Se llegó mi hora.

Es cierto, es verdad, tengo que reconocerlo, no me queda de otra; y si, las netas te llegan así de repente y en los lugares más estúpidos. Así me llegó una ayer a eso de las 3:40 de la tarde, mientras iba en el camión del trabajo a la casa viendo los árboles del boulevard y notando lo fuerte de los rayos del sol y el cambio en el ambiente por la primavera.

Iba así tan absorto en mis pensamientos y de repente me llegó, así sin más, sin un aviso previo, sin advertencia, de un de repente entendí lo que he estado haciendo, lo que he estado dejando de hacer. Pero que difícil resulta, y es que una cosa es lo que se piensa y otra cosa es lo que se siente, y al pensamiento uno lo puede engañar, uno puede pretender, uno puede aceptar, uno puede hacerse a la idea, pero a los sentimientos difícilmente.

Y ahí está el problema, en lo que siento, en que me siento mal otra vez, en que me está costando no aceptar, no entender, no hacerme a la idea de que así son las cosas y así tienen que ser, me está costando no sentirlo, eso es lo que me cuesta. Tengo toda la disposición, toda la decisión, lo que no tengo es la forma de cambiar lo que siento, la forma en que me afecta y eso duele.

Quizá por eso había estado postergando ese momento, porque por muy bien que me sintiera, yo veía a ese fantasma rondando, acechando en la oscuridad, camuflageado, a veces casi imperceptible, pero aun ahí, lo veía, sentía que me miraba incluso en mis momentos de máxima felicidad, podía escucharlo diciéndome, “eso es, confíate, pretende que yo no estoy aquí, engáñate a ti mismo diciendo que me has vencido, que ahora si tienes todo lo que quieres, que finalmente has encontrado la felicidad, al fin que tú y yo sabemos que eso no es cierto, al fin que tarde que temprano ya no podrás seguir ignorándome y tendrás que enfrentarme, y ese día me verás en todo mi esplendor, ese día te inculcaré temor y te haré temblar y desearás no haberme ignorado durante tanto tiempo.”

Yo sabía que estaba ahí y traté de cambiarle de nombre, traté de ponerle otro rostro, traté de disfrazarlo y disimularlo, me inventé cosas que no sentía para distraerlo, para distraerme, me busqué otros problemas para postergar su encuentro. Pero ya no puedo más, ya no puedo seguir así, llegó el momento de enfrentarlo. Y es que es la raíz de todo, es el culpable de mi miedo a la soledad, es el culpable de que se me dificulte aceptar algunas cosas, es el culpable de que a veces me sienta como ahora, indefenso, vulnerable, desarmado, confundido.

Ayer descubrí y acepté finalmente que le tengo miedo a la vida, que tengo miedo a hacerme responsable de mi vida, que tengo miedo a tomar mis propias decisiones, resulta paradójico pues desde siempre me recuerdo independiente, desde siempre he querido y he buscado la forma de hacerme responsable de mi mismo, tratando siempre de no pedir ayuda, tratando siempre de rascarme con mis propias uñas. Pero en el interior, tengo mucho miedo, es por eso que voy por la vida buscando culpables, buscando a que aferrarme, y me ha funcionado, me ha funcionado hasta que deja de hacerlo y me siento mal, me siento mal como ahora, pero eso es temporal y pronto vuelvo a encontrar a que aferrarme, a qué echarle la culpa de lo que no me atrevo a ser, a quién o qué echarle la culpa de que no pueda vivir mejor mi vida. Primero culpé a mis papás y a la desintegración de mi familia y me dije que viviendo sólo y buscando un trabajo me iba a sentir feliz, y es cierto, al principio así fue, pero pronto eso cambio y me sentí igual de mal; intenté lo de la escuela y ocurrió lo mismo, intenté tantas cosas siempre con el mismo resultado. Ahora me doy cuenta de que he ido por la vida llenándome de cargas y responsabilidades, inventándome pretextos y traumas, haciendo un agujero para tapar otro, y todo por miedo, por el miedo absurdo de enfrentarme a la vida, de hacerme cargo de mi propia vida.

Ahora sería muy cómodo tomar el camino fácil y hacer lo de siempre, buscar algo que supongo me hace falta, algo que supongo me hará feliz y aferrarme a ello de nuevo, obviamente con una carga más a cuestas; pero esta vez no es tan fácil, pues ya tengo todo lo que suponía me haría feliz, y podría reemplazar lo que creo que no está funcionando, pero no quiero hacerlo, por que sé que realmente no es eso lo que no está funcionando, soy yo, y por eso ha llegado el momento de enfrentarlo, de enfrentar mis miedos y sobre todo de poner manos a la obra y empezar a hacer cambios para minimizarlo, para aceptar que lo tengo, que lo siento, pero sin que me paralice, digo negarlo no me ha servido de nada, al menos creo que reconocerlo es el primer paso, no para vencerlo pero para aprender a lidiar con él.

No es nada fácil, pues aun me estoy dejando llevar por la costumbre de culpar a los demás por la forma en que me siento, me estoy dejando llevar por la costumbre de tratar de cambiar aquello que no me gusta, sabiendo que no puedo y después agarrarme de ello para desecharlo. Eso me causa conflicto, y quisiera, quisiera que fuese más fácil, quisiera que fuese tan simple como cambiarme el cassette, como programarme como a una computadora, pero sé que no será así, sé que me tomará tiempo el desprogramarme, pero al menos ahora ya tengo la voluntad para luchar, por muy mal que ello me haga sentir.

Esa no!! porque me llega...

El pecado que yo he cometido
es haber sido buena contigo
es haber mal gastado mis horas
en cuidarte y no lo has merecido

Pero esto lo arreglo enseguida
voy a hacer lo que quieres mi vida
dejaré de ser la tonta de siempre
que todo, todo lo consiente

Me equivoqué, lo sé
en serte siempre fiel
me equivoqué, también lo sé
en darte tanto amor

Eres un hombre así
con ganas de sufrir
que para ser feliz
precisa padecer

Me vestiré y me iré
de día volveré
también me embriagaré, verás,
igual que lo haces tú

El pecado que yo he cometido
es haber sido siempre tu abrigo
yo debí ser más dura contigo
y dejar que murieras de frío

Pero sabes muy bien que te quiero,
con profunda pasión, mal o bueno
y requieres de más emociones
yo te las voy a dar

El Pecado
Amanda Miguel

Home alone.

Este fin me tocó quedarme en casa, pues la abue del movio está enfermita y tuvo que ir a verla de urgencia al DF. Así que yo aproveché que me quedaba solo con mi soledad, solo sin su compañía, y el sábado me levanté muy tarde y después de tomarme mi café matutino, en este caso vespertino, me fui a la escuela a ver a mis amigos. Pero resulta que tenían clases hasta las cuatro de la tarde así que me tocó esperarlos un buen hasta que salieran porque yo tenía mucha hueva para chutarme las clases. Saliendo nos fuimos a comer makis al centro, después caminamos un rato y se nos ocurrió ir al cine así que partimos para allá, queríamos ver la de “El Descanso”, pero no había función pronto así que nos metimos a ver “Norbit”, yo no quería pues el tipo nunca ha sido de mi agrado y nunca me ha gustado una película suya, pero no me quedó de otra, obviamente la película no me gustó, tiene un humor demasiado tonto y simple, busca la risa fácil, siento que no se esfuerza y todas sus películas son iguales. Saliendo del cine ya se fue cada quien para su casa y yo me fui a ver algunas películas que tenía pendientes en DVD.

El Domingo me desperté a las 10:30 a ver Friends, y me volví a dormir para levantarme de nuevo como a la 1:00 p.m., tenía pensado lavar pero para mi buena suerte no hubo agua así que me puse a hacer el “quihacer”, que ya hacía falta pues no recuerdo cuando fue la última vez que lo había hecho y ya había bastante polvo acumulado, total que en eso se me fue toda la tarde y ya como a las 6 me subí a ver otra peli, pero me ganó el sueño y me quedé dormido, me desperté como a las 8 a comer-cenar y a ver la entrega de los oscares, por cierto para mi no hubo sorpresas, digo los premios a mejor actor y actriz se sabían desde hace semanas, en cuanto a los que había dudas, el de director y película, mi intuición me decía que scorcece se los llevaría y no me falló, maldición debí de haberle entrado a la quiniela!.

Pues ese fue mi fin de semana en pocas, muy pocas palabras.

Roll-on

Day after day, love turns grey
Like the skin of a dying man.
Night after night, we pretend it’s all right
But I have grown older and
You have grown colder and
Nothing is very much fun any more.

And I can feel one of my turns coming on.
I feel cold as a razor blade,
Tight as a tourniquet,
Dry as a funeral drum.

Run to the bedroom, In the suitcase on the left
You'll find my favorite axe.
Don't look so frightened
This is just a passing phase,
One of my bad days.

Would you like to watch T.V.?
Or get between the sheets?
Or contemplate the silent freeway?
Would you like something to eat?
Would you like to learn to fly?
Would'ya?
Would you like to see me try?
Would you like to call the cops?
Do you think it's time I stopped?
Why are you running away?

One of my turns
R. Waters

Este es el día del cambio.

Y no, no estoy hablando del cambio de Lety la fea, tampoco estoy haciendo referencia al gobierno Foxista, me refiero a que hoy es el día del cambio de actitud. Y no es que haya sido de la noche a la mañana, de hecho hace mucho que se venía fraguando en mi interior, hace mucho que crecía dentro de mi como una úlcera, como un hernia; lo único que necesitaba era un empujoncito, algo que encendiera la mecha.

Y es que sí aprendo, a veces necesito un zape, o una sacudida pero de que aprendo, aprendo, y después de lo que pasó ayer lo decidí, decidí que ni una vez más, que a partir de hoy todo va a cambiar, y aunque reconozco que soy medio desidioso y que no es la primera vez que digo esto, esta vez es diferente, porque esta vez lo siento, esta vez es real, esta vez estoy decidido y yo decidido soy como una cabra, soy como una de esas cabras salvajes que se proponen subir la montaña y que no se detienen hasta conseguirlo.

Y es que es cierto, le di un lugar que no le correspondía, le di una responsabilidad que no era suya, lo convertí en el centro de mi universo, en el motor de mi vida, todo lo que hago, lo hago en función suya, y tiene razón, no tenemos porque estar pegados todo el tiempo, y tiene razón, no es su culpa que no cumpla con mis expectativas, que no actúe como yo deseo que lo haga, no es su culpa, nada es su culpa.

No es momento para flagelarme y hundirme en la autocompasión, es momento de actuar, es momento de cambiar mi comportamiento y empezar por fin a vivir, a vivir mi vida por mi y para mi, es momento de dejar de andar buscando muletas para poder seguir caminando, cuando no las necesito pues lo único que me impide caminar es el miedo, es momento de empezar a hacer las cosas que quiero hacer por mi y para mi, es momento de volver a pensar en mi, es momento de volverme a dar el lugar que me corresponde, yo soy el centro de mi universo, yo soy el motor de mi vida, yo soy mi vida. El, él es sólo una parte, una parte importante pero una parte a final de cuentas, él tiene un lugar en mi vida pero no es mi vida, y no es justo que lo haga responsable de ella, no es justo para él, como tampoco lo es para mi.

Por eso hoy es el día del cambio, y no lo digo por venganza, aunque al principio si lo pensé, al momento del enojo si pensé, “ok, pues si eso es lo que quieres, eso tendrás”, pero la noche transcurrió, la almohada me dio su consejo, y ahora, ahora que ya estoy más tranquilo me doy cuenta de que en verdad es esto lo que quiero hacer, que en verdad quiero arriesgarme, que en verdad quiero vivir por mi y dejar de ser una sombra, una sombra sin dueño.

Es por eso que hoy es el día del cambio, y es que yo soy como los autos, y no como un vochito cualquiera, necesito estar lo suficientemente acelerado para cambiar de velocidad, porque si lo intento antes, la velocidad simplemente no entra. Y no, no es que esté armando un plan malévolo de esos que me salen tan bien, no es que esté enojado y busque quien me la pague, todo lo contrario, por eso es que esta vez todo es diferente, porque me siento tranquilo, me siento de buen ánimo y sé que todo será para bien.

Sabiduría popular.

Lunes de malas decisiones.

Qué hice? Oh por Dios!! Tenía ganas de darme de topes contra la pared, pero la pared no tuvo la culpa, quería tener superpoderes y adelantar el reloj unas horas, quería que la tierra me tragara un ratito y me vomitara después.

Nunca he sido de esos que se salen a la mitad de una función de cine, digo si ya pagué mis 50 pesos al menos voy a aprovecharlos, pero en ocasiones como esta, en ocasiones en las que uno va a ver la película por que dicen que está buena y se arriesga aunque algo en su interior le grite no lo hagas, en esas ocasiones si me han dado ganas de salirme y aprovechar mi tiempo en cosas más útiles.

Ayer fuimos al cine, queríamos ver la de El Laberinto…pues sabíamos que pronto la quitarían de cartelera, desgraciadamente ya la quitaron así que entramos a ver nuestra segunda opción Km 31. La película es un asco, las actuaciones son de hueva, la historia es ridícula, es lenta y aburrida como una tortuga contando chistes de Memo Ríos, es mala como la carne de puerco, me han asustado más algunos capítulos de "Lo que la gente cuenta", me ha asustado más el estado de cuenta de mi tarjeta de crédito. Las películas gringas de terror por muy chafas que estén, mínimo te hacen saltar una que otra vez aunque sea por los efectos sonoros, pero ésta ni a eso llega. No te engancha, ni siquiera es cómica involuntariamente, no vale la pena, no tiene nada rescatable, ni siquiera porque sale “Fernando” de “Aquí no hay quien viva”.

La película es un asco con todas sus letras, yo no soy quien para hacer recomendaciones pero si alguien les cae mal, si se quieren vengar de alguien, llévenlo a ver esta película, díganle que van al baño y ya no vuelvan, corran, sálvense ustedes que todavía pueden!.

Los "Efectos" del fin de semana.

El viernes muy temprano partí para el DF, llegué como a las 10:00 y me encontré con el movio en una estación del metro, fuimos a hacer algunos pendientes que él tenía y después partimos para Plaza Universidad. Compramos la película y nos fuimos a dar una vuelta por la plaza y a desayunar. Finalmente se dieron las 3 de la tarde y llegaron a la cita muy puntuales, los vimos entrar a tomar sus lugares: Marina, Pedro e Issa; fuimos los primeros en pasar al autógrafo y a las fotos; se portaron tan accesibles, fueron tan amables, me encantó conocerlos en persona, pero sobre todo a Issa pues es con la que he tenido contacto por Internet, creció mi admiración por ella después de conocerla, es la buena onda en persona, me reconoció por el blog y estuve platicando con ella un ratito.
La verdad fue una experiencia bastante grata, de esas que te dejan un buen sabor de boca, de esas inolvidables, de esas que se atesoran para siempre, sobre decir que la película autografiada y las postales ya están entre mis posesiones (así se escribe?) más preciadas.

Después de ahí nos fuimos al centro aprovechando que no teníamos mucho que hacer, anduvimos de turistas un rato caminando por las calles del centro, compramos algunas cosas que necesitábamos para la fiesta y como a las 7 llegamos a la casa de su tía, comimos, descansamos un ratito, fuimos por un postrecito y a las 10 salimos para la central. Llegamos a su casa como a las 3 de la mañana, nos tomamos un cafecito con pan y después nos fuimos a dormir.

El sábado fue la fiesta de cumpleaños de dos de los sobrinos, así que en cuanto nos levantamos y desayunamos nos pusimos a preparar todo para la fiesta, acomodar las mesas, las sillas, la decoración, etc. etc. La fiesta estuvo muy padre y creo que todos nos la pasamos muy bien, debo de reconocer que todavía me siento un poquito incómodo cuando se reúne toda la familia, pero ya no tanto como antes.

El domingo nos levantamos a desayunar, estuvimos pasando el rato con todos y cuando se fueron todos y nos quedamos los de siempre, la suegra, sus hermanos, él y yo, nos pusimos a recoger todo y a limpiar el patio, después vimos un ratito la tele y nos pusimos a jugar video juegos con los sobrinos. Comimos-cenamos como a la 8 de la noche y después empezamos a arreglar las cosas para regresarnos.

El lunes en la madrugada nos regresamos a la casa, llegamos nos dormimos otro ratito y después de vuelta a nuestras ocupaciones habituales.

Fue un fin de semana de muchas emociones, un poco cansado, pero muy padre.

Miércoles de 2x1

El miércoles 14, después de una de mis crisis, se mejoró el panorama y saliendo de trabajar me fui a comprarle uno que otro regalito al movio, digo había que aprovechar el pretexto del día para darle algún detallito.

Nos fuimos a comer al “Sangron’s” de las Américas, por cierto la comida estuvo insípida y el servicio dejó mucho que desear, no vuelvo a comer en ese lugar. Luego partimos a buscar los juguetes para la fiesta del sábado.

En la noche nos fuimos al cine, queríamos ver la de El laberinto.. o la de Km. 31, pero ya no alcanzamos boletos, así que nos metimos a ver la que nos quedaba, que fue la de “Diamante de Sangre”. El me comentó que había escuchado buenas críticas sobre la película, yo tenía mis reservas pues odié a Leornardo Dicaprio en “Titanic” y después no había vuelto a ver una película suya. Pero cual fue mi sorpresa al encontrarme con una película excelente, me encantó la historia, Dicaprio me sorprendió gratamente pues le han sentado muy bien los años y se ve mucho mejor, aparte su actuación me convenció y conmovió, Jennifer Connelly está estupenda también, las locaciones, la ambientación, todo la hace una película maravillosa.

Al final nos alegramos de no haber encontrado boletos para la película que queríamos ver, pues si no hubiese sido por la casualidad, nos habríamos perdido de una gran película.

What a day!

Me siento extraño, hoy es día de San Valentín y he visto a mucha gente pasar con sus bolsas de regalos, flores, globos y esas cosas. Pero yo no me siento feliz, ni entusiasmado, ni ilusionado y no debería ser así, tengo a alguien a quien amar y se supone que debería estar haciendo planes acerca de lo que haremos en la tarde, pero no es así, esta vez no le he comprado nada.

El año pasado acabábamos de conocernos y en este día lo invité a comer, tuvimos una de las conversaciones más agradables, después lo acompañé a su trabajo y estuve ahí afuera con él un buen rato, recuerdo que le regalé una paleta y que fue un día muy grato.

Pero hoy es diferente y no sé por qué, no sé porque no puedo contagiarme del mercantilismo, no se porque no puedo ir con la corriente y comprarle globos, chocolates y flores, no sé porque no tengo ganas de celebrar, habiendo tanto que celebrar.Es irritante darme cuenta de que estoy dejando que me gane la desidia, que de un tiempo para acá he perdido eso que me distinguía, eso de ser tan detallista y regalar aunque sea un recadito escrito en un post it, es irritante darme cuenta de que lo estoy descuidando, que estoy dejando de ser espontáneo que ni siquiera me esfuerzo por cambiar mi estado de ánimo.

Que día extraño, que extraño sentirme así en este día.

Mañana empiezo a trabajar.

Tengo como 4 meses en las nubes, primero por la víspera de las fiestas de fin de año, después porque me iba a ir de vacaciones y luego porque acababa de volver de vacaciones. El caso es que en estos meses no he hecho más que lo básico y hoy el trabajo ya me empezó a pasar la cuenta y es bastante extensa.

Por lo que me he hecho el firme propósito de que a partir de mañana llegaré a las 7 de la mañana, como en teoría debería de hacerlo, y no a las 10 como lo he estado haciendo; dejaré mis trabajos de la escuela y demás cosas personales, como escribir en mi blog, para la tarde y para mis ratos libres y me pondré en serio a trabajar hasta ponerme al corriente, y hasta finalizar las cosas que debí de haber terminado antes de que se acabara el año.

Digo es cierto que tengo buena estrella y que de alguna u otra manera las cosas me salen bien, pero no hay que abusar pues no vaya a ser que un día la buena estrella me caiga encima y me aplaste y eso sería muuy feo.

Finalmente!!!

Godric me nominó para contestar este test hace ya un buen tiempo, pero como soy el hombre del mañana no lo había hecho hasta hoy, y aquí estan las respuestas.

Una canción…

1) …romántica (balada): Time after time (Cindy Lauper)
2) …para cuando estoy de fiesta: Todos me miran (Gloria Trevi)

3) …para cuando lloro en mi soledad: Será (Franco De Vita)

4) …para no olvidar nunca: What’s up (Four Non Blondes)

5) …para cuando quiero gritar: Total eclipse of the heart (Bonnie Tayler)

6) …porque me alegra el día: Don’t feel like dancing (scissors sisters)
7) …para viajar (sólo o en compañía): Faithfully (Journey)
8) …para despertarme: Tarzan boy (Baltimora)

9) …para hacer el amor: Life in mono (Mono)
10) …en lengua no inglesa ni castellana: Caruso (Andrea Bocelli)

11) …para mi momento actual: No regrets (Robbie Williams)
12) …porque me recuerdan otros tiempos: Why (Annie Lenox)

13) …que me inició (la primera canción que recuerdo): Un nuevo amor (María del Sol)
14) …que no dedicaría ni a mi peor enemigo, más rara, más frikie: Smelly Cat (Phoebe Buffay from “friends”)

15) …poco conocida y que recomiendo: Hold your breath (Morning runners)

El juego/cuestionario también incluye:

Didactico:

1. Agárrese el libro que tenga más cerquita.

2. Dele hasta la página 123.

3. Váyase ahora a la quinta oración.

4. Copiése las siguientes tres oraciones.

5. Publíquelas en su blog junto con el nombre del libro y el autor.

6. Póngasela de tarea a otros tres cristianos.

Respuesta:

Guerra y paz
Leon Tolstoi

“La condesa Rostov, sus hijas y un gran número de invitados se encontraban en la sala. El Conde acompañaba a los caballeros a su gabinete con el objeto de enseñarles su magnífica colección de pipas turcas. En aquella habitación llena de humo hablábase de la guerra, anunciada ya por un manifiesto, y de la orden de incorporación a filas.”

Fin de semana en autobús.

El viernes después de hacer mi examen nos fuimos a Celaya, pues íbamos por los sobrinos ya que los llevamos al Cruz Azul vs. Chivas. Llegamos allá como a las 10 de la noche y sólo cenamos y nos dormimos unas horas; el sábado a las 4:00 am nos levantamos para irnos a la central.

Llegamos al DF como a las 9 de la mañana, fuimos a desayunar y después a darnos la vuelta tradicional al tianguis de la colonia, después nos regresamos a la casa para dormir otro rato; ya como a las tres salimos rumbo al estadio y sólo a hacer corajes porque ganaron otra vez las chivas, aunque su prima y uno de sus sobrinos estaban felices pues ellos le van a las chivas, pero el movio, el otro sobrino y yo no tan complacidos. Regresando a la casa fuimos un rato a la fiesta de una vecina de su tía y después nos fuimos a la casa a ver la tele un rato y después salimos a cenar a las quesadillas, para terminar el día nos echamos una peli en la tele y ya nos dormimos como a la 1 de la mañana.

El domingo temprano el movio, su tía, su prima y uno de sus sobrinos se fueron al panteón y el otro sobrino y yo que somos más flojos nos quedamos a dormir otro rato; como a las 11 que regresaron ya nos salimos a desayunar, después nos llevamos al sobrino a los videojuegos un rato y nos regresamos a la casa a dormir otro ratito. Ya como a las 3 salimos para la casa de otra de sus tías en donde estuvimos en el chisme un rato, comimos y de ahí nos fuimos a la central.

Llegamos a su casa otra vez como a las 10, cenamos, platicamos un rato con su mamá y nos dormimos unas horas para salir hoy a las 5 de la mañana para Morelia. La verdad estuvo un poco cansado eso de hacer tantos viajes en tan poco tiempo, pero me la pasé muy bien y me divertí mucho. Por cierto, ayer se cumplió un año del día en que conocí al movio y aunque no tuvimos tiempo de celebrarlo, ni tiempo de estar solos para hacernos arrumacos, lo importante, al menos para mi, es que estuvimos juntos, y que seguimos juntos.

Jueves palomero.

Ayer por fin me hice un espacio para ir al cine, y aprovechando que ya estábamos ahí nos echamos una función doble. La primera película que vimos fue “El perfume”, debo de confesar que después de ya haber leído el libro y de que éste se haya convertido en uno de mis favoritos, tenía mis reservas acerca de la película y de si me iba a gustar. Pero me llevé una grata sorpresa pues la película me encantó, respetaron en gran parte el texto del libro y le añadieron un plus con las imágenes utilizadas, hay momentos en los que prácticamente se perciben los aromas de todo lo que se muestra en imágenes. En resumen salí gratamente sorprendido y para nada decepcionado.

La segunda película fue “Babel”, no negaré que la historia está interesante y me sorprende el ingenio para hilar y contar de esa manera historias que suceden en puntos tan distantes y que a primera vista daría la impresión que nada tienen en común, sin embargo la película me pareció una más, nada excepcional, nada del otro mundo, buena y punto. Quizá mi error fue irla a ver sabiendo que está nominada para el oscar y ello influyo en que esperara más de la misma.

Aprendiendo a confiar.

Una de nuestras broncas mientras estábamos de vacaciones fue, para variar, por todo el asunto este de sus amistades. Fue una conversación bastante reveladora pues me hizo ver que yo también hago cosas a veces que pueden malinterpretarse, cosas de las cuales yo no tenía ni idea.

Al final me terminó de aclarar todas las dudas que tenía respecto a sus amistades, y me parece lógica su explicación de porque no puedo conocer a todos sus amigos.

Debo de reconocer que al principio de la relación me costó un poco de trabajo el desprenderme de mis miedos e inseguridades y confiar plenamente en él, y creo que hasta cierto punto es lógico pues soy una persona que se entrega al 100% y es mucho lo que se pone en riesgo; pero ahora quizá sea la terapia que está dando frutos y se está elevando mi autoestima, confianza y seguridad, o quizá sea el hecho de que me está demostrando con hechos que puedo seguir confiando en él; el caso es que después de haber ido a mi casa con él y de todos los sucesos acontecidos últimamente, siento que es cierto, que yo tenía razón, que no hay razones para dudar y que puedo seguir confiando y seguir aprendiendo a confiar.

Poesía barata.

Fin de semana "en familia".

Este fin de semana volvimos a las andadas y nos fuimos al DF, el movio se fue desde el miércoles y yo el sábado muy de madrugada, fuimos a la boda de la hija de una amiga de su tía, la verdad me sorprendió que me invitaran pues en otras ocasiones él ha ido a este tipo de fiestas pero yo no había sido requerido hasta ese día, pero como no quería ser grosero y aparte tenía muchas ganas de ir, pues acepté la invitación y fui, la verdad nos la pasamos muy bien, aunque la comida dejó mucho que desear.

El domingo muy temprano nos fuimos a su casa, pues había que hacer la tamaliza del 2 de febrero, a última hora su tía y prima se animaron y se fueron con nosotros, así que el sábado fue de reunión familiar después de tres semanas de no vernos por lo de nuestras vacaciones. Ayer hicimos una carne asada y aunque el clima no ayudó pues estuvo lloviendo todo el día y hacía un frío que calaba hasta los huesos, nos la pasamos bastante bien.

Este fin de semana que estuvimos con su familia fue diferente, él ya me cuenta en sus planes y habla de “nosotros” para todo, al igual que su familia que me tratan como uno más de ellos, ya converso y hasta bromeamos con sus hermanos, sus sobrinos me regalan cosas, es algo muy raro, y lo más extraño del caso es que me sentí más a gusto ayer en la comida con su familia, que el fin de semana pasado en la comida con la mía. Supongo que es normal y es parte del proceso de ser una pareja, pero eso no deja de asustarme pues es algo que nunca creí experimentar, y no voy a negar que todo el asunto me gusta, pero a la vez me asusta.

Una imagen...

Lagos de Montebello












Lagos de Montebello.











El Chiflón











Cañón del Sumidero.











El Corralito











Toniná

Agua Azul.

Misol Ha

Palenque

Step by step.

Es cierto que la desesperación siempre ha sido una de mis principales características, el querer hacer tantas cosas a la vez y al final terminar haciendo nada. Así como el vivir pensando siempre en el mañana y esperando siempre que suceda algo, sin permitirme disfrutar el día a día, el no tener nada extraordinario que hacer, el disfrutar el levantarme y hacer esas cosas cotidianas, como ir a trabajar.

Es difícil ahora tratar de cambiar una conducta que tengo desde que recuerdo, es difícil tratar de concentrarme en las tareas que realizo sin estar pensando en lo que haré mañana o el fin de semana, es difícil el pretender ahora ser espontáneo y hacer cosas sin tenerlas planeadas.

Pero estoy tratando, estoy tratando de hacerlo, de dejar de hacer planes, de dejar de pensar tanto en hacer las cosas y únicamente llevarlas a cabo, y sé que eventualmente lo lograré, aunque sea paso a paso.

De regreso.

Así es, ya estoy de regreso en esta mi Morelia querida, mi segunda casa. Llegué ayer como a las 2 de la mañana pero tenía, y sigo teniendo, tanto trabajo que no tuve tiempo de escribir nada en el blog hasta hoy.

Respecto al viaje estuvo I N C R E I B L E, mejor de lo planeado, supero mis expectativas, me la pasé de lujo, que se repita! Que se repita!.
Finalmente el viaje en avión no fue la gran cosa, al principio si sentí medio feo cuando se empezó a elevar pero ya estando en el aire me distraje tanto viendo el paisaje y las nubes, que cuando me vine a dar cuenta ya estábamos a punto de aterrizar pues nos hicimos 45 minutos hasta Tuxtla. Llegamos allá y nos recibió el airecito caliente típico de aquellas tierras, a los pocos minutos llegó mi cuñado por nosotros y pasamos por mi hermana para ir a un VIP’S, nos tomamos un café y después partimos hacia San Cristóbal que sería nuestra “base de operaciones”. Llegando fuimos a dar una vuelta por la ciudad y después a dormir pues estábamos bastante cansados.

El Miércoles nos levantamos un poquito tarde por lo que sólo alcanzamos a desayunar (unos ricos chilaquiles con pollo, acompañados de frijoles negros fritos,queso chiapaneco y los típicos plátanos fritos con crema) y al medio día partimos para Ocosingo, en donde comimos con mi hermana y después nos fuimos a Palenque en donde pasamos la noche.

El jueves nos levantamos temprano y después de desayunar nos fuimos a la zona arqueológica de la ciudad, después dimos un pequeño tour por una parte de la selva que cubre la parte de Palenque que sigue cubierta por tierra y después partimos hacia Agua Azul. En el trayecto se nos cruzó Misol Ha y pasamos a ver la casaca, impresionante por cierto, nos metimos a la gruta en donde nace la cascada y dimos un pequeño recorrido por la zona. Ya en la tarde llegamos a las Cascadas de Agua Azul, pero como había estado lloviendo el agua estaba bastante revuelta y el agua había perdido su color característico, aún así el lugar también está muy bonito. Comimos ahí y después nos fuimos de regreso a Ocosingo, en donde después de registrarnos en el hotel, fuimos a la casa en donde vive mi hermana a tomarnos un café; después nos fuimos con mi amorcito a recorrer el pueblo y a buscar algo de cenar, pero como ya era más de media noche sólo encontramos tacos.

El Viernes temprano desayunamos en el hotel y después salimos hacia las ruinas de Toniná, que aunque están muy descuidadas, les falta promoción y apenas las están descubriendo, están más impresionantes que las de Palenque en mi opinión personal. En eso se nos fue toda la mañana y ya como a las 2 de la tarde pasamos por mi hermana para irnos a El Corralito, otra cascada que está en la carretera de Ocosingo a San Cristóbal, recorrimos la cascada y estuvimos ahí un ratito y nos seguimos a San Cristóbal. En el trayecto pasamos a otro pueblito de cuyo nombre no puedo acordarme y comimos ahí. Llegamos a San Cristóbal como a las 9 de la noche y fuimos a visitar a otra de mis hermanas, nos dieron de cenar y de ahí ya nos fuimos a la casa a dormir.

El Sábado temprano mi cuñado nos hizo de desayunar unas tortas y después nos fuimos a Tuxtla, pasamos a la plaza comercial, recorrimos las tiendas, nos compramos ropita aprovechando que las tiendas estaban en liquidación y comimos ahí para después dirigirnos a Cintalapa. Llegamos como a las 7 de la noche a casa de mis papás, les presenté al “amigo” que me acompañaba, cenamos y nos fuimos a dormir.

El Domingo no hicimos mucho, aprovechamos para descansar y levantarnos tarde, desayunamos vimos la tele un rato, comimos mole con pollo y después a arreglar las cosas para regresarnos a San Cristóbal. Llegamos a San Cris como a las 8 de la noche y salimos con el movio a dar una vuelta por la ciudad, le compramos artesanías a las niñas indígenas que venden en la plaza de Catedral, muy simpáticas por cierto y graciosas, tanto que nos regalaron unas pulseras, nos tomamos un café con pan coleto, después pasó mi cuñado por nosotros, cenamos y nos fuimos a la casa.

El Lunes otra vez nos levantamos tarde y ya no alcanzamos el tour para ir al Cañón del Sumidero así que aprovechamos el día y nos fuimos a San Juan Chamula y a Zinacantán, en donde por cierto había feria así que estuvimos toda la mañana por esos lugares y nos regresamos a San Cris como a las 4 de la tarde. Toda la tarde anduvimos por la ciudad comprando recuerdos para la familia política, amigos, compañeros de trabajo y anexos, en la noche dimos un paseo en el tranvía y así se nos fue el día.

El Martes si alcanzamos el tour para ir al Cañón del Sumidero, ahí dimos un paseo en lancha por el cañón y de regreso paramos a Chiapa de Corzo, en donde también había feria y nos tocó ver el desfile de parachicos y chiapanecas. Regresamos a San Cris como a las 3 de la tarde comimos unas ricas tlayudas oaxacaqueñas y después nos fuimos a recorrer otra parte de la ciudad y algunos museos.

El Miércoles fuimos a las grutas de Rancho Nuevo, después a la Cascada del Chiflón, coincidimos con mi amorcito en que de todos los que visitamos es el lugar más hermoso, pues hay una cascada impresionante y en la bajada hace muchas albercas naturales en donde se puede nadar, hay lugares para acampar y un sendero para subir hasta la cascada principal, está cansada la subida pero vale la pena el trayecto. Después de ahí nos fuimos a las lagunas de Montebello pero como ya andábamos cortos de tiempo sólo visitamos las principales, dicen que para conocerlas todas se necesita un mes, comimos en una cocina típica del lugar unas quesadillas de flor de calabaza deliciosas, llegamos a un lugar en donde se puede ver la frontera con Guatemala; de regreso pasamos a Comitán y de ahí de vuelta a San Cris. Llegamos como a las 9 de la noche, cenamos unos típicos tamales chiapanecos y después para hacer el día contrastante, lo terminamos en el cine viendo “Cansada de besar sapos” buena película por cierto.

El jueves nos levantamos tarde de nuevo y nos fuimos a Tuxtla, fuimos al Zoológico y después al centro a conocer la ciudad, de ahí salimos rumbo a Cintalapa a donde llegamos como a las 9 de la noche. Mi madre nos hizo de cenar quesadillas y café chiapaneco, obviamente, y yo me comí como 10 piezas de pan del que hacen mis cuñadas.

El Viernes dormimos hasta el medio día, nos levantamos a desayunar, nos volvimos a dormir, nos levantamos a comer como a las 6 de la tarde y nos fuimos al centro a comprar los boletos de regreso y a caminar un rato.

El Sábado no hicimos gran cosa, se nos fue el día en la casa haciendo casi nada, en la noche salimos a caminar otra vez.

El Domingo nos tocó lavar la ropa, después nos fuimos al centro a dar la vuelta y al Internet para enterarnos de quien había ganado el Abierto de Australia, pues aunque lo habíamos estado siguiendo por el periódico, por increíble que parezca en pleno siglo XXI, a Cintalapa el periódico del día llega hasta la tarde, y mi movio es tan desesperadito a veces que no se podía esperar. Regresando comimos con la familia y se llegó la hora de la triste despedida, le dijimos hasta luego a mis papás y nos regresamos a San Cris con mi cuñado y hermanas. Llegando a San Cris nos pusimos a empacar y después salimos a cenar.

El Lunes nos fuimos a despedir de la ciudad, compramos lo que nos faltaba de recuerdos, comimos nuestra última comida típica chiapaneca y a las 3 de la tarde salimos rumbo al aeropuerto. A las 6:20 salió nuestro avión, llegamos a Toluca a las 7:10 de la noche, nos dirigimos a Observatorio, tomamos el autobús de las 9.15 a Morelia y las 2 de la mañana estábamos llegando a la casa.

Eso fue en pocas, pero muy pocas, palabras mi viaje de vacaciones, me faltó mucho por contar, pero las emociones no pueden describirse con palabras. En resumen puedo decir que esta vez no conviví tanto con mi familia como en otras ocasiones, pero que ví a los que quería ver, abracé a los que quería abrazar y les dije personalmente que los quiero a los que se los quería decir. Conocí finalmente una buena parte de mi estado y me encantó, aunque haya tenido que venirme a vivir tan lejos para valorar las bellezas naturales que hay por allá. La relación con mi amorcito creció en quince días de convivir las 24 horas juntos lo que nos hubiese tomado mínimo seis meses, ahora siento que lo amo aún más, como si eso fuera posible, y siento que él me ama aún más a mi; aunque nos dimos dos buenos agarrones y estuvo a punto de regresarse antes y solo, debido a lo fuerte de nuestras peleas, pero lo bueno es que de ellas salió algo positivo. Nadie dijo nada de que llevara a un amigo, aunque estoy seguro de que todos lo pensaron y no dudo que muy pronto empiecen las llamadas de mis hermanas preguntando que onda y quién es el susodicho.

En fin, ahora estoy de regreso por estas tierras que también tienen su hermosura, sumergiéndome de nuevo en mi rutina, en el trabajo, en la escuela y en todo lo demás, sumergiéndome de nuevo en mi vida cotidiana, en lo real; y me está pasando como siempre, que me parece que todo fue un sueño, que lo que viví, que lo que sentí, que todo fue un sueño, un dulce sueño del que ahora tengo que despertar para seguir lidiando con la realidad, pero no me puedo quejar pues esta realidad me gusta, me gusta mucho.

Leaving Morelia.

Pues no hay plazo que no se cumpla y mañana al fin me voy de vacaciones. Ya terminé, aparentemente, todo el trabajo pendiente que tenía para poder irme tranquilo y no saber nada del trabajo o la escuela por 15 días. Aunque estoy un poco nervioso por ausentarme tanto tiempo de la ciudad y no estar por si algún contratiempo se presenta en el trabajo, pero supongo que se las arreglarán sin mi, pues nadie, ni siquiera yo aunque me cueste reconocerlo, es indispensable.

También estoy nervioso pues es la primera vez que voy a mi casa acompañado y no sé cual será la reacción de mis papás y hermanos, y sobre todo de mi mamá que con su perspicacia imagino que ya intuye que yo no le daré nietos, y no sé que me vaya a decir o a insinuar. Además veré por primera vez a mi hermana después de que le dije que soy homosexual, esa es una conversación pendiente que también me tiene un poco inquieto.

Y por si esto fuera poco será la primera vez que me voy en avión, bueno será la primera vez que me suba a un avión y después de ver Lost, eso también me pone nervioso, pero todo sea por ahorrarnos prácticamente 10 horas de viaje en autobús.

Por otro lado, me entusiasma el hecho de que será el primer viaje que hacemos juntos él y yo, bueno el primer viaje largo pues aunque viajamos cada semana no es lo mismo eso a irnos 15 días y a un lugar tan distante.

Espero que todo salga bien y espero divertirme mucho, ya estaré plasmando en este espacio mis ocurrencias por las tierras chiapanecas.

Bailando sin salir de casa.

Este fin de semana nos quedamos en casa, y no fue porque no tuviéramos a donde ir, o porque nos dio la hueva y decidimos no salir, o porque finalmente decidimos hacer eso de quedarnos encerrados todo el fin de semana viendo las series y películas que tenemos pendientes de ver y sin salir de la cama.

Lo que pasó fue que invitamos al favorito de mis sobrinos políticos a venir a la casa, pues ya hace mucho tiempo que nos estaba dando lata de que lo trajéramos un fin, por lo que este fin y antes de irnos de vacaciones, decidimos darle gusto. Llegaron el viernes en la noche y nos fuimos a cenar a Mc Donalds, después fuimos a darnos una vuelta al sanborn’s pues las series y películas estaban con descuento, pero no estaban las series que buscábamos así que sólo me compré una trilogía de películas de horror, el movio se compró la de El Click, y al sobrino le compramos un viedeo juego para su play station.

El sábado nos fuimos a desayunar al Vip’s, después fuimos a comprar peces, nos dimos una vuelta por el centro comercial, le compramos al sobrino unas cartas de una caricatura que no recuerdo como se llama, y nos regresamos a la casa. En la tarde nos fuimos a comer a casa de S, estaban su novio y dos amigas, nos tomamos unas cervecitas y ya llegamos a la casa en la noche.

Ayer domingo nos fuimos al cine a ver la de Eragon, pues yo la quería ver y el sobrino también, la película está buena, me gustaron los efectos especiales y el dragón está de poca. Después nos fuimos un rato a las maquinitas, después a comer al Kentucky y terminamos el recorrido en el Sam’s, en donde si encontramos las series que buscábamos y me compré las 3 primeras temporadas de six feet under, y al movio le compramos las 5 primeras temporadas de friends, había que aprovechar que estan al 2 x 1.

En la tarde se fue a dejar al sobrino y me quedé solito, la verdad es que me sentí un poco raro pues ya no recuerdo cuando fue el último fin de semana que pasamos aquí, y mucho menos cuando fue el último domingo que no estuvimos juntos, pero el fin de semana estuvo muy divertido.

Y contando...

Esta es la entrada número 100.

Time.

La persistencia de la Memoria.

Salvador Dali, 1931.

Este ha sido siempre uno de mis cuadros favoritos de uno de mis pintores favoritos; quizá se deba a mi obsesión con el tiempo, su transcurso y su relatividad.

Hoy estaba pensando precisamente en eso, en lo rápido que pasa el tiempo, en su persistencia, en su terquedad, en que no se detiene, por más que uno lo desee, por más que uno se aferre, el tiempo sigue su curso y todos lo tenemos en una cantidad limitada, lo que significa que algún día se nos acabará, algún día dejaremos de tener tiempo.

Mañana sábado 13 se cumplen 9 años de que me vine a vivir a esta ciudad, se puede decir que son 9 años desde que alcancé mi independencia, en todos los sentidos. La verdad siempre he sido un poco impulsivo, nunca me ha gustado mucho pensar las cosas que quiero hacer y es así como tomé una decisión tan importante en mi vida, la de dejar la comodidad del seno familiar y probar suerte por mi cuenta, sin embargo, creo que si me hubiese puesto a pensar lo que eso implicaba no lo habría hecho, habría elegido la comodidad sobre la incertidumbre. Es que no sé ni como me atreví, de donde saqué al valor para venirme a vivir a una ciudad en la que no conocía a nadie, como pude pensar que iba a conseguir trabajo si nunca lo había hecho, si tenía la experiencia de una papa, y pude haberme quedado como una papa, pude haberme quedado con el primer trabajo que encontré en el que lo único que necesitaba era, precisamente, ser una papa; pero no fue así, no lo pensé y lo dejé, lo dejé sin tener otra cosa segura, sin saber si podía encontrar algo mejor, lo cual afortunadamente si pasó. Estuve un buen tiempo en ese segundo trabajo hasta que me harté y lo volví a hacer, volví a dejar un trabajo que me daba lo suficiente para vivir, que me daba la oportunidad de obtener algunas cosas materiales a cambio de no hacer nada más, a cambio de estar ahí 6 días a la semana 8 horas al día. Y aquí estoy, con un trabajo que si bien no me da lo que me daba el anterior, económicamente hablando, me da la oportunidad de superarme, de aprender, de ser algo más.

No sé, no sé si sea el que soy demasiado impulsivo lo que me ha permitido hacer hasta el día de hoy casi todo lo que se me ha dado la gana, no sé si sea el hecho de no pensar tanto las cosas el que me ha permitido superar las adversidades, las cuales a veces yo mismo me provoco, el caso es que no me ha ido nada mal y eso es de reconocerse.

Por eso me gusta ser así, por eso es que no me arrepiento de ser impulsivo, pues muchas cosas las he logrado por eso, por mi testarudez, por mi terquedad, por la forma en que tomo algunas decisiones, y es que si lo pensara, y es que si lo hubiese pensado, no estaría ahora viviendo aquí, alejado de mi familia pero feliz; si lo hubiese pensado no tendría ahora este trabajo que tanto disfruto y que me ayuda a sentirme pleno y realizado; si lo hubiese pensado no habría buscado y encontrado la ayuda que necesitaba para aceptarme tal como soy; si lo hubiese pensado no le habría pedido a mi nene que se fuese a vivir conmigo a pocos meses de conocernos; si lo hubiese pensado no sería ahora tan feliz. Pero esto lo sé ahora, ahora que ha pasado el tiempo.

Cuando debo decir basta
Nunca espero a mañana
Aunque sepa que después
Me moriré de ganas

Es mi forma de ser
Es mi testarudez
Mas tengo que vivir
a mi manera…

Y me rebelo, Eros Ramazzotti.

I'm upset...but I love you.

Daría.

Daría lo que fuera por tener

tan solo unos segundos para desaparecer

pero sigo tan visible como ayer

Daría lo que fuera por saber

que el suelo sigue aquí bajo mis pies

ero no, sigo siendo tan volátil como ayer

Y daría, tantas cosas daría

sólo porque este mundo

no girara tan de prisa

Tantas cosas daría,

por no ver tus manías

por quedarme colgada

una vez mas a tu sonrisa

Daría lo que fuera por saber

que piensas cuando dices

que todo va bien tal vez,

tendría una razón para correr

Y daría, tantas cosas daría

solo porque este mundo

no girara tan de prisa

tantas cosas daría,

por no ver tus manías

por quedarme colgada

una vez mas a tu sonrisa

y ya ves...no me quedan

tantas cosas por perder

Mientras cambiaba canales.

El otro día, en una tarde cualquiera de un día cualquiera, estaba cambiando canales mientras me fumaba el cigarro de después de comer (tenía que aprovechar que estaba solo) cuando llegué a VH1 y antes de pasar al siguiente, quedé prendado con la canción que estaban transmitiendo, como siempre en estos casos me esperé a que se terminara el video, anoté el nombre del grupo, de la canción y del disco y me metí a Internet a buscar información, tan desesperado que cualquiera hubiera pensado que era cuestión de vida o muerte, aunque para mí si lo era.

Total que el video era de la canción “Chasing Cars” de Snow Patrol. Ahora ya tengo el disco, lo estoy escuchando por…la verdad ya perdí la cuenta de cuantas veces lo he escuchado, pero el disco está buenísimo.

Esto ya me había pasado antes con “Bad Day” de Daniel Powter, “You’re Beautiful” de James Blunt, “The Blower’s daughter” de Damien Rice, “Sunday Morning” de Oasis, “Why Does It always rain on me” de Travis, “Burning Benches” de Morning Runner; a los que descubrí y supe de su existencia por que me encontré por casualidad con un video de ellos, mientras cambiaba canales.

Fin de semana Real (por aquello de los Reyes)

Hoy estoy un poco cansado, más emocional que físicamente, pues fue un fin de semana bastante exhaustivo. Empezó el viernes en la tarde que me fui a casa de mi amorcito; llegué allá como a las 7:30, pero no alcancé a llegar a la casa pues la cuñis puso un puesto de juguetes, regalos, dulces y demás chucherías en el tianguis de día de reyes por lo que me fui directo de la central para allá. Estuvimos ahí como hasta la 1 de la mañana y después nos fuimos a la casa, acomodamos los regalos para los niños en sus respectivos lugares y ya nos dormimos como a las 2 de la mañana.

El sábado como a las 7 nos despertaron los niños con el escándalo de sus juguetes, pero como a mi no me levanta de la cama ni un terremoto, si yo no lo deseo, me levanté hasta las 10 de la mañana., desayunamos ya como al medio día y toda la tarde fue de jugar con los niños y sus respectivos juguetes. En la noche partimos la tradicional rosca, no me salió ningún mono por cierto, y rompimos las piñatas que se habían quedado de la semana pasada, después de eso los niños jugaron un rato más hasta que se fueron a dormir y los adultos nos quedamos jugando cartas hasta bien entrada la madrugada.

Ayer de nuevo me levanté como a las 10 de la mañana, y sólo porque me fueron a despertar para desayunar, después de nuevo nos pusimos a jugar con los niños hasta las 3 de la tarde que la tía y la prima debían de regresarse al DF, así que cuando se fueron nos pusimos a desmantelar la decoración navideña, toda la tarde se nos fue en quitar el árbol, empacarlo, guardar las luces navideñas, y todo lo demás.
Ya en la tarde noche jugamos un ratito más con los niños y después, cuando nos quedamos solos la suegra, ni amorcito y yo, cenamos, y arreglamos un poco la casa para irnos a dormir, ya que teníamos que salir hoy a las 6:00 de la mañana para Morelia.

Ahora que ya se acabaron oficialmente las fiestas, debo de decir que me la pasé genial y que aunque el gordo vestido de rojo no me trajo ni un pedazo de carbón, los reyes, bueno mi Rey, si se puso espléndido y me trajo la 6ª temporada de “Sex and the city” que es la que me faltaba para completar la colección, un calendario de pared bastante mono y un juego de mesa que quería.

Esta semana parece que va a estar bastante ajetreada pues debo de ponerme al corriente con mi trabajo, además de que debo hacer mis trabajos de la escuela pues la próxima semana nos vamos de vacaciones mi amorcito y yo a Chiapas y volvemos a fin de mes.

La cereza del pastel.

Hoy de nuevo me voy a su casa, con este ya son cinco fines de semana consecutivos que nos la pasamos allá, ahora si que nos aventamos el Guadalupe-Reyes pero sin alcohol, el nuestro fue de fines de semana y más bien de comida, porque ah! Como he comido en este mes!. Hoy para cerrar con broche de oro me voy a partir la rosca allá, ya me avisó mi nene que la suegra me va a cumplir mi antojo y mañana va a prepararme mis buñuelos y mis tamales oaxaqueños.

Aprovechando el momento, quiero agradecerles a los que se han dado una vuelta por aquí y sobre todo a los que me han dejado comentarios; se los agradezco mucho y me agrada que les parezca interesante o que piensen que vale la pena leer mis ocurrencias.

Sabrozim.inc, tienes razón ya chequé el trailer de “El perfume” y a “la rana” le falta fealdad, en el libro se supone que su presencia causa horror y espanto, y el de la película no está nada feo; pero en fin habrá que verla para poder criticarla, aunque dudo que supere al libro.

Siempre los cariñitos

me han parecido una mariconez (sic)

y ahora hablo contigo en diminutivo

con nombres de pastel.

Quédate en Madrid.

Mecano.

Propósitos ??

Nunca he sido del tipo de persona que a principios de año se plantea propósitos de lo que hará y dejará de hacer durante el año; lo que trato de hacer es pensar en lo que hice el año pasado y lo que puedo hacer en éste pero sin entrar en detalles, y honestamente me ha funcionado, digo a principios del 2005 no me hice el propósito de adelgazar y ese año bajé los casi 20 kilos que traía cargando demás; el año pasado no me hice el propósito de comprar mi casa y lo hice, no me hice el propósito de terminar el año con momio y se me hizo.

Pero para este año si tengo algunos propósitos, entre los que no se encuentran los típicos de dejar de fumar, hacer ejercicio, etc, etc. Mi propósito para este año es disfrutar de la vida, dejar de preocuparme por lo que pueda pasar y gozar con lo que realmente me está pasando, dejar de tratar de complicarme la vida y aprender de nuevo a ser feliz.

Sabiduría popular.

Intercambio.

Hoy estoy de mejor ánimo, será por que ya dormí mis 9 horas y no tuve que levantarme a las 5 de la madrugada como ayer.

Ayer hicimos al fin el intercambio de regalos con los chavos de la escuela, pues por cuestiones de “logística” nos había sido imposible reunirnos todos para tal fin; pero ayer nos juntamos y pasamos un rato agradable en la noche. No sé si es porque somos pocos (6), o porque nos llevamos tan bien aunque no nos juntemos con tanta frecuencia, pero el caso es que esta es la primera vez que quedo satisfecho con un intercambio de regalos, por primera vez me regalaron algo que me gustó y que sé usaré, y eso que fue ropa y que para eso soy medio mamoncito (y para otras cosas también), pero el regalo me gustó y la reunión con ellos también. Estábamos recordando que en febrero hace un año que nos fuimos de camping a Los Azufres, pero que a última hora salimos corriendo por el frío y terminamos en casa de una amiga emborrachándonos hasta el tuétano. Y yo estaba recordando que en Febrero hace un año del “incidente” con César, del cual nunca volvimos a hablar, quizá cuado él esté preparado saque el tema a colación o quizá no.

Me rendí.

No sé lo que fue, no sé si fue por el accidente del sábado cuando casi, casi me quedo viudo antes de casarme, no sé si fueron todas las emociones del fin de semana, no sé si fue la melancolía de que se acabó otro año y que dentro de tres meses seré un año más viejo, no sé si fue el despedirnos en una central de autobuses como hace mucho no lo hacíamos, pero hoy me rendí.

Oh si lo recuerdo perfectamente!, eran las 6:28 de la mañana, yo me encontraba en el autobús saliendo de Celaya rumbo a Morelia, pensando en que mi amorcito se había quedado y que no lo veré hasta el fin de semana, iba escuchando “No regrets” de Robbie Williams, cuando sonó mi celular y era un mensaje suyo, avisándome que ya había llegado a su casa y diciéndome, escribiéndome en este caso, esas cosas que me gusta tanto que me diga. Y así, de pronto, de un de repente, de la nada, se me empezaron a salir las de cocodrilo, y me sentí estúpidamente feliz, me sentí ridículo por estar llorando de felicidad, pero esta ocasión en lugar de contenerme como lo había hecho otras veces, decidí rendirme y dejarlo fluir, dejar que el sentimiento saliera en forma líquida, y si lloré, lloré de felicidad, y le agradecí al cielo, a quien quiera que esté allá arriba jalándonos los hilos y divirtiéndose con nosotros cual puberto con su granja de hormigas, le agradecí por todo lo que tengo, por dejarme vivir mi vida como la quiero vivir, por todo lo que me ha permitido hacer, y sobre todo, por tenerlo a él, por que vino a revolucionar mi vida, y porque estas pequeñas ausencias aunque duelen, valen la pena por todas las horas felices que pasamos juntos, por todos esos detalles que hacen que la vida valga la pena, agradecí el ponerlo en mi camino y el haberme dado el valor de intentarlo.

Sí, esta mañana lloré en un autobús, esta mañana lloré de felicidad, esta mañana me rendí.

Recuento.

Este ha sido el mejor final e inicio de año de toda mi vida, aunque empezó con el pie izquierdo pues el sábado en la mañana mientras yo iba en el autobús camino a casa de su mamá, y él iba con su tía, prima y sobrinos al mismo destino; me avisó que habían tenido un accidente y que no iban a poder ir por mi a la central. Total que me tocó llegar a su casa solo por primera vez; y aunque al principio me sentí raro de llegar sólo y sin que él estuviese ahí, lo ví como un reto y pude llegar sin perderme, además mis nervios se acabaron cuando llegué a su casa y su mamá y hermanas me recibieron con la amabilidad de siempre.

Pero los nervios volverían cuando pasaban las horas y ellos no llegaban, volverían cuando nos dijeron que su tía estaba en el hospital y que el carro estaba destrozado, y yo en mi gran imaginación me lo imaginé, me lo imaginé tratando de ocultarnos la verdad por no preocuparnos, y me imaginé lo que pudo haber pasado, y me imaginé que sería mi vida sin él, y me imaginé, y me imaginé y me imaginé.
Afortunadamente no hubo daños mayores que lamentar y la tía, así como todos los demás pasajeros llegaron bien ya como a las seis de la tarde, y sólo entonces, sólo cuando lo vi bajarse de la camioneta, un poco asustado, un poco nervioso, pero bien, sólo entonces pude volver a respirar con normalidad. Nos pusimos a jugar juegos de mesa para distraer a sus sobrinos y así se nos acabó el día.

Al día siguiente nos levantamos tarde a desayunar y después nos arreglamos para ir a una comida a la que habían invitado a la familia, fuimos a comer y después nos fuimos con sus hermanos y prima de shopping a Querétaro; regresamos como a las 9 de la noche, jugamos un rato con toda la familia y así nos sorprendió el nuevo año. A las 12 de la noche brindamos y nos dimos el abrazo tradicional, salimos a dar la vuelta a la manzana con nuestras maletas y demás ridiculeces, después cenamos y luego nos quedamos en la fogata hasta las 4 de la mañana.

Ayer otra vez nos levantamos tarde a desayunar y después nos dedicamos a hacer las piñatas para el concurso que mi amorcito y yo organizamos, eso nos llevó todo el día y ya en la noche hicimos la votación y rompimos algunas piñatas con los niños. Después cenamos y nos fuimos a dormir.

La verdad me la pasé sensacional, me divertí tanto, y lo mejor de todo, es esa cosa rara que está pasando, ese sentimiento que a la vez me asusta, y es que como si no fuera suficiente el estar enamorado como un estúpido de él, ahora me estoy encariñando con la familia, y cada vez que vamos, como que el sentimiento se va haciendo mutuo y ahora ya me tratan como a uno más de ellos, ahora sus hermanos ya hablan de mi y me incluyen en las actividades como si fuera uno más de la familia, y eso me asusta, me asusta pues es tan bueno que podría acostumbrarme a ello.

Hace un año.

Hoy estoy de manteles largos, bueno en realidad el día es mañana pero como no estaré por aquí hasta el martes 2, decidí adelantar la celebración por el año de mi blog. Qué rápido se pasa el tiempo, y es que parece que fue ayer que empecé con esto de plasmar mis ideas, pensamientos y otras cosas en uno de estos blogs y ya tengo un año haciéndolo, aunque claro al principio como que no tenía el hábito y pasaban meses sin que tuviera una nueva entrada.

Sin embargo he de reconocer que este experimento ha cumplido con su cometido, el cual desde el principio ha sido el tener un espacio para mi, en donde pueda poner en palabras esas cosas que me ocurren y se me ocurren, con la única finalidad de sacarlas de mi sistema y que dejen de andar dando vueltas por mi cabeza.

It's over

Hoy estoy triste, melancólico, taciturno y meditabundo, y es porque ya caí en cuenta de que este año se está acabando, como diría mecano “Un año más”, aunque para mi este no fue un año más, este fue “El año”, el año de los logros personales, el año de los logros laborales, el año del amor, el año que había querido vivir desde hace mucho tiempo.

Ahora se acaba y eso me pone melancólico, será porque todo el año me la pasé esperando a ver que cosas buenas me sucedían, y ahora se acaban las esperanzas de que más cosas buenas sigan pasando.
Y surge la incertidumbre y la expectativa de qué pasara el siguiente, además si en este me fue tan bien, un poco el temor de que quizá el siguiente no me traerá tantas cosas buenas como para superar al que se acaba.

Supongo que solo queda esperar, esperar y trabajar para que el año que sigue sea mejor que el que se acaba, quizá las circunstancias cambien, quizá las personas se alejen, pero mientras yo esté bien y siga recordando, por mucho que me cueste, que eso es lo importante, sé que me irá bien.

Fin de semana navideño.

Navidad, navidad, ya fue navidad…Ok, ok, lo admito!! Lo reconozco !! No hacen falta los tehuacanazos, que me metan espinas de naranjo bajo las uñas, que me hagan cosquillas en los pies con una pluma de ganso o me obliguen a escuchar a la banda el recodo, confesaré: me gusta la navidad, me gusta ver las calles llenas de luces navideñas, me gustan los aparadores de las tiendas decorados con motivos navideños, me gusta las música que ponen en los restaurantes en estas fechas, me encanta rendirme ante la mercadotecnia y comprar regalos para todos los que quiero (afortunadamente, para mi bolsillo, no son muchos), me gusta la época aunque a veces me la pase solo, aunque me ponga melancólico y extrañe a mi familia, me encanta la navidad!

Y si, lo confieso! Este año me fui a los extremos y decoré la casa, puse el árbol, el mantel, el juego de baño, todo, todo navideño, y hasta una corona en la puerta!! Lo sé, y no me enorgullece, si yo era el Grinch, si yo odiaba esta época, tanto como Chandler odiaba el día de acción de gracias, aunque no por los mismos motivos.

Pero este año fue diferente, y hoy que ya se acabó, que ya pasó la cena y que, debo decirlo, la navidad de este año superó mis expectativas, me siento un poco triste, me siento melancólico. Quizás es por que ya se acabó, quizá es porque hoy los aparadores de las tiendas están siendo cambiados, y empiezan las ventas de liquidación, quizá es porque esta navidad me dejó emocionalmente exhausto y me siento bastante cansado.

En fin, pues fue navidad y como yo no quiero que se acabe, y como esta fue una de las mejores navidades de mi vida, y como en esta navidad me sentí como en familia aun no estando con ella, y como tengo tantas cosas, momentos y sucesos que recordar, decidí poner aquí también mi árbol y dejarlo todo el año, para recordar lo maravilloso que fue este fin de semana navideño.

Al fin !!!

Finalmente terminé el trabajo de la escuela q debi de haber entregado el sábado pasado y esta tardé haré el examen que debí haber hecho ese mismo día. Y aunque no he ni leido el libro, me siento confiado, no sé porqué pero tengo el presentimiento de que me irá bien, será porque siempre me ha ido bien aunque no estudie? o será eso que mi psicóloga llama "confiar en mis capacidades" y que tanto insiste en que debo de tener.

No lo sé pero ahorita estoy feliz (yo escribí esa palabra?, que horror!! me desconozco) porque ya terminé mi trabajo y me quedó bastante bien, y porque esta tarde terminaré con ese detestable pendiente del examen y me podré ir de fin de semana tranquilo y sin presiones.

Oh por Dios!! Oh por Dios!!

Me estoy sintiendo un poco raro, más de lo habitual, creo que es eso, creo que es ese sentimiento, sensación, emoción o lo que quiera que sea; sí creo que es eso que los mortales llaman felicidad. Y no sería extraño, digo tuve un fin de semana excelente, ajetreado y muy divertido; llego al trabajo, muy tarde para no variar, y me reciben con buenas noticias; y en la escuela me puede ir mejor pero así como me está yendo me doy por bien servido.

Así que no sería raro que esto que siento sea felicidad, lo raro es que yo la sienta; será que ya me cansé de buscarle tres pies al gato? Será que ya me resigné a que las cosas pueden estar bien? Será que ya me di por vencido y he decidido disfrutar todo lo bueno que me está pasando? No lo sé, pero esta sensación me gusta, me asusta, pero me gusta, ojala y me sienta así mas seguido.

De como malgasté 50 pesos.

Siempre le he tenido poca fe al cine mexicano y no por que yo se malinchista o una cosa así, es que todas las películas son lo mismo y todas son malas, salvo contadas excepciones. Sin embargo, después de ver “Efectos Secundarios” y que me haya dejado tan buen sabor de boca, decidí darle otra oportunidad al cine mexicano y ayer que ya no alcancé boletos para ver la que yo quería, decidí entrar a ver “Así del precipicio”, de lo cual me arrepiento tremendamente.

La película es una Porquería con P mayúscula, no tiene pies ni cabeza, la historia, si es que la hay, está pésimamente contada, los personajes están de risa, las actuaciones fatales; cuando empezó tenía la esperanza de que para la mitad la película se compusiera pero me quedé esperando pues de buenas a primeras se acaba, parece que se les agotaron las ideas y dijeron vamos a matar a uno de los personajes y que todos los demás se rehabiliten. Aparte, como en la mayoría de las pelis mexicanas, abusan del lenguaje soez, de las escenas de sexo y de los desnudos, femeninos para colmo, supongo que para despertar el morbo de la gente.

No está bien ni para un domingo de hueva, no vale la pena ni para comprarla en pirata, creo que un capítulo de “Mujer” o de “Lo que callamos las mujeres”, está mejor hecho que esta cosa. Si lo hubiese sabido, si le hubiese hecho caso a mi intuición, me habría ahorrado 50 pesos, 50 pesos que han sido los peor gastados en toda mi vida.

Arbol familiar.

Ahora resulta que buena parte de mi comportamiento y de mi, creo que es hora de reconocerlo, represión se debe a mi “entorno familiar” y yo que creía que si una familia se dispersaba, como es mi caso, ya no contaba como tal, ni influía el comportamiento de los unos en los otros, y resulta que si, que por más que hice para escaparme y salirme de mi casa, esté en donde está y vaya donde vaya, los años que viví en casa bajo el “cobijo” de mis padres han dejado una huella imborrable en mi, y lo que hagan mis hermanos me termina afectando de una u otra forma.

Pensando en esto me puse a hacer un recuento de mi querida y numerosa familia y esto fue lo que resultó, empezaré con mis padres.

Mi padre un señor de campo que nunca expresa lo que siente, que nunca se queja, que nunca dice si está molesto o está feliz, que nunca dice que algo le duele hasta que le impide cumplir con su labor de proveedor del hogar; porque a él le enseñaron que las emociones no se comparten, que si les dices a tus hijos que los quieres se vuelven jotos (si, como no). Irónicamente no es un macho, cero que ver, le gustan las telenovelas, lava los trastes, lava su ropa, hace las compras, limpia la casa y no le gusta el fútbol. No tiene mucha iniciativa pero está acostumbrado al trabajo duro y pesado, eso si, siempre necesita una guía, alguien que le diga que hacer.

Mi madre, la típica madre mexicana sobreprotectora que tira la piedra y esconde la mano, me refiero a que siempre era ella la causante de que mi padre me regañara, y siempre era ella la que me consolaba después que eso pasaba, sin embargo, y aún sabiendo que era ella la culpable, sabía hacer tan bien su papel que nunca podría culparla tan fácil como alguna vez llegué a culpar a mi padre.
Debo de reconocer que la admiro, pues la familia salió adelante gracias a ella, porque cuando las cosas se pusieron difíciles fue ella quien decidió que hacer, y porque por mucho que le doliera, supo desprenderse de nosotros, sus hijos, para que tuviéramos un mejor futuro, quizá es por eso que nunca podría reprocharle nada, porque admiro su fuerza de voluntad y su carácter, cosa que me enorgullece decir heredé de ella; sé que si ella hubiera nacido en otra época hubiera sido una brillante profesionista, sin embargo su trabajo de madre también lo hizo excelente, de acuerdo con su entender y sus capacidades, que nosotros nos hayamos “desviado” en el camino es diferente. Tampoco es de las que dicen que te quieren, pero tratan de expresarlo con sus actos lo mejor que pueden.

Continuará…

Qué sorpresas da la vida...

La verdad no me lo esperaba, nunca me hubiera imaginado que esto podría llegar a pasar, nunca hubiera pensado que una cosa así estaba pasando por su cabeza.

Me sorprendió pero no me hizo dudar, el corazón quiere lo que quiere, y yo quiero tanto a mi nene, de eso no me cabe la menor duda, que no me atrevería siquiera a pensar en la posibilidad de reemplazarlo.

Pero que sorpresas da la vida, hace un tiempo quizá habría pensado en la posibilidad, pero ahora, ahora que soy tan feliz y que estoy con álguien único, inigualable e irreemplazable, no hay espacio para la duda.

I blame Candy!

Uno de mis recuerdos más felices o significativos de la infancia fue esa navidad, (oh si lo recuerdo perfectamente), fue en la navidad del 84, cuando la familia se reunió completa, eso fue un gran logro considerando que mi familia está compuesta por 8 hermanos y mis papás y que muchos de mis hermanos emigraron del nido materno cuando yo tenía menos de 3 años. Pero volviendo al asunto, fue aquella navidad, cuando mi hermana la mayor y su familia, fue a pasar la navidad con nosotros y nos llevó una televisión, brillante invento que sería parte importante de mi vida desde entonces hasta estas fechas. Recuerdo que era una caja de madera con 4 patas largas y muchos botones para cambiar canales y apagarla y encenderla. Teníamos que esperar como 5 minutos para que la cosa esa se calentara y encendiera pero para mi era el invento del siglo, se puede decir que marcó un antes y un después en mi existencia.

Considerando que vivíamos en un pueblo de máximo 300 habitantes, que estaba tan alejado de la civilización y de la tecnología, el tener una televisión en casa era algo que nos daba prestigio y cierto estatus, por lo que no tardó en correrse la voz y que mi hermana y yo tuviéramos nuevos amigos que iban a jugar con nosotros y, ya de paso, a que los invitáramos a ver la televisión. Y si había un programa que hacía que mi casa pareciera guardería y que la sala se llenara de niños acostados en el piso sin parpadear ese era Candy. A esa hora no había niños en la calle, el pueblo parecía desierto pues todos estábamos viendo las aventuras de esta niña rubia y pecosa.

Hace poco me volví a reencontrar con esta niña pecosa cuando en una de mis visitas al DF estábamos desayunando en un puesto de mariscos en el tianguis y en el puesto de junto sonaba una melodía conocida; debo de reconocer que salté de mi asiento como impulsado por un resorte y me asomé para ver de que se trataba y ahí estaba ella, tan rubia y pecosa como yo la recordaba, corriendo por la colina seguida de Any y de Clean, debo de confesar que se me hizo un nudo en la garganta y se me agolparon en la mente los recuerdos al ver aquello; y aunque me había resistido a caer en la tentación de la piratería, aunque me había mantenido fiel a mis principios y nunca había comprado un disco pirata, esta vez tuve que hacerlo, tuve que hacerlo pues debía de tener a esa niña en mi casa, debía de revivir su historia, debía de verla y recordar por que me gustó tanto, así que tuve que comprar los discos de la serie.

Honestamente ahora que estoy a punto de terminar de verla no entiendo el porqué de mi fascinación por esta serie, digo la historia me parece irrisiblemente tonta, es una farsa, una comedia mal lograda, quiero pensar que no es porque yo soy un amargado, o porque soy un cínico sin remedio, pero supongo que en aquella época me atraía la fantasía de encontrarme en la vida con mi propio Terry, con mi propio Albert, o sea lo admito desde entonces hubiera preferido besar a un sapo antes que a una niña.

Pero ahora entiendo de donde viene una buena parte de mi romanticismo ingenuo, así que culpo a Candy, culpo a Candy por ese deseo que tuve durante tanto tiempo de encontrar al príncipe azul que me protegería y me cuidaría en el anonimato hasta que finalmente un día me diera la cara y me confesara su amor, culpo a Candy por todas mis falsas ilusiones, porque por ella viví mucho tiempo con la esperanza de encontrar al hombre perfecto, con la creencia de que por mucho que la regara las cosas iban a salir bien eventualmente, (ja!) y que mis acciones no iban a tener “efectos secundarios”, culpo a Candy pues por ella me empeño en hacer de mi vida un constante drama con la esperanza del final feliz.

Aprenderé???

Y Uno Aprende

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano y encadenar un alma.
Y uno aprende... que el amor no significa recostarse,
Y una compañía no significa seguridad.
Y uno empieza a aprender...
que los besos no son contratos,
y los regalos no son promesas.

Y uno empieza a aceptar sus derrotas
con la cabeza alta y los ojos abiertos.
Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes...
y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo... uno aprende que si es demasiado,
Hasta el calorcito del sol quema.

Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma,
En lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale.
Y uno aprende y aprende...
Y con cada adiós uno aprende

J. L. Borges

Monday.

Ya estoy de regreso, y esta vez me alegra volver a la rutina y a la monotonía pues sé que sumergiéndome en ellas no lo extrañaré tanto y no sentiré tanto su ausencia estos días, sé que sumergiéndome en ellas los días no se me harán tan largos.

Este fin nos fuimos a su casa, y nos dedicamos a decorarla para la época y a podar algunos árboles, y aunque ya me están doliendo las manos por los rasguños y arañazos que me hice con los mentados rosales y árboles de bugambilias, valió la pena el trabajo pues la casa nos quedó bastante mona y a todos les encantó nuestra creatividad, digo modestia aparte eso de la creatividad si se me da.

Ayer en la noche nos fuimos a la feria que hacen en el pueblo por el 12 de diciembre y me la pasé muy bien, pues hace mucho que no iba a una típica feria de pueblo, de esas en las que no puede faltar el señor que grita y vende cobertores, el de los trastos y accesorios de cocina, el del caballo de plástico para tomarse la foto para el llavero, y obviamente los juegos mecánicos, el carrusel, la rueda de la fortuna, la casa de los espejos, la casa de los sustos, los carros chocones y otros menos clásicos.

Fue un fin de semana diferente, será porque hoy me tocó regresarme solo, será porque ya me siento como de la familia, será porque siento que ya me sienten como de la familia, o será que el diferente fui yo.

Friday.

Otra vez es viernes y tengo un hueco en el estómago, no sé si será porque hoy el día estuvo muy ajetreado y no tuve oportunidad ni de comerme mi manzana diaria, ni de disfrutar mi café matutino; no sé si será porque ya es de nuevo fin de semana, y aunque me encanta la idea pues dentro de 2 horas estaré de nuevo en un autobús, es casi inevitable pensar en lo rápido que pasa el tiempo y en su relatividad, pues en mis años de escolapio la semana se me hacía eterna esperando que fuera sábado para quedarme en casa viendo caricaturas toda la mañana, y ahora la semana no me alcanza para hacer ni la mitad de las cosas que debo hacer.

Otra vez es viernes y no terminé mi trabajo de la escuela, otra vez es viernes y sigo igual de atrasado en el trabajo que el lunes pasado; y lo peor o mejor del caso, cuestión de enfoques, es que no me importa, que lo único en lo que puedo pensar ahora, ayer, anteayer y el día anterior, es en el fin de semana y en las cosas que haré y dejaré de hacer.

Otra vez es viernes y aunque estoy de nuevo con esa ansiedad que me provoca la víspera, y aunque trato de no pensar en el futuro y de disfrutar el momento, no puedo, no puedo dejar de pensar en que el lunes no será igual, no será como cualquier otro lunes en los que regreso a las 4 de la mañana a tratar de dormir otras cuatro horas antes de ir a trabajar; este lunes será diferente pues regresaré sólo, él se quedará en su casa y lo veré hasta el jueves, creo que ya encontré la razón por la cual tengo un hueco en el estómago.

I Will miss you little one…

Cuál fin de semana largo??

Y es que, a pesar de que para mi, el fin de semana inició el viernes pues no trabajé debido a que por lo de la toma de posesión de nuestro nuevo presidente el día fue festivo; el fin de semana se me fue como agua entre las manos (siempre había querido usar esta expresión), y no es que haya hecho mucho, más bien no hice casi nada, eso si nos fuimos de nuevo al DF, esta vez desde el viernes en la madrugada, pero como de costumbre no hicimos casi nada de lo planeado, aunque me la pasé muy bien, me divertí mucho, participé en la decoración de un árbol de navidad y en la colocación de un nacimiento, acompañé a comprar los regalos de reyes de mis sobrinos políticos, me fui de shopping, vi a Niurka firmando autógrafos (y no es que lo haya hecho de propósito o me enorgullezca el hecho), y ahora si descansé.

Lo único malo de los fines de semana es cuando ya son las once de la noche y nos tenemos que ir a la terminal, pues a las 12:00 a.m., como a cenicienta, se nos convierte en calabaza el carruaje y tenemos que volver, al menos yo, a la rutina y a la monotonía, a los problemas y contratiempos del trabajo y de la escuela; y hoy lunes sólo espero que sea viernes de nuevo para poder irme otra vez de fin de semana y escaparme, aunque sea un ratito, de las presiones y los compromisos.

Quien me lo iba a decir? Quien se podía imaginar que llegaría un día en que podría disfrutar de estar sin hacer nada, de mantener mi mente desocupada y disfrutar de esas pequeñas cosas que van saliendo y que saben mejor y a mi me divierten más que las cosas planeadas en grande, quien me iba a decir que iba a llegar un día, y ese día es hoy, en que iba a tomar medicamentos para controlar los efectos de la gripa, cosa que nunca había hecho, porque no tengo tiempo para enfermarme, porque no puedo darme el lujo de quedarme tirado en la cama, aunque sea un fin de semana, acabarme dos cajas de kleenex, y chutarme toda la programación de todos mis canales de cable favoritos.

Que feo soy !!!

A veces me pegunto si no seré una mala persona, no sé porqué pero a veces tengo esa sensación, será ese sentimiento de culpa continua heredado de mi madre, será ese bloqueo mental que no me permite ver mis cualidades y buenas acciones y se empeña en enfocarse sólo en lo malo, pero es así, a veces siento que no soy una buena persona.

En muchas ocasiones me salgo con la mía, me las ingenio para que las cosas se hagan como yo quiero hacerlas, y eso contrariamente a lo esperado no me hace sentir bien, al contrario, me siento culpable, me siento mal, y quisiera haber actuado de manera diferente, quisiera que no me importara el cómo sino el resultado, pero no es así, me siento mal.

Es en ocasiones como esas en las que digo, qué feo soy, es en esas ocasiones en las que siento que algún día la vida me pasará la factura. Pero no estaré exagerando? Es en estas ocasiones en las que trato de justificarme, que pienso que todo lo que hago lo hago por que no estoy bien, porque no conozco otra forma de actuar, que pienso que lo hago lo mejor que puedo, que me esfuerzo, pero hay cosas que se me salen de las manos, hay cosas que aún no puedo controlar, aunque para mi eso no sea consuelo, aunque muy en mi interior siga escuchando a esa vocecita diciéndome, diciéndose qué feo soy.

Fin de semana cansado.

Y eso que no hicimos ni la mitad de lo que pensábamos hacer, y eso que no fuimos ni a la mitad de los lugares a los que pensábamos ir, pero el fin de semana estuvo pesadito, primero porque se nos ocurrió viajar en la madrugada y dos días sólo medio dormimos las cuatro horas de camino y segundo porque la pintada nos llevó todo el domingo y estuvo bastante ajetreada. Pero fue un fin de semana muy divertido, aunque hayamos ido al fútbol solo para ver perder al cruz azul, y lo más feo, que le haya ganado las chivas; y aunque el fin no pintaba nada bien por los contratiempos que tuvimos desde el viernes, fue un fin de semana divertido, y aunque ahora se me cierren los ojos de sueño y me duelan los brazos, el cansancio valió la pena por las vivencias y los momentos vividos que se acumulan en mi cajita mental de los buenos recuerdos.