Fin de semana...wow!!

Y es que no encuentro una expresión que lo describa mejor. El viernes nos fuimos al cine, pues al fin estrenaron aquí “Stranger than fiction”, que yo creía que la habían estrenado mientras estábamos de vacaciones y que ya me la había perdido, pues vi los cortos desde principios de enero. La película no pudo haberme gustado más, la verdad me gustaba mucho el trabajo de Will Ferrell en SNL, pero sus películas no me habían agradado tanto hasta ésta; pero no es sólo él, es la historia, es el humor, es Dustin Hoffman, es Emma Thompson, es la película en sí, es de esas que me hacen desear verla otra vez, es de esas que me dejan con un grato sabor de boca, con esa sensación placentera de haber pasado un buen rato.

El sábado en la mañana nos fuimos a su casa, llegamos allá antes de las 10 y sus padrinos, que estaban de visita, nos llevaron a desayunar las típicas gorditas del mercado, me comí tres y como medio litro de café de olla. En la tarde nos fuimos a la coronación de reina de la primavera, o algo así, de una niña amiga de los sobrinos, había kermés y me comí unas enchiladas. Cuando íbamos de regreso a la casa me dieron una sorpresa, pues resulta que habían mandado a hacer un pastel por mi cumpleaños y pasamos a recogerlo. Llegamos a la casa, me cantaron las mañanitas, partimos el pastel y merendamos. Ya en la noche fuimos por unas tortas de bistec, típicas, y después ya nos fuimos a dormir.

El Domingo nos levantamos muy temprano, a las 9:30 de la mañana, y nos arreglamos para irnos a la kermés de la escuela de los niños, vimos a los niños en sus respectivas participaciones, después comimos todo lo habido y por haber (tacos, gorditas, postres, papas y un interminable etcétera), después vimos a los niños en sus partidos de fútbol y ya nos regresamos a la casa. El resto de la tarde me la pasé acostado pues con el sol y el calor me dio un dolor de cabeza insoportable, así que me la pasé viendo tele mientras el movio jugaba con su sobrinos. (Por cierto al fin le ganamos a las Chivas en el clásico, otro regalo de cumpleaños). Ya en la noche la suegra nos hizo de comer-cenar y después ya nos fuimos a descansar.

Ayer lunes otra vez nos levantamos temprano pues había que ir a recoger unas mesas que rentaron para un evento del domingo, después de eso la suegra nos hizo sopes para desayunar, terminando de desayunar me puse a hacer mi trabajo de matemáticas y el movio se puso a hacer cosas de la casa. Ya como a las cinco comimos tacos dorados pues yo tenía antojo y la cuñis me los hizo, después descansamos un rato y continúe con mi trabajo. Ya en la noche nos pusimos a hacer maletas para regresarnos, y antes de salir la suegra me dio mi regalo de cumpleaños, me regaló una loción que huele delicioso, después salimos para la central y llegamos a Morelia a las 2 de la mañana.

Hoy estoy con ese cansancio de Lunes y con esa sensación de satisfacción, con esa sensación de bienestar, con esa sensación que queda después de haberla pasado tan bien y de haber recibido tantas sorpresas; me hizo sentir muy bien que me celebraran mi cumple, y me hizo sentir mejor que la suegra me diera un regalo, pues no me lo imaginaba y no me lo esperaba, y no es tanto por el regalo en sí, sino por la acción, por lo que significa, por lo que representa.

No digas palabrotas.

Concupiscencia. fem. deseo de bienes materiales o terrenales, en especial deseo sexual exacerbado o desordenado. Decían los teólogos que en el pecado existe siempre concupiscencia.

why ???

Tengo tantas preguntas y ninguna respuesta, pues cada pregunta me va llevando a otra, es como estar dando vueltas en círculos, siempre termino en donde empecé.

Por qué? Por qué me afecta tanto? Por qué permito que me afecte tanto?.

Si ya debería de estar acostumbrado, si siempre es así, si no es la primera vez; no debería sorprenderme, al contrario, ya debería de esperarlo.

Y aquí estoy otra vez, con esas ansias, con esa opresión en el pecho, con ese hueco en el estómago, con ese sudor en las manos, con esa desesperación, por algo que no puedo cambiar, que sé jamás voy a cambiar, por algo que debí de suponer iba a pasar.

Pero, por qué sigo teniendo tantas expectativas? Por qué sigo creyendo que algún día cambiará?

Qué caso tiene seguir engañándome de esta manera? Por qué me cuesta tanto aceptarlo? Por que no puedo entenderlo?

Si yo lo he elegido, si yo lo he decidido, si nadie me tiene así a la fuerza, si está en mis manos la solución.

Pero, Por qué duele tanto? Por qué es tan difícil? Por que elijo la comodidad de seguir esperando un cambio que jamás se dará? Por qué seguir así, renegando? Por que no aceptarlo? Por que no dejarlo? Por qué no hacer algo? Por qué?

speechless

God bless You Tube !

El otro día estaba actualizando mi información en el MSN y en música favorita estaba la opción "sigo viviendo en los 80's" me pareció gracioso que exista una opción así, y me pareció más gracioso que haya elegido esa opción, sobre todo porque soy relativamente joven como para decir que los 80's fue mi época, pero no negaré que me encanta la música de esos tiempos. Y gracias a You Tube ahora puedo disfrutar de estas joyitas de videos, esta es una de mis canciones favoritas y la presentación en vivo está de poka, ese solo de guitarra...wow!! Chequen la playerita, la melena y el pantalon super embarrado de Steve Perry, así o más 80's?

Finally !!!

Hace como un mes que me hice el firme propósito de empezar a llegar al trabajo temprano pues estaba muy atrasado, pero se quedó en eso, en propósito; hasta el día de hoy que pude vencer finalmente a la hueva y renuncié a la comodidad de despertarme, apagar el despertador y dormirme otras horas para llegar casi a las 10 de la mañana, que honestamente esas horas son las más placenteras.

Hoy llegué antes de las 7, cómo le hice? Me lo sigo preguntando, lo bueno del asunto es que ya me puse casi al corriente con esas cosas que puedo hacer sólo antes de que todos los demás empiecen a trabajar y ya me siento más tranquilo. Aunque tengo pendiente ahora lo del trabajo de la escuela, lo bueno es que van a hacer puente y tendré hasta el martes para terminarlo y para hacer el examen.

No cabe duda que es verdad que la costumbre...

Ayer me lo dijeron, yo tenía la sospecha pero como nadie se había atrevido a decírmelo era más cómodo para mi pretender que no era cierto; pero ayer alguien se atrevió y me lo dijo, y me lo dijo en mi cara:

“Eres demasiado cerrado, demasiado reservado, demasiado introspectivo, muy poco comunicativo, tengo que estar adivinando y descifrando lo que quieres decir porque no dices lo que sientes, no dices lo que estás pensando y a veces tengo la sensación de que es porque no me tienes confianza, que es porque me estás ocultando algo, y me imagino lo difícil y cansado que será para tus amigos y tus seres queridos, el trabajo que les debe de dar estar adivinándote y descifrándote y lo mal que deben de sentirse al pensar que no les tienes confianza”

Uorale!! Fue como si me echaran una cubeta de agua fría en la cara (aunque nunca me han echado una cubeta de agua fría en la cara, pero así dicen que se siente), de pronto reaccioné y me di cuenta de que tiene razón, de que soy así, de que nunca digo lo que pienso, lo que estoy sintiendo, lo que me pasa, lo que sucede.

De pronto me pregunté por qué soy así? y llegué a una conclusión: Por costumbre. Tengo la costumbre de pensar por los demás, de decidir por los demás, resulta que antes de decir algo que estoy pensando o estoy sintiendo me pregunto si a la otra persona le puede llegar a interesar o a importar, y en lugar de decirlo y dejar que esa persona decida, lo hago yo, y siempre decido que no, que no es importante ni interesante. Pero ahora me pregunto quien diablos soy yo para andar decidiendo por los demás? Si apenas puedo con mis propias decisiones, para qué andar haciendo el trabajo de otros? Total, si lo que tengo que decir a la otra persona no le importa o no le interesa lo desechará y ya, así como hago yo cuando me cuentan algo que no me importa ni me interesa, pero al menos lo habré sacado de mi sistema y no viviré con esa sensación constante de inseguridad, con ese sentimiento de que estoy viviendo una mentira, sólo porque no digo las cosas que creo, siento, pienso y decido que a los demás no les interesarán.

Al mal tiempo buena cara.

Siempre me he identificado con esa frase y he vivido poniéndola en práctica, pero parece que ahora estoy viviendo lo opuesto “Al buen tiempo mala cara”, y es que es demasiada responsabilidad, eso de saber que todo está bien, que las cosas no podrían estar mejor, que estás viviendo tu sueño y que eres el único responsable de que el sueño continúe o se acabe.

Es el saber que el sueño se va a acabar, es tomar conciencia de que por mas que no me guste pensar siquiera en la idea, todo tiene un principio y un fin, desde lo más trivial y cotidiano como el día, como la noche, como un helado, como una serie de televisión, hasta lo más trascendental como la vida misma.

Sé que estoy relativamente joven aún como para ponerme a pensar en el final de mi vida, pero es algo que no puedo evitar, y eso me lleva a pensar en como la he vivido, siempre esperando, siempre deseando y nunca disfrutando, cuando siempre ha habido cosas que disfrutar, desde el que no haya tenido que pasar carencias en mi niñez, hasta que mi buena suerte, mi buena estrella combinada con mi inteligencia me hayan permitido hasta el día de hoy lograr y conseguir todo lo que realmente quiero conseguir y lograr.

Y es extraño, porque escucho que cuando la gente piensa en la muerte o la experimente de cerca, siempre piensa y se propone vivir la vida y disfrutarla sabiendo que se va a acabar y que no es retornable, pero a mi ese pensamiento me produce lo contrario, me da una flojera, me da hueva.

Pienso en que todo se acabará y me pregunto qué caso tiene? Que caso tiene el tratar de vivir mejor, el disfrutar las cosas, si llegará el día en que ya no pueda hacerlas ni disfrutarlas, si llegará el día en que yo ya no esté en esta tierra; y eso me irrita, me exaspera, porque no lo entiendo, y lo que no entiendo me irrita y me exaspera, no le veo el caso, no le veo sentido a vivir si un día dejarás de hacerlo.

Quisiera creer, como creía cuando era niño, que hay más después de esta vida, que si me portaba bien me iría al cielo y me encontraría allá con mis seres queridos, con mis papás, con mis hermanos, con mis amigos y con la infinidad de gatos que me mató mi vecino antes de que él se muriera, pero ya no lo creo, no sé porque pero ya no lo creo. Quisiera creer en la reencarnación, en que si me portó bien volveré a esta tierra reencarnado en un ser mejorado y con un poco más de sabiduría, eso me parece más creíble, pero nadie me garantiza que así sea, y aunque así fuera qué caso tendría? Si ya no estarían aquí las personas a las que quiero, si ya no tendría en la memoria esas cosas, esas vivencias que ahora me hacen sonreír, si ya lo habría perdido todo, si ya no sería el mismo.

Y es que hay días así, en los que me la paso pensando en todo y en nada, en los que estoy así como ausente, y pienso, no en la inmortalidad del cangrejo porque a mi que chingados me importa el cangrejo y su inmortalidad, pero si en otras cosas, en cosas como estas.

Y es que hay días así, hay días en los que me pierdo, hay días en los que no quiero hablar con nadie, no quiero ver a nadie, hay días en los que me echo un clavado en mi interior, y me encuentro con cada cosa.

Happy birthday to me!

Pues si, ya tengo 29 añotes. Este fue un cumpleaños medio X, y no es que no haya estado bien, creo que fue más bien cuestión de actitud, o mejor dicho de estado de ánimo. El sábado en la madrugada nos fuimos al DF, llegamos en la mañana, desayunamos en los mariscos del tianguis, después nos fuimos a dar una vuelta al centro, no sé porque pero me está gustando mucho esto de ir a caminar al centro y esta vez mucho más porque nos llovió y me encanta caminar bajo la lluvia. Como decía no me puedo quejar porque el día estuvo padre, la prima me hizo un flan, hubo pastel y hasta mole, me llamaron las personas que se acordaron de mi cumple, y me la pasé muy bien.

Ayer al fin se me hizo y nos fuimos al Azteca, desde hace mucho quería ver jugar a mis águilas en su casa pero no se había presentado la oportunidad hasta ayer que se enfrentaron al Cruz Azul, y aunque el partido dejó mucho que desear, me la pasé muy bien eso sí, entumido por el frío y la lluvia pero contento.

Time after time

La canción me encanta, es una de mis favoritas; pero ver el video es otra cosa, es de esas cosas que me hacen sentir cosas; que cosas! no?

Días de locos.

Eso me pasa, y me pasa siempre por eso ya mejor ni me quejo, total nada gano haciéndolo. El viernes tengo examen de informática y hace como un mes que me entregaron el trabajo que debo de hacer y que representa el 50% de mi calificación. Obviamente hasta ayer no había abierto el libro y ni siquiera había leído de que se trataba. Pero ayer y hoy he estado como loco realizando el trabajo y estudiando.

Afortunadamente ya solo me falta la última unidad y espero terminarla esta tarde, lo malo del asunto es que la próxima semana tengo examen de matemáticas y tengo que entregar otro trabajo que sé empezare a hacer el martes o miércoles, no cabe duda de que me gusta la mala vida.

Sabiduría popular.

Fin de semana...

Hoy estoy hecho un kaos, tengo tantas cosas que hacer y tan pocas ganas de hacerlas.
Ayer fue nuestro primer aniversario, ya estaba todo preparado, el viernes nos iríamos a un bar a tomarnos unos alcoholes y el sábado nos iríamos a Pátzcuaro, estaríamos allá el fin de semana. Pero el viernes falleció la abue del movio y nos tuvimos que ir de urgencia al DF en cuanto nos avisaron. Yo me regresé ayer en la noche y él se quedó a lo del novenario; pude conocer a la parte de la familia que me faltaba y es una pena que haya sido en estas circunstancias.
Así que no pudimos celebrar como lo planeado, pero como le digo a él lo importante es que estamos juntos y ya tendremos tiempo para celebrar como se debe.

Hoy me siento raro, nada raro en mi, no sé si se deba al cansancio del fin de semana, no sé si se deba a que es lunes, no sé si se deba al eclipse lunar, no sé nada, solo sé que me siento raro y que no tengo ganas de nada.

Too sensitive?

Siempre he sido una persona muy sensible y durante muchos años luché contra ello, pues siempre asocié la sensibilidad con la debilidad, creía que las cosas me afectaban demasiado porque soy demasiado sensible, creía que el que las personas me decepcionaran constantemente se debía a que soy demasiado sensible, creía que el no poder aceptar que las personas no siempre harán lo que yo espero se debía a que soy demasiado sensible. Afortunadamente, y con la ayuda de mi terapeuta, entendí que sensibilidad y debilidad no son sinónimos, y que todas esas cosas que no me gustaban no se debían para nada a mi sensibilidad, y que en resumidas cuentas el ser demasiado sensible no lo podré cambiar por mucho que me esfuerce. Por otro lado me hizo entender que en lugar de estar peleándome constantemente con mi sensibilidad, debería sacarle provecho y permitirme disfrutarla.
A que viene todo esto? Pues a que finalmente lo entendí, y lo supe apreciar, entendí que si disfruto tanto el cine es gracias a mi sensibilidad, que si no puedo vivir sin música se debe a mi sensibilidad, entendí que el ser sensible también tiene sus cosas buenas.

Hoy estaba hurgando en mi computadora buscando que escuchar y me encontré de nuevo con este disco, con este disco que compré hace dos años y que tengo aquí guardado; y pude entender finalmente por que me gusta tanto, y es porque me hace sentir cosas, porque despierta sentimientos en mi, porque gracias a mi sensibilidad puedo percibir lo que el cantante trata de decir, lo que quiere transmitir con su canto, pues cada nota, cada palabra, cada cambio de ritmo tiene un porqué, cada canción me va llevando de una emoción a otra, hasta que consigue que me pierda, que me pierda en un mar de emociones que me conmueven casi al punto de las lágrimas, que remueven en mi interior sabrá dios que tantos sentimientos, que me hacen sentir vivo, que me hacen percibir la belleza de la vida sobre sus dificultades, y me hacen estar agradecido por este don, ya no es un defecto, el don de ser demasiado sensible y poder disfrutar de cosas tan bellas como estas.

Marzo.

Así es, ya estamos en marzo, qué rápido se para el tiempo!. Este es un mes de aniversarios, hace un año andábamos conociendo al movio y viendo que onda con nosotros, si nos perdíamos el asco o simplemente nos perdíamos. Este es el mes en que cumplimos un año juntos, este es el mes en que nos dimos nuestro primer beso, este es el mes en que se quedó a dormir en casa la primera vez, este es el mes en que fuimos al cine por primera vez juntos y este es el mes en que empezamos a vivir juntos.

Por si fuera poco este es el mes de mi cumpleaños, así es el 10 cumplo mis 29 años aunque me cueste escribirlo, decirlo y sobre todo creerlo. Hace 12 años tenía 17 y me entusiasmé con alguien de 29 años, y lo veía tan mayor, me preguntaba si yo me vería así a mis 29, me preguntaba qué estaría haciendo a mis 29. Y heme aquí, a pocos días de mis 29, haciendo todo excepto lo que me imaginé haciendo, teniendo todo excepto lo que me imaginé teniendo, viviendo todo excepto lo que me imaginé viviendo.

Pero lo que quería decir es que ya recibí mi primer regalo, y es que el movio me trajo el disco que tanto quería, ya le había dicho que lo quería pero no me imaginé que lo recordara; y el martes cuando llegué de trabajar y estábamos preparando la comida, me dijo que me había traído algo y me lo dio: el disco de Amaral edición especial que incluye el tema “Si tú no vuelves” de la película Efectos Secundarios. Y es que el disco me encanta, desde la primera vez que escuché “El universo sobre mi” en una presentación del dueto en “Buenafuente” la canción me cautivó, y eso fue mucho antes de que la canción comenzara a sonar en nuestro país. Después tuve la oportunidad de escuchar el disco en uno de nuestros viajes al DF en el coche de su prima y descubrí que no era uno de esos discos que traen una buena canción y el resto es paja.

Ahora ya tengo el disco en mis manos, y si antes me gustaba, ahora es mi disco favorito por dos motivos: primero por que me encanta la música y letra de los temas, es uno de esos discos que puedo escuchar una y otra vez sin aburrirme; y segundo por que me lo regaló él.

Que feo!

Ahora sé lo que sienten las mujeres cuando los hombres las miran con lujuria, las abrazan, les hacen caricias “amistosas”, o les dicen “piropos”. Nunca creí encontrarme en una situación similar, nunca pensé en que se llegaría al punto de sentirme hostigado. Y es que en mi trabajo convivo con mujeres mayormente, no sé si por la naturaleza del mismo o por casualidad; el caso es que yo siempre me he llevado mejor con las mujeres que con los hombres en cuestiones de amistad, confianza y esas cosas; tampoco puedo decir que tengo amigas o amigos con los que me llevo de pelos y que hemos sacado esa relación del espacio laboral. Sin embargo, hay dos o tres con las que si platico de otras cosas y hay dos con las que nos llevamos muy bien.

A una de ellas la veo como a mi hermanita, pues es más chica que yo y siempre nos regalamos cosas, nos contamos cosas, y nos abrazamos así, simplemente como hermanos. Pero hay otra que se ha pasado de la raya, y no soy el único que lo nota, pues cuando me abraza me siento raro, y no en el buen sentido de la palabra, siento sus miradas, me dice cosas supuestamente en broma pero no se seinten así, y hoy no sé si fue que yo ando medio de malas y no soporto ni que me hablen o si fue ella la que realmente ya se pasó de la raya, pues todo el día no me la he podido quitar de encima, sólo me ve y se abalanza sobre mi, me abraza, me acaricia, me pega sus partes voluminosas y me dice cosas que me hacen sentir bastante incómodo.

Lo feo del asunto es que no sé como decirle que me hace sentir incómodo, supongo que ella pensará que me siento halagado, supongo que pensará que entiendo la indirecta, ah! No he mencionado que aquí nadie sabe que soy gay, y que ella tiene fama de ser medio ligera de cascos. Y hoy pensé, en eso, en que así deben sentirse las mujeres, y que debe ser muy feo para ellas el pasar por una situación así.

Poesía barata.

Se llegó mi hora.

Es cierto, es verdad, tengo que reconocerlo, no me queda de otra; y si, las netas te llegan así de repente y en los lugares más estúpidos. Así me llegó una ayer a eso de las 3:40 de la tarde, mientras iba en el camión del trabajo a la casa viendo los árboles del boulevard y notando lo fuerte de los rayos del sol y el cambio en el ambiente por la primavera.

Iba así tan absorto en mis pensamientos y de repente me llegó, así sin más, sin un aviso previo, sin advertencia, de un de repente entendí lo que he estado haciendo, lo que he estado dejando de hacer. Pero que difícil resulta, y es que una cosa es lo que se piensa y otra cosa es lo que se siente, y al pensamiento uno lo puede engañar, uno puede pretender, uno puede aceptar, uno puede hacerse a la idea, pero a los sentimientos difícilmente.

Y ahí está el problema, en lo que siento, en que me siento mal otra vez, en que me está costando no aceptar, no entender, no hacerme a la idea de que así son las cosas y así tienen que ser, me está costando no sentirlo, eso es lo que me cuesta. Tengo toda la disposición, toda la decisión, lo que no tengo es la forma de cambiar lo que siento, la forma en que me afecta y eso duele.

Quizá por eso había estado postergando ese momento, porque por muy bien que me sintiera, yo veía a ese fantasma rondando, acechando en la oscuridad, camuflageado, a veces casi imperceptible, pero aun ahí, lo veía, sentía que me miraba incluso en mis momentos de máxima felicidad, podía escucharlo diciéndome, “eso es, confíate, pretende que yo no estoy aquí, engáñate a ti mismo diciendo que me has vencido, que ahora si tienes todo lo que quieres, que finalmente has encontrado la felicidad, al fin que tú y yo sabemos que eso no es cierto, al fin que tarde que temprano ya no podrás seguir ignorándome y tendrás que enfrentarme, y ese día me verás en todo mi esplendor, ese día te inculcaré temor y te haré temblar y desearás no haberme ignorado durante tanto tiempo.”

Yo sabía que estaba ahí y traté de cambiarle de nombre, traté de ponerle otro rostro, traté de disfrazarlo y disimularlo, me inventé cosas que no sentía para distraerlo, para distraerme, me busqué otros problemas para postergar su encuentro. Pero ya no puedo más, ya no puedo seguir así, llegó el momento de enfrentarlo. Y es que es la raíz de todo, es el culpable de mi miedo a la soledad, es el culpable de que se me dificulte aceptar algunas cosas, es el culpable de que a veces me sienta como ahora, indefenso, vulnerable, desarmado, confundido.

Ayer descubrí y acepté finalmente que le tengo miedo a la vida, que tengo miedo a hacerme responsable de mi vida, que tengo miedo a tomar mis propias decisiones, resulta paradójico pues desde siempre me recuerdo independiente, desde siempre he querido y he buscado la forma de hacerme responsable de mi mismo, tratando siempre de no pedir ayuda, tratando siempre de rascarme con mis propias uñas. Pero en el interior, tengo mucho miedo, es por eso que voy por la vida buscando culpables, buscando a que aferrarme, y me ha funcionado, me ha funcionado hasta que deja de hacerlo y me siento mal, me siento mal como ahora, pero eso es temporal y pronto vuelvo a encontrar a que aferrarme, a qué echarle la culpa de lo que no me atrevo a ser, a quién o qué echarle la culpa de que no pueda vivir mejor mi vida. Primero culpé a mis papás y a la desintegración de mi familia y me dije que viviendo sólo y buscando un trabajo me iba a sentir feliz, y es cierto, al principio así fue, pero pronto eso cambio y me sentí igual de mal; intenté lo de la escuela y ocurrió lo mismo, intenté tantas cosas siempre con el mismo resultado. Ahora me doy cuenta de que he ido por la vida llenándome de cargas y responsabilidades, inventándome pretextos y traumas, haciendo un agujero para tapar otro, y todo por miedo, por el miedo absurdo de enfrentarme a la vida, de hacerme cargo de mi propia vida.

Ahora sería muy cómodo tomar el camino fácil y hacer lo de siempre, buscar algo que supongo me hace falta, algo que supongo me hará feliz y aferrarme a ello de nuevo, obviamente con una carga más a cuestas; pero esta vez no es tan fácil, pues ya tengo todo lo que suponía me haría feliz, y podría reemplazar lo que creo que no está funcionando, pero no quiero hacerlo, por que sé que realmente no es eso lo que no está funcionando, soy yo, y por eso ha llegado el momento de enfrentarlo, de enfrentar mis miedos y sobre todo de poner manos a la obra y empezar a hacer cambios para minimizarlo, para aceptar que lo tengo, que lo siento, pero sin que me paralice, digo negarlo no me ha servido de nada, al menos creo que reconocerlo es el primer paso, no para vencerlo pero para aprender a lidiar con él.

No es nada fácil, pues aun me estoy dejando llevar por la costumbre de culpar a los demás por la forma en que me siento, me estoy dejando llevar por la costumbre de tratar de cambiar aquello que no me gusta, sabiendo que no puedo y después agarrarme de ello para desecharlo. Eso me causa conflicto, y quisiera, quisiera que fuese más fácil, quisiera que fuese tan simple como cambiarme el cassette, como programarme como a una computadora, pero sé que no será así, sé que me tomará tiempo el desprogramarme, pero al menos ahora ya tengo la voluntad para luchar, por muy mal que ello me haga sentir.

Esa no!! porque me llega...

El pecado que yo he cometido
es haber sido buena contigo
es haber mal gastado mis horas
en cuidarte y no lo has merecido

Pero esto lo arreglo enseguida
voy a hacer lo que quieres mi vida
dejaré de ser la tonta de siempre
que todo, todo lo consiente

Me equivoqué, lo sé
en serte siempre fiel
me equivoqué, también lo sé
en darte tanto amor

Eres un hombre así
con ganas de sufrir
que para ser feliz
precisa padecer

Me vestiré y me iré
de día volveré
también me embriagaré, verás,
igual que lo haces tú

El pecado que yo he cometido
es haber sido siempre tu abrigo
yo debí ser más dura contigo
y dejar que murieras de frío

Pero sabes muy bien que te quiero,
con profunda pasión, mal o bueno
y requieres de más emociones
yo te las voy a dar

El Pecado
Amanda Miguel

Home alone.

Este fin me tocó quedarme en casa, pues la abue del movio está enfermita y tuvo que ir a verla de urgencia al DF. Así que yo aproveché que me quedaba solo con mi soledad, solo sin su compañía, y el sábado me levanté muy tarde y después de tomarme mi café matutino, en este caso vespertino, me fui a la escuela a ver a mis amigos. Pero resulta que tenían clases hasta las cuatro de la tarde así que me tocó esperarlos un buen hasta que salieran porque yo tenía mucha hueva para chutarme las clases. Saliendo nos fuimos a comer makis al centro, después caminamos un rato y se nos ocurrió ir al cine así que partimos para allá, queríamos ver la de “El Descanso”, pero no había función pronto así que nos metimos a ver “Norbit”, yo no quería pues el tipo nunca ha sido de mi agrado y nunca me ha gustado una película suya, pero no me quedó de otra, obviamente la película no me gustó, tiene un humor demasiado tonto y simple, busca la risa fácil, siento que no se esfuerza y todas sus películas son iguales. Saliendo del cine ya se fue cada quien para su casa y yo me fui a ver algunas películas que tenía pendientes en DVD.

El Domingo me desperté a las 10:30 a ver Friends, y me volví a dormir para levantarme de nuevo como a la 1:00 p.m., tenía pensado lavar pero para mi buena suerte no hubo agua así que me puse a hacer el “quihacer”, que ya hacía falta pues no recuerdo cuando fue la última vez que lo había hecho y ya había bastante polvo acumulado, total que en eso se me fue toda la tarde y ya como a las 6 me subí a ver otra peli, pero me ganó el sueño y me quedé dormido, me desperté como a las 8 a comer-cenar y a ver la entrega de los oscares, por cierto para mi no hubo sorpresas, digo los premios a mejor actor y actriz se sabían desde hace semanas, en cuanto a los que había dudas, el de director y película, mi intuición me decía que scorcece se los llevaría y no me falló, maldición debí de haberle entrado a la quiniela!.

Pues ese fue mi fin de semana en pocas, muy pocas palabras.

Roll-on

Day after day, love turns grey
Like the skin of a dying man.
Night after night, we pretend it’s all right
But I have grown older and
You have grown colder and
Nothing is very much fun any more.

And I can feel one of my turns coming on.
I feel cold as a razor blade,
Tight as a tourniquet,
Dry as a funeral drum.

Run to the bedroom, In the suitcase on the left
You'll find my favorite axe.
Don't look so frightened
This is just a passing phase,
One of my bad days.

Would you like to watch T.V.?
Or get between the sheets?
Or contemplate the silent freeway?
Would you like something to eat?
Would you like to learn to fly?
Would'ya?
Would you like to see me try?
Would you like to call the cops?
Do you think it's time I stopped?
Why are you running away?

One of my turns
R. Waters

Este es el día del cambio.

Y no, no estoy hablando del cambio de Lety la fea, tampoco estoy haciendo referencia al gobierno Foxista, me refiero a que hoy es el día del cambio de actitud. Y no es que haya sido de la noche a la mañana, de hecho hace mucho que se venía fraguando en mi interior, hace mucho que crecía dentro de mi como una úlcera, como un hernia; lo único que necesitaba era un empujoncito, algo que encendiera la mecha.

Y es que sí aprendo, a veces necesito un zape, o una sacudida pero de que aprendo, aprendo, y después de lo que pasó ayer lo decidí, decidí que ni una vez más, que a partir de hoy todo va a cambiar, y aunque reconozco que soy medio desidioso y que no es la primera vez que digo esto, esta vez es diferente, porque esta vez lo siento, esta vez es real, esta vez estoy decidido y yo decidido soy como una cabra, soy como una de esas cabras salvajes que se proponen subir la montaña y que no se detienen hasta conseguirlo.

Y es que es cierto, le di un lugar que no le correspondía, le di una responsabilidad que no era suya, lo convertí en el centro de mi universo, en el motor de mi vida, todo lo que hago, lo hago en función suya, y tiene razón, no tenemos porque estar pegados todo el tiempo, y tiene razón, no es su culpa que no cumpla con mis expectativas, que no actúe como yo deseo que lo haga, no es su culpa, nada es su culpa.

No es momento para flagelarme y hundirme en la autocompasión, es momento de actuar, es momento de cambiar mi comportamiento y empezar por fin a vivir, a vivir mi vida por mi y para mi, es momento de dejar de andar buscando muletas para poder seguir caminando, cuando no las necesito pues lo único que me impide caminar es el miedo, es momento de empezar a hacer las cosas que quiero hacer por mi y para mi, es momento de volver a pensar en mi, es momento de volverme a dar el lugar que me corresponde, yo soy el centro de mi universo, yo soy el motor de mi vida, yo soy mi vida. El, él es sólo una parte, una parte importante pero una parte a final de cuentas, él tiene un lugar en mi vida pero no es mi vida, y no es justo que lo haga responsable de ella, no es justo para él, como tampoco lo es para mi.

Por eso hoy es el día del cambio, y no lo digo por venganza, aunque al principio si lo pensé, al momento del enojo si pensé, “ok, pues si eso es lo que quieres, eso tendrás”, pero la noche transcurrió, la almohada me dio su consejo, y ahora, ahora que ya estoy más tranquilo me doy cuenta de que en verdad es esto lo que quiero hacer, que en verdad quiero arriesgarme, que en verdad quiero vivir por mi y dejar de ser una sombra, una sombra sin dueño.

Es por eso que hoy es el día del cambio, y es que yo soy como los autos, y no como un vochito cualquiera, necesito estar lo suficientemente acelerado para cambiar de velocidad, porque si lo intento antes, la velocidad simplemente no entra. Y no, no es que esté armando un plan malévolo de esos que me salen tan bien, no es que esté enojado y busque quien me la pague, todo lo contrario, por eso es que esta vez todo es diferente, porque me siento tranquilo, me siento de buen ánimo y sé que todo será para bien.

Sabiduría popular.

Lunes de malas decisiones.

Qué hice? Oh por Dios!! Tenía ganas de darme de topes contra la pared, pero la pared no tuvo la culpa, quería tener superpoderes y adelantar el reloj unas horas, quería que la tierra me tragara un ratito y me vomitara después.

Nunca he sido de esos que se salen a la mitad de una función de cine, digo si ya pagué mis 50 pesos al menos voy a aprovecharlos, pero en ocasiones como esta, en ocasiones en las que uno va a ver la película por que dicen que está buena y se arriesga aunque algo en su interior le grite no lo hagas, en esas ocasiones si me han dado ganas de salirme y aprovechar mi tiempo en cosas más útiles.

Ayer fuimos al cine, queríamos ver la de El Laberinto…pues sabíamos que pronto la quitarían de cartelera, desgraciadamente ya la quitaron así que entramos a ver nuestra segunda opción Km 31. La película es un asco, las actuaciones son de hueva, la historia es ridícula, es lenta y aburrida como una tortuga contando chistes de Memo Ríos, es mala como la carne de puerco, me han asustado más algunos capítulos de "Lo que la gente cuenta", me ha asustado más el estado de cuenta de mi tarjeta de crédito. Las películas gringas de terror por muy chafas que estén, mínimo te hacen saltar una que otra vez aunque sea por los efectos sonoros, pero ésta ni a eso llega. No te engancha, ni siquiera es cómica involuntariamente, no vale la pena, no tiene nada rescatable, ni siquiera porque sale “Fernando” de “Aquí no hay quien viva”.

La película es un asco con todas sus letras, yo no soy quien para hacer recomendaciones pero si alguien les cae mal, si se quieren vengar de alguien, llévenlo a ver esta película, díganle que van al baño y ya no vuelvan, corran, sálvense ustedes que todavía pueden!.

Los "Efectos" del fin de semana.

El viernes muy temprano partí para el DF, llegué como a las 10:00 y me encontré con el movio en una estación del metro, fuimos a hacer algunos pendientes que él tenía y después partimos para Plaza Universidad. Compramos la película y nos fuimos a dar una vuelta por la plaza y a desayunar. Finalmente se dieron las 3 de la tarde y llegaron a la cita muy puntuales, los vimos entrar a tomar sus lugares: Marina, Pedro e Issa; fuimos los primeros en pasar al autógrafo y a las fotos; se portaron tan accesibles, fueron tan amables, me encantó conocerlos en persona, pero sobre todo a Issa pues es con la que he tenido contacto por Internet, creció mi admiración por ella después de conocerla, es la buena onda en persona, me reconoció por el blog y estuve platicando con ella un ratito.
La verdad fue una experiencia bastante grata, de esas que te dejan un buen sabor de boca, de esas inolvidables, de esas que se atesoran para siempre, sobre decir que la película autografiada y las postales ya están entre mis posesiones (así se escribe?) más preciadas.

Después de ahí nos fuimos al centro aprovechando que no teníamos mucho que hacer, anduvimos de turistas un rato caminando por las calles del centro, compramos algunas cosas que necesitábamos para la fiesta y como a las 7 llegamos a la casa de su tía, comimos, descansamos un ratito, fuimos por un postrecito y a las 10 salimos para la central. Llegamos a su casa como a las 3 de la mañana, nos tomamos un cafecito con pan y después nos fuimos a dormir.

El sábado fue la fiesta de cumpleaños de dos de los sobrinos, así que en cuanto nos levantamos y desayunamos nos pusimos a preparar todo para la fiesta, acomodar las mesas, las sillas, la decoración, etc. etc. La fiesta estuvo muy padre y creo que todos nos la pasamos muy bien, debo de reconocer que todavía me siento un poquito incómodo cuando se reúne toda la familia, pero ya no tanto como antes.

El domingo nos levantamos a desayunar, estuvimos pasando el rato con todos y cuando se fueron todos y nos quedamos los de siempre, la suegra, sus hermanos, él y yo, nos pusimos a recoger todo y a limpiar el patio, después vimos un ratito la tele y nos pusimos a jugar video juegos con los sobrinos. Comimos-cenamos como a la 8 de la noche y después empezamos a arreglar las cosas para regresarnos.

El lunes en la madrugada nos regresamos a la casa, llegamos nos dormimos otro ratito y después de vuelta a nuestras ocupaciones habituales.

Fue un fin de semana de muchas emociones, un poco cansado, pero muy padre.

Miércoles de 2x1

El miércoles 14, después de una de mis crisis, se mejoró el panorama y saliendo de trabajar me fui a comprarle uno que otro regalito al movio, digo había que aprovechar el pretexto del día para darle algún detallito.

Nos fuimos a comer al “Sangron’s” de las Américas, por cierto la comida estuvo insípida y el servicio dejó mucho que desear, no vuelvo a comer en ese lugar. Luego partimos a buscar los juguetes para la fiesta del sábado.

En la noche nos fuimos al cine, queríamos ver la de El laberinto.. o la de Km. 31, pero ya no alcanzamos boletos, así que nos metimos a ver la que nos quedaba, que fue la de “Diamante de Sangre”. El me comentó que había escuchado buenas críticas sobre la película, yo tenía mis reservas pues odié a Leornardo Dicaprio en “Titanic” y después no había vuelto a ver una película suya. Pero cual fue mi sorpresa al encontrarme con una película excelente, me encantó la historia, Dicaprio me sorprendió gratamente pues le han sentado muy bien los años y se ve mucho mejor, aparte su actuación me convenció y conmovió, Jennifer Connelly está estupenda también, las locaciones, la ambientación, todo la hace una película maravillosa.

Al final nos alegramos de no haber encontrado boletos para la película que queríamos ver, pues si no hubiese sido por la casualidad, nos habríamos perdido de una gran película.

What a day!

Me siento extraño, hoy es día de San Valentín y he visto a mucha gente pasar con sus bolsas de regalos, flores, globos y esas cosas. Pero yo no me siento feliz, ni entusiasmado, ni ilusionado y no debería ser así, tengo a alguien a quien amar y se supone que debería estar haciendo planes acerca de lo que haremos en la tarde, pero no es así, esta vez no le he comprado nada.

El año pasado acabábamos de conocernos y en este día lo invité a comer, tuvimos una de las conversaciones más agradables, después lo acompañé a su trabajo y estuve ahí afuera con él un buen rato, recuerdo que le regalé una paleta y que fue un día muy grato.

Pero hoy es diferente y no sé por qué, no sé porque no puedo contagiarme del mercantilismo, no se porque no puedo ir con la corriente y comprarle globos, chocolates y flores, no sé porque no tengo ganas de celebrar, habiendo tanto que celebrar.Es irritante darme cuenta de que estoy dejando que me gane la desidia, que de un tiempo para acá he perdido eso que me distinguía, eso de ser tan detallista y regalar aunque sea un recadito escrito en un post it, es irritante darme cuenta de que lo estoy descuidando, que estoy dejando de ser espontáneo que ni siquiera me esfuerzo por cambiar mi estado de ánimo.

Que día extraño, que extraño sentirme así en este día.

Mañana empiezo a trabajar.

Tengo como 4 meses en las nubes, primero por la víspera de las fiestas de fin de año, después porque me iba a ir de vacaciones y luego porque acababa de volver de vacaciones. El caso es que en estos meses no he hecho más que lo básico y hoy el trabajo ya me empezó a pasar la cuenta y es bastante extensa.

Por lo que me he hecho el firme propósito de que a partir de mañana llegaré a las 7 de la mañana, como en teoría debería de hacerlo, y no a las 10 como lo he estado haciendo; dejaré mis trabajos de la escuela y demás cosas personales, como escribir en mi blog, para la tarde y para mis ratos libres y me pondré en serio a trabajar hasta ponerme al corriente, y hasta finalizar las cosas que debí de haber terminado antes de que se acabara el año.

Digo es cierto que tengo buena estrella y que de alguna u otra manera las cosas me salen bien, pero no hay que abusar pues no vaya a ser que un día la buena estrella me caiga encima y me aplaste y eso sería muuy feo.

Finalmente!!!

Godric me nominó para contestar este test hace ya un buen tiempo, pero como soy el hombre del mañana no lo había hecho hasta hoy, y aquí estan las respuestas.

Una canción…

1) …romántica (balada): Time after time (Cindy Lauper)
2) …para cuando estoy de fiesta: Todos me miran (Gloria Trevi)

3) …para cuando lloro en mi soledad: Será (Franco De Vita)

4) …para no olvidar nunca: What’s up (Four Non Blondes)

5) …para cuando quiero gritar: Total eclipse of the heart (Bonnie Tayler)

6) …porque me alegra el día: Don’t feel like dancing (scissors sisters)
7) …para viajar (sólo o en compañía): Faithfully (Journey)
8) …para despertarme: Tarzan boy (Baltimora)

9) …para hacer el amor: Life in mono (Mono)
10) …en lengua no inglesa ni castellana: Caruso (Andrea Bocelli)

11) …para mi momento actual: No regrets (Robbie Williams)
12) …porque me recuerdan otros tiempos: Why (Annie Lenox)

13) …que me inició (la primera canción que recuerdo): Un nuevo amor (María del Sol)
14) …que no dedicaría ni a mi peor enemigo, más rara, más frikie: Smelly Cat (Phoebe Buffay from “friends”)

15) …poco conocida y que recomiendo: Hold your breath (Morning runners)

El juego/cuestionario también incluye:

Didactico:

1. Agárrese el libro que tenga más cerquita.

2. Dele hasta la página 123.

3. Váyase ahora a la quinta oración.

4. Copiése las siguientes tres oraciones.

5. Publíquelas en su blog junto con el nombre del libro y el autor.

6. Póngasela de tarea a otros tres cristianos.

Respuesta:

Guerra y paz
Leon Tolstoi

“La condesa Rostov, sus hijas y un gran número de invitados se encontraban en la sala. El Conde acompañaba a los caballeros a su gabinete con el objeto de enseñarles su magnífica colección de pipas turcas. En aquella habitación llena de humo hablábase de la guerra, anunciada ya por un manifiesto, y de la orden de incorporación a filas.”

Fin de semana en autobús.

El viernes después de hacer mi examen nos fuimos a Celaya, pues íbamos por los sobrinos ya que los llevamos al Cruz Azul vs. Chivas. Llegamos allá como a las 10 de la noche y sólo cenamos y nos dormimos unas horas; el sábado a las 4:00 am nos levantamos para irnos a la central.

Llegamos al DF como a las 9 de la mañana, fuimos a desayunar y después a darnos la vuelta tradicional al tianguis de la colonia, después nos regresamos a la casa para dormir otro rato; ya como a las tres salimos rumbo al estadio y sólo a hacer corajes porque ganaron otra vez las chivas, aunque su prima y uno de sus sobrinos estaban felices pues ellos le van a las chivas, pero el movio, el otro sobrino y yo no tan complacidos. Regresando a la casa fuimos un rato a la fiesta de una vecina de su tía y después nos fuimos a la casa a ver la tele un rato y después salimos a cenar a las quesadillas, para terminar el día nos echamos una peli en la tele y ya nos dormimos como a la 1 de la mañana.

El domingo temprano el movio, su tía, su prima y uno de sus sobrinos se fueron al panteón y el otro sobrino y yo que somos más flojos nos quedamos a dormir otro rato; como a las 11 que regresaron ya nos salimos a desayunar, después nos llevamos al sobrino a los videojuegos un rato y nos regresamos a la casa a dormir otro ratito. Ya como a las 3 salimos para la casa de otra de sus tías en donde estuvimos en el chisme un rato, comimos y de ahí nos fuimos a la central.

Llegamos a su casa otra vez como a las 10, cenamos, platicamos un rato con su mamá y nos dormimos unas horas para salir hoy a las 5 de la mañana para Morelia. La verdad estuvo un poco cansado eso de hacer tantos viajes en tan poco tiempo, pero me la pasé muy bien y me divertí mucho. Por cierto, ayer se cumplió un año del día en que conocí al movio y aunque no tuvimos tiempo de celebrarlo, ni tiempo de estar solos para hacernos arrumacos, lo importante, al menos para mi, es que estuvimos juntos, y que seguimos juntos.

Jueves palomero.

Ayer por fin me hice un espacio para ir al cine, y aprovechando que ya estábamos ahí nos echamos una función doble. La primera película que vimos fue “El perfume”, debo de confesar que después de ya haber leído el libro y de que éste se haya convertido en uno de mis favoritos, tenía mis reservas acerca de la película y de si me iba a gustar. Pero me llevé una grata sorpresa pues la película me encantó, respetaron en gran parte el texto del libro y le añadieron un plus con las imágenes utilizadas, hay momentos en los que prácticamente se perciben los aromas de todo lo que se muestra en imágenes. En resumen salí gratamente sorprendido y para nada decepcionado.

La segunda película fue “Babel”, no negaré que la historia está interesante y me sorprende el ingenio para hilar y contar de esa manera historias que suceden en puntos tan distantes y que a primera vista daría la impresión que nada tienen en común, sin embargo la película me pareció una más, nada excepcional, nada del otro mundo, buena y punto. Quizá mi error fue irla a ver sabiendo que está nominada para el oscar y ello influyo en que esperara más de la misma.

Aprendiendo a confiar.

Una de nuestras broncas mientras estábamos de vacaciones fue, para variar, por todo el asunto este de sus amistades. Fue una conversación bastante reveladora pues me hizo ver que yo también hago cosas a veces que pueden malinterpretarse, cosas de las cuales yo no tenía ni idea.

Al final me terminó de aclarar todas las dudas que tenía respecto a sus amistades, y me parece lógica su explicación de porque no puedo conocer a todos sus amigos.

Debo de reconocer que al principio de la relación me costó un poco de trabajo el desprenderme de mis miedos e inseguridades y confiar plenamente en él, y creo que hasta cierto punto es lógico pues soy una persona que se entrega al 100% y es mucho lo que se pone en riesgo; pero ahora quizá sea la terapia que está dando frutos y se está elevando mi autoestima, confianza y seguridad, o quizá sea el hecho de que me está demostrando con hechos que puedo seguir confiando en él; el caso es que después de haber ido a mi casa con él y de todos los sucesos acontecidos últimamente, siento que es cierto, que yo tenía razón, que no hay razones para dudar y que puedo seguir confiando y seguir aprendiendo a confiar.

Poesía barata.

Fin de semana "en familia".

Este fin de semana volvimos a las andadas y nos fuimos al DF, el movio se fue desde el miércoles y yo el sábado muy de madrugada, fuimos a la boda de la hija de una amiga de su tía, la verdad me sorprendió que me invitaran pues en otras ocasiones él ha ido a este tipo de fiestas pero yo no había sido requerido hasta ese día, pero como no quería ser grosero y aparte tenía muchas ganas de ir, pues acepté la invitación y fui, la verdad nos la pasamos muy bien, aunque la comida dejó mucho que desear.

El domingo muy temprano nos fuimos a su casa, pues había que hacer la tamaliza del 2 de febrero, a última hora su tía y prima se animaron y se fueron con nosotros, así que el sábado fue de reunión familiar después de tres semanas de no vernos por lo de nuestras vacaciones. Ayer hicimos una carne asada y aunque el clima no ayudó pues estuvo lloviendo todo el día y hacía un frío que calaba hasta los huesos, nos la pasamos bastante bien.

Este fin de semana que estuvimos con su familia fue diferente, él ya me cuenta en sus planes y habla de “nosotros” para todo, al igual que su familia que me tratan como uno más de ellos, ya converso y hasta bromeamos con sus hermanos, sus sobrinos me regalan cosas, es algo muy raro, y lo más extraño del caso es que me sentí más a gusto ayer en la comida con su familia, que el fin de semana pasado en la comida con la mía. Supongo que es normal y es parte del proceso de ser una pareja, pero eso no deja de asustarme pues es algo que nunca creí experimentar, y no voy a negar que todo el asunto me gusta, pero a la vez me asusta.

Una imagen...

Lagos de Montebello












Lagos de Montebello.











El Chiflón











Cañón del Sumidero.











El Corralito











Toniná

Agua Azul.

Misol Ha

Palenque

Step by step.

Es cierto que la desesperación siempre ha sido una de mis principales características, el querer hacer tantas cosas a la vez y al final terminar haciendo nada. Así como el vivir pensando siempre en el mañana y esperando siempre que suceda algo, sin permitirme disfrutar el día a día, el no tener nada extraordinario que hacer, el disfrutar el levantarme y hacer esas cosas cotidianas, como ir a trabajar.

Es difícil ahora tratar de cambiar una conducta que tengo desde que recuerdo, es difícil tratar de concentrarme en las tareas que realizo sin estar pensando en lo que haré mañana o el fin de semana, es difícil el pretender ahora ser espontáneo y hacer cosas sin tenerlas planeadas.

Pero estoy tratando, estoy tratando de hacerlo, de dejar de hacer planes, de dejar de pensar tanto en hacer las cosas y únicamente llevarlas a cabo, y sé que eventualmente lo lograré, aunque sea paso a paso.

De regreso.

Así es, ya estoy de regreso en esta mi Morelia querida, mi segunda casa. Llegué ayer como a las 2 de la mañana pero tenía, y sigo teniendo, tanto trabajo que no tuve tiempo de escribir nada en el blog hasta hoy.

Respecto al viaje estuvo I N C R E I B L E, mejor de lo planeado, supero mis expectativas, me la pasé de lujo, que se repita! Que se repita!.
Finalmente el viaje en avión no fue la gran cosa, al principio si sentí medio feo cuando se empezó a elevar pero ya estando en el aire me distraje tanto viendo el paisaje y las nubes, que cuando me vine a dar cuenta ya estábamos a punto de aterrizar pues nos hicimos 45 minutos hasta Tuxtla. Llegamos allá y nos recibió el airecito caliente típico de aquellas tierras, a los pocos minutos llegó mi cuñado por nosotros y pasamos por mi hermana para ir a un VIP’S, nos tomamos un café y después partimos hacia San Cristóbal que sería nuestra “base de operaciones”. Llegando fuimos a dar una vuelta por la ciudad y después a dormir pues estábamos bastante cansados.

El Miércoles nos levantamos un poquito tarde por lo que sólo alcanzamos a desayunar (unos ricos chilaquiles con pollo, acompañados de frijoles negros fritos,queso chiapaneco y los típicos plátanos fritos con crema) y al medio día partimos para Ocosingo, en donde comimos con mi hermana y después nos fuimos a Palenque en donde pasamos la noche.

El jueves nos levantamos temprano y después de desayunar nos fuimos a la zona arqueológica de la ciudad, después dimos un pequeño tour por una parte de la selva que cubre la parte de Palenque que sigue cubierta por tierra y después partimos hacia Agua Azul. En el trayecto se nos cruzó Misol Ha y pasamos a ver la casaca, impresionante por cierto, nos metimos a la gruta en donde nace la cascada y dimos un pequeño recorrido por la zona. Ya en la tarde llegamos a las Cascadas de Agua Azul, pero como había estado lloviendo el agua estaba bastante revuelta y el agua había perdido su color característico, aún así el lugar también está muy bonito. Comimos ahí y después nos fuimos de regreso a Ocosingo, en donde después de registrarnos en el hotel, fuimos a la casa en donde vive mi hermana a tomarnos un café; después nos fuimos con mi amorcito a recorrer el pueblo y a buscar algo de cenar, pero como ya era más de media noche sólo encontramos tacos.

El Viernes temprano desayunamos en el hotel y después salimos hacia las ruinas de Toniná, que aunque están muy descuidadas, les falta promoción y apenas las están descubriendo, están más impresionantes que las de Palenque en mi opinión personal. En eso se nos fue toda la mañana y ya como a las 2 de la tarde pasamos por mi hermana para irnos a El Corralito, otra cascada que está en la carretera de Ocosingo a San Cristóbal, recorrimos la cascada y estuvimos ahí un ratito y nos seguimos a San Cristóbal. En el trayecto pasamos a otro pueblito de cuyo nombre no puedo acordarme y comimos ahí. Llegamos a San Cristóbal como a las 9 de la noche y fuimos a visitar a otra de mis hermanas, nos dieron de cenar y de ahí ya nos fuimos a la casa a dormir.

El Sábado temprano mi cuñado nos hizo de desayunar unas tortas y después nos fuimos a Tuxtla, pasamos a la plaza comercial, recorrimos las tiendas, nos compramos ropita aprovechando que las tiendas estaban en liquidación y comimos ahí para después dirigirnos a Cintalapa. Llegamos como a las 7 de la noche a casa de mis papás, les presenté al “amigo” que me acompañaba, cenamos y nos fuimos a dormir.

El Domingo no hicimos mucho, aprovechamos para descansar y levantarnos tarde, desayunamos vimos la tele un rato, comimos mole con pollo y después a arreglar las cosas para regresarnos a San Cristóbal. Llegamos a San Cris como a las 8 de la noche y salimos con el movio a dar una vuelta por la ciudad, le compramos artesanías a las niñas indígenas que venden en la plaza de Catedral, muy simpáticas por cierto y graciosas, tanto que nos regalaron unas pulseras, nos tomamos un café con pan coleto, después pasó mi cuñado por nosotros, cenamos y nos fuimos a la casa.

El Lunes otra vez nos levantamos tarde y ya no alcanzamos el tour para ir al Cañón del Sumidero así que aprovechamos el día y nos fuimos a San Juan Chamula y a Zinacantán, en donde por cierto había feria así que estuvimos toda la mañana por esos lugares y nos regresamos a San Cris como a las 4 de la tarde. Toda la tarde anduvimos por la ciudad comprando recuerdos para la familia política, amigos, compañeros de trabajo y anexos, en la noche dimos un paseo en el tranvía y así se nos fue el día.

El Martes si alcanzamos el tour para ir al Cañón del Sumidero, ahí dimos un paseo en lancha por el cañón y de regreso paramos a Chiapa de Corzo, en donde también había feria y nos tocó ver el desfile de parachicos y chiapanecas. Regresamos a San Cris como a las 3 de la tarde comimos unas ricas tlayudas oaxacaqueñas y después nos fuimos a recorrer otra parte de la ciudad y algunos museos.

El Miércoles fuimos a las grutas de Rancho Nuevo, después a la Cascada del Chiflón, coincidimos con mi amorcito en que de todos los que visitamos es el lugar más hermoso, pues hay una cascada impresionante y en la bajada hace muchas albercas naturales en donde se puede nadar, hay lugares para acampar y un sendero para subir hasta la cascada principal, está cansada la subida pero vale la pena el trayecto. Después de ahí nos fuimos a las lagunas de Montebello pero como ya andábamos cortos de tiempo sólo visitamos las principales, dicen que para conocerlas todas se necesita un mes, comimos en una cocina típica del lugar unas quesadillas de flor de calabaza deliciosas, llegamos a un lugar en donde se puede ver la frontera con Guatemala; de regreso pasamos a Comitán y de ahí de vuelta a San Cris. Llegamos como a las 9 de la noche, cenamos unos típicos tamales chiapanecos y después para hacer el día contrastante, lo terminamos en el cine viendo “Cansada de besar sapos” buena película por cierto.

El jueves nos levantamos tarde de nuevo y nos fuimos a Tuxtla, fuimos al Zoológico y después al centro a conocer la ciudad, de ahí salimos rumbo a Cintalapa a donde llegamos como a las 9 de la noche. Mi madre nos hizo de cenar quesadillas y café chiapaneco, obviamente, y yo me comí como 10 piezas de pan del que hacen mis cuñadas.

El Viernes dormimos hasta el medio día, nos levantamos a desayunar, nos volvimos a dormir, nos levantamos a comer como a las 6 de la tarde y nos fuimos al centro a comprar los boletos de regreso y a caminar un rato.

El Sábado no hicimos gran cosa, se nos fue el día en la casa haciendo casi nada, en la noche salimos a caminar otra vez.

El Domingo nos tocó lavar la ropa, después nos fuimos al centro a dar la vuelta y al Internet para enterarnos de quien había ganado el Abierto de Australia, pues aunque lo habíamos estado siguiendo por el periódico, por increíble que parezca en pleno siglo XXI, a Cintalapa el periódico del día llega hasta la tarde, y mi movio es tan desesperadito a veces que no se podía esperar. Regresando comimos con la familia y se llegó la hora de la triste despedida, le dijimos hasta luego a mis papás y nos regresamos a San Cris con mi cuñado y hermanas. Llegando a San Cris nos pusimos a empacar y después salimos a cenar.

El Lunes nos fuimos a despedir de la ciudad, compramos lo que nos faltaba de recuerdos, comimos nuestra última comida típica chiapaneca y a las 3 de la tarde salimos rumbo al aeropuerto. A las 6:20 salió nuestro avión, llegamos a Toluca a las 7:10 de la noche, nos dirigimos a Observatorio, tomamos el autobús de las 9.15 a Morelia y las 2 de la mañana estábamos llegando a la casa.

Eso fue en pocas, pero muy pocas, palabras mi viaje de vacaciones, me faltó mucho por contar, pero las emociones no pueden describirse con palabras. En resumen puedo decir que esta vez no conviví tanto con mi familia como en otras ocasiones, pero que ví a los que quería ver, abracé a los que quería abrazar y les dije personalmente que los quiero a los que se los quería decir. Conocí finalmente una buena parte de mi estado y me encantó, aunque haya tenido que venirme a vivir tan lejos para valorar las bellezas naturales que hay por allá. La relación con mi amorcito creció en quince días de convivir las 24 horas juntos lo que nos hubiese tomado mínimo seis meses, ahora siento que lo amo aún más, como si eso fuera posible, y siento que él me ama aún más a mi; aunque nos dimos dos buenos agarrones y estuvo a punto de regresarse antes y solo, debido a lo fuerte de nuestras peleas, pero lo bueno es que de ellas salió algo positivo. Nadie dijo nada de que llevara a un amigo, aunque estoy seguro de que todos lo pensaron y no dudo que muy pronto empiecen las llamadas de mis hermanas preguntando que onda y quién es el susodicho.

En fin, ahora estoy de regreso por estas tierras que también tienen su hermosura, sumergiéndome de nuevo en mi rutina, en el trabajo, en la escuela y en todo lo demás, sumergiéndome de nuevo en mi vida cotidiana, en lo real; y me está pasando como siempre, que me parece que todo fue un sueño, que lo que viví, que lo que sentí, que todo fue un sueño, un dulce sueño del que ahora tengo que despertar para seguir lidiando con la realidad, pero no me puedo quejar pues esta realidad me gusta, me gusta mucho.

Leaving Morelia.

Pues no hay plazo que no se cumpla y mañana al fin me voy de vacaciones. Ya terminé, aparentemente, todo el trabajo pendiente que tenía para poder irme tranquilo y no saber nada del trabajo o la escuela por 15 días. Aunque estoy un poco nervioso por ausentarme tanto tiempo de la ciudad y no estar por si algún contratiempo se presenta en el trabajo, pero supongo que se las arreglarán sin mi, pues nadie, ni siquiera yo aunque me cueste reconocerlo, es indispensable.

También estoy nervioso pues es la primera vez que voy a mi casa acompañado y no sé cual será la reacción de mis papás y hermanos, y sobre todo de mi mamá que con su perspicacia imagino que ya intuye que yo no le daré nietos, y no sé que me vaya a decir o a insinuar. Además veré por primera vez a mi hermana después de que le dije que soy homosexual, esa es una conversación pendiente que también me tiene un poco inquieto.

Y por si esto fuera poco será la primera vez que me voy en avión, bueno será la primera vez que me suba a un avión y después de ver Lost, eso también me pone nervioso, pero todo sea por ahorrarnos prácticamente 10 horas de viaje en autobús.

Por otro lado, me entusiasma el hecho de que será el primer viaje que hacemos juntos él y yo, bueno el primer viaje largo pues aunque viajamos cada semana no es lo mismo eso a irnos 15 días y a un lugar tan distante.

Espero que todo salga bien y espero divertirme mucho, ya estaré plasmando en este espacio mis ocurrencias por las tierras chiapanecas.

Bailando sin salir de casa.

Este fin de semana nos quedamos en casa, y no fue porque no tuviéramos a donde ir, o porque nos dio la hueva y decidimos no salir, o porque finalmente decidimos hacer eso de quedarnos encerrados todo el fin de semana viendo las series y películas que tenemos pendientes de ver y sin salir de la cama.

Lo que pasó fue que invitamos al favorito de mis sobrinos políticos a venir a la casa, pues ya hace mucho tiempo que nos estaba dando lata de que lo trajéramos un fin, por lo que este fin y antes de irnos de vacaciones, decidimos darle gusto. Llegaron el viernes en la noche y nos fuimos a cenar a Mc Donalds, después fuimos a darnos una vuelta al sanborn’s pues las series y películas estaban con descuento, pero no estaban las series que buscábamos así que sólo me compré una trilogía de películas de horror, el movio se compró la de El Click, y al sobrino le compramos un viedeo juego para su play station.

El sábado nos fuimos a desayunar al Vip’s, después fuimos a comprar peces, nos dimos una vuelta por el centro comercial, le compramos al sobrino unas cartas de una caricatura que no recuerdo como se llama, y nos regresamos a la casa. En la tarde nos fuimos a comer a casa de S, estaban su novio y dos amigas, nos tomamos unas cervecitas y ya llegamos a la casa en la noche.

Ayer domingo nos fuimos al cine a ver la de Eragon, pues yo la quería ver y el sobrino también, la película está buena, me gustaron los efectos especiales y el dragón está de poca. Después nos fuimos un rato a las maquinitas, después a comer al Kentucky y terminamos el recorrido en el Sam’s, en donde si encontramos las series que buscábamos y me compré las 3 primeras temporadas de six feet under, y al movio le compramos las 5 primeras temporadas de friends, había que aprovechar que estan al 2 x 1.

En la tarde se fue a dejar al sobrino y me quedé solito, la verdad es que me sentí un poco raro pues ya no recuerdo cuando fue el último fin de semana que pasamos aquí, y mucho menos cuando fue el último domingo que no estuvimos juntos, pero el fin de semana estuvo muy divertido.

Y contando...

Esta es la entrada número 100.

Time.

La persistencia de la Memoria.

Salvador Dali, 1931.

Este ha sido siempre uno de mis cuadros favoritos de uno de mis pintores favoritos; quizá se deba a mi obsesión con el tiempo, su transcurso y su relatividad.

Hoy estaba pensando precisamente en eso, en lo rápido que pasa el tiempo, en su persistencia, en su terquedad, en que no se detiene, por más que uno lo desee, por más que uno se aferre, el tiempo sigue su curso y todos lo tenemos en una cantidad limitada, lo que significa que algún día se nos acabará, algún día dejaremos de tener tiempo.

Mañana sábado 13 se cumplen 9 años de que me vine a vivir a esta ciudad, se puede decir que son 9 años desde que alcancé mi independencia, en todos los sentidos. La verdad siempre he sido un poco impulsivo, nunca me ha gustado mucho pensar las cosas que quiero hacer y es así como tomé una decisión tan importante en mi vida, la de dejar la comodidad del seno familiar y probar suerte por mi cuenta, sin embargo, creo que si me hubiese puesto a pensar lo que eso implicaba no lo habría hecho, habría elegido la comodidad sobre la incertidumbre. Es que no sé ni como me atreví, de donde saqué al valor para venirme a vivir a una ciudad en la que no conocía a nadie, como pude pensar que iba a conseguir trabajo si nunca lo había hecho, si tenía la experiencia de una papa, y pude haberme quedado como una papa, pude haberme quedado con el primer trabajo que encontré en el que lo único que necesitaba era, precisamente, ser una papa; pero no fue así, no lo pensé y lo dejé, lo dejé sin tener otra cosa segura, sin saber si podía encontrar algo mejor, lo cual afortunadamente si pasó. Estuve un buen tiempo en ese segundo trabajo hasta que me harté y lo volví a hacer, volví a dejar un trabajo que me daba lo suficiente para vivir, que me daba la oportunidad de obtener algunas cosas materiales a cambio de no hacer nada más, a cambio de estar ahí 6 días a la semana 8 horas al día. Y aquí estoy, con un trabajo que si bien no me da lo que me daba el anterior, económicamente hablando, me da la oportunidad de superarme, de aprender, de ser algo más.

No sé, no sé si sea el que soy demasiado impulsivo lo que me ha permitido hacer hasta el día de hoy casi todo lo que se me ha dado la gana, no sé si sea el hecho de no pensar tanto las cosas el que me ha permitido superar las adversidades, las cuales a veces yo mismo me provoco, el caso es que no me ha ido nada mal y eso es de reconocerse.

Por eso me gusta ser así, por eso es que no me arrepiento de ser impulsivo, pues muchas cosas las he logrado por eso, por mi testarudez, por mi terquedad, por la forma en que tomo algunas decisiones, y es que si lo pensara, y es que si lo hubiese pensado, no estaría ahora viviendo aquí, alejado de mi familia pero feliz; si lo hubiese pensado no tendría ahora este trabajo que tanto disfruto y que me ayuda a sentirme pleno y realizado; si lo hubiese pensado no habría buscado y encontrado la ayuda que necesitaba para aceptarme tal como soy; si lo hubiese pensado no le habría pedido a mi nene que se fuese a vivir conmigo a pocos meses de conocernos; si lo hubiese pensado no sería ahora tan feliz. Pero esto lo sé ahora, ahora que ha pasado el tiempo.

Cuando debo decir basta
Nunca espero a mañana
Aunque sepa que después
Me moriré de ganas

Es mi forma de ser
Es mi testarudez
Mas tengo que vivir
a mi manera…

Y me rebelo, Eros Ramazzotti.

I'm upset...but I love you.

Daría.

Daría lo que fuera por tener

tan solo unos segundos para desaparecer

pero sigo tan visible como ayer

Daría lo que fuera por saber

que el suelo sigue aquí bajo mis pies

ero no, sigo siendo tan volátil como ayer

Y daría, tantas cosas daría

sólo porque este mundo

no girara tan de prisa

Tantas cosas daría,

por no ver tus manías

por quedarme colgada

una vez mas a tu sonrisa

Daría lo que fuera por saber

que piensas cuando dices

que todo va bien tal vez,

tendría una razón para correr

Y daría, tantas cosas daría

solo porque este mundo

no girara tan de prisa

tantas cosas daría,

por no ver tus manías

por quedarme colgada

una vez mas a tu sonrisa

y ya ves...no me quedan

tantas cosas por perder

Mientras cambiaba canales.

El otro día, en una tarde cualquiera de un día cualquiera, estaba cambiando canales mientras me fumaba el cigarro de después de comer (tenía que aprovechar que estaba solo) cuando llegué a VH1 y antes de pasar al siguiente, quedé prendado con la canción que estaban transmitiendo, como siempre en estos casos me esperé a que se terminara el video, anoté el nombre del grupo, de la canción y del disco y me metí a Internet a buscar información, tan desesperado que cualquiera hubiera pensado que era cuestión de vida o muerte, aunque para mí si lo era.

Total que el video era de la canción “Chasing Cars” de Snow Patrol. Ahora ya tengo el disco, lo estoy escuchando por…la verdad ya perdí la cuenta de cuantas veces lo he escuchado, pero el disco está buenísimo.

Esto ya me había pasado antes con “Bad Day” de Daniel Powter, “You’re Beautiful” de James Blunt, “The Blower’s daughter” de Damien Rice, “Sunday Morning” de Oasis, “Why Does It always rain on me” de Travis, “Burning Benches” de Morning Runner; a los que descubrí y supe de su existencia por que me encontré por casualidad con un video de ellos, mientras cambiaba canales.

Fin de semana Real (por aquello de los Reyes)

Hoy estoy un poco cansado, más emocional que físicamente, pues fue un fin de semana bastante exhaustivo. Empezó el viernes en la tarde que me fui a casa de mi amorcito; llegué allá como a las 7:30, pero no alcancé a llegar a la casa pues la cuñis puso un puesto de juguetes, regalos, dulces y demás chucherías en el tianguis de día de reyes por lo que me fui directo de la central para allá. Estuvimos ahí como hasta la 1 de la mañana y después nos fuimos a la casa, acomodamos los regalos para los niños en sus respectivos lugares y ya nos dormimos como a las 2 de la mañana.

El sábado como a las 7 nos despertaron los niños con el escándalo de sus juguetes, pero como a mi no me levanta de la cama ni un terremoto, si yo no lo deseo, me levanté hasta las 10 de la mañana., desayunamos ya como al medio día y toda la tarde fue de jugar con los niños y sus respectivos juguetes. En la noche partimos la tradicional rosca, no me salió ningún mono por cierto, y rompimos las piñatas que se habían quedado de la semana pasada, después de eso los niños jugaron un rato más hasta que se fueron a dormir y los adultos nos quedamos jugando cartas hasta bien entrada la madrugada.

Ayer de nuevo me levanté como a las 10 de la mañana, y sólo porque me fueron a despertar para desayunar, después de nuevo nos pusimos a jugar con los niños hasta las 3 de la tarde que la tía y la prima debían de regresarse al DF, así que cuando se fueron nos pusimos a desmantelar la decoración navideña, toda la tarde se nos fue en quitar el árbol, empacarlo, guardar las luces navideñas, y todo lo demás.
Ya en la tarde noche jugamos un ratito más con los niños y después, cuando nos quedamos solos la suegra, ni amorcito y yo, cenamos, y arreglamos un poco la casa para irnos a dormir, ya que teníamos que salir hoy a las 6:00 de la mañana para Morelia.

Ahora que ya se acabaron oficialmente las fiestas, debo de decir que me la pasé genial y que aunque el gordo vestido de rojo no me trajo ni un pedazo de carbón, los reyes, bueno mi Rey, si se puso espléndido y me trajo la 6ª temporada de “Sex and the city” que es la que me faltaba para completar la colección, un calendario de pared bastante mono y un juego de mesa que quería.

Esta semana parece que va a estar bastante ajetreada pues debo de ponerme al corriente con mi trabajo, además de que debo hacer mis trabajos de la escuela pues la próxima semana nos vamos de vacaciones mi amorcito y yo a Chiapas y volvemos a fin de mes.

La cereza del pastel.

Hoy de nuevo me voy a su casa, con este ya son cinco fines de semana consecutivos que nos la pasamos allá, ahora si que nos aventamos el Guadalupe-Reyes pero sin alcohol, el nuestro fue de fines de semana y más bien de comida, porque ah! Como he comido en este mes!. Hoy para cerrar con broche de oro me voy a partir la rosca allá, ya me avisó mi nene que la suegra me va a cumplir mi antojo y mañana va a prepararme mis buñuelos y mis tamales oaxaqueños.

Aprovechando el momento, quiero agradecerles a los que se han dado una vuelta por aquí y sobre todo a los que me han dejado comentarios; se los agradezco mucho y me agrada que les parezca interesante o que piensen que vale la pena leer mis ocurrencias.

Sabrozim.inc, tienes razón ya chequé el trailer de “El perfume” y a “la rana” le falta fealdad, en el libro se supone que su presencia causa horror y espanto, y el de la película no está nada feo; pero en fin habrá que verla para poder criticarla, aunque dudo que supere al libro.

Siempre los cariñitos

me han parecido una mariconez (sic)

y ahora hablo contigo en diminutivo

con nombres de pastel.

Quédate en Madrid.

Mecano.

Propósitos ??

Nunca he sido del tipo de persona que a principios de año se plantea propósitos de lo que hará y dejará de hacer durante el año; lo que trato de hacer es pensar en lo que hice el año pasado y lo que puedo hacer en éste pero sin entrar en detalles, y honestamente me ha funcionado, digo a principios del 2005 no me hice el propósito de adelgazar y ese año bajé los casi 20 kilos que traía cargando demás; el año pasado no me hice el propósito de comprar mi casa y lo hice, no me hice el propósito de terminar el año con momio y se me hizo.

Pero para este año si tengo algunos propósitos, entre los que no se encuentran los típicos de dejar de fumar, hacer ejercicio, etc, etc. Mi propósito para este año es disfrutar de la vida, dejar de preocuparme por lo que pueda pasar y gozar con lo que realmente me está pasando, dejar de tratar de complicarme la vida y aprender de nuevo a ser feliz.

Sabiduría popular.

Intercambio.

Hoy estoy de mejor ánimo, será por que ya dormí mis 9 horas y no tuve que levantarme a las 5 de la madrugada como ayer.

Ayer hicimos al fin el intercambio de regalos con los chavos de la escuela, pues por cuestiones de “logística” nos había sido imposible reunirnos todos para tal fin; pero ayer nos juntamos y pasamos un rato agradable en la noche. No sé si es porque somos pocos (6), o porque nos llevamos tan bien aunque no nos juntemos con tanta frecuencia, pero el caso es que esta es la primera vez que quedo satisfecho con un intercambio de regalos, por primera vez me regalaron algo que me gustó y que sé usaré, y eso que fue ropa y que para eso soy medio mamoncito (y para otras cosas también), pero el regalo me gustó y la reunión con ellos también. Estábamos recordando que en febrero hace un año que nos fuimos de camping a Los Azufres, pero que a última hora salimos corriendo por el frío y terminamos en casa de una amiga emborrachándonos hasta el tuétano. Y yo estaba recordando que en Febrero hace un año del “incidente” con César, del cual nunca volvimos a hablar, quizá cuado él esté preparado saque el tema a colación o quizá no.

Me rendí.

No sé lo que fue, no sé si fue por el accidente del sábado cuando casi, casi me quedo viudo antes de casarme, no sé si fueron todas las emociones del fin de semana, no sé si fue la melancolía de que se acabó otro año y que dentro de tres meses seré un año más viejo, no sé si fue el despedirnos en una central de autobuses como hace mucho no lo hacíamos, pero hoy me rendí.

Oh si lo recuerdo perfectamente!, eran las 6:28 de la mañana, yo me encontraba en el autobús saliendo de Celaya rumbo a Morelia, pensando en que mi amorcito se había quedado y que no lo veré hasta el fin de semana, iba escuchando “No regrets” de Robbie Williams, cuando sonó mi celular y era un mensaje suyo, avisándome que ya había llegado a su casa y diciéndome, escribiéndome en este caso, esas cosas que me gusta tanto que me diga. Y así, de pronto, de un de repente, de la nada, se me empezaron a salir las de cocodrilo, y me sentí estúpidamente feliz, me sentí ridículo por estar llorando de felicidad, pero esta ocasión en lugar de contenerme como lo había hecho otras veces, decidí rendirme y dejarlo fluir, dejar que el sentimiento saliera en forma líquida, y si lloré, lloré de felicidad, y le agradecí al cielo, a quien quiera que esté allá arriba jalándonos los hilos y divirtiéndose con nosotros cual puberto con su granja de hormigas, le agradecí por todo lo que tengo, por dejarme vivir mi vida como la quiero vivir, por todo lo que me ha permitido hacer, y sobre todo, por tenerlo a él, por que vino a revolucionar mi vida, y porque estas pequeñas ausencias aunque duelen, valen la pena por todas las horas felices que pasamos juntos, por todos esos detalles que hacen que la vida valga la pena, agradecí el ponerlo en mi camino y el haberme dado el valor de intentarlo.

Sí, esta mañana lloré en un autobús, esta mañana lloré de felicidad, esta mañana me rendí.