Horario de verano.

Es cierto, detesto esto del horario de verano, no me gusta que a las 8 de la noche aún haya sol, no me gusta que a las 5 de la tarde apenas me esté empezando a dar hambre, no me gusta que ya sean las 9 de la mañana y mi organismo me diga que me falta una hora más de sueño; sin embargo, hay algo que si me gusta, y es que los primeros días el día se pasa volando, o sea voy llegando al trabajo y cuando vengo a darme cuenta ya van a ser las 4 de la tarde y es hora de irme, y eso es muy bueno cuando no hay mucho que hacer, lo malo es que después de la primera semana como que uno se acostumbra y los días, o más bien uno, vuelve a la “normalidad”.

Pues ya se notó que estamos en vacaciones, la ciudad está semivacía, hay menos de la mitad del tráfico cotidiano, los estudiantes volvieron a sus lugares de origen y aunque el centro esté plagado de turistas, los que vivimos y trabajamos en la “periferia” podemos aprovechar y disfrutar de un poco de tranquilidad.

Resulta que si vino mi hermana y su familia, bueno eso me dijo porque no los he visto, llegaron el lunes en la madrugada, ayer anduvieron haciendo no sé que cosas y hoy no me han llamado para vernos, y si siguen así lo más seguro es que no los vea, puesto que mañana en la tarde yo me largo de aquí y si no los veo esta tarde, ya no los vi.

Esta semana ha sido de hueva total, ya debería de haber empezado a hacer los trabajos de las nuevas materias, pero como en la escuela se fueron de vacaciones y no alcanzaron a darme las actividades, me tendré que esperar hasta la próxima semana para iniciarlos, y podría adelantarle e ir leyendo los manuales, pero nah! mejor después; y con este clima que no ayuda, pues ha estado lloviendo y se antoja estar echado en el sillón; así que en la tarde me la he pasado viendo mis series favoritas, ayer empecé con la 6ª temporada de “Sex and the city”, ya no recordaba lo mucho que me gustaba esta serie, y más aún porque esta temporada no la había visto.

En otro orden de ideas (siempre había querido utilizar esa frase), parece que la relación con áquel no está del todo perdida, me estuvo mandando mensajes el lunes y ayer hablamos por phone, es cierto que hay muchas cosas que tenemos que aclarar y aunque no sé que vaya a pasar cuando lo hagamos, parece que ambos tenemos la voluntad para continuar con esto, por lo pronto mañana me iré a su casa para pasar allá el fin, y el lunes que volvamos a ver que sucede.

“¡Oh cielos! ¡Si pudiera leerse el libro del destino y ver las revoluciones de los tiempos allanar las montañas y el continente, cansado de su sólida firmeza, fundirse en el mar! ¡O, en otras épocas, la húmeda cintura del Océano ensancharse hasta aislar el cuerpo de Neptuno! ¡O poder ver todas las ironías de la suerte y de cuantos licores variados la fortuna llena la copa del azar! Si todo esto pudiera verse, el joven más feliz, viendo el camino a recorrer, los peligros pasados, las angustias venideras, querría cerrar el libro, tenderse y morir.”

W. Shakespeare.
Enrique IV

Dios sabe por que hace las cosas.

Dicen que Dios sabe por qué hace las cosas, y aunque con el transcurso de los años he tratado de no concederle tanto poder o darle tanta responsabilidad a ese señor sobre mi vida, cuando hace falta a quien culpar de todo lo bueno o lo malo que me ocurre en la vida, siempre es muy cómodo tenerlo a él.

Este es un post diferente, esta vez no voy a hablar de lo que hice el fin de semana, de a donde fui y de cómo me fue; por que esta mañana ocurrió algo que sé cambiará mi vida completamente; parece ser que todo se ha ido a la mierda, parece ser que la relación con el movio se ha ido al caño. Y digo parece ser porque no me quedó claro en qué quedó la discusión.

Y si digo que Dios sabe por qué hace las cosas es porque si esto hubiera pasado hace algunas semanas, ahora estaría llorando o habría llamado al trabajo inventando un pretexto sólo para quedarme a tratar de “arreglar” las cosas, o estaría aquí con los ojos rojos y reprochándome por no haber podido expresar todo lo que sentía. Afortunadamente esto pasó después de una semana de muchos cambios, después de unas semanas en las que me cayeron muchos veintes y en las que aprendí o recordé que tengo un valor.

No es momento de buscar culpables, no es momento de pensar en lo que pude haber hecho o dejado de hacer, no es momento de lamentaciones, no es momento de pensar en revancha, no es momento de llenarme de odio, es momento de aprender la lección y seguir adelante.

Contrariamente a lo que imaginaba estoy tranquilo, no, no es cierto había quedado con la Gaynor en que ya no iba a ocultar mis emociones y las iba a enfrentar y a sentir por dolorosas que fueran, así que diré la verdad, me siento de la patada, estoy molesto, irritado, decepcionado, asustado, contrariado, confundido, muy, muy encabronado, y si, tengo muchas ganas de llorar y si, quizá hoy cuando regrese a la casa y quizá ya no encuentre sus cosas, me derrumbe y me ponga a llorar, pero no es tan grave como pudo haber sido, porque Dios sabe porque hace las cosas y ahora sé que algo bueno saldrá de todo esto.

I did it again!

No tengo vergüenza!, no tengo abuela! (bueno, eso es cierto). Aunque para mi beneficio culparé en esta ocasión al déficit de atención que me he auto diagnosticado recientemente, a mi amnesia convenientemente selectiva o mejor aún a que soy como Drew Barrymore en “50 first dates”, se me olvida todo lo que hice el día anterior.
El caso es que a pesar de haber ido el martes a ver una pésima película, y de manera totalmente consciente lo reconozco, ayer fuimos al cine a ver la de “Epic Movie” y resultó ser un fisco igual o mayor que el del martes. Yo había visto los cortos y se veía divertida, obviamente como en la mayoría de los casos, en los cortos ponen los pocos, pocos, poquísimos momentos chuscos y medianamente divertidos de la película, y el relleno es pura basura.
Me imaginaba una película tonta pero divertida, de esas que te arrancan la carcajada con fórmulas trilladas pero no por ello menos efectivas, sin embargo las pocas risas que se me salieron fueron de nervios al voltear a ver al movio y ver su cara de hastío pensando “no puedo creer que me hayas convencido de venir a ver esta porquería”. En fin así soy yo, a veces el instinto me falla y qué le vamos a hacer.

En la tarde me llamó mi hermana para decir que si vienen la próxima semana, que llegan el lunes y que si les puedo prestar mi casa, ja! ya apareció el peine! si no dan paso sin huarache, como diría mi abuela (alguna vez tuve); si ya decía yo que sola no iba a venir y que si me estaba avisando era porque algo quería; y pude haberle dicho que la tenía rentada o inventarle cualquier historia de esas que me salen tan bien, para obligarlos a pagar el hotel y así vengarme de lo que nos hizo cuando vivíamos en su casa; pero no! es mejor dar cachetada con guante blanco y dejar que utilicen la casa. Digo, a pesar de nuestras diferencias y de que a veces si ha sido medio gacha (chale) conmigo, es mi hermana y muy en el fondo la quiero, así como a mis sobrinas y si tengo ganas de verlas, pues han pasado ya casi 5 años desde la última vez que las vi.

Herodes! Herodes! Dónde estás Herodes??

Debo de reconocer que nunca he sido muy paciente con los niños, quiero decir, adoro a mis sobrinos y me parecen graciosas algunas ocurrencias de los niños en general; pero cuando se ponen de tercos, llega un momento en que colman mi paciencia; pero la culpa no es de ellos es de sus padres que no los cuidan ni les prestan atención, que están viendo que los niños están de groseros y lo único que les dicen es no hagas esto, o no digas esto, los niños ni los pelan y los papás tan tranquilos, como si los niños no fueran de ellos, pero vamos por partes.

Ayer nos dio un ataque de locura y nos fuimos a quedar a dormir a mi casa, digo no es que nunca durmamos en mi casa, lo que pasa es que el año pasado, en uno de mis arranques, solicité un crédito para comprar una casa, el crédito me lo dieron y la casa también; pero como la casa está demasiado lejos decidí quedarme en donde estoy aunque pague renta a perder mínimo una hora de mi tiempo en el tráfico.
Pues el mes pasado se la rentamos a un amigo del movio, pero el amigo se fue, y quien sabe si volverá, por lo que fuimos a ver como estaba la casa y a darle mantenimiento, podar el pasto, regarlo y esas cosas. Pero como está muy lejos decidimos quedarnos a dormir ahí.
Hoy en la mañana que venía en el pecero a mi trabajo, me tocó que se subiera una de estas mamás con uno de eso niños; el niño se la pasó todo el trayecto brincando de asiento en asiento, golpeándonos a todos, distrayendo al conductor, estornudándonos casi en la cara, por que para colmo el niño estaba enfermo, y su madre tan tranquila sólo le decía: “ya siéntate papá, cuidado que le vas a pegar al señor, tápate la boca”; mientras el niño seguía brincando y pisándonos a todos, y la mamá no hacía el más mínimo intento por controlarlo. Ya sé que si no estoy dispuesto a soportar estas cosas debía de haber tomado un taxi, y lo habría hecho si hubiese encontrado uno; sin embargo no habría necesidad de ello si los padres educaran y se encargaran de sus hijos, pero parece que algunos padres traen al mundo a los hijos así, como por instinto, cuando creo yo que la paternidad es un don y una habilidad que no todos tenemos, y me molesta que sean así, que no respeten a los demás, que seamos nosotros los que tengamos que soportar que a ellos les ganó la calentura, no tenían para el preservativo, o simplemente se reprodujeron para preservar la especia, como si esto fuese necesario, como si fuésemos una especie en extinción.

Digo si ya tuvieron hijos, al menos deberían encargarse de ellos, y educarlos y si ya saben que no pueden comportarse en público, al menos procurar que no molesten a los demás, bueno eso digo yo.

Me Quedare Solo

Qué me está pasando? No sé si el ángel, espíritu chocarrero o demonio redimido que me sigue a todas partes y que me cuida siempre; al fin se apiadó de mi y vino en la noche a hacerme una lobotomía o si simplemente me cayó el veinte.

El caso es que desde el lunes me estoy sintiendo…diferente…bien, es algo bueno pero a la vez me asusta, pues tengo una facilidad impresionante para hacerme sentir mal y para complicarme las cosas. Sin embargo, me he estado sintiendo más seguro y siento que poco a poco estoy venciendo, o al menos enfrentando, al mayor de mis miedos: el miedo a la soledad. Como dice la Gaynor (mi terapeuta) “La única forma de vencer a tus monstruos es enfrentándolos”, y creo que la única forma de vencer a este monstruo en particular es dejando de pelear con él, digo, qué caso tiene? Si como dice esta canción que me encanta, me encanta, me encanta, al final “me quedaré solo”, es curioso pero el aceptarlo en lugar de acrecentar la angustia, la apacigua.

Y sin chocolate.

Ya sabía que no era una buena elección, así que no puedo decir que estoy sorprendido o decepcionado, no puedo decir que me timaron, que fue un fraude y que me arrepiento de haberlo hecho, no puedo decir que me imaginaba otra cosa o que esperaba más.

Ayer fuimos a ver J-ok’el al cine, y si, era lo que me imaginaba, un típico churro mexicano, hablado en inglés; tan típico que hasta sale Jesús Ochoa, y haciéndola de qué? De Policía! Quien se lo hubiera imaginado? Pues la historia no me gustó, los efectos especiales no existen, no me dio miedo, no me atrapó, eso si me arrulló bastante bien; ni siquiera es como esas malas películas gringas que te hacen saltar de tu asiento por la música o porque sale corriendo un gato detrás de una puerta. Lo único bueno de la película y la única razón por la que la fui a ver, es porque la grabaron en mi queridísima y además hermosísima ciudad de San Cristóbal de Las Casas, Chis., es lo único que vale la pena, las tomas de la ciudad.

Pues como nos quedamos con ganas de ver buen cine llegando a la casa vimos, por enésimas vez, la de “Efectos Secundarios”, no sé que me pasa con esa película pero cada vez que la veo me gusta más que la anterior.

Es que es cierto, en la vida real no hay finales felices; las cosas no siempre salen como uno quisiera, y cuando salen como uno quiere no siempre es para bien; muchas veces uno se equivoca y lo que parece la solución perfecta a todos sus problemas, a la larga termina convirtiéndose en un problema más; no hay recetas mágicas; no hay soluciones fáciles; todo tiene un costo; por muy sencillas que las cosas parezcan en ocasiones, siempre terminan complicándose.

No quiero sonar como un amargado, no quiero parecer pesimista, pero es que las cosas son así, y es muy difícil mantener una buena actitud cuando uno va dando tumbos y chocando contra las paredes de la vida misma, cuando uno cree que la vida la tiene resuelta y uno se da cuenta de que no es así, de que la vida nunca se resuelve.

Y es que siempre muy en mi interior había albergado esa esperanza, muy en mi interior mantenía esa ingenuidad, debajo de todas esas capas de cinismo, indeferencia, sarcasmo y hastío, debajo de esa caparazón, debajo de ese escudo permanecía oculta esa última ilusión, la ilusión de que no todo era tan malo, de que podía seguir viviendo en mi burbuja, creyendo aún en unicornios que vivían plácidamente al final de un arcoiris de colores brillantes con tesoros escondidos; mantenía encendida esa vela, esa vela que resguardaba y protegía de todos los vientos que intentaban apagarla, la vela de la fe, de la confianza.

Y es que es cierto, quizá la princesa encontró a su príncipe y creyó que ahora que ya no estaba sola todos sus problemas iban a desaparecer, pero la princesa y el príncipe no vivieron felices para siempre jamás, porque no hay un siempre jamás, porque todo se acaba, TODO se acaba; por que no basta con que la princesa haya encontrado al príncipe para encontrar su felicidad, porque con la convivencia diaria quizá la princesa se dio cuenta de que el príncipe no era tan maravilloso ni tan perfecto como ella se lo imaginaba; porque quizá la bruja se derritió, o se la tragó el espejo, o la aplastó la casa, pero después apareció otra bruja, y quizá la princesa pudo vencerla, pero las brujas siguieron apareciendo, y la princesa tuvo que seguir luchando, hasta que se cansó de esperar que las brujas dejaran de aparecer. Entonces se dio cuenta de que estaba sola, de que a pesar de que estaba junto al príncipe estaba muy sola, y fue entonces que lo entendió, que tuvo que abandonar el libro de cuentos en que vivía y chocó de frente con la realidad, y le pasó lo que a Condorito, fue tan fuerte la impresión, fue tan grande la sorpresa que se fue de espaldas y sólo se escuchó un estrepitoso ...

Another weekend.

Pues otra vez nos fuimos a Celaya, después del agarrón que nos dimos el viernes antes de irnos y que casi, casi, cancela mi participación en dicho viaje. Es curioso y es algo que ya no me está gustando, y es que desde hace tiempo no pasa una semana sin que no nos peleemos por cualquier cosa, pensaba que la semana pasada sería la excepción pero justo antes de irnos discutimos.
Eso obviamente que a mi me echó a perder el fin de semana, pues no dejé de pensar en eso todo el tiempo, y por más que trataba, que me esforzaba por olvidarlo y tratar de pasarla bien, como que seguía con la espinita clavada por todo lo que me dijo y por todo lo que le dije, y sé que cuando uno está enojado dice cosas que a lo mejor no siente, pero eso no evita que esas cosas duelan, es como dice el Power Point que me mandaron alguna vez en una de esas cadenas, que las discusiones son como si a una tabla la llenamos de clavos, los clavos se pueden retirar pero dejan una marca imborrable en la tabla, y pasa exactamente lo mismo, quizá el motivo de la discusión se aclare, quizá lo podamos llegar a entender o a perdonar, si es que hay algo que perdonar, pero la marca se queda, y esa no se puede borrar.

Pues este fin de semana si pude dormir hasta tarde, si pude descansar y fue un tanto divertido, hice muchas cosas y algunas de lo más extrañas, con decir que ayer terminé ordeñando una vaca.

This is how I feel.

I thought I saw a man brought to life
He was warm
He came around
And he was dignified
He showed me what it was to cry

Well you couldn't be that man I adored
You don't seem to know
Or seem to care
What your heart is for
I don't know him anymore

There's nothin' where he used to lie
My conversation has run dry
That's what's going on
Nothings right
I'm torn

I'm all out of faith
This is how I feel
I'm cold and I am shamed
Lying naked on the floor
Illusion never changed
Into something real
I'm wide awake and
I can see the perfect sky is torn
You're a little late
I'm already torn

So I guess the fortune tellers right
I should have seen just what was there
And not some holy light
But you crawled beneath my veins
And now, I don't care
I have no luck
I don't miss it all that much
There's just so many things
That I can't touch
I'm torn

There's nothin' he used to lie
My inspiration has run dry
That's what's going on
Nothing's right I'm torn

Turn
Natalie Imbruglia

Es viernes......eeeeeeeehhhhh!!!

Es viernes, otra vez, y en unas horas nos estaremos yendo, otra vez, a Celaya. Ayer al fin hice mi examen de mate y no sé como me vaya a ir pues ahora si me agarraron en curva y hubo una que otra cosa que no tenía idea de como hacer, pero que al final hice como Dios me dio a entender (Siempre había querido utilizar esa frase). Esa es la parte negativa de las materias prácticas, que en estos casos no me salva mi facilidad para echar (o escribir mejor dicho) el rollo, pues a veces soy tan convincente que hasta yo mismo me creo que sé de lo que estoy hablando, cuando no tengo ni idea; esa es una de tantas cosas que le aprendí a mi difunto patrón, no digo que Dios lo tenga en su santa gloria como se acostumbra en estos casos pues aunque yo lo tenía en alta estima y me caía muy bien, no negaré que no era ningún santo.

Pero pues ya pasó y ya tengo una preocupación menos, ahora tengo otro mes de relativa calma y tranquilidad para echar la hueva a gusto; por que sé que, aunque ya tengo los manuales de las nuevas materias, los abriré hasta una semana antes de los exámenes otra vez y ahora con mucho más razón pues ya se acercan las vacaciones de semana santa, aunque eso de vacaciones es un decir pues si bien me va puede, puede, que me den (o me tome mejor dicho) el viernes únicamente, pero a ver que pasa de aquí a entonces con eso de que dice mi hermana que ahora si viene unos días a visitarme, aunque yo ya ni le creo, eso viene diciendo desde hace cuatro años y a la hora de la hora le remuerde la conciencia dejar al marido y a las hijas solas, como si les hiciera tanta falta.

En fin, pues es viernes y a ver como me va este fin, digo ahora no tenemos muchas cosas que hacer, de hecho vamos sólo por ir no por ningún motivo en especial, así que espero que al menos mañana si pueda dormir hasta tarde.

Me like here.

Una de las cosas por las que disfruto vivir aquí es porque tenemos las cuatro estaciones, y no hablo de un hotel, o de estaciones de radio o televisión, me refiero a las cuatro épocas del año con sus respectivos climas.

En primavera todo se uelve verde y hace calorcito rico; en verano el calor aumenta y dan ganas de salir encuerado a la calle, lo malo es que llueve tanto que después ya te da frío; en otoño todo se vuelve café y gris, y empieza ese aire frío a media tarde que indica que el invierno está cerca, y en invierno hace tanto frío que las bufandas ya no son más accesorios, si no una necesidad.

Ayer noté que ya es primavera, cuando iba para la casa y de pronto sentí ese aire caliente tan típico de la primavera, cuando noté que los árboles del boulevard están estrenando hojas, cuando vi el cielo tan despejado y el sol más brillante y radiante que nunca, cuando lo sentí quemándome la piel. Y es cierto que prefiero el frío del invierno o el aire del verano, pero también se siente rico el sol y el calor de la primavera.

Por eso me gusta vivir aquí, a pesar de los estudiantes y sus manifestaciones, o los transportistas con sus paros y cierres de calles que nos vuelven locos a todos, o la típica gente con su doble moral y prejuicios, todavía es un buen lugar para vivir.

That's the way I am.

No sé porque pero siempre hago lo mismo, pero como ya me hice el firme propósito de no pelearme conmigo mismo por mi forma de ser y por cosas que no puedo cambiar mejor ni me quejo; pero me parecen divertidas ciertas cosas que hago.

Pues el lunes que estaba haciendo mi trabajo de Mate me atoré con unos problemas de probabilidad, estuve toda la tarde buscándole por todos lados y no encontré como hacerlos, le pedí ayuda al movio, a la cuñis y nada.

Ayer fuimos a la universidad a buscar a algún maestro para que nos explicara pero no encontramos a nadie. Lo curioso del caso es que como que no me había concentrado bien en eso de los problemas, o sea estaba en eso, pero me daba hueva pensarle de más y me resultaba más fácil pedir ayuda, cosa que nunca hago y por lo mismo dudaba que alguien me pudiera ayudar.

El caso es que hoy me puse a revisar los problemas, diciéndome que alguna explicación lógica debían de tener, digo eso es lo que me gusta de las matemáticas que todo tiene un porque; la gran diferencia es que hoy si tenía ganas de hacerlos y por eso los acabo de terminar.

Y lo que me parece gracioso es que siempre me pasa lo mismo, cuando no tengo ganas de hacer las cosas me parecen de lo más difícil y hasta casi imposibles, por eso me da hueva hacerlas y las voy posponiendo, pero una vez que me decido a hacerlas se me facilitan cañón, y es entonces que digo que si realmente me propusiera hacer las cosas las haría super rápido, el problema radica en decidirme a hacerlas pero pues ni modos, así soy yo.

Roll-on

You are beautiful,
The man your made of,
And everything that drives you

You try so hard
You try so damn hard
You try and try but you just don't get it right

Hold your breath
Darling Just hold your breath
Cos you're at peace now
Cos you're at peace now

Your calculator, it is dead,
You just can’t add these things in your head,

You try so hard
You try so damn hard
You try and try but you just don't get it right

Hold your breath
Darling Just hold your breath
Cos you're at peace now
Cos you're at peace now

Cos you're at peace now
Cos you're at peace now


Hold your breath
Morning runner

Fin de semana...wow!!

Y es que no encuentro una expresión que lo describa mejor. El viernes nos fuimos al cine, pues al fin estrenaron aquí “Stranger than fiction”, que yo creía que la habían estrenado mientras estábamos de vacaciones y que ya me la había perdido, pues vi los cortos desde principios de enero. La película no pudo haberme gustado más, la verdad me gustaba mucho el trabajo de Will Ferrell en SNL, pero sus películas no me habían agradado tanto hasta ésta; pero no es sólo él, es la historia, es el humor, es Dustin Hoffman, es Emma Thompson, es la película en sí, es de esas que me hacen desear verla otra vez, es de esas que me dejan con un grato sabor de boca, con esa sensación placentera de haber pasado un buen rato.

El sábado en la mañana nos fuimos a su casa, llegamos allá antes de las 10 y sus padrinos, que estaban de visita, nos llevaron a desayunar las típicas gorditas del mercado, me comí tres y como medio litro de café de olla. En la tarde nos fuimos a la coronación de reina de la primavera, o algo así, de una niña amiga de los sobrinos, había kermés y me comí unas enchiladas. Cuando íbamos de regreso a la casa me dieron una sorpresa, pues resulta que habían mandado a hacer un pastel por mi cumpleaños y pasamos a recogerlo. Llegamos a la casa, me cantaron las mañanitas, partimos el pastel y merendamos. Ya en la noche fuimos por unas tortas de bistec, típicas, y después ya nos fuimos a dormir.

El Domingo nos levantamos muy temprano, a las 9:30 de la mañana, y nos arreglamos para irnos a la kermés de la escuela de los niños, vimos a los niños en sus respectivas participaciones, después comimos todo lo habido y por haber (tacos, gorditas, postres, papas y un interminable etcétera), después vimos a los niños en sus partidos de fútbol y ya nos regresamos a la casa. El resto de la tarde me la pasé acostado pues con el sol y el calor me dio un dolor de cabeza insoportable, así que me la pasé viendo tele mientras el movio jugaba con su sobrinos. (Por cierto al fin le ganamos a las Chivas en el clásico, otro regalo de cumpleaños). Ya en la noche la suegra nos hizo de comer-cenar y después ya nos fuimos a descansar.

Ayer lunes otra vez nos levantamos temprano pues había que ir a recoger unas mesas que rentaron para un evento del domingo, después de eso la suegra nos hizo sopes para desayunar, terminando de desayunar me puse a hacer mi trabajo de matemáticas y el movio se puso a hacer cosas de la casa. Ya como a las cinco comimos tacos dorados pues yo tenía antojo y la cuñis me los hizo, después descansamos un rato y continúe con mi trabajo. Ya en la noche nos pusimos a hacer maletas para regresarnos, y antes de salir la suegra me dio mi regalo de cumpleaños, me regaló una loción que huele delicioso, después salimos para la central y llegamos a Morelia a las 2 de la mañana.

Hoy estoy con ese cansancio de Lunes y con esa sensación de satisfacción, con esa sensación de bienestar, con esa sensación que queda después de haberla pasado tan bien y de haber recibido tantas sorpresas; me hizo sentir muy bien que me celebraran mi cumple, y me hizo sentir mejor que la suegra me diera un regalo, pues no me lo imaginaba y no me lo esperaba, y no es tanto por el regalo en sí, sino por la acción, por lo que significa, por lo que representa.

No digas palabrotas.

Concupiscencia. fem. deseo de bienes materiales o terrenales, en especial deseo sexual exacerbado o desordenado. Decían los teólogos que en el pecado existe siempre concupiscencia.

why ???

Tengo tantas preguntas y ninguna respuesta, pues cada pregunta me va llevando a otra, es como estar dando vueltas en círculos, siempre termino en donde empecé.

Por qué? Por qué me afecta tanto? Por qué permito que me afecte tanto?.

Si ya debería de estar acostumbrado, si siempre es así, si no es la primera vez; no debería sorprenderme, al contrario, ya debería de esperarlo.

Y aquí estoy otra vez, con esas ansias, con esa opresión en el pecho, con ese hueco en el estómago, con ese sudor en las manos, con esa desesperación, por algo que no puedo cambiar, que sé jamás voy a cambiar, por algo que debí de suponer iba a pasar.

Pero, por qué sigo teniendo tantas expectativas? Por qué sigo creyendo que algún día cambiará?

Qué caso tiene seguir engañándome de esta manera? Por qué me cuesta tanto aceptarlo? Por que no puedo entenderlo?

Si yo lo he elegido, si yo lo he decidido, si nadie me tiene así a la fuerza, si está en mis manos la solución.

Pero, Por qué duele tanto? Por qué es tan difícil? Por que elijo la comodidad de seguir esperando un cambio que jamás se dará? Por qué seguir así, renegando? Por que no aceptarlo? Por que no dejarlo? Por qué no hacer algo? Por qué?

speechless

God bless You Tube !

El otro día estaba actualizando mi información en el MSN y en música favorita estaba la opción "sigo viviendo en los 80's" me pareció gracioso que exista una opción así, y me pareció más gracioso que haya elegido esa opción, sobre todo porque soy relativamente joven como para decir que los 80's fue mi época, pero no negaré que me encanta la música de esos tiempos. Y gracias a You Tube ahora puedo disfrutar de estas joyitas de videos, esta es una de mis canciones favoritas y la presentación en vivo está de poka, ese solo de guitarra...wow!! Chequen la playerita, la melena y el pantalon super embarrado de Steve Perry, así o más 80's?

Finally !!!

Hace como un mes que me hice el firme propósito de empezar a llegar al trabajo temprano pues estaba muy atrasado, pero se quedó en eso, en propósito; hasta el día de hoy que pude vencer finalmente a la hueva y renuncié a la comodidad de despertarme, apagar el despertador y dormirme otras horas para llegar casi a las 10 de la mañana, que honestamente esas horas son las más placenteras.

Hoy llegué antes de las 7, cómo le hice? Me lo sigo preguntando, lo bueno del asunto es que ya me puse casi al corriente con esas cosas que puedo hacer sólo antes de que todos los demás empiecen a trabajar y ya me siento más tranquilo. Aunque tengo pendiente ahora lo del trabajo de la escuela, lo bueno es que van a hacer puente y tendré hasta el martes para terminarlo y para hacer el examen.

No cabe duda que es verdad que la costumbre...

Ayer me lo dijeron, yo tenía la sospecha pero como nadie se había atrevido a decírmelo era más cómodo para mi pretender que no era cierto; pero ayer alguien se atrevió y me lo dijo, y me lo dijo en mi cara:

“Eres demasiado cerrado, demasiado reservado, demasiado introspectivo, muy poco comunicativo, tengo que estar adivinando y descifrando lo que quieres decir porque no dices lo que sientes, no dices lo que estás pensando y a veces tengo la sensación de que es porque no me tienes confianza, que es porque me estás ocultando algo, y me imagino lo difícil y cansado que será para tus amigos y tus seres queridos, el trabajo que les debe de dar estar adivinándote y descifrándote y lo mal que deben de sentirse al pensar que no les tienes confianza”

Uorale!! Fue como si me echaran una cubeta de agua fría en la cara (aunque nunca me han echado una cubeta de agua fría en la cara, pero así dicen que se siente), de pronto reaccioné y me di cuenta de que tiene razón, de que soy así, de que nunca digo lo que pienso, lo que estoy sintiendo, lo que me pasa, lo que sucede.

De pronto me pregunté por qué soy así? y llegué a una conclusión: Por costumbre. Tengo la costumbre de pensar por los demás, de decidir por los demás, resulta que antes de decir algo que estoy pensando o estoy sintiendo me pregunto si a la otra persona le puede llegar a interesar o a importar, y en lugar de decirlo y dejar que esa persona decida, lo hago yo, y siempre decido que no, que no es importante ni interesante. Pero ahora me pregunto quien diablos soy yo para andar decidiendo por los demás? Si apenas puedo con mis propias decisiones, para qué andar haciendo el trabajo de otros? Total, si lo que tengo que decir a la otra persona no le importa o no le interesa lo desechará y ya, así como hago yo cuando me cuentan algo que no me importa ni me interesa, pero al menos lo habré sacado de mi sistema y no viviré con esa sensación constante de inseguridad, con ese sentimiento de que estoy viviendo una mentira, sólo porque no digo las cosas que creo, siento, pienso y decido que a los demás no les interesarán.

Al mal tiempo buena cara.

Siempre me he identificado con esa frase y he vivido poniéndola en práctica, pero parece que ahora estoy viviendo lo opuesto “Al buen tiempo mala cara”, y es que es demasiada responsabilidad, eso de saber que todo está bien, que las cosas no podrían estar mejor, que estás viviendo tu sueño y que eres el único responsable de que el sueño continúe o se acabe.

Es el saber que el sueño se va a acabar, es tomar conciencia de que por mas que no me guste pensar siquiera en la idea, todo tiene un principio y un fin, desde lo más trivial y cotidiano como el día, como la noche, como un helado, como una serie de televisión, hasta lo más trascendental como la vida misma.

Sé que estoy relativamente joven aún como para ponerme a pensar en el final de mi vida, pero es algo que no puedo evitar, y eso me lleva a pensar en como la he vivido, siempre esperando, siempre deseando y nunca disfrutando, cuando siempre ha habido cosas que disfrutar, desde el que no haya tenido que pasar carencias en mi niñez, hasta que mi buena suerte, mi buena estrella combinada con mi inteligencia me hayan permitido hasta el día de hoy lograr y conseguir todo lo que realmente quiero conseguir y lograr.

Y es extraño, porque escucho que cuando la gente piensa en la muerte o la experimente de cerca, siempre piensa y se propone vivir la vida y disfrutarla sabiendo que se va a acabar y que no es retornable, pero a mi ese pensamiento me produce lo contrario, me da una flojera, me da hueva.

Pienso en que todo se acabará y me pregunto qué caso tiene? Que caso tiene el tratar de vivir mejor, el disfrutar las cosas, si llegará el día en que ya no pueda hacerlas ni disfrutarlas, si llegará el día en que yo ya no esté en esta tierra; y eso me irrita, me exaspera, porque no lo entiendo, y lo que no entiendo me irrita y me exaspera, no le veo el caso, no le veo sentido a vivir si un día dejarás de hacerlo.

Quisiera creer, como creía cuando era niño, que hay más después de esta vida, que si me portaba bien me iría al cielo y me encontraría allá con mis seres queridos, con mis papás, con mis hermanos, con mis amigos y con la infinidad de gatos que me mató mi vecino antes de que él se muriera, pero ya no lo creo, no sé porque pero ya no lo creo. Quisiera creer en la reencarnación, en que si me portó bien volveré a esta tierra reencarnado en un ser mejorado y con un poco más de sabiduría, eso me parece más creíble, pero nadie me garantiza que así sea, y aunque así fuera qué caso tendría? Si ya no estarían aquí las personas a las que quiero, si ya no tendría en la memoria esas cosas, esas vivencias que ahora me hacen sonreír, si ya lo habría perdido todo, si ya no sería el mismo.

Y es que hay días así, en los que me la paso pensando en todo y en nada, en los que estoy así como ausente, y pienso, no en la inmortalidad del cangrejo porque a mi que chingados me importa el cangrejo y su inmortalidad, pero si en otras cosas, en cosas como estas.

Y es que hay días así, hay días en los que me pierdo, hay días en los que no quiero hablar con nadie, no quiero ver a nadie, hay días en los que me echo un clavado en mi interior, y me encuentro con cada cosa.

Happy birthday to me!

Pues si, ya tengo 29 añotes. Este fue un cumpleaños medio X, y no es que no haya estado bien, creo que fue más bien cuestión de actitud, o mejor dicho de estado de ánimo. El sábado en la madrugada nos fuimos al DF, llegamos en la mañana, desayunamos en los mariscos del tianguis, después nos fuimos a dar una vuelta al centro, no sé porque pero me está gustando mucho esto de ir a caminar al centro y esta vez mucho más porque nos llovió y me encanta caminar bajo la lluvia. Como decía no me puedo quejar porque el día estuvo padre, la prima me hizo un flan, hubo pastel y hasta mole, me llamaron las personas que se acordaron de mi cumple, y me la pasé muy bien.

Ayer al fin se me hizo y nos fuimos al Azteca, desde hace mucho quería ver jugar a mis águilas en su casa pero no se había presentado la oportunidad hasta ayer que se enfrentaron al Cruz Azul, y aunque el partido dejó mucho que desear, me la pasé muy bien eso sí, entumido por el frío y la lluvia pero contento.

Time after time

La canción me encanta, es una de mis favoritas; pero ver el video es otra cosa, es de esas cosas que me hacen sentir cosas; que cosas! no?

Días de locos.

Eso me pasa, y me pasa siempre por eso ya mejor ni me quejo, total nada gano haciéndolo. El viernes tengo examen de informática y hace como un mes que me entregaron el trabajo que debo de hacer y que representa el 50% de mi calificación. Obviamente hasta ayer no había abierto el libro y ni siquiera había leído de que se trataba. Pero ayer y hoy he estado como loco realizando el trabajo y estudiando.

Afortunadamente ya solo me falta la última unidad y espero terminarla esta tarde, lo malo del asunto es que la próxima semana tengo examen de matemáticas y tengo que entregar otro trabajo que sé empezare a hacer el martes o miércoles, no cabe duda de que me gusta la mala vida.

Sabiduría popular.

Fin de semana...

Hoy estoy hecho un kaos, tengo tantas cosas que hacer y tan pocas ganas de hacerlas.
Ayer fue nuestro primer aniversario, ya estaba todo preparado, el viernes nos iríamos a un bar a tomarnos unos alcoholes y el sábado nos iríamos a Pátzcuaro, estaríamos allá el fin de semana. Pero el viernes falleció la abue del movio y nos tuvimos que ir de urgencia al DF en cuanto nos avisaron. Yo me regresé ayer en la noche y él se quedó a lo del novenario; pude conocer a la parte de la familia que me faltaba y es una pena que haya sido en estas circunstancias.
Así que no pudimos celebrar como lo planeado, pero como le digo a él lo importante es que estamos juntos y ya tendremos tiempo para celebrar como se debe.

Hoy me siento raro, nada raro en mi, no sé si se deba al cansancio del fin de semana, no sé si se deba a que es lunes, no sé si se deba al eclipse lunar, no sé nada, solo sé que me siento raro y que no tengo ganas de nada.

Too sensitive?

Siempre he sido una persona muy sensible y durante muchos años luché contra ello, pues siempre asocié la sensibilidad con la debilidad, creía que las cosas me afectaban demasiado porque soy demasiado sensible, creía que el que las personas me decepcionaran constantemente se debía a que soy demasiado sensible, creía que el no poder aceptar que las personas no siempre harán lo que yo espero se debía a que soy demasiado sensible. Afortunadamente, y con la ayuda de mi terapeuta, entendí que sensibilidad y debilidad no son sinónimos, y que todas esas cosas que no me gustaban no se debían para nada a mi sensibilidad, y que en resumidas cuentas el ser demasiado sensible no lo podré cambiar por mucho que me esfuerce. Por otro lado me hizo entender que en lugar de estar peleándome constantemente con mi sensibilidad, debería sacarle provecho y permitirme disfrutarla.
A que viene todo esto? Pues a que finalmente lo entendí, y lo supe apreciar, entendí que si disfruto tanto el cine es gracias a mi sensibilidad, que si no puedo vivir sin música se debe a mi sensibilidad, entendí que el ser sensible también tiene sus cosas buenas.

Hoy estaba hurgando en mi computadora buscando que escuchar y me encontré de nuevo con este disco, con este disco que compré hace dos años y que tengo aquí guardado; y pude entender finalmente por que me gusta tanto, y es porque me hace sentir cosas, porque despierta sentimientos en mi, porque gracias a mi sensibilidad puedo percibir lo que el cantante trata de decir, lo que quiere transmitir con su canto, pues cada nota, cada palabra, cada cambio de ritmo tiene un porqué, cada canción me va llevando de una emoción a otra, hasta que consigue que me pierda, que me pierda en un mar de emociones que me conmueven casi al punto de las lágrimas, que remueven en mi interior sabrá dios que tantos sentimientos, que me hacen sentir vivo, que me hacen percibir la belleza de la vida sobre sus dificultades, y me hacen estar agradecido por este don, ya no es un defecto, el don de ser demasiado sensible y poder disfrutar de cosas tan bellas como estas.

Marzo.

Así es, ya estamos en marzo, qué rápido se para el tiempo!. Este es un mes de aniversarios, hace un año andábamos conociendo al movio y viendo que onda con nosotros, si nos perdíamos el asco o simplemente nos perdíamos. Este es el mes en que cumplimos un año juntos, este es el mes en que nos dimos nuestro primer beso, este es el mes en que se quedó a dormir en casa la primera vez, este es el mes en que fuimos al cine por primera vez juntos y este es el mes en que empezamos a vivir juntos.

Por si fuera poco este es el mes de mi cumpleaños, así es el 10 cumplo mis 29 años aunque me cueste escribirlo, decirlo y sobre todo creerlo. Hace 12 años tenía 17 y me entusiasmé con alguien de 29 años, y lo veía tan mayor, me preguntaba si yo me vería así a mis 29, me preguntaba qué estaría haciendo a mis 29. Y heme aquí, a pocos días de mis 29, haciendo todo excepto lo que me imaginé haciendo, teniendo todo excepto lo que me imaginé teniendo, viviendo todo excepto lo que me imaginé viviendo.

Pero lo que quería decir es que ya recibí mi primer regalo, y es que el movio me trajo el disco que tanto quería, ya le había dicho que lo quería pero no me imaginé que lo recordara; y el martes cuando llegué de trabajar y estábamos preparando la comida, me dijo que me había traído algo y me lo dio: el disco de Amaral edición especial que incluye el tema “Si tú no vuelves” de la película Efectos Secundarios. Y es que el disco me encanta, desde la primera vez que escuché “El universo sobre mi” en una presentación del dueto en “Buenafuente” la canción me cautivó, y eso fue mucho antes de que la canción comenzara a sonar en nuestro país. Después tuve la oportunidad de escuchar el disco en uno de nuestros viajes al DF en el coche de su prima y descubrí que no era uno de esos discos que traen una buena canción y el resto es paja.

Ahora ya tengo el disco en mis manos, y si antes me gustaba, ahora es mi disco favorito por dos motivos: primero por que me encanta la música y letra de los temas, es uno de esos discos que puedo escuchar una y otra vez sin aburrirme; y segundo por que me lo regaló él.

Que feo!

Ahora sé lo que sienten las mujeres cuando los hombres las miran con lujuria, las abrazan, les hacen caricias “amistosas”, o les dicen “piropos”. Nunca creí encontrarme en una situación similar, nunca pensé en que se llegaría al punto de sentirme hostigado. Y es que en mi trabajo convivo con mujeres mayormente, no sé si por la naturaleza del mismo o por casualidad; el caso es que yo siempre me he llevado mejor con las mujeres que con los hombres en cuestiones de amistad, confianza y esas cosas; tampoco puedo decir que tengo amigas o amigos con los que me llevo de pelos y que hemos sacado esa relación del espacio laboral. Sin embargo, hay dos o tres con las que si platico de otras cosas y hay dos con las que nos llevamos muy bien.

A una de ellas la veo como a mi hermanita, pues es más chica que yo y siempre nos regalamos cosas, nos contamos cosas, y nos abrazamos así, simplemente como hermanos. Pero hay otra que se ha pasado de la raya, y no soy el único que lo nota, pues cuando me abraza me siento raro, y no en el buen sentido de la palabra, siento sus miradas, me dice cosas supuestamente en broma pero no se seinten así, y hoy no sé si fue que yo ando medio de malas y no soporto ni que me hablen o si fue ella la que realmente ya se pasó de la raya, pues todo el día no me la he podido quitar de encima, sólo me ve y se abalanza sobre mi, me abraza, me acaricia, me pega sus partes voluminosas y me dice cosas que me hacen sentir bastante incómodo.

Lo feo del asunto es que no sé como decirle que me hace sentir incómodo, supongo que ella pensará que me siento halagado, supongo que pensará que entiendo la indirecta, ah! No he mencionado que aquí nadie sabe que soy gay, y que ella tiene fama de ser medio ligera de cascos. Y hoy pensé, en eso, en que así deben sentirse las mujeres, y que debe ser muy feo para ellas el pasar por una situación así.

Poesía barata.

Se llegó mi hora.

Es cierto, es verdad, tengo que reconocerlo, no me queda de otra; y si, las netas te llegan así de repente y en los lugares más estúpidos. Así me llegó una ayer a eso de las 3:40 de la tarde, mientras iba en el camión del trabajo a la casa viendo los árboles del boulevard y notando lo fuerte de los rayos del sol y el cambio en el ambiente por la primavera.

Iba así tan absorto en mis pensamientos y de repente me llegó, así sin más, sin un aviso previo, sin advertencia, de un de repente entendí lo que he estado haciendo, lo que he estado dejando de hacer. Pero que difícil resulta, y es que una cosa es lo que se piensa y otra cosa es lo que se siente, y al pensamiento uno lo puede engañar, uno puede pretender, uno puede aceptar, uno puede hacerse a la idea, pero a los sentimientos difícilmente.

Y ahí está el problema, en lo que siento, en que me siento mal otra vez, en que me está costando no aceptar, no entender, no hacerme a la idea de que así son las cosas y así tienen que ser, me está costando no sentirlo, eso es lo que me cuesta. Tengo toda la disposición, toda la decisión, lo que no tengo es la forma de cambiar lo que siento, la forma en que me afecta y eso duele.

Quizá por eso había estado postergando ese momento, porque por muy bien que me sintiera, yo veía a ese fantasma rondando, acechando en la oscuridad, camuflageado, a veces casi imperceptible, pero aun ahí, lo veía, sentía que me miraba incluso en mis momentos de máxima felicidad, podía escucharlo diciéndome, “eso es, confíate, pretende que yo no estoy aquí, engáñate a ti mismo diciendo que me has vencido, que ahora si tienes todo lo que quieres, que finalmente has encontrado la felicidad, al fin que tú y yo sabemos que eso no es cierto, al fin que tarde que temprano ya no podrás seguir ignorándome y tendrás que enfrentarme, y ese día me verás en todo mi esplendor, ese día te inculcaré temor y te haré temblar y desearás no haberme ignorado durante tanto tiempo.”

Yo sabía que estaba ahí y traté de cambiarle de nombre, traté de ponerle otro rostro, traté de disfrazarlo y disimularlo, me inventé cosas que no sentía para distraerlo, para distraerme, me busqué otros problemas para postergar su encuentro. Pero ya no puedo más, ya no puedo seguir así, llegó el momento de enfrentarlo. Y es que es la raíz de todo, es el culpable de mi miedo a la soledad, es el culpable de que se me dificulte aceptar algunas cosas, es el culpable de que a veces me sienta como ahora, indefenso, vulnerable, desarmado, confundido.

Ayer descubrí y acepté finalmente que le tengo miedo a la vida, que tengo miedo a hacerme responsable de mi vida, que tengo miedo a tomar mis propias decisiones, resulta paradójico pues desde siempre me recuerdo independiente, desde siempre he querido y he buscado la forma de hacerme responsable de mi mismo, tratando siempre de no pedir ayuda, tratando siempre de rascarme con mis propias uñas. Pero en el interior, tengo mucho miedo, es por eso que voy por la vida buscando culpables, buscando a que aferrarme, y me ha funcionado, me ha funcionado hasta que deja de hacerlo y me siento mal, me siento mal como ahora, pero eso es temporal y pronto vuelvo a encontrar a que aferrarme, a qué echarle la culpa de lo que no me atrevo a ser, a quién o qué echarle la culpa de que no pueda vivir mejor mi vida. Primero culpé a mis papás y a la desintegración de mi familia y me dije que viviendo sólo y buscando un trabajo me iba a sentir feliz, y es cierto, al principio así fue, pero pronto eso cambio y me sentí igual de mal; intenté lo de la escuela y ocurrió lo mismo, intenté tantas cosas siempre con el mismo resultado. Ahora me doy cuenta de que he ido por la vida llenándome de cargas y responsabilidades, inventándome pretextos y traumas, haciendo un agujero para tapar otro, y todo por miedo, por el miedo absurdo de enfrentarme a la vida, de hacerme cargo de mi propia vida.

Ahora sería muy cómodo tomar el camino fácil y hacer lo de siempre, buscar algo que supongo me hace falta, algo que supongo me hará feliz y aferrarme a ello de nuevo, obviamente con una carga más a cuestas; pero esta vez no es tan fácil, pues ya tengo todo lo que suponía me haría feliz, y podría reemplazar lo que creo que no está funcionando, pero no quiero hacerlo, por que sé que realmente no es eso lo que no está funcionando, soy yo, y por eso ha llegado el momento de enfrentarlo, de enfrentar mis miedos y sobre todo de poner manos a la obra y empezar a hacer cambios para minimizarlo, para aceptar que lo tengo, que lo siento, pero sin que me paralice, digo negarlo no me ha servido de nada, al menos creo que reconocerlo es el primer paso, no para vencerlo pero para aprender a lidiar con él.

No es nada fácil, pues aun me estoy dejando llevar por la costumbre de culpar a los demás por la forma en que me siento, me estoy dejando llevar por la costumbre de tratar de cambiar aquello que no me gusta, sabiendo que no puedo y después agarrarme de ello para desecharlo. Eso me causa conflicto, y quisiera, quisiera que fuese más fácil, quisiera que fuese tan simple como cambiarme el cassette, como programarme como a una computadora, pero sé que no será así, sé que me tomará tiempo el desprogramarme, pero al menos ahora ya tengo la voluntad para luchar, por muy mal que ello me haga sentir.

Esa no!! porque me llega...

El pecado que yo he cometido
es haber sido buena contigo
es haber mal gastado mis horas
en cuidarte y no lo has merecido

Pero esto lo arreglo enseguida
voy a hacer lo que quieres mi vida
dejaré de ser la tonta de siempre
que todo, todo lo consiente

Me equivoqué, lo sé
en serte siempre fiel
me equivoqué, también lo sé
en darte tanto amor

Eres un hombre así
con ganas de sufrir
que para ser feliz
precisa padecer

Me vestiré y me iré
de día volveré
también me embriagaré, verás,
igual que lo haces tú

El pecado que yo he cometido
es haber sido siempre tu abrigo
yo debí ser más dura contigo
y dejar que murieras de frío

Pero sabes muy bien que te quiero,
con profunda pasión, mal o bueno
y requieres de más emociones
yo te las voy a dar

El Pecado
Amanda Miguel

Home alone.

Este fin me tocó quedarme en casa, pues la abue del movio está enfermita y tuvo que ir a verla de urgencia al DF. Así que yo aproveché que me quedaba solo con mi soledad, solo sin su compañía, y el sábado me levanté muy tarde y después de tomarme mi café matutino, en este caso vespertino, me fui a la escuela a ver a mis amigos. Pero resulta que tenían clases hasta las cuatro de la tarde así que me tocó esperarlos un buen hasta que salieran porque yo tenía mucha hueva para chutarme las clases. Saliendo nos fuimos a comer makis al centro, después caminamos un rato y se nos ocurrió ir al cine así que partimos para allá, queríamos ver la de “El Descanso”, pero no había función pronto así que nos metimos a ver “Norbit”, yo no quería pues el tipo nunca ha sido de mi agrado y nunca me ha gustado una película suya, pero no me quedó de otra, obviamente la película no me gustó, tiene un humor demasiado tonto y simple, busca la risa fácil, siento que no se esfuerza y todas sus películas son iguales. Saliendo del cine ya se fue cada quien para su casa y yo me fui a ver algunas películas que tenía pendientes en DVD.

El Domingo me desperté a las 10:30 a ver Friends, y me volví a dormir para levantarme de nuevo como a la 1:00 p.m., tenía pensado lavar pero para mi buena suerte no hubo agua así que me puse a hacer el “quihacer”, que ya hacía falta pues no recuerdo cuando fue la última vez que lo había hecho y ya había bastante polvo acumulado, total que en eso se me fue toda la tarde y ya como a las 6 me subí a ver otra peli, pero me ganó el sueño y me quedé dormido, me desperté como a las 8 a comer-cenar y a ver la entrega de los oscares, por cierto para mi no hubo sorpresas, digo los premios a mejor actor y actriz se sabían desde hace semanas, en cuanto a los que había dudas, el de director y película, mi intuición me decía que scorcece se los llevaría y no me falló, maldición debí de haberle entrado a la quiniela!.

Pues ese fue mi fin de semana en pocas, muy pocas palabras.

Roll-on

Day after day, love turns grey
Like the skin of a dying man.
Night after night, we pretend it’s all right
But I have grown older and
You have grown colder and
Nothing is very much fun any more.

And I can feel one of my turns coming on.
I feel cold as a razor blade,
Tight as a tourniquet,
Dry as a funeral drum.

Run to the bedroom, In the suitcase on the left
You'll find my favorite axe.
Don't look so frightened
This is just a passing phase,
One of my bad days.

Would you like to watch T.V.?
Or get between the sheets?
Or contemplate the silent freeway?
Would you like something to eat?
Would you like to learn to fly?
Would'ya?
Would you like to see me try?
Would you like to call the cops?
Do you think it's time I stopped?
Why are you running away?

One of my turns
R. Waters

Este es el día del cambio.

Y no, no estoy hablando del cambio de Lety la fea, tampoco estoy haciendo referencia al gobierno Foxista, me refiero a que hoy es el día del cambio de actitud. Y no es que haya sido de la noche a la mañana, de hecho hace mucho que se venía fraguando en mi interior, hace mucho que crecía dentro de mi como una úlcera, como un hernia; lo único que necesitaba era un empujoncito, algo que encendiera la mecha.

Y es que sí aprendo, a veces necesito un zape, o una sacudida pero de que aprendo, aprendo, y después de lo que pasó ayer lo decidí, decidí que ni una vez más, que a partir de hoy todo va a cambiar, y aunque reconozco que soy medio desidioso y que no es la primera vez que digo esto, esta vez es diferente, porque esta vez lo siento, esta vez es real, esta vez estoy decidido y yo decidido soy como una cabra, soy como una de esas cabras salvajes que se proponen subir la montaña y que no se detienen hasta conseguirlo.

Y es que es cierto, le di un lugar que no le correspondía, le di una responsabilidad que no era suya, lo convertí en el centro de mi universo, en el motor de mi vida, todo lo que hago, lo hago en función suya, y tiene razón, no tenemos porque estar pegados todo el tiempo, y tiene razón, no es su culpa que no cumpla con mis expectativas, que no actúe como yo deseo que lo haga, no es su culpa, nada es su culpa.

No es momento para flagelarme y hundirme en la autocompasión, es momento de actuar, es momento de cambiar mi comportamiento y empezar por fin a vivir, a vivir mi vida por mi y para mi, es momento de dejar de andar buscando muletas para poder seguir caminando, cuando no las necesito pues lo único que me impide caminar es el miedo, es momento de empezar a hacer las cosas que quiero hacer por mi y para mi, es momento de volver a pensar en mi, es momento de volverme a dar el lugar que me corresponde, yo soy el centro de mi universo, yo soy el motor de mi vida, yo soy mi vida. El, él es sólo una parte, una parte importante pero una parte a final de cuentas, él tiene un lugar en mi vida pero no es mi vida, y no es justo que lo haga responsable de ella, no es justo para él, como tampoco lo es para mi.

Por eso hoy es el día del cambio, y no lo digo por venganza, aunque al principio si lo pensé, al momento del enojo si pensé, “ok, pues si eso es lo que quieres, eso tendrás”, pero la noche transcurrió, la almohada me dio su consejo, y ahora, ahora que ya estoy más tranquilo me doy cuenta de que en verdad es esto lo que quiero hacer, que en verdad quiero arriesgarme, que en verdad quiero vivir por mi y dejar de ser una sombra, una sombra sin dueño.

Es por eso que hoy es el día del cambio, y es que yo soy como los autos, y no como un vochito cualquiera, necesito estar lo suficientemente acelerado para cambiar de velocidad, porque si lo intento antes, la velocidad simplemente no entra. Y no, no es que esté armando un plan malévolo de esos que me salen tan bien, no es que esté enojado y busque quien me la pague, todo lo contrario, por eso es que esta vez todo es diferente, porque me siento tranquilo, me siento de buen ánimo y sé que todo será para bien.

Sabiduría popular.

Lunes de malas decisiones.

Qué hice? Oh por Dios!! Tenía ganas de darme de topes contra la pared, pero la pared no tuvo la culpa, quería tener superpoderes y adelantar el reloj unas horas, quería que la tierra me tragara un ratito y me vomitara después.

Nunca he sido de esos que se salen a la mitad de una función de cine, digo si ya pagué mis 50 pesos al menos voy a aprovecharlos, pero en ocasiones como esta, en ocasiones en las que uno va a ver la película por que dicen que está buena y se arriesga aunque algo en su interior le grite no lo hagas, en esas ocasiones si me han dado ganas de salirme y aprovechar mi tiempo en cosas más útiles.

Ayer fuimos al cine, queríamos ver la de El Laberinto…pues sabíamos que pronto la quitarían de cartelera, desgraciadamente ya la quitaron así que entramos a ver nuestra segunda opción Km 31. La película es un asco, las actuaciones son de hueva, la historia es ridícula, es lenta y aburrida como una tortuga contando chistes de Memo Ríos, es mala como la carne de puerco, me han asustado más algunos capítulos de "Lo que la gente cuenta", me ha asustado más el estado de cuenta de mi tarjeta de crédito. Las películas gringas de terror por muy chafas que estén, mínimo te hacen saltar una que otra vez aunque sea por los efectos sonoros, pero ésta ni a eso llega. No te engancha, ni siquiera es cómica involuntariamente, no vale la pena, no tiene nada rescatable, ni siquiera porque sale “Fernando” de “Aquí no hay quien viva”.

La película es un asco con todas sus letras, yo no soy quien para hacer recomendaciones pero si alguien les cae mal, si se quieren vengar de alguien, llévenlo a ver esta película, díganle que van al baño y ya no vuelvan, corran, sálvense ustedes que todavía pueden!.

Los "Efectos" del fin de semana.

El viernes muy temprano partí para el DF, llegué como a las 10:00 y me encontré con el movio en una estación del metro, fuimos a hacer algunos pendientes que él tenía y después partimos para Plaza Universidad. Compramos la película y nos fuimos a dar una vuelta por la plaza y a desayunar. Finalmente se dieron las 3 de la tarde y llegaron a la cita muy puntuales, los vimos entrar a tomar sus lugares: Marina, Pedro e Issa; fuimos los primeros en pasar al autógrafo y a las fotos; se portaron tan accesibles, fueron tan amables, me encantó conocerlos en persona, pero sobre todo a Issa pues es con la que he tenido contacto por Internet, creció mi admiración por ella después de conocerla, es la buena onda en persona, me reconoció por el blog y estuve platicando con ella un ratito.
La verdad fue una experiencia bastante grata, de esas que te dejan un buen sabor de boca, de esas inolvidables, de esas que se atesoran para siempre, sobre decir que la película autografiada y las postales ya están entre mis posesiones (así se escribe?) más preciadas.

Después de ahí nos fuimos al centro aprovechando que no teníamos mucho que hacer, anduvimos de turistas un rato caminando por las calles del centro, compramos algunas cosas que necesitábamos para la fiesta y como a las 7 llegamos a la casa de su tía, comimos, descansamos un ratito, fuimos por un postrecito y a las 10 salimos para la central. Llegamos a su casa como a las 3 de la mañana, nos tomamos un cafecito con pan y después nos fuimos a dormir.

El sábado fue la fiesta de cumpleaños de dos de los sobrinos, así que en cuanto nos levantamos y desayunamos nos pusimos a preparar todo para la fiesta, acomodar las mesas, las sillas, la decoración, etc. etc. La fiesta estuvo muy padre y creo que todos nos la pasamos muy bien, debo de reconocer que todavía me siento un poquito incómodo cuando se reúne toda la familia, pero ya no tanto como antes.

El domingo nos levantamos a desayunar, estuvimos pasando el rato con todos y cuando se fueron todos y nos quedamos los de siempre, la suegra, sus hermanos, él y yo, nos pusimos a recoger todo y a limpiar el patio, después vimos un ratito la tele y nos pusimos a jugar video juegos con los sobrinos. Comimos-cenamos como a la 8 de la noche y después empezamos a arreglar las cosas para regresarnos.

El lunes en la madrugada nos regresamos a la casa, llegamos nos dormimos otro ratito y después de vuelta a nuestras ocupaciones habituales.

Fue un fin de semana de muchas emociones, un poco cansado, pero muy padre.

Miércoles de 2x1

El miércoles 14, después de una de mis crisis, se mejoró el panorama y saliendo de trabajar me fui a comprarle uno que otro regalito al movio, digo había que aprovechar el pretexto del día para darle algún detallito.

Nos fuimos a comer al “Sangron’s” de las Américas, por cierto la comida estuvo insípida y el servicio dejó mucho que desear, no vuelvo a comer en ese lugar. Luego partimos a buscar los juguetes para la fiesta del sábado.

En la noche nos fuimos al cine, queríamos ver la de El laberinto.. o la de Km. 31, pero ya no alcanzamos boletos, así que nos metimos a ver la que nos quedaba, que fue la de “Diamante de Sangre”. El me comentó que había escuchado buenas críticas sobre la película, yo tenía mis reservas pues odié a Leornardo Dicaprio en “Titanic” y después no había vuelto a ver una película suya. Pero cual fue mi sorpresa al encontrarme con una película excelente, me encantó la historia, Dicaprio me sorprendió gratamente pues le han sentado muy bien los años y se ve mucho mejor, aparte su actuación me convenció y conmovió, Jennifer Connelly está estupenda también, las locaciones, la ambientación, todo la hace una película maravillosa.

Al final nos alegramos de no haber encontrado boletos para la película que queríamos ver, pues si no hubiese sido por la casualidad, nos habríamos perdido de una gran película.

What a day!

Me siento extraño, hoy es día de San Valentín y he visto a mucha gente pasar con sus bolsas de regalos, flores, globos y esas cosas. Pero yo no me siento feliz, ni entusiasmado, ni ilusionado y no debería ser así, tengo a alguien a quien amar y se supone que debería estar haciendo planes acerca de lo que haremos en la tarde, pero no es así, esta vez no le he comprado nada.

El año pasado acabábamos de conocernos y en este día lo invité a comer, tuvimos una de las conversaciones más agradables, después lo acompañé a su trabajo y estuve ahí afuera con él un buen rato, recuerdo que le regalé una paleta y que fue un día muy grato.

Pero hoy es diferente y no sé por qué, no sé porque no puedo contagiarme del mercantilismo, no se porque no puedo ir con la corriente y comprarle globos, chocolates y flores, no sé porque no tengo ganas de celebrar, habiendo tanto que celebrar.Es irritante darme cuenta de que estoy dejando que me gane la desidia, que de un tiempo para acá he perdido eso que me distinguía, eso de ser tan detallista y regalar aunque sea un recadito escrito en un post it, es irritante darme cuenta de que lo estoy descuidando, que estoy dejando de ser espontáneo que ni siquiera me esfuerzo por cambiar mi estado de ánimo.

Que día extraño, que extraño sentirme así en este día.

Mañana empiezo a trabajar.

Tengo como 4 meses en las nubes, primero por la víspera de las fiestas de fin de año, después porque me iba a ir de vacaciones y luego porque acababa de volver de vacaciones. El caso es que en estos meses no he hecho más que lo básico y hoy el trabajo ya me empezó a pasar la cuenta y es bastante extensa.

Por lo que me he hecho el firme propósito de que a partir de mañana llegaré a las 7 de la mañana, como en teoría debería de hacerlo, y no a las 10 como lo he estado haciendo; dejaré mis trabajos de la escuela y demás cosas personales, como escribir en mi blog, para la tarde y para mis ratos libres y me pondré en serio a trabajar hasta ponerme al corriente, y hasta finalizar las cosas que debí de haber terminado antes de que se acabara el año.

Digo es cierto que tengo buena estrella y que de alguna u otra manera las cosas me salen bien, pero no hay que abusar pues no vaya a ser que un día la buena estrella me caiga encima y me aplaste y eso sería muuy feo.

Finalmente!!!

Godric me nominó para contestar este test hace ya un buen tiempo, pero como soy el hombre del mañana no lo había hecho hasta hoy, y aquí estan las respuestas.

Una canción…

1) …romántica (balada): Time after time (Cindy Lauper)
2) …para cuando estoy de fiesta: Todos me miran (Gloria Trevi)

3) …para cuando lloro en mi soledad: Será (Franco De Vita)

4) …para no olvidar nunca: What’s up (Four Non Blondes)

5) …para cuando quiero gritar: Total eclipse of the heart (Bonnie Tayler)

6) …porque me alegra el día: Don’t feel like dancing (scissors sisters)
7) …para viajar (sólo o en compañía): Faithfully (Journey)
8) …para despertarme: Tarzan boy (Baltimora)

9) …para hacer el amor: Life in mono (Mono)
10) …en lengua no inglesa ni castellana: Caruso (Andrea Bocelli)

11) …para mi momento actual: No regrets (Robbie Williams)
12) …porque me recuerdan otros tiempos: Why (Annie Lenox)

13) …que me inició (la primera canción que recuerdo): Un nuevo amor (María del Sol)
14) …que no dedicaría ni a mi peor enemigo, más rara, más frikie: Smelly Cat (Phoebe Buffay from “friends”)

15) …poco conocida y que recomiendo: Hold your breath (Morning runners)

El juego/cuestionario también incluye:

Didactico:

1. Agárrese el libro que tenga más cerquita.

2. Dele hasta la página 123.

3. Váyase ahora a la quinta oración.

4. Copiése las siguientes tres oraciones.

5. Publíquelas en su blog junto con el nombre del libro y el autor.

6. Póngasela de tarea a otros tres cristianos.

Respuesta:

Guerra y paz
Leon Tolstoi

“La condesa Rostov, sus hijas y un gran número de invitados se encontraban en la sala. El Conde acompañaba a los caballeros a su gabinete con el objeto de enseñarles su magnífica colección de pipas turcas. En aquella habitación llena de humo hablábase de la guerra, anunciada ya por un manifiesto, y de la orden de incorporación a filas.”

Fin de semana en autobús.

El viernes después de hacer mi examen nos fuimos a Celaya, pues íbamos por los sobrinos ya que los llevamos al Cruz Azul vs. Chivas. Llegamos allá como a las 10 de la noche y sólo cenamos y nos dormimos unas horas; el sábado a las 4:00 am nos levantamos para irnos a la central.

Llegamos al DF como a las 9 de la mañana, fuimos a desayunar y después a darnos la vuelta tradicional al tianguis de la colonia, después nos regresamos a la casa para dormir otro rato; ya como a las tres salimos rumbo al estadio y sólo a hacer corajes porque ganaron otra vez las chivas, aunque su prima y uno de sus sobrinos estaban felices pues ellos le van a las chivas, pero el movio, el otro sobrino y yo no tan complacidos. Regresando a la casa fuimos un rato a la fiesta de una vecina de su tía y después nos fuimos a la casa a ver la tele un rato y después salimos a cenar a las quesadillas, para terminar el día nos echamos una peli en la tele y ya nos dormimos como a la 1 de la mañana.

El domingo temprano el movio, su tía, su prima y uno de sus sobrinos se fueron al panteón y el otro sobrino y yo que somos más flojos nos quedamos a dormir otro rato; como a las 11 que regresaron ya nos salimos a desayunar, después nos llevamos al sobrino a los videojuegos un rato y nos regresamos a la casa a dormir otro ratito. Ya como a las 3 salimos para la casa de otra de sus tías en donde estuvimos en el chisme un rato, comimos y de ahí nos fuimos a la central.

Llegamos a su casa otra vez como a las 10, cenamos, platicamos un rato con su mamá y nos dormimos unas horas para salir hoy a las 5 de la mañana para Morelia. La verdad estuvo un poco cansado eso de hacer tantos viajes en tan poco tiempo, pero me la pasé muy bien y me divertí mucho. Por cierto, ayer se cumplió un año del día en que conocí al movio y aunque no tuvimos tiempo de celebrarlo, ni tiempo de estar solos para hacernos arrumacos, lo importante, al menos para mi, es que estuvimos juntos, y que seguimos juntos.

Jueves palomero.

Ayer por fin me hice un espacio para ir al cine, y aprovechando que ya estábamos ahí nos echamos una función doble. La primera película que vimos fue “El perfume”, debo de confesar que después de ya haber leído el libro y de que éste se haya convertido en uno de mis favoritos, tenía mis reservas acerca de la película y de si me iba a gustar. Pero me llevé una grata sorpresa pues la película me encantó, respetaron en gran parte el texto del libro y le añadieron un plus con las imágenes utilizadas, hay momentos en los que prácticamente se perciben los aromas de todo lo que se muestra en imágenes. En resumen salí gratamente sorprendido y para nada decepcionado.

La segunda película fue “Babel”, no negaré que la historia está interesante y me sorprende el ingenio para hilar y contar de esa manera historias que suceden en puntos tan distantes y que a primera vista daría la impresión que nada tienen en común, sin embargo la película me pareció una más, nada excepcional, nada del otro mundo, buena y punto. Quizá mi error fue irla a ver sabiendo que está nominada para el oscar y ello influyo en que esperara más de la misma.

Aprendiendo a confiar.

Una de nuestras broncas mientras estábamos de vacaciones fue, para variar, por todo el asunto este de sus amistades. Fue una conversación bastante reveladora pues me hizo ver que yo también hago cosas a veces que pueden malinterpretarse, cosas de las cuales yo no tenía ni idea.

Al final me terminó de aclarar todas las dudas que tenía respecto a sus amistades, y me parece lógica su explicación de porque no puedo conocer a todos sus amigos.

Debo de reconocer que al principio de la relación me costó un poco de trabajo el desprenderme de mis miedos e inseguridades y confiar plenamente en él, y creo que hasta cierto punto es lógico pues soy una persona que se entrega al 100% y es mucho lo que se pone en riesgo; pero ahora quizá sea la terapia que está dando frutos y se está elevando mi autoestima, confianza y seguridad, o quizá sea el hecho de que me está demostrando con hechos que puedo seguir confiando en él; el caso es que después de haber ido a mi casa con él y de todos los sucesos acontecidos últimamente, siento que es cierto, que yo tenía razón, que no hay razones para dudar y que puedo seguir confiando y seguir aprendiendo a confiar.

Poesía barata.

Fin de semana "en familia".

Este fin de semana volvimos a las andadas y nos fuimos al DF, el movio se fue desde el miércoles y yo el sábado muy de madrugada, fuimos a la boda de la hija de una amiga de su tía, la verdad me sorprendió que me invitaran pues en otras ocasiones él ha ido a este tipo de fiestas pero yo no había sido requerido hasta ese día, pero como no quería ser grosero y aparte tenía muchas ganas de ir, pues acepté la invitación y fui, la verdad nos la pasamos muy bien, aunque la comida dejó mucho que desear.

El domingo muy temprano nos fuimos a su casa, pues había que hacer la tamaliza del 2 de febrero, a última hora su tía y prima se animaron y se fueron con nosotros, así que el sábado fue de reunión familiar después de tres semanas de no vernos por lo de nuestras vacaciones. Ayer hicimos una carne asada y aunque el clima no ayudó pues estuvo lloviendo todo el día y hacía un frío que calaba hasta los huesos, nos la pasamos bastante bien.

Este fin de semana que estuvimos con su familia fue diferente, él ya me cuenta en sus planes y habla de “nosotros” para todo, al igual que su familia que me tratan como uno más de ellos, ya converso y hasta bromeamos con sus hermanos, sus sobrinos me regalan cosas, es algo muy raro, y lo más extraño del caso es que me sentí más a gusto ayer en la comida con su familia, que el fin de semana pasado en la comida con la mía. Supongo que es normal y es parte del proceso de ser una pareja, pero eso no deja de asustarme pues es algo que nunca creí experimentar, y no voy a negar que todo el asunto me gusta, pero a la vez me asusta.

Una imagen...

Lagos de Montebello












Lagos de Montebello.











El Chiflón











Cañón del Sumidero.











El Corralito











Toniná

Agua Azul.

Misol Ha

Palenque

Step by step.

Es cierto que la desesperación siempre ha sido una de mis principales características, el querer hacer tantas cosas a la vez y al final terminar haciendo nada. Así como el vivir pensando siempre en el mañana y esperando siempre que suceda algo, sin permitirme disfrutar el día a día, el no tener nada extraordinario que hacer, el disfrutar el levantarme y hacer esas cosas cotidianas, como ir a trabajar.

Es difícil ahora tratar de cambiar una conducta que tengo desde que recuerdo, es difícil tratar de concentrarme en las tareas que realizo sin estar pensando en lo que haré mañana o el fin de semana, es difícil el pretender ahora ser espontáneo y hacer cosas sin tenerlas planeadas.

Pero estoy tratando, estoy tratando de hacerlo, de dejar de hacer planes, de dejar de pensar tanto en hacer las cosas y únicamente llevarlas a cabo, y sé que eventualmente lo lograré, aunque sea paso a paso.