Esa no!! porque me llega...

Había...o hay no sé bien, un programa de radio en una de esas estaciones típicas de provincia, de esas estaciones en las que el locutor grita en lugar de hablar, en la que se dan anuncios a la comunidad, en donde se publican los eventos sociales del pueblo, se regalan despensas por adivinar el nombre de la canción y la gente se manda saludar sólo para escuchar su nombre en la radio; esas estaciones en las que parece que el tiempo se ha detenido y siguen programando la música de hace 20, 30, 40 años. Pues en una de esas estaciones había un programa en donde entre cada canción ponían esta frase “Esa no! Porque me llega...” y obviamente eran canciones llegadoras, de esas que uno siente, de esas con las que uno se identifica, de esas que cuentan una historia similar a la que uno vivió, está viviendo o quisiera vivir, de esas que saben mejor si se acompañan con una cerveza helada o un caballito de tequila. Y eso fue lo que pense hoy cuando venía al trabajo y en el coche de al lado sonaba esta canción.. DEJA QUE SALGA LA LUNA Deja que salga la luna deja que se meta el sol deja que caiga la noche pa´que empiece nuestro amor deja que las estrellitas me llenen de inspiración para decirte cositas muy bonitas corazón yo se que no hay en el mundo amor como que el me das y se que noche con noche va creciendo más y más y se que noche con noche va creciendo más y más Cuando estoy entre tus brazos siempre me pregunto yo cuanto me debía el destino que contigo me pagó es por eso que mi vida toda te la entrego a ti tu que me diste en tus besos lo que nunca te pedí yo se que no hay en el mundo amor como que el me das y se que noche con noche va creciendo más y más y se que noche con noche va creciendo más y más

No digas palabrotas.

Algunas veces me levanto con una palabra dándome vueltas en la cabeza, generalmente son palabras que desconozco y que no recuerdo donde escuché, por lo que, en medio de uno de mis ataques de ansiedad y desesperación, busco su significado en el diccionario. Esta es una de esas palabras.

Apoteosis. Momento culminante y triunfal de una cosa; en especial parte final, brillante y muy impresionante de un espectáculo u otro acto. Glorificación o ensalzamiento de una persona por
parte de una comunidad.

Sabiduría popular.

Me quiere, no me quiere...

Al fin me doy cuenta de que me ama, no es que no lo supiese, o no lo sospechase, digo me lo dice a cada rato, a cada momento. Pero ahora sé que me ama, cómo lo sé? Pues primero porque le creo, segundo porque me lo ha demostrado tanto que no me ha quedado más remedio que rendirme ante la evidencia. Ayer me dieron tantas ganas de abrazarlo y decirle, “te amo tanto”, cuando me preguntó y tú me amas? Sentí que terminé de deshojar la margarita y en su último pétalo me tocó “si me quiere”...

Poesía barata.

En la guerra y en el amor...

Dicen que en la guerra y en el amor todo se vale, lo que supone que el amor es una especie de guerra, más bien las relaciones amorosas son una especie de guerra, una guerra en la que se luchan muchas batallas. Algunas por delimitar el territorio, algunas por el control, algunas por ver quien tiene la razón e incluso algunas más por ver quien ama más. A veces siento que él tiene miedo, tiene miedo de entregarse, que tiene miedo de que yo no lo ame tanto como él a mi, no sé si sea sólo mi percepción o si haya algo de verdad en ello. Pero yo si tengo miedo, tengo miedo de que esto no sea real, tengo miedo de entregarme, tengo miedo de confiar, aunque con todo y mis miedos lo he estado haciendo hasta el día de hoy, lo he estado haciendo desde el día en que lo conocí. También me da miedo que discutamos, me dan miedo las batallas y no por que yo pierda, no me importaría perder las batallas con tal de poder evitarlas, por que cada vez que peleamos siento que es la última vez, siento que mi mayor temor podría hacerse realidad, mi temor a ser yo el causante de que esto se acabe, de ser yo el que meta la pata y en un arranque de coraje e impaciencia diga algo que no siento y se rompa esta relación. Me está costando mucho trabajo el entender y aceptar que no todo será miel sobre hojuelas, que las peleas, las discusiones y los malentendidos son inevitables, y que por mucho que nos amemos, porque de eso no tengo duda de verdad nos amamos, no hay nada que yo pueda hacer para evitar las peleas y las discusiones. Y me está costando trabajo entender que eso no significa que esto se acabará, o que por eso tenga que dar por terminado todo. Este amor es muy fuerte y eso a veces duele, dicen que el amor no debe de doler, pero estoy empezando a darme cuenta de que eso no es del todo cierto…

Fear

A veces tengo mucho miedo, me da miedo el vivir en un constante déjà vu, siento que todo lo que estoy viviendo ya lo había vivido, que una vez me senté a escribir una historia y que ahora estoy haciendo todo lo posible por vivir esa historia que yo mismo escribí. Pero me da miedo, me da miedo ver como las cosas se van dando, como todo se está acomodando, me da miedo ya no tener de que quejarme, me da miedo ya no tener motivos para sentirme triste, me da miedo aceptar que soy el responsable de todo lo que me pasa y que puedo llegar hasta donde yo quiero y hacer todo lo que se me da la gana pues tengo todas las herramientas y posibilidades para hacerlo. Es triste, es triste haber perdido la capacidad de asombro, es triste no contar con el factor sorpresa, como escuché por ahí “una de las cosas más tristes de ser inteligente es que nada te toma por sorpresa pues siempre presientes lo que pasará”. Y cuando no pasa lo que presentía que iba a pasar, tampoco me sorprende pues sabía que eso podía pasar….

For u

Sabes que te quiero? Esta vez es real, no me lo estoy inventando, esta vez en verdad lo siento y eso es algo nuevo para mi, y como todo lo nuevo, me da un poco de miedo. Me da miedo pues es demasiado bueno para ser cierto, me da miedo que te vayas, pero lo que me da más miedo es que lo eche a perder.

Quisiera decirte tantas cosas, quisiera decirte que te amo, que te extraño, que esto que siento me da miedo, porque te he dado mucho poder, porque te he conferido el poder incluso de destruirme, porque te he convertido en mi criptonita (y eso no me convierte en superman). Quisiera decirte que cuando no estás conmigo me duele hasta respirar, pero que cuando estás conmigo todo se me olvida, todo se minimiza, y eres tú lo único que me importa.

Qué? Así como así?

Y ahora qué? Se supone que así como así debo de confiar en la gente? Como si fuera tan fácil! aunque si lo pienso bien nunca me han gustado las cosas demasiado fáciles, pero como hacerlo? Como entregarme? Como dejarme llevar? Como soltarme y dejarme caer? Lo más curioso de todo, es que me temo que ya estoy en el aire, que sigo creyéndome en tierra firme pero hace mucho que me dejé caer y no lo he querido aceptar. Soy una especie de "zombie emocional" sigo creyéndome vivo, cuando hace mucho que estoy muerto de amor, por cursi y telenovelesca que suene la frase, after all, no puedo negar mi pasado...

El Pato

Me resulta increíble darme cuenta de cómo esos clichés que tanto criticaba, de repente dejan de ser clichés por el simple hecho de que yo los estoy viviendo, y esta vez no es por que yo quiera vivirlos (o si?) esta vez es real, no es como esas tantas veces en que me he inventando un sentimiento o una emoción, simplemente para darle un poco de color a mi gris existencia. Pero mi existencia ya no es tan gris, si es que alguna vez lo ha sido, de un de repente se ha llenado de color pero parece que insisto en verla gris, parece ser que siento un terrible y enorme desprecio por la felicidad, como diría Larry, palabras más palabras menos, a los depresivos no nos gusta la felicidad, por que nos da un motivo para vivir y el vivir puede ser depresivo. Aunque no me considero una persona depresiva, pero puede ser que si lo sea, "si camina como pato, hace como pato y luce como pato..."

HOY

Hoy tengo esa extraña sensación, esa sensación de calma aparente, esa sensación de que como todo está demasiado bien tengo que hacer algo para echarlo a perder.

Hoy no tengo motivos para estar triste, melancólico o nostálgico, y eso me pone triste melancólico y nostálgico.

Me acordé de ti.

Hoy me acordé de ti, sin proponérmelo pasé por aquel jandín al que fuimos cuando nos conocimos, te acuerdas? Ese jardín que yo conocí contingo y al que nunca más he vuelto, ese mismo jardín en el que estuvimos sentados muchas noches conversando, conociéndonos, compartiendo.

Y me acordé de ti, recordé tu espigada figura, recordé tu mirada clara, recordé la forma en que me veías y te mordías los labios porque una vez te confesé que me encantaba, recordé tu cabello, recordé tu aroma, recordé los Marlboro blancos y las hall's de mora azul.

Hace poco te busqué, quería saber de ti, quería que supieras de mi, quería decirte que el tiempo ha hecho su trabajo, que a pesar del daño que me hiciste, que a pesar del dolor que me causaste, te he perdonado, que ahora sólo recuerdo de ti las cosas buenas, los momentos gratos, las caminatas por toda la ciudad, las risas, los instantes fugaces.

Quizá sea por eso que últimamente me he preguntado qué habría sido si...qué habría pasado si aquel día que me llamaste para darme una explicación, para pedirme otra oportunidad, te hubiera escuchado, hubiera escuchado a mi corazón y no a mi orgullo herido.

Hace poco te busqué y ya no te encontré, ya no supe donde más buscarte, y quizá sea mejor así, porque no es bueno tratar de revivir el pasado, porque quizá de haberte encontrado, hoy no te habría recordado cuando pasé por aquel jardín, porque quizá de haberte encontrado, ya no quisiera recordarte.

No, no intentes disculparte
No juegues a insistir
Las excusas ya existían antes de ti

No, no me mires como antes
No hables en plural
La retórica es tu arma más letal

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me duelas todavía aquí
Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así
No se puede vivir con tanto veneno,
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie,Te juro, no miento

No se puede vivir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

Espero que no esperes que te espere
Después de mis 26
La paciencia se me ha ido hasta los pies

Y voy deshojando margaritas
Y mirando sin mirar
Para ver si así, te irritas y te vas

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me duelas todavía aquí
Adentro
Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie
Te juro, no miento

No se puede morir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

Tears and rain
James Blunt

How I wish I could surrender my soul;
Shed the clothes that become my skin;
See the liar that burns within my needing.
How I wish I'd chosen darkness from cold.
How I wish I had screamed out loud,
Instead I've found no meaning.

I guess it's time I run far, far away; find comfort in pain,
All pleasure's the same: it just keeps me from trouble.
Hides my true shape, like Dorian Gray.
I've heard what they say, but I'm not here for trouble.
It's more than just words: it's just tears and rain.

How I wish I could walk through the doors of my mind;
Hold memory close at hand,
Help me understand the years.
How I wish I could choose between Heaven and Hell.
How I wish I would save my soul.
I'm so cold from fear.

I guess it's time I run far, far away; find comfort in pain,
All pleasure's the same: it just keeps me from trouble.
Hides my true shape, like Dorian Gray.
I've heard what they say, but I'm not here for trouble.
Far, far away; find comfort in pain.
All pleasure's the same: it just keeps me from trouble.
It's more than just words: it's just tears and rain.

Más vale solo...

Ese es el lado negativo de la independencia y de la autosuficiencia, que cada vez me vuelvo más exigente, y es que estoy ya tan acostumbrado a vivir sólo, que es muy difícil que alguien me convenza.
Ayer comprendí y experimenté el significado de la frase “más vale solo que mal acompañado” y es que no estamos en el mismo nivel, y es que ni para qué moverle, y es que ni me atrevería a pensar en la posibilidad siquiera, y es que como para qué?.
Me han dicho que soy muy superficial y un tanto pretencioso, quizá tengan razón, pero hoy por hoy, me vale más estar solo que mal acompañado.

Good bye old year...

Pues ya se acabó el 2005, y yo no sé si sea que ya me di cuenta de que estoy envejeciendo, si es la crisis de los treintas que me empieza a rondar o si simplemente es mi tendencia a la melancolía, pero este fin de año fue diferente, por más que traté no pude contagiarme de la alegría de la época, lo único que me contagío fue el consumismo que me hizo saturar mis tarjetas de crédito, pero la última noche del 2005 me di cuenta de que fue un buen año para mi, de que hice muchas cosas que me venía proponiendo hace 5 años y que me pasaron otras que sin proponérmelo cambiaron para siempre mi vida.

Por lo que para este 2006 mi único propósito es trabajar para que me sucedan muchas más cosas buenas y para no permitir que las malas me afecten demasiado.

Un nuevo descubrimiento.

El otro día me desperté en la madrugada tatareando una canción que por más que me esforcé no podía recordar cuál era. Debo de reconocer que uno de mis múltiples defectos es la ansiedad y la desespereción, así que me puse a revisar todos mis discos y cuando ya me había dado por vencido, apareció de nuevo. Y aunque al principio no me gustó mucho, cuando la escuché detenidamente me fascinó la letra y ahora ya es una más de mis favoritas.

Sólo soy una persona
Mecano

No tengo motores a reacción
nunca he querido ser un avión
y no tengo escamas en la piel
entre otra cosas no soy un pez
y no tengo asiento y no tengo ruedas
porque no soy una moto
estoy conformado en 3 dimensiones
porque no soy una foto

no tengo bolas de cristal
no soy un árbol de navidad
es apagado mi color
porque tampoco soy una flor
y no quiero andar por entre las cloacas
porque no soy una rata
ni ir a parar al cubo de basura
porque no soy una lata

no soy ni hombre ni mujer
solo soy una persona
solo soy una persona
solo soy una persona
solo soy una persona

no tengo botones que apretar
ni organigramas que programar
no tengo manillas ni hago ding-dong
porque tampoco soy un reloj
y no tengo mando para sintonías
porque no soy una radio
y no tengo sitio para mucha gente
porque no soy un estadio

no soy ni hombre ni mujer
solo soy una persona
solo soy una persona
solo soy una persona
solo soy una persona