Game over

“Para que me curaste cuando estaba herido si hoy me dejas de nuevo con el corazón partido”

Ojala esta fuera una de esas tantas ocasiones en las que yo dije, él dijo, yo creí que él había dicho, él creyó que yo había dicho; ojala se tratara de un simple malentendido, ojala se pudiese arreglar hablando, pero ya no hay nada que hablar, ya no hay nada que decir, quizá solamente adiós.
Esta vez es diferente, lo sé, se siente diferente, esta vez no puedo terminar cediendo como en todas las ocasiones anteriores, esta vez eso no sería suficiente.
Hemos llegado a un punto en el que él quiere cosas muy diferentes a las que quiero yo, y yo quiero cosas muy diferentes a las que quiere él.
Me duele cabrón, pensé que iba a ser difícil pero nunca creí que tanto, y es que eran tantos sueños, tantas ilusiones, tantos planes, me duele lo que pudo ser y ya no será.
Sin embargo me quedo con las cosas buenas, con los momentos divertidos, con las cosas que compartimos, con el pedazo de vida que nos comimos juntos, me quedo con las vivencias, con los momentos amargos que pasamos juntos, me quedo con la experiencia, con el aprendizaje, me quedo con una gran lección.
Sé que se pondrá más difícil, sé que cuando supere la etapa del enojo, de la decepción, de la frustración y negación, me sentiré más mal, y quizá no le encuentre sentido a nada, quizá me sienta vacío otra vez, quizá me den ganas de nuevo de correr, de empezar de nuevo en otro lado, en algún lugar que no esté lleno de recuerdos, pero el que está lleno de recuerdos soy yo.
No, esta vez no lo negaré, esta vez no le pondré buena cara al mal tiempo, no pretenderé que todo está bien, está vez lo sufriré, lo viviré, lo lloraré, esperando que así pueda superarlo.
Gracias “A”, gracias por todo lo que me diste, para ti solo tengo buenos deseos, te deseo todo el éxito del mundo, te deseo que logres todo lo que te propongas, que alcances todas tus metas, que encuentres a alguien que te ame tanto como te ame (te amo) yo, pero sobre todo deseo que nunca te entregues, que nunca sientas por alguien lo que yo sentí por ti, que nunca ames a alguien al grado de sacrificarlo todo por él, o si lo haces, que te sea correspondido, que te sea agradecido, por que si no es así, te va a doler mucho, y yo no te deseo dolor.

Here it comes again.

Ya lo sabía, siempre lo supe, desde el principio estuve consciente de la existencia de esa posibilidad, pero cometí el gravísimo error que he cometido muchas veces más, creí que lo podía cambiar, creí que si lo ignoraba iba a desaparecer, cosa que, obviamente, no sucedió y ahora regresa a patearme el trasero.

Es que me da miedo, quizá pueda acostumbrarme, quizá sea para bien, quizá sea lo mejor, pero yo ya había hecho planes, yo ya había imaginado y visualizado un futuro, y yo creía que las cosas iban a ser así como yo las había planeado, así como yo las había visualizado. Y ahora, ahora que es mucho más que probable que las cosas no sean como yo esperaba, ahora que es más que evidente que el futuro no será como lo había planeado, me está costando aceptarlo y me da mucho miedo.

Me da miedo la distancia, me da miedo lo que pueda pasar con el alejamiento, no dudo de nosotros, no dudo de él, quizá de mi si dudo un poco, y temo, temo a mi miedo a la soledad, temo a que se me nuble el raciocinio, temo el hacer algo por enojo, por coraje, por miedo, temo echarlo todo a perder, temo por mi.

Y es que me había imaginado un futuro diferente, un futuro de estabilidad, un futuro en el que el compartir las cosas sería total, en el que compartir las cosas abarcaría otros campos que hasta la fecha no se han abarcado, y es que esperaba otra cosa, esperaba un poco de ayuda, esperaba un poco de retribución. Ese fue otro error, haber dado tanto esperando algo más a cambio, y ahora que sé que ese algo a cambio no llegará, me siento frustrado, quizá un poco enojado, quizá un poco decepcionado.

Pero la culpa es mía, estoy conciente de ello, la culpa es mía porque como me dijo él “esto debimos de haberlo dejado claro desde el principio”, pero yo creía que estaba implícito, yo creía que era más que evidente, y ahora me doy cuenta de que no era así, de que no es así.

Hola incertidumbre! Bienvenida de nuevo a mi vida.

:(

Hoy estoy muy encabronado, y cuando estoy encabronado digo groserías, así que Puta madre!!! Y es que perdí mi anillo, era un anillo de oro que tenía talladas panteras alrededor y adentro estaba grabado con mi nombre, me lo había regalado “ella” hace como 5 años, y yo estaba muy acostumbrado a él, porque cuando estaba nervioso me ponía a jugar con él y a darle vueltas en mi dedo, y ahorita que lo quería hacer vi que no lo traigo y recordé que lo perdí ayer.

Que coraje! Ahí va de nuevo, Puta madre!!

Sublime...

Nuestro amor era igual
Que una tarde de abril
Que también es fugaz
Como ser feliz

Pudo ser y no fué
Por ser la vida como es
Nos dió la vuelta del revés
Lo ves, lo ves

Nuestro amor era igual
Que una mañana sin fin
Imposible también como no morir
Dejó de ser o será
Porque el diablo es como es
Juega contigo al esconder
Lo ves, lo ves

Y ahora somos como
Dos extraños
que se van sin más
Como dos extraños más
Que van quedándose detrás
Yo sigo estando enamorado
Y tú sigues sin saber si lo has estado
Y si te quise alguna vez
Lo ves, lo ves

Después nos hemos vuelto a ver
Alguna vez y siempre igual
Como dos extraños más
Que van quedándose detrás

Este extraño se ha entregado
Hasta ser como las palmas de tus manos
Y tú solo has actuado
Yo aún sabiendo que mentías me calle
Y me preguntas si te ame
Lo ves, lo ves.

Yo que lo había adivinado
Y tú sigues sin creer que se ha acabado
Por una vez escúchame
Lo ves, lo ves.
Míranos aquí diciendo adiós

Otro buen fin de semana.

El viernes nos fuimos al DF, llegamos como a las 9:15 y después de tomar un metro, luego otro metro, luego otro metro y después una combi, llegamos a la casa como a las 10:40 y solo dejamos las maletas y salimos a cenar a las quesadillas, regresando nos tomamos un rico café de olla y platicamos un ratito con la tía para después irnos a dormir.
El sábado nos levantamos un poco tarde y salimos a desayunar al tianguis unos tacos de cecina, después le dimos el recorrido obligatorio al tianguis y regresamos a la casa sólo para bañarnos, arreglarnos e irnos a la fiesta de no sé quien, sólo sé que era cumpleaños de un niño y que era familia de la suegra, la comida estuvo rica pero la fiesta un poco aburrida, llevaron a un payaso de hueva y con eso de que los payasos me dan miedo…así que nos aburrimos muy pronto y dejamos a la tía en la fiesta y nos regresamos con la prima que nos dejó en la casa porque ella tenía otra fiesta, nosotros nos fuimos a dar una vuelta al centro y regresamos como a las 11 a la casa por la tía para ir a cenar otra vez a las quesadillas, que no sé que les ponen pero al menos a mi no me aburren.
El domingo nos levantamos más tarde aún y salimos a desayunar a los tacos de barbacoa, pasamos a comprar las cosas para lo que iban a hacer de comer y el ya clásico licuado al mercado. Regresamos a la casa, nos dormimos un ratito, después salimos a los dulces a surtirnos para toda la semana y regresando nos bañamos, nos arreglamos y nos fuimos al concierto de Alejandro –quiero, merezco, apachurro- Sanz en el Auditorio Nacional. Creí que no íbamos a llegar a tiempo porque se nos hizo un poco tarde, pero la prima nos llevó y no había mucho tráfico así que llegamos con media hora de anticipación y tuvimos chance de checar los stands de souvenirs y esas cosas.
El concierto empezó a las 6:15 y la verdad superó mis expectativas, y es que había escuchado muchas cosas negativas de sus conciertos, que canta horrible, que no se le entiende, que no le invierte, etc. etc. pero el concierto a mi me encantó, aunque cantó mayormente canciones de su nuevo disco y muy pocos de sus éxitos, pero el juego de luces estuvo fenomenal, y el sonido ni se diga, así que no es cierto que canta feo, y tampoco es cierto que no se le entiende, canta muy bien, está muuuuuy bien, le sentó el divorcio pues había estado bastante desmejoradito pero ahora se ve incluso más guapo que en sus inicios, y me encantó la forma en que toca la guitarra y el piano, aunque no me gustó que no cantara completa una de mis favoritas “Mi soledad y yo” lo compensó el hecho de que casi hasta el final del concierto cantara al piano “Lo ves” sólo con eso hizo que todo el concierto valiera la pena y que no me haya arrepentido de haberlo elegido en lugar de Aerosmith que se presentó también ayer.

En fin, este fue uno de eso tantos fines de semana muy cansados, pero también muy reconfortantes y muy divertidos.

Poesía barata (doble ración).

Siempre buscando causas perdidas
por las que luchar
mi corazón va tatuado de heridas sentidas
y fue de tanto amar.

Libre
A. Guzmán.




No debiste hacer planes
tu no decides el futuro
cuando se trata de dos
mira que hemos hablado
que los recuerdos son mentiras
y que inundan la razón.


Mecano
Ay que pesado.

Al fin!

Hace mucho que buscaba este video y hasta hoy lo pude encontrar, es que el video me encanta y la canción ni se diga; desde la primera vez que lo vi, que hará de eso fácil unos quince años, el video me impactó.

Y cuando al fin pude entender lo que decía me gustó mucho más, es que el video y la canción se complementan tan bien, empiezan de una forma tranquila, relajada, y mientras la letra avanza, conforme empieza a externar sus sentimientos, se va poniendo el maquillaje, el disfraz, que es lo que le ayuda a poder decir lo que en realidad siente; al final llega el climax y explota al momento de expresar su sentir, su furia, su frustración, su coraje, protegida en cierta forma por la vestimenta, por la máscara que está usando, metafóricamente hablando. Por eso este video me gusta tanto, por eso y porque en mi vida aún hay muchos “why?” y muy pocos “because”.

Damn it ! para mi esto es arte.

Mea culpa.

Esta vez no me voy a quejar, porque yo estuve de acuerdo en ver esta película, yo no la escogí, pero tampoco puse objeción. Y es que decían que no estaba tan peor, que estaba regularmente buena, que mínimo como dominguera si valía la pena, y es que aunque ayer no fue domingo si fue miércoles de dos por uno y había que aprovechar para ver también dos películas.

La primera fue “Cuando las cosas suceden”, una coproducción de Cinépolis, de hecho Enrique Ramírez Magaña es uno de los productores ejecutivos, quizá para los que no viven en morelia el nombre no les diga nada, pero para los que vivimos en esta maravillosa ciudad el nombre nos es muy familiar, por la simple y sencilla razón de que “Los Ramírez”, como decimos aquí, son los dueños de la mitad de la ciudad, de los cines, de las plazas comerciales, recientemente incursionaron en la inmobiliaria, y ahora en la producción de cine. Honestamente no conozco muy bien la historia de la familia, pero dicen que el patriarca era un hombre muy trabajador que empezó de cero, creo que vendiendo dulces en los cines, así que supongo que su trabajo le habrá costado amasar su fortuna y a los hijos administrarla y hacerla crecer; pero el que sean buenos en una cosa no significa que lo serán en todas, y eso del cine nomás no se les da, en mi humilde (?) opinión. Por que la película a mi no me gustó, no le entendí, por más que traté nunca pude descifrar que es lo que trataron de hacer, no supe como catalogarla, si era un drama, una película de suspenso, de aventura, de acción. Lo curioso es que mucha gente en la sala estaba muy divertida, a mucha gente si le hacían gracias las tonterías que estábamos viendo, a mucha gente si les impactaban los efectos especiales de dos pesos; así que la conclusión a la que llegamos el movio y yo es que la película estaba destinada a determinado público, al público de las películas de la india María, al público de las películas de Mario Almada, al público de las novelas de TV Azteca, quizá la película no es tan mala, quizá los que estábamos en un mal lugar éramos nosotros.

La segunda fue “The Queen”, esa si es una película!, ahora entiendo por qué se ganó el oscar Helen Mirren, si a ratos se me olvidaba que era una actriz, si con su actuación supo como hacernos pasar del odio a la compasión, del reproche al entendimiento. Obviamente como diría Jack de “Will & Grace”, este tipo de películas te cuentan la historia de ciertos personajes pero con actores más atractivos, y es que qué ayudadota le dieron al Príncipe Carlos, y Tony Blair no es tan feo, pero el actor que lo interpreta… yummi, yummi. La película en general me gustó, las tomas externas son bellísimas, y el combinar escenas reales con recreaciones me pareció excelente, además las actuaciones y el poder deleitar mis oídos con el elegante acento inglés, eso, eso me hizo olvidar el mal rato que pasé con la película anterior.

Martes de buen cine.

Ayer nos fuimos a ver “The reaping”, honestamente no esperaba mucho de esta película pues aunque había visto los cortos y Hilary Swank para mi es garantía de calidad, creía que sería otra de tantas películas que me dan sueño en lugar de miedo, pero como ya no alcanzábamos a ver “The Queen” nos metimos a ver esta.

Sin embargo, oh sorpresa! La película me encantó de principio a fin, aunque me recordó un poco a la segunda parte de “Les rivières pourpres”; es una buena película, es cierto que el concepto no es nuevo y que el final es un poco predecible, pero los efectos especiales, la actuación de Swank, la ambientación y la musicalización (así se dice?), hacen que la película valga la pena y que al menos a mi me haya hecho brincar de mi asiento en más de una ocasión, muy recomendable!

Poesía barata.

Adelante corazón no pares más
Que la vida sin dolor no sabe igual
Es inútil esperar
No quiero morir de amor

Adelante corazón no llores más
Que el camino aun es largo para amar
Tienes que latir muy fuerte que la vida espera ya.

Daniela Romo
Adelante Corazón.

Sobremesa.

Recuerdo que empecé a los 17 años, porque el objeto de mi afecto de aquel entonces lo hacía, y me encantaba verlo haciéndolo, me encantaba el olor de su ropa y soñaba con el día en que me estrujara en sus brazos, pudiese olerlo directamente y sintiera su aliento.

Cuando se acabó mi fijación sin que se llevase a la realidad, lo dejé por un tiempo, después lo volví a retomar con mucho más fuerza, tanto que ya lo hacía varias, muchas veces al día. Posteriormente lo volví a dejar otros años; ahora lo hago únicamente una vez al día, bueno cuando el movio está out of town, lo hago hasta tres veces.

No me considero un adicto, digo no me desespero si no lo hago y puedo pasar tranquilamente los fines de semana sin hacerlo, nunca lo hago en público, me siento incómodo si la gente ve que lo estoy haciendo, pero es algo que no negaré disfruto mucho.

Y es que, aunque el sabor me disguste y el olor me maree, que bien cae un cigarro después de comer!!

Fin de semana muy divertido.

El viernes en la tarde me fui al DF, llegué como a las 10 de la noche y al poco rato llegaron el galán y la prima por mi, llegamos a la casa como a las 11 y solo salimos a cenar a las quekas y después nos dormimos pues teníamos que levantarnos temprano al día siguiente.

El sábado muy temprano (a las 8 de la madrugada) nos levantamos, desayunamos y como a las 9:30 partimos hacia Six Flags pues llevamos a los sobrinos a divertirse un rato (para mi ese fue el pretexto). Llegamos como a las 11, ya entramos de “auto sardina” pues éramos 5 adultos y 4 niños y si parecíamos sardinas pues íbamos super apretados y uno encima del otro, pero eso fue parte de la diversión. Estuvimos en el parque hasta que lo cerraron y como andábamos con los niños no alcanzamos a subirnos a todos los juegos, pero nos divertimos mucho, no sé si se divirtieron más los niños o nosotros, eso si quedamos de regresar después sólo los adultos para subirnos a todos los juegos pues yo me quedé con ganas de subirme a los juegos extremos; lo mejor del día: el splash, el batman the ride (valió la pena hacer fila por más de 45 min) y el que el galán se ganara para mi un pato Lucas y una rana de peluche en los juegos de destreza.

El Domingo nos levantamos un poquito más tarde y después de desayunar llevamos a los niños al parque a que jugaran un rato, estuvimos ahí hasta como a la 1:30, después regresamos a la casa, la cuñada fue por su retoño y compró pizza para comer, después nos arreglamos y nos fuimos a la central, salimos a las 3:00 y llegamos a Celaya después de las 6:00, ya nos estaban esperando el cuñado y su esposa y nos llevaron a la casa. Llegamos, entregamos a los niños, nos quedamos un rato en el chisme con la suegra que nos puso al día de lo que ocurrió durante la semana, después comimos albóndigas al chipotle y spaghetti y a las 11 de la noche el cuñado nos llevó de nuevo a la central para llegar a Morelia a las 2 de la mañana.

Hoy estoy molido por todo lo que hicimos el fin de semana, pero muy contento de haberme divertido tanto y de haberla pasado tan bien el fin de semana.

I loved it!!!

No he visto la película, pero este poster me encantó.

I am a believer.

Ayer al fin vi el capítulo final de “Sex and the city”, y no me pudo encantar más! Lo confieso: se me salieron las de cocodrilo; puede parecer ridículo pero me pasó lo mismo cuando se acabó “Friends”, también cuando se acabó “Dawson’s Creek” y eso que sus últimas temporadas fueron un asco, pero el que al final el gañan se haya quedado con la protagonista y se la haya bajado al ñoño del Dawson me dio mucho gusto.

Pero a lo que iba, como estaba diciendo el final me encantó, es cierto que fue un poco telenovelesco y hasta cierto punto predecible, pero para eso están esas cosas, que no? digo para cosas crudas ya tenemos a la realidad, para soñar están las películas, series, telenovelas y demás.

Claro que me sorprendió que me conmoviera hasta las lagrimas el que la protagonista al final es rescatada por el príncipe, quien la regresa a su castillo hecho con cajas de zapatos y que la vida de todos se arreglase 10 minutos antes de terminar la serie y todo fuese dicha y felicidad; y si me sorprendió es porque estoy en una etapa en la que ya no compro esas cosas, en la que sé por experiencia propia que la vida real no es así, que en la vida real no todo es dicha y felicidad, que en la vida real no hay príncipes azules, arrepentidos que se dan cuenta de sus errores y regresan pidiendo perdón.

Sin embargo me di cuenta de una cosa, de que soy un creyente, de que creo en el amor, de que creo en un final feliz, de que soy un creyente del romance, de la felicidad. Es cierto que la vida real no es así, es cierto que es muy probable que esas cosas nunca pasen, pero si pierdo esa ilusión, si pierdo esa esperanza, qué me queda? Nada, no me queda nada, y uno no puede vivir así de vacío, como diría Shakira “No se puede vivir con tanto veneno”, al menos yo no puedo.

Poesía barata.

Everybody needs
a little time away,
I heard to say,
from each other
even lovers need a holiday
Far away
from each other.


Hard to say I’m sorry
Chicago

Conveniencia o Realidad?

Ayer fui a la escuela a recoger mis actividades para el bimestre y por mi nueva credencial, pues la última vez que la presenté para que me hicieran el descuento de estudiante en el bus, me la hicieron de jamón por no tenerla actualizada para este año. Me encontré a mucha gente y me di cuenta de que la mayoría es mayor que yo, al parecer entre semana van los “mayores” y el fin de semana vamos los “chavos".

Entonces me puse a pensar en cuando yo era niño, y recordé que entonces yo percibía a los de 30 como señoras o señores que tenían un montón de hijos, no les importaba su apariencia física y al parecer no conocían lo que significaba combinar la ropa; a los de 40 como personas que ya estaban a un paso de la senectud, era como si a esa edad ya se les hubiesen acabado las metas, los propósitos y ya hubiesen obtenido de la vida todo lo que querían, o ya se hubiesen resignado a que nunca lo iban a obtener.

Y ahora, a los de 30 o casi 30 aún se nos considera chavos, algunos de nosotros aún estamos estudiando, algunos aún no sabemos que queremos de la vida, algunos aún tenemos una lista interminable de proyectos que queremos cumplir, para algunos apenas la vida empieza. Será cierto eso que dicen que los 30’s de ahora son el equivalente a los 20’s de antes? Será cierto eso que dicen de que los 40’s son los nuevos 30’s?

Y es que yo no me percibo así como percibía antes a los de nuestra edad, y es que yo no veo a mi generación así como veía a esa generación, es que yo no creo que los niños nos vean a los de 30 o casi 30 como señores aún, pero me pregunto si esto es cierto o es solo el hecho de que estoy a un paso de mis 30 lo que me hace percibir las cosas de esta manera.

Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde o nadie sabe lo que quiere hasta que álguien más lo tiene.

Es que me da un no sé qué, me siento un poco mal, quizá sea por esa terrible costumbre, que comparto con Mónica (Friends), de tratar de agradar a todo el mundo; pero es que en el tiempo que tengo de conocerlo alguna vez le insinué que me interesaba más que como amigo, y él me dejo en claro que no estaba preparado, que no sabía que hacer, que no sabía que esperaba yo de él, demonios! Y por qué no averiguarlo en la práctica? Que quería? Encontrarse un manual? Un libro del cómo, por qué y por dónde?, quizá si nos hubiésemos dado la oportunidad, esto no estaría pasando.

Y ahora, ahora si me manda mensajes, ahora si está en comunicación, ahora que le dije que tengo una relación estable, que le conté que estoy aquí, taaaaan enamorado…, ahora si me busca, ahora si me demuestra interés más que nunca, ahora si tiene tiempo para verme, me llama, me invita, si al menos lo hubiese hecho antes.

Y no es que me moleste, digo es mi amigo y le tengo mucho aprecio, me ha echado la mano cuando lo he necesitado, hemos compartido muchas cosas, nos hemos emborrachado juntos, me ha contado sus penas y yo las mías, ha escuchado mis tonterías. Por eso es que me resulta un poco difícil, porque le deseo lo mejor del mundo, porque me gustaría que venciera sus miedos y se aventurara en una relación o simplemente se aventurara, porque me gustaría poder hacer algo más por él, y supongo que lo único que puedo hacer es escucharlo, estar aquí para cuando me necesite, y de la forma más política hacerle entender que a mi amorcito no lo cambio por nada, ni por nadie.

No apto para diabéticos.

Lo sé es demasiado melosa, tanto que empalaga; pero no hay canción que describa mejor lo que siento en este momento.

I give up.

No puedo más, no quiero más, tengo que reconocerlo…estoy feliz!! y no es tan malo como pensaba.

Hoy estoy nostálgico y melancólico, hace mucho que no me sentía así, será el día que está hermoso, el sol brilla pero no quema, se siente un aire fresco que lo mueve todo pero no hace frío. Es extraño, pero últimamente había estado pasando del éxtasis a la depresión, de la felicidad a la tristeza, de la incertidumbre a la seguridad; y hoy, hoy sólo estoy nostálgico y melancólico.

Es como si hubiese despertado de un largo sueño, y creo que es eso, que me las arreglé para olvidarme de mi por un buen rato y últimamente estoy volviendo a tomar conciencia de mi mismo, me he vuelto a encontrar conmigo mismo, todo para darme cuenta de que estoy en el mismo lugar que el año pasado, en el mismo lugar que hace dos años, preguntándome que quiero hacer y analizando si lo que estoy haciendo es lo que realmente quiero hacer.

Y es que mi vida ha sido cíclica, a los 10 años emigré, y no por voluntad propia, del “rancho” en donde nací, aunque no era propiamente un rancho, era una de esas pequeñas comunidades, una de tantas en este país, ubicada en el occidente del estado de Chiapas, una de esas comunidades en las que todos conocen a todos, y todos saben la vida de todos, una de esas comunidades en las que parece que el tiempo avanza más lento, en donde no hay supermercados, cadenas de comida rápida, complejos cinematográficos, cajeros automáticos, zapaterías, boutiques o algo que se le parezca, una de esas comunidades en las que la única diversión era reunirse con los amigos en la plaza principal a platicar de lo que hicieron en el día, una de esas comunidades en las que 4 casas hacen una manzana, una de esas comunidades en las que las tierras para los animales ocupan más espacio que las casas para sus dueños; y a veces extraño la simplicidad de aquellos días, no creo que extrañe el lugar, creo que me extraño yo en ese lugar, creo que me extraño sin preocupaciones, sin decisiones que tomar. Emigramos a una ciudad no tan grande pero no tan pequeña, a una ciudad que nunca me terminó por agradar precisamente por eso, por el punto intermedio en que se encontraba, y es que a mi nunca me han gustado las medias tintas.
A los 20 años emigré, ahora si por voluntad propia, a esta ciudad, no negaré que me gusta vivir aquí, pero últimamente me he sentido cansado, aburrido, agotado y me ha estado dando vueltas en la cabeza la idea de irme, de irme de aquí a probar suerte a otro lado, quizá a otro estado, quizá a otro país, digo el próximo año cumpliré diez años aquí y para continuar con el ciclo debería emigrar a otro lado.
Es entonces que me doy cuenta de que sigo en donde estaba hace un año, hace dos años. Y es que antes de conocer a mi adorado tormento, yo me encontraba en esta búsqueda, tratando de encontrar mi lugar en este mundo, tratando de encontrarle sentido a mi vida, una de las razones para empezar este blog fue esa precisamente, el que esperaba que escribiendo mis ideas, las cosas que realmente deseo y que por extraño que parezca solo soy capaz de externar cuando no puedo pensar demasiado, cuando mis dedos son más rápidos que mi raciocinio y escriben justamente lo que estoy pensando, sin análisis, sin censura, (y a veces hasta sin sentido) pudiera discernir lo que quería hacer y encontrar finalmente eso que siento me sigue haciendo falta.

Pero él se apareció y me las ingenié para olvidarme de mi otro rato, para dedicarme a él, para planear mis acciones en torno a él, para adaptarme a sus gustos, a sus necesidades, para planear mi vida y mi futuro a su lado, creyendo que ese mi lugar, que él era el sentido de mi vida. Y es que como me dijo aquella psiquiatra medio loca a la que fui a ver por recomendación de la Gaynor para que me diera mis pastillitas, yo sería un buen espía, porque tengo una facilidad impresionante para convencerme de que quiero hacer cosas que quizá realmente no quiera hacer, porque si me tengo que convencer de que soy de cierta forma hasta me sueño siendo de cierta forma, porque aunque me torturen seguiré diciendo que soy quien no soy, y no porque sea un buen mentiroso, y no por que no me importe sufrir un castigo físico, sino porque me creí que si soy otra persona.

Por eso el lunes de la semana pasada sentí que había pasado algo que cambiaría mi vida; porque, aunque ayer al fin hablé con el movio y aclaramos todo lo que había que aclarar, y llegamos a la conclusión de que queremos seguir juntos todavía, y acordamos que haremos ciertas cosas para evitar esos malentendidos; yo me siento diferente, ya no es la misma ilusión, ya no es la misma expectativa, y no es que lo haya dejado de amar, no es que las circunstancias hayan cambiado, es simplemente que de pronto visualicé mi vida sin él y me acordé de mi, recordé que tengo necesidades, que tengo sentimientos, que tengo una vida y que por muy grato que resulte el olvidarme de mi para dedicarme a tratar de arreglarle la vida a alguien más, no se puede vivir así, porque tarde o temprano esa persona se irá, porque tarde o temprano yo me cansaré, y ya no podré seguir ignorándome, no podré seguir ocultando mis sentimientos, no podré seguir desentendiéndome de mi mismo, y creo que ese día ha llegado, creo que esa es la razón de que hoy me sienta así.

No tiene nada que ver con el lugar en el que vivo, no tiene nada que ver con mi trabajo, no tiene nada que ver con la escuela, no tiene nada que ver con mi forma de ser, no tiene absolutamente nada que ver con él, todo tiene que ver conmigo, porque es mi vida, porque quizá he dejado por mucho tiempo que los miedos me dominen y me impidan hacer las cosas que quiero hacer, porque el miedo a la soledad, el miedo a la incertidumbre me han orillado a hacer cosas que quizá no quería hacer, a llenarme de cosas que no necesito sólo porque no he encontrado el valor de rodearme de las cosas que si me hacen falta.

Me he dado cuenta de que él no puede ser la razón de mi existencia, me he dado cuenta de que no puedo seguir planeando mi futuro a su lado, y no es porque esté pensando dejarlo, no es porque ya no esté a gusto a su lado, no es porque ya no lo esté incluyendo en mi futuro, todo lo contrario, lo que sucede es que tengo que encontrarme primero yo, tengo que encontrar primero mi lugar en la vida, tengo que darme mi lugar en la vida y entonces darle el suyo en mi propia vida.

Me siento en el hoyo, pero no de mala manera, creo que es bueno, creo que es bueno que al fin pueda reconocerlo y darme cuenta de que me he estancado, aunque espero que esta vez tenga la madurez suficiente para no hacer las cosas correctas por el motivo equivocado, porque siempre he encontrado el camino correcto por casualidad, por suerte, porque hasta hoy las cosas me han salido bien a pesar de mi mismo, pero creo que es hora de darme una ayudadita, de dejar de ser mi enemigo más acérrimo para convertirme en mi más fiel colaborador, porque no puedo vivir a expensas de otros, esperando la reacción o acción de otros para atreverme a actuar, esperando tener algo para ser feliz, deseando que algo no me falte para seguir estando bien, cuando ya tengo todo lo que necesito para ser feliz, cuando lo único que me hace falta es esforzarme un poco para darme cuenta de ello.

No es nada grato, no resulta nada fácil, no es nada agradable la sensación, el despertar, el tener que aceptar ciertas cosas, ese era otro de mis miedos, el tener que reconocer que no todo está tan mal como creía, así podía seguirle echando la culpa a otros, a las circunstancias, a la “perra vida” de lo que me pasa, en cambio, cuando uno se hace responsable de si mismo, de lo que ha logrado, de lo que siente, se da uno cuenta de que todo puede cambiar para bien o para mal, se da uno cuenta del enorme poder que se tiene y uno entiende que también se tiene una gran responsabilidad, la responsabilidad de una vida, la responsabilidad de la propia vida, y a algunos se nos complica el tener grandes responsabilidades.

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Chasing cars, snow patrol.

Back for good.

El miércoles pasaron a visitarme mi hermana y su familia, estuvimos un ratito en el chisme, me dio gusto que pasaran a verme y entendí el por qué de no hablar tan frecuentemente con mi familia, y no es porque no los quiera o porque ya me haya echo a la idea de que así es la vida, que nos tocó andar a cada quien por su lado y ni modos; el alejamiento voluntario es porque los quiero mucho, los extraño y me gustaría que las circunstancias fueran otras, me gustaría estar más cerca de todos para verlos más seguido, pero no se puede; y el hablar con ellos sólo aumenta la nostalgia y el malestar; pero ya me hice el firme propósito de que tengo que ir a Hermosillo este año a ver a mi otra hermana y a mis sobrinos porque me trajeron algunas fotos y me dieron muchas ganas de verlos y abrazarlos.

El jueves saliendo de trabajar me fui a Celaya, llegué allá a las 7:30 y fueron por mi a la central el galán, su prima y el sobrino favorito. Llegamos a su casa, dejé mis triques y nos salimos a la calle a ver la representación de la última cena y el encarcelamiento del Chuchín; el chisme ya se acabó tarde y nos metimos a cenar, después me quedé un rato viendo la tele mientras los “adultos” jugaban a las cartas.

El Viernes después de desayunar nos fuimos a un pueblo cercano a ver la representación de las tres caídas y la crucifixión de Jesús, y también a dizque ayudarle al cuñado que se fue a vender fruta picada y otras chucherías al mismo pueblo, ya regresamos a la casa en la tarde y sólo nos bañamos y nos fuimos con la prima y el galán a Querétaro a recoger los boletos para el concierto de Alejando Sanz, pero el Liverpool estaba cerrado así que solo dimos una vuelta por la plaza, yo aproveché para comprarme un libro que quería, la edición de aniversario de “Cien años de soledad”. Regresando a la casa comimos y nos salimos otra vez a la calle al chisme y a ver la procesión del silencio y a comprar las tradicionales gelatinas con rompope y los eskimos. Los adultos se pusieron otra vez a jugar cartas, pero como yo estaba bastante cansado mejor me fui a dormir.

El Sábado nos fuimos de Día de campo a un terreno de una tía de la esposa del cuñado, estuvimos ahí todo el día, hicimos carne asada, jugamos cranium, platicamos, nos divertimos, nos paseamos en hamaca, y disfrutamos del calorcito y del aire libre. De regreso pasamos por el pastel de la suegra pues el domingo fue su cumpleaños, pero como la tía y la prima se iban a regresar temprano el domingo, decidimos hacerlo el sábado, así que llegando a la casa nos bañamos, le cantamos las mañanitas a la suegra y compartimos el pastel con chocolate caliente. Después nos salimos a cuidar la tienda y a comer gente, ya nos metimos en la madrugada para que, para variar, se pusieran a jugar cartas y yo me puse a ver la tele y a comer más pastel.

El Domingo les compramos huevos de chocolate para la pascua a los niños así que nos levantamos en la madrugada, para mi las 8 de la mañana es de madrugada sobre todo en domingo, a esconder los dichosos huevos, yo me volví a tratar de dormir pero con el alboroto de los niños con eso de los huevos ya no pude así que me tuve que levantar. Ya a media tarde degustamos los deliciosos tamales oaxaqueños que la suegra había preparado, un poco después se fueron la tía y la prima y ya nos quedamos jugando videojuegos con los niños un rato, bueno se quedaron porque yo soy una papa para eso de los videojuegos aparte de que me aburren muy rápido. En la noche hicimos las maletas y a las 11 nos regresamos a Morelia.

Ese fue en pocas palabras mi fin de semana, al final no tuve que pedir permiso para faltar el viernes pues mi patrona me lo dio sin necesidad de solicitarlo. No voy a negar que me la pasé I N C R E I B L E, que de nuevo tuve esa sensación rara de pertenencia, de sentirme como en casa, como en familia, y es que cómo no sentirme así si los niños se la pasan preguntando por mi y son tan cariñosos conmigo, si la prima y la tía me tratan como a otro de la familia y me preguntan que cuando iré a visitarlas, si bromeamos con la suegra y los cuñados, si ya hasta el suegro me trata con familiaridad.

De él, qué puedo decir de él? Que me siento mal por a veces dudar de su cariño, que es una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida y que este fin de semana fue definitivo para darme cuenta de que aún no estoy listo, aún no estoy preparado para darme por vencido, para perderlo. Debo de reconocer que a veces la relación no es fácil y me tienta la idea de dejarme vencer y volver a la comodidad de la rutina, a lo apacible de mi soledad, a mis viejas costumbres, a los tiempos en los que el único amor que conocía era el amor a mi mismo y a mis tarjetas de crédito, porque a veces no entiendo, no entiendo esto del amor y a veces me da hueva tratar de entenderlo, a veces los problemas me desaniman, me cuesta trabajo entender que así como tenemos muchos momentos buenos, también habrán momentos malos, sin embargo, hasta esos momentos, hasta los malos ratos valen la pena, por poder vivir la experiencia de estar en una relación como esta.

Horario de verano.

Es cierto, detesto esto del horario de verano, no me gusta que a las 8 de la noche aún haya sol, no me gusta que a las 5 de la tarde apenas me esté empezando a dar hambre, no me gusta que ya sean las 9 de la mañana y mi organismo me diga que me falta una hora más de sueño; sin embargo, hay algo que si me gusta, y es que los primeros días el día se pasa volando, o sea voy llegando al trabajo y cuando vengo a darme cuenta ya van a ser las 4 de la tarde y es hora de irme, y eso es muy bueno cuando no hay mucho que hacer, lo malo es que después de la primera semana como que uno se acostumbra y los días, o más bien uno, vuelve a la “normalidad”.

Pues ya se notó que estamos en vacaciones, la ciudad está semivacía, hay menos de la mitad del tráfico cotidiano, los estudiantes volvieron a sus lugares de origen y aunque el centro esté plagado de turistas, los que vivimos y trabajamos en la “periferia” podemos aprovechar y disfrutar de un poco de tranquilidad.

Resulta que si vino mi hermana y su familia, bueno eso me dijo porque no los he visto, llegaron el lunes en la madrugada, ayer anduvieron haciendo no sé que cosas y hoy no me han llamado para vernos, y si siguen así lo más seguro es que no los vea, puesto que mañana en la tarde yo me largo de aquí y si no los veo esta tarde, ya no los vi.

Esta semana ha sido de hueva total, ya debería de haber empezado a hacer los trabajos de las nuevas materias, pero como en la escuela se fueron de vacaciones y no alcanzaron a darme las actividades, me tendré que esperar hasta la próxima semana para iniciarlos, y podría adelantarle e ir leyendo los manuales, pero nah! mejor después; y con este clima que no ayuda, pues ha estado lloviendo y se antoja estar echado en el sillón; así que en la tarde me la he pasado viendo mis series favoritas, ayer empecé con la 6ª temporada de “Sex and the city”, ya no recordaba lo mucho que me gustaba esta serie, y más aún porque esta temporada no la había visto.

En otro orden de ideas (siempre había querido utilizar esa frase), parece que la relación con áquel no está del todo perdida, me estuvo mandando mensajes el lunes y ayer hablamos por phone, es cierto que hay muchas cosas que tenemos que aclarar y aunque no sé que vaya a pasar cuando lo hagamos, parece que ambos tenemos la voluntad para continuar con esto, por lo pronto mañana me iré a su casa para pasar allá el fin, y el lunes que volvamos a ver que sucede.

“¡Oh cielos! ¡Si pudiera leerse el libro del destino y ver las revoluciones de los tiempos allanar las montañas y el continente, cansado de su sólida firmeza, fundirse en el mar! ¡O, en otras épocas, la húmeda cintura del Océano ensancharse hasta aislar el cuerpo de Neptuno! ¡O poder ver todas las ironías de la suerte y de cuantos licores variados la fortuna llena la copa del azar! Si todo esto pudiera verse, el joven más feliz, viendo el camino a recorrer, los peligros pasados, las angustias venideras, querría cerrar el libro, tenderse y morir.”

W. Shakespeare.
Enrique IV

Dios sabe por que hace las cosas.

Dicen que Dios sabe por qué hace las cosas, y aunque con el transcurso de los años he tratado de no concederle tanto poder o darle tanta responsabilidad a ese señor sobre mi vida, cuando hace falta a quien culpar de todo lo bueno o lo malo que me ocurre en la vida, siempre es muy cómodo tenerlo a él.

Este es un post diferente, esta vez no voy a hablar de lo que hice el fin de semana, de a donde fui y de cómo me fue; por que esta mañana ocurrió algo que sé cambiará mi vida completamente; parece ser que todo se ha ido a la mierda, parece ser que la relación con el movio se ha ido al caño. Y digo parece ser porque no me quedó claro en qué quedó la discusión.

Y si digo que Dios sabe por qué hace las cosas es porque si esto hubiera pasado hace algunas semanas, ahora estaría llorando o habría llamado al trabajo inventando un pretexto sólo para quedarme a tratar de “arreglar” las cosas, o estaría aquí con los ojos rojos y reprochándome por no haber podido expresar todo lo que sentía. Afortunadamente esto pasó después de una semana de muchos cambios, después de unas semanas en las que me cayeron muchos veintes y en las que aprendí o recordé que tengo un valor.

No es momento de buscar culpables, no es momento de pensar en lo que pude haber hecho o dejado de hacer, no es momento de lamentaciones, no es momento de pensar en revancha, no es momento de llenarme de odio, es momento de aprender la lección y seguir adelante.

Contrariamente a lo que imaginaba estoy tranquilo, no, no es cierto había quedado con la Gaynor en que ya no iba a ocultar mis emociones y las iba a enfrentar y a sentir por dolorosas que fueran, así que diré la verdad, me siento de la patada, estoy molesto, irritado, decepcionado, asustado, contrariado, confundido, muy, muy encabronado, y si, tengo muchas ganas de llorar y si, quizá hoy cuando regrese a la casa y quizá ya no encuentre sus cosas, me derrumbe y me ponga a llorar, pero no es tan grave como pudo haber sido, porque Dios sabe porque hace las cosas y ahora sé que algo bueno saldrá de todo esto.

I did it again!

No tengo vergüenza!, no tengo abuela! (bueno, eso es cierto). Aunque para mi beneficio culparé en esta ocasión al déficit de atención que me he auto diagnosticado recientemente, a mi amnesia convenientemente selectiva o mejor aún a que soy como Drew Barrymore en “50 first dates”, se me olvida todo lo que hice el día anterior.
El caso es que a pesar de haber ido el martes a ver una pésima película, y de manera totalmente consciente lo reconozco, ayer fuimos al cine a ver la de “Epic Movie” y resultó ser un fisco igual o mayor que el del martes. Yo había visto los cortos y se veía divertida, obviamente como en la mayoría de los casos, en los cortos ponen los pocos, pocos, poquísimos momentos chuscos y medianamente divertidos de la película, y el relleno es pura basura.
Me imaginaba una película tonta pero divertida, de esas que te arrancan la carcajada con fórmulas trilladas pero no por ello menos efectivas, sin embargo las pocas risas que se me salieron fueron de nervios al voltear a ver al movio y ver su cara de hastío pensando “no puedo creer que me hayas convencido de venir a ver esta porquería”. En fin así soy yo, a veces el instinto me falla y qué le vamos a hacer.

En la tarde me llamó mi hermana para decir que si vienen la próxima semana, que llegan el lunes y que si les puedo prestar mi casa, ja! ya apareció el peine! si no dan paso sin huarache, como diría mi abuela (alguna vez tuve); si ya decía yo que sola no iba a venir y que si me estaba avisando era porque algo quería; y pude haberle dicho que la tenía rentada o inventarle cualquier historia de esas que me salen tan bien, para obligarlos a pagar el hotel y así vengarme de lo que nos hizo cuando vivíamos en su casa; pero no! es mejor dar cachetada con guante blanco y dejar que utilicen la casa. Digo, a pesar de nuestras diferencias y de que a veces si ha sido medio gacha (chale) conmigo, es mi hermana y muy en el fondo la quiero, así como a mis sobrinas y si tengo ganas de verlas, pues han pasado ya casi 5 años desde la última vez que las vi.

Herodes! Herodes! Dónde estás Herodes??

Debo de reconocer que nunca he sido muy paciente con los niños, quiero decir, adoro a mis sobrinos y me parecen graciosas algunas ocurrencias de los niños en general; pero cuando se ponen de tercos, llega un momento en que colman mi paciencia; pero la culpa no es de ellos es de sus padres que no los cuidan ni les prestan atención, que están viendo que los niños están de groseros y lo único que les dicen es no hagas esto, o no digas esto, los niños ni los pelan y los papás tan tranquilos, como si los niños no fueran de ellos, pero vamos por partes.

Ayer nos dio un ataque de locura y nos fuimos a quedar a dormir a mi casa, digo no es que nunca durmamos en mi casa, lo que pasa es que el año pasado, en uno de mis arranques, solicité un crédito para comprar una casa, el crédito me lo dieron y la casa también; pero como la casa está demasiado lejos decidí quedarme en donde estoy aunque pague renta a perder mínimo una hora de mi tiempo en el tráfico.
Pues el mes pasado se la rentamos a un amigo del movio, pero el amigo se fue, y quien sabe si volverá, por lo que fuimos a ver como estaba la casa y a darle mantenimiento, podar el pasto, regarlo y esas cosas. Pero como está muy lejos decidimos quedarnos a dormir ahí.
Hoy en la mañana que venía en el pecero a mi trabajo, me tocó que se subiera una de estas mamás con uno de eso niños; el niño se la pasó todo el trayecto brincando de asiento en asiento, golpeándonos a todos, distrayendo al conductor, estornudándonos casi en la cara, por que para colmo el niño estaba enfermo, y su madre tan tranquila sólo le decía: “ya siéntate papá, cuidado que le vas a pegar al señor, tápate la boca”; mientras el niño seguía brincando y pisándonos a todos, y la mamá no hacía el más mínimo intento por controlarlo. Ya sé que si no estoy dispuesto a soportar estas cosas debía de haber tomado un taxi, y lo habría hecho si hubiese encontrado uno; sin embargo no habría necesidad de ello si los padres educaran y se encargaran de sus hijos, pero parece que algunos padres traen al mundo a los hijos así, como por instinto, cuando creo yo que la paternidad es un don y una habilidad que no todos tenemos, y me molesta que sean así, que no respeten a los demás, que seamos nosotros los que tengamos que soportar que a ellos les ganó la calentura, no tenían para el preservativo, o simplemente se reprodujeron para preservar la especia, como si esto fuese necesario, como si fuésemos una especie en extinción.

Digo si ya tuvieron hijos, al menos deberían encargarse de ellos, y educarlos y si ya saben que no pueden comportarse en público, al menos procurar que no molesten a los demás, bueno eso digo yo.

Me Quedare Solo

Qué me está pasando? No sé si el ángel, espíritu chocarrero o demonio redimido que me sigue a todas partes y que me cuida siempre; al fin se apiadó de mi y vino en la noche a hacerme una lobotomía o si simplemente me cayó el veinte.

El caso es que desde el lunes me estoy sintiendo…diferente…bien, es algo bueno pero a la vez me asusta, pues tengo una facilidad impresionante para hacerme sentir mal y para complicarme las cosas. Sin embargo, me he estado sintiendo más seguro y siento que poco a poco estoy venciendo, o al menos enfrentando, al mayor de mis miedos: el miedo a la soledad. Como dice la Gaynor (mi terapeuta) “La única forma de vencer a tus monstruos es enfrentándolos”, y creo que la única forma de vencer a este monstruo en particular es dejando de pelear con él, digo, qué caso tiene? Si como dice esta canción que me encanta, me encanta, me encanta, al final “me quedaré solo”, es curioso pero el aceptarlo en lugar de acrecentar la angustia, la apacigua.

Y sin chocolate.

Ya sabía que no era una buena elección, así que no puedo decir que estoy sorprendido o decepcionado, no puedo decir que me timaron, que fue un fraude y que me arrepiento de haberlo hecho, no puedo decir que me imaginaba otra cosa o que esperaba más.

Ayer fuimos a ver J-ok’el al cine, y si, era lo que me imaginaba, un típico churro mexicano, hablado en inglés; tan típico que hasta sale Jesús Ochoa, y haciéndola de qué? De Policía! Quien se lo hubiera imaginado? Pues la historia no me gustó, los efectos especiales no existen, no me dio miedo, no me atrapó, eso si me arrulló bastante bien; ni siquiera es como esas malas películas gringas que te hacen saltar de tu asiento por la música o porque sale corriendo un gato detrás de una puerta. Lo único bueno de la película y la única razón por la que la fui a ver, es porque la grabaron en mi queridísima y además hermosísima ciudad de San Cristóbal de Las Casas, Chis., es lo único que vale la pena, las tomas de la ciudad.

Pues como nos quedamos con ganas de ver buen cine llegando a la casa vimos, por enésimas vez, la de “Efectos Secundarios”, no sé que me pasa con esa película pero cada vez que la veo me gusta más que la anterior.

Es que es cierto, en la vida real no hay finales felices; las cosas no siempre salen como uno quisiera, y cuando salen como uno quiere no siempre es para bien; muchas veces uno se equivoca y lo que parece la solución perfecta a todos sus problemas, a la larga termina convirtiéndose en un problema más; no hay recetas mágicas; no hay soluciones fáciles; todo tiene un costo; por muy sencillas que las cosas parezcan en ocasiones, siempre terminan complicándose.

No quiero sonar como un amargado, no quiero parecer pesimista, pero es que las cosas son así, y es muy difícil mantener una buena actitud cuando uno va dando tumbos y chocando contra las paredes de la vida misma, cuando uno cree que la vida la tiene resuelta y uno se da cuenta de que no es así, de que la vida nunca se resuelve.

Y es que siempre muy en mi interior había albergado esa esperanza, muy en mi interior mantenía esa ingenuidad, debajo de todas esas capas de cinismo, indeferencia, sarcasmo y hastío, debajo de esa caparazón, debajo de ese escudo permanecía oculta esa última ilusión, la ilusión de que no todo era tan malo, de que podía seguir viviendo en mi burbuja, creyendo aún en unicornios que vivían plácidamente al final de un arcoiris de colores brillantes con tesoros escondidos; mantenía encendida esa vela, esa vela que resguardaba y protegía de todos los vientos que intentaban apagarla, la vela de la fe, de la confianza.

Y es que es cierto, quizá la princesa encontró a su príncipe y creyó que ahora que ya no estaba sola todos sus problemas iban a desaparecer, pero la princesa y el príncipe no vivieron felices para siempre jamás, porque no hay un siempre jamás, porque todo se acaba, TODO se acaba; por que no basta con que la princesa haya encontrado al príncipe para encontrar su felicidad, porque con la convivencia diaria quizá la princesa se dio cuenta de que el príncipe no era tan maravilloso ni tan perfecto como ella se lo imaginaba; porque quizá la bruja se derritió, o se la tragó el espejo, o la aplastó la casa, pero después apareció otra bruja, y quizá la princesa pudo vencerla, pero las brujas siguieron apareciendo, y la princesa tuvo que seguir luchando, hasta que se cansó de esperar que las brujas dejaran de aparecer. Entonces se dio cuenta de que estaba sola, de que a pesar de que estaba junto al príncipe estaba muy sola, y fue entonces que lo entendió, que tuvo que abandonar el libro de cuentos en que vivía y chocó de frente con la realidad, y le pasó lo que a Condorito, fue tan fuerte la impresión, fue tan grande la sorpresa que se fue de espaldas y sólo se escuchó un estrepitoso ...

Another weekend.

Pues otra vez nos fuimos a Celaya, después del agarrón que nos dimos el viernes antes de irnos y que casi, casi, cancela mi participación en dicho viaje. Es curioso y es algo que ya no me está gustando, y es que desde hace tiempo no pasa una semana sin que no nos peleemos por cualquier cosa, pensaba que la semana pasada sería la excepción pero justo antes de irnos discutimos.
Eso obviamente que a mi me echó a perder el fin de semana, pues no dejé de pensar en eso todo el tiempo, y por más que trataba, que me esforzaba por olvidarlo y tratar de pasarla bien, como que seguía con la espinita clavada por todo lo que me dijo y por todo lo que le dije, y sé que cuando uno está enojado dice cosas que a lo mejor no siente, pero eso no evita que esas cosas duelan, es como dice el Power Point que me mandaron alguna vez en una de esas cadenas, que las discusiones son como si a una tabla la llenamos de clavos, los clavos se pueden retirar pero dejan una marca imborrable en la tabla, y pasa exactamente lo mismo, quizá el motivo de la discusión se aclare, quizá lo podamos llegar a entender o a perdonar, si es que hay algo que perdonar, pero la marca se queda, y esa no se puede borrar.

Pues este fin de semana si pude dormir hasta tarde, si pude descansar y fue un tanto divertido, hice muchas cosas y algunas de lo más extrañas, con decir que ayer terminé ordeñando una vaca.

This is how I feel.

I thought I saw a man brought to life
He was warm
He came around
And he was dignified
He showed me what it was to cry

Well you couldn't be that man I adored
You don't seem to know
Or seem to care
What your heart is for
I don't know him anymore

There's nothin' where he used to lie
My conversation has run dry
That's what's going on
Nothings right
I'm torn

I'm all out of faith
This is how I feel
I'm cold and I am shamed
Lying naked on the floor
Illusion never changed
Into something real
I'm wide awake and
I can see the perfect sky is torn
You're a little late
I'm already torn

So I guess the fortune tellers right
I should have seen just what was there
And not some holy light
But you crawled beneath my veins
And now, I don't care
I have no luck
I don't miss it all that much
There's just so many things
That I can't touch
I'm torn

There's nothin' he used to lie
My inspiration has run dry
That's what's going on
Nothing's right I'm torn

Turn
Natalie Imbruglia

Es viernes......eeeeeeeehhhhh!!!

Es viernes, otra vez, y en unas horas nos estaremos yendo, otra vez, a Celaya. Ayer al fin hice mi examen de mate y no sé como me vaya a ir pues ahora si me agarraron en curva y hubo una que otra cosa que no tenía idea de como hacer, pero que al final hice como Dios me dio a entender (Siempre había querido utilizar esa frase). Esa es la parte negativa de las materias prácticas, que en estos casos no me salva mi facilidad para echar (o escribir mejor dicho) el rollo, pues a veces soy tan convincente que hasta yo mismo me creo que sé de lo que estoy hablando, cuando no tengo ni idea; esa es una de tantas cosas que le aprendí a mi difunto patrón, no digo que Dios lo tenga en su santa gloria como se acostumbra en estos casos pues aunque yo lo tenía en alta estima y me caía muy bien, no negaré que no era ningún santo.

Pero pues ya pasó y ya tengo una preocupación menos, ahora tengo otro mes de relativa calma y tranquilidad para echar la hueva a gusto; por que sé que, aunque ya tengo los manuales de las nuevas materias, los abriré hasta una semana antes de los exámenes otra vez y ahora con mucho más razón pues ya se acercan las vacaciones de semana santa, aunque eso de vacaciones es un decir pues si bien me va puede, puede, que me den (o me tome mejor dicho) el viernes únicamente, pero a ver que pasa de aquí a entonces con eso de que dice mi hermana que ahora si viene unos días a visitarme, aunque yo ya ni le creo, eso viene diciendo desde hace cuatro años y a la hora de la hora le remuerde la conciencia dejar al marido y a las hijas solas, como si les hiciera tanta falta.

En fin, pues es viernes y a ver como me va este fin, digo ahora no tenemos muchas cosas que hacer, de hecho vamos sólo por ir no por ningún motivo en especial, así que espero que al menos mañana si pueda dormir hasta tarde.

Me like here.

Una de las cosas por las que disfruto vivir aquí es porque tenemos las cuatro estaciones, y no hablo de un hotel, o de estaciones de radio o televisión, me refiero a las cuatro épocas del año con sus respectivos climas.

En primavera todo se uelve verde y hace calorcito rico; en verano el calor aumenta y dan ganas de salir encuerado a la calle, lo malo es que llueve tanto que después ya te da frío; en otoño todo se vuelve café y gris, y empieza ese aire frío a media tarde que indica que el invierno está cerca, y en invierno hace tanto frío que las bufandas ya no son más accesorios, si no una necesidad.

Ayer noté que ya es primavera, cuando iba para la casa y de pronto sentí ese aire caliente tan típico de la primavera, cuando noté que los árboles del boulevard están estrenando hojas, cuando vi el cielo tan despejado y el sol más brillante y radiante que nunca, cuando lo sentí quemándome la piel. Y es cierto que prefiero el frío del invierno o el aire del verano, pero también se siente rico el sol y el calor de la primavera.

Por eso me gusta vivir aquí, a pesar de los estudiantes y sus manifestaciones, o los transportistas con sus paros y cierres de calles que nos vuelven locos a todos, o la típica gente con su doble moral y prejuicios, todavía es un buen lugar para vivir.

That's the way I am.

No sé porque pero siempre hago lo mismo, pero como ya me hice el firme propósito de no pelearme conmigo mismo por mi forma de ser y por cosas que no puedo cambiar mejor ni me quejo; pero me parecen divertidas ciertas cosas que hago.

Pues el lunes que estaba haciendo mi trabajo de Mate me atoré con unos problemas de probabilidad, estuve toda la tarde buscándole por todos lados y no encontré como hacerlos, le pedí ayuda al movio, a la cuñis y nada.

Ayer fuimos a la universidad a buscar a algún maestro para que nos explicara pero no encontramos a nadie. Lo curioso del caso es que como que no me había concentrado bien en eso de los problemas, o sea estaba en eso, pero me daba hueva pensarle de más y me resultaba más fácil pedir ayuda, cosa que nunca hago y por lo mismo dudaba que alguien me pudiera ayudar.

El caso es que hoy me puse a revisar los problemas, diciéndome que alguna explicación lógica debían de tener, digo eso es lo que me gusta de las matemáticas que todo tiene un porque; la gran diferencia es que hoy si tenía ganas de hacerlos y por eso los acabo de terminar.

Y lo que me parece gracioso es que siempre me pasa lo mismo, cuando no tengo ganas de hacer las cosas me parecen de lo más difícil y hasta casi imposibles, por eso me da hueva hacerlas y las voy posponiendo, pero una vez que me decido a hacerlas se me facilitan cañón, y es entonces que digo que si realmente me propusiera hacer las cosas las haría super rápido, el problema radica en decidirme a hacerlas pero pues ni modos, así soy yo.

Roll-on

You are beautiful,
The man your made of,
And everything that drives you

You try so hard
You try so damn hard
You try and try but you just don't get it right

Hold your breath
Darling Just hold your breath
Cos you're at peace now
Cos you're at peace now

Your calculator, it is dead,
You just can’t add these things in your head,

You try so hard
You try so damn hard
You try and try but you just don't get it right

Hold your breath
Darling Just hold your breath
Cos you're at peace now
Cos you're at peace now

Cos you're at peace now
Cos you're at peace now


Hold your breath
Morning runner

Fin de semana...wow!!

Y es que no encuentro una expresión que lo describa mejor. El viernes nos fuimos al cine, pues al fin estrenaron aquí “Stranger than fiction”, que yo creía que la habían estrenado mientras estábamos de vacaciones y que ya me la había perdido, pues vi los cortos desde principios de enero. La película no pudo haberme gustado más, la verdad me gustaba mucho el trabajo de Will Ferrell en SNL, pero sus películas no me habían agradado tanto hasta ésta; pero no es sólo él, es la historia, es el humor, es Dustin Hoffman, es Emma Thompson, es la película en sí, es de esas que me hacen desear verla otra vez, es de esas que me dejan con un grato sabor de boca, con esa sensación placentera de haber pasado un buen rato.

El sábado en la mañana nos fuimos a su casa, llegamos allá antes de las 10 y sus padrinos, que estaban de visita, nos llevaron a desayunar las típicas gorditas del mercado, me comí tres y como medio litro de café de olla. En la tarde nos fuimos a la coronación de reina de la primavera, o algo así, de una niña amiga de los sobrinos, había kermés y me comí unas enchiladas. Cuando íbamos de regreso a la casa me dieron una sorpresa, pues resulta que habían mandado a hacer un pastel por mi cumpleaños y pasamos a recogerlo. Llegamos a la casa, me cantaron las mañanitas, partimos el pastel y merendamos. Ya en la noche fuimos por unas tortas de bistec, típicas, y después ya nos fuimos a dormir.

El Domingo nos levantamos muy temprano, a las 9:30 de la mañana, y nos arreglamos para irnos a la kermés de la escuela de los niños, vimos a los niños en sus respectivas participaciones, después comimos todo lo habido y por haber (tacos, gorditas, postres, papas y un interminable etcétera), después vimos a los niños en sus partidos de fútbol y ya nos regresamos a la casa. El resto de la tarde me la pasé acostado pues con el sol y el calor me dio un dolor de cabeza insoportable, así que me la pasé viendo tele mientras el movio jugaba con su sobrinos. (Por cierto al fin le ganamos a las Chivas en el clásico, otro regalo de cumpleaños). Ya en la noche la suegra nos hizo de comer-cenar y después ya nos fuimos a descansar.

Ayer lunes otra vez nos levantamos temprano pues había que ir a recoger unas mesas que rentaron para un evento del domingo, después de eso la suegra nos hizo sopes para desayunar, terminando de desayunar me puse a hacer mi trabajo de matemáticas y el movio se puso a hacer cosas de la casa. Ya como a las cinco comimos tacos dorados pues yo tenía antojo y la cuñis me los hizo, después descansamos un rato y continúe con mi trabajo. Ya en la noche nos pusimos a hacer maletas para regresarnos, y antes de salir la suegra me dio mi regalo de cumpleaños, me regaló una loción que huele delicioso, después salimos para la central y llegamos a Morelia a las 2 de la mañana.

Hoy estoy con ese cansancio de Lunes y con esa sensación de satisfacción, con esa sensación de bienestar, con esa sensación que queda después de haberla pasado tan bien y de haber recibido tantas sorpresas; me hizo sentir muy bien que me celebraran mi cumple, y me hizo sentir mejor que la suegra me diera un regalo, pues no me lo imaginaba y no me lo esperaba, y no es tanto por el regalo en sí, sino por la acción, por lo que significa, por lo que representa.

No digas palabrotas.

Concupiscencia. fem. deseo de bienes materiales o terrenales, en especial deseo sexual exacerbado o desordenado. Decían los teólogos que en el pecado existe siempre concupiscencia.

why ???

Tengo tantas preguntas y ninguna respuesta, pues cada pregunta me va llevando a otra, es como estar dando vueltas en círculos, siempre termino en donde empecé.

Por qué? Por qué me afecta tanto? Por qué permito que me afecte tanto?.

Si ya debería de estar acostumbrado, si siempre es así, si no es la primera vez; no debería sorprenderme, al contrario, ya debería de esperarlo.

Y aquí estoy otra vez, con esas ansias, con esa opresión en el pecho, con ese hueco en el estómago, con ese sudor en las manos, con esa desesperación, por algo que no puedo cambiar, que sé jamás voy a cambiar, por algo que debí de suponer iba a pasar.

Pero, por qué sigo teniendo tantas expectativas? Por qué sigo creyendo que algún día cambiará?

Qué caso tiene seguir engañándome de esta manera? Por qué me cuesta tanto aceptarlo? Por que no puedo entenderlo?

Si yo lo he elegido, si yo lo he decidido, si nadie me tiene así a la fuerza, si está en mis manos la solución.

Pero, Por qué duele tanto? Por qué es tan difícil? Por que elijo la comodidad de seguir esperando un cambio que jamás se dará? Por qué seguir así, renegando? Por que no aceptarlo? Por que no dejarlo? Por qué no hacer algo? Por qué?

speechless

God bless You Tube !

El otro día estaba actualizando mi información en el MSN y en música favorita estaba la opción "sigo viviendo en los 80's" me pareció gracioso que exista una opción así, y me pareció más gracioso que haya elegido esa opción, sobre todo porque soy relativamente joven como para decir que los 80's fue mi época, pero no negaré que me encanta la música de esos tiempos. Y gracias a You Tube ahora puedo disfrutar de estas joyitas de videos, esta es una de mis canciones favoritas y la presentación en vivo está de poka, ese solo de guitarra...wow!! Chequen la playerita, la melena y el pantalon super embarrado de Steve Perry, así o más 80's?

Finally !!!

Hace como un mes que me hice el firme propósito de empezar a llegar al trabajo temprano pues estaba muy atrasado, pero se quedó en eso, en propósito; hasta el día de hoy que pude vencer finalmente a la hueva y renuncié a la comodidad de despertarme, apagar el despertador y dormirme otras horas para llegar casi a las 10 de la mañana, que honestamente esas horas son las más placenteras.

Hoy llegué antes de las 7, cómo le hice? Me lo sigo preguntando, lo bueno del asunto es que ya me puse casi al corriente con esas cosas que puedo hacer sólo antes de que todos los demás empiecen a trabajar y ya me siento más tranquilo. Aunque tengo pendiente ahora lo del trabajo de la escuela, lo bueno es que van a hacer puente y tendré hasta el martes para terminarlo y para hacer el examen.

No cabe duda que es verdad que la costumbre...

Ayer me lo dijeron, yo tenía la sospecha pero como nadie se había atrevido a decírmelo era más cómodo para mi pretender que no era cierto; pero ayer alguien se atrevió y me lo dijo, y me lo dijo en mi cara:

“Eres demasiado cerrado, demasiado reservado, demasiado introspectivo, muy poco comunicativo, tengo que estar adivinando y descifrando lo que quieres decir porque no dices lo que sientes, no dices lo que estás pensando y a veces tengo la sensación de que es porque no me tienes confianza, que es porque me estás ocultando algo, y me imagino lo difícil y cansado que será para tus amigos y tus seres queridos, el trabajo que les debe de dar estar adivinándote y descifrándote y lo mal que deben de sentirse al pensar que no les tienes confianza”

Uorale!! Fue como si me echaran una cubeta de agua fría en la cara (aunque nunca me han echado una cubeta de agua fría en la cara, pero así dicen que se siente), de pronto reaccioné y me di cuenta de que tiene razón, de que soy así, de que nunca digo lo que pienso, lo que estoy sintiendo, lo que me pasa, lo que sucede.

De pronto me pregunté por qué soy así? y llegué a una conclusión: Por costumbre. Tengo la costumbre de pensar por los demás, de decidir por los demás, resulta que antes de decir algo que estoy pensando o estoy sintiendo me pregunto si a la otra persona le puede llegar a interesar o a importar, y en lugar de decirlo y dejar que esa persona decida, lo hago yo, y siempre decido que no, que no es importante ni interesante. Pero ahora me pregunto quien diablos soy yo para andar decidiendo por los demás? Si apenas puedo con mis propias decisiones, para qué andar haciendo el trabajo de otros? Total, si lo que tengo que decir a la otra persona no le importa o no le interesa lo desechará y ya, así como hago yo cuando me cuentan algo que no me importa ni me interesa, pero al menos lo habré sacado de mi sistema y no viviré con esa sensación constante de inseguridad, con ese sentimiento de que estoy viviendo una mentira, sólo porque no digo las cosas que creo, siento, pienso y decido que a los demás no les interesarán.

Al mal tiempo buena cara.

Siempre me he identificado con esa frase y he vivido poniéndola en práctica, pero parece que ahora estoy viviendo lo opuesto “Al buen tiempo mala cara”, y es que es demasiada responsabilidad, eso de saber que todo está bien, que las cosas no podrían estar mejor, que estás viviendo tu sueño y que eres el único responsable de que el sueño continúe o se acabe.

Es el saber que el sueño se va a acabar, es tomar conciencia de que por mas que no me guste pensar siquiera en la idea, todo tiene un principio y un fin, desde lo más trivial y cotidiano como el día, como la noche, como un helado, como una serie de televisión, hasta lo más trascendental como la vida misma.

Sé que estoy relativamente joven aún como para ponerme a pensar en el final de mi vida, pero es algo que no puedo evitar, y eso me lleva a pensar en como la he vivido, siempre esperando, siempre deseando y nunca disfrutando, cuando siempre ha habido cosas que disfrutar, desde el que no haya tenido que pasar carencias en mi niñez, hasta que mi buena suerte, mi buena estrella combinada con mi inteligencia me hayan permitido hasta el día de hoy lograr y conseguir todo lo que realmente quiero conseguir y lograr.

Y es extraño, porque escucho que cuando la gente piensa en la muerte o la experimente de cerca, siempre piensa y se propone vivir la vida y disfrutarla sabiendo que se va a acabar y que no es retornable, pero a mi ese pensamiento me produce lo contrario, me da una flojera, me da hueva.

Pienso en que todo se acabará y me pregunto qué caso tiene? Que caso tiene el tratar de vivir mejor, el disfrutar las cosas, si llegará el día en que ya no pueda hacerlas ni disfrutarlas, si llegará el día en que yo ya no esté en esta tierra; y eso me irrita, me exaspera, porque no lo entiendo, y lo que no entiendo me irrita y me exaspera, no le veo el caso, no le veo sentido a vivir si un día dejarás de hacerlo.

Quisiera creer, como creía cuando era niño, que hay más después de esta vida, que si me portaba bien me iría al cielo y me encontraría allá con mis seres queridos, con mis papás, con mis hermanos, con mis amigos y con la infinidad de gatos que me mató mi vecino antes de que él se muriera, pero ya no lo creo, no sé porque pero ya no lo creo. Quisiera creer en la reencarnación, en que si me portó bien volveré a esta tierra reencarnado en un ser mejorado y con un poco más de sabiduría, eso me parece más creíble, pero nadie me garantiza que así sea, y aunque así fuera qué caso tendría? Si ya no estarían aquí las personas a las que quiero, si ya no tendría en la memoria esas cosas, esas vivencias que ahora me hacen sonreír, si ya lo habría perdido todo, si ya no sería el mismo.

Y es que hay días así, en los que me la paso pensando en todo y en nada, en los que estoy así como ausente, y pienso, no en la inmortalidad del cangrejo porque a mi que chingados me importa el cangrejo y su inmortalidad, pero si en otras cosas, en cosas como estas.

Y es que hay días así, hay días en los que me pierdo, hay días en los que no quiero hablar con nadie, no quiero ver a nadie, hay días en los que me echo un clavado en mi interior, y me encuentro con cada cosa.

Happy birthday to me!

Pues si, ya tengo 29 añotes. Este fue un cumpleaños medio X, y no es que no haya estado bien, creo que fue más bien cuestión de actitud, o mejor dicho de estado de ánimo. El sábado en la madrugada nos fuimos al DF, llegamos en la mañana, desayunamos en los mariscos del tianguis, después nos fuimos a dar una vuelta al centro, no sé porque pero me está gustando mucho esto de ir a caminar al centro y esta vez mucho más porque nos llovió y me encanta caminar bajo la lluvia. Como decía no me puedo quejar porque el día estuvo padre, la prima me hizo un flan, hubo pastel y hasta mole, me llamaron las personas que se acordaron de mi cumple, y me la pasé muy bien.

Ayer al fin se me hizo y nos fuimos al Azteca, desde hace mucho quería ver jugar a mis águilas en su casa pero no se había presentado la oportunidad hasta ayer que se enfrentaron al Cruz Azul, y aunque el partido dejó mucho que desear, me la pasé muy bien eso sí, entumido por el frío y la lluvia pero contento.

Time after time

La canción me encanta, es una de mis favoritas; pero ver el video es otra cosa, es de esas cosas que me hacen sentir cosas; que cosas! no?

Días de locos.

Eso me pasa, y me pasa siempre por eso ya mejor ni me quejo, total nada gano haciéndolo. El viernes tengo examen de informática y hace como un mes que me entregaron el trabajo que debo de hacer y que representa el 50% de mi calificación. Obviamente hasta ayer no había abierto el libro y ni siquiera había leído de que se trataba. Pero ayer y hoy he estado como loco realizando el trabajo y estudiando.

Afortunadamente ya solo me falta la última unidad y espero terminarla esta tarde, lo malo del asunto es que la próxima semana tengo examen de matemáticas y tengo que entregar otro trabajo que sé empezare a hacer el martes o miércoles, no cabe duda de que me gusta la mala vida.

Sabiduría popular.

Fin de semana...

Hoy estoy hecho un kaos, tengo tantas cosas que hacer y tan pocas ganas de hacerlas.
Ayer fue nuestro primer aniversario, ya estaba todo preparado, el viernes nos iríamos a un bar a tomarnos unos alcoholes y el sábado nos iríamos a Pátzcuaro, estaríamos allá el fin de semana. Pero el viernes falleció la abue del movio y nos tuvimos que ir de urgencia al DF en cuanto nos avisaron. Yo me regresé ayer en la noche y él se quedó a lo del novenario; pude conocer a la parte de la familia que me faltaba y es una pena que haya sido en estas circunstancias.
Así que no pudimos celebrar como lo planeado, pero como le digo a él lo importante es que estamos juntos y ya tendremos tiempo para celebrar como se debe.

Hoy me siento raro, nada raro en mi, no sé si se deba al cansancio del fin de semana, no sé si se deba a que es lunes, no sé si se deba al eclipse lunar, no sé nada, solo sé que me siento raro y que no tengo ganas de nada.

Too sensitive?

Siempre he sido una persona muy sensible y durante muchos años luché contra ello, pues siempre asocié la sensibilidad con la debilidad, creía que las cosas me afectaban demasiado porque soy demasiado sensible, creía que el que las personas me decepcionaran constantemente se debía a que soy demasiado sensible, creía que el no poder aceptar que las personas no siempre harán lo que yo espero se debía a que soy demasiado sensible. Afortunadamente, y con la ayuda de mi terapeuta, entendí que sensibilidad y debilidad no son sinónimos, y que todas esas cosas que no me gustaban no se debían para nada a mi sensibilidad, y que en resumidas cuentas el ser demasiado sensible no lo podré cambiar por mucho que me esfuerce. Por otro lado me hizo entender que en lugar de estar peleándome constantemente con mi sensibilidad, debería sacarle provecho y permitirme disfrutarla.
A que viene todo esto? Pues a que finalmente lo entendí, y lo supe apreciar, entendí que si disfruto tanto el cine es gracias a mi sensibilidad, que si no puedo vivir sin música se debe a mi sensibilidad, entendí que el ser sensible también tiene sus cosas buenas.

Hoy estaba hurgando en mi computadora buscando que escuchar y me encontré de nuevo con este disco, con este disco que compré hace dos años y que tengo aquí guardado; y pude entender finalmente por que me gusta tanto, y es porque me hace sentir cosas, porque despierta sentimientos en mi, porque gracias a mi sensibilidad puedo percibir lo que el cantante trata de decir, lo que quiere transmitir con su canto, pues cada nota, cada palabra, cada cambio de ritmo tiene un porqué, cada canción me va llevando de una emoción a otra, hasta que consigue que me pierda, que me pierda en un mar de emociones que me conmueven casi al punto de las lágrimas, que remueven en mi interior sabrá dios que tantos sentimientos, que me hacen sentir vivo, que me hacen percibir la belleza de la vida sobre sus dificultades, y me hacen estar agradecido por este don, ya no es un defecto, el don de ser demasiado sensible y poder disfrutar de cosas tan bellas como estas.

Marzo.

Así es, ya estamos en marzo, qué rápido se para el tiempo!. Este es un mes de aniversarios, hace un año andábamos conociendo al movio y viendo que onda con nosotros, si nos perdíamos el asco o simplemente nos perdíamos. Este es el mes en que cumplimos un año juntos, este es el mes en que nos dimos nuestro primer beso, este es el mes en que se quedó a dormir en casa la primera vez, este es el mes en que fuimos al cine por primera vez juntos y este es el mes en que empezamos a vivir juntos.

Por si fuera poco este es el mes de mi cumpleaños, así es el 10 cumplo mis 29 años aunque me cueste escribirlo, decirlo y sobre todo creerlo. Hace 12 años tenía 17 y me entusiasmé con alguien de 29 años, y lo veía tan mayor, me preguntaba si yo me vería así a mis 29, me preguntaba qué estaría haciendo a mis 29. Y heme aquí, a pocos días de mis 29, haciendo todo excepto lo que me imaginé haciendo, teniendo todo excepto lo que me imaginé teniendo, viviendo todo excepto lo que me imaginé viviendo.

Pero lo que quería decir es que ya recibí mi primer regalo, y es que el movio me trajo el disco que tanto quería, ya le había dicho que lo quería pero no me imaginé que lo recordara; y el martes cuando llegué de trabajar y estábamos preparando la comida, me dijo que me había traído algo y me lo dio: el disco de Amaral edición especial que incluye el tema “Si tú no vuelves” de la película Efectos Secundarios. Y es que el disco me encanta, desde la primera vez que escuché “El universo sobre mi” en una presentación del dueto en “Buenafuente” la canción me cautivó, y eso fue mucho antes de que la canción comenzara a sonar en nuestro país. Después tuve la oportunidad de escuchar el disco en uno de nuestros viajes al DF en el coche de su prima y descubrí que no era uno de esos discos que traen una buena canción y el resto es paja.

Ahora ya tengo el disco en mis manos, y si antes me gustaba, ahora es mi disco favorito por dos motivos: primero por que me encanta la música y letra de los temas, es uno de esos discos que puedo escuchar una y otra vez sin aburrirme; y segundo por que me lo regaló él.