir pero no se atreve, prefiere seguir oculto entre los cerros. Hoy es un día de nostalgia, de melancolía, de depresión, de ese hueco en el estómago, de ese nudo en la garganta, de esa opresión en el pecho, de esa sensación tan conocida, de esa sensación que me deja su partida, de esa sensación que llega con su ausencia. Hoy se fue, sé que estará sólo tres días fuera, pero para mi eso ya es una eternidad, ahora entiendo por qué el tiempo es relativo, ahora entiendo la utilidad de la física. Porque la semana sentí que se pasó volando, sólo por que él estaba a mi lado, sólo por que yo estaba con él, y estos días, estos tres días, comparados con los tres anteriores, serán una larga espera. No puedo creerlo, no puedo creer que hace apenas 1 hora que lo despedí y ya lo estoy extrañando.

Poesía barata.

Y vi la luz...

Y me volvió a pasar, fue así como si de un de repente se me hubiese caído la venda de los ojos, como si toda mi vida hubiese tenido cataratas y de buenas a primeras me hubiese curado y hubiese empezado a ver todo con claridad. Resulta que no disfruto mi presente pues estoy anclado al pasado, pues no me he permitido cerrar esa etapa de mi vida, e insisto en mantener la puerta abierta con la esperanza estúpida de volver a una etapa previa, con la esperanza estúpida de volver a ser el que era, de volver a vivir así como vivía. Y mientras tanto la vida se me está pasando, los años pasan y yo sin disfrutar de todo lo que tengo, de todo lo bueno y malo que estoy viviendo, y todo por qué? Por la añoranza de un tiempo que no volverá y por mi resistencia a cerrar una puerta que hace años debí de haber cerrado con llave.