Veredicto

Al final el resultado fue positivo, no hubo culpables, no hubo inocentes, no hubo condenas, no hubo ni que pagar fianza. Estoy nadando en aguas desconocidas y me está costando mucho trabajo; pero al final dije lo que quería decir, me confesé, tuve la confianza y sobre todo el valor, y en efecto, no lo he superado, pero el hablarlo fue un gran enorme primer paso. Lo tomó muy bien, mejor de lo que esperaba, mejor de lo que pensaba, me da gusto saber y confirmar que me estaba ahogando en un vaso de agua, y me siento mucho mejor, con más confianza, con un poquito menos de culpas.

Al mismo tiempo disipé mis dudas, me quité algo de telarañas de la cabeza y se calmaron momentáneamente todos los pájaros que andan volando en mi cabeza; y es que todo está en mi cabeza, es como si quisiera justificar, es como si quisiera encontrar algo que me reafirmara que no me merezco todo esto, que no es cierto, que no puede ser tan bueno, y que hay algo, que hay algo que no está bien, pero creo que lo único que no está bien soy yo, y si, puede ser que si sigo buscando, que si sigo insistiendo, aunque no exista será mi insistencia la que lo provoque.

Pareciera que lo único que busco es un motivo que justifique una decisión que quiero tomar, pero no tomaré decisiones precipitadas, no esta vez.

Por ahora trataré de seguir el consejo de mi queridísimo amigo Vick y dejaré de ocupar mi tiempo en buscar lo malo, en su lugar empezaré a tratar de hacer todo lo que esté en mis manos para prolongar y acrecentar mi felicidad, aunque tenga que luchar contra myself para lograrlo.

Cómo duele

Esta mañana, esta canción de Arjona me abrió el horizonte:

Y como duele que estés tan lejos

durmiendo aquí en la misma cama

como duele tanta distancia

aunque te escucho respirar

estas a cientos de kilómetros

Y duele quererte tanto

fingir que todo esta perfecto

mientras duele gastar la vida

tratando de localizar

lo que hace tiempo se perdió

Hoy será la confrontación, sé que las pruebas que tengo no me servirán en el juicio pues para obtenerlas cometí un delito: allanamiento de morada o invasión de la privacidad, no sé cual de los dos aplique; pero a mi me sirven para exponer mi caso.

Hoy no tengo miedo...mentira!!! no he dejado de temblar, y sé que entre más se acerque la hora mas nervioso me pondré, aún así quise que pasara un tiempo, no quise que fuese como otras veces, que la ira me cierra la visión y digo cosas que no quiero y omito cosas que si quiero decir, así no podré decir después que fue un arrebato.

Aunque no he querido pensar mucho, porque si lo pienso puede que me arrepienta, que me ponga a penar en cosas que nada tienen que ver. Y quizá es lo que me convendría, la salida facil, pretender, otra vez pretender, que todo está bien, que no me enteré, que no pasa nada, pero para qué? para alargar más la espera? la inquietud? Sé que si lo pienso mucho terminaré concluyendo que es mi culpa, que es el precio que tengo que pagar, que no es nada comparado con todo lo demás, que no tengo la razón, que puedo perderlo todo y ganar muy poco (o nada). Pero no me importa, ya me cansé, sé que no es sólo mi culpa, sé que no tengo porque seguirme castigando, sé que merezco más, que lo merezco todo y que puedo tenerlo; y si, en efecto, ese es el precio que tengo que pagar me parece demasiado alto y no puedo, ni quiero, pagarlo.

La verdad estoy relativamente calmado, sé que esta vez no es un impulso, sé que esta vez no busco una excusa, una disculpa, una reafirmación, y sé que estoy dispuesto a afrontar las consecuencias cualesquiera que éstas sean, aunque no me guste lo que vaya a escuchar.

Trataré de permanecer calmado, de no condenar, de no juzgar, de creer, y escuchar con objetividad, en medida de lo posible, a la contra parte; tomando en cuenta que soy una de las partes involucradas eso será un poco difícil. Pero esta vez no tomaré una decisión precipitada, esta vez no pretenderé castigar castigándome, esta ves será definitiva.

No sé que vaya a pasar, honestamente yo desearía que todo se arreglase, pero sé que hay la misma probabilidad de que no sea así, y si no es así sé que me dolerá, que quiza me arrepienta, que quizá me dé de topes, que me autoreproche, que después crea que habría sido mejor aguantar, callar, seguir como hasta ahora. Pero sé que aunque me cueste superarlo, lo superaré y si me quedo sin nada no será la primera vez, me ha pasado antes y me he sabido levantar, y lo más importante sé que será para bien.

Limpieza

Todo tiene un por qué, en esta vida nada pasa por que sí, no hay nada arbitrario, todas las cosas nos pasan para darnos una lección, para evitar que hagamos algo de lo que nos habríamos arrepentido después y aunque no lo veamos así, todo pasa para bien. Lo difícil, sobre todo a personas tan tercas y desesperadas como yo, es tener la paciencia y la sabiduría de buscar lo que tenemos que aprender y dejar de concentrarnos en nuestras quejas y reproches a Dios, la vida, el cosmos u lo que sea, por nuestra mala suerte y por la forma en que se ensañan con nosotros.

Ahora estoy cayendo en cuenta, y me ha llegado así de repente, como que al fin pude filtrar el ruido de mis pensamientos y empezar a pensar en tantas cosas en las que no me había dado el tiempo de pensar, en cosas que sé me ayudaran a mejora mi presente, a cerrar el ciclo y a cortar con esas cosas que vengo arrastrando desde mi niñez y que no me dejan ser del todo feliz y explotar al cien mis capacidades.

Para ello tengo que hablar de esas cosas, tengo que reconocer que me hicieron daño, tengo que sacarlas del cajón en donde las tengo guardadas, escondidas y tirarlas a la basura, sé que no me será fácil, sé que la mente me jugará trampas y me jugará trucos, me hará pensar que no está bien el hablar de esas cosas, que me criticarán, que no me verán igual, que no obtendré ningún beneficio, pero no me importa, lo único que me importa es ser feliz y haré lo que sea para lograr ese objetivo.

Nadie me da gusto !!

Hoy estoy triste, bueno no triste; contrariado, bueno no contrariado; sacado de onda, bueno no sacado de onda; hoy me siento extraño, tengo sentimientos encontrados.

El miércoles fue el último día de mi PP en Tequis, ahora lo mandaron a Querétaro y debería estar feliz ya que lo voy a ver todo los días porque va a ir y venir diario; pero no lo estoy tanto, primero porque el cambio le afectó mucho y ha andado de un genio de mírame y no me toques y segundo porque como que ya me estaba acostumbrando, otra vez, a tener mi espacio, y verle sólo los fines de semana. Aparte eso significa que ya no me iré de fin de semana a tequis.

Aun así sé que cuando lo vuelvan a mandar lejos me voy a quejar y lo extrañaré, lo dicho nadie me da gusto!!

It's just a matter of time

Otra vez me estoy llenando la cabeza de humo, otra vez me estoy angustiando en vano, otra vez estoy haciendo esto que ya sé que hago y que me hace tanto mal, pero que aun asi no puedo evitar hacer.

Las cosas van bien, todo va bien, demasiado bien, no tengo quejas, pero empiezo a ver cosas donde no las hay, no tengo motivos, no tengo razones, no tengo excusas, obvio que si le escarbo, obvio que si le busco algo encontraré y puede que no me guste.

Pero honestamente mis prioridades han cambiado, mi forma de ver y sentir las cosas ha cambiado; y si, las cosas que podrían afectarme tanto hace dos años ya no me afectan igual y a las verdaderamente importantes nada las amenaza; y aunque así fuera si lo único que hago es llenarme de dudas, angustias y desconfianzas, si no actúo, de qué me sirve detectar las amenazas? De qué me sirve buscar pistas que me indiquen lo que va a pasar para que no me tome desprevenido si igual pasará? y en este caso mientras nada pase, nada puedo hacer, no puedo reprochar una supuesta intención.

Por eso no me gusta esta parte de mi, porque por querer dar siempre esa imagen de alguien que no soy, termino por confundirme y criticar, rechazar cosas que yo mismo hago o deseo hacer, pero que no siento que las hago o que las quiero hacer porque jamás las confesaría, y puede que eso sea más peligroso; me resulta tan fácil esconder la cosas, estoy tan acostumbrado a callarme, a reprimir mis deseos,mis necesidades que me asusta cuando otros las expresan, como si el callarlas me hicera mejor persona, como si yo en realidad quisiera ser mejor persona; me sale tan bien eso de hacerme pasar como el bueno de la película que a veces se me olvida que no lo soy, que no quiero serlo.

Quisiera arrancarme tantos complejos, tantas culpas, quisiera poder vencer de una vez esta forma de ver la vida (o algunos aspectos de ella) esta forma de actuar basado en una falsa moral, en una falsa moral en la que no creo, pero que me hicieron pensar que si hasta que me la creí.

Sé que todo es cuestión de tiempo, pero a veces siento que me estoy quedando sin él, aunque dicen que hay más tiempo que vida, eso me angustia más de lo que me tranquiliza.

Yummi Yummi

El domingo inició el Australian Open, el primer torneo importante del año. Al fin después de tanta especulación si se presentó mi favorito, el número uno del mundo Rafael Nadal y ya ganó su pase a la tercera ronda al ganar sus primeros partidos. Pero el lunes hice un nuevo descubrimiento al ver a este jugador por primera vez pues es uno de esos que casi siempre se queda en las primeras rondas y por lo mismo sus partidos no son transmitidos, su nombre es Nicolás Almagro, tiene 23 años y es Español.

Mi PP dice que está feo y gordo, yo difiero totalmente pues a mí me parece sexy y un delicioso, exquisito, suculento taco de ojo, por fortuna también pasó a la tercera ronda y eso me da una oportunidad más de verlo jugar, por que verlo en la cancha es un agasajo por la forma en que juega y por la forma en que está, en fin, una razón más para no perderme ningún torneo de tenis.

El sol sale para todos

Aunque para mi saldrá hasta el 8 de marzo que fue el día en el que pude conseguir boletos para ir a verlo al auditorio nacional. Ya sé que dicen que cada show es lo mismo, que no evoluciona, que todo lo que canta se parece y no me importa, digo tampoco soy así que digamos un super fan pero ir a verlo es algo que se tiene que hacer por el simple hecho de ser quien es: MICKY!! Cómo disssssseee?? Graciasssssss! (léase como si se tuviera una papa caliente en la boca y no, no es falta de ortografía así lo pronuncia él).

Buen augurio

El viernes en la tarde me fui al DF con el sobrino consentido. Llegamos a las 8:30 y unos minutos después llegó la prima por nosotros. Fuimos a la casa de los otros tíos a la tamaliza que se tuvo que adelantar porque la otra prima se regresa a Holanda el viernes. Estuvimos ahí platicando y jugando hasta como a las doce de la noche que nos fuimos a la casa.

El sábado después de desayunar unos ricos hot cakes de los que traía antojo, nos fuimos a buscar la lavadora que se quería comprar la tía, fuimos a un Viana, a Sam’s y a Liverpool en donde la convencieron de comprarla ahí, pero como ya era tarde decidimos que regresaríamos al día siguiente por ella y nos regresamos a la casa a almorzar, que por la hora ya más bien fue comida. El sobrino quiso pizza y nosotros nos fuimos al tianguis por unos mariscos, porque yo traía antojo de tostadas y quesadillas de camarón. Regresamos a la casa a descansar un ratito y como a las 4 acompañamos a la prima a cortarse el cabello y a la tía a hacer la despensa. Estábamos en eso cuando se llegó la hora de ir por mi PP a la central, fuimos para allá y nos regresamos a la casa a comer algo antes de irnos a la cita.

La cita era con la prima que se regresa a Holanda y era para jugar juegos de mesa, pues si hay algo que tenemos en común es que nos encantan y ahora que estamos enviciados con el rummy mucho peor. Pues llegamos a su casa a las 9 de la noche y nos echamos unas partidas de rummy, como a las 10 cenamos y terminando continuamos con el juego. Como a las 3 de la mañana la tía desertó y nos quedamos el sobrino, las dos primas, mi PP y yo, ya pasadas las 4 se rindió el sobrino y ya pasadas las 5 de la mañana decidimos parar porque la prima ya estaba muy cansada y era la que tenía que manejar.

El domingo muy, muy, desvelados nos levantamos a desayunar, todos votaron por barbacoa así que me tuve que comer mis tacos dorados de barbacoa, que es la única forma en que más o menos tolero este platillo. Después de desayunar y asearnos mi PP y yo nos fuimos a dar una vuelta al centro y de regreso nos vimos en el Liverpool de Parque Lindavista para comprar la lavadora de la tía, dimos unas vueltas por la plaza nos compramos unas series de TV, mi PP quiso las dos primeras de Will and Grace y yo la primera de Brothers and Sisters, porque estoy viendo la segunda por el Universal Channel pero me perdí la primera y está buenísima. Nos regresamos a comer a la casa y después a hacer las maletas y a las 8 salimos rumbo a Celaya.

Parece que si funciona eso de darle la vuelta a la manzana cargando maletas el 31 de Diciembre, pues apenas es 12 y ya llevo dos viajes, cortos pero viajes al fin.

Difícil decisión

Así es, mientras estuve ocupado no pensé en nada más que en el momento que estaba viviendo y en los que viviría las próximas horas, pero ahora que he vuelto a la rutina se están agolpando los pensamientos en mi mente, y todos me llevan a una pregunta: Y ahora qué?

Otro año se acabó, el año en que cumplí 30, el año en el que no hice otra cosa más que vivir la vida y disfrutarla, conocí lugares, viajé, hice cosas nuevas, la relación con mi PP se reforzó, los lazos con la familia política se ensancharon, a algunos lazos con miembros de mi familia sanguínea les hice un nudo, volví a la escuela, fui feliz.

Ahora bien, se suponía que al iniciar este año comenzaría otra vez con la búsqueda de trabajo; y es que antes tenía muchas razones de peso para hacerlo, razones de las que, por más que trato, ya no me acuerdo. Hace tiempo él me hizo una propuesta que ahora me parece demasiado tentadora, dedicarme este año a finalizar mi carrera y el próximo con título, o al menos carta de pasante, en mano empezar a buscar trabajo en serio. Es cierto que al principio la idea me pareció descabellada, inconcebible y con nulas posibilidades de llevarla a cabo; pero eso fue porque quería mi libertad, quería mi independencia, porque confieso que hubo momentos en los que me llegué a sentir asfixiado, llegué a tener dudas y pensaba que era mejor no depender de nadie, en caso de que tuviera que tomar alguna de esas decisiones precipitadas que me caracterizan. Pero las cosas se han ido asentando y le he ido agarrando el gusto a esto de ser ahora yo el que se queda en casa y él quien trabaja.

Pero a la vez me muero de miedo de pensar que me convierta en esta señora, la que se quedó en casa para cuidar y atender el marido (aunque yo no lo haga :)), la que se encargó de la economía y la administración doméstica, y que un día se despierta y se da cuenta de que no era lo que quería, un día se despierta sintiéndose vacía, pero ya está demasiado vieja, descuidada, fodonga, temerosa y cómoda como para enfrentarse al mundo y hacer algo por sí misma; y no le queda de otra que, por la dependencia económica, el miedo y la comodidad, aceptar cosas que en otras circunstancias jamás aceptaría.
Por otra parte también me da miedo que al encontrar un trabajo y empezar a ganar de nuevo mi propio dinero, me sienta demasiado seguro, demasiado confiado, vuelva a ser el materialista intolerante que siempre había sido y un día por un berrinche, un desacuerdo, un malentendido o simplemente por orgullo, mande en un arrebato a la basura todo lo que tengo y me quede de nuevo sólo, con mi orgullo, con mi trabajo, con mi dinero, pero sin nadie para compartirlo.

Pero sé que tampoco está bien que haga o deje de hacer las cosas por miedo, porque puede ser que sólo por eso vaya a dejar pasar una oportunidad única y muy benéfica para mí; porque sé que si me dedico únicamente a la escuela puedo terminar la carrera incluso en menos de un año y si encuentro un trabajo bien remunerado puede que la descuide otra vez.
En fin, no sé que voy a hacer pero sé que debo de tomar una decisión, sólo espero tener la suficiente madurez para decidirme por lo mejor para mi, sin pensar en lo que puedan decir ni en cosas que no tienen nada que ver.

Poesía (muy, muy) barata

Y que quede claro
Que ya eres mí@
Que no cabe duda que contigo
me saque la lotería, mi vida

Y que quede claro
Que hay un letrero en tu frente
Que aunque es invisible juro
que te quiero con todas las fuerzas
de mi alma y mi mente

Y que quede claro
Que este amor siempre
defenderé con uñas y dientes

Mi canción favorita...de momento.

Dónde están las promesas
Y los amores eternos
Que hoy están de cabeza
O por fin admitiendo

De que el tiempo no existe,
Solamente momentos,
No me olvido que mientras tanto…

La vida se va,
La vida se va,
La vida se va,
La vida se va…

¿Es más fuerte el que aguanta
O el que primero se marcha?
Es cuestión de paciencia
Y a la vez resistencia.

Ser feliz tiene un precio:
Intentarlo de nuevo,
No me olvido que mientras tanto…

La vida se va,
La vida se va,
La vida se va,
La vida se va,
Se va, se va,
La vida se va…

Hay que cuidar,
Hay que cuidar cada momento,
Cada palabra,
que cada beso que se da,
Se va, se va, se va, se va…

Ser feliz tiene un precio:
Intentarlo de nuevo,
No me olvido que mientras tanto…
La vida se va, se va, se va,
La visa se va, la vida se va…

Y es para siempre…
La vida se va y yo me quedo.

Gloria Trevi

Sólo en México

Al principio me carcajee pues pensé que era de esas noticias falsas que sacan para el día de los inocentes, pero cuando vi que hablaban en serio se me conjeló la sonrisa.


"Carlos María Abascal Carranza podría llegar a los altares pues en su vida reúne los requisitos de santidad, aseguró Jorge Serrano Limón, presidente del Comité Nacional Pro-Vida. Por ello, solicitó al Arzobispado de México se inicien las diligencias necesarias para abrir cuanto antes el proceso de canonización para el político mexicano."


Pero en fin, las cosas de quien vienen.

El muñeco de la rosca

Este fin de año estuvo tan ajetreado que ni tiempo tuve de ponerme nostálgico, melancólico ni hacer planes, propósitos y esas cosas típicas de la época.
El sábado 27 me encontré con la tía, la prima y el sobrino favorito que iba de colado, en Tequis para dar una vuelta por la ciudad y hacer el recorrido de los viñedos al que ellas tenían ganas de ir. Pasamos a Ezequiel Montes a comprar unos pollos a la penca para comer y después por mi PP a su trabajo. Llegamos a la casa ya tarde y nos fuimos a ayudar al cuñado a llevar un pedido de mesas a un poblado cercano, de regreso comimos y nos echamos una siesta para prepararnos para la noche.

A las 11 de la noche salimos rumbo a la feria y todavía nos tocó ver varías peleas de gallos, ya pasada la una de la mañana empezó el show. Creo que esta vez ha sido la mejor de todas, ahora si la vi de cerca, casi le veía las amalgamas de las muelas mientras cantaba y en más de una ocasión se subió a las sillas y casi nos da la mano, y lo habría hecho de no haber sido por las dos locas que estaban sentadas a nuestro lado que estaban super ebrias y se pusieron de impertinentes, evitando que los de seguridad la dejaran volver a acercarse demasiado a la zona en donde estábamos. Aun así el show estuvo genial, y ella está guapísima, que bárbara la televisión no le hace justicia porque en vivo se ve muchísimo mejor. Cantó casi dos horas y como siempre prendió al público y nos puso a cantar, bailar, brincar y jotear hasta al que se veía más macho.

El domingo 28 nos fuimos a comer a la boda de un primo del esposo de una de las cuñadas (?), después nos fuimos con la prima y los sobrinos a recorrer los centros comerciales dizque a buscar las cosas de la cena de fin de año, pero sólo compramos el pavo y un montón de cosas que no íbamos a comprar.

El Lunes 29 nos fuimos a Tequis con la prima a llevar a mi PP, desayunamos por allá y nos compramos algunas cositas en los tianguis de artesanías y en la tarde que regresamos nos fuimos con el cuñado a comprar sus cosas para el día de reyes.

El martes 30 nos fuimos con la prima y la cuñada a comprar todas las cosas para la cena, se nos fue la mañana y parte de la tarde en eso y regresando a la casa sólo comimos y nos pusimos a jugar juegos de mesa con la tía y el cuñado.

El miércoles 31 vino más gente a la cena, vino el suegro, unos compadres de ellos, obvio la prima y la tía y los de casa, hicimos el intercambio de regalos, a mi me dio el suegro una chamarra bastante padre y yo le regalé al cuñado una chamarra y una playera de los pumas, su equipo favorito. Después cenamos y a las 12 después de los abrazos nos pusimos a jugar juegos de mesa hasta bien entrada la madrugada.

El Jueves 1 nos reunimos para el recalentado y después nos fuimos otra vez a recorrer los centros comerciales para comprar los juguetes de reyes, nos compramos otros juegos de mesa que estrenamos en cuanto regresamos y no dejamos de jugar de nuevo hasta la madrugada.

El viernes 2 fui con la prima a comprarle un detallito a mi PP por el día de reyes y regresando nos pusimos a hacer las maletas pues ese día a ellas se les acababan las vacaciones y nosotros nos iríamos con ellas. Así que en la noche salimos todos, y todos es la suegra, el cuñado y familia, la cuñada y familia, la otra cuñada, la prima, la tía y yo rumbo al DF, llegamos casi a la media noche sólo a cenar y dormir pues todos estábamos bastante cansados.

El sábado 3 fui con la prima a la tintorería a llevar unas cosas para lavar y la acompañé a lavar su coche, después regresamos a la casa a desayunar y a arreglarnos para irnos a misa. Llegamos a la 1 de la tarde a la iglesia justo cuando iban entrando los novios, los otros tíos que estaban celebrando sus bodas de oro. Después de la iglesia nos fuimos al lugar en donde sería la fiesta, un jardín bastante padre en Ecatepec en donde otra prima, una de las hijas de los novios, me encomendó la tarea de video grabar las partes que yo considerara importantes de la fiesta, que nervios pero creo que lo hice bien.
Ya como a las 6 llegó mi PP de su trabajo y la fiesta se puso mucho mejor. Después de la fiesta fuimos a dejar a todos a la casa y nos fuimos con la prima y el esposo de la cuñada a casa de los novios, él a seguirle al chupe y nosotros supuestamente sólo a dejarlo, pero ya estando ahí nos convencieron de quedarnos a cenar y a jugar scrabble con la prima que llegó de Holanda, así que estuvimos ahí hasta pasada la media noche.

El domingo 4 en cuanto nos levantamos nos fuimos otra vez a casa de los tíos a desayunar y estuvimos en el chisme hasta la 1 de la tarde que partimos todos de regreso a Celaya. Este fue el segundo viaje que hacemos con toda la familia, el primero fue cuando fueron a Morelia al examen recepcional de mi PP, pero este estuvo mucho mejor.

Para terminar el Lunes en la tarde la suegra hizo tamales oaxaqueños para cenar y el PP trajo la rosca de Tequis y nos reunimos para partirla.

Ayer todo volvió a la normalidad, ya no hay visitas, ya no hay recalentados, y ayer en la tarde apenas me estaba dando así como cuenta de que este ya es otro año y que hay una pregunta que me está revoloteando en la cabeza cual palomilla alrededor de un quinqué.

Recalentado

Lo único que no me gusta de la navidad, es que pase tan rápido. Tanto tiempo esperando que se llegue la época en que se puede decorar un árbol, la casa, el baño y todo lo que se deje, ayudar a preparar la cena navideña, comer como si fuera la última cena, tomar con permiso, y obvio, comprar regalitos para todos incluyéndome a mi, y todo para que se acabe tan pronto.

Este año la cena fue más íntima y casi era a la luz de las velas porque hubo un apagón y parecía que ya no nos la ponían de nuevo, pero al final si la pusieron; no hubo invitados externos, sólo la familia, sólo los de casa, lo que no estuvo tan padre porque a mi me encanta desvelarme pero la mayoría se duerme temprano y tuve que hacer lo propio.

Pero igual fue una cena inolvidable, aunque me estaba dando el bajón después de tomarme una cerveza que me invitó mi cuñis, como que me puse a recordar otros tiempos y momentos y me llegó la nostalgia, poquito faltó para sentarme en el piso, abrazar mis rodillas y balancearme mientras veía el horizonte, aunque si lo hubiera intentado puede que la panza no me habría facilitado la tarea (y eso que falta la cena del 31). Pero cuando nos quedamos la cuñada, la suegra, mi PP y yo y empezamos con el lavadero, como que se me olvidó el sentimiento y empecé a disfrutar de nuevo del momento.

No sé si sea la época que me pone más cursi o qué, pero en estas fechas me siento todavía más afortunado de haber encontrado a esta persona que tiene tanto en común conmigo y a la vez es tan diferente, me encanta que ambos seamos tan familiares, tan hogareños, me siento tan feliz de haberme dado permiso de encajar aquí y de poder disfrutar estos momentos que pueden parecer tan simples y hasta aburridos para algunos, pero que para nosotros son invaluables, y es que no importa que yo los vea a diario y él cada fin de semana, siempre hay alguna anécdota nueva, o aunque sea vieja siempre hay algo que la hace diferente y divertida.

Dicen que ese es el verdadero espíritu de la navidad, el sentimiento de hermandad, el reunirse a convivir con la familia, y me siento tan afortunado de poder disfrutar de eso durante todo el año y no tener que esperar a que sea navidad. Creo que después de todo mi deseo de la niñez si se cumplió, no en la forma que esperaba e irónicamente al parecer tenía que alejarme de mi familia para poder sentirme en familia.

Merry Xmas!

Y bueno, como mañana no creo que esté por aqui, aprovecho para desearles a los que pasan por aqui, que tengan una feliz navidad, que cenen rico al lado de aquellos a quienes quieren, que sean felices y demás cosas buenas. Besos y Abrazos.

A drop of wisdom

"More tears are shed
over answered prayers
than unanswered ones."

T. Capote.

The devil wear Prada? How fancy!

Ayer vi por…no recuerdo que número de vez fue ésta, “The Devil Wears Prada” en el canal Fox. La verdad es una de mis películas favoritas, me encantó desde que la vi en el cine y la veo cada vez que sale en la TV, que por suerte para mi eso es muy frecuente.

Algunas de las cosas por las que me gusta tanto esta peli es porque adoro a Meryl Streep desde que la vi por primera vez en “Kramer vs. Kramer” trato de ver cada cosa que hace, y porque me recuerda a mi serie favorita de todos los tiempos, aparte de Friends obvio, “Sex and the city”; por los desfiles de moda, el vestuario, accesorios, New York, París y todas esas cosas.

Es que si hay algo que les envidio a las mujeres es la gran variedad que tienen para elegir vestuario, accesorios, cortes de cabello y todo el numerito; y la forma en que pueden transformarse con sólo ponerse un trapo y amarrarse de forma diferente el cabello, para muestra la transformación del personaje de Anne Hathaway, y lo sencillo que fue pasar de ser una más a ser más, con sólo ponerse otro estilo de ropa y maquillaje y cambiarse el corte de cabello, obvio que como diría la tía, la percha ayuda.

Ahora bien, con esto no quiero decir que me habría gustado ser mujer o que me quiero volver travesti, porque aunque desde siempre supe que era gay, incluso desde antes de saber lo que eso significaba; nunca tuve conflictos del tipo de sentirme en el cuerpo equivocado y así. Es cierto que cuando era niño jugaba a escondidas con mi hermana a las muñecas y que alguna vez la muy gandalla hizo que me pusiera algún vestido y tacones, pero eso no es algo que quiera hacer hoy en día.

Lo que si me gustaría es que también nosotros tuviéramos tantas opciones como las mujeres; sin embargo me pregunto si, en el caso de que las tuviéramos, yo tendría el valor de usarlas.

Meidin Méjico.

El otro día cambiando canales me encontré con una imagen que llamó mi atención, y es que en pantalla estaba Jesús Ochoa en bóxers y camiseta blanca, que no disimulaba para nada su redonda figura; bailando en un centro comercial vacío a ritmo de una canción de Alejandro Fernández, así o más surrealista.

Esta imagen me hizo recordar aquel multi galardonado video de FatBoy Slim “Weapon of choice”, en donde sale Christopher Walken bailando en un hotel solitario al ritmo de una canción de este grupo, y no pude evitar preguntarme (mal pensado de mí) si no se piratearon el concepto y quisieron hacer algo así como una versión mexicana de ese famoso video.

Supongo que eso es solo una suspicacia mía y que el video del potrillo fue una idea original de su productor, porque no creo que alguien pueda pensar que existe alguna similitud entre ver bailar a Christopher Walken, lo cual me parece magistral, y ver bailar al clásico judicial de toda mala película mexicana, Jesús Ochoa, lo cual me parece patético. Y no porque uno baile mejor que el otro, yo no soy nadie para opinar en ese sentido por mis dos pies izquierdos, si no por lo que representó el ver a un actor de la talla de Christopher Walken haciendo algo que nadie se imaginaba, algo tan distinto a los papeles que generalmente representa, y en el caso de Jesús Ochoa pues fue verlo haciendo el ridículo, cosa que hace en la mayoría de sus películas.

Poesía barata

What’s love got to do, got to do with it
What’s love but a second hand emotion
What’s love got to do, got to do with it
Who needs a heart
When a heart can be broken

Tina Turner.

Y la fiesta comenzó...

El sábado fue nuestra posada y concurso de piñatas, que estuvo más concurrida de lo esperado, vinieron hasta los amigos de mi PP de Tequis que fueron los últimos en irse por cierto. De comer hubo pozole, tostadas de pata y de tinga de longaniza y no podía faltar el ponche con o sin piquete. En el concurso de piñatas ganó la estrella de 7 picos de la tía y la prima, ya nos dimos cuenta de que les gustan más las piñatas con motivos navideños porque hubo otras muy padres a las que ni pelaron y la estrella que si estaba bonita pero no tenía nada de novedoso ganó y eso que este año el jurado fueron los invitados externos y nosotros no votamos. Yo iba a hacer un pingüino pero a la mera hora me dio hueva e hice un ángel que honestamente me quedó bastante piñatón, pero esa era la idea aunque nadie la haya entendido.

Ayer después del recalentado llevamos a los sobrinos a comprar sus regalos para el intercambio y a comprar el de mi PP para su intercambio del trabajo y al fin compramos su nuevo celular, después de haberlo buscado por tantos centros comerciales lo venimos a encontrar cuando no lo andábamos buscando.

Con esto dio inicio nuestro fin de semana de fiestas de la temporada, el próximo sábado llegan la prima y la tía de vacaciones y nos vamos a ver a La Trevi y a ver que se nos ocurre para hacer el domingo y para el primer sábado del año ya nos invitaron a las bodas de oro de los otros tíos, evento que obvio no queremos perdernos.

Poesía barata

La quería más que a su vida
y la perdió para siempre
por eso lleva una herida
por eso busca la muerte

J.A. Jiménez.

MEME???

Yo, al igual que mi amigo Craving Oxigen, tampoco sé que signifique la palabrita esta, pero igual lo voy a contestar.

Reglas:

1. Decir de quien recibí el tag-meme

2. Decir 7 cosas de unos mismo

3. Mencionar a 7 personas más y avisarles que se les pasa esta ardua tarea.

1. Lo recibí de Are y Vick

2.

Me despierto muy gruñón. Necesito unos minutos para asimilar que tengo que levantarme; porque si me hablan antes de, mínimo lavarme la cara, puedo ser bastante grosero.

Me encanta viajar. No importa el destino ni la duración del viaje, pero me encanta todo el proceso, desde preparar el equipaje hasta desempacar de regreso.

No me gusta el clima cálido. Esa fue una de tantas razones por las que emigré de mi ciudad natal, y es que nunca pude acostumbrarme a dormir con el ventilador encendido y a que apenas te acababas de bañar, ni siquiera habías terminado de vestirte y ya estabas sudando otra vez.

Amo el café. Es parte del proceso para poder despertar, antes me daba insomnio pero afortunadamente ya lo superé y ahora también puedo disfrutarlo en las noches.

Tengo un sentido del humor bastante retorcido. Generalmente me río de cualquier cosa y a veces soy bastante simple, pero cuando se trata de hacerme reír de manera voluntaria, no me gusta el humor simple y el chiste fácil o demasiado obvio, prefiero el humor tipo SNL.

Me dan miedo las cucarachas. No al punto de hacerme gritar y subirme a una silla, es más cuando veo a una la mato con saña y no me detengo hasta haberla aplastado por completo. Pero lo hago porque el sólo pensar en tener contacto con ellas, el pensar en sentirlas caminándome por el cuerpo, me pone los pelos de punta.

Colecciono lapiceros. No tienen que ser finos ni poco comunes, basta con que tengan algún logo o publicidad impresa o hagan referencias a algún lugar o evento, eso si, prefiero “tomarlos prestados” o que me los regalen.

3. Este paso lo omito porque las personas que me interesaría que lo contestasen, ya lo han hecho.

Manic Monday

Hoy estoy en Tequis y tengo el cerebro inflamado. No sé si sea por las...(perdi la cuenta) cervezas que me tomé ayer, por la desvelada o por que dormí demasiado; el caso es que tengo el cerebro inflamado.

Esta ciudad cambia radicalmente, el fin de semana era un río de gente y hoy está desierta, como pueblo fantasma, ayer apenas y alcancé lugar para desayunar porque todos los restaurantes estaban repletos y hoy a la hora de la comida era el único comensal.

Me he dado cuenta de que me estoy haciendo adicto al internet, ahorita pasé por este ciber y no pude resistir la tentación de entrar a checar mi correo y ya estando aquí aproveché para publicar algo en mi blog.

Y ya me voy porque mi PP ya casi sale de trabajar y aparte me estoy muriendo por echarme el cigarrito de la sobremesa, digo, hay que aprovechar que aquí si puedo, bueno allá también puedo, pero ese es otro tema digno de un post completo.

No hay quinto malo

La cita ahora es el 27 de Diciembre, en el palenque de la Feria de Celaya. Para mí será la quinta vez y si, ya tengo los boletos!!!

I’m back!!

Siempre estoy renegando y quejándome de que esta conexión es súper lenta, pero estos días que no la tuve si la extrañé y prefiero tener acceso a internet aunque sea así de lento a tener nada; dicen que ahora si a principios de año nos instalan el otro, a ver si es cierto, mientras ya estoy de regreso!!

Ya se me olvidó en donde me quedé, pero creo que la última vez estaba en el DF. Pues ese sábado fue el concierto de Madonna (God save the Queen), al fin la espera culminó y fuimos a verla, aunque la espera fue mía porque yo si soy fan, pero para mi PP Madonna es X y si fue a verla fue sólo porque era una oportunidad que no se podía dejar pasar y para acompañarme también obviamente. Pues llegamos como a las 7 al Foro Sol y después de que nos trajeron dando vueltas y vueltas entramos al lugar. Ella salió hasta las 9:15 y no se detuvo hasta que a las 11:15, con puntualidad inglesa, se esfumó del escenario y se subió a su helicóptero mientras algunos de los asistentes todavía estábamos en el lugar viéndonos unos a otros confundidos y preguntándonos si, en serio, eso había sido todo. Con todo y todo el espectáculo es increíble, el derroche de tecnología, las pantallas, el juego de luces, el sonido (el playback), los bailarines, las coreografías y ella en sí es un espectáculo aunque no cante, aunque sea fría, aunque se le acabe el aire, es Madonna por Dios! También reconozco y me uno a las críticas que dicen que algo faltó, que no fue un concierto redondo y si, aunque me gustó, no fue así como el concierto de mi vida, pero fue una experiencia increíble. Mis favoritas de la noche: Ray of Light, Like a Prayer, Give it to me, 4 minutes.

El domingo se suponía que nos regresaríamos en cuanto amaneciera porque queríamos aprovechar para poner el árbol, pero al final nos dio flojera y decidimos que nos regresaríamos después de desayunar y en efecto, como a las 11:30 salimos de la casa rumbo a la central. Sin embargo, por esas cosas de la vida terminamos yéndonos de compras, sin planearlo, y nos fuimos a una plaza cerca del aeropuerto, después fuimos a Cuautitlán, pasamos a comer a Perinorte, regresamos a Plaza y a Parque Lindavista y llegamos a la central hasta las 9 de la noche, hora a la que salimos rumbo a Celaya.
Total que el árbol lo puse yo en la semana y no es por nada pero me quedo bastante nice. El fin de semana otra vez me fui a Tx, el sábado mi PP me llevó a comer mariscos y en la noche fuimos con sus compañeros de trabajo a cenar a San Juan del Río, nos llevaron a cenar unos tacos riquísimos y baratísimos. El domingo otra de sus compañeras de trabajo nos invitó a la primera comunión de una niña a la que amadrinó y fuimos a comer, la verdad me la pasé muy bien y nos regresamos a Celaya hasta la noche.

Ayer mi PP descansó y fue el cumple del sobrino favorito así que le compramos el pastel y le hicimos la celebración acostumbrada, para después terminar la decoración navideña de la casa que ya casi está lista para recibir a las visitas en la posada que organizamos para el siguiente fin de semana.

Creo que es lo que ha pasado estos días, pero si me acuerdo de más ya lo estaré plasmando aquí, al fin que ahora ya me puedo conectar otra vez a la hora q se me antoje. Gracias a los que han pasado por aquí y me han dejado comentarios, los quiero, valen mil, nunca cambien!

Cuatro, y contando...

La noche de ayer al fin fue el concierto de la Trevi en el Auditorio Nacional. Yo llegué en la tarde y la tía fue por mí a la central, fue la primera vez que llegué solo y aunque muchas veces nos habíamos ido en metro con mi PP, la verdad es que no había puesto mucha atención y no estaba tan seguro de saber llegar solo hasta la casa.

A las 6 de la tarde salí rumbo al auditorio, para allá si me animé a irme solo, para no variar me tocó manifestación en Reforma, lo bueno es que también me tocó un chofer cafre y no sé como le hizo pero se las ingenió para tomar un atajo y que no perdiéramos mucho tiempo. Poco antes de las ocho llegué al Auditorio, la prima ya estaba ahí y un poco después llegó mi PP y entramos a ocupar nuestros lugares.

Para nuestra sorpresa los lugares estaban mejor de lo que nos imaginábamos porque, aunque estaban en orilla, se veía todo el escenario y aunque no estábamos en primera fila, estábamos como en la décima y teníamos vista privilegiada. Como 5 minutos después de la hora citada, se apagaron las luces y empezaron a sonar los acordes de Pruébamelo, y ella salió al escenario luciendo más espectacular que nunca. Aunque para mi esta fue la cuarta vez que la vi, de todas las veces esta ha sido la mejor. El concierto estuvo I N C R E I B L E, genial, espectacular, la Trevi se lució, echó la casa por la ventana en cuanto a luces, coreografías, bailarines, vestuario, y durante dos horas y media cantó muchos de sus éxitos, aunque no todos, para finalizar con todos me miran y regresar a ponerle la cereza al pastel con Mañana. Esta vez cantó más canciones de su disco más reciente e incluyó otras que no había cantado en sus presentaciones anteriores. Mi favorita de la noche fue Cómo nace el universo, y la que me puso la piel chinita fue El recuento de los daños coreada por los 10,000 asistentes al concierto, porque no había ni un solo lugar vacío.

Aparte el lugar estaba repleto de famosos, entre los que pudimos reconocer estaban: Alexis Ayala, Erick Elías, Adal Ramones y familia, Sara Maldonado y esposo, Mayte de Pandora, Mariana Seoanne, Michel Castro, Galilea Montijo con el productor de su programa, Omar Chaparro, Federica de Kabah, Jorge Muñiz con su esposa, Juan José Origel, Alex Kaffie, Ana de la Reguera, quien por cierto estaba cantando y bailando como otra fan más, y otros a los que reconocimos de rostro pero no nos sabemos su nombre.

Este ha sido el mejor concierto de mi vida y superó incluso al de Robbie que estaba de primero en mi top, será porque ahora si me supe todas las canciones y terminé con la garganta irritada de tanto grito. Ahora a esperar la gira para celebrar los 20 años de carrera que nos prometió será el próximo año. Pude constatar de que así como hay una generación timbiriche, también hay una generación Gloria Trevi, y esa generación está compuesta por todos los que en aquellos tiempos éramos adolescentes y nos identificábamos con sus canciones porque expresaban todo lo que sentíamos y esas cosas que nos estaban pasando. Y ahora al volver a escuchar esas canciones nos llenamos de nostalgia.

Así que le guste a quien le guste y le pese a quien le pese, La Trevi ha demostrado que, independientemente de lo que se ha dicho de ella y de las cosas que supuestamente ha hecho, la mujer tiene un talento enorme y ha sabido resurgir de las cenizas, contra todos los pronósticos.

Memoria Musical

Y es que si hay algo que me revuelve el cerebro y hace que mis pensamientos revoloteen y los recuerdos revivan y pasen por mi mente cual videoclip o película vieja sin diálogos, pero con muchas imágenes; eso es una canción.

Hoy estaba actualizando mi cel porque ya me hartaron las canciones que traía y me puse a desempolvar discos viejos que hace años no escuchaba; entre ellos me encontré una compilación llamada “Pure Rock Ballads”, supongo que el disco es de mi PP porque recuerdo que yo lo tenía pero en KCT y por la fecha de publicación, me imagino que lo compré en cuanto salió al mercado porque fue cuando estaba viviendo en San Cris. Y si mal no recuerdo de mi colección de KCT me deshice en una de tantas mudanzas, cuando cansado de empacar cajas y cajas de cosas inservibles, opté por que todos fueran a parar a la basura, ya después repondría los que encontrara en CD.

En qué estaba? Ah sí! Pues me encontré con este disco que me hizo recordar muchas cosas, para empezar me fui al lugar donde yo compré el KCT que seguramente fue en un puesto de KCT piratas que estaba a un lado de la presidencia municipal de San Cris, en la plaza en donde nos quedábamos de ver cuando teníamos que hacer tareas por equipos (cabe señalar que para nosotros hacer tareas por equipo consistía en comprar una botella de vodka, unas cajas de jugo de naranja, varias cajetillas de marlboro rojos e irnos al cerro de la iglesia del Carmen a ponernos happies). Después pasé por la época en la que vivía con mi hermana y su esposo en Morelia, y los domingos que me quedaba solo en casa me gustaba escuchar esas mismas canciones a todo volumen mientras lavaba mi ropa y esperaba a que a las 4 de la tarde diera inicio la repetición de mi, en ese entonces, serie favorita Dawson’s Creek. Llegué a la época en la que trabajaba en ese lugar, en donde los sábados nos dedicábamos únicamente a echar el chisme después de desayunar y a limpiar nuestra respectiva zona de trabajo, yo por mi parte me encerraba en mi oficina y ponía una estación de radio llamada moderna, en donde tocaban pura música en inglés, estación en donde muchas veces escuché más de una de estas canciones. Pasé por mis clases sabatinas de inglés, me acordé de las hamburguesas de soya de al lado de la escuela, de mis teachers, de mis classmates, de los capuchinos del break, de las tartas de frutas y de los juegos en donde nos daban lyrics y nos tocaba escuchar la canción y rellenar los espacios en blanco, juegos que, no es por nada, pero yo ganaba casi siempre porque las canciones eran del tipo de las de este disco y ya me las sabía de memoria. Finalmente llegué a la época en que vivía en mi última casa en Morelia, cuando los domingos después de haber terminado el “quihacer” me tiraba exhausto en la alfombra a fumarme un cigarrito y escuchar un disco, disco que sin excepción traía una de las canciones de este compilado.

Ahhh! Cuantos recuerdos, es increíble como puede uno ir a tantos lados en tan poco tiempo, y es asombroso el efecto que la música tiene en mí, y en mis recuerdos, sólo por eso no me da remordimientos el gastar tanto dinero en discos.

El botón que basta de muestra

Es verdad, el ser naco no tiene nada que ver con la clase social a la que se pertenezca o con el dinero que se posea

Made in Mexico

Yo me pregunto, qué caso tiene haber cambiado algunos feriados para los días lunes si de cualquier manera se siguen festejando los días anteriores?

Se supone que desde hace dos años el aniversario de la revolución mexicana se celebra el 3er lunes del mes de noviembre, y si, muchos no trabajaron y se suspendieron las clases, se supone que esto es con el fin de que trabajadores y estudientes participen en los actos cívicos que se realizan para conmemorar el evento del que se trate. Pero ayer hubo desfiles conmemorativos, ceremonias oficiales y muchos no tuvieron clases otra vez.

Entonces, para qué el cambio? Es una de esas cosas sin sentido que se hacen en nuestro país imitando a otros países, pero que en la práctica no sabemos, ni estamos preparados, para hacer que funcionen?

Once and again

Ayer me desperté con la noticia de que la noche del miércoles falleció la sexóloga Anabel Ochoa, y no es que la noticia me haya consternado o algo así, digo la veía en la televisión cuando iba al programa de Horacio Villalobos y en otros programas del canal 40 (antes de que se lo robara Azteca) y la vi el año pasado en el teatro en "Monólogos" pero nada más.

Sin embargo esta noticia me causó el mismo efecto que me han estado causando las muertes de personas que ubico de algún lado o que por alguna u otra circunstancia sé quienes son; inevitablemente vuelvo a revivir ese conflicto que tengo con la muerte, y es que a la fecha no he encontrado una respuesta, una explicación que me convenza o me satisfaga, que me haga entender qué de maravilloso tiene la muerte para que valga la pena la vida, no se me hace lógico que se acabe, que te mueras y ya, hasta ahí llegaste, que no haya más, que no haya retroceso, que desaparezcas y nunca, nunca, nunca más vuelvas a ver lo que tanto te gustaba, nunca vuelvas a hacer o sentir lo que tanto disfrutabas, que te mueras y todo lo que hiciste, lo que obtuviste, todo por lo que trabajaste, todo lo pierdas en un abrir y cerrar de ojos, más bien en un cerrar y ya no abrir los ojos. Cuando era chico e iba a la iglesia con mis papás (porque iba), me decían que si te portabas bien y te morías ibas al cielo y te reunías allá con tus seres queridos, pero cuando les preguntaba que como los reconocías me decían que porque los recordabas, entonces yo preguntaba que si los recordabas a ellos, también te acordabas de todo lo demás, de cuando estuviste en la tierra, de lo que tenías, de lo que te gustaba y de los que querías y se portaron mal y se fueron al infierno, y preguntaba que si se suponia que en el cielo ibas a ser feliz eternamente cómo evitaban que te pusieras triste por los que no estaban contigo, y lo único que me contestaban era que cuestionar a Dios era pecado y que debía tener fe. Desde entonces entendí que la religión no era el camino.

La única respuesta que más o menos me conviene creer es la de la reencarnación, pero no alcanza a convencerme completamente, no alcanzo a entenderla, no quiero entenderla, no quiero pensar en eso, prefiero seguir haciéndome el tonto, seguir pensando que nunca voy a vivir la muerte tan de cerca. Sé que es engañarme a mi mismo y que me guste o no en algún momento tendré que pasar por el difícil trance de la muerte de un ser querido y cercano, sé que es cuestión de tiempo y que cada día que pasa ese momento se acerca más.

Es eso lo que recuerdo cada vez que escucho que álguien fallece, y es eso lo que me inquieta tanto, quizá no sea tanto mi misma muerte porque total me muero y ya, lo que siga ya lo averiguaré, pero la muerte de un ser querido, la muerte de alguien a quien le tengo estima, la muerte de un familiar, eso, eso me asusta más que la muerte en sí.

Poesía barata

No sé distinguir entre besos y raíces
No sé distinguir lo complicado de lo simple
Y ahora estás en mi lista
De promesas a olvidar
Todo arde si le aplicas la chispa adecuada

La chispa adecuada
Héroes del Silencio

Como en los viejos tiempos.

El viernes me fui a Tequis, había una dizque exposición y venta de artículos navideños llamada "Pueblito Navideño", el nombre sonaba tentador y se antojaba acudir. Pero oh decepción!. Para empezar te cobraban, no era mucho pero 5 pesos son 5 pesos, una vez adentro había sólo como 10 mesas de las cuales, exagerando cuatro, tenían figuras navideñas de pasta y artesanías de fieltro y tela, todas las demás vendían artículos que nada que ver con la navidad, el lugar ni siquiera estaba decorado con motivos de la época y adentro habían sólo como otros 20 incautos más, la verdad es que fue un fiasco total y eso que por lo que decía la publicidad no es el primer año que la hacen, supongo que por eso el cobro de la entrada, digo una vez adentro ya que puedes hacer si y pagaste. Por otro lado, como ya he dicho antes, el simple hecho de estar en Tequis es disfrutable, sobre todo ahora que empieza a hacer mucho frío y que desde el hotel se puede ver la plaza principal y disfrutar del atardecer que pinta los edificios de colores amarillos y naranjas.

El sábado nos fuimos al DF en cuanto mi PP salió de trabajar, llegamos allá como a las 7 de la noche, se supone que iríamos a una fiesta de cumpleaños pero al final ya no fuimos y nos quedamos a cenar en la casa unos exquisitos tacos de mixiote, después salimos por un postre y nos pusimos a jugar a las cartas, hasta casi la media noche que nos fuimos a dormir porque al día siguiente teníamos que madrugar.

El domingo nos levantamos muy temprano y salimos rumbo a Tlalpujahua, Mich. pues hace tiempo nos enteramos de que hacían una feria de la esfera y nos agradó la idea de ir a dar una vuelta, y como la tía y la prima siempre nos complacen nos llevaron. Pasamos a desayunar a la Marquesa y llegamos a nuestro destino después del medio día. Dimos una vuelta por el pueblo, muy bonito pero todas las calles están en pendiente así que es un poco cansado, compramos conservas, y obvio las esferas, y es que esa sí era una expo navideña, bueno, el pueblo entero es una expo navideña, en cada esquina hay una tienda que vende esferas y artículos navideños y en el local de la feria había esferas de todas las formas y colores imaginables, todos quedamos encantados.
Salimos de ahí como a las 3 de la tarde rumbo a El Oro, Edo. De Mex., pueblo natal de la familia de la suegra y de la tía; de hecho en la entrada del pueblo hay un monumento al minero y el nombre del abuelo está escrito en el monumento. Llegamos al Oro y me llevaron a conocer la presa, lugar que me encantó y me recordó a Los Azufres, después fuimos al pueblo, me llevaron a conocer el teatro Juárez, lugar en donde se presentaron artistas de renombre y que fue muy famoso en su época activa y lo sigue siendo ahora como atractivo turístico, pasamos por la antigua estación de ferrocarril que ahora es la oficina de correos y frente a ella hay un antigüo vagon de tren que ahora es un café restaurante. Recorrimos todo el pueblo pero me quedaron a deber las artesanías porque ya estaba todo cerrado, sólo compramos un pan típico de por allá y caminamos un rato por el lugar, que también está muy bonito, muy bonito y frío, muy frío.
Llegamos al DF como a las 8 de la noche y la prima nos llevó a cenar a un lugar del que nos había platicado en donde te llevan los tacos al carro, muy buenos tacos por cierto. Llegamos a la casa y sólo salimos por un postre para el café y después todos caímos rendidos del cansancio.

El lunes después de desayunar unos tamales salimos hacia el centro comercial outlet punta norte, que está por la salida a Querétaro, afortunadamente siguiendo los señalamientos pudimos llegar porque la entrada está medio complicada, dimos una vuelta por las tiendas, compramos uno de los regalos para el intercambio que organizamos para diciembre, y nos compramos una que otra cosilla. Después de ahí nos fuimos a Parque Lindavista, ahí comimos, caminamos por la plaza pero no encontramos lo que buscábamos y nos fuimos a Plaza Lindavista; ahí si encontramos lo que queríamos, compramos algunas otras cosas, pasamos por un cono de helado a Mc donalls y nos fuimos a la casa a hacer las maletas. Llegamos a Celaya casi a la media noche, el cuñado fue por nosotros a la central y llegamos a hacer las maletas porque en la mañana mi PP se regresaba a Tequis y yo me iba a Morelia a hacer exámenes.

Fue un fin de semana I N C R E I B L E, me divertí muchísimo, me sentí como antes que nos íbamos de Morelia el viernes en la tarde y regresábamos el domingo en la madrugada, sólo que antes no había la confianza de ahora con su familia y ahora la convivencia es mucho más divertida. Hace 15 días tuvimos fiesta, vino toda la familia al cumple de uno de los sobrinos y nos divertimos mucho, y también ya organizamos el concurso de piñatas de este año y el intercambio de regalos.

Soy taaaan feliz!

Tú?... Otra vez?

No sé si es la temporada lo que te pone melancólico y nostálgico, te hace recordar, y te hace desear regresar el tiempo para aprovechar oportunidades que dejaste pasar; no sé si sea el demonio (aunque no creo porque, hasta donde recuerdo, nuestro pacto de no agresión sigue vigente) el que te utiliza para tratar de hacerme caer; no sé en realidad cual sea el motivo de tu proceder. Pero me resulta curioso que te aparezcas otras vez por estas fechas.

No puedo evitar el sentirme apenado por la situación, por todo lo que me dices, por la forma en que dices te sientes, no puedo dejar de sentir pena, porque nada quita que todavía te considere mi amigo, que te tenga afecto. Eres de las primeras personas que conocí cuando llegué a Morelia, en este tiempo hubo temporadas en las que nos veíamos mucho y otras en las que nos veíamos casi nada. Estuviste en malos momentos, te conté mis planes, mis sueños, soportaste mis cambios de humor, mis obsesiones, mis histerias.

Y ahora te vuelves a hacer presente, me vuelves a decir que estás arrepentido, que te hubiera gustado actuar de manera diferente, que esa última vez que nos vimos estabas decidido a todo, y que fue esa vez cuando descubriste que alguien más se te había adelantado. Yo no sé si puedas decir que alguien más se te adelantó, y si fue así no te puedes quejar considerando que tenías años de ventaja.

Ahora me dices que tú tenías miedo, que me tenías miedo (ja!) que te asustaba mi seguridad (más ja!) el que yo ya tuviera todo tan claro, el que yo ya supiera lo que quería y a donde iba y el que no me diera miedo el expresarlo, que tenías miedo de no cumplir con mis expectativas, que tenías miedo de no ser tú lo que yo andaba buscando.

Pues eso ya no lo sabremos, y me temo que las dudas te quedarán por siempre, aunque en algo tienes razón, desde siempre supe lo que quería y lo que andaba buscando, nunca me conformé con menos, nunca acepté algo sólo por el hecho de ser lo que estaba a la mano, y la espera (aunque larga) valió la pena, porque al fin encontré lo que quería y lo que andaba buscando y soy muy feliz por ello.

Quizá pensabas que siempre iba a estar ahí para ti, esperándote, y que cuando te decidieras iba a bastar que me dijeras ya!, que chasquearas los dedos para que yo volteara casi por reflejo a agradecerte por darme esa oportunidad, quizá eso es lo que hace que te sientas así, el saberme feliz, el darte cuenta de que si encontré eso que andaba buscando y que muchas veces me dijiste era imposible.

Quizá eso es realmente lo que pasa, no es que te arrepientas de no haberlo intentado conmigo, lo que te pone así es que aún no encuentras el valor para vencer tus miedos, para darte esa oportunidad, y prefieres vivir así, encerrado en tu mundo, pretendiendo que eso te hace feliz cuando sabes que no es así, te falta algo más, te falta eso mismo que me criticabas cuando te decía que me faltaba a mi.

Martes negro

Unos ganaron...

Y otros perdieron...

Hasta que se nos va a hacer

Ayer salieron a la venta los boletos y, obvio, ya compré los nuestros. Ahora a esperar.

Que alguien me explique!!!

Dicen que lo único que cura la gripa es el reposo, porque supuestamente esta enfermedad es como un aviso o recordatorio que te manda tu cuerpo para que descanses.

Yo no sé si esta teoría es erronea, mi cuerpo se descompuso o bien es el más cínico de todos. Digo esto porque si hay algo que he hecho últimamente ha sido reposar, y aún así me ha dado un gripón, con dolor de cabeza, cuerpo cortado, litros de fluidos nasales y todo el númerito.

Ni modos, supongo que tendré que tomarme un descanso de mi reposo.

No era yo.

Estoy enojado, frustrado, decepcionado, furioso. Tengo más de un año buscando trabajo, lo de León no cuenta porque aunque me pagaron durante algunos meses la verdad es que no hice nada durante ese tiempo. He ido a un sinnúmero de entrevistas lo he intentado aquí, en Querétaro, en León, en Morelia, más de una ocasión he pasado de la entrevista a los exámenes y a otra entrevista, me han dicho que soy el más calificado y que lo único que tengo que esperar es que chequen referencias y me avisen cuando empiezo. Pero siempre se queda ahí, no entendía que es lo que pasaba, por qué nunca llamaban, digo una vez se entiende pero que siempre suceda lo mismo es raro.

Me acaba de pasar lo mismo con un trabajo que me ilusionaba, que estaba esperando desde inicios de año, que pensaba sería mi gran oportunidad; al fin me llamaron, fui a la entrevista, hice los exámenes, la persona que me entrevistó quedó encantada con mi currículum, mi experiencia y conmigo, me dijo que checarían resultados y me llamarían, pero nunca pasó. Me comuniqué un par de veces y me dijeron que continuaban con el proceso de selección hasta que la última vez me dijeron que no había quedado. La verdad me dio mucho coraje y me deprimí bastante, estaba muy ilusionado con obtener el puesto, y lo que más coraje me dio es que no me dieron una razón.

Pero ahora ya me enteré cual fue la razón, resulta que mi patrona anterior les dio pésimas referencias mías, ya me había comentado una ex compañera del trabajo que la había escuchado refiriéndose muy mal de mi, pero yo no lo quería creer. Y sí fue cierto, cuando llaman para pedir referencias mías les dice que soy una persona conflictiva, que abusé de su confianza, que hice malos manejos, que soy de lo peor vaya. La verdad es que me dolió el enterarme o confirmarlo porque no la creía capaz, es cierto que terminamos mal pero esperaba que con el tiempo hubiese recapacitado y hubiese entendido que yo sólo pedí lo justo y fue menos de lo que por ley me correspondía. Pero no, parece que con el tiempo ha crecido su rencor y eso es lo que me ha perjudicado, que feo que haya gente así, porque durante el tiempo que le presté mis servicios nunca tuvo una queja mía, era su orgullo y siempre me ponía de ejemplo por mi disposición y mi eficacia, siempre me presumía con sus amigas y sus familiares, les decía que yo era su mano derecha, que tenía su absoluta confianza; confianza que nunca defraudé y vaya que tuve oportunidades, pero nunca ha sido mi estilo y las dejé pasar.
Estoy seguro que de haber aceptado lo que ella me proponía, irme de ahí con un finiquito en lugar de una liquidación, seguiría hablando maravillas de mí, pero no era justo después de tantos años cuidando sus intereses mejor que los propios, eso es lo que nunca entendió y al parecer nunca entenderá.
En fin, por otro lado estoy aliviado de saber que no son mis capacidades, o la falta de ellas, las que me han impedido obtener un trabajo, porque lo empezaba a creer; además yo tengo la conciencia tranquila y sé que no soy culpable de todo lo que ella me acusa y sí, su rencor me ha perjudicado, pero ahora que lo sé puedo evitar que lo siga haciendo y sé que ella tarde o temprano, de alguna u otra manera lo va a pagar.

Nube viajera

El fin de semana pasado me fui otra vez a Tequis, esta vez fue la despedida porque a mi PP ya lo mandaron a otra ciudad. Aproveché para caminar por la ciudad y ver y comer las cosas ricas que hay por allá, porque aunque quedamos de que vamos a volver porque a los dos nos encantó la ciudad quien sabe cuando pueda ser eso.

El viernes me fui a Morelia, fui a hacer mi examen y ahora ya estoy oficialmente de vuelta en el camino, ya me dieron mi calendario de exámenes y todo lo demás y parece que si le echo ganas podré terminar el próximo año. Aunque fui de viaje relámpago me di mi tiempo para caminar un poco por la avenida principal, pasé por la plaza del incidente y por otros lugares que me trajeron muchos recuerdos y me hicieron regresar bastante nostálgico y melancólico, y es que la ciudad entera esta llena de recuerdos buenos, malos de todo. Pero ahora más que nunca pude constatar que quiero volver, quizá no pueda vivir otra vez allá, pero quiero regresar a visitarla frecuentemente, me encanta, creo que pasará mucho tiempo antes de que deje de sentir que estoy llegando a casa cuando voy entrando a la ciudad.

El sábado nos fuimos al DF, fue el cumpleaños y presentación del hijo de un primo de mi PP y aunque no íbamos a eso aprovechamos ya que estábamos allá. Con todo y todo la fiesta estuvo divertida y muy larga, empezó a las cuatro de la tarde y se acabó casi a las 11 de la noche, aunque claro que nosotros fuimos de los últimos en irnos porque con eso de que hay que despedirse de toda la familia es fácil media hora para decirles adiós a todos.
El domingo después de desayunar nos fuimos de compras, fuimos a surtirnos de cosas para halloween, caminamos mucho desde el mercado de la merced hasta el de sonora, nos cansamos un buen pero valió la pena porque encontramos lo que andábamos buscando y otras cosas muy padres.

A veces no puedo evitar tener la sensación de que tengo mucha suerte, siempre por una u otra razón termino haciendo lo que me gusta y quizá algunas cosas no estén muy bien, pero tengo más de lo necesario y tengo lo más importante, el amor de un compañero que me sorprende día a día con sus detalles y el de una familia que aunque no es la sanguínea, ha hecho y me ha dado lo que se supone que las familias deben hacer y dar.

It's just a thought, only a thought

"A veces desearía ser
una persona religiosa,
para poder culpar
a Dios de lo que me pasa"

Poesía barata

"...Cuantos otoños contigo y sin ti, solo
Millones de hojas cayendo en tu cuerpo
otoños de llanto goteando en tu piel..."

Déjame llorar
R. Montaner

It is autumn already

Este año llegó puntual, el sol ya no quema y el calor que le queda se compensa con un aire frío que refresca la mañana y tarde y que congela las noches. La prueba de fuego fue el lunes pasado que mi PP descansó y nos fuimos a los honores de los niños en la escuela porque el conse iba a salir en la escolta y el favorito iba a ser el maestro de ceremonias; nos levantamos antes de las 7 de la mañana, todavía estaba oscuro y hacía tanto frío que me tuve que poner sweater y bufanda. Después nos fuimos a dar una vuelta y regresamos a la hora de la salida para llevarnos a los pekes a la casa y aunque salió el sol no me quité ni el sweater ni la bufanda en todo el día.

Hoy inicia el que siempre ha sido mi trimestre favorito del año, lo malo es que se acabe tan rápido. Me encanta el clima, las festividades, la programación en la TV, el paisaje natural y tengo tantos, tantos recuerdos de cosas que me sucedieron y que hice en estos meses; eso es lo malo que de repente me dan ataques de nostalgia, de añoranza por otros tiempos no mejores pero si pasados, si vividos, si disfrutados, si gozados, si irrepetibles.

Añoranza por cosas tan ilógicas como un trabajo que no me gustaba, la convivencia con personas que me pagaron mal, la amistad de personas que me defraudaron, la cercanía con otros a quienes quise y no supieron corresponder a ese cariño, la soledad de una casa en la que no me gustaba vivir solo. Es verdad, a la larga las cosas malas ya no lo parecen tanto, como que uno pierde la objetividad y uno recuerda solo las cosas buenas y como que la mente disfraza las malas, pero si uno se esfuerza puede recordar que entonces las cosas no estaban tan divertidas y que si uno las recuerda así es porque ya pasaron.

De última hora.

Que ya cayeron?
Que ya los atraparon?
Que ya hasta confesaron?

Mmmmm... Que conveniente, Yo ya no me la creo.

These days.

Otra vez he andado como ausente, como en el limbo, como fuera de este mundo, como en piloto automático; es feo, complicado, incómodo, pero ya casi, casi, me acostumbro a mis días, semanas, meses, así.

El fin de semana de las fiestas patrias me fui al DF, íbamos a ir a la boda de una ahijada de la suegra pero mi PP tuvo que trabajar el sábado así que me fui yo sólo con la suegra, la tía y la prima. La boda fue en San Martín de las Pirámides, a un ladito de Teotihuacan, de hecho para llegar al pueblo hay que darle la vuelta a las pirámides, de ahí supongo el nombrecito. La boda no fue la gran cosa, otra boda cualquiera. No estuvimos mucho tiempo porque nos avisaron que en la mañana había fallecido un primo de mi PP así que saliendo de la boda pasamos a la casa por mi PP que llegó en la noche y nos fuimos a hacer acto de presencia al velorio.

El domingo salimos a desayunar a los tacos de barbacoa, yo odio la barbacoa pero como a todos les encanta y un día antes me habían dado gusto llevándome a los mariscos porque tenía antojo de tostadas de camarón, tuve que desayunar tacos dorados de barbacoa, que es la presentación en la que más o menos la soporto. Después nos regresamos a la casa por el cafecito, que ese si es un gusto que todos compartimos y no perdonamos. Por cuestiones extrañas, fuera de nuestro alcance, no llegamos a tiempo al funeral del primo, así que llevamos a la suegra a la central, que se regresó el domingo, y después nos fuimos a dar la vuelta. Fuimos a comprar dulces y a checar las piñatas de un lugar que está más cerca de la casa que los otros donde las comprábamos y después regresamos a comer, mi PP y yo teníamos antojo de pollo así que eso comimos.
Después de comer y de descansar un rato nos salimos a checar lo de la laptop, yo había visto algunas en Walmart que me habían gustado así que esa fue nuestra opción, y tenían un vendedor tan bueno que nos convenció de llevarnos una que yo no había contemplado y que era mucho más cara, pero como mi PP me la compró, no le pude decir que no jejeje. Saliendo de ahí nos fuimos al centro, queríamos ver la iluminación del zócalo pero fue una gran decepción, porque el tráfico era terrible y estuvimos más de una hora en fila todo para que a una cuadra nos dijeran que ya no había paso en coche, cuando unas cuadras atrás un policía nos había asegurado que si, total que mejor nos regresamos porque a ninguno nos latió llegar caminando.

El lunes nos fuimos al centro ahora sí caminando, bueno nos acercamos en el carro y de ahí tomamos el metro, almorzamos en unos tacos buenísimos, a mi no me gustan mucho los tacos pero estos me encantaron. Dimos un recorrido por las tiendas que queríamos ver, compramos todos nuestras respectivas cosas, caminamos un buen y como íbamos tan cargados decidimos tomar un taxi para llegar al carro, y que bueno que lo hicimos porque nos sorprendió la lluvia en el camino. Llegamos a la casa a comer y a hacer las maletas y preparar las cosas para regresarnos.

El fin de semana pasado me fui otra vez a TX, me fui desde el viernes y nos regresamos el domingo en la tarde, ahora no había nada en particular para hacer, sólo acompañar a mi PP que le tocó trabajar otra vez, y de paso disfrutar de la ciudad. Es increíble la tranquilidad de la ciudad, y el mucho que se disfruta el hecho de simplemente estar ahí.

Parece que ya quedó lo de la escuela y que ya se acabaron mis vacaciones, por esa parte, porque tengo q hacer mi primer examen en 15 días, pero que bueno porque me urge ponerme al corriente, que padre que ya esté en la recta final, otra cosa que palomear en mi lista de cosas por hacer.

No me alcanzan las palabras

Esta mañana me desperté con una noticia desgarradora, al principio pensé que había escuchado mal pero no, si sucedió, si fue cierto.

Todavía no puedo creer que algo así haya pasado en el país, pero me afectó de manera aún mas personal por el lugar en el que sucedió, pues siempre he dicho que soy chiapaneco por nacimiento pero michoacano por adopción.

Es cierto que siempre se ha escuchado que algunas ciudades del estado tienen problemas por la delincuencia, y es cierto que mientras estuve allá me toco saber de ejecuciones, enfrentamientos, ajustes de cuentas y atentados dentro de la ciudad, pero de alguna manera no me habían afectado pues no habían víctimas inocentes.

Pero esto, atentar contra la vida de estas personas, asesinar de esta manera a personas inocentes que su único error fue estar en el lugar equivocado en el momento equivocado, a personas que lo único que buscaban era un rato de diversión como lo hacen cientos cada año en esta fecha en ese lugar, así como lo hice yo alguna vez; es imposible que uno no sienta algo ante un acto así.

Ya pude constatar que afortunadamente mis amigos y sus familias están bien, pero es triste ver esas imágenes, ver algo tan nuestro, tan distintivo como la catedral rodeada por el ejército, ver la plaza acordonada. Me faltan palabras para expresar mi indignación, para expresar todo lo que estoy pensando, lo que estoy sintiendo.

Que triste que a una ciudad tan hermosa, tan pacífica, tan segura la hayan manchado de esta manera, que triste que la libertad que siempre nos ha caracterizado se coarte por el miedo, que por el temor ya no se pueda celebrar, y con lo que nos gusta celebrar.

Este mes siempre ha sido nuestro mes, el 30 de septiembre se conmemora el natalicio de José María Morelos, en honor al cual se nombró a nuestra ciudad, ese día es de fiesta ciudadana, y este año será diferente, este año no habrá mucho que celebrar, no habrá ánimos de celebración.

Esta mañana me desperté con una dolorosa noticia, con una noticia que me dejó helado, sin palabras, me lastimaron a mi Morelia, me la hirieron, sólo espero que la herida no sea mortal, por toda la gente que vive allá, porque no es justo, porque no se lo merecen y por los que anhelamos algún día regresar.

Dedicado a...

Cuando empecé con esto del blog, lo único que quería era tener un espacio para escribir todo aquello que me estaba ocurriendo, todo aquello que pensaba y que no decía afuera por ese afán y esa costumbre de mostrar sólo mi mejor cara y guardarme lo peorcito para myself.

Obvio que yo no hago esto para ser popular, no lo hago esperando que mi blog sea de los más leídos; si fuera así, si me basara en la cantidad de comentarios que recibo para seguir escribiendo, hace mucho que hubiese claudicado.

Sí me han dejado comentarios y si, se siente bonito el que te digan que les gusta lo que escribes, que alguien lo encuentre interesante y el que dejen constancia de que te han leído a través de un comentario es muy halagador, te hace sentir bien; el que alguien te diga que se identifica contigo te hace pensar que quizá no estás tan loco como crees.

Quiero agradecer a quien se da el tiempo para leerme, aunque no me deje comentarios, y quiero agradecerte a ti Are por lo que me dices,Saludos!!

Casi todos sabemos querer…

Desde que recuerdo me ha encantado la lectura, dicen que es un hábito que se aprende en el hogar pero supongo que en mi caso el hábito viene de alguna vida pasada pues en mi casa nunca, nunca vi a mis papás con un libro en la mano (aparte de la biblia) y mis hermanos (con los que crecí) lo más que leían era el libro vaquero, el sensacional de traileros y el mil chistes o la vanidades, aunque no voy a negar que yo también los leía, pero iba más allá y leía todo lo que caía en mis manos cuentos, novelas, etc. y después de leer mujercitas nació en mi el deseo de conocer más de esos universos paralelos en los que se sucedían historias tan maravillosas; pero a que iba?…ah si! que esa curiosidad me llevó a leer todo tipo de cosas acerca de todo tipo de cosas, cosas que no había vivido y que quería saber como se sentían, una de ellas el amor.
Leí que el amor y el enamoramiento eran cosas muy diferentes, que el segundo se acaba pero el primero permanece, que en muchas ocasiones el segundo no evoluciona al primero y que se sienten totalmente diferentes; lo tenía claro pero nunca lo había vivido.

A mis 16 me enamoré (supongo) de alguien cercano, alguien que cambió mi vida aunque nunca me correspondió y no fue, creo yo, más que una ilusión que necesitaba para llenar el vació existente en mi vida en ese momento. Pero se sintió bonito, las mariposas en el estómago, el sudor de las manos, el idealizar a la persona, el creer que nunca sentiría algo así de nuevo y que nunca lo superaría, claro que lo superé y claro que lo volví a sentir recientemente.
Pero esta vez fue diferente, fue mejor porque esta vez si fue correspondido y eso le añadió otras cosas, la incertidumbre acerca del futuro, la angustia al pensar que quizá se acabaría, las dudas, los nervios, la sensación de que si se terminaba el mundo se desmoronaría a mis pies, el querer estar todo el tiempo a su lado y el enojo porque no siempre podía ser así, la pregunta (injustificada) de si era correspondido, la pregunta (inútil) de quien quería más a quien.

Cuando todo empezó pensaba que eso nunca se iba a acabar, que iba a estar enamorado para siempre, y que si dejaba de sentir todo eso, ese día todo lo demás también se acabaría. No entendía la diferencia, no entendía en la práctica todo lo que sabía en teoría. Pero el tiempo me lo ha enseñado y ahora ya lo entiendo, y es verdad, el enamoramiento con, sus pros y sus contras, con las sensaciones positivas y las negativas, con las alegrías y las tristezas, es maravilloso, pero el amor, es mucho mejor, es mil veces mejor y si, es diferente, es muy diferente.

Hoy por hoy sigo enamorado de mi PP, quizá la intensidad ha bajado, pero para mi sigue siendo la persona más maravillosa del mundo, sigue siendo lo mejor que me ha pasado en la vida, sigue siendo el compañero ideal, sigue siendo la mezcla perfecta entre amigo y pareja. Pero ya puedo aceptar que tiene defectos, que no es perfecto, cosa que ya no me importa, porque lo amo, porque ya no es un simple enamoramiento, ya ha evolucionado, ya es amor, ya sé que es el amor.

Flashback.

Time fliesWhen you're having fun

I heard somebody say

But if all I've been is fun

Then baby let me go

Don't wanna be in your way

And I don't wanna be your second choice

Don't wanna be just your friend

You keep telling me that you're not in love

You wanna throw it all away

But I can't stay away from you

I don't wanna let you go

And though it's killing me that's true

There's just some things

I can't control

Your love is slipping through my hands

And though I've heard it all before

I know you're telling me the truth
I know it's just no use

But I can't stay away from you

Hold on to every bit of hope,that's all I ever do

Hoping you might change your mind

And call me up to say how much you need me too
And though you're leaving me no other choice

Than to turn and walk away

Look over your shoulder,

I'll be there

You can count on me to stay ...

'Cause I can't stay away from you

I don't wanna let you go

And though it's killing me that's true

There's just some things I can't control

Your love slipping through my hands

And though I've heard it all before

I know you're telling me the truth

I know it's just no use

But I can't stay away from you

Can't stay away from you

Gloria Estefan