I did it again!

No tengo vergüenza!, no tengo abuela! (bueno, eso es cierto). Aunque para mi beneficio culparé en esta ocasión al déficit de atención que me he auto diagnosticado recientemente, a mi amnesia convenientemente selectiva o mejor aún a que soy como Drew Barrymore en “50 first dates”, se me olvida todo lo que hice el día anterior.
El caso es que a pesar de haber ido el martes a ver una pésima película, y de manera totalmente consciente lo reconozco, ayer fuimos al cine a ver la de “Epic Movie” y resultó ser un fisco igual o mayor que el del martes. Yo había visto los cortos y se veía divertida, obviamente como en la mayoría de los casos, en los cortos ponen los pocos, pocos, poquísimos momentos chuscos y medianamente divertidos de la película, y el relleno es pura basura.
Me imaginaba una película tonta pero divertida, de esas que te arrancan la carcajada con fórmulas trilladas pero no por ello menos efectivas, sin embargo las pocas risas que se me salieron fueron de nervios al voltear a ver al movio y ver su cara de hastío pensando “no puedo creer que me hayas convencido de venir a ver esta porquería”. En fin así soy yo, a veces el instinto me falla y qué le vamos a hacer.

En la tarde me llamó mi hermana para decir que si vienen la próxima semana, que llegan el lunes y que si les puedo prestar mi casa, ja! ya apareció el peine! si no dan paso sin huarache, como diría mi abuela (alguna vez tuve); si ya decía yo que sola no iba a venir y que si me estaba avisando era porque algo quería; y pude haberle dicho que la tenía rentada o inventarle cualquier historia de esas que me salen tan bien, para obligarlos a pagar el hotel y así vengarme de lo que nos hizo cuando vivíamos en su casa; pero no! es mejor dar cachetada con guante blanco y dejar que utilicen la casa. Digo, a pesar de nuestras diferencias y de que a veces si ha sido medio gacha (chale) conmigo, es mi hermana y muy en el fondo la quiero, así como a mis sobrinas y si tengo ganas de verlas, pues han pasado ya casi 5 años desde la última vez que las vi.

Herodes! Herodes! Dónde estás Herodes??

Debo de reconocer que nunca he sido muy paciente con los niños, quiero decir, adoro a mis sobrinos y me parecen graciosas algunas ocurrencias de los niños en general; pero cuando se ponen de tercos, llega un momento en que colman mi paciencia; pero la culpa no es de ellos es de sus padres que no los cuidan ni les prestan atención, que están viendo que los niños están de groseros y lo único que les dicen es no hagas esto, o no digas esto, los niños ni los pelan y los papás tan tranquilos, como si los niños no fueran de ellos, pero vamos por partes.

Ayer nos dio un ataque de locura y nos fuimos a quedar a dormir a mi casa, digo no es que nunca durmamos en mi casa, lo que pasa es que el año pasado, en uno de mis arranques, solicité un crédito para comprar una casa, el crédito me lo dieron y la casa también; pero como la casa está demasiado lejos decidí quedarme en donde estoy aunque pague renta a perder mínimo una hora de mi tiempo en el tráfico.
Pues el mes pasado se la rentamos a un amigo del movio, pero el amigo se fue, y quien sabe si volverá, por lo que fuimos a ver como estaba la casa y a darle mantenimiento, podar el pasto, regarlo y esas cosas. Pero como está muy lejos decidimos quedarnos a dormir ahí.
Hoy en la mañana que venía en el pecero a mi trabajo, me tocó que se subiera una de estas mamás con uno de eso niños; el niño se la pasó todo el trayecto brincando de asiento en asiento, golpeándonos a todos, distrayendo al conductor, estornudándonos casi en la cara, por que para colmo el niño estaba enfermo, y su madre tan tranquila sólo le decía: “ya siéntate papá, cuidado que le vas a pegar al señor, tápate la boca”; mientras el niño seguía brincando y pisándonos a todos, y la mamá no hacía el más mínimo intento por controlarlo. Ya sé que si no estoy dispuesto a soportar estas cosas debía de haber tomado un taxi, y lo habría hecho si hubiese encontrado uno; sin embargo no habría necesidad de ello si los padres educaran y se encargaran de sus hijos, pero parece que algunos padres traen al mundo a los hijos así, como por instinto, cuando creo yo que la paternidad es un don y una habilidad que no todos tenemos, y me molesta que sean así, que no respeten a los demás, que seamos nosotros los que tengamos que soportar que a ellos les ganó la calentura, no tenían para el preservativo, o simplemente se reprodujeron para preservar la especia, como si esto fuese necesario, como si fuésemos una especie en extinción.

Digo si ya tuvieron hijos, al menos deberían encargarse de ellos, y educarlos y si ya saben que no pueden comportarse en público, al menos procurar que no molesten a los demás, bueno eso digo yo.

Me Quedare Solo

Qué me está pasando? No sé si el ángel, espíritu chocarrero o demonio redimido que me sigue a todas partes y que me cuida siempre; al fin se apiadó de mi y vino en la noche a hacerme una lobotomía o si simplemente me cayó el veinte.

El caso es que desde el lunes me estoy sintiendo…diferente…bien, es algo bueno pero a la vez me asusta, pues tengo una facilidad impresionante para hacerme sentir mal y para complicarme las cosas. Sin embargo, me he estado sintiendo más seguro y siento que poco a poco estoy venciendo, o al menos enfrentando, al mayor de mis miedos: el miedo a la soledad. Como dice la Gaynor (mi terapeuta) “La única forma de vencer a tus monstruos es enfrentándolos”, y creo que la única forma de vencer a este monstruo en particular es dejando de pelear con él, digo, qué caso tiene? Si como dice esta canción que me encanta, me encanta, me encanta, al final “me quedaré solo”, es curioso pero el aceptarlo en lugar de acrecentar la angustia, la apacigua.

Y sin chocolate.

Ya sabía que no era una buena elección, así que no puedo decir que estoy sorprendido o decepcionado, no puedo decir que me timaron, que fue un fraude y que me arrepiento de haberlo hecho, no puedo decir que me imaginaba otra cosa o que esperaba más.

Ayer fuimos a ver J-ok’el al cine, y si, era lo que me imaginaba, un típico churro mexicano, hablado en inglés; tan típico que hasta sale Jesús Ochoa, y haciéndola de qué? De Policía! Quien se lo hubiera imaginado? Pues la historia no me gustó, los efectos especiales no existen, no me dio miedo, no me atrapó, eso si me arrulló bastante bien; ni siquiera es como esas malas películas gringas que te hacen saltar de tu asiento por la música o porque sale corriendo un gato detrás de una puerta. Lo único bueno de la película y la única razón por la que la fui a ver, es porque la grabaron en mi queridísima y además hermosísima ciudad de San Cristóbal de Las Casas, Chis., es lo único que vale la pena, las tomas de la ciudad.

Pues como nos quedamos con ganas de ver buen cine llegando a la casa vimos, por enésimas vez, la de “Efectos Secundarios”, no sé que me pasa con esa película pero cada vez que la veo me gusta más que la anterior.

Es que es cierto, en la vida real no hay finales felices; las cosas no siempre salen como uno quisiera, y cuando salen como uno quiere no siempre es para bien; muchas veces uno se equivoca y lo que parece la solución perfecta a todos sus problemas, a la larga termina convirtiéndose en un problema más; no hay recetas mágicas; no hay soluciones fáciles; todo tiene un costo; por muy sencillas que las cosas parezcan en ocasiones, siempre terminan complicándose.

No quiero sonar como un amargado, no quiero parecer pesimista, pero es que las cosas son así, y es muy difícil mantener una buena actitud cuando uno va dando tumbos y chocando contra las paredes de la vida misma, cuando uno cree que la vida la tiene resuelta y uno se da cuenta de que no es así, de que la vida nunca se resuelve.

Y es que siempre muy en mi interior había albergado esa esperanza, muy en mi interior mantenía esa ingenuidad, debajo de todas esas capas de cinismo, indeferencia, sarcasmo y hastío, debajo de esa caparazón, debajo de ese escudo permanecía oculta esa última ilusión, la ilusión de que no todo era tan malo, de que podía seguir viviendo en mi burbuja, creyendo aún en unicornios que vivían plácidamente al final de un arcoiris de colores brillantes con tesoros escondidos; mantenía encendida esa vela, esa vela que resguardaba y protegía de todos los vientos que intentaban apagarla, la vela de la fe, de la confianza.

Y es que es cierto, quizá la princesa encontró a su príncipe y creyó que ahora que ya no estaba sola todos sus problemas iban a desaparecer, pero la princesa y el príncipe no vivieron felices para siempre jamás, porque no hay un siempre jamás, porque todo se acaba, TODO se acaba; por que no basta con que la princesa haya encontrado al príncipe para encontrar su felicidad, porque con la convivencia diaria quizá la princesa se dio cuenta de que el príncipe no era tan maravilloso ni tan perfecto como ella se lo imaginaba; porque quizá la bruja se derritió, o se la tragó el espejo, o la aplastó la casa, pero después apareció otra bruja, y quizá la princesa pudo vencerla, pero las brujas siguieron apareciendo, y la princesa tuvo que seguir luchando, hasta que se cansó de esperar que las brujas dejaran de aparecer. Entonces se dio cuenta de que estaba sola, de que a pesar de que estaba junto al príncipe estaba muy sola, y fue entonces que lo entendió, que tuvo que abandonar el libro de cuentos en que vivía y chocó de frente con la realidad, y le pasó lo que a Condorito, fue tan fuerte la impresión, fue tan grande la sorpresa que se fue de espaldas y sólo se escuchó un estrepitoso ...

Another weekend.

Pues otra vez nos fuimos a Celaya, después del agarrón que nos dimos el viernes antes de irnos y que casi, casi, cancela mi participación en dicho viaje. Es curioso y es algo que ya no me está gustando, y es que desde hace tiempo no pasa una semana sin que no nos peleemos por cualquier cosa, pensaba que la semana pasada sería la excepción pero justo antes de irnos discutimos.
Eso obviamente que a mi me echó a perder el fin de semana, pues no dejé de pensar en eso todo el tiempo, y por más que trataba, que me esforzaba por olvidarlo y tratar de pasarla bien, como que seguía con la espinita clavada por todo lo que me dijo y por todo lo que le dije, y sé que cuando uno está enojado dice cosas que a lo mejor no siente, pero eso no evita que esas cosas duelan, es como dice el Power Point que me mandaron alguna vez en una de esas cadenas, que las discusiones son como si a una tabla la llenamos de clavos, los clavos se pueden retirar pero dejan una marca imborrable en la tabla, y pasa exactamente lo mismo, quizá el motivo de la discusión se aclare, quizá lo podamos llegar a entender o a perdonar, si es que hay algo que perdonar, pero la marca se queda, y esa no se puede borrar.

Pues este fin de semana si pude dormir hasta tarde, si pude descansar y fue un tanto divertido, hice muchas cosas y algunas de lo más extrañas, con decir que ayer terminé ordeñando una vaca.

This is how I feel.

I thought I saw a man brought to life
He was warm
He came around
And he was dignified
He showed me what it was to cry

Well you couldn't be that man I adored
You don't seem to know
Or seem to care
What your heart is for
I don't know him anymore

There's nothin' where he used to lie
My conversation has run dry
That's what's going on
Nothings right
I'm torn

I'm all out of faith
This is how I feel
I'm cold and I am shamed
Lying naked on the floor
Illusion never changed
Into something real
I'm wide awake and
I can see the perfect sky is torn
You're a little late
I'm already torn

So I guess the fortune tellers right
I should have seen just what was there
And not some holy light
But you crawled beneath my veins
And now, I don't care
I have no luck
I don't miss it all that much
There's just so many things
That I can't touch
I'm torn

There's nothin' he used to lie
My inspiration has run dry
That's what's going on
Nothing's right I'm torn

Turn
Natalie Imbruglia

Es viernes......eeeeeeeehhhhh!!!

Es viernes, otra vez, y en unas horas nos estaremos yendo, otra vez, a Celaya. Ayer al fin hice mi examen de mate y no sé como me vaya a ir pues ahora si me agarraron en curva y hubo una que otra cosa que no tenía idea de como hacer, pero que al final hice como Dios me dio a entender (Siempre había querido utilizar esa frase). Esa es la parte negativa de las materias prácticas, que en estos casos no me salva mi facilidad para echar (o escribir mejor dicho) el rollo, pues a veces soy tan convincente que hasta yo mismo me creo que sé de lo que estoy hablando, cuando no tengo ni idea; esa es una de tantas cosas que le aprendí a mi difunto patrón, no digo que Dios lo tenga en su santa gloria como se acostumbra en estos casos pues aunque yo lo tenía en alta estima y me caía muy bien, no negaré que no era ningún santo.

Pero pues ya pasó y ya tengo una preocupación menos, ahora tengo otro mes de relativa calma y tranquilidad para echar la hueva a gusto; por que sé que, aunque ya tengo los manuales de las nuevas materias, los abriré hasta una semana antes de los exámenes otra vez y ahora con mucho más razón pues ya se acercan las vacaciones de semana santa, aunque eso de vacaciones es un decir pues si bien me va puede, puede, que me den (o me tome mejor dicho) el viernes únicamente, pero a ver que pasa de aquí a entonces con eso de que dice mi hermana que ahora si viene unos días a visitarme, aunque yo ya ni le creo, eso viene diciendo desde hace cuatro años y a la hora de la hora le remuerde la conciencia dejar al marido y a las hijas solas, como si les hiciera tanta falta.

En fin, pues es viernes y a ver como me va este fin, digo ahora no tenemos muchas cosas que hacer, de hecho vamos sólo por ir no por ningún motivo en especial, así que espero que al menos mañana si pueda dormir hasta tarde.

Me like here.

Una de las cosas por las que disfruto vivir aquí es porque tenemos las cuatro estaciones, y no hablo de un hotel, o de estaciones de radio o televisión, me refiero a las cuatro épocas del año con sus respectivos climas.

En primavera todo se uelve verde y hace calorcito rico; en verano el calor aumenta y dan ganas de salir encuerado a la calle, lo malo es que llueve tanto que después ya te da frío; en otoño todo se vuelve café y gris, y empieza ese aire frío a media tarde que indica que el invierno está cerca, y en invierno hace tanto frío que las bufandas ya no son más accesorios, si no una necesidad.

Ayer noté que ya es primavera, cuando iba para la casa y de pronto sentí ese aire caliente tan típico de la primavera, cuando noté que los árboles del boulevard están estrenando hojas, cuando vi el cielo tan despejado y el sol más brillante y radiante que nunca, cuando lo sentí quemándome la piel. Y es cierto que prefiero el frío del invierno o el aire del verano, pero también se siente rico el sol y el calor de la primavera.

Por eso me gusta vivir aquí, a pesar de los estudiantes y sus manifestaciones, o los transportistas con sus paros y cierres de calles que nos vuelven locos a todos, o la típica gente con su doble moral y prejuicios, todavía es un buen lugar para vivir.

That's the way I am.

No sé porque pero siempre hago lo mismo, pero como ya me hice el firme propósito de no pelearme conmigo mismo por mi forma de ser y por cosas que no puedo cambiar mejor ni me quejo; pero me parecen divertidas ciertas cosas que hago.

Pues el lunes que estaba haciendo mi trabajo de Mate me atoré con unos problemas de probabilidad, estuve toda la tarde buscándole por todos lados y no encontré como hacerlos, le pedí ayuda al movio, a la cuñis y nada.

Ayer fuimos a la universidad a buscar a algún maestro para que nos explicara pero no encontramos a nadie. Lo curioso del caso es que como que no me había concentrado bien en eso de los problemas, o sea estaba en eso, pero me daba hueva pensarle de más y me resultaba más fácil pedir ayuda, cosa que nunca hago y por lo mismo dudaba que alguien me pudiera ayudar.

El caso es que hoy me puse a revisar los problemas, diciéndome que alguna explicación lógica debían de tener, digo eso es lo que me gusta de las matemáticas que todo tiene un porque; la gran diferencia es que hoy si tenía ganas de hacerlos y por eso los acabo de terminar.

Y lo que me parece gracioso es que siempre me pasa lo mismo, cuando no tengo ganas de hacer las cosas me parecen de lo más difícil y hasta casi imposibles, por eso me da hueva hacerlas y las voy posponiendo, pero una vez que me decido a hacerlas se me facilitan cañón, y es entonces que digo que si realmente me propusiera hacer las cosas las haría super rápido, el problema radica en decidirme a hacerlas pero pues ni modos, así soy yo.

Roll-on

You are beautiful,
The man your made of,
And everything that drives you

You try so hard
You try so damn hard
You try and try but you just don't get it right

Hold your breath
Darling Just hold your breath
Cos you're at peace now
Cos you're at peace now

Your calculator, it is dead,
You just can’t add these things in your head,

You try so hard
You try so damn hard
You try and try but you just don't get it right

Hold your breath
Darling Just hold your breath
Cos you're at peace now
Cos you're at peace now

Cos you're at peace now
Cos you're at peace now


Hold your breath
Morning runner

Fin de semana...wow!!

Y es que no encuentro una expresión que lo describa mejor. El viernes nos fuimos al cine, pues al fin estrenaron aquí “Stranger than fiction”, que yo creía que la habían estrenado mientras estábamos de vacaciones y que ya me la había perdido, pues vi los cortos desde principios de enero. La película no pudo haberme gustado más, la verdad me gustaba mucho el trabajo de Will Ferrell en SNL, pero sus películas no me habían agradado tanto hasta ésta; pero no es sólo él, es la historia, es el humor, es Dustin Hoffman, es Emma Thompson, es la película en sí, es de esas que me hacen desear verla otra vez, es de esas que me dejan con un grato sabor de boca, con esa sensación placentera de haber pasado un buen rato.

El sábado en la mañana nos fuimos a su casa, llegamos allá antes de las 10 y sus padrinos, que estaban de visita, nos llevaron a desayunar las típicas gorditas del mercado, me comí tres y como medio litro de café de olla. En la tarde nos fuimos a la coronación de reina de la primavera, o algo así, de una niña amiga de los sobrinos, había kermés y me comí unas enchiladas. Cuando íbamos de regreso a la casa me dieron una sorpresa, pues resulta que habían mandado a hacer un pastel por mi cumpleaños y pasamos a recogerlo. Llegamos a la casa, me cantaron las mañanitas, partimos el pastel y merendamos. Ya en la noche fuimos por unas tortas de bistec, típicas, y después ya nos fuimos a dormir.

El Domingo nos levantamos muy temprano, a las 9:30 de la mañana, y nos arreglamos para irnos a la kermés de la escuela de los niños, vimos a los niños en sus respectivas participaciones, después comimos todo lo habido y por haber (tacos, gorditas, postres, papas y un interminable etcétera), después vimos a los niños en sus partidos de fútbol y ya nos regresamos a la casa. El resto de la tarde me la pasé acostado pues con el sol y el calor me dio un dolor de cabeza insoportable, así que me la pasé viendo tele mientras el movio jugaba con su sobrinos. (Por cierto al fin le ganamos a las Chivas en el clásico, otro regalo de cumpleaños). Ya en la noche la suegra nos hizo de comer-cenar y después ya nos fuimos a descansar.

Ayer lunes otra vez nos levantamos temprano pues había que ir a recoger unas mesas que rentaron para un evento del domingo, después de eso la suegra nos hizo sopes para desayunar, terminando de desayunar me puse a hacer mi trabajo de matemáticas y el movio se puso a hacer cosas de la casa. Ya como a las cinco comimos tacos dorados pues yo tenía antojo y la cuñis me los hizo, después descansamos un rato y continúe con mi trabajo. Ya en la noche nos pusimos a hacer maletas para regresarnos, y antes de salir la suegra me dio mi regalo de cumpleaños, me regaló una loción que huele delicioso, después salimos para la central y llegamos a Morelia a las 2 de la mañana.

Hoy estoy con ese cansancio de Lunes y con esa sensación de satisfacción, con esa sensación de bienestar, con esa sensación que queda después de haberla pasado tan bien y de haber recibido tantas sorpresas; me hizo sentir muy bien que me celebraran mi cumple, y me hizo sentir mejor que la suegra me diera un regalo, pues no me lo imaginaba y no me lo esperaba, y no es tanto por el regalo en sí, sino por la acción, por lo que significa, por lo que representa.

No digas palabrotas.

Concupiscencia. fem. deseo de bienes materiales o terrenales, en especial deseo sexual exacerbado o desordenado. Decían los teólogos que en el pecado existe siempre concupiscencia.

why ???

Tengo tantas preguntas y ninguna respuesta, pues cada pregunta me va llevando a otra, es como estar dando vueltas en círculos, siempre termino en donde empecé.

Por qué? Por qué me afecta tanto? Por qué permito que me afecte tanto?.

Si ya debería de estar acostumbrado, si siempre es así, si no es la primera vez; no debería sorprenderme, al contrario, ya debería de esperarlo.

Y aquí estoy otra vez, con esas ansias, con esa opresión en el pecho, con ese hueco en el estómago, con ese sudor en las manos, con esa desesperación, por algo que no puedo cambiar, que sé jamás voy a cambiar, por algo que debí de suponer iba a pasar.

Pero, por qué sigo teniendo tantas expectativas? Por qué sigo creyendo que algún día cambiará?

Qué caso tiene seguir engañándome de esta manera? Por qué me cuesta tanto aceptarlo? Por que no puedo entenderlo?

Si yo lo he elegido, si yo lo he decidido, si nadie me tiene así a la fuerza, si está en mis manos la solución.

Pero, Por qué duele tanto? Por qué es tan difícil? Por que elijo la comodidad de seguir esperando un cambio que jamás se dará? Por qué seguir así, renegando? Por que no aceptarlo? Por que no dejarlo? Por qué no hacer algo? Por qué?

speechless

God bless You Tube !

El otro día estaba actualizando mi información en el MSN y en música favorita estaba la opción "sigo viviendo en los 80's" me pareció gracioso que exista una opción así, y me pareció más gracioso que haya elegido esa opción, sobre todo porque soy relativamente joven como para decir que los 80's fue mi época, pero no negaré que me encanta la música de esos tiempos. Y gracias a You Tube ahora puedo disfrutar de estas joyitas de videos, esta es una de mis canciones favoritas y la presentación en vivo está de poka, ese solo de guitarra...wow!! Chequen la playerita, la melena y el pantalon super embarrado de Steve Perry, así o más 80's?

Finally !!!

Hace como un mes que me hice el firme propósito de empezar a llegar al trabajo temprano pues estaba muy atrasado, pero se quedó en eso, en propósito; hasta el día de hoy que pude vencer finalmente a la hueva y renuncié a la comodidad de despertarme, apagar el despertador y dormirme otras horas para llegar casi a las 10 de la mañana, que honestamente esas horas son las más placenteras.

Hoy llegué antes de las 7, cómo le hice? Me lo sigo preguntando, lo bueno del asunto es que ya me puse casi al corriente con esas cosas que puedo hacer sólo antes de que todos los demás empiecen a trabajar y ya me siento más tranquilo. Aunque tengo pendiente ahora lo del trabajo de la escuela, lo bueno es que van a hacer puente y tendré hasta el martes para terminarlo y para hacer el examen.

No cabe duda que es verdad que la costumbre...

Ayer me lo dijeron, yo tenía la sospecha pero como nadie se había atrevido a decírmelo era más cómodo para mi pretender que no era cierto; pero ayer alguien se atrevió y me lo dijo, y me lo dijo en mi cara:

“Eres demasiado cerrado, demasiado reservado, demasiado introspectivo, muy poco comunicativo, tengo que estar adivinando y descifrando lo que quieres decir porque no dices lo que sientes, no dices lo que estás pensando y a veces tengo la sensación de que es porque no me tienes confianza, que es porque me estás ocultando algo, y me imagino lo difícil y cansado que será para tus amigos y tus seres queridos, el trabajo que les debe de dar estar adivinándote y descifrándote y lo mal que deben de sentirse al pensar que no les tienes confianza”

Uorale!! Fue como si me echaran una cubeta de agua fría en la cara (aunque nunca me han echado una cubeta de agua fría en la cara, pero así dicen que se siente), de pronto reaccioné y me di cuenta de que tiene razón, de que soy así, de que nunca digo lo que pienso, lo que estoy sintiendo, lo que me pasa, lo que sucede.

De pronto me pregunté por qué soy así? y llegué a una conclusión: Por costumbre. Tengo la costumbre de pensar por los demás, de decidir por los demás, resulta que antes de decir algo que estoy pensando o estoy sintiendo me pregunto si a la otra persona le puede llegar a interesar o a importar, y en lugar de decirlo y dejar que esa persona decida, lo hago yo, y siempre decido que no, que no es importante ni interesante. Pero ahora me pregunto quien diablos soy yo para andar decidiendo por los demás? Si apenas puedo con mis propias decisiones, para qué andar haciendo el trabajo de otros? Total, si lo que tengo que decir a la otra persona no le importa o no le interesa lo desechará y ya, así como hago yo cuando me cuentan algo que no me importa ni me interesa, pero al menos lo habré sacado de mi sistema y no viviré con esa sensación constante de inseguridad, con ese sentimiento de que estoy viviendo una mentira, sólo porque no digo las cosas que creo, siento, pienso y decido que a los demás no les interesarán.

Al mal tiempo buena cara.

Siempre me he identificado con esa frase y he vivido poniéndola en práctica, pero parece que ahora estoy viviendo lo opuesto “Al buen tiempo mala cara”, y es que es demasiada responsabilidad, eso de saber que todo está bien, que las cosas no podrían estar mejor, que estás viviendo tu sueño y que eres el único responsable de que el sueño continúe o se acabe.

Es el saber que el sueño se va a acabar, es tomar conciencia de que por mas que no me guste pensar siquiera en la idea, todo tiene un principio y un fin, desde lo más trivial y cotidiano como el día, como la noche, como un helado, como una serie de televisión, hasta lo más trascendental como la vida misma.

Sé que estoy relativamente joven aún como para ponerme a pensar en el final de mi vida, pero es algo que no puedo evitar, y eso me lleva a pensar en como la he vivido, siempre esperando, siempre deseando y nunca disfrutando, cuando siempre ha habido cosas que disfrutar, desde el que no haya tenido que pasar carencias en mi niñez, hasta que mi buena suerte, mi buena estrella combinada con mi inteligencia me hayan permitido hasta el día de hoy lograr y conseguir todo lo que realmente quiero conseguir y lograr.

Y es extraño, porque escucho que cuando la gente piensa en la muerte o la experimente de cerca, siempre piensa y se propone vivir la vida y disfrutarla sabiendo que se va a acabar y que no es retornable, pero a mi ese pensamiento me produce lo contrario, me da una flojera, me da hueva.

Pienso en que todo se acabará y me pregunto qué caso tiene? Que caso tiene el tratar de vivir mejor, el disfrutar las cosas, si llegará el día en que ya no pueda hacerlas ni disfrutarlas, si llegará el día en que yo ya no esté en esta tierra; y eso me irrita, me exaspera, porque no lo entiendo, y lo que no entiendo me irrita y me exaspera, no le veo el caso, no le veo sentido a vivir si un día dejarás de hacerlo.

Quisiera creer, como creía cuando era niño, que hay más después de esta vida, que si me portaba bien me iría al cielo y me encontraría allá con mis seres queridos, con mis papás, con mis hermanos, con mis amigos y con la infinidad de gatos que me mató mi vecino antes de que él se muriera, pero ya no lo creo, no sé porque pero ya no lo creo. Quisiera creer en la reencarnación, en que si me portó bien volveré a esta tierra reencarnado en un ser mejorado y con un poco más de sabiduría, eso me parece más creíble, pero nadie me garantiza que así sea, y aunque así fuera qué caso tendría? Si ya no estarían aquí las personas a las que quiero, si ya no tendría en la memoria esas cosas, esas vivencias que ahora me hacen sonreír, si ya lo habría perdido todo, si ya no sería el mismo.

Y es que hay días así, en los que me la paso pensando en todo y en nada, en los que estoy así como ausente, y pienso, no en la inmortalidad del cangrejo porque a mi que chingados me importa el cangrejo y su inmortalidad, pero si en otras cosas, en cosas como estas.

Y es que hay días así, hay días en los que me pierdo, hay días en los que no quiero hablar con nadie, no quiero ver a nadie, hay días en los que me echo un clavado en mi interior, y me encuentro con cada cosa.

Happy birthday to me!

Pues si, ya tengo 29 añotes. Este fue un cumpleaños medio X, y no es que no haya estado bien, creo que fue más bien cuestión de actitud, o mejor dicho de estado de ánimo. El sábado en la madrugada nos fuimos al DF, llegamos en la mañana, desayunamos en los mariscos del tianguis, después nos fuimos a dar una vuelta al centro, no sé porque pero me está gustando mucho esto de ir a caminar al centro y esta vez mucho más porque nos llovió y me encanta caminar bajo la lluvia. Como decía no me puedo quejar porque el día estuvo padre, la prima me hizo un flan, hubo pastel y hasta mole, me llamaron las personas que se acordaron de mi cumple, y me la pasé muy bien.

Ayer al fin se me hizo y nos fuimos al Azteca, desde hace mucho quería ver jugar a mis águilas en su casa pero no se había presentado la oportunidad hasta ayer que se enfrentaron al Cruz Azul, y aunque el partido dejó mucho que desear, me la pasé muy bien eso sí, entumido por el frío y la lluvia pero contento.

Time after time

La canción me encanta, es una de mis favoritas; pero ver el video es otra cosa, es de esas cosas que me hacen sentir cosas; que cosas! no?

Días de locos.

Eso me pasa, y me pasa siempre por eso ya mejor ni me quejo, total nada gano haciéndolo. El viernes tengo examen de informática y hace como un mes que me entregaron el trabajo que debo de hacer y que representa el 50% de mi calificación. Obviamente hasta ayer no había abierto el libro y ni siquiera había leído de que se trataba. Pero ayer y hoy he estado como loco realizando el trabajo y estudiando.

Afortunadamente ya solo me falta la última unidad y espero terminarla esta tarde, lo malo del asunto es que la próxima semana tengo examen de matemáticas y tengo que entregar otro trabajo que sé empezare a hacer el martes o miércoles, no cabe duda de que me gusta la mala vida.

Sabiduría popular.

Fin de semana...

Hoy estoy hecho un kaos, tengo tantas cosas que hacer y tan pocas ganas de hacerlas.
Ayer fue nuestro primer aniversario, ya estaba todo preparado, el viernes nos iríamos a un bar a tomarnos unos alcoholes y el sábado nos iríamos a Pátzcuaro, estaríamos allá el fin de semana. Pero el viernes falleció la abue del movio y nos tuvimos que ir de urgencia al DF en cuanto nos avisaron. Yo me regresé ayer en la noche y él se quedó a lo del novenario; pude conocer a la parte de la familia que me faltaba y es una pena que haya sido en estas circunstancias.
Así que no pudimos celebrar como lo planeado, pero como le digo a él lo importante es que estamos juntos y ya tendremos tiempo para celebrar como se debe.

Hoy me siento raro, nada raro en mi, no sé si se deba al cansancio del fin de semana, no sé si se deba a que es lunes, no sé si se deba al eclipse lunar, no sé nada, solo sé que me siento raro y que no tengo ganas de nada.

Too sensitive?

Siempre he sido una persona muy sensible y durante muchos años luché contra ello, pues siempre asocié la sensibilidad con la debilidad, creía que las cosas me afectaban demasiado porque soy demasiado sensible, creía que el que las personas me decepcionaran constantemente se debía a que soy demasiado sensible, creía que el no poder aceptar que las personas no siempre harán lo que yo espero se debía a que soy demasiado sensible. Afortunadamente, y con la ayuda de mi terapeuta, entendí que sensibilidad y debilidad no son sinónimos, y que todas esas cosas que no me gustaban no se debían para nada a mi sensibilidad, y que en resumidas cuentas el ser demasiado sensible no lo podré cambiar por mucho que me esfuerce. Por otro lado me hizo entender que en lugar de estar peleándome constantemente con mi sensibilidad, debería sacarle provecho y permitirme disfrutarla.
A que viene todo esto? Pues a que finalmente lo entendí, y lo supe apreciar, entendí que si disfruto tanto el cine es gracias a mi sensibilidad, que si no puedo vivir sin música se debe a mi sensibilidad, entendí que el ser sensible también tiene sus cosas buenas.

Hoy estaba hurgando en mi computadora buscando que escuchar y me encontré de nuevo con este disco, con este disco que compré hace dos años y que tengo aquí guardado; y pude entender finalmente por que me gusta tanto, y es porque me hace sentir cosas, porque despierta sentimientos en mi, porque gracias a mi sensibilidad puedo percibir lo que el cantante trata de decir, lo que quiere transmitir con su canto, pues cada nota, cada palabra, cada cambio de ritmo tiene un porqué, cada canción me va llevando de una emoción a otra, hasta que consigue que me pierda, que me pierda en un mar de emociones que me conmueven casi al punto de las lágrimas, que remueven en mi interior sabrá dios que tantos sentimientos, que me hacen sentir vivo, que me hacen percibir la belleza de la vida sobre sus dificultades, y me hacen estar agradecido por este don, ya no es un defecto, el don de ser demasiado sensible y poder disfrutar de cosas tan bellas como estas.

Marzo.

Así es, ya estamos en marzo, qué rápido se para el tiempo!. Este es un mes de aniversarios, hace un año andábamos conociendo al movio y viendo que onda con nosotros, si nos perdíamos el asco o simplemente nos perdíamos. Este es el mes en que cumplimos un año juntos, este es el mes en que nos dimos nuestro primer beso, este es el mes en que se quedó a dormir en casa la primera vez, este es el mes en que fuimos al cine por primera vez juntos y este es el mes en que empezamos a vivir juntos.

Por si fuera poco este es el mes de mi cumpleaños, así es el 10 cumplo mis 29 años aunque me cueste escribirlo, decirlo y sobre todo creerlo. Hace 12 años tenía 17 y me entusiasmé con alguien de 29 años, y lo veía tan mayor, me preguntaba si yo me vería así a mis 29, me preguntaba qué estaría haciendo a mis 29. Y heme aquí, a pocos días de mis 29, haciendo todo excepto lo que me imaginé haciendo, teniendo todo excepto lo que me imaginé teniendo, viviendo todo excepto lo que me imaginé viviendo.

Pero lo que quería decir es que ya recibí mi primer regalo, y es que el movio me trajo el disco que tanto quería, ya le había dicho que lo quería pero no me imaginé que lo recordara; y el martes cuando llegué de trabajar y estábamos preparando la comida, me dijo que me había traído algo y me lo dio: el disco de Amaral edición especial que incluye el tema “Si tú no vuelves” de la película Efectos Secundarios. Y es que el disco me encanta, desde la primera vez que escuché “El universo sobre mi” en una presentación del dueto en “Buenafuente” la canción me cautivó, y eso fue mucho antes de que la canción comenzara a sonar en nuestro país. Después tuve la oportunidad de escuchar el disco en uno de nuestros viajes al DF en el coche de su prima y descubrí que no era uno de esos discos que traen una buena canción y el resto es paja.

Ahora ya tengo el disco en mis manos, y si antes me gustaba, ahora es mi disco favorito por dos motivos: primero por que me encanta la música y letra de los temas, es uno de esos discos que puedo escuchar una y otra vez sin aburrirme; y segundo por que me lo regaló él.