Who the hell do I think I am?

Yo siempre me las he dado de autosuficiente, siempre he presumido que nunca he necesitado de nadie, que nadie me ha ayudado y que lo que he conseguido ha sido por mis propios méritos. Me he regodeado diciendo que no me hace falta una religión, que eso es para gente supersticiosa; he llegado incluso a decir que tengo mis dudas acerca de la existencia de Dios, que me resulta un poco complicado creer en algo que no veo, en algo que no se puede probar.

Hoy me he dado por vencido, hoy me he rendido, hoy tengo que reconocer que he sido un poco injusto, un tanto ingrato. Porque siempre he necesitado de álguien, porque hay alguien que siempre me ha ayudado, porque hay alguien que siempre ha estado ahí para mí, en mis buenos momentos, en mis malos momentos. Hay alguien que me ha dejado hacer lo que se me ha dado la gana, alguien que me ha permitido siempre salirme con la mía, alguien que se ha echo a un lado y me ha dado el libre albedrío para decidir a donde quiero llevar mi vida, alguien que sólo ha intervenido cuando he estado a punto de regarla, álguien que me ha ayudado las veces que he hecho cosas un poco...deshonestas y que de no haber sido por él no habría salido bien librado de ellas, alguien que me ha amado así como soy, con todos mis defectos, con todas mis faltas, alguien que me ha perdonado todo y por todo y que sin importarle el poco crédito que le he dado, sigue demostrándome que sigue ahí para mi, esperando, sólo esperando que le pida ayuda para dármela.

Por eso esta vez quiero darle el crédito que se merece, por eso esta vez no quiero dejar de agradecerle, porque sé que fue él, porque bastó con que yo se lo pidiera para que me lo concediera, porque bastó con que pidiera su ayuda para que me la diera. Y si, quiero darle gracias a él, gracias a DIOS por todas las bendiciones que me ha concedido, porque me ha dado más de lo que he merecido, y porque gracias a él el lunes empiezo a trabajar.

Nunca he negado que creo en Dios, pero hubo un momento en que me alejé un poco de él por personas que me hicieron creer que para poder acercarme a Dios necesitaba tener una religión, y yo aunque creo en Dios no creo en las religiones. No creo en esas personas que quieren hacerme creer que lo que Dios quiere es que viva haciendo sacrificios, que me presentan a un Dios rencoroso y vengativo al que hay que temer más que amar, a un Dios prepotente que me mandará al fuego eterno si no hago lo que, según ellos, es su voluntad; en lo que no creo es en esas personas que me dicen que Dios no quiere que sea feliz, en esas personas que me dicen que vivo en pecado porque, según su interpretación, Dios dice que lo que hago, que lo que soy es pecado.

Para mi Dios no es otra cosa más que amor incondicional, para mi Dios no es más que perdón, para mi Dios siempre es, ha sido y sigue siendo bondad, generosidad, omnipotencia, magnanimidad.

Hoy he decidido que quiero volver a acercarme a Dios, hoy he decidido que le volveré a dar su lugar en mi vida, hoy le doy de nuevo la bienvenida, y prometo no creer en las personas que me hablen mal de él, no dejarme influenciar por las religiones que manejan las cosas a su conveniencia, no permitir que nos vuelvan a separar.

Lost in my head

Estoy tratando de tomar las cosas con calma, estoy tratando de controlarme y no dejarme llevar por mis pensamientos, por mis ideas pesimistas, estoy tratando de controlar mis emociones y permanecer sereno y calmado. Pero hay momentos, momentos como este, días como este en el que me gana el cansancio y me embarga la angustia y la desesperación.

Ya estoy en el DF y las cosas no están resultando tan fáciles como pensaba. No debería quejarme, mi estancia en casa de la tía ha sido sensacional, me han tratado mejor de lo que me hubiese llegado a imaginar, cuento con su apoyo y en estos momentos es algo que agradezco; y por si eso no fuese suficiente si estoy escribiendo esto es gracias a que contrataron el internet para que pueda checar las bolsas de trabajo en línea.

Sin embargo, mañana cumplo dos semanas aquí y sí, he ido a un montón de entrevistas, he recorrido buena parte de la ciudad, he hecho un montón de exámenes y aún así aún no hay nada concreto. Sé que es demasiado pronto para empezar a desesperarme, sé que el plazo que me puse fue de un mes y apenas estoy a la mitad y sé que mientras siga teniendo entrevistas seguiré teniendo esperanzas. Pero de pronto la ansiedad me gana, me vence, me derrota.

Es verdad que el estar aquí me motiva, me entusiasma, ye me imaginé viviendo y trabajando aquí, y quiero quedarme aquí. Es verdad, empiezo a extrañar a mi PP, por más que traté de no pensar en él por dos semanas, situación que se torna dificil tomando en cuenta el montón de mensajes que intercambiamos al día, empiezo a extrañarlo, me empieza a hacer falta y me da miedo que si sigo aquí sin hacer nada, sin trabajo quiero decir, se me empiece a llenar la cabeza de ideas raras y me pase lo de León, y no quiero, esta vez no quiero, aquí si quiero estar, de verdad, aquí si me quiero quedar, de verdad.

Ya no sé que más hacer, pero por más cosas que hago siento que no hago lo suficiente, que podría hacer más, pero no sé qué, eso me angustia, y el tratar de no angustiarme nada más aumenta mi angustia.

Espero que esto pase pronto, que sea como esas otras veces, que las cosas resulten tan fáciles, que la solución sea tan sencilla, que después me reproche a mí mismo por haberme angustiado tanto y por nada, que después me ría de todo esto, de todo lo que pensé, de todo lo que creí que iba a salir mal y no salió.

Quisiera poder relajarme, quisiera poder entender que las cosas pasarán cuando tengan que pasar, quisiera tener resignación, quisiera poder respirar tranquilo, aliviado, sin esta opresión en el pecho, quisiera tener fe, quisiera no ser tan complicado.

Set...

Pues lo de irme al DF es casi un hecho, la semana pasada estuve por allá viendo algunas cuestiones laborales y aunque todavía no se concreta nada, el viaje sirvió para confirmar lo de estar por allá una temporada buscando trabajo y que la tía me dará hospedaje en lo que veo que onda.

Así que el lunes salgo para allá y sin boleto de regreso, esperando que todo salga bien y que encuentre algo rápido. Por ahora esa será mi única prioridad, ya no hay nada ni nadie que me distraiga y me haga dudar, así que todas mis energías estarán enfocadas en encontrar trabajo, y ya que lo encuentre veremos lo demás.

No quiero ser demasiado optimista ni dejar que el pesimismo me gane de nuevo, pero confío que el cambiar de aires me traiga cosas nuevas, como lo ha hecho ya algunas otras veces en el transcurso de mi vida.

Bitter

Parafraseando a...

"Ya aprendí mi lección no me la digan:
El señor es vengativo, Oh! Rencoroso Señor
dime a quien abofetear y lo abofetearé"

Homer Simpson

I was sooooooooooo wrong

Creía que lo único que hacía falta era decir que estaba listo; que el universo estaba esperando a que me decidiera para empezar a darme lo que yo creo me merezco; que mi buena estrella se había detenido junto conmigo y estaba ahí esperando a que empezara a moverme para iluminarme de nuevo. Pero no, parece que mi buena estrella se fue a iluminar a alguien más, que el universo tiene cosas mejores que hacer que confabular a mi favor, y que volver al camino va a ser un poco más difícil de lo que pensaba.

Debo aclarar que nunca me han asustado los retos, que nunca me he disminuido ante las cosas difíciles, y la prueba es que yo mismo me dificulto la vida cuando ésta podría resultarme sumamente liviana; mi problema es que nunca me he conformado con lo que me ha tocado, con lo que he tenido al alcance de la mano y siempre he querido más; mi problema es que estaba muy mal acostumbrado a que siempre me resultaba demasiado fácil salirme con la mía.

Esta vez no está siendo tan fácil, me estoy empezando a cansar de recibir tantos NOS, mi de por sí estrujada autoestima se está viendo afectada con tanto rechazo y está haciendo que empiece a pensar que no soy tan bueno como a veces, en alguno de mis ataques de delirio de grandeza, me creo.

Sé que yo decido como tomar las cosas, y que está en mí el desanimarme y pensar que todo está en mi contra, o tomar las cosas con filosofía y pensar que Dios, el universo o como quiera que se llame esa fuerza superior que hace que todo esto se mueva y tenga algo de sentido, me está preparando algo mejor.

El problema es que el tomar las cosas con filosofía me requiere demasiado esfuerzo, y el desanimarme es algo natural en mí. Aún así, me estoy esforzando, pero no sé cuanto pueda seguirlo haciendo.

Y no, no es el hecho de empezar a trabajar de nuevo lo que me asusta o me desanima, no es que ya me haya acostumbrado a la vida de “ama de casa” y ya no quiera volver al mundo laboral; todo lo contrario, ya lo extraño y muero de ganas de volver a trabajar, ya extraño hasta la frustración y el tener que aguantar el que alguien sin cerebro que por ironías de la vida resulta ser tu jefe, te quiera decir como hacer las cosas que él mismo no tiene idea de cómo hacer y que sólo te corrige para demostrar que es el jefe y te merece respeto, pero no entiende que el respeto se gana y no se impone...quiero decir que ya extraño hasta las cosas negativas, y ya ni hablar de lo mucho que extraño el que cada quincena se infle mi cartera de manera considerable.

Lo que me desanima es el proceso de buscar trabajo, el tener que estar llevando currículums, el tener que asistir a entrevistas, el tener que hacer una y otra vez las pruebas “psicométricas”, “psicológicas” y de “conocimientos”, que extrañamente para cualquier puesto y en cualquier lugar resultan ser las mismas, las mismas que hacía incluso hace 7 años que fue la última vez que pasé por esto.

Lo que me desanima es el tener que estar soportando a toda esta gente que te pregunta siempre lo mismo, “donde vives? con quien? porque estas tan lejos de tu familia? no la extrañas? porque no habías buscado trabajo antes? te piensas casar a corto plazo?...” Y tener que aguantarme las ganas de decirles, y eso que diablos tiene q ver con el trabajo? Con mis capacidades? Con mis habilidades? Y en lugar de eso poner mi cara amable (porque tengo una), asentir con la cabeza y contestar todo con una sonrisa. Y Ya ni hablemos del llenar las fichas de dominó con los puntitos, y el contestar que haría si.. o sacar porcentajes, utilizar la regla de 3, y calcular volúmenes cúbicos, como si para hacer una declaración o calcular una nómina fuese necesario hacer todas esas tonterías.

Lo que me desanima es que no tengan el valor de decime en mi amable y sonriente jeta que no soy lo que están buscando y que te digan nosotros de llamamos cuando saben de antemano que no lo harán, tanto como lo sé yo pero para no ser pesimista hago como que creo que existe una remota posibilidad de que lo hagan.

Ahora si me gustaría tener palancas, tener influencias, no para que me dieran un puesto que no merezco, al menos para que me dieran la oportunidad de demostrar todo lo que sé y de lo que soy capaz, sin que les importe mi vida y lo que unas pruebas desactualizadas puedan decir de mí.

What I've learned about me

La razón de todos mis problemas es mi miedo a la soledad.

He hecho las cosas correctas, pero por las razones equivocadas.

El poner a otra persona antes que a mi no se llama amor, se llama baja autoestima.

No sé de donde saqué la idea de que necesitaba tener una pareja para estar totalmente realizado...ah si! De mi miedo a la soledad.

Inconscientemente me hice a la idea de que el sexo fuera del matrimonio era malo, por lo tanto para darme permiso de disfrutarlo me busqué lo más parecido a un matrimonio que en mi caso pude encontrar; algo así como esas parejas de adolescentes que se casan sólo para poder acostarse. Sólo que en mi caso eso sólo resolvió un problema.

No debo reprocharme por mis errores, estoy aprendiendo y la única forma de hacerlo es equivocándome.

Yo no hice nada malo, por mucho que me lo repitieran, por mucho que trataron de hacérmelo creer hasta que lo lograron. Yo no estuve mal, ellos sí.

El sexo no es malo, no es pecado, no está prohibido, la actitud de algunos de nosotros hacia él es lo que lo hace parecer así.

Yo no tengo problema en aceptarme tal como soy, el problema es poner tanto empeño en que los demás también lo hagan.

Soy una persona más valiosa de lo que estoy dispuesto a aceptar.

Puedo lograr cualquier cosa, sólo es cosa de proponérmelo.

Si quiero ser feliz, debo poner más empeño en lograrlo.

No es malo el pensar primero en mí, y después en CUALQUIER otro.

Al final los únicos que estarán ahí, será mi familia.

En cuanto consiga perdonar a los demás, podré perdonarme a mí mismo.

No debo tenerle miedo a la soledad, he estado solo la mayor parte de mi vida, y me la he pasado bastante bien.

Más vale sólo, que mal acompañado.

El amar a alguien no es malo, lo malo es la idealización.

Nunca voy a lograr cambiar, porque no quiero cambiar.

Ya va siendo hora de aceptar hasta lo que no me gusta de mí.

Ya no tengo energías para seguir peleándome conmigo mismo.

Me moriré cuando me tenga que morir, el que un ciclo se cierre no me va a matar.

Al final, yo soy lo único y lo más seguro que tendré siempre.

Mientras me siga haciendo expectativas con las personas, me seguirán decepcionando.

Mientras no acepte mis errores, los seguiré cometiendo, el negarlos no significa que no los haya cometido.

Nunca es demasiado tarde para recapacitar.

This time

I want more, I want it all.
And this time I’m not gonna take less than that.

Roll on.

Hay veces que no tengo ganas de verte
Hay veces que no quiero ni tocarte
Hay veces que quisiera ahogarte en un grito
y olvidarme de esa imagen tuya,
pero no me atrevo.

Hay veces que no dejo de soñarte
de acariciarte hasta que ya no pueda,
Hay veces que quisiera morir contigo
y olvidarme de toda materia,
Pero no me atrevo.

Hay veces que no se lo que me pasa
Ya no puedo saber que es lo que pasa adentro,
Somos como gatos en celo,
Somos una celula que explota
Y esa no la paras.......no,no.

Lost...again

Ultimamente ya no escribo como antes, últimamente ya no hago nada como antes. Hoy después de checar las bolsas de trabajo que reviso casi a diario y después de enviar los más de 10 CV que envío casi a diario, caí aquí. Me dí una vuelta por los pocos blogs que quedan en mi lista de favoritos, de los tantos que tenía hace 5 años (5 años!!) cuando descubrí esto, y algo extraño sucedió.

Me volvió a pasar, lo volví a sentir, esa sensación, esa magia, ese extraño movimiento dentro del cuerpo, no en la carne, no en los huesos, en la única parte viva de myself: mi alma, consciencia, escencia u lo que sea. Eso que sentía hace 5 años cuando leía lo que otros pensaban, lo que otros sentían, lo que otros vivían, eso que me contagiaban, que me motivaban, que me hacían sentir identificado, acompañado en este mundo en el que a veces todavía no encuentro mi lugar. Eso que por un momento me sacudía y me daban ganas de salir adelante, de despertar de mi letargo, de activarme, de moverme a pesar de myself.

Ultimamente me estoy escondiendo, estoy huyendo de mi mismo. Las cosas no podrían ir mejor, pero yo no podría estar peor. No tengo motivos para quejarme, todo está saliendo bien, todo lo que estoy haciendo está saliendo bien, y sé que lo que quiero hacer, si lo intentara, también saldría bien. Pero hay algo que no está bien, y me temo que eso soy yo.

Me estoy encerrando otra vez, me estoy dejando sólo otra vez, estoy cerrando el círculo de nuevo y a los pocos a los que les había dejado la puerta abierta, a los pocos a los que había dejado entrar, estoy haciendo todo lo posible por obligarlos a salir.

Y no, no es que quiera quedarme sólo, no es que me guste estar sólo, no es que no disfrute de la compañía de los demás, es símplemente que no quiero que haya álguien que me diga las verdades que sé pero que no quiero aceptar, no quiero que haya álguien que me facilite las cosas y me haga dar el paso que falta, no quiero que haya álguien que me cuestione y haga que vuelva a incorporarme al mundo del que yo mismo me he aislado.

Lo que nadie sabe, lo que nadie entiende es que el decir que no necesito ayuda es mi forma de pedir ayuda; lo que nadie sabe, lo que nadie entiende es que el decirle a álguien que se vaya, es mi forma de pedirle que se quede; lo que nadie sabe, lo que nadie entiende es que el decir que quiero estar sólo es mi forma de pedir compañía. Lo que nadie sabe, lo que nadie entiende es que una persona que toda su vida tuvo que hacerse el fuerte para no extrañar el afecto que no tenía, tiene que aprender, aunque sea despues de sus treinta, a recibir afecto.

Y es eso precisamente, ese aprendizaje lo que a veces me cansa y me desanima y me hace volver a la comodidad de la apariencia, de la pretención. Es eso lo que hace que me pierda, que vuelva a mi encierro. Pero no pierdo la esperanza, aunque se vea cada vez más lejana, de que llegue álguien a mi puerta, álguien que comprenda que para poder entrar no debe tocar porque nunca le abriré, que lo único que tiene que hacer es empujar y entrar, y darme eso, precisamente eso que yo no le voy a pedir, álguien que me rescate de mi mismo y me ayude a tirar de una vez por todas la puerta, la pared, el muro atrás del cual me estoy escondiendo.

Es verdad, todos tenemos problemas, pero los míos son diferentes a los de los demás, mi problema soy yo.

Why'd I have to go and make things so complicated?

40 grados

Y es que esa parecía la temperatura en el lugar, no sé si no prendieron el aire acondicionado o si a nuestros lugares no llegaba pero hacía un calorón espantoso.

Yo no tenía muchas expectativas en cuanto al concierto, pues no es que yo haya sido fan del grupo, sí conocía alguna de sus canciones y así, pero si fuí fue más que nada por nostalgia y creo que de eso se aprovecharon ellos para hacer este reencuentro.

Lo que no me pareció es que daba la impresión de que ya estaban hartos y que este último concierto ya les valía, sólo “cantaron” una hora y media, y eso tomándose unos intermedios para cambiarse de ropa y eso. Pero honestamente el concierto fue de pena ajena, y es que después de haber estado en el reencuentro de Timbiriche, éste dejó mucho que desear, empezando por que el único que cantaba que era Alan, se ha quedado sin voz, si alguna vez la tuvo.

Esto se notó después de haber terminado la segunda canción que dejó de cantar y empezó a gritar, no me quiero ni imaginar cómo habrá terminado su garganta de lastimada. Y yo digo, si ya todos sabíamos que no cantan porqué no hicieron playback?, yo lo habría agradecido más y habrían quedado mejor de cómo lo hicieron. Aparte al pobre parecía que le iba a dar algo, estaba sudando como marrana en labor de parto, terminó con la camina empapada en sudor y no tuvo la decencia de cambiársela, ni ganas de pedir otra por el temor a que nos acusaran de asesinato, porque parecía que estaba a punto de caer colapsado en medio del escenario por el enorme esfuezo físico que estaba haciendo y para el cual se notaba claramente que no se había preparado. Los otros cumplieron con estar presentables y bonitos, en la medida de sus posibilidades, tratando de hacer las coreografías que hacían en sus años mozos, pero el pobre del Alan si daba mucha pena.

El colmo fue cuando se aventó en acústico, que supongo estaba planeado como el climax del show, su versión de “Imagine”, para cuya interpretación es obvio que no tiene ni la voz, ni la pronunciación, ni la dicción, así que ni se le entendía, ni se disfrutaba, que bueno que Lennon ya se murió, que si no se moría de la impresión.

Otra cosa que no estuvo bien fue que trataron de modernizar algunos de sus grandes éxitos y como la mayoría íbamos por nostalgia, nos decepcionamos al escuchar que sus canciones ya no sonaban como las recordábamos, ese dueto que hicieron cuando cantaron 40 grados con “Tuxido” ni al caso.

Fue un concierto que no habría pasado nada si nos lo evitamos.

Timbiriche...el musical

Es una pena que siendo el primer musical que se hace en México, de un grupo mexicano, y de uno tan importante que marcó a toda una generación, no le hayan invertido más en la historia; y no es que la historia sea mala, lo que pasa es que no existe. Da la impresión de que eligieron las canciones más representativas del grupo y para que pareciera una obra de teatro escribieron unas cuantas líneas para decirlas entre canciones; pero no les funcionó, la historia no tiene un principio ni un fin, hay cosas que no quedan claras y otras que no vienen al caso, de pronto uno de los personajes fallece y uno se queda con cara de what porque su muerte no se justifica en la historia, se justifica para que canten la próxima canción nada más; hay un personaje gay que, para no parecer cliché, es un diseñador de modas!!, pero tampoco tiene peso ni justificación en la historia, pareciera que lo quisieron meter sólo para parecer incluyentes o vanguardistas, o porque estamos de “moda”. Hay canciones que no vienen al caso con la situación planteada, y situaciones que se plantean a fuerza para que vengan al caso con una canción.

Pero también tiene sus cosas buenas, la música, el arreglo de las canciones les quedó bastante bien; el casting de los actores me sorprendió pues todos tienen mejores voces incluso que algunos de los timbiriches originales, y eso que ninguno de ellos es cantante profesional, eso si la mayoría son conocidos o famosos; pero lo mejor fue la niña que nos tocó en la función, así de la nada se puso a llorar sin necesidad de gotas, cebolla o pellizcos, y a pesar de su corta edad tiene una voz que ya quisieran algunas cantantes profesionales. El cuerpo de baile es otra de las cosas que me gustó y la escenografía que aunque austera se nota que le invirtieron en tecnología, quizá por eso ya no les alcanzó el presupuesto para contratar a un buen escritor.

Pero lo mejor de lo mejor fueron los asientos, de pronto me sentía como si estuviera en medio de la obra, teníamos muy buena visibilidad, tanto que podíamos ver el terrible problema de acné que tiene la protagonista, problema que no pudo disimular ni con el maquillaje, y también nos pudimos dar nuestro taco de ojo viendo muy de cerca a los galanes que sólo habíamos visto por la TV y que en vivo se ven todavía más antojables, mis favoritos: Sergio Catalán y Alán Estrada oh my!, y la que me sorprendió por su talento y, porque no decirlo, por su belleza fue Ana Brenda, yo creía que no era más otra cara bonita, pero me demostró lo contrario.

En resumen: Me gustó más “Hoy no me puedo levantar” aquella la vi dos veces y hubiese podido verla otras más, pero ésta con una me bastó.

Si bastasen un par de canciones...

Pero no bastaron, ni un par, ni un quinteto, ni una docena, ni una veintena, me quedé con ganas de más. Y no es que el concierto hubiese estado mal, lo que pasa es que para quedar yo satisfecho tendría que haber cantado todas las canciones que me gustan, cosa que se antoja imposible pues son demasiadas y se seguirán acumulando mientras él siga grabando discos.

El concierto empezó puntual, sólo que le abrió un grupo X de Monterrey, al cual sólo un tercio de pubertas calenturientas conocía pues eran las únicas que cantaban con ellos y les pedían otra; lo bueno es que este grupo sabía que no eran más que el grupo de relleno y a las 9:00 se retiraron del escenario e inmediantemente después se apagaron las luces y salió la estrella, al tiempo que sonaban los acordes de “Apuntes y notas” y el auditorio, que a pesar de ser martes y de la lluvia estaba a reventar, se ponía de pié y empezábamos a cantar con él.

Como era de esperarse el escenario era sencillo, simplemente una pantalla gigante de fondo y el juego de luces; así como su vestimenta, unos jeans y una camiseta negra con la silueta de un águila al frente en rojo y la misma silueta pero con la bandera mexicana en la espalda, y un saco verde del cual se despojó después de la primera canción para beneplácito de todos nosotros los asistentes. Pero no necesitó más para volvernos locos, bastó con su voz, con su simpatía, con esa forma inigualable de interpretar sus composiciones, con el talento de sus coristas y de sus músicos, el del saxofón me dejó con el ojo cuadrado. Es verdad que a sus 47 años ya no es el mismo chiquillo que me hizo sentir cosas raras cuando vi el video de la canción por la cual lo conocí y que da título a este post, sin embargo creo que ahora está mejor que nunca y sigue siendo el mismo Eros PAPAzzotti de siempre.

Quedé más que fascinado y emocionado con las dos horas de concierto y aunque no cantó la que por mucho es mi canción más favorita “éxodo”, gocé con la interpretación de otras de mis favoritas como: Donde hay música, un segundo de paz, cuanto amor me das, estrella gemela, una historia importante, si bastasen un par de canciones, una emoción para siempre, I belong to you, Música es, amor en contra, la aurora, la sombra del gigante, cosas de la vida, fuego en el fuego, por ti me casaré, y todas las demás. Lo que creo que todos le agradecimos es que a pesar de que no habla muy bien el español y de que, como el mismo lo dijo, le resulta difícil cantar en dos idiomas hizo su mejor esfuerzo para deleitarnos cantando la mayoría de las canciones en nuestro idioma; incluso hasta al final cuando después de que se apagaron las luces volvió al escenario ahora con una camiseta roja para despedirse de nosotros cantando "Dímelo a mí" y finalmente "La cosa más bella", con la cual nos dio las gracias por acompañarlo esa noche.

Este ha sido por mucho mi concierto favorito y lo será por mucho tiempo me puse nostálgico, me emocioné casi hasta las lágrimas, me reí y canté todas y cada una de las canciones, incluso las que cantó en italiano. Ahora si ya no hay duda de que es mi cantante favorito, antes lo tenía empatado con La Trevi, pero después de haberlo visto en vivo y de haber deleitado mis oídos y mis pupulas, puedo decir con total convicción de que Eros es mi favorito del mundo y sus alrededores; pues aparte de ser un excelente compositor, interprete y músico, vaya manera de tocar la guitarra, le hace honor a su nombre de dios griego.

Y toqué la Gloria

El jueves pasado fue el último concierto de Gloria Trevi en México de su gira "Una rosa blu", el concierto fue en el centro de espectáculos de la feria de Morelia, y obvio nosotros no podíamos faltar. Nos fuimos desde temprano pues yo tenía que hacer unos trámites en una dependencia de gobierno respecto a mi titulación, trámites que por cierto no pude hacer pues, raro en nuestro país, como ya casi era fin de semana el tipo encargado salió temprano y nunca regresó. Pero ya que estábamos allá aprovechamos para recorrer la ciudad y comernos una nieve de pasta disfrutando de mi adorada Morelia.

Llegada la hora nos fuimos a las instalaciones de la feria, yo no la conocía pues cuando vivía allá nunca iba y menos después de que las cambiaron y las mandaron tan lejos de la ciudad, pero les quedaron bien porque donde estaba antes todo quedaba como muy junto y no se podía ni caminar y en este lugar cada cosa tiene su ubicación.

Entramos al palenque y constatamos que en efecto teníamos boletos de primera fila, lo que nos emocionó aunque la emoción nos duró poco pues los estúpidos organizadores se desesperaron al ver que no se llenaba y dejaron que todos los que tenían boleto de general ocuparan los asientos de abajo, obvio aquello fue un caos y hubo gente que quiso llegar hasta abajo y acomodarse en el espacio que quedaba entre la primera fila y el escenario, cosa que no permitimos y aunque nos tuvimos que pelear con un dizque club de fans que quería poner una manta frente a nosotros y taparnos toda la visibilad, logramos que se quitaran. Claro que los organizadores debieron haberse dado de topes cuando vieron que una vez iniciado el concierto el lugar se llenó y no les quedó más que vender todas las entradas a precio de general.

El concierto estuvo genial, increíble, la teníamos justo enfrente, a menos de un metro de distancia, podíamos verle hasta la celulitis, podíamos casi casi hasta tocarla, y yo lo hice cuando se acercó a saludar y pude tocarle la mano. También estuvo diferente pues cantó muchas canciones que no había cantado en sus otras presentaciones, como la de Qué hago aquí? en donde dejó que todos los niños que estaban en el concierto, que eran un buen, llegaran hasta el escenario y cantaran con ella. Después de casi dos horas de show se despidió y prometió volver con su nuevo disco, momento que ya estoy esperando.

Salimos de la feria pasada la media noche y pudimos alcanzar el autobús de la 1:45 que nos trajo a Celaya, donde ya estaba el cuñado tan lindo como siempre esperándonos para traernos a casa.

Ya vine y ya me voy

Pues si me fui una semana al DF, la tía me trajo de aquí para allá y nos paseamos por una buena parte de la ciudad comprando las cosas para la fiesta de la beba y otras cosas que nos encargaron la suegra y las cuñadas; el viernes en la tarde terminamos con las compras y ese mismo día en la noche salimos para acá.

El sábado muy temprano empezamos a preparar todo para la fiesta, pues como esta vez rentamos un salón nos tuvimos que ir desde temprano para la decoración y empezar a llevar las cosas.

La fiesta estuvo de pelos, genial, todo salió muy bien y lo más importante es que la beba estuvo muy contenta y disfrutó de su fiesta, obvio que nosotros en la noche caímos rendidos de cansancio pero felices por el éxito obtenido.

Respecto a la razón oculta de mi viaje, hay buenas posibilidades pues yo me la pasé muy bien por allá y me atrevería a decir que ellas también con mi presencia, además un día salió el tema del trabajo y la tía me dijo que era probable que alguno de sus contactos me pudiese conseguir algo.

Mañana salgo de nuevo para el DF y estaré otra semana por allá pues mañana es mi concierto de Eros (eehhh!!) y el sábado se va mi PP para irnos a ver el musical de Timbiriche, además parece que también se va la suegra con algunos de los sobrinos pues el sábado hay una fiesta allá. Este será el segundo round y a ver si ahora regreso con fechas de posibles entrevistas.

Ready...

El lunes me voy al DF estaré una semana por allá, voy a acompañar a la tía a comprar las últimas cosas para la fiesta de la beba que ya está a la vuelta de la esquina y me regresaré con ellas el sábado.

El viaje también tiene un propósito oculto, pues aunque la idea de irme para ayudarlas fue de ellas, yo no lo dudé pues estando allá aprovecharé para hablar con ellas y comentarles acerca de lo de buscar trabajo por allá.

Y es que últimamente he sentido que ha llegado el momento, que ha llegado la hora, que estoy listo para ponerme de nuevo los tenis y volver a la carrera. Lo único que me falta es definir el lugar en el que empezaré a correr, y eso espero definirlo la próxima semana.

Por lo pronto mañana me voy a Morelia a presentar mis exámenes de competencia en inglés y computación y a presentar mi proyecto de tésis, si me lo autorizan significa que podré titularme en este año y eso me emociona!!

Dos y ya...

Es el cierre de su gira y ni modo de no ir estando tan cerca...bueno ni tanto, pero quien sabe cuando regrese a dar conciertos. Además conseguimos boletos en primera fila, cómo desaprovechar la oportunidad??

Ahora sí alcanzamos boletos, no sé cómo le vayamos a hacer por que el concierto es hasta septiembre y para entonces ya espero estar trabajando, pero por lo pronto ya tenemos los boletos y ya está agendada la fecha.

Próximos eventos

El 15 de Mayo, arovechando que yo iré para el 11 a ver a Eros, nos vamos a ir a ver el musical de Timbiriche. Todavía no se estrena y quien sabe como vaya a estar, pero después del buen sabor de boca que me dejó "Hoy no me puedo levantar" sospecho que éste sólo por la música ya valdrá la pena; eso y que, como aprovechamos la preventa, conseguimos lugar en primera fila!!

Si, Magneto! un placer culposo. Después de verlos en el evento 40, como que se nos antojó verlos más de cerca y por más tiempo. Ya sé que no cantan nada y tal, pero creo que va a ser divertido recordar mis últimos años de infancia escuchando su música; aparte "Para siempre" me recuerda a un queridísimo amigo de la secundaria al que nunca volví a ver y al que aún hoy todavía extraño; y si estas razones no bastasen, la prima y la tía querían ir y cómo íbamos a dejarlas ir solas...

Ya falta menos

A casi un mes de que se llegue el tan esperado concierto del que es mi ídolo desde mi adolescencia, del que es por mucho mi cantante favorito, del único por el que me atreveré a ir a un concierto sólo, del que estoy seguro me hará gritar como puberta calenturienta, del que me hará suspirar cuando cante alguna de mis muchas canciones favoritas suyas, de ese que aparte de que me gusta como canta y como compone, me mueve la hormona.

Me he dado a la tarea de repasar su discografía y de actualizarme escuchando todos y cada uno de sus discos; y lo que descubrí es que todos me gustan, incluso este que es el más reciente y que acabo de comprar.

Coming out o el efecto Ricky Martin

La noticia de 8 columnas en los espectáculos hace algunas semanas fue el que Ricky Martin se declarara homosexual; personalmente no creo que la orientación sexual de una persona pueda ser considerada una noticia, pues es algo muy personal, privado e íntimo que no debería interesarle a nadie más que al afectado; sin embargo respeto a quienes deciden hacerlo materia de escudriño público, así como a quienes prefieren reservárselo. Lo que no puedo negar es que tratándose de figuras públicas estas declaraciones tienen sus repercusiones a todos los niveles, repercusiones que ya llegaron hasta a mí.

Y es que la semana pasada mi PP me sorprendió con la noticia de que nos ha sacado del clóset con sus compañeros de trabajo; aunque nosotros nunca hemos estado propiamente en el clóset, al menos no desde que estamos juntos. Nosotros compartimos la idea de que nuestra orientación sexual no es más que un rasgo más de nuestra forma de ser, de nuestra personalidad y de que, así como no andamos diciéndole a la gente que no nos gusta bañarnos los domingos, o que somos temperamentales, impulsivos e impacientes, tampoco tenemos que andar pregonando que somos gays, así como tampoco tenemos por qué negarlo en caso de que nos lo cuestionen, pues es algo de lo que no estamos avergonzados.

Lo que pasó con mi PP es que, por lo que me contó, estaban sus compañeros comentando acerca de este asunto de Martin, cuando una de sus compañeras le pidió su opinión, él les dijo eso mismo que acabo de comentar yo; y a pregunta expresa de esta compañera él les contestó que en efecto es gay; y como ellos me conocen y nos han visto juntos en muchos lados incluso en reuniones que ellos organizan, la pregunta se desvió acerca de nuestra relación y él les dijo la verdad.

Personalmente nunca me he encontrado en la posición de que alguien me pregunte directamente acerca de mi orientación, y honestamente no sé como reaccionaria, pero creo que dependería en gran parte de quien me preguntase y de la relación que tenga con esa persona, pues si es alguien X en mi vida no tendría por que contestarle, pero si es alguien de mi familia o algún amigo cercano, creo que no tendría empacho alguno en confiárselo. Eso creo.

A dangerous game

El jueves santo fue día de alberca, desde muy temprano la prima, mi PP y yo cogimos nuestras chivas y cargamos con todos los chiquillos para ir a apartar lugar. Al poco rato llegaron los demás: la tía, el cuñado y su esposa, la madrina de todos y su nieta. Después de desayunar todos se fueron al área de albercas y yo, que no me late la idea de poner a remojar mis carnes en ese enorme caldo de cultivo de bacterias, tuve que ponerme a buscar que otros menesteres hacer para entretenerme. Me puse a observar la fauna local y me encontré con algunos especímenes propios de estos lugares, como el gordo que da la impresión de que anda desnudo pues su enorme panzota le cubre el diminuto traje de baño o el típico galán de balneario con su caminar de “las puedo todas”, sus lentes oscuros y sus huaraches con calcetines negros. También me encontré con dos o tres ejemplares que valía la pena seguir observando, pero nada que atrajera mi atención por más de 5 minutos. Afortunadamente llegó la madrina de todos a sacarme de mi letargo y nos avocamos al chisme.

Estábamos en eso cuando a la familia que estaba en la carpa de al lado se le unió un matrimonio joven, la verdad a la esposa y a la bebe ni las vi, pero el papá llamó mi atención desde que pasó frente a mí. Andaría como en sus 30’s, medía como 1.70, tenía los ojos pequeños, cejas pobladas, la nariz recta, labios medianos, en su mejilla derecha tenía un hoyuelo que se le acentuaba aun más cuando sonreía, traía el cabello muy corto y con signos de calvicie prematura en la coronilla y llevaba una barba de días. Cuando se puso el traje de baño pude seguir con mi escudriño más a fondo y me di cuenta de que aunque no tenía un cuerpo de gimnasio, de hecho hasta tenía una sexy barriguita, tampoco estaba gordo, al menos no al punto de verse mal con el ajustado traje de baño negro que se había puesto, también noté que el cabello que le faltaba en la cabeza lo traía pegado por todo el cuerpo, parecía un osito! Y me resultó tan tierno que me puse a jugar con él.

Primero lo observé discretamente para que no se dieran cuenta ni él ni la madrina de todos de que lo observaba, y también para poder hacer la descripción suya de líneas arriba. Después empecé a verlo hasta que se daba cuenta y me regresaba la mirada, y en ese momento yo me hacía el disimulado. Todo iba bien hasta que tuve la sospecha de que me estaba siguiendo el juego pues él estaba haciendo lo mismo que yo, me veía y cuando volteaba a verlo desviaba la mirada, al principio creí que eran ideas mías, por lo de la esposa y la bebé; pero después cuando empezó a cambiarse constantemente de lugar y a pasearse por toda la carpa así como modelándome y como acomodándose para que yo tuviera una mejor vista de su persona y desde diferentes ángulos, y cuando noté que hacía eso y me veía como checando si yo lo seguía viendo, no tuve duda de que me estaba siguiendo el juego; eso me asustó sobre todo porque pensé que me había descubierto y sólo me estaba poniendo a prueba para constatar que si lo estaba viendo y en un momento dado ponerme en evidencia, así que decidí que mejor me iba a echar una siesta tirado de panza al sol, para olvidarme del jueguito.

Cuando me desperté algunos habían salido ya de la alberca y nos pusimos a jugar rummy, noté que ni el osito ni su familia estaban ya y supuse que se habrían marchado, lo que hasta cierto punto me tranquilizó. Estábamos jugando cuando él volvió a aparecer, yo traté de concentrarme en el juego y restarle importancia, pero cuando se paró justo frente a mí y empezó a pasar la toalla por todo su cuerpo mojado poniendo énfasis en ciertas partes, me resultó imposible no levantar la mirada y disfrutar de ese espectáculo, hasta que me encontré con su mirada y de inmediato desvié la mía. Seguimos jugando rummy y yo seguí tratando de ignorar el hecho de que él estaba sentado frente a mí, platicando con su familia, fumándose un cigarro, de una manera tan casual que podría parecer pose; al tiempo de que yo trataba de convencerme de que así, sentado como estaba, con el cabello mojado, con su mano jugando con los vellos de su pecho y de sus piernas, adoptando esas posiciones que disimulaban ciertas partes de su cuerpo y resaltaban otras, alternando miradas furtivas conmigo, lo único que él quería era ponerme a prueba.

Terminamos de jugar rummy y todos regresaron a las albercas, excepto por la prima que se quedó conmigo y no habiendo otra cosa que hacer nos compramos unos alcoholes, y ya con tres micheladas de a litro corriendo por mi torrente sanguíneo me empecé a plantear la posibilidad de que estuviera equivocado, de que lo que él hacía no fuese una prueba, de que también estuviese jugando al mismo juego que yo y deseé que la prima me dejase solo para ver lo que pasaba. Pero en ese momento llegaron la tía y la madrina de todos y nos dijeron que era hora de partir, así que empezamos a recoger todas las cosas; me distraje tanto con eso que cuando me di cuenta él había desaparecido de nuevo; y no encontrando ningún pretexto para demorarnos me tuve que hacer a la idea de que no iba a poder darle una última mirada de despedida y empecé a caminar hacia la salida. Iba caminando lentamente hasta atrás de todos al lado de la tía, cuando noté que alguien venía atrás de nosotros, así que me hice a un lado para que la persona pudiera pasar y cuando vi que no pasaba volteé y fue ahí que de nuevo empezó la taquicardia y la exaltación, era él! Se había puesto sus jeans y su playera y venía detrás de nosotros caminando a nuestro paso.

Llegamos hasta el coche y empezamos a subir las cosas, él se siguió de hasta llegar al suyo. Ya en el coche, esperando nuestro turno para salir, me preguntaba qué habría pasado si en algún momento me hubiese quedado solo y que hubiese hecho yo si él se me hubiese aproximado, cuando lo vi venir de regreso con una pañalera colgando de su hombro; le di una última mirada a la que él correspondió, esta vez ninguno de los dos desvió la mirada, por algunos segundos que me parecieron una eternidad nos vimos fijamente a los ojos y justo cuando el auto empezó a avanzar noté que la expresión de su rostro cambiaba y hacía una especie de mueca, me emocioné al pensar que podía ser una sonrisa, y cuando vi que el hoyuelo en su mejilla derecha se hacía más evidente y sus ojos se entrecerraban exhibiendo unas arruguitas al lado de sus ojos, pude constatar que en efecto, me estaba sonriendo. Me mató!!

Game over. I lost.

I'm done!!!

"La honestidad es el secreto del éxito,
si aprendes a fingirla estás hecho."

El evento 40

La semana pasada nos fuimos al DF al evento 40, dice la tía que estamos locos por aquello de hacer un viaje de un día sólo para ir a un concierto, pero la verdad es que a mi PP y a mí nos encanta. Yo me fui el martes en la tarde y mi PP se fue saliendo de trabajar; esta vez decidí enfrentar uno de mis miedos y me fui por primera vez yo sólo y por mi cuenta en metro y camión hasta la casa de la tía, y no me perdí!!

Pues el evento no estuvo tan bueno, quiero decir no habría pasado nada, ni me habría perdido de mucho si no hubiese ido; pero al menos se me quitó la tentación y la curiosidad de ver como se ponen estos masivos. Eso sí, había un mundo de gente pero como que el lugar no ofrece las mejores condiciones para disfrutar de un concierto, o quizá al concierto le quedó grande el lugar, me refiero a que los boletos que teníamos eran en general y de ahí ni se veía ni se escuchaba bien, a la música le ganaban los gritos de la gente y las pantallas eran tan pequeñas y estaban tan pésimamente controladas que la vista que tenías en la pantalla era la misma que tenías del escenario, yo no les vi el caso.

Aunque por momentos me divertí, canté y grité sobre todo cuando salió María José, Camila, Miguel Bosé y Magneto, sí Magneto!!!. Y de haber sabido que el cierre estaría a cargo de Panteón Rococo, nos habríamos salido antes y nos habríamos ahorrado la hora que estuvimos atorados en el tráfico tratando de salir del estadio, y nos habríamos evitado el martirio de escuchar a Kalimba.

Quiero vivir en la ciudad????

Desde hace algún tiempo hay una idea dando vueltas en mi cabeza, y es que en una de nuestras conversaciones casuales mi PP me comentó que cuando me titule debería irme al DF a probar suerte por allá en cuestiones laborales. El comentario no pasó de ahí y no hemos vuelto a hablar al respecto, y aunque al principio yo descarté de inmediato la idea, no he dejado de pensar en ello y me acabo de dar cuenta de que la idea no me desagrada del todo, y de que desde antes de que me diera cuenta de que la idea no me desagrada, he estado haciéndome a la idea, en alguno de mis niveles de subconsciencia, de que eso es lo que finalmente terminaré haciendo.

Y es que pensándolo bien su sugerencia tiene algo de lógica, digo cuando los dos andábamos buscando trabajo su tía nos dijo que nos fuéramos para allá, incluso nos ofreció el remodelar su casa para acondicionarnos un cuarto en donde tuviéramos “privacidad”, por cierto no sé porque pensó que con un cuarto para los dos era suficiente y por qué íbamos a necesitar privacidad... Eso fue hace ya algunos años y en ese entonces la idea si me pareció o nos pareció descabellada, porque no había la confianza, conmigo, que durante este tiempo se ha desarrollado. Pero ahora, sin hacer tanto esfuerzo, puedo visualizarme viviendo allá, puedo visualizarme trabajando allá, puedo visualizarme en esa casa con la prima y la tía y ya no me incomoda o me apena la idea, todo lo contrario, creo que hasta me entusiasma. Sé que ellas harían hasta lo imposible para contactarme y sé que con toda la gente que conocen y con toda la familia que tienen allá, existen buenas posibilidades de que pueda conseguir algo, y sé, ahora lo sé, que ellas estarían encantadas con la idea de tenerme viviendo allá, sobre todo porque saben que si yo me voy tarde o temprano mi PP terminaría yéndose para allá también.

No quiero pensar demasiado en ello pues se que si se me mete la idea en la cabeza, hare todo lo que esté en mis manos para que ese sea el único camino posible, aunque eso implique el que sea yo el que me impida encontrar trabajo en otro lado, pero quizá, tenga que irme haciendo a la idea de que eso es lo que terminaré por hacer.
Es verdad que la idea me asusta pues muy en mis adentros sigo siendo el mismo niño provinciano al que le asustó “la ciudad” la primera vez que salió de su pueblo y se encontró con todos sus autos, sus edificios y las amenazas de sus padres de que no los soltara de la mano pues si me perdía en esa ciudad nunca me volverían a encontrar, pero al mismo tiempo es una clase de reto, y aunque me atemoriza nunca he dejado que el miedo me detenga...por mucho tiempo, y creo que ya he estado demasiado tiempo detenido por el miedo.

I want to live forever young

Y si, uno piensa que va a ser joven toda la vida hasta que algo pasa que nos saca de nuestro error. Y es que toda mi vida no le había prestado atención a mi salud, he tenido la fortuna de no ser demasiado enfermizo por lo que estaba confiado de que siempre iba a ser así. Hasta hace algunas semanas, justo unos días antes de irnos a Acapulco, que me enfermé e hice lo de siempre, me auto mediqué pensando que como siempre se me iba a pasar, sin embargo lo único que pasaban eran los días y yo seguía igual.

Hasta que mi PP me arrastró al doctor y su diagnóstico me asustó, lo de la enfermedad era lo de menos, tenía una infección en la garganta y unos nódulos inflamados, nada que antibióticos no pudiesen aliviar. Pero traía la presión demasiada alta, me dijo que podía ser por lo de la automedicación o por la infección y tal; pero después de hacerme un chequeo general y de hacerme algunas preguntas me dijo que lo más probable es que sufra de hipertensión, que por la medicina que me estaba recetando tenía que esperar a que se me quitara lo de la infección para dar un diagnóstico, pero que mientras tanto no estaba de más que empezara a perder peso y a cuidar los excesos, porque aunque todavía estoy joven, eso lo hace aún más peligroso.

Ahora estoy esperando a que se llegue la fecha de la próxima cita a ver que me dice el doctor, pero por lo pronto lo que había empezado como una cuestión de vanidad ya se convirtió en una cuestión de salud y ahora si me he tenido que despedir de los panes, los pasteles y las harinas en general, de las grasas y de mi costumbre de saltarme las comidas pensando en que es la mejor opción para bajar de peso. Y sobre todo, estoy disfrutando al máximo mi última cajetilla de cigarros.

Ahora si ya comprobé en carne propia que es cierta una cosa más de lo que se dice en una de mis pelis favoritas Efectos secundarios, acerca de lo de cumplir 30: “Come frutas y verduras; neta, vete acostumbrando a que no vas a poder comer garnachas toda la vida”.

Oh my !!!

He tenido la suerte de ver a mis cantantes o grupos favoritos en concierto, incluso hasta a los que pensé nunca iba a ver porque ya estaban desintegrados como es el caso de Timbiriche. Pero había uno que se me había escapado y que se estaba haciendo rogar pues desde que inicié con esta etapa de ir a conciertos no se había aparecido por aquí.

Hace algunas semanas me enteré de que al fin iba a venir, pero al checar la fecha pensé que no iba a poder ir, pues es entre semana y mi PP no iba a poder acompañarme; igual se lo comenté y me dijo que él no podía pero que si yo quería ir podíamos comprar mi boleto. Quizá me lo dijo pensando que le iba a decir que no, y quizá mi respuesta le sorprendió pues muchas veces me había dicho lo mismo y mi respuesta era que si no iba él yo tampoco quería ir, pero esta vez mi respuesta fue afirmativa y antes de que se arrepintiera aproveché que estábamos en el DF y fuimos a comprar mi boleto.

Todavía no lo puedo creer pues éste sí es de mis favoritos entre mis favoritos, tengo todos sus discos, me encantan todas sus canciones, me encanta como canta, incluso el título de este blog salió de su música, y ahora que ya tengo el boleto en mi poder puedo gritarlo y puedo saltar de gusto:

Eros Ramazzotti te veo el 11 de Mayo en el Auditorio Nacional!!!

Viva la vida !!!

El día se llegó, yo como de costumbre me fui el sábado en la mañana pues la fiesta de la beba se acerca y ya estamos checando la piñata, invitaciones, y todo lo demás, sobre todo ahora que son sus tres años y queremos que la fiesta sea inolvidable. Todo el sábado anduve con la tía y la prima visitando lugares, viendo ideas y todo eso para las cosas de la fiesta. En la noche fuimos por mi PP a la central y le pedimos a la prima que nos llevara al Foro sol, pues yo quería una playera para usar el domingo en el concierto y como ni les gusta complacerme... De regreso fuimos a cenar, pero no estaban los de las quesadillas así que me tuve q quedar con las ganas y comerme dos tacos, ahora más que nunca hay que seguir con la dieta...

El domingo fuimos a Xochimilco a ver las flores y las plantas para los centros de mesa del cumpleaños y después fuimos al centro a que mi PP viera lo que habíamos encontrado a ver que opinaba. En eso se nos fue parte del día y regresamos a la casa sólo a descansar un rato antes de irnos al concierto.

A las 6 la prima nos llevó al Foro sol; para la hora no había mucha gente, digo al de Robbie nos fuimos mucho antes y había mucha más gente al menos en la sección de pie que fue donde compramos boletos. A las 8 que se suponía empezaba el concierto salieron los teloneros, dos grupos cuyo nombre no recuerdo pero que, aunque entre ambos tocaron un poco más de una hora, a mi me pareció que se tardaron una eternidad por la expectativa. A las 9:20 salieron ellos y la locura empezó, los gritos, los brincos, los empujones, la verdad estuve a punto de claudicar y de irme hasta atrás pues hubo un momento en que empecé a sentirme sofocado, sobre todo al ver a mucha gente que venía de regreso del frente bañada en sudor y desesperada buscando un poco de aire al no haber podido aguantar la presión del mar de gente. Pero después de un rato las cosas se calmaron, yo me tranquilicé y decidí relajarme y dejar de resistirme para poder disfrutar del show.
El concierto estuvo increíble, los tipos tienen una energía y una condición envidiable, Chris no dejó de brincar y de correr por todo el escenario sin que el esfuerzo mermara su voz. Además son muy carismáticos y dan la impresión de ser bastante sencillos, eso se agradece pues a mí, y creo que a todos, nos contagiaron de su buena vibra y nos pusieron a cantar y a festejar cada frase que masticaban en español.
Otra cosa que me gustó es que no escatimaron en tecnología, me encantaron los globos iluminados con el nombre de la gira que estaban en lo alto del foro, la pantalla gigante que estaba atrás del escenario y la especie de balones que colgaban también del escenario y en donde proyectaban imágenes del concierto, de sus videos y demás apoyo multimedia; y qué decir de la pirotecnia, de los cañones que nos bañaron con miles de papelitos en forma de mariposas; de los cambios a los dos escenarios alternos donde cantaron algunas canciones. Pero lo que más me gustó fue la música, digo el disco más reciente está genial pero escucharlo en vivo es una experiencia totalmente diferente, ver la pasión con que tocan, con que cantan, lo bien que parece que se lo pasan, lo mucho que lo disfrutan, y si a esto le sumamos el que nos cantaron sus éxitos, algunos de ellos ya clásicos, wow! Ha sido uno de los mejores conciertos al que he asistido hasta el día de hoy.

Estuvimos en el DF hasta el martes en la noche checando otras cosas, pero de eso ya hablaré en otra ocasión.

Acuérdate de Acapulco...

Y es que yo nunca lo podré olvidar, ni aunque quisiera hacerlo. Debo confesar que tenía mis reservas acerca de hacer un viaje a la playa, y es que pensaba que me iba a aburrir, la idea de que hubiera nada más que playa y mar me hacía pensar que íbamos a estar un rato en la playa el primer día y que después nos la pasaríamos encerrados en el cuarto, y sólo viendo la TV. Pero no podría estar más equivocado, llegamos el domingo muy de mañana y desde ese momento presentí que sería un viaje inolvidable y maravilloso. Fuimos al hotel a dejar la maleta y nos salimos a caminar, y desde ese momento, desde que escuché el sonido de las olas, desde que vi el mar pintado con los colores del amanecer surgió un amor entre nosotros que creo va a durar toda la vida. Nos sentamos un momento en la playa a contemplar la salida del sol y cuando fue tiempo para que estuvieran abiertos los restaurantes fuimos a buscar donde desayunar. Se nos atravesó el Planet Hollywood y decidimos desayunar ahí, el lugar está lindo pero la comida deja mucho que desear. Saliendo de ahí nos fuimos al Princess, sabíamos que el torneo de tenis había terminado el día anterior pero aún así teníamos la esperanza de encontrar mínimo algún evento alusivo al torneo, pero no fue así ya estaban desmantelando el lugar y lo único que encontramos fue a los recogedores de basura y a los tipos quitando los stands. Pero ya que estábamos ahí y que el lugar estaba un poco lejos de nuestro hotel, nos quedamos en la playa a disfrutar un rato del sol, le llaman Acapulco diamante, pero a mí no me pareció lo mejor de Acapulco. Lo divertido al menos para mí, es que de regreso al hotel no me quise quedar con las gana de traerme un souvenir y cometí un acto de vandalismo, y es que arranqué un afiche del abierto con la imagen de mi adorado Almagro, bajo la mirada atónita de mi PP que me retó y pensó que no me iba a atrever, pero si no me detuvieron ni los alambres que sostenían el afiche, tampoco me iban a detener sus súplicas de que no lo hiciera, al ver que si me estaba atreviendo. Regresamos a nuestro hotel para comer y después bajamos a la playa del hotel, mi PP se quedó en la alberca mientras yo lo veía desde mi camastro, aún incrédulo de lo lindo del lugar y disfrutando de mi primer atardecer en la playa. Subimos al cuarto a descansar un rato y a asearnos y después salimos a caminar por la costera, regresamos al hotel a cenar y subimos al cuarto, nos quedamos un rato en la terraza del cuarto contemplando el mar de noche y lo bello del paisaje con todos los hoteles iluminados contrastando con la oscuridad e inmensidad del mar. Ese y los demás días nos dormimos con la puerta de la terraza abierta, arrullados por el sonido las olas y despertándonos con los primeros rayos del sol.

El lunes después de desayunar nos fuimos a La Roqueta, tomamos esos yates que te llevan de recorrido por las casas de “las estrellas” y terminan en la isla, ahí tomamos un recorrido que nos llevó a snorkelear por la orilla de la isla; estuvo increíble el ver cantidad de peces y plantas acuáticas, sobre todo porque el guía que me tocó atrapó un erizo y me lo dio para darle de comer a los peces, así que por unos momentos me vi rodeado de cantidad de peces de todos los tamaños y colores que comían de mi mano, estuvo tan bien que hasta se me olvidó el miedo que le tenía al mar y el que no sé nadar. Ahora sí que me sentí como pez en el agua. Después del tour nos tiramos en la playa a esperar que llegara el yate para regresarnos. Regresamos al hotel a comer y bajamos de nuevo a la playa del hotel y a la alberca, ese día disfruté de mi segundo atardecer en la playa. Ese día después de cenar salimos a caminar por la orilla del mar, el mar estaba un poco picado y había olas enormes que de pronto nos alcanzaban y nos mojaban los pies. Fue una experiencia inolvidable.

El martes el mar amaneció aún más picado y en la playa del hotel pusieron la bandera roja, así que no nos pudimos meter y sólo nos quedamos en la playa viendo un desfile de mantarallas que merodeaban por la orilla del mar y a los cangrejos que se aferraban de las rocas para que las olas no los tiraran. En la tarde fuimos a comprar souvenirs para la familia y a dar nuestra última caminata por la costera y por la playa. Regresamos al hotel hicimos las maletas, nos aseamos y salimos rumbo a la central, dejamos la maleta y nos fuimos a conocer el centro de la ciudad. Nos sentamos por última vez en una banca frente al mar para despedirnos de él hasta que llegó la hora de regresarnos a la central.

Este viaje fue un sueño, todo salió bien, me encantó todo, el hotel, la playa, el mar, me encantó Acapulco, me atrevo a decir que es ya uno de mis lugares favoritos y que haré todo lo posible por volver todas las veces que sea posible. Por primera vez no me incomodó el calor, ni el estar todo el día sudando, ni el que la humedad arruinara mi cabello, y para que eso no me importara es porque había cosas más hermosas que distraían mi atención. Y es que, como le dije a mi PP, yo podría quedarme todo el día en un camastro haciendo más nada que ver el mar, y no me aburriría.

Cumpleaños felíz...

Este año también me hicieron una comida especial, me cantaron la mañanitas, me abrazaron, me compraron el pastel, me llamaron y mensajearon para felicitarme y todo el numerito...

Pero algo no se sintió igual, creo que fui yo, creo que ya no me está gustando esto de cumplir años, creo que me estoy dando cuenta de que algo sí cambia después de los treinta, sé que hay mucho camino aun por delante, o al menos eso quiero pensar, pero sé que entre más camine menos camino me quedará, y el que me lo recuerden no está nada padre.

Podría convertirme fácilmente en un amargado anti cumpleaños.

Círculo vicioso

Desde muy chico tuve muy claro lo que quería hacer en la vida, mis hermanos y mis papás se reían por mis ocurrencias cuando les decía que yo no iba a quedarme en el pueblo donde nací, que me iba a ir a vivir lejos y sólo, que no me iba a casar para no tener a quien mantener (sí, nada más por eso...) y que iba a conseguir un buen trabajo que me permitiese viajar y darme algunos lujos.

Y si, toda la vida me programé para lograr lo que me propuse, y durante un tiempo lo conseguí, en cuanto tuve la oportunidad salí del pueblo donde vivía, conseguí un buen trabajo, renté una casa a mi gusto, con mis propias cosas y me di los lujos que quería y para los que me alcanzaba.

Hasta que en una crisis, creo que fue la de los 30´s anticipada, me empezó a dar miedo el quedarme sólo y terminar mis días rodeado de gatos, que un día a los vecinos les alarmara el olor que salía de mi casa y me encontraran muerto y con la cara destrozada por la jauría de gatos que, al no tener quien les diera de comer, habían decidió darse un festín con mi persona; algo así como el panic attack que le dio a Miranda (Sex and the city) cuando compró su departamento. La diferencia es que yo en lugar de enfrentar el miedo hasta vencerlo, controlarlo o superarlo, decidí darle importancia a un aspecto de mi vida que hasta ese momento me había tenido sin cuidado; el aspecto sentimental. Y es que toda la vida había pensado que las emociones, los cariños y los apegos, son estorbos que no te permiten crecer ni evolucionar, además tuve que guardarlos bien adentro para que no me detuvieran el día en que decidí abandonar el nido y volar por mi cuenta. Lo malo es que me fui a los extremos, que después de probar eso de lo que me había estado privando, me deslumbró lo maravilloso de sentir cosas que nunca había sentido y mis prioridades fueron cambiando, me dediqué exclusivamente a cuidar lo que había encontrado y dejó de importarme mis planes, mi futuro y hasta mi persona.

Ahora estoy aquí de nuevo en una disyuntiva; por fortuna dejé todo menos lo de la escuela y ahora que ya la terminé, me encuentro con que si quiero continuar con el plan que traía, lo más probable es que tenga que irme de aquí. Lo malo es que ahora me resulta más difícil porque ya tengo apegos, cariños, y emociones; y sí, viéndolo fríamente tenía razón, en mi caso los apegos, cariños y emociones, no son más que un estorbo. Pero como ya los probé y ya no quiero vivir sin ellos, lo único que me queda es tratar de buscar un punto medio, un punto en el que no tenga que renunciar a mis emociones, mis cariños y mis apegos por mi crecimiento profesional, ni viceversa.

El problema es que ahora tengo mucho miedo, me da miedo enfrentarme otra vez al mundo, y por eso sigo dándole largas a todo el asunto, esperando que algo pase y me obligue a actuar, sin que yo tenga que tomar una decisión.

Y lo que me extraña y me molesta es que yo mismo no me aproveche, que no use mis herramientas, que yo mismo me esté desperdiciando; que no haga uso de mi cinismo, mi practicidad, mi lado frío y calculador, mis arranques de soberbia, de delirio de grandeza, de exceso de confianza, y de esa habilidad innata, y que he perfeccionado con el tiempo, para el embuste, la mentira y el engaño; porqué no uso todas estas “cualidades” que tengo a mi favor? porqué no las aprovecho para conseguir lo que quiero? Porqué no aprovecho esa buena estrella que hasta el día de hoy no me ha abandonado? Porqué no aprovecho esa facilidad que tengo para siempre salirme con la mía? porqué permito que el miedo me congele? Y, A qué le tengo tanto miedo? Porqué no me atrevo a quitarme las cadenas que yo mismo me puse? Porqué no me atrevo a quitar el candado de la jaula en donde yo mismo me encerré si nadie más que yo tiene la llave? Porqué insisto en castigarme? Qué es eso tan grave que no me perdono y que me hace creer que no me merezco tenerlo todo, cuando sé que si me lo propongo lo puedo tener?

Supongo que si busco dentro de mí, encontraré las respuestas a todas estas preguntas, pero me dan miedo las respuestas...

Quiero vivir en la ciudad

Los bloques de cemento gris aquí y allá,
dan la forma al decorado de mi ciudad.

Quiero vivir en la ciudad.
Quiero vivir en la ciudad.

Me gusta estar rodeado de gente,
gente que no conozco formando un ambiente,
en el que todos me miran y nadie me siente.

Quiero vivir en la ciudad.
Quiero vivir en la ciudad.

Aunque a la una no hay quien camine,
aunque a las seis de la tarde no haya quien respire,
aunque a las diez por la calle me juegue el pellejo.

Quiero vivir en la ciudad.
Quiero vivir en la ciudad.

Y no me marcharé jamás, no soy feliz,
pero aquí están mis razones para vivir.

Quiero vivir en la ciudad.
Quiero vivir en la ciudad.

Me gusta las luces de los coches,
un millón de guirnaldas decoran la noche,
son estrellas fugaces con cielo de asfalto.

Quiero vivir en la ciudad.
Quiero vivir en la ciudad.

Aunque a la una no hay quien camine,
aunque a las seis de la tarde no haya quien respire,
aunque a las diez por la calle me juegue el pellejo.

Quiero vivir en la ciudad.
Quiero vivir en la ciudad.

Jugo de arándanos

Pues que nos cancelan los Cranberries, al parecer a la Lola le hizo daño el clima o lo contaminado de nuestro país y se enfermó de la garganta. Igual yo no iba a ir porque la verdad lo pensé mucho y cuando me decidí ya no había boletos.

Pero si había pensado ir para ver si conseguía boleto de última hora en la taquilla o, si no estaban muy caros, en la reventa; y que bueno que no lo hice porque habría sido muy feo que me enterara de la noticia al llegar al Auditorio Nacional y verlo vacío.

Ahora parece que van a reponer la fecha en septiembre, yo sólo espero que mucha gente regrese sus boletos para que los saquen de nuevo a la venta y yo pueda comprar el mío!!

Para nadar lo mejor es el mar...

El próximo lunes inicia el abierto mexicano de tenis en Acapulco. Este año todavía no nos alcanzó para ir al evento de la forma en que queremos ir, o sea con abonos para los partidos de toda la semana y con el respectivo gasto de hospedaje, comidas y todo lo demás.

Peeero mi PP se puso espléndido y nos vamos a ir igual el fin de semana de la final, yo a conocer el puerto porque nunca he ido y él, que ya conoce, a redescubrirlo conmigo; y ya puedo decirlo porque ya tenemos reservado y pagado el viaje.

Así que, si otra cosa no pasa, en algunos días haremos nuestro primer viaje de playa juntos y aprovecharemos para celebrar todas las cosas que tenemos que celebrar por esto días; claro que la celebración sería completa si pudiera ver jugar a uno de mis ídolos, Almagro, pero ya veremos para el próximo año.

Casi todos sabemos querer, pero pocos sabemos amar.

En mis años mozos esa canción del, ahora afónico, príncipe de la canción era una de mis favoritas. La cantaba a todo pulmón, la recitaba y casi casi era mi mantra, pues yo me consideraba incluido en el segundo grupo.

Recuerdo que cuando la relación con mi PP empezó teníamos muchos problemas, porque su llegada tan abrupta a mi vida hizo que surgiera en mí un problema terrible de celos, inseguridad, dependencia y apego enfermizo. A veces le armaba unos tangos y después le juraba hasta por el osito bimbo que nunca más lo volvería a hacer, hasta que lo volvía a hacer. Cosa que, con justa razón, él siempre me reprochaba. Yo por mi parte le reprochaba que él no me amaba lo suficiente, que lo nuestro no era importante para él, pues no estaba dispuesto a dejar a sus amistades, sus gustos, sus costumbres, y casi, casi hasta a su familia por mí, que era lo que yo creía debía hacerse por amor.

Con el tiempo, y después de tomar varias sesiones de terapia de mi parte, las cosas se fueron acomodando y llegamos a conocernos, a entendernos y a aceptarnos, con nuestros defectos, nuestras cualidades, nuestras muy diferentes formas de ser; descubrimos que tenemos cosas en común, que nuestros planes de vida son similares y que estamos dispuestos a apoyarnos mutuamente para hacerlos realidad. Es eso lo que ha permitido que, a pesar de todo, hasta hoy sigamos juntos.

Ultimamente me he estado sintiendo culpable, y esta vez no es algo que yo me esté inventado por no tener nada que hacer o porque me encanta hacerme el sufrido, esta vez el sentimiento es real y creo que hasta tiene sentido.

A veces me enojo con él porque tiene ciertas actitudes o por hacer ciertas cosas. Esto ya lo hemos hablado y su argumento es que yo lo conocí así, que es su forma de ser y es algo que no puede cambiar. Yo no puedo refutar ese argumento porque es verdad; y como que no tendría sentido el que yo me haya sentido atraído por su forma de ser desde el primer día que lo vi, y ahora sea su forma de ser lo que me molesta. Sería tanto como si él se molestara por mi forma de ser, cuando fue también lo que le atrajo de mí desde el primer día que nos conocimos.
Con la diferencia de que él si podría tener derecho a molestarse, con la diferencia de que cada vez que nos enojamos por esto yo no tengo la razón, porque él sigue siendo el mismo y yo no. Porque es verdad, yo no soy el mismo, yo si he cambiado, o más bien, yo nunca he cambiado. Y es que yo no soy esa persona que él conoció, yo no soy esa imagen de mí que creé y le presenté, yo no soy ese ser cariñoso, amable, compartido, servicial, sereno, tolerante, complaciente que a todo le decía que sí y que lo trataba con tanto amor; yo nunca he sido así, al menos no totalmente, muy en el fondo de mí siempre ha existido este otro monstruo insensible, egoísta, posesivo, envidioso, rencoroso, huraño, desapegado, intolerante, impaciente y demás, este monstruo al que me las había ingeniado para tener escondido, pero que cada día me cuesta más trabajo contener.
Por lo tanto es normal su sorpresa, es normal que ahora se saque de onda cuando me molesto porque él hace esas cosas que siempre ha hecho, pero que nunca le dije me molestaban, sino que hasta casi le celebraba.

Sé que hice mal, sé que cometí un gravísimo error, y sí, me arrepiento y me siento culpable de ello. Pero lamentarme no sirve de nada, no puedo ahora venir a decirle que todo este tiempo le he mentido, que yo no soy así como cree que soy, que yo no soy así como le hice creer.

De nada serviría proponerme que voy a cambiar, que voy a ser más tolerante, que voy a ser más sensible, que ya no seré egoísta; sé que no voy a cambiar porque en primer lugar no quiero cambiar, nunca he querido cambiar. Por otro lado ya no estoy dispuesto a contenerme, a aguantarme, ya me cansé de fingir, ya no aguanto más.

Ahora sería el momento de hacer lo que he hecho siempre, desaparecer, dejar las cosas a medias y marcharme sin dar explicaciones y sin decir siquiera adiós. Y si, ahora que fui a Hermosillo descubrí que tengo opciones, que no TENGO que estar aquí, que si decido irme, desaparecer, no me voy a quedar solo, que tengo familia y que sea como sea, siempre estarán ahí para apoyarme, recibirme y darme la mano, aunque a mis espaldas me critiquen, hablen pestes de mi y critiquen mi comportamiento.

Y eso me hizo ver todo en perspectiva, me hizo darme cuenta de que yo no estoy aquí porque tenga que estar, esta vez estoy aquí porque es aquí donde quiero estar; porque aquí hay alguien que me ama de verdad aunque yo no lo merezca, porque mientras lucho con mis demonios internos y lo culpo a él de las cosas de las que soy yo el responsable; él no hace otra cosa que demostrarme que su amor es verdadero; y es eso, es eso lo que me hace, si bien no querer cambiar, al menos tener el valor moral de reconocer que él es la víctima, no yo y actuar en consecuencia.

Es verdad, el amor no es color de rosa, en las relaciones no todo es miel sobre hojuelas, el encontrar a nuestro propio príncipe azul no nos garantiza el vivir felices para siempre.

Ahora me doy cuenta, no es que yo le tenga miedo a la soledad, la soledad para mí no es un castigo, la soledad es el camino fácil, lo difícil para mí es estar en pareja, es estar rodeado de gente; ese es el verdadero reto.

Y quizá por eso, sólo por eso, puede ser que valga la pena el que exista un día para celebrar y reconocer a aquellos que nos distinguen con su amistad y con su amor, sobre todo a quienes, como yo, nos resulta difícil dejarnos querer.

Feliz día a todos!!!

Aniversario

El jueves se cumplieron 4 años de habernos conocido.

No hicimos mayor celebración, pero ayer que descansó nos fuimos a desayunar a la calle y a recordar un poco la vida que llevábamos en Morelia, ahora aquí en Celaya.

Tengo sentimientos encontrados, tengo culpa, tengo miedo...

Veleta

No sabes a donde vas
ni entiendes lo que es amor
tu unica ley el palo que te sujeta

A dieta

El fin de semana previo a mi viaje a Hermosillo nos fuimos al DF a nuestra noche de juegos de mesa con la prima que vive en Holanda y que viene sólo por esas fechas. Yo me fui el sábado en la mañana y me llevé al sobrino favorito, que es el consentido de la prima en cuestión y por lo tanto nos pidió que lo lleváramos con nosotros. La idea era irnos desde el viernes en la tarde pero ese día me fui a Morelia a recoger el escrito ese que necesito para lo del trabajo que tengo que hacer como parte de la titulación, trámite que por cierto hasta el día de hoy sigue estancado. Llegamos antes del medio día y la prima fue por nosotros a la central, estaba lloviendo y hacía un frío terrible. Llegamos a la casa y al poco rato llegó la prima con el resto de la familia, nos fuimos a almorzar/comer al tianguis pues la prima tenía antojo de tlacoyos de frijoles y como viene una vez al año ni modo de no complacerla verdad, aunque yo hubiese preferido mis quesadillas de camarón. En la tarde llegó mi PP y después de pasar por él a la central nos fuimos a casa de los otros tíos, la prima nos invitó de cenar y empezamos con nuestro cometido: los juegos de mesa. Aunque esta vez estuvimos sólo con el rummy, y con eso nos bastó para que nos diera la madrugada, pasadas las tres de la mañana nos fuimos a la casa y eso porque les avisaron que había fallecido la esposa de un primo de los tíos y la suegra, y decidieron que al día siguiente irían a hacer acto de presencia, que si no le seguimos al juego.

El domingo nos levantamos muy tarde y nos fuimos de compras, que es a donde quería llegar, fuimos a parque Lindavista y ahí nos alcanzaron la prima y la tía. Recorrimos muchas tiendas y sentí una frustración total porque ya mi PP se había hecho a la idea de que otra vez lo iba a desfalcar con el pretexto de aprovechar las rebajas de fin de temporada, y todo para que todo lo que me gustaba no me quedara y lo que me quedaba no me gustara. Que horror! Hasta ese día no me había importado ni preocupado mis kilos de más, pero ese día fue el colmo y desde entonces decidí que dejaría de estar en negación y me pondría a dieta u-r-g-e-n-t-e, y no por salud o esas insignificancias, sino para poder ponerme la ropa que me gusta y no pude comprar.

Me está costando trabajo contenerte y no abusar de la comida pero aún así ya empecé con la dieta y con mi pelea con la báscula, bueno la empecé de manera involuntaria estando de viaje pues allá no había mucho que comer, y no es porque escaseara el alimento, lo que pasa es que no habían esas cosas a las que estoy acostumbrado. Por lo mismo ya estoy empezando a ver los resultados y eso me anima a continuar, me emocioné el otro día al ver que ya le había bajado un orificio más al cinturón y que algunas camisas que ya no me quedaban ya las puedo usar si escondo la panza, y también me emocioné al ver que ya puedo esconder la panza!!. Pero lo que más me emocionó es que la prima, la tía y una de las cuñadas me dijeran que me veían más delgado y eso que apenas empiezo…

Petite???

Según una periodista italiana pudo constatar, después de meterle mano mientras lo entrevistaban, que los "atributos" que se le ven en las fotos no son reales. Yo no sé para quien pudo ser esto noticia, o a quien esto le podría realmente interesar, pero la nota estuvo dando la vuelta en los programas de chismes y hasta en algunos noticieros hace algunas semanas, y hubo una que otra desubicada que dijo que las mujeres del mundo estaban tristes y decepcionadas.

Para empezar yo creo que nada tiene que ver el personaje creado y vendido por la mercadotecnia, que es la fantasía de muchos y muchas, con la persona que realmente es.

Además en las fotos se ve taaan bien, que lo último en lo que yo pensaría es en si están o no truqueadas...

Al mal tiempo...

Yo que siempre me quejo de los días calurosos y soleados, hoy no me pudo dar más gusto cuando me levanté y vi el cielo despejado y el sol asomándose por la ventana.

Y es que después de que había estado lloviendo desde el domingo de forma ininterrumpida, ya hasta extrañaba a esa enorme bola de gases calientes.

So sad

Ayer publicaron el ranking de la ATP actualizado, y me encontré con la desagradable sorpresa de que mi jugador favorito ha bajado al cuarto sitio, todavía no lo puedo creer!

Aunque era de esperarse después de que se retiró de su último partido en el abierto de Australia por una lesión y no pudo defender el campeonato que había ganado apenas el año pasado, hecho que le descontó bastantes puntos. Lo peor del caso es que dicen los que dizque saben que sus lesiones son de cuidado y podría retirarse prematuramente.

Espero que todo sea un rumor y pronto vuelva a las canchas, para mi seguirá siendo el favorito mientras siga jugando, así este en el primero, segundo, cuarto o último lugar.

Paso a pasito

Ayer fuimos a Morelia, a mi PP le tocó descansar y me acompañó a la escuela. Fui a solicitar mi carta de pasante y mi certificado de estudios, ya me dieron calificación de mi último examen y ya es oficial que concluí mis estudios. Yo como que todavía no me la creo y hasta que no tenga en mis manos el papel donde conste que ya terminé, voy a poder saltar de gusto y respirar aliviado, pero para eso faltan todavía algunos meses, lo que se tardan en llegar los dichosos papeles.

Ibamos en plan turista pues queríamos caminar por la ciudad y recordar viejos y agradables tiempos, como cuando nos conocimos y “andábamos queriendo”, o como cuando todavía no vivíamos juntos y nos veíamos en ciertos lugares en donde nos estorbaba la gente para poder demostrarnos nuestro mutuo afecto; pero escogimos un mal día porque no dejó de llover en todo el día, y no es que eso nos desagrade, lo que pasa es que con ese clima no se puede hacer mucho.

Así que nos tuvimos que conformar con pasar a visitar a una amiga mutua, dar un recorrido por toda la ciudad en combi y con quitarnos el antojo que teníamos de los tacos ahogados del boulevard. Fuimos a conocer la renovada plaza Las Américas, que quedó bastante bien por cierto y pasamos por los lugares por los que caminábamos cuando vivíamos allá.

Y sigo en lo dicho, creo que nunca voy a encontrar un lugar en donde me sienta tan en casa como en Morelia y es que por mucho que cambie, por más que crezca, en mi cabeza, en mis recuerdos seguirá igual como la conocí hace ya algunos tantos años; por más diferente que me la encuentre cada vez que voy, siempre me encontraré con un lugar que despierte en mis recuerdos esa sensación de familiaridad y de nostalgia. Y sé que aún cuando ya haya terminado todos los trámites de la escuela y ya no tenga a qué ir tan frecuentemente, siempre encontraré un pretexto para volver de visita, que es la forma en que se disfruta más.

Bendita rutina

El fin de semana se vinieron de puente la prima y la tía, llegaron el sábado y como de costumbre no paramos. El sábado hicimos los tamales del dos de febrero que se suponía serían para comer pero ni tiempo nos dio de comer y fueron para la cena, después de cenar nos pusimos a jugar a las cartas hasta muy entrada la madrugada; después de jugar todos se durmieron y mi PP y yo nos pusimos a ver la final del torneo de tenis de Australia que por aquello de los cambios de horario fue a las 2:30 de la mañana; y aunque ninguno de mis favoritos llegó a la final el partido estuvo bastante bueno y fue Federer el que se llevó el título y el culpable de que casi a las 6 de la mañana apenas nos estuviéramos durmiendo.

El domingo habíamos planeado un día de campo pero amaneció lloviendo y eso nos estropeó todos los planes, aún así organizamos una carne asada aquí en la casa y estuvimos jugando, comiendo y durmiendo a ratos todo el día.

El lunes también amaneció lloviendo así que nos levantamos tarde a desayunar y después nos pusimos a jugar todos en familia, estrenamos los juegos de mesa que les, nos trajeron, los reyes y en eso se nos fue todo el día, haciendo rondas para que pudiéramos comer sin dejar de jugar y jugar sin dejar de comer jejeje.

Fue un fin de semana bastante divertido, no hicimos nada fuera de lo común, no salimos a ningún lado, pero estuvimos como nos gusta estar, como ya me he acostumbrado a estar, en familia.