No sé

No sé lo que quiero
No sé lo que siento
No sé lo que soy.

HOY

La mañana está fresca, el viento frío se siente en la cara, el sol amenaza con salir pero no se atreve, prefiere seguir oculto entre los cerros. Hoy es un día de nostalgia, de melancolía, de depresión, de ese hueco en el estómago, de ese nudo en la garganta, de esa opresión en el pecho, de esa sensación tan conocida, de esa sensación que me deja su partida, de esa sensación que llega con su ausencia. Hoy se fue, sé que estará sólo tres días fuera, pero para mi eso ya es una eternidad, ahora entiendo por qué el tiempo es relativo, ahora entiendo la utilidad de la física. Porque la semana sentí que se pasó volando, sólo por que él estaba a mi lado, sólo por que yo estaba con él, y estos días, estos tres días, comparados con los tres anteriores, serán una larga espera. No puedo creerlo, no puedo creer que hace apenas 1 hora que lo despedí y ya lo estoy extrañando.

Poesía barata.

Y vi la luz...

Y me volvió a pasar, fue así como si de un de repente se me hubiese caído la venda de los ojos, como si toda mi vida hubiese tenido cataratas y de buenas a primeras me hubiese curado y hubiese empezado a ver todo con claridad. Resulta que no disfruto mi presente pues estoy anclado al pasado, pues no me he permitido cerrar esa etapa de mi vida, e insisto en mantener la puerta abierta con la esperanza estúpida de volver a una etapa previa, con la esperanza estúpida de volver a ser el que era, de volver a vivir así como vivía. Y mientras tanto la vida se me está pasando, los años pasan y yo sin disfrutar de todo lo que tengo, de todo lo bueno y malo que estoy viviendo, y todo por qué? Por la añoranza de un tiempo que no volverá y por mi resistencia a cerrar una puerta que hace años debí de haber cerrado con llave.

Esa no!! porque me llega...

CUANDO EL DESTINO No vengo a pedirte amores ya no quiero tu cariño si una vez te amé en la vida no lo vuelvas a decir me contaron tus amigos que te encuentras muy dolida que maldices a tu suerte porque piensas mucho en mi Es por eso que he venido a reírme de tus penas yo que ha Dios le había pedido que te hundiera mas que a mi Dios me ha dado ese capricho y he venido a verte un día pa` que sepas tu en la vida lo que tú me hiciste a mi Ya lo ves como el destino todo cobra nada olvida ya lo ves como un cariño nos arrastra y los humilla que bonita es la venganza cuando Dios nos la concede ya sabía en la revancha te tenía que hacer perder ahí te dejo mis desprecios yo que tanto te adoraba pa´que veas cual es el precio de las leyes del querer J.A. Jiménez.

Sabiduría popular.

Algo más

A veces pienso que te miento

cuando te digo que te quiero

porque esto ya no es querer

A veces creo que he muerto

cuando no estás y yo despierto

porque sé que esto ya no es querer

Es algo más, algo que me llena

algo que no mata ni envenena

es algo más, algo más que amar

Es algo más que la distancia

que el dolor y la nostalgia

sabemos que eso no nos va a separar

Es darte un beso cada noche

que tus manos me enamoren

y que lo nuestro crezca cada día más

Porque somos algo más...

A veces creo que he vivido

más de mil años contigo

porque sé que esto ya no es querer

A veces pienso que es mentira

por cómo entraste en mi vida

porque sé que esto ya no es querer

Poesía barata.

break point

Tengo tanto coraje conmigo y con mi falta de juicio, con esa estúpida paranoia que me hace ver cosas que no existen, que me hace hacer cosas de las que después me arrepiento.

Ayer hice una de esas cosas y me siento tan mal, me siento tan tonto, me avergüenzo y me desconozco, porque no sé porqué lo hice, no me lo explico, no lo entiendo, es que me resultó tan fácil que no pensé en las consecuencias. Y cuando se lo estaba diciendo, sentía que todo iba a cambiar, que era un punto que iba a marcar un antes y un después.

No es que anduviera buscando algo, no es que deseara encontrar algo, no es que sospechara o desconfiara, es sólo que el hecho no tiene explicación, es sólo que es una de esas cosas que hago y que yo mismo no sé ni porque las hice.

Estoy tan arrepentido, me siento tan mal, me podría disculpar mil años y ni así me sentiría mejor, ayer entendí que de verdad necesito ayuda y ayer me dio tanto gusto que al final me haya decidido a buscarla, sólo espero que lo que hice no tenga consecuencias de las que me pueda arrepentir, que no pierda su confianza, que entienda aunque no acepte que lo hice sin pensar, pero que eso no significa que desconfíe de él o que no lo ame.

Esa no!! porque me llega...

Había...o hay no sé bien, un programa de radio en una de esas estaciones típicas de provincia, de esas estaciones en las que el locutor grita en lugar de hablar, en la que se dan anuncios a la comunidad, en donde se publican los eventos sociales del pueblo, se regalan despensas por adivinar el nombre de la canción y la gente se manda saludar sólo para escuchar su nombre en la radio; esas estaciones en las que parece que el tiempo se ha detenido y siguen programando la música de hace 20, 30, 40 años. Pues en una de esas estaciones había un programa en donde entre cada canción ponían esta frase “Esa no! Porque me llega...” y obviamente eran canciones llegadoras, de esas que uno siente, de esas con las que uno se identifica, de esas que cuentan una historia similar a la que uno vivió, está viviendo o quisiera vivir, de esas que saben mejor si se acompañan con una cerveza helada o un caballito de tequila. Y eso fue lo que pense hoy cuando venía al trabajo y en el coche de al lado sonaba esta canción.. DEJA QUE SALGA LA LUNA Deja que salga la luna deja que se meta el sol deja que caiga la noche pa´que empiece nuestro amor deja que las estrellitas me llenen de inspiración para decirte cositas muy bonitas corazón yo se que no hay en el mundo amor como que el me das y se que noche con noche va creciendo más y más y se que noche con noche va creciendo más y más Cuando estoy entre tus brazos siempre me pregunto yo cuanto me debía el destino que contigo me pagó es por eso que mi vida toda te la entrego a ti tu que me diste en tus besos lo que nunca te pedí yo se que no hay en el mundo amor como que el me das y se que noche con noche va creciendo más y más y se que noche con noche va creciendo más y más

No digas palabrotas.

Algunas veces me levanto con una palabra dándome vueltas en la cabeza, generalmente son palabras que desconozco y que no recuerdo donde escuché, por lo que, en medio de uno de mis ataques de ansiedad y desesperación, busco su significado en el diccionario. Esta es una de esas palabras.

Apoteosis. Momento culminante y triunfal de una cosa; en especial parte final, brillante y muy impresionante de un espectáculo u otro acto. Glorificación o ensalzamiento de una persona por
parte de una comunidad.

Sabiduría popular.

Me quiere, no me quiere...

Al fin me doy cuenta de que me ama, no es que no lo supiese, o no lo sospechase, digo me lo dice a cada rato, a cada momento. Pero ahora sé que me ama, cómo lo sé? Pues primero porque le creo, segundo porque me lo ha demostrado tanto que no me ha quedado más remedio que rendirme ante la evidencia. Ayer me dieron tantas ganas de abrazarlo y decirle, “te amo tanto”, cuando me preguntó y tú me amas? Sentí que terminé de deshojar la margarita y en su último pétalo me tocó “si me quiere”...

Poesía barata.

En la guerra y en el amor...

Dicen que en la guerra y en el amor todo se vale, lo que supone que el amor es una especie de guerra, más bien las relaciones amorosas son una especie de guerra, una guerra en la que se luchan muchas batallas. Algunas por delimitar el territorio, algunas por el control, algunas por ver quien tiene la razón e incluso algunas más por ver quien ama más. A veces siento que él tiene miedo, tiene miedo de entregarse, que tiene miedo de que yo no lo ame tanto como él a mi, no sé si sea sólo mi percepción o si haya algo de verdad en ello. Pero yo si tengo miedo, tengo miedo de que esto no sea real, tengo miedo de entregarme, tengo miedo de confiar, aunque con todo y mis miedos lo he estado haciendo hasta el día de hoy, lo he estado haciendo desde el día en que lo conocí. También me da miedo que discutamos, me dan miedo las batallas y no por que yo pierda, no me importaría perder las batallas con tal de poder evitarlas, por que cada vez que peleamos siento que es la última vez, siento que mi mayor temor podría hacerse realidad, mi temor a ser yo el causante de que esto se acabe, de ser yo el que meta la pata y en un arranque de coraje e impaciencia diga algo que no siento y se rompa esta relación. Me está costando mucho trabajo el entender y aceptar que no todo será miel sobre hojuelas, que las peleas, las discusiones y los malentendidos son inevitables, y que por mucho que nos amemos, porque de eso no tengo duda de verdad nos amamos, no hay nada que yo pueda hacer para evitar las peleas y las discusiones. Y me está costando trabajo entender que eso no significa que esto se acabará, o que por eso tenga que dar por terminado todo. Este amor es muy fuerte y eso a veces duele, dicen que el amor no debe de doler, pero estoy empezando a darme cuenta de que eso no es del todo cierto…

Fear

A veces tengo mucho miedo, me da miedo el vivir en un constante déjà vu, siento que todo lo que estoy viviendo ya lo había vivido, que una vez me senté a escribir una historia y que ahora estoy haciendo todo lo posible por vivir esa historia que yo mismo escribí. Pero me da miedo, me da miedo ver como las cosas se van dando, como todo se está acomodando, me da miedo ya no tener de que quejarme, me da miedo ya no tener motivos para sentirme triste, me da miedo aceptar que soy el responsable de todo lo que me pasa y que puedo llegar hasta donde yo quiero y hacer todo lo que se me da la gana pues tengo todas las herramientas y posibilidades para hacerlo. Es triste, es triste haber perdido la capacidad de asombro, es triste no contar con el factor sorpresa, como escuché por ahí “una de las cosas más tristes de ser inteligente es que nada te toma por sorpresa pues siempre presientes lo que pasará”. Y cuando no pasa lo que presentía que iba a pasar, tampoco me sorprende pues sabía que eso podía pasar….

For u

Sabes que te quiero? Esta vez es real, no me lo estoy inventando, esta vez en verdad lo siento y eso es algo nuevo para mi, y como todo lo nuevo, me da un poco de miedo. Me da miedo pues es demasiado bueno para ser cierto, me da miedo que te vayas, pero lo que me da más miedo es que lo eche a perder.

Quisiera decirte tantas cosas, quisiera decirte que te amo, que te extraño, que esto que siento me da miedo, porque te he dado mucho poder, porque te he conferido el poder incluso de destruirme, porque te he convertido en mi criptonita (y eso no me convierte en superman). Quisiera decirte que cuando no estás conmigo me duele hasta respirar, pero que cuando estás conmigo todo se me olvida, todo se minimiza, y eres tú lo único que me importa.

Qué? Así como así?

Y ahora qué? Se supone que así como así debo de confiar en la gente? Como si fuera tan fácil! aunque si lo pienso bien nunca me han gustado las cosas demasiado fáciles, pero como hacerlo? Como entregarme? Como dejarme llevar? Como soltarme y dejarme caer? Lo más curioso de todo, es que me temo que ya estoy en el aire, que sigo creyéndome en tierra firme pero hace mucho que me dejé caer y no lo he querido aceptar. Soy una especie de "zombie emocional" sigo creyéndome vivo, cuando hace mucho que estoy muerto de amor, por cursi y telenovelesca que suene la frase, after all, no puedo negar mi pasado...

El Pato

Me resulta increíble darme cuenta de cómo esos clichés que tanto criticaba, de repente dejan de ser clichés por el simple hecho de que yo los estoy viviendo, y esta vez no es por que yo quiera vivirlos (o si?) esta vez es real, no es como esas tantas veces en que me he inventando un sentimiento o una emoción, simplemente para darle un poco de color a mi gris existencia. Pero mi existencia ya no es tan gris, si es que alguna vez lo ha sido, de un de repente se ha llenado de color pero parece que insisto en verla gris, parece ser que siento un terrible y enorme desprecio por la felicidad, como diría Larry, palabras más palabras menos, a los depresivos no nos gusta la felicidad, por que nos da un motivo para vivir y el vivir puede ser depresivo. Aunque no me considero una persona depresiva, pero puede ser que si lo sea, "si camina como pato, hace como pato y luce como pato..."

HOY

Hoy tengo esa extraña sensación, esa sensación de calma aparente, esa sensación de que como todo está demasiado bien tengo que hacer algo para echarlo a perder.

Hoy no tengo motivos para estar triste, melancólico o nostálgico, y eso me pone triste melancólico y nostálgico.