Sobremesa.

Recuerdo que empecé a los 17 años, porque el objeto de mi afecto de aquel entonces lo hacía, y me encantaba verlo haciéndolo, me encantaba el olor de su ropa y soñaba con el día en que me estrujara en sus brazos, pudiese olerlo directamente y sintiera su aliento.

Cuando se acabó mi fijación sin que se llevase a la realidad, lo dejé por un tiempo, después lo volví a retomar con mucho más fuerza, tanto que ya lo hacía varias, muchas veces al día. Posteriormente lo volví a dejar otros años; ahora lo hago únicamente una vez al día, bueno cuando el movio está out of town, lo hago hasta tres veces.

No me considero un adicto, digo no me desespero si no lo hago y puedo pasar tranquilamente los fines de semana sin hacerlo, nunca lo hago en público, me siento incómodo si la gente ve que lo estoy haciendo, pero es algo que no negaré disfruto mucho.

Y es que, aunque el sabor me disguste y el olor me maree, que bien cae un cigarro después de comer!!

Fin de semana muy divertido.

El viernes en la tarde me fui al DF, llegué como a las 10 de la noche y al poco rato llegaron el galán y la prima por mi, llegamos a la casa como a las 11 y solo salimos a cenar a las quekas y después nos dormimos pues teníamos que levantarnos temprano al día siguiente.

El sábado muy temprano (a las 8 de la madrugada) nos levantamos, desayunamos y como a las 9:30 partimos hacia Six Flags pues llevamos a los sobrinos a divertirse un rato (para mi ese fue el pretexto). Llegamos como a las 11, ya entramos de “auto sardina” pues éramos 5 adultos y 4 niños y si parecíamos sardinas pues íbamos super apretados y uno encima del otro, pero eso fue parte de la diversión. Estuvimos en el parque hasta que lo cerraron y como andábamos con los niños no alcanzamos a subirnos a todos los juegos, pero nos divertimos mucho, no sé si se divirtieron más los niños o nosotros, eso si quedamos de regresar después sólo los adultos para subirnos a todos los juegos pues yo me quedé con ganas de subirme a los juegos extremos; lo mejor del día: el splash, el batman the ride (valió la pena hacer fila por más de 45 min) y el que el galán se ganara para mi un pato Lucas y una rana de peluche en los juegos de destreza.

El Domingo nos levantamos un poquito más tarde y después de desayunar llevamos a los niños al parque a que jugaran un rato, estuvimos ahí hasta como a la 1:30, después regresamos a la casa, la cuñada fue por su retoño y compró pizza para comer, después nos arreglamos y nos fuimos a la central, salimos a las 3:00 y llegamos a Celaya después de las 6:00, ya nos estaban esperando el cuñado y su esposa y nos llevaron a la casa. Llegamos, entregamos a los niños, nos quedamos un rato en el chisme con la suegra que nos puso al día de lo que ocurrió durante la semana, después comimos albóndigas al chipotle y spaghetti y a las 11 de la noche el cuñado nos llevó de nuevo a la central para llegar a Morelia a las 2 de la mañana.

Hoy estoy molido por todo lo que hicimos el fin de semana, pero muy contento de haberme divertido tanto y de haberla pasado tan bien el fin de semana.

I loved it!!!

No he visto la película, pero este poster me encantó.

I am a believer.

Ayer al fin vi el capítulo final de “Sex and the city”, y no me pudo encantar más! Lo confieso: se me salieron las de cocodrilo; puede parecer ridículo pero me pasó lo mismo cuando se acabó “Friends”, también cuando se acabó “Dawson’s Creek” y eso que sus últimas temporadas fueron un asco, pero el que al final el gañan se haya quedado con la protagonista y se la haya bajado al ñoño del Dawson me dio mucho gusto.

Pero a lo que iba, como estaba diciendo el final me encantó, es cierto que fue un poco telenovelesco y hasta cierto punto predecible, pero para eso están esas cosas, que no? digo para cosas crudas ya tenemos a la realidad, para soñar están las películas, series, telenovelas y demás.

Claro que me sorprendió que me conmoviera hasta las lagrimas el que la protagonista al final es rescatada por el príncipe, quien la regresa a su castillo hecho con cajas de zapatos y que la vida de todos se arreglase 10 minutos antes de terminar la serie y todo fuese dicha y felicidad; y si me sorprendió es porque estoy en una etapa en la que ya no compro esas cosas, en la que sé por experiencia propia que la vida real no es así, que en la vida real no todo es dicha y felicidad, que en la vida real no hay príncipes azules, arrepentidos que se dan cuenta de sus errores y regresan pidiendo perdón.

Sin embargo me di cuenta de una cosa, de que soy un creyente, de que creo en el amor, de que creo en un final feliz, de que soy un creyente del romance, de la felicidad. Es cierto que la vida real no es así, es cierto que es muy probable que esas cosas nunca pasen, pero si pierdo esa ilusión, si pierdo esa esperanza, qué me queda? Nada, no me queda nada, y uno no puede vivir así de vacío, como diría Shakira “No se puede vivir con tanto veneno”, al menos yo no puedo.

Poesía barata.

Everybody needs
a little time away,
I heard to say,
from each other
even lovers need a holiday
Far away
from each other.


Hard to say I’m sorry
Chicago

Conveniencia o Realidad?

Ayer fui a la escuela a recoger mis actividades para el bimestre y por mi nueva credencial, pues la última vez que la presenté para que me hicieran el descuento de estudiante en el bus, me la hicieron de jamón por no tenerla actualizada para este año. Me encontré a mucha gente y me di cuenta de que la mayoría es mayor que yo, al parecer entre semana van los “mayores” y el fin de semana vamos los “chavos".

Entonces me puse a pensar en cuando yo era niño, y recordé que entonces yo percibía a los de 30 como señoras o señores que tenían un montón de hijos, no les importaba su apariencia física y al parecer no conocían lo que significaba combinar la ropa; a los de 40 como personas que ya estaban a un paso de la senectud, era como si a esa edad ya se les hubiesen acabado las metas, los propósitos y ya hubiesen obtenido de la vida todo lo que querían, o ya se hubiesen resignado a que nunca lo iban a obtener.

Y ahora, a los de 30 o casi 30 aún se nos considera chavos, algunos de nosotros aún estamos estudiando, algunos aún no sabemos que queremos de la vida, algunos aún tenemos una lista interminable de proyectos que queremos cumplir, para algunos apenas la vida empieza. Será cierto eso que dicen que los 30’s de ahora son el equivalente a los 20’s de antes? Será cierto eso que dicen de que los 40’s son los nuevos 30’s?

Y es que yo no me percibo así como percibía antes a los de nuestra edad, y es que yo no veo a mi generación así como veía a esa generación, es que yo no creo que los niños nos vean a los de 30 o casi 30 como señores aún, pero me pregunto si esto es cierto o es solo el hecho de que estoy a un paso de mis 30 lo que me hace percibir las cosas de esta manera.

Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde o nadie sabe lo que quiere hasta que álguien más lo tiene.

Es que me da un no sé qué, me siento un poco mal, quizá sea por esa terrible costumbre, que comparto con Mónica (Friends), de tratar de agradar a todo el mundo; pero es que en el tiempo que tengo de conocerlo alguna vez le insinué que me interesaba más que como amigo, y él me dejo en claro que no estaba preparado, que no sabía que hacer, que no sabía que esperaba yo de él, demonios! Y por qué no averiguarlo en la práctica? Que quería? Encontrarse un manual? Un libro del cómo, por qué y por dónde?, quizá si nos hubiésemos dado la oportunidad, esto no estaría pasando.

Y ahora, ahora si me manda mensajes, ahora si está en comunicación, ahora que le dije que tengo una relación estable, que le conté que estoy aquí, taaaaan enamorado…, ahora si me busca, ahora si me demuestra interés más que nunca, ahora si tiene tiempo para verme, me llama, me invita, si al menos lo hubiese hecho antes.

Y no es que me moleste, digo es mi amigo y le tengo mucho aprecio, me ha echado la mano cuando lo he necesitado, hemos compartido muchas cosas, nos hemos emborrachado juntos, me ha contado sus penas y yo las mías, ha escuchado mis tonterías. Por eso es que me resulta un poco difícil, porque le deseo lo mejor del mundo, porque me gustaría que venciera sus miedos y se aventurara en una relación o simplemente se aventurara, porque me gustaría poder hacer algo más por él, y supongo que lo único que puedo hacer es escucharlo, estar aquí para cuando me necesite, y de la forma más política hacerle entender que a mi amorcito no lo cambio por nada, ni por nadie.

No apto para diabéticos.

Lo sé es demasiado melosa, tanto que empalaga; pero no hay canción que describa mejor lo que siento en este momento.

I give up.

No puedo más, no quiero más, tengo que reconocerlo…estoy feliz!! y no es tan malo como pensaba.

Hoy estoy nostálgico y melancólico, hace mucho que no me sentía así, será el día que está hermoso, el sol brilla pero no quema, se siente un aire fresco que lo mueve todo pero no hace frío. Es extraño, pero últimamente había estado pasando del éxtasis a la depresión, de la felicidad a la tristeza, de la incertidumbre a la seguridad; y hoy, hoy sólo estoy nostálgico y melancólico.

Es como si hubiese despertado de un largo sueño, y creo que es eso, que me las arreglé para olvidarme de mi por un buen rato y últimamente estoy volviendo a tomar conciencia de mi mismo, me he vuelto a encontrar conmigo mismo, todo para darme cuenta de que estoy en el mismo lugar que el año pasado, en el mismo lugar que hace dos años, preguntándome que quiero hacer y analizando si lo que estoy haciendo es lo que realmente quiero hacer.

Y es que mi vida ha sido cíclica, a los 10 años emigré, y no por voluntad propia, del “rancho” en donde nací, aunque no era propiamente un rancho, era una de esas pequeñas comunidades, una de tantas en este país, ubicada en el occidente del estado de Chiapas, una de esas comunidades en las que todos conocen a todos, y todos saben la vida de todos, una de esas comunidades en las que parece que el tiempo avanza más lento, en donde no hay supermercados, cadenas de comida rápida, complejos cinematográficos, cajeros automáticos, zapaterías, boutiques o algo que se le parezca, una de esas comunidades en las que la única diversión era reunirse con los amigos en la plaza principal a platicar de lo que hicieron en el día, una de esas comunidades en las que 4 casas hacen una manzana, una de esas comunidades en las que las tierras para los animales ocupan más espacio que las casas para sus dueños; y a veces extraño la simplicidad de aquellos días, no creo que extrañe el lugar, creo que me extraño yo en ese lugar, creo que me extraño sin preocupaciones, sin decisiones que tomar. Emigramos a una ciudad no tan grande pero no tan pequeña, a una ciudad que nunca me terminó por agradar precisamente por eso, por el punto intermedio en que se encontraba, y es que a mi nunca me han gustado las medias tintas.
A los 20 años emigré, ahora si por voluntad propia, a esta ciudad, no negaré que me gusta vivir aquí, pero últimamente me he sentido cansado, aburrido, agotado y me ha estado dando vueltas en la cabeza la idea de irme, de irme de aquí a probar suerte a otro lado, quizá a otro estado, quizá a otro país, digo el próximo año cumpliré diez años aquí y para continuar con el ciclo debería emigrar a otro lado.
Es entonces que me doy cuenta de que sigo en donde estaba hace un año, hace dos años. Y es que antes de conocer a mi adorado tormento, yo me encontraba en esta búsqueda, tratando de encontrar mi lugar en este mundo, tratando de encontrarle sentido a mi vida, una de las razones para empezar este blog fue esa precisamente, el que esperaba que escribiendo mis ideas, las cosas que realmente deseo y que por extraño que parezca solo soy capaz de externar cuando no puedo pensar demasiado, cuando mis dedos son más rápidos que mi raciocinio y escriben justamente lo que estoy pensando, sin análisis, sin censura, (y a veces hasta sin sentido) pudiera discernir lo que quería hacer y encontrar finalmente eso que siento me sigue haciendo falta.

Pero él se apareció y me las ingenié para olvidarme de mi otro rato, para dedicarme a él, para planear mis acciones en torno a él, para adaptarme a sus gustos, a sus necesidades, para planear mi vida y mi futuro a su lado, creyendo que ese mi lugar, que él era el sentido de mi vida. Y es que como me dijo aquella psiquiatra medio loca a la que fui a ver por recomendación de la Gaynor para que me diera mis pastillitas, yo sería un buen espía, porque tengo una facilidad impresionante para convencerme de que quiero hacer cosas que quizá realmente no quiera hacer, porque si me tengo que convencer de que soy de cierta forma hasta me sueño siendo de cierta forma, porque aunque me torturen seguiré diciendo que soy quien no soy, y no porque sea un buen mentiroso, y no por que no me importe sufrir un castigo físico, sino porque me creí que si soy otra persona.

Por eso el lunes de la semana pasada sentí que había pasado algo que cambiaría mi vida; porque, aunque ayer al fin hablé con el movio y aclaramos todo lo que había que aclarar, y llegamos a la conclusión de que queremos seguir juntos todavía, y acordamos que haremos ciertas cosas para evitar esos malentendidos; yo me siento diferente, ya no es la misma ilusión, ya no es la misma expectativa, y no es que lo haya dejado de amar, no es que las circunstancias hayan cambiado, es simplemente que de pronto visualicé mi vida sin él y me acordé de mi, recordé que tengo necesidades, que tengo sentimientos, que tengo una vida y que por muy grato que resulte el olvidarme de mi para dedicarme a tratar de arreglarle la vida a alguien más, no se puede vivir así, porque tarde o temprano esa persona se irá, porque tarde o temprano yo me cansaré, y ya no podré seguir ignorándome, no podré seguir ocultando mis sentimientos, no podré seguir desentendiéndome de mi mismo, y creo que ese día ha llegado, creo que esa es la razón de que hoy me sienta así.

No tiene nada que ver con el lugar en el que vivo, no tiene nada que ver con mi trabajo, no tiene nada que ver con la escuela, no tiene nada que ver con mi forma de ser, no tiene absolutamente nada que ver con él, todo tiene que ver conmigo, porque es mi vida, porque quizá he dejado por mucho tiempo que los miedos me dominen y me impidan hacer las cosas que quiero hacer, porque el miedo a la soledad, el miedo a la incertidumbre me han orillado a hacer cosas que quizá no quería hacer, a llenarme de cosas que no necesito sólo porque no he encontrado el valor de rodearme de las cosas que si me hacen falta.

Me he dado cuenta de que él no puede ser la razón de mi existencia, me he dado cuenta de que no puedo seguir planeando mi futuro a su lado, y no es porque esté pensando dejarlo, no es porque ya no esté a gusto a su lado, no es porque ya no lo esté incluyendo en mi futuro, todo lo contrario, lo que sucede es que tengo que encontrarme primero yo, tengo que encontrar primero mi lugar en la vida, tengo que darme mi lugar en la vida y entonces darle el suyo en mi propia vida.

Me siento en el hoyo, pero no de mala manera, creo que es bueno, creo que es bueno que al fin pueda reconocerlo y darme cuenta de que me he estancado, aunque espero que esta vez tenga la madurez suficiente para no hacer las cosas correctas por el motivo equivocado, porque siempre he encontrado el camino correcto por casualidad, por suerte, porque hasta hoy las cosas me han salido bien a pesar de mi mismo, pero creo que es hora de darme una ayudadita, de dejar de ser mi enemigo más acérrimo para convertirme en mi más fiel colaborador, porque no puedo vivir a expensas de otros, esperando la reacción o acción de otros para atreverme a actuar, esperando tener algo para ser feliz, deseando que algo no me falte para seguir estando bien, cuando ya tengo todo lo que necesito para ser feliz, cuando lo único que me hace falta es esforzarme un poco para darme cuenta de ello.

No es nada grato, no resulta nada fácil, no es nada agradable la sensación, el despertar, el tener que aceptar ciertas cosas, ese era otro de mis miedos, el tener que reconocer que no todo está tan mal como creía, así podía seguirle echando la culpa a otros, a las circunstancias, a la “perra vida” de lo que me pasa, en cambio, cuando uno se hace responsable de si mismo, de lo que ha logrado, de lo que siente, se da uno cuenta de que todo puede cambiar para bien o para mal, se da uno cuenta del enorme poder que se tiene y uno entiende que también se tiene una gran responsabilidad, la responsabilidad de una vida, la responsabilidad de la propia vida, y a algunos se nos complica el tener grandes responsabilidades.

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Chasing cars, snow patrol.

Back for good.

El miércoles pasaron a visitarme mi hermana y su familia, estuvimos un ratito en el chisme, me dio gusto que pasaran a verme y entendí el por qué de no hablar tan frecuentemente con mi familia, y no es porque no los quiera o porque ya me haya echo a la idea de que así es la vida, que nos tocó andar a cada quien por su lado y ni modos; el alejamiento voluntario es porque los quiero mucho, los extraño y me gustaría que las circunstancias fueran otras, me gustaría estar más cerca de todos para verlos más seguido, pero no se puede; y el hablar con ellos sólo aumenta la nostalgia y el malestar; pero ya me hice el firme propósito de que tengo que ir a Hermosillo este año a ver a mi otra hermana y a mis sobrinos porque me trajeron algunas fotos y me dieron muchas ganas de verlos y abrazarlos.

El jueves saliendo de trabajar me fui a Celaya, llegué allá a las 7:30 y fueron por mi a la central el galán, su prima y el sobrino favorito. Llegamos a su casa, dejé mis triques y nos salimos a la calle a ver la representación de la última cena y el encarcelamiento del Chuchín; el chisme ya se acabó tarde y nos metimos a cenar, después me quedé un rato viendo la tele mientras los “adultos” jugaban a las cartas.

El Viernes después de desayunar nos fuimos a un pueblo cercano a ver la representación de las tres caídas y la crucifixión de Jesús, y también a dizque ayudarle al cuñado que se fue a vender fruta picada y otras chucherías al mismo pueblo, ya regresamos a la casa en la tarde y sólo nos bañamos y nos fuimos con la prima y el galán a Querétaro a recoger los boletos para el concierto de Alejando Sanz, pero el Liverpool estaba cerrado así que solo dimos una vuelta por la plaza, yo aproveché para comprarme un libro que quería, la edición de aniversario de “Cien años de soledad”. Regresando a la casa comimos y nos salimos otra vez a la calle al chisme y a ver la procesión del silencio y a comprar las tradicionales gelatinas con rompope y los eskimos. Los adultos se pusieron otra vez a jugar cartas, pero como yo estaba bastante cansado mejor me fui a dormir.

El Sábado nos fuimos de Día de campo a un terreno de una tía de la esposa del cuñado, estuvimos ahí todo el día, hicimos carne asada, jugamos cranium, platicamos, nos divertimos, nos paseamos en hamaca, y disfrutamos del calorcito y del aire libre. De regreso pasamos por el pastel de la suegra pues el domingo fue su cumpleaños, pero como la tía y la prima se iban a regresar temprano el domingo, decidimos hacerlo el sábado, así que llegando a la casa nos bañamos, le cantamos las mañanitas a la suegra y compartimos el pastel con chocolate caliente. Después nos salimos a cuidar la tienda y a comer gente, ya nos metimos en la madrugada para que, para variar, se pusieran a jugar cartas y yo me puse a ver la tele y a comer más pastel.

El Domingo les compramos huevos de chocolate para la pascua a los niños así que nos levantamos en la madrugada, para mi las 8 de la mañana es de madrugada sobre todo en domingo, a esconder los dichosos huevos, yo me volví a tratar de dormir pero con el alboroto de los niños con eso de los huevos ya no pude así que me tuve que levantar. Ya a media tarde degustamos los deliciosos tamales oaxaqueños que la suegra había preparado, un poco después se fueron la tía y la prima y ya nos quedamos jugando videojuegos con los niños un rato, bueno se quedaron porque yo soy una papa para eso de los videojuegos aparte de que me aburren muy rápido. En la noche hicimos las maletas y a las 11 nos regresamos a Morelia.

Ese fue en pocas palabras mi fin de semana, al final no tuve que pedir permiso para faltar el viernes pues mi patrona me lo dio sin necesidad de solicitarlo. No voy a negar que me la pasé I N C R E I B L E, que de nuevo tuve esa sensación rara de pertenencia, de sentirme como en casa, como en familia, y es que cómo no sentirme así si los niños se la pasan preguntando por mi y son tan cariñosos conmigo, si la prima y la tía me tratan como a otro de la familia y me preguntan que cuando iré a visitarlas, si bromeamos con la suegra y los cuñados, si ya hasta el suegro me trata con familiaridad.

De él, qué puedo decir de él? Que me siento mal por a veces dudar de su cariño, que es una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida y que este fin de semana fue definitivo para darme cuenta de que aún no estoy listo, aún no estoy preparado para darme por vencido, para perderlo. Debo de reconocer que a veces la relación no es fácil y me tienta la idea de dejarme vencer y volver a la comodidad de la rutina, a lo apacible de mi soledad, a mis viejas costumbres, a los tiempos en los que el único amor que conocía era el amor a mi mismo y a mis tarjetas de crédito, porque a veces no entiendo, no entiendo esto del amor y a veces me da hueva tratar de entenderlo, a veces los problemas me desaniman, me cuesta trabajo entender que así como tenemos muchos momentos buenos, también habrán momentos malos, sin embargo, hasta esos momentos, hasta los malos ratos valen la pena, por poder vivir la experiencia de estar en una relación como esta.

Horario de verano.

Es cierto, detesto esto del horario de verano, no me gusta que a las 8 de la noche aún haya sol, no me gusta que a las 5 de la tarde apenas me esté empezando a dar hambre, no me gusta que ya sean las 9 de la mañana y mi organismo me diga que me falta una hora más de sueño; sin embargo, hay algo que si me gusta, y es que los primeros días el día se pasa volando, o sea voy llegando al trabajo y cuando vengo a darme cuenta ya van a ser las 4 de la tarde y es hora de irme, y eso es muy bueno cuando no hay mucho que hacer, lo malo es que después de la primera semana como que uno se acostumbra y los días, o más bien uno, vuelve a la “normalidad”.

Pues ya se notó que estamos en vacaciones, la ciudad está semivacía, hay menos de la mitad del tráfico cotidiano, los estudiantes volvieron a sus lugares de origen y aunque el centro esté plagado de turistas, los que vivimos y trabajamos en la “periferia” podemos aprovechar y disfrutar de un poco de tranquilidad.

Resulta que si vino mi hermana y su familia, bueno eso me dijo porque no los he visto, llegaron el lunes en la madrugada, ayer anduvieron haciendo no sé que cosas y hoy no me han llamado para vernos, y si siguen así lo más seguro es que no los vea, puesto que mañana en la tarde yo me largo de aquí y si no los veo esta tarde, ya no los vi.

Esta semana ha sido de hueva total, ya debería de haber empezado a hacer los trabajos de las nuevas materias, pero como en la escuela se fueron de vacaciones y no alcanzaron a darme las actividades, me tendré que esperar hasta la próxima semana para iniciarlos, y podría adelantarle e ir leyendo los manuales, pero nah! mejor después; y con este clima que no ayuda, pues ha estado lloviendo y se antoja estar echado en el sillón; así que en la tarde me la he pasado viendo mis series favoritas, ayer empecé con la 6ª temporada de “Sex and the city”, ya no recordaba lo mucho que me gustaba esta serie, y más aún porque esta temporada no la había visto.

En otro orden de ideas (siempre había querido utilizar esa frase), parece que la relación con áquel no está del todo perdida, me estuvo mandando mensajes el lunes y ayer hablamos por phone, es cierto que hay muchas cosas que tenemos que aclarar y aunque no sé que vaya a pasar cuando lo hagamos, parece que ambos tenemos la voluntad para continuar con esto, por lo pronto mañana me iré a su casa para pasar allá el fin, y el lunes que volvamos a ver que sucede.

“¡Oh cielos! ¡Si pudiera leerse el libro del destino y ver las revoluciones de los tiempos allanar las montañas y el continente, cansado de su sólida firmeza, fundirse en el mar! ¡O, en otras épocas, la húmeda cintura del Océano ensancharse hasta aislar el cuerpo de Neptuno! ¡O poder ver todas las ironías de la suerte y de cuantos licores variados la fortuna llena la copa del azar! Si todo esto pudiera verse, el joven más feliz, viendo el camino a recorrer, los peligros pasados, las angustias venideras, querría cerrar el libro, tenderse y morir.”

W. Shakespeare.
Enrique IV

Dios sabe por que hace las cosas.

Dicen que Dios sabe por qué hace las cosas, y aunque con el transcurso de los años he tratado de no concederle tanto poder o darle tanta responsabilidad a ese señor sobre mi vida, cuando hace falta a quien culpar de todo lo bueno o lo malo que me ocurre en la vida, siempre es muy cómodo tenerlo a él.

Este es un post diferente, esta vez no voy a hablar de lo que hice el fin de semana, de a donde fui y de cómo me fue; por que esta mañana ocurrió algo que sé cambiará mi vida completamente; parece ser que todo se ha ido a la mierda, parece ser que la relación con el movio se ha ido al caño. Y digo parece ser porque no me quedó claro en qué quedó la discusión.

Y si digo que Dios sabe por qué hace las cosas es porque si esto hubiera pasado hace algunas semanas, ahora estaría llorando o habría llamado al trabajo inventando un pretexto sólo para quedarme a tratar de “arreglar” las cosas, o estaría aquí con los ojos rojos y reprochándome por no haber podido expresar todo lo que sentía. Afortunadamente esto pasó después de una semana de muchos cambios, después de unas semanas en las que me cayeron muchos veintes y en las que aprendí o recordé que tengo un valor.

No es momento de buscar culpables, no es momento de pensar en lo que pude haber hecho o dejado de hacer, no es momento de lamentaciones, no es momento de pensar en revancha, no es momento de llenarme de odio, es momento de aprender la lección y seguir adelante.

Contrariamente a lo que imaginaba estoy tranquilo, no, no es cierto había quedado con la Gaynor en que ya no iba a ocultar mis emociones y las iba a enfrentar y a sentir por dolorosas que fueran, así que diré la verdad, me siento de la patada, estoy molesto, irritado, decepcionado, asustado, contrariado, confundido, muy, muy encabronado, y si, tengo muchas ganas de llorar y si, quizá hoy cuando regrese a la casa y quizá ya no encuentre sus cosas, me derrumbe y me ponga a llorar, pero no es tan grave como pudo haber sido, porque Dios sabe porque hace las cosas y ahora sé que algo bueno saldrá de todo esto.

I did it again!

No tengo vergüenza!, no tengo abuela! (bueno, eso es cierto). Aunque para mi beneficio culparé en esta ocasión al déficit de atención que me he auto diagnosticado recientemente, a mi amnesia convenientemente selectiva o mejor aún a que soy como Drew Barrymore en “50 first dates”, se me olvida todo lo que hice el día anterior.
El caso es que a pesar de haber ido el martes a ver una pésima película, y de manera totalmente consciente lo reconozco, ayer fuimos al cine a ver la de “Epic Movie” y resultó ser un fisco igual o mayor que el del martes. Yo había visto los cortos y se veía divertida, obviamente como en la mayoría de los casos, en los cortos ponen los pocos, pocos, poquísimos momentos chuscos y medianamente divertidos de la película, y el relleno es pura basura.
Me imaginaba una película tonta pero divertida, de esas que te arrancan la carcajada con fórmulas trilladas pero no por ello menos efectivas, sin embargo las pocas risas que se me salieron fueron de nervios al voltear a ver al movio y ver su cara de hastío pensando “no puedo creer que me hayas convencido de venir a ver esta porquería”. En fin así soy yo, a veces el instinto me falla y qué le vamos a hacer.

En la tarde me llamó mi hermana para decir que si vienen la próxima semana, que llegan el lunes y que si les puedo prestar mi casa, ja! ya apareció el peine! si no dan paso sin huarache, como diría mi abuela (alguna vez tuve); si ya decía yo que sola no iba a venir y que si me estaba avisando era porque algo quería; y pude haberle dicho que la tenía rentada o inventarle cualquier historia de esas que me salen tan bien, para obligarlos a pagar el hotel y así vengarme de lo que nos hizo cuando vivíamos en su casa; pero no! es mejor dar cachetada con guante blanco y dejar que utilicen la casa. Digo, a pesar de nuestras diferencias y de que a veces si ha sido medio gacha (chale) conmigo, es mi hermana y muy en el fondo la quiero, así como a mis sobrinas y si tengo ganas de verlas, pues han pasado ya casi 5 años desde la última vez que las vi.

Herodes! Herodes! Dónde estás Herodes??

Debo de reconocer que nunca he sido muy paciente con los niños, quiero decir, adoro a mis sobrinos y me parecen graciosas algunas ocurrencias de los niños en general; pero cuando se ponen de tercos, llega un momento en que colman mi paciencia; pero la culpa no es de ellos es de sus padres que no los cuidan ni les prestan atención, que están viendo que los niños están de groseros y lo único que les dicen es no hagas esto, o no digas esto, los niños ni los pelan y los papás tan tranquilos, como si los niños no fueran de ellos, pero vamos por partes.

Ayer nos dio un ataque de locura y nos fuimos a quedar a dormir a mi casa, digo no es que nunca durmamos en mi casa, lo que pasa es que el año pasado, en uno de mis arranques, solicité un crédito para comprar una casa, el crédito me lo dieron y la casa también; pero como la casa está demasiado lejos decidí quedarme en donde estoy aunque pague renta a perder mínimo una hora de mi tiempo en el tráfico.
Pues el mes pasado se la rentamos a un amigo del movio, pero el amigo se fue, y quien sabe si volverá, por lo que fuimos a ver como estaba la casa y a darle mantenimiento, podar el pasto, regarlo y esas cosas. Pero como está muy lejos decidimos quedarnos a dormir ahí.
Hoy en la mañana que venía en el pecero a mi trabajo, me tocó que se subiera una de estas mamás con uno de eso niños; el niño se la pasó todo el trayecto brincando de asiento en asiento, golpeándonos a todos, distrayendo al conductor, estornudándonos casi en la cara, por que para colmo el niño estaba enfermo, y su madre tan tranquila sólo le decía: “ya siéntate papá, cuidado que le vas a pegar al señor, tápate la boca”; mientras el niño seguía brincando y pisándonos a todos, y la mamá no hacía el más mínimo intento por controlarlo. Ya sé que si no estoy dispuesto a soportar estas cosas debía de haber tomado un taxi, y lo habría hecho si hubiese encontrado uno; sin embargo no habría necesidad de ello si los padres educaran y se encargaran de sus hijos, pero parece que algunos padres traen al mundo a los hijos así, como por instinto, cuando creo yo que la paternidad es un don y una habilidad que no todos tenemos, y me molesta que sean así, que no respeten a los demás, que seamos nosotros los que tengamos que soportar que a ellos les ganó la calentura, no tenían para el preservativo, o simplemente se reprodujeron para preservar la especia, como si esto fuese necesario, como si fuésemos una especie en extinción.

Digo si ya tuvieron hijos, al menos deberían encargarse de ellos, y educarlos y si ya saben que no pueden comportarse en público, al menos procurar que no molesten a los demás, bueno eso digo yo.

Me Quedare Solo

Qué me está pasando? No sé si el ángel, espíritu chocarrero o demonio redimido que me sigue a todas partes y que me cuida siempre; al fin se apiadó de mi y vino en la noche a hacerme una lobotomía o si simplemente me cayó el veinte.

El caso es que desde el lunes me estoy sintiendo…diferente…bien, es algo bueno pero a la vez me asusta, pues tengo una facilidad impresionante para hacerme sentir mal y para complicarme las cosas. Sin embargo, me he estado sintiendo más seguro y siento que poco a poco estoy venciendo, o al menos enfrentando, al mayor de mis miedos: el miedo a la soledad. Como dice la Gaynor (mi terapeuta) “La única forma de vencer a tus monstruos es enfrentándolos”, y creo que la única forma de vencer a este monstruo en particular es dejando de pelear con él, digo, qué caso tiene? Si como dice esta canción que me encanta, me encanta, me encanta, al final “me quedaré solo”, es curioso pero el aceptarlo en lugar de acrecentar la angustia, la apacigua.

Y sin chocolate.

Ya sabía que no era una buena elección, así que no puedo decir que estoy sorprendido o decepcionado, no puedo decir que me timaron, que fue un fraude y que me arrepiento de haberlo hecho, no puedo decir que me imaginaba otra cosa o que esperaba más.

Ayer fuimos a ver J-ok’el al cine, y si, era lo que me imaginaba, un típico churro mexicano, hablado en inglés; tan típico que hasta sale Jesús Ochoa, y haciéndola de qué? De Policía! Quien se lo hubiera imaginado? Pues la historia no me gustó, los efectos especiales no existen, no me dio miedo, no me atrapó, eso si me arrulló bastante bien; ni siquiera es como esas malas películas gringas que te hacen saltar de tu asiento por la música o porque sale corriendo un gato detrás de una puerta. Lo único bueno de la película y la única razón por la que la fui a ver, es porque la grabaron en mi queridísima y además hermosísima ciudad de San Cristóbal de Las Casas, Chis., es lo único que vale la pena, las tomas de la ciudad.

Pues como nos quedamos con ganas de ver buen cine llegando a la casa vimos, por enésimas vez, la de “Efectos Secundarios”, no sé que me pasa con esa película pero cada vez que la veo me gusta más que la anterior.

Es que es cierto, en la vida real no hay finales felices; las cosas no siempre salen como uno quisiera, y cuando salen como uno quiere no siempre es para bien; muchas veces uno se equivoca y lo que parece la solución perfecta a todos sus problemas, a la larga termina convirtiéndose en un problema más; no hay recetas mágicas; no hay soluciones fáciles; todo tiene un costo; por muy sencillas que las cosas parezcan en ocasiones, siempre terminan complicándose.

No quiero sonar como un amargado, no quiero parecer pesimista, pero es que las cosas son así, y es muy difícil mantener una buena actitud cuando uno va dando tumbos y chocando contra las paredes de la vida misma, cuando uno cree que la vida la tiene resuelta y uno se da cuenta de que no es así, de que la vida nunca se resuelve.

Y es que siempre muy en mi interior había albergado esa esperanza, muy en mi interior mantenía esa ingenuidad, debajo de todas esas capas de cinismo, indeferencia, sarcasmo y hastío, debajo de esa caparazón, debajo de ese escudo permanecía oculta esa última ilusión, la ilusión de que no todo era tan malo, de que podía seguir viviendo en mi burbuja, creyendo aún en unicornios que vivían plácidamente al final de un arcoiris de colores brillantes con tesoros escondidos; mantenía encendida esa vela, esa vela que resguardaba y protegía de todos los vientos que intentaban apagarla, la vela de la fe, de la confianza.

Y es que es cierto, quizá la princesa encontró a su príncipe y creyó que ahora que ya no estaba sola todos sus problemas iban a desaparecer, pero la princesa y el príncipe no vivieron felices para siempre jamás, porque no hay un siempre jamás, porque todo se acaba, TODO se acaba; por que no basta con que la princesa haya encontrado al príncipe para encontrar su felicidad, porque con la convivencia diaria quizá la princesa se dio cuenta de que el príncipe no era tan maravilloso ni tan perfecto como ella se lo imaginaba; porque quizá la bruja se derritió, o se la tragó el espejo, o la aplastó la casa, pero después apareció otra bruja, y quizá la princesa pudo vencerla, pero las brujas siguieron apareciendo, y la princesa tuvo que seguir luchando, hasta que se cansó de esperar que las brujas dejaran de aparecer. Entonces se dio cuenta de que estaba sola, de que a pesar de que estaba junto al príncipe estaba muy sola, y fue entonces que lo entendió, que tuvo que abandonar el libro de cuentos en que vivía y chocó de frente con la realidad, y le pasó lo que a Condorito, fue tan fuerte la impresión, fue tan grande la sorpresa que se fue de espaldas y sólo se escuchó un estrepitoso ...

Another weekend.

Pues otra vez nos fuimos a Celaya, después del agarrón que nos dimos el viernes antes de irnos y que casi, casi, cancela mi participación en dicho viaje. Es curioso y es algo que ya no me está gustando, y es que desde hace tiempo no pasa una semana sin que no nos peleemos por cualquier cosa, pensaba que la semana pasada sería la excepción pero justo antes de irnos discutimos.
Eso obviamente que a mi me echó a perder el fin de semana, pues no dejé de pensar en eso todo el tiempo, y por más que trataba, que me esforzaba por olvidarlo y tratar de pasarla bien, como que seguía con la espinita clavada por todo lo que me dijo y por todo lo que le dije, y sé que cuando uno está enojado dice cosas que a lo mejor no siente, pero eso no evita que esas cosas duelan, es como dice el Power Point que me mandaron alguna vez en una de esas cadenas, que las discusiones son como si a una tabla la llenamos de clavos, los clavos se pueden retirar pero dejan una marca imborrable en la tabla, y pasa exactamente lo mismo, quizá el motivo de la discusión se aclare, quizá lo podamos llegar a entender o a perdonar, si es que hay algo que perdonar, pero la marca se queda, y esa no se puede borrar.

Pues este fin de semana si pude dormir hasta tarde, si pude descansar y fue un tanto divertido, hice muchas cosas y algunas de lo más extrañas, con decir que ayer terminé ordeñando una vaca.