El último que salga que apague la luz

El verano se terminó...

2011-04-25T18:01:00.006-05:00

Ya sé que no fue verano, pero para mí será lo más parecido porque vacaciones tendré hasta Diciembre y eso si bien me va. Eso sí la divertidota nadie me la quita, aunque me haya enfermado por enésima vez en lo que va del año de la gripa y algunos días haya andado con mi cara de pocos amigos, pero no la del diario, la otra, la de más pocos amigos.

Obvio que el miércoles después de trabajar me fui de volada a la central, creyendo ingenuamente que alcanzaría el ETN de las 8:30 que tomo de manera habitual, pero oh sorpresa el metro iba atascado y la central lo estaba igual. Después de algunos pellizcos, empujones y codazos tuve suerte de alcanzar el último boleto de la corrida de las 9:00 en la otra línea y me tuve que ir en ese. El autobús salió retrasado, el tráfico estaba espantoso, total que fui llegando a Celaya a las 12:30 cansado, fastidiado y harto. Lo que se me quitó un poquito al ver a mi PP que ya me estaba esperando con la prima en la central.

El jueves después de chismear un rato y de desayunar nos fuimos a Guanajuato. La verdad, la verdad…no me gustó, no sé si fue el virus que ya traía incubándoseme en el cuerpo, el calor, lo asquerosamente lleno de gente de la ciudad o qué, pero no me gustó. Para empezar no encontramos estacionamiento cerca y tuvimos que dejar la camioneta en la entrada de la ciudad y caminar por los túneles hasta el centro, donde apenas y se podía caminar de tanta gente, los edificios y sitios históricos no se podían contemplar bien, en los museos había colas inmensas de gente, en fin todo era un caos. Total que el paseíllo este no me gustó.

El viernes igual después de desayunar nos fuimos a Cadereyta, Qro. Pasamos al invernadero de cactus que dicen es el más grande del mundo por la variedad de especies que tiene en exhibición, y debe de ser porque el lugar aunque pequeño está atascado de cactus de las más variadas formas y tamaños. A pesar del calor infernal que hacía en el lugar y de la gripa que ya traía en su apogeo, este lugar si me gustó y mucho. Después nos fuimos a Bernal, el pueblo está pintoresco, muy chiquito pero muy bonito y con la peña en el fondo se ve todavía más bonito. Ahí comimos en el mercado las típicas gorditas de guisados y después algunos se fueron a subir la peña y otros nos quedamos en el pueblo viendo las artesanías y comprando chácharas. Después de ahí nos fuimos a Tequis, el plan era pasar a los viñedos a surtirnos pero como se nos hizo tarde en Bernal nos fuimos directo a Tequis, fuimos a un lugar donde venden artesanías y después llegamos al centro. Que para no variar estaba también atascado de gente, pero con todo y eso me gustó volver y recordar los fines de semana que pasé por allá con mi PP y lo bien que la pasábamos cuando iba a visitarlo. Ahí cenamos y nos regresamos a casa, llegamos rendidos de cansancio y todos a dormir.

El sábado fue día de alberca, rentamos una que está cerca de la casa para la familia y nos pasamos todo el día ahí. Este día ya estaba de mejor humor porque ya me había tragado unas pastillas y aprovechando que ahora no había gente extraña remojando sus carnes en el agua hasta yo me metí con todo y mi gripa. Nos la pasamos increíble ahí desayunamos y comimos y casi cenamos de no ser porque a las 7 llegó el encargado del lugar a recordarnos que el contrato se vencía precisamente a las 7. Así que tuvimos que recoger nuestro reguero y volver a casa.

El Domingo fue día de descanso, de hueva y ya nos lo pedía el cuerpo porque los días anteriores habían estado intensos. Con todo y eso hicimos algunas cosas de la casa, con eso de que ya quedó la remodelación y estamos acomodando de nuevo los muebles, yo me puse a poner los cortineros y los demás se pusieron a limpiar, barrer, sacudir y lavar. A las 9 de la noche nos despedimos de todos y nos regresamos a la realidad.

Y hoy, hoy a trabajar otra vez. Y no es que me queje, estuve tanto tiempo buscando trabajo que ahora que lo tengo no quiero dejarlo, además debo de reconocer que las vacaciones saben mejor así, cuando sabes que tienen duración determinada y además con dinero en la bolsa para disfrutarlas. Pero a veces la mente me hace jugarretas, me hace recordar cuando yo también me quedaba allá y eran únicamente la prima y la tía las que se despedían, me hacen recordar cuando después de terminarse las vacaciones me podía tomar otra semana para reponerme de ellas, me hace recordar lo feliz que estaba allá sin presiones, sin estrés, sin pendientes. Pero no todo era tan de color de rosa como lo recuerdo, eso lo sé muy bien, y no todo está aquí tan mal como lo quiero ver a veces.

Sigo en proceso de adaptación, eso es lo que no se me debe de olvidar. Quizá nunca termine por adaptarme del todo, quizá tenga que hacerme a la idea que así tiene que ser. Al menos no estoy tan lejos, al menos puedo ir cada fin de semana, y si me lo propongo, y si lo quiero, cada fin de semana puede ser como otras mini vacaciones.

Que inicie el Trevi-año.

2011-04-20T13:24:00.005-05:00

En realidad para mí inició el sábado pasado que fui a la firma de autógrafos en plaza universidad, pero la etapa de verla en conciertos aún está por iniciar. Y mientras se presenta en el auditorio, porque ella a pregunta expresa me dijo que lo hará este año, nos vamos a verla a Morelia.

Smells like Friday

2011-04-20T12:59:00.002-05:00

Hoy huele a viernes.

Me acaban de dar dos noticias:

La buena es que nos van a pagar desde hoy.

La más buena es que no vamos a trabajar ni jueves ni viernes.

Yo pensaba pedir permiso para faltar el día de mañana pero ya no será necesario. Así que en unas cuantas horas me largo a Celaya y vuelvo hasta el domingo muy, muy, muuuy tarde, casi lunes.

Ya quiero que sean las siete!!!!!!!!!!!!!!!

Nostalsong

2011-04-18T18:34:00.001-05:00

Hoy me levanté nostálgico.

No sé si sea porque ayer llovió; porque amaneció haciendo frío y medio nublado; porque están de visita la suegra y algunos de los sobrinos y yo aquí trabajando (ajá); porque sé que mi PP está solo en casa y quisiera estar haciéndole compañía; porque me la pasé genial este fin de semana que me fui el sábado a la firma de autógrafos de la Trevi y pude tenerla más cerca que nunca; porque ayer nos fuimos de compras, nos llevamos a los niños y nos divertimos como antes; porque mi PP se tuvo que ir ayer en la noche y quisiera que él también se hubiera quedado; porque mañana se van de vacaciones la prima y la tía a Celaya y yo me tendré que quedar trabajando (ajá); porque la ciudad está extrañamente vacía y el trabajo extrañamente tranquilo.

El caso es que amanecí con esa sensación tan extraña y desagradablemente conocida, esa sensación que hace algún tiempo era parte de mi cotidianeidad. Y no sé si sea que ya me he acostumbrado a vivir así, a nunca estar satisfecho, a querer siempre más, a que nada me baste, me sea suficiente. Ahora estoy en una etapa de relativa estabilidad, tengo un trabajo que podría estar mejor pero que para el momento me basta, tengo una pareja que no se cansa de decirme y demostrarme que me ama, y así me lo hace sentir; tengo una familia que me quiere y está al pendiente y en comunicación de nuevo conmigo; y si no fuera suficiente tengo la fortuna de tener otra familia que me consiente y me quiere como nunca me lo habría imaginado.

Qué más puedo pedir? Qué más quiero? Por qué siento que algo me sigue faltando?

A veces extraño mis drogas…las legales, las de receta. A veces desearía haberme podido conformar con una vida más básica

Hanging in there

2011-04-14T17:56:00.002-05:00

No sé porque sigo haciendo esto. Esto de esconderme, de sentir que tengo que esconderme, que tengo algo que esconder. Cuando no tenía trabajo no hablaba casi nunca con mi familia pensando en que no podía explicarles como le estaba haciendo para sobrevivir sin tener que explicarles otras cosas, cosas que creo a esta alturas soy yo el único que sigue creyendo necesitan explicaciones. Ahora que ya tengo trabajo he estado más en contacto, incluso la semana pasada vi a una de mis hermanas y a un sobrino que no veía desde hace 4 años, y nos la pasamos de pelos por acá.

Pero ahora me estoy escondiendo de mí, por eso esto está tan abandonado. Y no es que no haya cosas de las que quiera dejar constancia, todo lo contrario hay tantas. Está pasando tanto, me está pasando tanto. Pero me he estado refugiando, escondiendo en el trabajo, es verdad que ha estado un tanto pesado ahora que ya me quedé solo en mi nuevo puesto, en mi nueva oficina con vista a Reforma y a una parte de esta contaminada pero, a su manera, hermosa ciudad. Pero no es para tanto, si quisiera encontraría el tiempo para entrar y escribir lo que me está pasando como siempre, mis emociones, mis miedos, mis tristezas y mis alegrías.

Hoy me he encontrado el tiempo, aprovechando que el neurótico y bipolar de mi jefe se fue a China y no está para fastidiarme el día; encontré el tiempo para publicar que sigo aquí, resistiendo como el gatito colgado del tendedero del cartel. Para publicar que estoy escuchando a Robbie Williams y eso me transportó a la navidad del 2006, ese año fue que lo vimos en vivo en el Foro Sol, y esa navidad pusimos el árbol por primera vez juntos en su casa, y esa navidad estábamos escuchando este disco mientras lo poníamos. Para publicar que ayer en la noche mi PP se fue a su casa, estuvo de vacaciones desde el sábado y estos días comimos juntos y vino por mí a la hora de la salida. Hoy lo extrañé a la hora de la comida, y ahora que se acerca mi hora de salida lo empiezo a extrañar también. Para publicar que el martes fuimos a un concierto para mi inolvidable, vimos a Journey en el Auditorio nacional y nos dieron una velada fenomenal. Cantaron todo lo que tenían que cantar, y me removieron tantas emociones que sólo de recordarlo me vuelvo a emocionar. Para publicar que en algunas cosas este es el trabajo que había estado esperando, pero hay otras que siguen sin agradarme, supongo que todo es cosa de acostumbrarme y espero que me acostumbre rápido.

What's going on

2011-03-14T00:13:00.003-06:00

Mañana cumplo un mes en el trabajo, más bien ya es hoy. Un mes que se me ha ido volando, un mes en el que han pasado tantas cosas y he ido de emoción en emoción, un mes tan acelerado que no me ha dado ni tiempo de dejar constancia en este espacio de tantas y tantas cosas. El balance de este mes tiene un resultado favorable, han sido más las ganancias que las pérdidas.

El trabajo ahí va, ha estado un poco cansado, un tanto estresante, quizá es que ya había perdido la costumbre y me ha resultado un tanto complicado volver a retomar el ritmo, pero ahí la llevo. No me puedo quejar, me gusta el lugar, me gusta lo que hago y parece que me va a gustar más ahora que se hagan los cambios y que tenga más trabajo, más responsabilidades, pero también más dinero en mi cartera. Lo importante es que ya me estoy adaptando, que ya le estoy agarrando el ritmo a esta ciudad (y casi, casi hasta el gusto) porque no es lo mismo estar aquí de turista que tener una vida aquí, no es lo mismo subirte al metro para ir a un museo o a un concierto que tomarlo todo los días y en plena hora pico, no es lo mismo caminar por reforma para disfrutar el paisaje urbano que hacerlo con prisa para no llegar tarde a la oficina; pero todo, todo tiene su recompensa los días de pago, todo tiene su recompensa los viernes a las 7 de la noche que salgo de trabajar y sé que me espera un fin de semana emocionante y divertido al lado de mi PP, porque desde que empecé a trabajar curiosamente todo se ha acomodado para poder verlo cada fin de semana y eso me hace muy feliz.

El fin de semana del 19 vino toda la familia para celebrar el cumpleaños número 7o del tío; él llegó desde el viernes en la noche y se fue hasta el domingo en la noche, y pasamos un fin de semana muy feliz pues el sábado fue la comida del cumpleaños, comida que se hizo cena y el domingo nos fuimos a un parque y despúes llegamos al recalentado.

El siguiente fin de semana vino para ir a ver a Luis Miguel, se supone que este año no íbamos a ir pero a última hora decidimos que siempre sí y que bueno porque lo tuvimos más cerca y lo disfrutamos todavía más.

El siguiente fin de semana me fui yo para allá, y aunque tuvo que trabajar me la pasé muy bien con la familia y descansando un poco del ajetreo de la semana. Además me sorprendieron con una comida de cumpleaños.

Y este fin de semana vino para el clásico joven, fuimos al América-Cruz Azul y aunque perdieron mis águilas, me encantó volver al Azteca y disfrutar del ambiente futbolero.

Es verdad que de pronto todavía me entra el miedo, pero mientras no permita que me paralice todo está bien.

Basta ya

2011-03-11T00:35:00.000-06:00

De tantos miedos, complejos, traumas e inseguridades.

A disfrutar de lo que tengo, de lo que estoy viviendo, porque me lo he ganado y aunque me cueste tanto reconocer mis méritos, la verdad es que me lo merezco.

Gracias a Dios por darme siempre más de lo que le pido y por bendecirme siempre de incontables maneras.

33 años

2011-03-10T23:22:00.001-06:00

Entre nostalgia y nostalgia
Entre tu vida y la mía
Entre la noche y el alba
Se van pasando los días.

Quién no recuerda esa edad
Llegados los dieciséis
Cuando queremos tener
Algunos años de más.

Y quién no quiere ocultar
Un poco el tiempo de ayer
Cuando se empieza a encontrar
Alguna arruga en su piel.

Treinta y tres años
Nada más son media vida
Treinta y tres años
Que se van con tanta prisa.

Treinta y tres años
De querer a quien lo pida
Treinta tres años
Como usted quien lo diría.

A veces miro hacia atrás
Con la nostalgia que da
El recordar esa edad
Cuando se juega a ganar.

Y hoy si quiero apostar
Me toca tanto perder
Y es que el amor tiene edad
Aunque no lo quiera usted.

Treinta y tres años
Nada más son media vida
Treinta y tres años
Que se van con tanta prisa.

Treinta y tres años
De querer a quien lo pida
Treinta tres años
Como yo quien lo diría.

J. Iglesias

Honestly

2011-02-14T00:32:00.002-06:00

La verdad...la verdad es que ya no lo puedo seguir negando; ya aprendí que al final es peor, ya aprendí que la negación no puede durar para siempre y que tarde o temprano la verdad sale a flote y es peor. Por eso he decidido ser honesto, y sí con alguien puedo ser honesto es con myself.

La verdad es que me estoy acobardando, a esta hora, a pocas horas de que algo por lo que he pedido y se me ha concedido se materialice, me estoy muriendo de miedo. Y sí, honestamente habría deseado haber sucumbido a la presión y haberme trepado hace un rato al autobús de las 11 que lleva a mi PP de regreso a Celaya. Y no es porque sea allá donde quiera estar, es porque por primera vez en mi vida, si mal no recuerdo, mi confusión me provoca mucho miedo.

Creo que este es el resultado de haber vivido toda la vida fingiendo, pretendiendo, ahora ya todo resulta muy confuso, ahora me está costando mucho trabajo diferenciar entre lo que creo que quiero, lo que digo que quiero y lo que en verdad quiero. Antes no había mucha diferencia, antes hacía lo que quería. Pero hacer lo que se quiere resulta muy complicado cuando uno mismo no tiene claro lo que quiere.

Pero lo que me consuela es que hay alguien que si sabe la diferencia, que conoce lo que en verdad quiero y que me está ayudando a que yo también lo reconozca cuando se me da. Por eso han pasado las cosas, por eso sigo aquí, por eso estoy aquí, por eso estoy dispuesto a vencer el miedo, estoy dispuesto a no dejar que la cobardía me venza, estoy dispuesto a tomar el toro por los cuernos y no dejarme llevar por lo que creo que quiero, sino seguir dejándome guiar por el camino por el que realmente Él sabe quiero seguir.

Gracias a Dios por estar conmigo, gracias a Dios por una vez más guiarme por el camino, gracias a Dios por de nuevo escuchar mis pensamientos, mis verdaderos deseos y gracias porque de nuevo ha bastado pedirle con fe para que me conceda hasta más de lo que le he pedido, hasta eso que sólo Él sabe siempre he querido.

Mañana es mi primer día de trabajo. Lo sé desde el viernes, pero como que todavía no lo digiero, como que la confusión en mi cabeza no me ha permitido celebrarlo, no le ha permitido a mi cerebro segregar los químicos que concuerden con la emoción que el hecho me causa. Por eso todo el fin de semana estuve como ausente, estando sin estar, molesto, irritable, por eso es que no pude disfrutar el que mi PP viniera a visitarme, que aprovechara un pretexto para venir a verme y celebrar que el viernes precisamente se cumplieron 5 años que nos conocimos.

Ahora que se ha ido me embarga la cruda moral, por no haber podido poner de mi parte para mejorar mi cara, por no haber podido aprovechar las pocas horas que estuvo conmigo, por estar pensando en tantas pendejadas y no haber disfrutado cada momento que lo tuve conmigo.

Sé que el sentirme culpable solo empeora las cosas, sé que no estoy bien, y sé que necesito ayuda. Creo que lo importante es no dejarme caer, no hacerle caso al miedo, no perderme en mi confusión, no dejar que eso me detenga y a pesar de todo seguir adelante. No me perdonaría que a estas alturas de mi vida, después de todo lo que he luchado, de todo lo que he sufrido, de todo lo que he sacrificado termine haciendo eso de lo que hace muchas años huí, de la mediocridad, del conformismo, de la vida sin complicaciones que puede ser muy segura, tranquila y reconfortante pero que a la larga terminaría por aburrirme, por dejarme más nada que una sensación de insatisfacción, de desaprovechamiento de mis capacidades, de falta de realización, de enojo conmigo mismo por mi falta de valor, por no tener las agallas para luchar por mis sueños verdaderos.

Confío en que de nuevo todo será para bien, presiento que dentro de algún tiempo todo tendrá sentido, entenderé el porqué de mi terquedad, el porqué de mi insistencia de querer estar aquí, de querer quedarme aquí. Tengo la sensación de que en un futuro agradeceré el haberle hecho caso a mi intuición, el haberme resistido a dejar que la cobardía me venciera, que el miedo me ganara.

Mientras tanto gracias a Dios mañana es mi primer día de trabajo, y espero que pronto pueda sonar entusiasmado al respecto, pueda sonar así como honestamente estoy.

Meanwhile...

2011-02-10T14:13:00.005-06:00

Pues mientras son peras o son peros...este fin de semana nos fuimos a Celaya y nos la pasamos de pelos, aunque eso ya no es novedad.

Sigo buscando trabajo, más tranquilo, más decidido, menos ansioso, menos pesimista, más resignado. Algo llegará, lo sé, lo siento, confío.

Peeero mientras eso llega y para hace la espera menos larga ya tenemos otros dos conciertos en la agenda.

Volviendo en no...

2011-01-30T12:46:00.001-06:00

Pues ya está pasando la crisis. Ya entendí lo que me está pasando otra vez, porque no es la primera vez que me pasa; pero me di cuenta de que no podía confiar en lo que pensaba y sentía pues esos sentimientos y pensamientos no eran más que el resultado del estado de conciencia alterada en el que me encontraba; ese en el que me pongo siempre que se aproxima un cambio importante en mi vida. Ese que sentí cuando me fui de casa, ese que sentí cuando mi hermana se fue a Hermosillo.

Es verdad, todas esas veces me puse muy mal y lo sufrí, y lo lloré y pasé por todas las etapas hasta la aceptación, esta vez quería saltarme todas las etapas, no quería sufrir, no quería llorar. Obvio no lo logré y fue mejor así, porque está llegando la aceptación.

Y ahora con la mente más clara puedo darme cuenta de que sigo en lo mismo, aquí quiero estar, aquí me quiero quedar, aquí quiero vivir, aquí quiero trabajar... quiero decir, aquí voy a estar, aquí me voy a quedar, aquí voy a vivir, aquí voy a trabajar. Siempre me he salido con la mía, siempre de una u otra manera he conseguido lo que he querido, siempre he logrado lo que me he propuesto; y ahora, con la ayuda de Dios, confío, sé que no será de otra manera.

BTW

2011-01-24T20:05:00.001-06:00

Y lo peor del asunto es que ya estoy empezando a dudar, a creer que esto de estar aqui no es lo que en verdad quiero, y lo peor del asunto es que si sigo así puede que me lo llegue a creer, aunque eso no sea cierto.

I'm back

2011-01-24T19:50:00.001-06:00

Dicen que siempre lo mejor está por venir, y si es así no me quiero ni imaginar lo que me espera después de estas vacaciones y de lo increíble que me lo pasé desde el 4 de Diciembre hasta ayer en la noche que tuve que volver a la realidad.

Esta vez no voy a hacer un recuento de todo lo que hice estos días, de la navidad, del concurso de piñatas, del año nuevo, del día de reyes; puede que más adelante lo haga pero hoy no me siento con ánimos.

Hoy no he tenido, ni tengo ánimos de nada. Hace mucho que no me sentía así, la ultima vez creo que fue cuando mi hermana y mis sobrinos se fueron a Hermosillo y me quedé solo. Me siento del nabo, pésimo, tengo tantos sentimientos, tantas emociones encontradas, tengo un hueco en el estómago, una opresión en el pecho y esta tristeza que no se acaba, que me llegó ayer de repente después de dejar a mi PP en la central, y que no me ha dejado en paz durante todo el día. Ahora apenas y puedo escribir, ahora apenas y puedo leer lo que escribo por todas las lágrimas que escurren de mis ojos.

Ahora es que lo recuerdo, de esto es de lo que me había estado protegiendo toda la vida, por eso es que no mantenía ninguna clase de vinculo afectivo, por eso me cuidaba de no querer a nadie sin reservas. Pero es demasiado tarde, ya es demasiado tarde, ya no hay nada que pueda hacer, porque estoy aquí añorando, por el fin de una etapa, por tener que volver a mi realidad, por tener que alejarme de mis afectos, porque ahora para colmo ya son mis afectos, ya no es solo mi PP, es su mama, son sus hermanos, son nuestros sobrinos, es nuestra casa, nuestro espacio, nuestra cama.

Me siento ridículo aquí llorando desconsoladamente como si hubiese perdido algo, en lugar de estar agradecido porque aunque sea a distancia, hay alguien que me ama y piensa en mí, hay alguien que me extraña casi tanto como yo, hay alguien que esta triste porque no está conmigo.

Esto es muy duro, yo no sirvo para lidiar con estas cosas.

Love it!!

2010-12-02T16:48:00.000-06:00

Still Can't believe it !!!

2010-11-30T14:46:00.000-06:00

Por eso me esperé hasta ahora, pero ya que llegaron los boletos y los tengo en mis manos puedo decirlo!!!

Estoy super emocionado pues esta vez si alcancé boletos y en cancha; y no es que sea super fan de U2, o sea me gustan algunas de sus canciones y así, pero yo a quien quiero ver es al grupo que le abre la gira, y eso es lo que me emociona que al fin voy a poder ver a Snow Patrol en vivo, aunque sea por sólo unos minutos.

Igual me temo que será un concierto de esos memorables, así que Snow Patrol y U2 los veo el 11 de mayo en el azteca!!!

Chain of thoughts

2010-11-27T02:45:00.000-06:00

Hoy hace una semana que inicié con esta crisis de insomnio.

A esta hora, 2.15 am, me he encontrado en A&E con un concierto de la gira “Oral fixation” de Shakira. Eso activó mi memoria y me recordó que ese fue el primer concierto al que asistí con mi PP aquí en el DF, de eso hace 4 años ya, recuerdo que fue en el palacio de los deportes y que la canción que más disfruté fue “No”.

Eso me ha llevado un año atrás, cuando esa canción estaba de moda. Fue en el 2005, recién me acababa de cambiar de casa, recién había pasado algo que me hacía quedarme más tiempo en casa y eso me daba más tiempo para ver la TV, por eso pude ver el video de esa canción en VH1 y al día siguiente saliendo de trabajar pasé a Mixup a comprar el disco.

Recuerdo que entonces pasé por una crisis de insomnio y lo que hacía era escuchar música y escribir, escribir lo primero que se me viniera a la mente, y así, sin darme cuenta, empezaba a escribir lo que me preocupaba y que no me atrevía a admitir. En ese tiempo estaba añorando algo, algo que me parecía nunca iba a llegar (Está cantando antología, esa también la disfruté). Era una época de muchos cambios en mi vida y eso me tenía un tanto incierto y desconcertado.

Ahora es que me doy cuenta de que estaba tan obsesionado con la idea de encontrar una pareja que no me permitía disfrutar el momento que estaba viviendo, no me permitía ver todo lo que tenía y lo que estaba logrando. El momento en que al fin pude rentar un lugar en la zona donde yo siempre quise, cuando pude comprar los muebles que siempre soñé, cuando dejé a un lado la desidia y el temor y me atreví a volver a la escuela y empezar a estudiar la licenciatura, cuando tuve el valor de cortar de tajo con una situación que venía acarreando de años, aunque eso me representara tener que enfrentar uno de mis mayores temores: El miedo a la soledad.

Fue precisamente por estas fechas cuando la crisis se acrecentó, precisamente cuando se acercaba la navidad y caía en cuenta de que ese año iba a tener que pasar esas fechas sólo. Recuerdo que pensaba quedarme tirado en la cama en navidad y año nuevo y pretender q ese año esos días no los habían incluido en el calendario. Al final hice todo lo contrario, el 24 de diciembre en lugar de quedarme en cama, me levanté temprano, me bañé y me salí a la calle, hice un recorrido por la ciudad y terminé en un centro comercial comprando cosas para preparar una cena especial. Hice lo que Carrie: Enfrenté a mi soledad y la invité a cenar. Debo confesar que me la pasé bien, eso sí me acabé una botella de vino tinto yo solo pero me di cuenta de que era mayor mi temor a estar solo que lo que me provocaba la soledad en sí.

Así que empecé el 2006 con otra actitud, y perece que todo era cuestión de actitud, porque en el segundo mes del año apareció así de la nada lo que tanto había buscado, justamente cuando decidí que no era tan urgente, que no era tan prioritario, cuando dejé a un lado la angustia y la obsesión, cuando empecé a disfrutar la situación, cuando empecé a disfrutar de mi compañía, de mi rutina, de los cambios. Así como por arte de magia llegó, y fue mejor de lo que había esperado de lo que había imaginado de lo que habría podido pedir, y afortunadamente aquí sigue.

Ahora me siento en un momento similar, porque estoy obsesionado con obtener algo que no tengo, algo menos importante, menos valioso y menos improbable de obtener, igual sigo obsesionado, quizá a eso se deba el insomnio, pero quiero hacer lo mismo, quiero relajarme quiero aceptar que es verdad, no tengo trabajo pero la cosa no es tan grave como la quiero ver, es hora de tomar el control de mis emociones en lugar de dejar que ellas me controlen a mí, es hora de terminar este año con esta obsesión y empezar el siguiente con otra actitud, y quien sabe, quizá igual llegue de la nada, de donde menos me lo espere el trabajo que tanto he buscado y sea mejor de lo esperado, de lo imaginado, de lo pedido.

Mientras tanto a seguir disfrutando de Shakira y de mis recuerdos, que los tiempos pasados fueron buenos, pero los presentes son mejores, y los futuros lo serán todavía más.

It is not so unusual.

2010-11-25T15:33:00.002-06:00

Como siempre, mi subconsciente va diez pasos adelante de mí abriéndome el camino, y aunque no es la primera vez que me pasa no deja de sorprenderme.

Es como en esas películas donde van pasando cosas que no tienen sentido y al final entiendes que hay un porque; es como si estuviera armando un rompecabezas y poco a poco la figura empezara a tomar forma. Sólo que pongo las piezas sin darme cuenta, sólo que no se trata de uná película, sólo que el rompecabezas es mi propia vida.

Supongo que debo hacer lo mismo que se hace cuando se ve una buena película, no debo de tratar de encontrarle la lógica a las situaciones porque por estar pensando en eso me perderé lo interesante de la trama. Supongo que debo de hacer lo mismo que se hace cuando se está armando un rompecabezas, no debo de tratar de forzar las piezas porque puede que encajen, pero le quitaré su forma y quizás por mi desesperación tenga que empezar a armarlo de nuevo.

Lo único que me queda es seguir ese consejo tan socorrido y que, por simple, me resulta tan complicado: No desesperarme.

Tendré que empezar a disfrutar la función, no sea que la película se acabe y por estar tratando de entender como encaja esto en la historia me haya perdido los momentos importantes. Tendré que empezar a confiar en que las piezas encajarán, en que mi intuición me dirá donde ponerlas, y en que cuando termine de ponerlas podré disfrutar satisfecho de mi esfuerzo y me podré alejar un momento a contemplar lo que he armado.

Es lo que haré ahora, me retiraré un momento. Ahora que esta parte del rompecabezas está armada, ahora que entiendo porque las piezas se acomodaron de esa forma, ahora que me queda claro una vez más que hay álguien allá arriba que sabe lo que pienso incluso antes de que lo piense, y que por más terco, ingrato, obstinado y renuente que me ponga a veces, por más berriches que haga, no me deja poner las piezas donde no encajan, no me deja adelanterle a la película. Esa es una razón más por la que no tengo un sólo motivo para quejarme.

Todo es cuestión de actitud.

2010-11-23T16:37:00.003-06:00

Ayer lo volví a sentir, al irme a acostar de pronto me entró una ansiedad incontrolable, un miedo sin razón, me faltó la respiración e hiciera lo que hiciera nada me controlaba. No quería dormirme, cerraba los ojos y empezaba a pensar en calamidades, empezaba a pensar que algo malo estaba a punto de pasarle a algún ser querido, y la angustía no me permitía esta acostado. Lo peor es que ni siquiera la TV me distraía y me puse a escribir, me puse a escribir hasta que el cansacio me venció y me quedé dormido con la computadora encendida.

Extrañamente hoy me sentí mucho mejor, con la mente más clara y con las ideas un poco mejor acomodadas. Por todo lo que escribí entendí que la incertidumbre me está matando, el no saber que va a pasar, el aún no encontrar trabajo, el que los días pasan y mi situación no se define, todo eso me angustia.

Sé que nada gano con preocuparme si ya me estoy ocupando, sé que las cosas sucederán cuando tengan que suceder, sé que igual que la vez pasada las noticias llegaran de donde y cuando menos lo espere, sé que me quedaré aquí porque eso es lo que quiero, y siempre que quiero algo me las arreglo para obtenerlo. Y sé que en lugar de preocuparme debería de disfrutar la experiencia y verle el lado positivo a todo esto, debería de aprovechar que mientra busco trabajo estoy conociendo la ciudad, estoy aprendiendo a moverme a través de ella y el acudir a tantas entrevistas me está ayudando a mejorar mis capacidades de expresión oral. Sé que por dinero no debo preocuparme, porque Dios se ha encargado de mandármelo siempre que siento que se me acaba, sé que cuento con el apoyo de mi familia y de mi PP; y si el saber esto no me tranquiliza hay algo más que me debo de dejar muy claro: La navidad está a la vuelta de la esquina, y no debo permitir que nada me evite el disfrutar de mi época favorita del año. Así que por eso, sólo por eso a dejar a un lado la angustia, la desesperación y la ansiedad y a empezar a disfrutar del espíritu navideño que ya se siente en el ambiente.

Y para empezar, hay que iniciar con la decoración navideña!!

No hay plazo que no se cumpla...

2010-11-22T15:33:00.000-06:00

El viernes presenté mi examen profesional. Desde mediados de octubre que me autorizaron la tesis para impresión y me dieron fechas tentativas de examen me pareció demasiado pronto, yo pensaba que me iban a dar la fecha para enero o febrero del próximo año pero no fue así. No me sentía ni preparado ni capaz; y es que aunque yo hice la tesis y estaba familiarizado con su contenido, no es lo mismo estar familiarizado que aprendertelo para poder contestar cualquier pregunta que se te haga en relación a ella. Así que para que no me ganaran los nervios, la desesperación o la ansiedad traté de no pensar en ello, ni hablar de ello.

No sé si fue eso lo que me funcionó o el que me haya dado gripa y que desde el martes haya andado sedado por tantos medicamentos, pero no me puse tan nervioso como imaginé me iba a poner. El viernes temprano me fui rumbo a Morelia y al llegar a la central ya estaba mi PP esperándome, que fue el único que estuvo conmigo en ese momento tan importante de mi vida. Nadie de mi familia, la sanguinea, pudo ir cosa que no me extrañó.

Llegué con media hora de anticipación a la escuela y al poco rato empezaron a llegar los sinodales, entonces si me puse nervioso, muy nervioso; sobre todo porque había otro examen antes del mío y se estaba prolongando demasiado. Al fin pudimos entrar a la sala y el examen inició. No sé como pero pude vencer los nervios y pude expresarme bastante bien, por lo que me dijeron los sinodales, mi PP y hasta el director que estuvo presente en el examen. Contesté todo lo que se me cuestionó; me sentí, y creo que me ví, seguro y confiado, por lo que el resultado del examen fue Aprobatorio por unanimidad.

Saliendo del examen nos fuimos a Celaya y en la central ya estaba el cuñado esperándonos. Llegamos a cenar porque en la tarde yo casi no había comido y para esa hora ya me moría de hambre. La suegra y la cuñada que estaban aun despiertas me felicitaron y tal. El sábado me despertaron con la noticia de que la prima y la tía no tardaban en llegar, no me dijeron nada pues me estaban preparando una comida sorpresa. En cuanto llegaron también recibí sus felicitaciones y las muestras de afecto y de alegría compartida de toda la familia. Fuimos al desfile por el aniversario de la revolución porque iba a participar la beba y no nos lo podíamos perder. Regresando desayunamos, mi PP se fue a trabajar y yo me acosté a dormir toda la tarde, estaba muy cansado no sé si por la gripa, los nervios o la emoción.

En la noche fuimos por mi PP a su trabajo y llegando a la casa me encontré con la sorpresa de que la esposa del cuñado había hecho los tacos sudados para comer/cenar que tanto me gustan. Ese día nos dormimos temprano pues yo no me reponía del cansancio.

El domingo desayunamos en familia, después nos fuimos con mi PP y la prima a dar una vuelta a Celaya y de regreso empezaron con los preparativos de la comida. Comimos en familia, la tía, que es la maestra de ceremonias para estas cuestiones, me dijo algunas palabras de felicitación en nombre de la familia y me sorprendieron otra vez con la rosca de chocolate y vainilla que tanto me gusta.

Fue un fin de semana memorable, no sólo por el hecho de que al fin conseguí algo por lo que tanto luché, por la alegría y la satisfacción que me deja el no haberme quedado a medio camino, el haber concluído a pesar de mi mismo la licenciatura, el haberme titulado a pesar del pánico que me daba la sola idea de sustentar el examen profesional. Quizá en la práctica sea verdad que no es mucha la diferencia entre tener un título y no tenerlo para conseguir trabajo, quizá sea un simple papel como algunos dicen o hasta yo lo pensaba; pero ahora que ya lo tengo entiendo la verdadera importancia de ese simple papel, pues la importancia no radica en el papel en sí, la importancia se encuentra en el esfuerzo, en los sacrificios, en todo el trabajo que hay que invertirle a conseguir ese papel. Y esta vez no me voy a demeritar, no voy a dejar de reconocer mi esfuerzo, no voy a jugar a la falsa humildad, estoy muy satisfecho conmigo mismo, estoy muy orgulloso de haberlo logrado, es un reconocimiento que necesitaba, es una reafirmación de que cuando me empeño puedo lograr lo que me propongo, es una muestra de mi inteligencia, de mi empeño, de mi disciplina, de mi perseverancia.

Por otro lado está el hecho de darme cuenta de que algo estoy haciendo bien, de que me he ganado el cariño verdadero, sincero y desinteresado de una familia que me ha acogido como uno más de ellos, una familia que me ha apoyado más aún que la propia, una familia que hace sacrificios para acompañarme, para celebrar conmigo, una familia que se alegra de mis triunfos y que sigue estando conmigo en las buenas y en las malas, una familia a la que nunca tendré cómo devolverle, cómo pagarle todo lo que han hecho por mí.

Mención aparte merece mi PP, porque a pesar de lo dificil que le hago a las personas el que me quieran, a pesar de todas las pruebas que les pongo para comprobar su cariño, a pesar de mí, él sigue conmigo, sé que no soy nada facil, sé que cualquier otro hace mucho me habría mandado a volar, sé que si no me amara tanto hace mucho que se habría cansado de mí. Y el amor, el apoyo, la comprensión que yo he recibido de él, nunca haré lo suficiente para retribuírsela, y sé que él tampoco espera que yo lo haga.

Por otro lado están mis papás, que desde que tengo uso de razón se han desvivido para que nada me falte, para darme todo lo que he necesitado y aún más; y que aun ahora se siguen preocupando por mí, me siguen viendo como a ese niño al que le cumplían todos sus caprichos. Sé que a veces he sido un ingrato por no entenderlos, por reprocharles cosas que no estaban en sus manos, cuando la verdad es que para ellos lo único que tengo es gratitud, agradecimiento y reconocimiento por todo lo que hicieron y siguen haciendo por mí, por su amor desinteresado, por los principios que me inculcaron, porque con su ejemplo me enseñaron que hay que luchar por lo que uno quiere, por lo que uno sueña, porque me enseñaron a creer en Dios, y porque gracias a eso pude crecer alejado de vicios y supe alejarme a tiempo de las malas compañías, y de aquellas personas que me pudieron llevar por el camino equivocado.

Este fin de semana me di cuenta de eso, de que no estoy solo, de que soy muy afortunado, de que es más lo que tengo que lo que me falta y de que soy todavía más afortunado porque sé que lo poco que me falta ya llegará. Y mientras llega tengo que agradecerle a Dios que me ha bendecido dándome a la familia que tanto anhelaba en mi niñez, dándome a unos padres inmejorables e inigualables, y dándome a una pareja que me ama, eso es más de lo que imaginé algún día poder llegar a tener.

Poesía barata

2010-11-18T00:24:00.000-06:00

"Yo no sirvo para estar sin verte
y esta suerte no es para mí"

Marco A. Solís

Homesick

2010-11-15T00:18:00.000-06:00

Concierto...desconcierto

2010-11-11T15:11:00.002-06:00

Ayer fue el concierto de Mónica Naranjo. Mi PP llegó desde el martes en la madrugada y ayer en la mañana fuimos a dar una vuelta al centro a comprar algunas cosas que encargó la suegra y que él se tenía que llevar.

En la tarde fuimos a parque Lindavista a recoger la camisa de mi traje y comimos algo ahí mismo. Llegamos al auditorio justo cuando estaban dando la segunda llamada, entramos y nos dispusimos en nuestros lugares ansiosos por que el concierto iniciara puntual.

Desde el momento que entramos nos llamó la atención ver a una orquesta sinfónica apostada en el escenario, y supusimos que como el disco más reciente es de este estilo iba a abrir cantando algunas canciones de este disco y posteriormente cantaría sus éxitos.

Pero oh sorpresa al ver que el tiempo pasaba y la orquesta no se retiraba, y ella seguía cantando todas las canciones del disco reciente y olvidándose de las otras, esas por las que nosotros y muchos otros más íbamos a verla. Pude notar que no éramos los únicos desconcertados por lo que estábamos viendo, por su actitud al salir a cantar, retirarse y volver a salir sin dirigirle la palabra al público, agradeciendo los aplausos con una simple reverencia y conteniendo los gritos con un ademan, como toda una diva de la música clásica.

Casi al final del concierto vino la explicación, eso es lo que ahora ella canta!!! se cansó de la música popular y decidió dedicarse a la música clásica!!! Digo, que bien por ella y que bueno que, por lo que dijo, le esté dando tan buenos resultados; y eso será en otros países por que aquí el auditorio estaba como al 80% de su capacidad, y por el comportamiento del público algunos no sabíamos lo que íbamos a escuchar y otros no saben comportarse en este tipo de eventos. Me refiero a que si uno va a un recital de música clásica sabe que es una falta de respeto aplaudirle a la artista mientras está cantando y la orquesta tocando, sabe que es de mala educación cantar junto con la artista, sabe que para reconocer el talento de la artista basta con los aplausos y uno no debe de gritarle, silbarle ni hacer sonidos similares. Digo esto porque se notaba su molestia por los gritos, los aplausos y los silbidos, digo esto porque se notaba que le molestaba que no se le estuviera tratando con el respeto que una diva merece; y quizá ella lo pudo haber tomado como falta de cultura o como grosería, pero no es culpa del público, es como si un día vas a ver a Café Tacuba y salen cantando canciones de Plácido Domingo, obvio te desconcierta.

Total que a mí el concierto no me gustó, quizá lo habría disfrutado en otro lugar pero no era ni el lugar ni el público para este tipo de evento; bueno el lugar quizá sí, pero el público no.

Turisteando

2010-11-05T12:41:00.000-06:00

Como en este puente no tuvimos dinero para salir y como mi PP tuvo que trabajar y tampoco pudo venir, nos tuvimos que quedar en la ciudad y aprovechamos para recorrer la ciudad en plan turistas.

El 31 en la noche fuimos al zócalo a ver la supuesta ofrenda monumental de muertos, oh decepción! para empezar había demasiada gente, apenas y se podía caminar y de ver algo ya ni hablamos porque no se veía nada, para mi gusto le faltó planeación e iluminación, estaba bien la idea de apagar las luces pero faltaron velas.

El 1 fuimos al museo de Diego Rivera y ahí si pudimos ver una buena ofrenda de muertos, a los tres nos encantó no sólo lo bien montada que estaba sino también la idea de hacerla utilizando una pintura de Diego, además el museo por sí solo es digno de verse y la vista desde arriba es indescriptible. Otro punto a favor es que había una exposición de artículos y comida típica de Oaxaca, y obvio nos comimos uno que otro antojito.

El 2 fuimos al museo de Frida Kahlo, aqui no me gustó tanto la ofrenda como la casa y el museo con artículos personales de la pintora, me encantó la forma en que está construida y distribuida la casa, los amplios jardines, la decoración, los muebles, todo es sensacional y muy original.

Después nos fuimos al museo Dolores Olmedo donde había un concurso de disfraces con motivos revolucionarios y una exposición de artículos chiapanecos con degustación incluída!! Lo malo es que llegamos ya tarde y nos perdimos la marimba, lo bueno es que todavía alcanzamos tamales, jocotes y naches encurtidos. Esta casa fue la que más me gustó y el museo está muy bonito, pero aquí también había demasiada gente y no pudimos disfrutar ver las colecciones expuestas tanto como nos hubiera gustado.

Pues este fue un puente muy bien aprovechado y bastante divertido.

Ya no me dan miedo los payasos...no todos.

2010-10-25T12:28:00.000-05:00

Es que estos payasos no son cualquier cosa, son divertidísimos. Me hicieron reír y divertirme como enano, quizá es ahí en donde se encuentra el secreto de su éxito, que hacen que uno recuerde que lo mejor de la vida son las cosas simples, que nos hacen volver a la época de nuestra infancia, a esa época de inocencia cuando nos podíamos reír a carcajada suelta por cualquier tontería, que nos podíamos divertir con cualquier cosa sin importar su precio o sin que nos preocupara que otro niño tuviera algo mejor que nosotros.

El show es relativamente simple, sólo son unos cuantos payasos haciendo payasadas, pero se ve que lo disfrutan y eso hace que uno también lo disfrute. Nos mojaron, nos llenaron de telarañas, nos emocionaron, nos hicieron soñar, utilizar la imaginación para ver un barco, un tiburón, un niño jugando con la luna, nos transportaron a lugares remotos sin movernos de nuestro asiento y a mi me hicieron reír como hace mucho no lo hacía nada.

Por un rato me volví a sentir niño, me volví a sentir como en aquellos tiempos cuando nos reuníamos con los amigos de la cuadra y lo importante era el juego, no el juguete.

Quedé encantado, fascinado y con ganas de repertir, de volver a verlos, de volver a sentirme tan bien, de olvidar las dificultades por un rato y divertirme sin pensar en nada más. Y lo de la nieve...WOW!!!

This is it

2010-10-19T12:49:00.002-05:00

Pues hasta aquí llegué. Este cuento se acabó.

A partir de mañana a buscar trabajo de nuevo.

Confío en Dios y en que muy pronto encontraré algo mejor.

Algo que de verdad valga la pena.

Strange

2010-10-13T10:11:00.000-05:00

Hoy el día amaneció extrañamente despejado, igual que yo. Por lo de extrañamente, no por lo de despejado.

Nostalgia

2010-10-12T14:38:00.003-05:00

Me habría gustado tener la edad suficiente para ir a la "disco" cuando esta canción estaba de moda, y poder bailarla en medio de la pista así como la baila ella. Igual y tampoco lo habría hecho, pero me habrìa gustado...

Relax

2010-10-12T10:15:00.000-05:00

Hoy lo he decidido: Dejaré de preocuparme. Sé que me costará trabajo y no lo lograré de la noche a la mañana, porque toda la vida he sido preocupón y no sé vivir de otra manera. Pero ya me cansé de vivir así, de no disfrutar lo que me está pasando por temor a que si lo disfruto demasiado se termine; de no poder estar tranquilo pensando que cuando me tranquilice algo malo va a pasar. De andar estresado, preocupado, angustiado por todo lo malo que podría llegar a ocurrir.

Pero ya estoy harto, necesito relajarme, total lo que tenga que pasar ya pasará, y si pasa, no creo que sea tan grave como me lo estoy imaginando. Mejor me guardo esta angustia, esta desesperación y este estrés para cuando suceda; porque puede que no suceda y eso de andar sufriendo por anticipado como que es demasiada energía perdida a lo estúpido.

Valiente consuelo

2010-10-11T11:30:00.000-05:00

"Cuando sientas que estás teniendo un mal día, no te agobies. Recuerda que siempre se puede poner peor."

EEEEHHHH !!!!!

2010-10-07T14:27:00.000-05:00

Ya tengo oficina. No es muy grande, ni tiene acabados lujosos. Pero es más grande que la que tenía allá, y lo mejor: tiene un ventanal enorme que da a la calle desde donde puedo ver el contaminado horizonte.

Testing

2010-10-06T22:25:00.000-05:00

Esta está siendo una dura prueba de fortaleza, de paciencia, de perseverancia.

Y si la culmino exitosamente, si llego hasta el final habré aprendido algo que me servirá para toda la vida y que me hace mucha falta: No tomarme las cosas a modo personal.

Happiness???

2010-10-05T21:21:00.000-05:00

Sí, creo que la he encontrado. Y no, no estaba donde la andaba buscando, jamás iba a encontrarla estrenando ropa cada semana, comprando discos, obteniendo tarjetas de crédito, viendo todas las películas de moda, viviendo en una enorme ciudad, teniendo comodidades, comiendo en buenos restaurantes, comprando muchos zapatos. Como alguna vez dije, estaba haciendo las cosas correctas por las razones equivocadas.

La felicidad siempre ha estado en mí y si me doy permiso hasta puedo disfrutarla, si dejo de ocuparme en pensar que seré feliz cuando obtenga esto o aquello, y empiezo a vivir lo que me está pasando puede que la disfrute más a menudo. Porque no, la felicidad no es un estado de ánimo, es una actitud hacia la vida.

Y sí, este fin de semana fui muy feliz; no importaron las 5 horas que me hice hasta Celaya por mi brillante idea de irme en plena hora pico; porque al llegar estaba mi PP esperándome en la central. Fui feliz llevando al sobrino consentido al cine, fui feliz cuando los sobrinos pequeños me vieron y corrieron a abrazarme, fui feliz desayunando con la suegra y los demás, fui feliz el domingo en la comida familiar que ya extrañaba.

Incluso el domingo a la hora de la despedida, fui feliz porque sé que poco a poco las cosas irán mejorando, tomando su curso y pronto los podré ver cada semana como antes. Y también porque sabía que cuando llegara, aquí estarían esperándome la prima y la tía cosa que también me hace muy feliz.

Y ahora soy todavía más feliz porque sé que no importa lo que pase, porque sé que independientemente de todo ya no estoy solo, hay alguien ahí afuera que siempre está al pendiente de mi, que me cuida, que sólo espera que lo llame para acudir a mi rescate, y ese alguien lo puede todo, así me lo ha demostrado y así lo creo, y tanta felicidad no sería posible si no fuera por él, así que aprovecho para darle las gracias a Dios por dejarme hacer las cosas siempre como he querido y por siempre darme lo que le he pedido.

Realidad

2010-10-01T13:37:00.001-05:00

Parece que últimamente la tendencia ha sido conseguir trabajos en los que me pagan por hacer casi nada, trabajos en los que me queda demasiado tiempo libre, trabajos en los que los jefes son muy, demasiados podría decirse, accesibles en cuanto a horarios y esas cuestiones.

No debería de quejarme pues la mayoría anhelamos un trabajo en el que nos paguen por hacer nada. El problema en mi caso es que soy demasiado consciente, demasiado preocupón, demasiado pesimista, demasiado paranoico y de inmediato me pongo a pensar que si mis jefes se dan cuenta del fraude que estoy cometiendo al cobrar por lo poco que hago me van a echar a la calle sin contemplaciones.

Que no debería de preocuparme porque estoy cumpliendo con lo que poco o mucho que me dicen que haga, y el que lo haga en tan poco tiempo no es culpa mía. Pero eso mismo me pasaba en Morelia y también me pasó en León; en Morelia aguanté así varios años y honestamente quizá habría aguantado más de no haber pasado lo que pasó. En León no lo resistí porque las circunstancias, del lugar y mías, eran diferentes además, obvio, del hecho de que se acabó el proyecto.

Aquí todavía no sé que vaya a pasar, digo es una situación diferente porque el puesto no estaba creado y por lo tanto no tengo las actividades bien definidas; además es relativamente demasiado pronto para preguntármelo tomando en cuenta que ayer apenas cumplí una semana. No sé si esto se vaya a quedar así o si me irán dando más actividades hasta llenarme el tiempo como me lo platicaron en la entrevista de contratación. Pero lo que me mortifica es el hecho de que se supone estoy un mes a prueba y lo que me preocupa es que después del mes me digan que como no hay mucho que hacer lo de la creación del puesto se ha cancelado, que tampoco debería mortificarme porque es algo que yo no puedo cambiar; ese es el otro problema de tener tanto tiempo libre, que me pongo a pensar demasiado y la mayoría de las veces son puras tonterías.

Supongo que mientras tanto tendré que aguantarme el aburrimiento y ver que pasa, digo mientras me sigan pagando y sea lo prometido, porque hoy que recibí mi primer sueldo después de tanto tiempo de no cobrar me sentí tan emocionado como la primera vez.

Por lo pronto mañana volveré a hacer eso que me encanta y hace tanto ya no hacía, irme de fin de semana a Celaya después de salir de trabajar y a ver que sucede la próxima semana.

Esto si me gusta

2010-09-29T23:05:00.000-05:00

El fin de semana de nuevo vino mi PP a visitarme, teníamos el concierto del lunes y aprovechó para llegar desde el sábado en la noche.

El domingo nos fuimos de compras porque yo necesitaba ropa para mi trabajo y me emocionó mucho darme cuenta de que he bajado una talla, ya como que lo empezaba a notar y la tía ya me había dicho que estoy adelgazando, pero como que no le creía porque yo me sigo viendo igual. Pero ya vi que es verdad, los pantalones de nuevo empiezan a quedarme un poco flojos y esa es la mejor señal.

Ahora tendré que seguir con la dieta porque no quiero ser otro treintón barrigón más que tiene que vestirse como señor porque nada le queda; AH! Y también por salud…

Lunes de concierto

2010-09-28T22:22:00.000-05:00

Fue el primer concierto al que asistí como “local” y tenía mis dudas acerca de sí iba alcanzar a llegar porque mi trabajo está muy al sur. Pero gracias al Guía Roji que ha sido mi salvación para eso de encontrar la forma de llegar a algún lugar, me encontré un atajo y llegué con bastante anticipación. Al poco rato llegó mi PP y entramos al auditorio.

El lugar estaba a reventar y para ser lunes fue todavía más sorprendente. Empezaron puntuales y desde la primera canción hicieron que valiera la pena, abrieron con “promises” que es una de mis favoritas porque me trae muy buenos recuerdos de una etapa de mi vida en Morelia. Así se siguieron un éxito tras otro hasta el cierre.

No traen mucha producción en cuanto a escenografía y tal pero no les hace falta, digo es una banda de las buenas, de las que no necesitan más que su presencia y su talento para entretener y hacer que el público disfrute.

De mis favoritas: Linger, Salvation, Ode to my family, Just my imagination, Animal instinct.

El climax: Zombie

La que me faltó: When you were gone

So it is...

2010-09-22T23:15:00.002-05:00

Hoy fue mi primer día de trabajo.

Al final las cosas se acomodaron para bien y ya empecé a trabajar.

Es justo lo que estaba buscando, es justo lo que quería. Es verdad que está un tanto cuanto retirado, pero parece que hasta eso se va a resolver. Es cierto que el sueldo podría estar mejor, pero confío en que eso se arreglará con el tiempo.

Así que era cierto, todo era cuestión de pedir, todo era cuestión de creer.

No podría estar más feliz, y más agradecido.

It seems so

2010-09-21T19:38:00.004-05:00

Parece que ya hicimos las pases, parece que Dios ya me ha regresado mi buena estrella y que ha empezado a iluminarme de nuevo.

Quizá nunca me la quitó, quizá siempre estuvo ahí, quizá solo bastaba que yo volteara al cielo para encontrármela de nuevo.

Igual no me quiero confiar, igual algo he aprendido y hay que bajarle un poco a la soberbia, igual es hora de empezar a ser como realmente soy y dejar de pretender.

Mañana...ya veremos mañana.

Meanwhile

2010-09-20T15:34:00.007-05:00

Pues mientras pasa lo que tiene que pasar y sucede lo que tiene que suceder; ya hay dos eventos más en nuestra agenda.

Y el próximo lunes a ver a los Cranberries!!

It is almost autumn...again

2010-09-19T15:56:00.002-05:00

Ahora que fuimos a Chapultepec caí en cuenta de que ya casi llega el otoño de nuevo. Quizá sea porque es la estación que más me gusta, pero es la única que noto cuando se acerca. Ese día amaneció nublado y soplaba un aire frío pero agradable que movía las hojas de los árboles, y vi que algunos ya se están pintando de amarillo, naranja y ocre.

De pronto me pregunté como será caminar entre tantos árboles en una tarde nublada y fría, como se verán todos a finales de noviembre ya casi sin hojas, y con todas esas hojas pintadas de café tiradas en el piso y crujiendo a cada paso.

De pronto me acordé de Morelia, de mi boulevard favorito, de ese que me encantaba caminar saliendo de trabajar en otoño. Y me dieron ganas de caminar ahí también, alguna tarde de otoño, alguna tarde de noviembre después de trabajar, de pronto me dieron ganas de estar aquí, de seguir aquí.

So happy, so sad.

2010-09-17T23:46:00.001-05:00

No es que yo sea muy patriota, pero esto del bicentenario estuvo genial. Mi PP llegó el miércoles a la media noche y la prima y yo fuimos por él a la central; de ahí nos dirigimos a la casa de los tíos en donde nos juntamos para cenar y convivir un rato. Esa noche estuvimos ahí hasta casi las cuatro de la mañana que nos venimos para la casa a descansar.

El 16 de nuevo fuimos a casa de los tíos al recalentado, vimos con ellos el desfile y el espectáculo aéreo lo disfrutamos desde la azotea. Estuvimos también jugando Wii con el hijo de la prima y chismeando con los tíos y las primas. Nos la pasamos muy divertidos. A las tres nos regresamos a la casa y nos dormimos un rato para recuperarnos de la desvelada. Al despertarnos comimos, nos sentamos a ver la TV y a platicar hasta la noche que se nos ocurrió ir al centro y probar si podíamos llegar al zócalo y ver la iluminación; obvio que no pudimos porque las calles seguían cerradas y después de dar vueltas en vano nos regresamos a la casa a dormir.
Hoy nos levantamos temprano y después de desayunar nos fuimos a Chapultepec, entramos al museo del castillo, recorrimos las diferentes salas, caminamos, caminamos y caminamos, disfrutamos de la vista de la ciudad desde arriba y nos comimos un tradicional chicharrón con crema. Después de Chapultepec nos fuimos a Coyoacán, dimos un paseo por el jardín principal, recorrimos algunas calles, vimos algunos mercados de artesanías, nos tomamos un café de “El Jarocho” y estuvimos ahí hasta que la lluvia nos obligó a correr al carro. Llegamos a la casa y nos tiramos en la sala a descansar y a disfrutar de nuestras últimas horas juntos.
Hace unos minutos llegamos de la central de llevar a mi PP, se fue en el autobús de las 11, mañana tiene que trabajar.
Estoy con sentimientos encontrados, estos dos días estuvieron maravillosos, me descubrí más enamorado que nunca, me descubrí siendo más feliz que nunca; pero ahora estoy muy triste. El se fue y yo me tuve que quedar, aún no se resuelve lo del trabajo, y aunque creo que todo saldrá bien y aunque no sea así, igual me tengo que quedar.
Esta situación es nueva y muy, muy difícil, estaba acostumbrado a cambiar de aires y no dejar nada atrás, estaba acostumbrado a que cuando me tenía que ir de un lugar cortaba de tajo con todo lo que pudiera hacerme desear volver para que el cambio no me resultase tan difícil, estaba acostumbrado a no crear vínculos demasiado fuertes con hermanos, tíos, sobrinos, familiares, amigos o cualquier otro afecto al que pudiese extrañar. Así pude salir de Chiapas, así pude salir de Morelia. Pero esta vez es diferente, estoy aquí porque es donde hay más oportunidades, estoy aquí porque la razón me dice que es donde voy a progresar. Pero mi corazón está en otro lado, pero mi corazón está con él. Y por si no fuese suficiente, están todos los demás, están sus hermanos, están sus sobrinos, está su mamá y hasta nuestros perros.

Me está resultando muy difícil esto de estar en un lado deseando estar en otro, sé que todo es cuestión de tiempo, sé que muchas personas viven igual que yo, sé que todo es cuestión de acostumbrarme, sé que terminaré por acostúmbrame. Pero mientras eso pasa me resulta muy difícil contener esta opresión en el pecho, este ardor en los ojos, este hueco en el estómago, estos sentimientos encontrados.
Lo único que me consuela es pensar que esto no será siempre así, que cuando yo me estabilice, que cuando al fin empiece a trabajar, podré convencerlo de que él también se venga para acá, para volver a estar juntos. Lo que me consuela es que esta separación nos ha servido, porque lo siento diferente, porque me siento diferente, porque creo que hemos valorado lo que tenemos, porque creo que nos hemos valorado mutuamente, porque estamos empezando a recordar porque nos unimos por primera vez.
Sólo por eso este sacrificio vale la pena, sólo por eso es que me aguanto, sólo por eso es que puedo seguir aquí, aunque sea sólo físicamente.

I want to believe. I choose to believe.

2010-09-12T21:50:00.004-05:00

Las cosas están complicadas, dicen que del plato a la boca se cae la sopa; quiero pensar que esta vez no será así. Y si pasa, sé que ya no estoy solo, y sé que habrá otro plato de sopa mejor. Ahora ya lo sé.

Today

2010-09-12T17:41:00.001-05:00

No matter where I am,
No matter what I Do,
No matter Whom I am with,
At this time, It always feels like sunday.

Reunion,

2010-09-06T00:50:00.002-05:00

El viernes fue cumpleaños de uno de los sobrinos, de áquel que cuando empezaba a hablar me decía tíos Caos; ese día cuando llamamos para felicitarlo nos enteramos de que tenían pensado hacerle una comida para celebrarlo el día de ayer; y el viernes a última hora la tía, la prima y yo decidimos que haríamos acto de presencia en la comida.

Así que ayer muy temprano partimos rumbo a Celaya, obvio que yo iba tratando de controlar las emociones y evitaba pensar que iba a ver a mi PP después de 3 semanas y que no se me notara en exceso el entusiasmo, por qué? Lo mismo me pregunto yo. Llegamos a las 11 de la mañana y después de saludar y tal nos pusimos a desayunar, la suegra nos hizo sus ricos chilaquiles. Después de desayunar descansamos un rato, vimos la TV y a las 3 fuimos por mi PP a su trabajo. Al verlo me olvidé de todo lo que estaba tratando de controlar, creo que se me iluminó la mirada y hasta me cambió la cara y me di cuenta de que lo había extrañado más de lo que estaba dispuesto a reconocer. Fuimos a comprar unas cosas para la comida, pasamos a comprar el pastel y nos regresamos a la casa.

El cuñado y su esposa ya estaban cocinando y nosotros nos pusimos a chismear, había mucho en que ponerse al día, mucho que no se puede decir ni en 50 mensajes diarios. De pronto empezó a llover y la tarde no pudo ser más perfecta, que rico es llegar a casa y sentirse en casa. Toda la tarde nos la pasamos platicando, bromeando, jugando con los sobrinos y no nos hizo falta nada más para pasarla bien. Ya entrada la noche todos nos fuimos a dormir, y constaté lo mucho que había extrañado a mi PP, hacía mucho que no descansaba tan bien, después de cansarnos un poco...

El Domingo mi PP me sorprendió con la novedad de que ya sabe cocinar, bueno al menos hacer licuados, así que mientras yo preparaba el desayuno él hizo su licuado y le quedó bastante bueno por cierto. Después de desayunar nos acostamos en la cama, como en los viejos tiempos cuando todavía íbamos de visita de Morelia, y platicamos tan a gusto, y nos echamos una siesta tan agradable, que sólo nos despertamos cuando nos hablaron para decirnos que ya casi era hora de comer.

Después de comer empezó lo difícil, empecé a hacer mi maleta y a recoger las cosas que me iba a traer, mientras los demás jugaban cartas. De nuevo empecé a bloquearme y a tratar de no pensar en la despedida, y me funcionó bastante bien hasta que ya estábamos en el carro y vi a mi PP y a la suegra parados en la puerta y me di cuenta de que ellos se quedaban y yo me iba, y por más que traté de seguirme controlando no pude y se me salieron las de cocodrilo. Me di cuenta de que así se concluyó una era, de que así se cerró esta etapa que inició hace ya 3 años cuando nos fuimos a vivir para allá, 3 años en los que su familia se ha convertido en mi familia al punto en que me atrevería a decir que esa relación continuará y será independiente a la que tenemos mi PP y yo.
Y no, mis lágrimas no eran de tristeza, no se debían a que ya me había arrepentido de mi decisión y quería quedarme, eran simplemente la respuesta natural a lo emotivo del momento, eran el desahogo de tanta emoción reprimida.

Sé que así como se termina una etapa otra está empezando, eso me emociona y me entusiasma, porque esta vez para iniciar una etapa no tuve que cortar de tajo con todo lo que me ligaba a la etapa anterior, como lo hice en ocasiones pasadas; porque sé que aunque quizá de principio no pueda ver a mi familia tan frecuentemente como me gustaría, llegará un momento en que los vea cada fin de semana y mientras tanto estaré con otros miembros de mi familia con las que también tengo una relación excelente y las que me están ayudando a que este trance no resulte todavía más difícil. En cuanto a mi PP es verdad que últimamente teníamos serios problemas de comunicación, de intolerancia, es verdad que por mi parte hubo días en los que después de una discusión sin sentido llegué a pensar que hasta ahí había llegado todo; pero ayer que lo volví a ver después de tanto tiempo separados me di cuenta de que esto es real, que esto que tenemos vale la pena, que aún lo amo y que todavía es posible seguir con nuestros planes y sueños de vida juntos; y sí, quizá en un futuro no muy lejano volvamos a estar juntos, nos reunamos aquí, como lo imaginamos hace ya algunos cuantos años.

Who the hell do I think I am?

2010-09-03T23:13:00.002-05:00

Yo siempre me las he dado de autosuficiente, siempre he presumido que nunca he necesitado de nadie, que nadie me ha ayudado y que lo que he conseguido ha sido por mis propios méritos. Me he regodeado diciendo que no me hace falta una religión, que eso es para gente supersticiosa; he llegado incluso a decir que tengo mis dudas acerca de la existencia de Dios, que me resulta un poco complicado creer en algo que no veo, en algo que no se puede probar.

Hoy me he dado por vencido, hoy me he rendido, hoy tengo que reconocer que he sido un poco injusto, un tanto ingrato. Porque siempre he necesitado de álguien, porque hay alguien que siempre me ha ayudado, porque hay alguien que siempre ha estado ahí para mí, en mis buenos momentos, en mis malos momentos. Hay alguien que me ha dejado hacer lo que se me ha dado la gana, alguien que me ha permitido siempre salirme con la mía, alguien que se ha echo a un lado y me ha dado el libre albedrío para decidir a donde quiero llevar mi vida, alguien que sólo ha intervenido cuando he estado a punto de regarla, álguien que me ha ayudado las veces que he hecho cosas un poco...deshonestas y que de no haber sido por él no habría salido bien librado de ellas, alguien que me ha amado así como soy, con todos mis defectos, con todas mis faltas, alguien que me ha perdonado todo y por todo y que sin importarle el poco crédito que le he dado, sigue demostrándome que sigue ahí para mi, esperando, sólo esperando que le pida ayuda para dármela.

Por eso esta vez quiero darle el crédito que se merece, por eso esta vez no quiero dejar de agradecerle, porque sé que fue él, porque bastó con que yo se lo pidiera para que me lo concediera, porque bastó con que pidiera su ayuda para que me la diera. Y si, quiero darle gracias a él, gracias a DIOS por todas las bendiciones que me ha concedido, porque me ha dado más de lo que he merecido, y porque gracias a él el lunes empiezo a trabajar.

Nunca he negado que creo en Dios, pero hubo un momento en que me alejé un poco de él por personas que me hicieron creer que para poder acercarme a Dios necesitaba tener una religión, y yo aunque creo en Dios no creo en las religiones. No creo en esas personas que quieren hacerme creer que lo que Dios quiere es que viva haciendo sacrificios, que me presentan a un Dios rencoroso y vengativo al que hay que temer más que amar, a un Dios prepotente que me mandará al fuego eterno si no hago lo que, según ellos, es su voluntad; en lo que no creo es en esas personas que me dicen que Dios no quiere que sea feliz, en esas personas que me dicen que vivo en pecado porque, según su interpretación, Dios dice que lo que hago, que lo que soy es pecado.

Para mi Dios no es otra cosa más que amor incondicional, para mi Dios no es más que perdón, para mi Dios siempre es, ha sido y sigue siendo bondad, generosidad, omnipotencia, magnanimidad.

Hoy he decidido que quiero volver a acercarme a Dios, hoy he decidido que le volveré a dar su lugar en mi vida, hoy le doy de nuevo la bienvenida, y prometo no creer en las personas que me hablen mal de él, no dejarme influenciar por las religiones que manejan las cosas a su conveniencia, no permitir que nos vuelvan a separar.

Lost in my head

2010-08-29T22:54:00.002-05:00

Estoy tratando de tomar las cosas con calma, estoy tratando de controlarme y no dejarme llevar por mis pensamientos, por mis ideas pesimistas, estoy tratando de controlar mis emociones y permanecer sereno y calmado. Pero hay momentos, momentos como este, días como este en el que me gana el cansancio y me embarga la angustia y la desesperación.

Ya estoy en el DF y las cosas no están resultando tan fáciles como pensaba. No debería quejarme, mi estancia en casa de la tía ha sido sensacional, me han tratado mejor de lo que me hubiese llegado a imaginar, cuento con su apoyo y en estos momentos es algo que agradezco; y por si eso no fuese suficiente si estoy escribiendo esto es gracias a que contrataron el internet para que pueda checar las bolsas de trabajo en línea.

Sin embargo, mañana cumplo dos semanas aquí y sí, he ido a un montón de entrevistas, he recorrido buena parte de la ciudad, he hecho un montón de exámenes y aún así aún no hay nada concreto. Sé que es demasiado pronto para empezar a desesperarme, sé que el plazo que me puse fue de un mes y apenas estoy a la mitad y sé que mientras siga teniendo entrevistas seguiré teniendo esperanzas. Pero de pronto la ansiedad me gana, me vence, me derrota.

Es verdad que el estar aquí me motiva, me entusiasma, ye me imaginé viviendo y trabajando aquí, y quiero quedarme aquí. Es verdad, empiezo a extrañar a mi PP, por más que traté de no pensar en él por dos semanas, situación que se torna dificil tomando en cuenta el montón de mensajes que intercambiamos al día, empiezo a extrañarlo, me empieza a hacer falta y me da miedo que si sigo aquí sin hacer nada, sin trabajo quiero decir, se me empiece a llenar la cabeza de ideas raras y me pase lo de León, y no quiero, esta vez no quiero, aquí si quiero estar, de verdad, aquí si me quiero quedar, de verdad.

Ya no sé que más hacer, pero por más cosas que hago siento que no hago lo suficiente, que podría hacer más, pero no sé qué, eso me angustia, y el tratar de no angustiarme nada más aumenta mi angustia.

Espero que esto pase pronto, que sea como esas otras veces, que las cosas resulten tan fáciles, que la solución sea tan sencilla, que después me reproche a mí mismo por haberme angustiado tanto y por nada, que después me ría de todo esto, de todo lo que pensé, de todo lo que creí que iba a salir mal y no salió.

Quisiera poder relajarme, quisiera poder entender que las cosas pasarán cuando tengan que pasar, quisiera tener resignación, quisiera poder respirar tranquilo, aliviado, sin esta opresión en el pecho, quisiera tener fe, quisiera no ser tan complicado.

Set...

2010-08-10T15:41:00.003-05:00

Pues lo de irme al DF es casi un hecho, la semana pasada estuve por allá viendo algunas cuestiones laborales y aunque todavía no se concreta nada, el viaje sirvió para confirmar lo de estar por allá una temporada buscando trabajo y que la tía me dará hospedaje en lo que veo que onda.

Así que el lunes salgo para allá y sin boleto de regreso, esperando que todo salga bien y que encuentre algo rápido. Por ahora esa será mi única prioridad, ya no hay nada ni nadie que me distraiga y me haga dudar, así que todas mis energías estarán enfocadas en encontrar trabajo, y ya que lo encuentre veremos lo demás.

No quiero ser demasiado optimista ni dejar que el pesimismo me gane de nuevo, pero confío que el cambiar de aires me traiga cosas nuevas, como lo ha hecho ya algunas otras veces en el transcurso de mi vida.

Bitter

2010-08-10T15:27:00.002-05:00

Parafraseando a...

2010-08-10T15:21:00.001-05:00

"Ya aprendí mi lección no me la digan:
El señor es vengativo, Oh! Rencoroso Señor
dime a quien abofetear y lo abofetearé"

Homer Simpson

I was sooooooooooo wrong

2010-07-17T14:20:00.002-05:00

Creía que lo único que hacía falta era decir que estaba listo; que el universo estaba esperando a que me decidiera para empezar a darme lo que yo creo me merezco; que mi buena estrella se había detenido junto conmigo y estaba ahí esperando a que empezara a moverme para iluminarme de nuevo. Pero no, parece que mi buena estrella se fue a iluminar a alguien más, que el universo tiene cosas mejores que hacer que confabular a mi favor, y que volver al camino va a ser un poco más difícil de lo que pensaba.

Debo aclarar que nunca me han asustado los retos, que nunca me he disminuido ante las cosas difíciles, y la prueba es que yo mismo me dificulto la vida cuando ésta podría resultarme sumamente liviana; mi problema es que nunca me he conformado con lo que me ha tocado, con lo que he tenido al alcance de la mano y siempre he querido más; mi problema es que estaba muy mal acostumbrado a que siempre me resultaba demasiado fácil salirme con la mía.

Esta vez no está siendo tan fácil, me estoy empezando a cansar de recibir tantos NOS, mi de por sí estrujada autoestima se está viendo afectada con tanto rechazo y está haciendo que empiece a pensar que no soy tan bueno como a veces, en alguno de mis ataques de delirio de grandeza, me creo.

Sé que yo decido como tomar las cosas, y que está en mí el desanimarme y pensar que todo está en mi contra, o tomar las cosas con filosofía y pensar que Dios, el universo o como quiera que se llame esa fuerza superior que hace que todo esto se mueva y tenga algo de sentido, me está preparando algo mejor.

El problema es que el tomar las cosas con filosofía me requiere demasiado esfuerzo, y el desanimarme es algo natural en mí. Aún así, me estoy esforzando, pero no sé cuanto pueda seguirlo haciendo.

Y no, no es el hecho de empezar a trabajar de nuevo lo que me asusta o me desanima, no es que ya me haya acostumbrado a la vida de “ama de casa” y ya no quiera volver al mundo laboral; todo lo contrario, ya lo extraño y muero de ganas de volver a trabajar, ya extraño hasta la frustración y el tener que aguantar el que alguien sin cerebro que por ironías de la vida resulta ser tu jefe, te quiera decir como hacer las cosas que él mismo no tiene idea de cómo hacer y que sólo te corrige para demostrar que es el jefe y te merece respeto, pero no entiende que el respeto se gana y no se impone...quiero decir que ya extraño hasta las cosas negativas, y ya ni hablar de lo mucho que extraño el que cada quincena se infle mi cartera de manera considerable.

Lo que me desanima es el proceso de buscar trabajo, el tener que estar llevando currículums, el tener que asistir a entrevistas, el tener que hacer una y otra vez las pruebas “psicométricas”, “psicológicas” y de “conocimientos”, que extrañamente para cualquier puesto y en cualquier lugar resultan ser las mismas, las mismas que hacía incluso hace 7 años que fue la última vez que pasé por esto.

Lo que me desanima es el tener que estar soportando a toda esta gente que te pregunta siempre lo mismo, “donde vives? con quien? porque estas tan lejos de tu familia? no la extrañas? porque no habías buscado trabajo antes? te piensas casar a corto plazo?...” Y tener que aguantarme las ganas de decirles, y eso que diablos tiene q ver con el trabajo? Con mis capacidades? Con mis habilidades? Y en lugar de eso poner mi cara amable (porque tengo una), asentir con la cabeza y contestar todo con una sonrisa. Y Ya ni hablemos del llenar las fichas de dominó con los puntitos, y el contestar que haría si.. o sacar porcentajes, utilizar la regla de 3, y calcular volúmenes cúbicos, como si para hacer una declaración o calcular una nómina fuese necesario hacer todas esas tonterías.

Lo que me desanima es que no tengan el valor de decime en mi amable y sonriente jeta que no soy lo que están buscando y que te digan nosotros de llamamos cuando saben de antemano que no lo harán, tanto como lo sé yo pero para no ser pesimista hago como que creo que existe una remota posibilidad de que lo hagan.

Ahora si me gustaría tener palancas, tener influencias, no para que me dieran un puesto que no merezco, al menos para que me dieran la oportunidad de demostrar todo lo que sé y de lo que soy capaz, sin que les importe mi vida y lo que unas pruebas desactualizadas puedan decir de mí.

What I've learned about me

2010-06-27T22:18:00.002-05:00

La razón de todos mis problemas es mi miedo a la soledad.

He hecho las cosas correctas, pero por las razones equivocadas.

El poner a otra persona antes que a mi no se llama amor, se llama baja autoestima.

No sé de donde saqué la idea de que necesitaba tener una pareja para estar totalmente realizado...ah si! De mi miedo a la soledad.

Inconscientemente me hice a la idea de que el sexo fuera del matrimonio era malo, por lo tanto para darme permiso de disfrutarlo me busqué lo más parecido a un matrimonio que en mi caso pude encontrar; algo así como esas parejas de adolescentes que se casan sólo para poder acostarse. Sólo que en mi caso eso sólo resolvió un problema.

No debo reprocharme por mis errores, estoy aprendiendo y la única forma de hacerlo es equivocándome.

Yo no hice nada malo, por mucho que me lo repitieran, por mucho que trataron de hacérmelo creer hasta que lo lograron. Yo no estuve mal, ellos sí.

El sexo no es malo, no es pecado, no está prohibido, la actitud de algunos de nosotros hacia él es lo que lo hace parecer así.

Yo no tengo problema en aceptarme tal como soy, el problema es poner tanto empeño en que los demás también lo hagan.

Soy una persona más valiosa de lo que estoy dispuesto a aceptar.

Puedo lograr cualquier cosa, sólo es cosa de proponérmelo.

Si quiero ser feliz, debo poner más empeño en lograrlo.

No es malo el pensar primero en mí, y después en CUALQUIER otro.

Al final los únicos que estarán ahí, será mi familia.

En cuanto consiga perdonar a los demás, podré perdonarme a mí mismo.

No debo tenerle miedo a la soledad, he estado solo la mayor parte de mi vida, y me la he pasado bastante bien.

Más vale sólo, que mal acompañado.

El amar a alguien no es malo, lo malo es la idealización.

Nunca voy a lograr cambiar, porque no quiero cambiar.

Ya va siendo hora de aceptar hasta lo que no me gusta de mí.

Ya no tengo energías para seguir peleándome conmigo mismo.

Me moriré cuando me tenga que morir, el que un ciclo se cierre no me va a matar.

Al final, yo soy lo único y lo más seguro que tendré siempre.

Mientras me siga haciendo expectativas con las personas, me seguirán decepcionando.

Mientras no acepte mis errores, los seguiré cometiendo, el negarlos no significa que no los haya cometido.

Nunca es demasiado tarde para recapacitar.

This time

2010-06-27T10:16:00.000-05:00

I want more, I want it all.
And this time I’m not gonna take less than that.

Roll on.

2010-06-03T12:38:00.001-05:00

Hay veces que no tengo ganas de verte
Hay veces que no quiero ni tocarte
Hay veces que quisiera ahogarte en un grito
y olvidarme de esa imagen tuya,
pero no me atrevo.

Hay veces que no dejo de soñarte
de acariciarte hasta que ya no pueda,
Hay veces que quisiera morir contigo
y olvidarme de toda materia,
Pero no me atrevo.

Hay veces que no se lo que me pasa
Ya no puedo saber que es lo que pasa adentro,
Somos como gatos en celo,
Somos una celula que explota
Y esa no la paras.......no,no.

Lost...again

2010-06-03T11:50:00.002-05:00

Ultimamente ya no escribo como antes, últimamente ya no hago nada como antes. Hoy después de checar las bolsas de trabajo que reviso casi a diario y después de enviar los más de 10 CV que envío casi a diario, caí aquí. Me dí una vuelta por los pocos blogs que quedan en mi lista de favoritos, de los tantos que tenía hace 5 años (5 años!!) cuando descubrí esto, y algo extraño sucedió.

Me volvió a pasar, lo volví a sentir, esa sensación, esa magia, ese extraño movimiento dentro del cuerpo, no en la carne, no en los huesos, en la única parte viva de myself: mi alma, consciencia, escencia u lo que sea. Eso que sentía hace 5 años cuando leía lo que otros pensaban, lo que otros sentían, lo que otros vivían, eso que me contagiaban, que me motivaban, que me hacían sentir identificado, acompañado en este mundo en el que a veces todavía no encuentro mi lugar. Eso que por un momento me sacudía y me daban ganas de salir adelante, de despertar de mi letargo, de activarme, de moverme a pesar de myself.

Ultimamente me estoy escondiendo, estoy huyendo de mi mismo. Las cosas no podrían ir mejor, pero yo no podría estar peor. No tengo motivos para quejarme, todo está saliendo bien, todo lo que estoy haciendo está saliendo bien, y sé que lo que quiero hacer, si lo intentara, también saldría bien. Pero hay algo que no está bien, y me temo que eso soy yo.

Me estoy encerrando otra vez, me estoy dejando sólo otra vez, estoy cerrando el círculo de nuevo y a los pocos a los que les había dejado la puerta abierta, a los pocos a los que había dejado entrar, estoy haciendo todo lo posible por obligarlos a salir.

Y no, no es que quiera quedarme sólo, no es que me guste estar sólo, no es que no disfrute de la compañía de los demás, es símplemente que no quiero que haya álguien que me diga las verdades que sé pero que no quiero aceptar, no quiero que haya álguien que me facilite las cosas y me haga dar el paso que falta, no quiero que haya álguien que me cuestione y haga que vuelva a incorporarme al mundo del que yo mismo me he aislado.

Lo que nadie sabe, lo que nadie entiende es que el decir que no necesito ayuda es mi forma de pedir ayuda; lo que nadie sabe, lo que nadie entiende es que el decirle a álguien que se vaya, es mi forma de pedirle que se quede; lo que nadie sabe, lo que nadie entiende es que el decir que quiero estar sólo es mi forma de pedir compañía. Lo que nadie sabe, lo que nadie entiende es que una persona que toda su vida tuvo que hacerse el fuerte para no extrañar el afecto que no tenía, tiene que aprender, aunque sea despues de sus treinta, a recibir afecto.

Y es eso precisamente, ese aprendizaje lo que a veces me cansa y me desanima y me hace volver a la comodidad de la apariencia, de la pretención. Es eso lo que hace que me pierda, que vuelva a mi encierro. Pero no pierdo la esperanza, aunque se vea cada vez más lejana, de que llegue álguien a mi puerta, álguien que comprenda que para poder entrar no debe tocar porque nunca le abriré, que lo único que tiene que hacer es empujar y entrar, y darme eso, precisamente eso que yo no le voy a pedir, álguien que me rescate de mi mismo y me ayude a tirar de una vez por todas la puerta, la pared, el muro atrás del cual me estoy escondiendo.

Es verdad, todos tenemos problemas, pero los míos son diferentes a los de los demás, mi problema soy yo.

Why'd I have to go and make things so complicated?

40 grados

2010-05-25T14:33:00.002-05:00

Y es que esa parecía la temperatura en el lugar, no sé si no prendieron el aire acondicionado o si a nuestros lugares no llegaba pero hacía un calorón espantoso.

Yo no tenía muchas expectativas en cuanto al concierto, pues no es que yo haya sido fan del grupo, sí conocía alguna de sus canciones y así, pero si fuí fue más que nada por nostalgia y creo que de eso se aprovecharon ellos para hacer este reencuentro.

Lo que no me pareció es que daba la impresión de que ya estaban hartos y que este último concierto ya les valía, sólo “cantaron” una hora y media, y eso tomándose unos intermedios para cambiarse de ropa y eso. Pero honestamente el concierto fue de pena ajena, y es que después de haber estado en el reencuentro de Timbiriche, éste dejó mucho que desear, empezando por que el único que cantaba que era Alan, se ha quedado sin voz, si alguna vez la tuvo.

Esto se notó después de haber terminado la segunda canción que dejó de cantar y empezó a gritar, no me quiero ni imaginar cómo habrá terminado su garganta de lastimada. Y yo digo, si ya todos sabíamos que no cantan porqué no hicieron playback?, yo lo habría agradecido más y habrían quedado mejor de cómo lo hicieron. Aparte al pobre parecía que le iba a dar algo, estaba sudando como marrana en labor de parto, terminó con la camina empapada en sudor y no tuvo la decencia de cambiársela, ni ganas de pedir otra por el temor a que nos acusaran de asesinato, porque parecía que estaba a punto de caer colapsado en medio del escenario por el enorme esfuezo físico que estaba haciendo y para el cual se notaba claramente que no se había preparado. Los otros cumplieron con estar presentables y bonitos, en la medida de sus posibilidades, tratando de hacer las coreografías que hacían en sus años mozos, pero el pobre del Alan si daba mucha pena.

El colmo fue cuando se aventó en acústico, que supongo estaba planeado como el climax del show, su versión de “Imagine”, para cuya interpretación es obvio que no tiene ni la voz, ni la pronunciación, ni la dicción, así que ni se le entendía, ni se disfrutaba, que bueno que Lennon ya se murió, que si no se moría de la impresión.

Otra cosa que no estuvo bien fue que trataron de modernizar algunos de sus grandes éxitos y como la mayoría íbamos por nostalgia, nos decepcionamos al escuchar que sus canciones ya no sonaban como las recordábamos, ese dueto que hicieron cuando cantaron 40 grados con “Tuxido” ni al caso.

Fue un concierto que no habría pasado nada si nos lo evitamos.

Timbiriche...el musical

2010-05-25T13:46:00.002-05:00

Es una pena que siendo el primer musical que se hace en México, de un grupo mexicano, y de uno tan importante que marcó a toda una generación, no le hayan invertido más en la historia; y no es que la historia sea mala, lo que pasa es que no existe. Da la impresión de que eligieron las canciones más representativas del grupo y para que pareciera una obra de teatro escribieron unas cuantas líneas para decirlas entre canciones; pero no les funcionó, la historia no tiene un principio ni un fin, hay cosas que no quedan claras y otras que no vienen al caso, de pronto uno de los personajes fallece y uno se queda con cara de what porque su muerte no se justifica en la historia, se justifica para que canten la próxima canción nada más; hay un personaje gay que, para no parecer cliché, es un diseñador de modas!!, pero tampoco tiene peso ni justificación en la historia, pareciera que lo quisieron meter sólo para parecer incluyentes o vanguardistas, o porque estamos de “moda”. Hay canciones que no vienen al caso con la situación planteada, y situaciones que se plantean a fuerza para que vengan al caso con una canción.

Pero también tiene sus cosas buenas, la música, el arreglo de las canciones les quedó bastante bien; el casting de los actores me sorprendió pues todos tienen mejores voces incluso que algunos de los timbiriches originales, y eso que ninguno de ellos es cantante profesional, eso si la mayoría son conocidos o famosos; pero lo mejor fue la niña que nos tocó en la función, así de la nada se puso a llorar sin necesidad de gotas, cebolla o pellizcos, y a pesar de su corta edad tiene una voz que ya quisieran algunas cantantes profesionales. El cuerpo de baile es otra de las cosas que me gustó y la escenografía que aunque austera se nota que le invirtieron en tecnología, quizá por eso ya no les alcanzó el presupuesto para contratar a un buen escritor.

Pero lo mejor de lo mejor fueron los asientos, de pronto me sentía como si estuviera en medio de la obra, teníamos muy buena visibilidad, tanto que podíamos ver el terrible problema de acné que tiene la protagonista, problema que no pudo disimular ni con el maquillaje, y también nos pudimos dar nuestro taco de ojo viendo muy de cerca a los galanes que sólo habíamos visto por la TV y que en vivo se ven todavía más antojables, mis favoritos: Sergio Catalán y Alán Estrada oh my!, y la que me sorprendió por su talento y, porque no decirlo, por su belleza fue Ana Brenda, yo creía que no era más otra cara bonita, pero me demostró lo contrario.

En resumen: Me gustó más “Hoy no me puedo levantar” aquella la vi dos veces y hubiese podido verla otras más, pero ésta con una me bastó.

Si bastasen un par de canciones...

2010-05-17T14:01:00.003-05:00

Pero no bastaron, ni un par, ni un quinteto, ni una docena, ni una veintena, me quedé con ganas de más. Y no es que el concierto hubiese estado mal, lo que pasa es que para quedar yo satisfecho tendría que haber cantado todas las canciones que me gustan, cosa que se antoja imposible pues son demasiadas y se seguirán acumulando mientras él siga grabando discos.

El concierto empezó puntual, sólo que le abrió un grupo X de Monterrey, al cual sólo un tercio de pubertas calenturientas conocía pues eran las únicas que cantaban con ellos y les pedían otra; lo bueno es que este grupo sabía que no eran más que el grupo de relleno y a las 9:00 se retiraron del escenario e inmediantemente después se apagaron las luces y salió la estrella, al tiempo que sonaban los acordes de “Apuntes y notas” y el auditorio, que a pesar de ser martes y de la lluvia estaba a reventar, se ponía de pié y empezábamos a cantar con él.

Como era de esperarse el escenario era sencillo, simplemente una pantalla gigante de fondo y el juego de luces; así como su vestimenta, unos jeans y una camiseta negra con la silueta de un águila al frente en rojo y la misma silueta pero con la bandera mexicana en la espalda, y un saco verde del cual se despojó después de la primera canción para beneplácito de todos nosotros los asistentes. Pero no necesitó más para volvernos locos, bastó con su voz, con su simpatía, con esa forma inigualable de interpretar sus composiciones, con el talento de sus coristas y de sus músicos, el del saxofón me dejó con el ojo cuadrado. Es verdad que a sus 47 años ya no es el mismo chiquillo que me hizo sentir cosas raras cuando vi el video de la canción por la cual lo conocí y que da título a este post, sin embargo creo que ahora está mejor que nunca y sigue siendo el mismo Eros PAPAzzotti de siempre.

Quedé más que fascinado y emocionado con las dos horas de concierto y aunque no cantó la que por mucho es mi canción más favorita “éxodo”, gocé con la interpretación de otras de mis favoritas como: Donde hay música, un segundo de paz, cuanto amor me das, estrella gemela, una historia importante, si bastasen un par de canciones, una emoción para siempre, I belong to you, Música es, amor en contra, la aurora, la sombra del gigante, cosas de la vida, fuego en el fuego, por ti me casaré, y todas las demás. Lo que creo que todos le agradecimos es que a pesar de que no habla muy bien el español y de que, como el mismo lo dijo, le resulta difícil cantar en dos idiomas hizo su mejor esfuerzo para deleitarnos cantando la mayoría de las canciones en nuestro idioma; incluso hasta al final cuando después de que se apagaron las luces volvió al escenario ahora con una camiseta roja para despedirse de nosotros cantando "Dímelo a mí" y finalmente "La cosa más bella", con la cual nos dio las gracias por acompañarlo esa noche.

Este ha sido por mucho mi concierto favorito y lo será por mucho tiempo me puse nostálgico, me emocioné casi hasta las lágrimas, me reí y canté todas y cada una de las canciones, incluso las que cantó en italiano. Ahora si ya no hay duda de que es mi cantante favorito, antes lo tenía empatado con La Trevi, pero después de haberlo visto en vivo y de haber deleitado mis oídos y mis pupulas, puedo decir con total convicción de que Eros es mi favorito del mundo y sus alrededores; pues aparte de ser un excelente compositor, interprete y músico, vaya manera de tocar la guitarra, le hace honor a su nombre de dios griego.

Y toqué la Gloria

2010-05-10T11:07:00.003-05:00

El jueves pasado fue el último concierto de Gloria Trevi en México de su gira "Una rosa blu", el concierto fue en el centro de espectáculos de la feria de Morelia, y obvio nosotros no podíamos faltar. Nos fuimos desde temprano pues yo tenía que hacer unos trámites en una dependencia de gobierno respecto a mi titulación, trámites que por cierto no pude hacer pues, raro en nuestro país, como ya casi era fin de semana el tipo encargado salió temprano y nunca regresó. Pero ya que estábamos allá aprovechamos para recorrer la ciudad y comernos una nieve de pasta disfrutando de mi adorada Morelia.

Llegada la hora nos fuimos a las instalaciones de la feria, yo no la conocía pues cuando vivía allá nunca iba y menos después de que las cambiaron y las mandaron tan lejos de la ciudad, pero les quedaron bien porque donde estaba antes todo quedaba como muy junto y no se podía ni caminar y en este lugar cada cosa tiene su ubicación.

Entramos al palenque y constatamos que en efecto teníamos boletos de primera fila, lo que nos emocionó aunque la emoción nos duró poco pues los estúpidos organizadores se desesperaron al ver que no se llenaba y dejaron que todos los que tenían boleto de general ocuparan los asientos de abajo, obvio aquello fue un caos y hubo gente que quiso llegar hasta abajo y acomodarse en el espacio que quedaba entre la primera fila y el escenario, cosa que no permitimos y aunque nos tuvimos que pelear con un dizque club de fans que quería poner una manta frente a nosotros y taparnos toda la visibilad, logramos que se quitaran. Claro que los organizadores debieron haberse dado de topes cuando vieron que una vez iniciado el concierto el lugar se llenó y no les quedó más que vender todas las entradas a precio de general.

El concierto estuvo genial, increíble, la teníamos justo enfrente, a menos de un metro de distancia, podíamos verle hasta la celulitis, podíamos casi casi hasta tocarla, y yo lo hice cuando se acercó a saludar y pude tocarle la mano. También estuvo diferente pues cantó muchas canciones que no había cantado en sus otras presentaciones, como la de Qué hago aquí? en donde dejó que todos los niños que estaban en el concierto, que eran un buen, llegaran hasta el escenario y cantaran con ella. Después de casi dos horas de show se despidió y prometió volver con su nuevo disco, momento que ya estoy esperando.

Salimos de la feria pasada la media noche y pudimos alcanzar el autobús de la 1:45 que nos trajo a Celaya, donde ya estaba el cuñado tan lindo como siempre esperándonos para traernos a casa.

Ya vine y ya me voy

2010-05-10T10:47:00.002-05:00

Pues si me fui una semana al DF, la tía me trajo de aquí para allá y nos paseamos por una buena parte de la ciudad comprando las cosas para la fiesta de la beba y otras cosas que nos encargaron la suegra y las cuñadas; el viernes en la tarde terminamos con las compras y ese mismo día en la noche salimos para acá.

El sábado muy temprano empezamos a preparar todo para la fiesta, pues como esta vez rentamos un salón nos tuvimos que ir desde temprano para la decoración y empezar a llevar las cosas.

La fiesta estuvo de pelos, genial, todo salió muy bien y lo más importante es que la beba estuvo muy contenta y disfrutó de su fiesta, obvio que nosotros en la noche caímos rendidos de cansancio pero felices por el éxito obtenido.

Respecto a la razón oculta de mi viaje, hay buenas posibilidades pues yo me la pasé muy bien por allá y me atrevería a decir que ellas también con mi presencia, además un día salió el tema del trabajo y la tía me dijo que era probable que alguno de sus contactos me pudiese conseguir algo.

Mañana salgo de nuevo para el DF y estaré otra semana por allá pues mañana es mi concierto de Eros (eehhh!!) y el sábado se va mi PP para irnos a ver el musical de Timbiriche, además parece que también se va la suegra con algunos de los sobrinos pues el sábado hay una fiesta allá. Este será el segundo round y a ver si ahora regreso con fechas de posibles entrevistas.

Ready...

2010-04-21T13:11:00.005-05:00

El lunes me voy al DF estaré una semana por allá, voy a acompañar a la tía a comprar las últimas cosas para la fiesta de la beba que ya está a la vuelta de la esquina y me regresaré con ellas el sábado.

El viaje también tiene un propósito oculto, pues aunque la idea de irme para ayudarlas fue de ellas, yo no lo dudé pues estando allá aprovecharé para hablar con ellas y comentarles acerca de lo de buscar trabajo por allá.

Y es que últimamente he sentido que ha llegado el momento, que ha llegado la hora, que estoy listo para ponerme de nuevo los tenis y volver a la carrera. Lo único que me falta es definir el lugar en el que empezaré a correr, y eso espero definirlo la próxima semana.

Por lo pronto mañana me voy a Morelia a presentar mis exámenes de competencia en inglés y computación y a presentar mi proyecto de tésis, si me lo autorizan significa que podré titularme en este año y eso me emociona!!

Dos y ya...

2010-04-20T12:47:00.001-05:00

Es el cierre de su gira y ni modo de no ir estando tan cerca...bueno ni tanto, pero quien sabe cuando regrese a dar conciertos. Además conseguimos boletos en primera fila, cómo desaprovechar la oportunidad??

Ahora sí alcanzamos boletos, no sé cómo le vayamos a hacer por que el concierto es hasta septiembre y para entonces ya espero estar trabajando, pero por lo pronto ya tenemos los boletos y ya está agendada la fecha.

Próximos eventos

2010-04-15T18:38:00.006-05:00

El 15 de Mayo, arovechando que yo iré para el 11 a ver a Eros, nos vamos a ir a ver el musical de Timbiriche. Todavía no se estrena y quien sabe como vaya a estar, pero después del buen sabor de boca que me dejó "Hoy no me puedo levantar" sospecho que éste sólo por la música ya valdrá la pena; eso y que, como aprovechamos la preventa, conseguimos lugar en primera fila!!

Si, Magneto! un placer culposo. Después de verlos en el evento 40, como que se nos antojó verlos más de cerca y por más tiempo. Ya sé que no cantan nada y tal, pero creo que va a ser divertido recordar mis últimos años de infancia escuchando su música; aparte "Para siempre" me recuerda a un queridísimo amigo de la secundaria al que nunca volví a ver y al que aún hoy todavía extraño; y si estas razones no bastasen, la prima y la tía querían ir y cómo íbamos a dejarlas ir solas...

Ya falta menos

2010-04-12T16:42:00.004-05:00

A casi un mes de que se llegue el tan esperado concierto del que es mi ídolo desde mi adolescencia, del que es por mucho mi cantante favorito, del único por el que me atreveré a ir a un concierto sólo, del que estoy seguro me hará gritar como puberta calenturienta, del que me hará suspirar cuando cante alguna de mis muchas canciones favoritas suyas, de ese que aparte de que me gusta como canta y como compone, me mueve la hormona.

Me he dado a la tarea de repasar su discografía y de actualizarme escuchando todos y cada uno de sus discos; y lo que descubrí es que todos me gustan, incluso este que es el más reciente y que acabo de comprar.

Coming out o el efecto Ricky Martin

2010-04-12T16:22:00.002-05:00

La noticia de 8 columnas en los espectáculos hace algunas semanas fue el que Ricky Martin se declarara homosexual; personalmente no creo que la orientación sexual de una persona pueda ser considerada una noticia, pues es algo muy personal, privado e íntimo que no debería interesarle a nadie más que al afectado; sin embargo respeto a quienes deciden hacerlo materia de escudriño público, así como a quienes prefieren reservárselo. Lo que no puedo negar es que tratándose de figuras públicas estas declaraciones tienen sus repercusiones a todos los niveles, repercusiones que ya llegaron hasta a mí.

Y es que la semana pasada mi PP me sorprendió con la noticia de que nos ha sacado del clóset con sus compañeros de trabajo; aunque nosotros nunca hemos estado propiamente en el clóset, al menos no desde que estamos juntos. Nosotros compartimos la idea de que nuestra orientación sexual no es más que un rasgo más de nuestra forma de ser, de nuestra personalidad y de que, así como no andamos diciéndole a la gente que no nos gusta bañarnos los domingos, o que somos temperamentales, impulsivos e impacientes, tampoco tenemos que andar pregonando que somos gays, así como tampoco tenemos por qué negarlo en caso de que nos lo cuestionen, pues es algo de lo que no estamos avergonzados.

Lo que pasó con mi PP es que, por lo que me contó, estaban sus compañeros comentando acerca de este asunto de Martin, cuando una de sus compañeras le pidió su opinión, él les dijo eso mismo que acabo de comentar yo; y a pregunta expresa de esta compañera él les contestó que en efecto es gay; y como ellos me conocen y nos han visto juntos en muchos lados incluso en reuniones que ellos organizan, la pregunta se desvió acerca de nuestra relación y él les dijo la verdad.

Personalmente nunca me he encontrado en la posición de que alguien me pregunte directamente acerca de mi orientación, y honestamente no sé como reaccionaria, pero creo que dependería en gran parte de quien me preguntase y de la relación que tenga con esa persona, pues si es alguien X en mi vida no tendría por que contestarle, pero si es alguien de mi familia o algún amigo cercano, creo que no tendría empacho alguno en confiárselo. Eso creo.

A dangerous game

2010-04-09T09:03:00.001-05:00

El jueves santo fue día de alberca, desde muy temprano la prima, mi PP y yo cogimos nuestras chivas y cargamos con todos los chiquillos para ir a apartar lugar. Al poco rato llegaron los demás: la tía, el cuñado y su esposa, la madrina de todos y su nieta. Después de desayunar todos se fueron al área de albercas y yo, que no me late la idea de poner a remojar mis carnes en ese enorme caldo de cultivo de bacterias, tuve que ponerme a buscar que otros menesteres hacer para entretenerme. Me puse a observar la fauna local y me encontré con algunos especímenes propios de estos lugares, como el gordo que da la impresión de que anda desnudo pues su enorme panzota le cubre el diminuto traje de baño o el típico galán de balneario con su caminar de “las puedo todas”, sus lentes oscuros y sus huaraches con calcetines negros. También me encontré con dos o tres ejemplares que valía la pena seguir observando, pero nada que atrajera mi atención por más de 5 minutos. Afortunadamente llegó la madrina de todos a sacarme de mi letargo y nos avocamos al chisme.

Estábamos en eso cuando a la familia que estaba en la carpa de al lado se le unió un matrimonio joven, la verdad a la esposa y a la bebe ni las vi, pero el papá llamó mi atención desde que pasó frente a mí. Andaría como en sus 30’s, medía como 1.70, tenía los ojos pequeños, cejas pobladas, la nariz recta, labios medianos, en su mejilla derecha tenía un hoyuelo que se le acentuaba aun más cuando sonreía, traía el cabello muy corto y con signos de calvicie prematura en la coronilla y llevaba una barba de días. Cuando se puso el traje de baño pude seguir con mi escudriño más a fondo y me di cuenta de que aunque no tenía un cuerpo de gimnasio, de hecho hasta tenía una sexy barriguita, tampoco estaba gordo, al menos no al punto de verse mal con el ajustado traje de baño negro que se había puesto, también noté que el cabello que le faltaba en la cabeza lo traía pegado por todo el cuerpo, parecía un osito! Y me resultó tan tierno que me puse a jugar con él.

Primero lo observé discretamente para que no se dieran cuenta ni él ni la madrina de todos de que lo observaba, y también para poder hacer la descripción suya de líneas arriba. Después empecé a verlo hasta que se daba cuenta y me regresaba la mirada, y en ese momento yo me hacía el disimulado. Todo iba bien hasta que tuve la sospecha de que me estaba siguiendo el juego pues él estaba haciendo lo mismo que yo, me veía y cuando volteaba a verlo desviaba la mirada, al principio creí que eran ideas mías, por lo de la esposa y la bebé; pero después cuando empezó a cambiarse constantemente de lugar y a pasearse por toda la carpa así como modelándome y como acomodándose para que yo tuviera una mejor vista de su persona y desde diferentes ángulos, y cuando noté que hacía eso y me veía como checando si yo lo seguía viendo, no tuve duda de que me estaba siguiendo el juego; eso me asustó sobre todo porque pensé que me había descubierto y sólo me estaba poniendo a prueba para constatar que si lo estaba viendo y en un momento dado ponerme en evidencia, así que decidí que mejor me iba a echar una siesta tirado de panza al sol, para olvidarme del jueguito.

Cuando me desperté algunos habían salido ya de la alberca y nos pusimos a jugar rummy, noté que ni el osito ni su familia estaban ya y supuse que se habrían marchado, lo que hasta cierto punto me tranquilizó. Estábamos jugando cuando él volvió a aparecer, yo traté de concentrarme en el juego y restarle importancia, pero cuando se paró justo frente a mí y empezó a pasar la toalla por todo su cuerpo mojado poniendo énfasis en ciertas partes, me resultó imposible no levantar la mirada y disfrutar de ese espectáculo, hasta que me encontré con su mirada y de inmediato desvié la mía. Seguimos jugando rummy y yo seguí tratando de ignorar el hecho de que él estaba sentado frente a mí, platicando con su familia, fumándose un cigarro, de una manera tan casual que podría parecer pose; al tiempo de que yo trataba de convencerme de que así, sentado como estaba, con el cabello mojado, con su mano jugando con los vellos de su pecho y de sus piernas, adoptando esas posiciones que disimulaban ciertas partes de su cuerpo y resaltaban otras, alternando miradas furtivas conmigo, lo único que él quería era ponerme a prueba.

Terminamos de jugar rummy y todos regresaron a las albercas, excepto por la prima que se quedó conmigo y no habiendo otra cosa que hacer nos compramos unos alcoholes, y ya con tres micheladas de a litro corriendo por mi torrente sanguíneo me empecé a plantear la posibilidad de que estuviera equivocado, de que lo que él hacía no fuese una prueba, de que también estuviese jugando al mismo juego que yo y deseé que la prima me dejase solo para ver lo que pasaba. Pero en ese momento llegaron la tía y la madrina de todos y nos dijeron que era hora de partir, así que empezamos a recoger todas las cosas; me distraje tanto con eso que cuando me di cuenta él había desaparecido de nuevo; y no encontrando ningún pretexto para demorarnos me tuve que hacer a la idea de que no iba a poder darle una última mirada de despedida y empecé a caminar hacia la salida. Iba caminando lentamente hasta atrás de todos al lado de la tía, cuando noté que alguien venía atrás de nosotros, así que me hice a un lado para que la persona pudiera pasar y cuando vi que no pasaba volteé y fue ahí que de nuevo empezó la taquicardia y la exaltación, era él! Se había puesto sus jeans y su playera y venía detrás de nosotros caminando a nuestro paso.

Llegamos hasta el coche y empezamos a subir las cosas, él se siguió de hasta llegar al suyo. Ya en el coche, esperando nuestro turno para salir, me preguntaba qué habría pasado si en algún momento me hubiese quedado solo y que hubiese hecho yo si él se me hubiese aproximado, cuando lo vi venir de regreso con una pañalera colgando de su hombro; le di una última mirada a la que él correspondió, esta vez ninguno de los dos desvió la mirada, por algunos segundos que me parecieron una eternidad nos vimos fijamente a los ojos y justo cuando el auto empezó a avanzar noté que la expresión de su rostro cambiaba y hacía una especie de mueca, me emocioné al pensar que podía ser una sonrisa, y cuando vi que el hoyuelo en su mejilla derecha se hacía más evidente y sus ojos se entrecerraban exhibiendo unas arruguitas al lado de sus ojos, pude constatar que en efecto, me estaba sonriendo. Me mató!!

Game over. I lost.

I'm done!!!

2010-03-30T11:26:00.003-06:00

"La honestidad es el secreto del éxito,
si aprendes a fingirla estás hecho."

El evento 40

2010-03-30T11:21:00.002-06:00

La semana pasada nos fuimos al DF al evento 40, dice la tía que estamos locos por aquello de hacer un viaje de un día sólo para ir a un concierto, pero la verdad es que a mi PP y a mí nos encanta. Yo me fui el martes en la tarde y mi PP se fue saliendo de trabajar; esta vez decidí enfrentar uno de mis miedos y me fui por primera vez yo sólo y por mi cuenta en metro y camión hasta la casa de la tía, y no me perdí!!

Pues el evento no estuvo tan bueno, quiero decir no habría pasado nada, ni me habría perdido de mucho si no hubiese ido; pero al menos se me quitó la tentación y la curiosidad de ver como se ponen estos masivos. Eso sí, había un mundo de gente pero como que el lugar no ofrece las mejores condiciones para disfrutar de un concierto, o quizá al concierto le quedó grande el lugar, me refiero a que los boletos que teníamos eran en general y de ahí ni se veía ni se escuchaba bien, a la música le ganaban los gritos de la gente y las pantallas eran tan pequeñas y estaban tan pésimamente controladas que la vista que tenías en la pantalla era la misma que tenías del escenario, yo no les vi el caso.

Aunque por momentos me divertí, canté y grité sobre todo cuando salió María José, Camila, Miguel Bosé y Magneto, sí Magneto!!!. Y de haber sabido que el cierre estaría a cargo de Panteón Rococo, nos habríamos salido antes y nos habríamos ahorrado la hora que estuvimos atorados en el tráfico tratando de salir del estadio, y nos habríamos evitado el martirio de escuchar a Kalimba.

Quiero vivir en la ciudad????

2010-03-26T09:15:00.000-06:00

Desde hace algún tiempo hay una idea dando vueltas en mi cabeza, y es que en una de nuestras conversaciones casuales mi PP me comentó que cuando me titule debería irme al DF a probar suerte por allá en cuestiones laborales. El comentario no pasó de ahí y no hemos vuelto a hablar al respecto, y aunque al principio yo descarté de inmediato la idea, no he dejado de pensar en ello y me acabo de dar cuenta de que la idea no me desagrada del todo, y de que desde antes de que me diera cuenta de que la idea no me desagrada, he estado haciéndome a la idea, en alguno de mis niveles de subconsciencia, de que eso es lo que finalmente terminaré haciendo.

Y es que pensándolo bien su sugerencia tiene algo de lógica, digo cuando los dos andábamos buscando trabajo su tía nos dijo que nos fuéramos para allá, incluso nos ofreció el remodelar su casa para acondicionarnos un cuarto en donde tuviéramos “privacidad”, por cierto no sé porque pensó que con un cuarto para los dos era suficiente y por qué íbamos a necesitar privacidad... Eso fue hace ya algunos años y en ese entonces la idea si me pareció o nos pareció descabellada, porque no había la confianza, conmigo, que durante este tiempo se ha desarrollado. Pero ahora, sin hacer tanto esfuerzo, puedo visualizarme viviendo allá, puedo visualizarme trabajando allá, puedo visualizarme en esa casa con la prima y la tía y ya no me incomoda o me apena la idea, todo lo contrario, creo que hasta me entusiasma. Sé que ellas harían hasta lo imposible para contactarme y sé que con toda la gente que conocen y con toda la familia que tienen allá, existen buenas posibilidades de que pueda conseguir algo, y sé, ahora lo sé, que ellas estarían encantadas con la idea de tenerme viviendo allá, sobre todo porque saben que si yo me voy tarde o temprano mi PP terminaría yéndose para allá también.

No quiero pensar demasiado en ello pues se que si se me mete la idea en la cabeza, hare todo lo que esté en mis manos para que ese sea el único camino posible, aunque eso implique el que sea yo el que me impida encontrar trabajo en otro lado, pero quizá, tenga que irme haciendo a la idea de que eso es lo que terminaré por hacer.
Es verdad que la idea me asusta pues muy en mis adentros sigo siendo el mismo niño provinciano al que le asustó “la ciudad” la primera vez que salió de su pueblo y se encontró con todos sus autos, sus edificios y las amenazas de sus padres de que no los soltara de la mano pues si me perdía en esa ciudad nunca me volverían a encontrar, pero al mismo tiempo es una clase de reto, y aunque me atemoriza nunca he dejado que el miedo me detenga...por mucho tiempo, y creo que ya he estado demasiado tiempo detenido por el miedo.

I want to live forever young

2010-03-22T13:36:00.002-06:00

Y si, uno piensa que va a ser joven toda la vida hasta que algo pasa que nos saca de nuestro error. Y es que toda mi vida no le había prestado atención a mi salud, he tenido la fortuna de no ser demasiado enfermizo por lo que estaba confiado de que siempre iba a ser así. Hasta hace algunas semanas, justo unos días antes de irnos a Acapulco, que me enfermé e hice lo de siempre, me auto mediqué pensando que como siempre se me iba a pasar, sin embargo lo único que pasaban eran los días y yo seguía igual.

Hasta que mi PP me arrastró al doctor y su diagnóstico me asustó, lo de la enfermedad era lo de menos, tenía una infección en la garganta y unos nódulos inflamados, nada que antibióticos no pudiesen aliviar. Pero traía la presión demasiada alta, me dijo que podía ser por lo de la automedicación o por la infección y tal; pero después de hacerme un chequeo general y de hacerme algunas preguntas me dijo que lo más probable es que sufra de hipertensión, que por la medicina que me estaba recetando tenía que esperar a que se me quitara lo de la infección para dar un diagnóstico, pero que mientras tanto no estaba de más que empezara a perder peso y a cuidar los excesos, porque aunque todavía estoy joven, eso lo hace aún más peligroso.

Ahora estoy esperando a que se llegue la fecha de la próxima cita a ver que me dice el doctor, pero por lo pronto lo que había empezado como una cuestión de vanidad ya se convirtió en una cuestión de salud y ahora si me he tenido que despedir de los panes, los pasteles y las harinas en general, de las grasas y de mi costumbre de saltarme las comidas pensando en que es la mejor opción para bajar de peso. Y sobre todo, estoy disfrutando al máximo mi última cajetilla de cigarros.

Ahora si ya comprobé en carne propia que es cierta una cosa más de lo que se dice en una de mis pelis favoritas Efectos secundarios, acerca de lo de cumplir 30: “Come frutas y verduras; neta, vete acostumbrando a que no vas a poder comer garnachas toda la vida”.

Oh my !!!

2010-03-19T16:33:00.000-06:00

He tenido la suerte de ver a mis cantantes o grupos favoritos en concierto, incluso hasta a los que pensé nunca iba a ver porque ya estaban desintegrados como es el caso de Timbiriche. Pero había uno que se me había escapado y que se estaba haciendo rogar pues desde que inicié con esta etapa de ir a conciertos no se había aparecido por aquí.

Hace algunas semanas me enteré de que al fin iba a venir, pero al checar la fecha pensé que no iba a poder ir, pues es entre semana y mi PP no iba a poder acompañarme; igual se lo comenté y me dijo que él no podía pero que si yo quería ir podíamos comprar mi boleto. Quizá me lo dijo pensando que le iba a decir que no, y quizá mi respuesta le sorprendió pues muchas veces me había dicho lo mismo y mi respuesta era que si no iba él yo tampoco quería ir, pero esta vez mi respuesta fue afirmativa y antes de que se arrepintiera aproveché que estábamos en el DF y fuimos a comprar mi boleto.

Todavía no lo puedo creer pues éste sí es de mis favoritos entre mis favoritos, tengo todos sus discos, me encantan todas sus canciones, me encanta como canta, incluso el título de este blog salió de su música, y ahora que ya tengo el boleto en mi poder puedo gritarlo y puedo saltar de gusto:

Eros Ramazzotti te veo el 11 de Mayo en el Auditorio Nacional!!!

Viva la vida !!!

2010-03-16T13:01:00.000-06:00

El día se llegó, yo como de costumbre me fui el sábado en la mañana pues la fiesta de la beba se acerca y ya estamos checando la piñata, invitaciones, y todo lo demás, sobre todo ahora que son sus tres años y queremos que la fiesta sea inolvidable. Todo el sábado anduve con la tía y la prima visitando lugares, viendo ideas y todo eso para las cosas de la fiesta. En la noche fuimos por mi PP a la central y le pedimos a la prima que nos llevara al Foro sol, pues yo quería una playera para usar el domingo en el concierto y como ni les gusta complacerme... De regreso fuimos a cenar, pero no estaban los de las quesadillas así que me tuve q quedar con las ganas y comerme dos tacos, ahora más que nunca hay que seguir con la dieta...

El domingo fuimos a Xochimilco a ver las flores y las plantas para los centros de mesa del cumpleaños y después fuimos al centro a que mi PP viera lo que habíamos encontrado a ver que opinaba. En eso se nos fue parte del día y regresamos a la casa sólo a descansar un rato antes de irnos al concierto.

A las 6 la prima nos llevó al Foro sol; para la hora no había mucha gente, digo al de Robbie nos fuimos mucho antes y había mucha más gente al menos en la sección de pie que fue donde compramos boletos. A las 8 que se suponía empezaba el concierto salieron los teloneros, dos grupos cuyo nombre no recuerdo pero que, aunque entre ambos tocaron un poco más de una hora, a mi me pareció que se tardaron una eternidad por la expectativa. A las 9:20 salieron ellos y la locura empezó, los gritos, los brincos, los empujones, la verdad estuve a punto de claudicar y de irme hasta atrás pues hubo un momento en que empecé a sentirme sofocado, sobre todo al ver a mucha gente que venía de regreso del frente bañada en sudor y desesperada buscando un poco de aire al no haber podido aguantar la presión del mar de gente. Pero después de un rato las cosas se calmaron, yo me tranquilicé y decidí relajarme y dejar de resistirme para poder disfrutar del show.
El concierto estuvo increíble, los tipos tienen una energía y una condición envidiable, Chris no dejó de brincar y de correr por todo el escenario sin que el esfuerzo mermara su voz. Además son muy carismáticos y dan la impresión de ser bastante sencillos, eso se agradece pues a mí, y creo que a todos, nos contagiaron de su buena vibra y nos pusieron a cantar y a festejar cada frase que masticaban en español.
Otra cosa que me gustó es que no escatimaron en tecnología, me encantaron los globos iluminados con el nombre de la gira que estaban en lo alto del foro, la pantalla gigante que estaba atrás del escenario y la especie de balones que colgaban también del escenario y en donde proyectaban imágenes del concierto, de sus videos y demás apoyo multimedia; y qué decir de la pirotecnia, de los cañones que nos bañaron con miles de papelitos en forma de mariposas; de los cambios a los dos escenarios alternos donde cantaron algunas canciones. Pero lo que más me gustó fue la música, digo el disco más reciente está genial pero escucharlo en vivo es una experiencia totalmente diferente, ver la pasión con que tocan, con que cantan, lo bien que parece que se lo pasan, lo mucho que lo disfrutan, y si a esto le sumamos el que nos cantaron sus éxitos, algunos de ellos ya clásicos, wow! Ha sido uno de los mejores conciertos al que he asistido hasta el día de hoy.

Estuvimos en el DF hasta el martes en la noche checando otras cosas, pero de eso ya hablaré en otra ocasión.

Acuérdate de Acapulco...

2010-03-15T11:42:00.000-06:00

Y es que yo nunca lo podré olvidar, ni aunque quisiera hacerlo. Debo confesar que tenía mis reservas acerca de hacer un viaje a la playa, y es que pensaba que me iba a aburrir, la idea de que hubiera nada más que playa y mar me hacía pensar que íbamos a estar un rato en la playa el primer día y que después nos la pasaríamos encerrados en el cuarto, y sólo viendo la TV. Pero no podría estar más equivocado, llegamos el domingo muy de mañana y desde ese momento presentí que sería un viaje inolvidable y maravilloso. Fuimos al hotel a dejar la maleta y nos salimos a caminar, y desde ese momento, desde que escuché el sonido de las olas, desde que vi el mar pintado con los colores del amanecer surgió un amor entre nosotros que creo va a durar toda la vida. Nos sentamos un momento en la playa a contemplar la salida del sol y cuando fue tiempo para que estuvieran abiertos los restaurantes fuimos a buscar donde desayunar. Se nos atravesó el Planet Hollywood y decidimos desayunar ahí, el lugar está lindo pero la comida deja mucho que desear. Saliendo de ahí nos fuimos al Princess, sabíamos que el torneo de tenis había terminado el día anterior pero aún así teníamos la esperanza de encontrar mínimo algún evento alusivo al torneo, pero no fue así ya estaban desmantelando el lugar y lo único que encontramos fue a los recogedores de basura y a los tipos quitando los stands. Pero ya que estábamos ahí y que el lugar estaba un poco lejos de nuestro hotel, nos quedamos en la playa a disfrutar un rato del sol, le llaman Acapulco diamante, pero a mí no me pareció lo mejor de Acapulco. Lo divertido al menos para mí, es que de regreso al hotel no me quise quedar con las gana de traerme un souvenir y cometí un acto de vandalismo, y es que arranqué un afiche del abierto con la imagen de mi adorado Almagro, bajo la mirada atónita de mi PP que me retó y pensó que no me iba a atrever, pero si no me detuvieron ni los alambres que sostenían el afiche, tampoco me iban a detener sus súplicas de que no lo hiciera, al ver que si me estaba atreviendo. Regresamos a nuestro hotel para comer y después bajamos a la playa del hotel, mi PP se quedó en la alberca mientras yo lo veía desde mi camastro, aún incrédulo de lo lindo del lugar y disfrutando de mi primer atardecer en la playa. Subimos al cuarto a descansar un rato y a asearnos y después salimos a caminar por la costera, regresamos al hotel a cenar y subimos al cuarto, nos quedamos un rato en la terraza del cuarto contemplando el mar de noche y lo bello del paisaje con todos los hoteles iluminados contrastando con la oscuridad e inmensidad del mar. Ese y los demás días nos dormimos con la puerta de la terraza abierta, arrullados por el sonido las olas y despertándonos con los primeros rayos del sol.

El lunes después de desayunar nos fuimos a La Roqueta, tomamos esos yates que te llevan de recorrido por las casas de “las estrellas” y terminan en la isla, ahí tomamos un recorrido que nos llevó a snorkelear por la orilla de la isla; estuvo increíble el ver cantidad de peces y plantas acuáticas, sobre todo porque el guía que me tocó atrapó un erizo y me lo dio para darle de comer a los peces, así que por unos momentos me vi rodeado de cantidad de peces de todos los tamaños y colores que comían de mi mano, estuvo tan bien que hasta se me olvidó el miedo que le tenía al mar y el que no sé nadar. Ahora sí que me sentí como pez en el agua. Después del tour nos tiramos en la playa a esperar que llegara el yate para regresarnos. Regresamos al hotel a comer y bajamos de nuevo a la playa del hotel y a la alberca, ese día disfruté de mi segundo atardecer en la playa. Ese día después de cenar salimos a caminar por la orilla del mar, el mar estaba un poco picado y había olas enormes que de pronto nos alcanzaban y nos mojaban los pies. Fue una experiencia inolvidable.

El martes el mar amaneció aún más picado y en la playa del hotel pusieron la bandera roja, así que no nos pudimos meter y sólo nos quedamos en la playa viendo un desfile de mantarallas que merodeaban por la orilla del mar y a los cangrejos que se aferraban de las rocas para que las olas no los tiraran. En la tarde fuimos a comprar souvenirs para la familia y a dar nuestra última caminata por la costera y por la playa. Regresamos al hotel hicimos las maletas, nos aseamos y salimos rumbo a la central, dejamos la maleta y nos fuimos a conocer el centro de la ciudad. Nos sentamos por última vez en una banca frente al mar para despedirnos de él hasta que llegó la hora de regresarnos a la central.

Este viaje fue un sueño, todo salió bien, me encantó todo, el hotel, la playa, el mar, me encantó Acapulco, me atrevo a decir que es ya uno de mis lugares favoritos y que haré todo lo posible por volver todas las veces que sea posible. Por primera vez no me incomodó el calor, ni el estar todo el día sudando, ni el que la humedad arruinara mi cabello, y para que eso no me importara es porque había cosas más hermosas que distraían mi atención. Y es que, como le dije a mi PP, yo podría quedarme todo el día en un camastro haciendo más nada que ver el mar, y no me aburriría.

Cumpleaños felíz...

2010-03-10T22:16:00.000-06:00

Este año también me hicieron una comida especial, me cantaron la mañanitas, me abrazaron, me compraron el pastel, me llamaron y mensajearon para felicitarme y todo el numerito...

Pero algo no se sintió igual, creo que fui yo, creo que ya no me está gustando esto de cumplir años, creo que me estoy dando cuenta de que algo sí cambia después de los treinta, sé que hay mucho camino aun por delante, o al menos eso quiero pensar, pero sé que entre más camine menos camino me quedará, y el que me lo recuerden no está nada padre.

Podría convertirme fácilmente en un amargado anti cumpleaños.

Círculo vicioso

2010-02-18T15:42:00.003-06:00

Desde muy chico tuve muy claro lo que quería hacer en la vida, mis hermanos y mis papás se reían por mis ocurrencias cuando les decía que yo no iba a quedarme en el pueblo donde nací, que me iba a ir a vivir lejos y sólo, que no me iba a casar para no tener a quien mantener (sí, nada más por eso...) y que iba a conseguir un buen trabajo que me permitiese viajar y darme algunos lujos.

Y si, toda la vida me programé para lograr lo que me propuse, y durante un tiempo lo conseguí, en cuanto tuve la oportunidad salí del pueblo donde vivía, conseguí un buen trabajo, renté una casa a mi gusto, con mis propias cosas y me di los lujos que quería y para los que me alcanzaba.

Hasta que en una crisis, creo que fue la de los 30´s anticipada, me empezó a dar miedo el quedarme sólo y terminar mis días rodeado de gatos, que un día a los vecinos les alarmara el olor que salía de mi casa y me encontraran muerto y con la cara destrozada por la jauría de gatos que, al no tener quien les diera de comer, habían decidió darse un festín con mi persona; algo así como el panic attack que le dio a Miranda (Sex and the city) cuando compró su departamento. La diferencia es que yo en lugar de enfrentar el miedo hasta vencerlo, controlarlo o superarlo, decidí darle importancia a un aspecto de mi vida que hasta ese momento me había tenido sin cuidado; el aspecto sentimental. Y es que toda la vida había pensado que las emociones, los cariños y los apegos, son estorbos que no te permiten crecer ni evolucionar, además tuve que guardarlos bien adentro para que no me detuvieran el día en que decidí abandonar el nido y volar por mi cuenta. Lo malo es que me fui a los extremos, que después de probar eso de lo que me había estado privando, me deslumbró lo maravilloso de sentir cosas que nunca había sentido y mis prioridades fueron cambiando, me dediqué exclusivamente a cuidar lo que había encontrado y dejó de importarme mis planes, mi futuro y hasta mi persona.

Ahora estoy aquí de nuevo en una disyuntiva; por fortuna dejé todo menos lo de la escuela y ahora que ya la terminé, me encuentro con que si quiero continuar con el plan que traía, lo más probable es que tenga que irme de aquí. Lo malo es que ahora me resulta más difícil porque ya tengo apegos, cariños, y emociones; y sí, viéndolo fríamente tenía razón, en mi caso los apegos, cariños y emociones, no son más que un estorbo. Pero como ya los probé y ya no quiero vivir sin ellos, lo único que me queda es tratar de buscar un punto medio, un punto en el que no tenga que renunciar a mis emociones, mis cariños y mis apegos por mi crecimiento profesional, ni viceversa.

El problema es que ahora tengo mucho miedo, me da miedo enfrentarme otra vez al mundo, y por eso sigo dándole largas a todo el asunto, esperando que algo pase y me obligue a actuar, sin que yo tenga que tomar una decisión.

Y lo que me extraña y me molesta es que yo mismo no me aproveche, que no use mis herramientas, que yo mismo me esté desperdiciando; que no haga uso de mi cinismo, mi practicidad, mi lado frío y calculador, mis arranques de soberbia, de delirio de grandeza, de exceso de confianza, y de esa habilidad innata, y que he perfeccionado con el tiempo, para el embuste, la mentira y el engaño; porqué no uso todas estas “cualidades” que tengo a mi favor? porqué no las aprovecho para conseguir lo que quiero? Porqué no aprovecho esa buena estrella que hasta el día de hoy no me ha abandonado? Porqué no aprovecho esa facilidad que tengo para siempre salirme con la mía? porqué permito que el miedo me congele? Y, A qué le tengo tanto miedo? Porqué no me atrevo a quitarme las cadenas que yo mismo me puse? Porqué no me atrevo a quitar el candado de la jaula en donde yo mismo me encerré si nadie más que yo tiene la llave? Porqué insisto en castigarme? Qué es eso tan grave que no me perdono y que me hace creer que no me merezco tenerlo todo, cuando sé que si me lo propongo lo puedo tener?

Supongo que si busco dentro de mí, encontraré las respuestas a todas estas preguntas, pero me dan miedo las respuestas...

Quiero vivir en la ciudad

2010-02-17T11:29:00.000-06:00

Los bloques de cemento gris aquí y allá,
dan la forma al decorado de mi ciudad.

Quiero vivir en la ciudad.
Quiero vivir en la ciudad.

Me gusta estar rodeado de gente,
gente que no conozco formando un ambiente,
en el que todos me miran y nadie me siente.

Quiero vivir en la ciudad.
Quiero vivir en la ciudad.

Aunque a la una no hay quien camine,
aunque a las seis de la tarde no haya quien respire,
aunque a las diez por la calle me juegue el pellejo.

Quiero vivir en la ciudad.
Quiero vivir en la ciudad.

Y no me marcharé jamás, no soy feliz,
pero aquí están mis razones para vivir.

Quiero vivir en la ciudad.
Quiero vivir en la ciudad.

Me gusta las luces de los coches,
un millón de guirnaldas decoran la noche,
son estrellas fugaces con cielo de asfalto.

Quiero vivir en la ciudad.
Quiero vivir en la ciudad.

Aunque a la una no hay quien camine,
aunque a las seis de la tarde no haya quien respire,
aunque a las diez por la calle me juegue el pellejo.

Quiero vivir en la ciudad.
Quiero vivir en la ciudad.

Jugo de arándanos

2010-02-17T11:14:00.002-06:00

Pues que nos cancelan los Cranberries, al parecer a la Lola le hizo daño el clima o lo contaminado de nuestro país y se enfermó de la garganta. Igual yo no iba a ir porque la verdad lo pensé mucho y cuando me decidí ya no había boletos.

Pero si había pensado ir para ver si conseguía boleto de última hora en la taquilla o, si no estaban muy caros, en la reventa; y que bueno que no lo hice porque habría sido muy feo que me enterara de la noticia al llegar al Auditorio Nacional y verlo vacío.

Ahora parece que van a reponer la fecha en septiembre, yo sólo espero que mucha gente regrese sus boletos para que los saquen de nuevo a la venta y yo pueda comprar el mío!!

Para nadar lo mejor es el mar...

2010-02-17T10:48:00.003-06:00

El próximo lunes inicia el abierto mexicano de tenis en Acapulco. Este año todavía no nos alcanzó para ir al evento de la forma en que queremos ir, o sea con abonos para los partidos de toda la semana y con el respectivo gasto de hospedaje, comidas y todo lo demás.

Peeero mi PP se puso espléndido y nos vamos a ir igual el fin de semana de la final, yo a conocer el puerto porque nunca he ido y él, que ya conoce, a redescubrirlo conmigo; y ya puedo decirlo porque ya tenemos reservado y pagado el viaje.

Así que, si otra cosa no pasa, en algunos días haremos nuestro primer viaje de playa juntos y aprovecharemos para celebrar todas las cosas que tenemos que celebrar por esto días; claro que la celebración sería completa si pudiera ver jugar a uno de mis ídolos, Almagro, pero ya veremos para el próximo año.

Casi todos sabemos querer, pero pocos sabemos amar.

2010-02-14T11:33:00.001-06:00

En mis años mozos esa canción del, ahora afónico, príncipe de la canción era una de mis favoritas. La cantaba a todo pulmón, la recitaba y casi casi era mi mantra, pues yo me consideraba incluido en el segundo grupo.

Recuerdo que cuando la relación con mi PP empezó teníamos muchos problemas, porque su llegada tan abrupta a mi vida hizo que surgiera en mí un problema terrible de celos, inseguridad, dependencia y apego enfermizo. A veces le armaba unos tangos y después le juraba hasta por el osito bimbo que nunca más lo volvería a hacer, hasta que lo volvía a hacer. Cosa que, con justa razón, él siempre me reprochaba. Yo por mi parte le reprochaba que él no me amaba lo suficiente, que lo nuestro no era importante para él, pues no estaba dispuesto a dejar a sus amistades, sus gustos, sus costumbres, y casi, casi hasta a su familia por mí, que era lo que yo creía debía hacerse por amor.

Con el tiempo, y después de tomar varias sesiones de terapia de mi parte, las cosas se fueron acomodando y llegamos a conocernos, a entendernos y a aceptarnos, con nuestros defectos, nuestras cualidades, nuestras muy diferentes formas de ser; descubrimos que tenemos cosas en común, que nuestros planes de vida son similares y que estamos dispuestos a apoyarnos mutuamente para hacerlos realidad. Es eso lo que ha permitido que, a pesar de todo, hasta hoy sigamos juntos.

Ultimamente me he estado sintiendo culpable, y esta vez no es algo que yo me esté inventado por no tener nada que hacer o porque me encanta hacerme el sufrido, esta vez el sentimiento es real y creo que hasta tiene sentido.

A veces me enojo con él porque tiene ciertas actitudes o por hacer ciertas cosas. Esto ya lo hemos hablado y su argumento es que yo lo conocí así, que es su forma de ser y es algo que no puede cambiar. Yo no puedo refutar ese argumento porque es verdad; y como que no tendría sentido el que yo me haya sentido atraído por su forma de ser desde el primer día que lo vi, y ahora sea su forma de ser lo que me molesta. Sería tanto como si él se molestara por mi forma de ser, cuando fue también lo que le atrajo de mí desde el primer día que nos conocimos.
Con la diferencia de que él si podría tener derecho a molestarse, con la diferencia de que cada vez que nos enojamos por esto yo no tengo la razón, porque él sigue siendo el mismo y yo no. Porque es verdad, yo no soy el mismo, yo si he cambiado, o más bien, yo nunca he cambiado. Y es que yo no soy esa persona que él conoció, yo no soy esa imagen de mí que creé y le presenté, yo no soy ese ser cariñoso, amable, compartido, servicial, sereno, tolerante, complaciente que a todo le decía que sí y que lo trataba con tanto amor; yo nunca he sido así, al menos no totalmente, muy en el fondo de mí siempre ha existido este otro monstruo insensible, egoísta, posesivo, envidioso, rencoroso, huraño, desapegado, intolerante, impaciente y demás, este monstruo al que me las había ingeniado para tener escondido, pero que cada día me cuesta más trabajo contener.
Por lo tanto es normal su sorpresa, es normal que ahora se saque de onda cuando me molesto porque él hace esas cosas que siempre ha hecho, pero que nunca le dije me molestaban, sino que hasta casi le celebraba.

Sé que hice mal, sé que cometí un gravísimo error, y sí, me arrepiento y me siento culpable de ello. Pero lamentarme no sirve de nada, no puedo ahora venir a decirle que todo este tiempo le he mentido, que yo no soy así como cree que soy, que yo no soy así como le hice creer.

De nada serviría proponerme que voy a cambiar, que voy a ser más tolerante, que voy a ser más sensible, que ya no seré egoísta; sé que no voy a cambiar porque en primer lugar no quiero cambiar, nunca he querido cambiar. Por otro lado ya no estoy dispuesto a contenerme, a aguantarme, ya me cansé de fingir, ya no aguanto más.

Ahora sería el momento de hacer lo que he hecho siempre, desaparecer, dejar las cosas a medias y marcharme sin dar explicaciones y sin decir siquiera adiós. Y si, ahora que fui a Hermosillo descubrí que tengo opciones, que no TENGO que estar aquí, que si decido irme, desaparecer, no me voy a quedar solo, que tengo familia y que sea como sea, siempre estarán ahí para apoyarme, recibirme y darme la mano, aunque a mis espaldas me critiquen, hablen pestes de mi y critiquen mi comportamiento.

Y eso me hizo ver todo en perspectiva, me hizo darme cuenta de que yo no estoy aquí porque tenga que estar, esta vez estoy aquí porque es aquí donde quiero estar; porque aquí hay alguien que me ama de verdad aunque yo no lo merezca, porque mientras lucho con mis demonios internos y lo culpo a él de las cosas de las que soy yo el responsable; él no hace otra cosa que demostrarme que su amor es verdadero; y es eso, es eso lo que me hace, si bien no querer cambiar, al menos tener el valor moral de reconocer que él es la víctima, no yo y actuar en consecuencia.

Es verdad, el amor no es color de rosa, en las relaciones no todo es miel sobre hojuelas, el encontrar a nuestro propio príncipe azul no nos garantiza el vivir felices para siempre.

Ahora me doy cuenta, no es que yo le tenga miedo a la soledad, la soledad para mí no es un castigo, la soledad es el camino fácil, lo difícil para mí es estar en pareja, es estar rodeado de gente; ese es el verdadero reto.

Y quizá por eso, sólo por eso, puede ser que valga la pena el que exista un día para celebrar y reconocer a aquellos que nos distinguen con su amistad y con su amor, sobre todo a quienes, como yo, nos resulta difícil dejarnos querer.

Feliz día a todos!!!

Aniversario

2010-02-13T10:15:00.001-06:00

El jueves se cumplieron 4 años de habernos conocido.

No hicimos mayor celebración, pero ayer que descansó nos fuimos a desayunar a la calle y a recordar un poco la vida que llevábamos en Morelia, ahora aquí en Celaya.

Tengo sentimientos encontrados, tengo culpa, tengo miedo...

Veleta

2010-02-12T08:06:00.000-06:00

No sabes a donde vas
ni entiendes lo que es amor
tu unica ley el palo que te sujeta

A dieta

2010-02-10T12:09:00.002-06:00

El fin de semana previo a mi viaje a Hermosillo nos fuimos al DF a nuestra noche de juegos de mesa con la prima que vive en Holanda y que viene sólo por esas fechas. Yo me fui el sábado en la mañana y me llevé al sobrino favorito, que es el consentido de la prima en cuestión y por lo tanto nos pidió que lo lleváramos con nosotros. La idea era irnos desde el viernes en la tarde pero ese día me fui a Morelia a recoger el escrito ese que necesito para lo del trabajo que tengo que hacer como parte de la titulación, trámite que por cierto hasta el día de hoy sigue estancado. Llegamos antes del medio día y la prima fue por nosotros a la central, estaba lloviendo y hacía un frío terrible. Llegamos a la casa y al poco rato llegó la prima con el resto de la familia, nos fuimos a almorzar/comer al tianguis pues la prima tenía antojo de tlacoyos de frijoles y como viene una vez al año ni modo de no complacerla verdad, aunque yo hubiese preferido mis quesadillas de camarón. En la tarde llegó mi PP y después de pasar por él a la central nos fuimos a casa de los otros tíos, la prima nos invitó de cenar y empezamos con nuestro cometido: los juegos de mesa. Aunque esta vez estuvimos sólo con el rummy, y con eso nos bastó para que nos diera la madrugada, pasadas las tres de la mañana nos fuimos a la casa y eso porque les avisaron que había fallecido la esposa de un primo de los tíos y la suegra, y decidieron que al día siguiente irían a hacer acto de presencia, que si no le seguimos al juego.

El domingo nos levantamos muy tarde y nos fuimos de compras, que es a donde quería llegar, fuimos a parque Lindavista y ahí nos alcanzaron la prima y la tía. Recorrimos muchas tiendas y sentí una frustración total porque ya mi PP se había hecho a la idea de que otra vez lo iba a desfalcar con el pretexto de aprovechar las rebajas de fin de temporada, y todo para que todo lo que me gustaba no me quedara y lo que me quedaba no me gustara. Que horror! Hasta ese día no me había importado ni preocupado mis kilos de más, pero ese día fue el colmo y desde entonces decidí que dejaría de estar en negación y me pondría a dieta u-r-g-e-n-t-e, y no por salud o esas insignificancias, sino para poder ponerme la ropa que me gusta y no pude comprar.

Me está costando trabajo contenerte y no abusar de la comida pero aún así ya empecé con la dieta y con mi pelea con la báscula, bueno la empecé de manera involuntaria estando de viaje pues allá no había mucho que comer, y no es porque escaseara el alimento, lo que pasa es que no habían esas cosas a las que estoy acostumbrado. Por lo mismo ya estoy empezando a ver los resultados y eso me anima a continuar, me emocioné el otro día al ver que ya le había bajado un orificio más al cinturón y que algunas camisas que ya no me quedaban ya las puedo usar si escondo la panza, y también me emocioné al ver que ya puedo esconder la panza!!. Pero lo que más me emocionó es que la prima, la tía y una de las cuñadas me dijeran que me veían más delgado y eso que apenas empiezo…

Petite???

2010-02-05T17:22:00.004-06:00

Según una periodista italiana pudo constatar, después de meterle mano mientras lo entrevistaban, que los "atributos" que se le ven en las fotos no son reales. Yo no sé para quien pudo ser esto noticia, o a quien esto le podría realmente interesar, pero la nota estuvo dando la vuelta en los programas de chismes y hasta en algunos noticieros hace algunas semanas, y hubo una que otra desubicada que dijo que las mujeres del mundo estaban tristes y decepcionadas.

Para empezar yo creo que nada tiene que ver el personaje creado y vendido por la mercadotecnia, que es la fantasía de muchos y muchas, con la persona que realmente es.

Además en las fotos se ve taaan bien, que lo último en lo que yo pensaría es en si están o no truqueadas...

Al mal tiempo...

2010-02-05T09:04:00.000-06:00

Yo que siempre me quejo de los días calurosos y soleados, hoy no me pudo dar más gusto cuando me levanté y vi el cielo despejado y el sol asomándose por la ventana.

Y es que después de que había estado lloviendo desde el domingo de forma ininterrumpida, ya hasta extrañaba a esa enorme bola de gases calientes.

So sad

2010-02-03T15:51:00.003-06:00

Ayer publicaron el ranking de la ATP actualizado, y me encontré con la desagradable sorpresa de que mi jugador favorito ha bajado al cuarto sitio, todavía no lo puedo creer!

Aunque era de esperarse después de que se retiró de su último partido en el abierto de Australia por una lesión y no pudo defender el campeonato que había ganado apenas el año pasado, hecho que le descontó bastantes puntos. Lo peor del caso es que dicen los que dizque saben que sus lesiones son de cuidado y podría retirarse prematuramente.

Espero que todo sea un rumor y pronto vuelva a las canchas, para mi seguirá siendo el favorito mientras siga jugando, así este en el primero, segundo, cuarto o último lugar.

Paso a pasito

2010-02-03T08:45:00.000-06:00

Ayer fuimos a Morelia, a mi PP le tocó descansar y me acompañó a la escuela. Fui a solicitar mi carta de pasante y mi certificado de estudios, ya me dieron calificación de mi último examen y ya es oficial que concluí mis estudios. Yo como que todavía no me la creo y hasta que no tenga en mis manos el papel donde conste que ya terminé, voy a poder saltar de gusto y respirar aliviado, pero para eso faltan todavía algunos meses, lo que se tardan en llegar los dichosos papeles.

Ibamos en plan turista pues queríamos caminar por la ciudad y recordar viejos y agradables tiempos, como cuando nos conocimos y “andábamos queriendo”, o como cuando todavía no vivíamos juntos y nos veíamos en ciertos lugares en donde nos estorbaba la gente para poder demostrarnos nuestro mutuo afecto; pero escogimos un mal día porque no dejó de llover en todo el día, y no es que eso nos desagrade, lo que pasa es que con ese clima no se puede hacer mucho.

Así que nos tuvimos que conformar con pasar a visitar a una amiga mutua, dar un recorrido por toda la ciudad en combi y con quitarnos el antojo que teníamos de los tacos ahogados del boulevard. Fuimos a conocer la renovada plaza Las Américas, que quedó bastante bien por cierto y pasamos por los lugares por los que caminábamos cuando vivíamos allá.

Y sigo en lo dicho, creo que nunca voy a encontrar un lugar en donde me sienta tan en casa como en Morelia y es que por mucho que cambie, por más que crezca, en mi cabeza, en mis recuerdos seguirá igual como la conocí hace ya algunos tantos años; por más diferente que me la encuentre cada vez que voy, siempre me encontraré con un lugar que despierte en mis recuerdos esa sensación de familiaridad y de nostalgia. Y sé que aún cuando ya haya terminado todos los trámites de la escuela y ya no tenga a qué ir tan frecuentemente, siempre encontraré un pretexto para volver de visita, que es la forma en que se disfruta más.

Bendita rutina

2010-02-02T21:41:00.000-06:00

El fin de semana se vinieron de puente la prima y la tía, llegaron el sábado y como de costumbre no paramos. El sábado hicimos los tamales del dos de febrero que se suponía serían para comer pero ni tiempo nos dio de comer y fueron para la cena, después de cenar nos pusimos a jugar a las cartas hasta muy entrada la madrugada; después de jugar todos se durmieron y mi PP y yo nos pusimos a ver la final del torneo de tenis de Australia que por aquello de los cambios de horario fue a las 2:30 de la mañana; y aunque ninguno de mis favoritos llegó a la final el partido estuvo bastante bueno y fue Federer el que se llevó el título y el culpable de que casi a las 6 de la mañana apenas nos estuviéramos durmiendo.

El domingo habíamos planeado un día de campo pero amaneció lloviendo y eso nos estropeó todos los planes, aún así organizamos una carne asada aquí en la casa y estuvimos jugando, comiendo y durmiendo a ratos todo el día.

El lunes también amaneció lloviendo así que nos levantamos tarde a desayunar y después nos pusimos a jugar todos en familia, estrenamos los juegos de mesa que les, nos trajeron, los reyes y en eso se nos fue todo el día, haciendo rondas para que pudiéramos comer sin dejar de jugar y jugar sin dejar de comer jejeje.

Fue un fin de semana bastante divertido, no hicimos nada fuera de lo común, no salimos a ningún lado, pero estuvimos como nos gusta estar, como ya me he acostumbrado a estar, en familia.

Mi favorita

2010-01-29T20:00:00.000-06:00

Hace muchos pero muchos años, demasiados como para recordar cuantos, ví esta película anunciada en algún lado; aunque pensándolo bien no pueden ser tantos pues recuerdo que yo tendría 12 ó 13 años y de eso no hace mucho... En fin, no me llamó la atención el anuncio sino la música que lo acompañaba y sólo por eso algunos años después que me la encontré en la televisión hice el intento de verla, pero me pareció demasiado aburrida y no logró atraer mi atención así que no legué ni a la mitad.

Me quedé con esa idea y por eso hace como 6 años cuando álguien, de cuyo nombre no quiero acordarme, me la prestó se la recibí sólo por no ser grosero. La película estuvo varias semanas en mi casa hasta un domingo de esos en los que no había nada en la TV que me decidí a verla. Cuando terminé de verla, con los ojos humedecidos y la emoción contrayendo mi garganta, casi me doy de cachetadas por haber sido tan estúpido y haberme perdido por tanto tiempo una película tan buena. Lo curioso es que esa misma semana la persona que me la había prestado, de cuyo nombre no quiero acordarme, me la pidió de regreso y de no haberla visto ese domingo me habría quedado con la idea de que era una película aburrida.

La vez pasada que estuvimos en el DF, pasamos por un Liverpool y me encontré de nuevo con esta película y obvio no dudé en comprarla. Ahora acabo de terminar de verla por segunda vez y han bastado estas dos veces para decir sin lugar a dudas que es mi película favorita. Para mí lo tiene todo, excelentes actores, impresionante fotografía, y la música, qué puedo decir de la música, me encanta!! Aparte siempre he sentido una fascinación por el idioma italiano y en esta película lo disfruto todavía más, aunque no lo entienda...aún.

Y por si eso fuera poco me encanta la historia, me identifico con la parte de la distancia, del alejamiento de la familia, del lugar en el que uno nació, creo que todos los que tuvimos que dejar nuestra casa, que tenemos que vivir alejados de nuestra familia nos identificamos un poco con ella. Porque aunque sabemos que tiene que ser así, que no hay otra manera de lograr lo que queremos, el saberlo no hace que nos duela menos. Y sí, a veces inventamos historias en nuestra cabeza, queremos creer que no nos extrañan y que no los extrañamos, pero la sangre es la sangre y muy en el fondo, ahí escondida donde sabemos que nos la encontraremos lo menos, existe la esperanza, la ilusión, la añoranza de que las cosas fuesen diferentes, de tenerlo todo y no tener que renunciar a unas cosas por tener otras, y no por que unas sean más importantes que otras.

Para mí es la película perfecta, y no me importa que termine llorando como Magdalena cada vez que la vea, la seguiré viendo hasta que el disco se raye y tenga que comprarla otra vez.

De regreso

2010-01-28T19:30:00.000-06:00

Pues ya estoy de nuevo en mis dominios. Llegué el martes en la tarde después de dos horas y media de vuelo y otras tantas horas de autobús en autobús. El cuñado fue por mi a la central y cuando llegué a la casa me encontré con la sorpresa de que ya estaban todos esperándome pues me habían hecho una comida de bienvenida y con que mi PP pidió trabajar de corrido para estar aquí cuando llegara; con ese recibimiento si me quedaron ganas de ausentarme más seguido.

Pues el viaje estuvo sensacional, honestamente tenía mis dudas acerca de ir pues nunca me había separado tanto tiempo de mi PP desde que estamos aquí y no sabía si iba a aguantar estar tanto tiempo sin verlo, además había que sumarle que la relación con mis hermanas estaba un poco distante. Pero el viaje sirvió para fortalecer los lazos que aún se podían fortalecer. Podría dedicar este post a relatar las cosas malas y negativas que me encontré por allá, podría dedicarme a criticar y a juzgar la relación que tienen mis hermanas con su familia; pero ya entendí que ese no es mi papel y que yo no soy nadie para criticar o juzgar; así que me quedaré con lo positivo.

Estuve con mis dos hermanas varios días y también fui a visitar a mi otro hermano, al que tenía diez años sin ver, y con todos me la pasé increíble, obvio que con mi hermana con la que vivía en Morelia y con su familia hay más confianza y fue a los que más gusto me dio ver; mis sobrinos ya son otras personas y eso me impactó, pues el mayor cuando lo dejé de ver era un niño tierno y abrazable y ahora ya es un adolescente con todo y espinillas; y el menor apenas estaba empezando a hablar y ahora ya es toda una mini personita a la que resulta casi imposible hacer callar; y lo que más gusto me dio es que ambos siguen siendo tan tiernos, bien portados y cariñosos como los recordaba. De mi hermana qué puedo decir, ese sentimiento que hay entre nosotros desde que yo era niño, ese cariño no ha cambiado ni con el tiempo ni con la distancia, ahí estaba, ahí seguía y ahora me doy cuenta de que ahí seguirá por más lejos que estemos o por muy poco que nos veamos.

Respecto a la ciudad, Hermosillo, la verdad es que no conocí mucho pero lo poco que conocí me bastó para darme cuenta de que no es de las que me gusta visitar, me refiero a que yo prefiero lo antiguo, las ciudades coloniales llenas de edificios viejos, iglesias de cantera, callejones angostos, ciudades a las que la modernidad aún no les ha quitado el toque de provincia. También conocí Nogales y Magdalena, la primera me pareció demasiado caótica, demasiado desordenada y extremadamente fría; la segunda sí que me encantó y es que aún siendo más chica está llena de historia y aunque no hay mucho que visitar el simple hecho de caminar por el centro hizo que valiera la pena el viaje. Ah! Y también me llevaron a la playa a Bahía de Kino, y aunque ese día hacía mucho frío y apenas y salió el sol me gustó volver a ver el mar y jugar con mis sobrinos en la playa.

Otra cosa que me gustó es conocer en persona a Are, es curioso porque sentí que nos conocíamos de años y que en lugar de verla por primera vez, era como si nos volviéramos a encontrar después de muchos tiempo, supongo que esas son las cosas raras de la vida. Nos vimos pocas veces pero yo disfruté cada una de ellas.

Este viaje también me hizo cambiar internamente, pero son cosas que aún no puedo poner en palabras y que dejaré para otro momento.

I'm still here

2010-01-25T02:00:00.003-06:00

Este lugar se está llenando de polvo, pero todavía estoy de vacaciones y no pienso limpiarlo hasta que vuelva de ellas; al fín que supongo que ahora que vuelva a casa también allá todavía va a ser navidad, digo no creo que mi PP se haya tomado el tiempo de quitar el árbol y la decoración.

Pues sigo por tierras sonorenses y ya casi despidiéndome de ellas, no ahondaré mucho en el tema pues se merece un larguísimo post de esos que acostumbro en estos casos.

Y si estoy haciendo un paréntesis es únicamente para dejar asentado el cúmulo de emociones que me embarga en este momento. Ayer y hoy tuve unos días increíbles, me la pasé genial, empiezo a tener sentimientos encontrados y eso me preocupa, si me preocupo cuando empiezo a tener sentimientos, ahora que son encontrados me preocupo el doble, tanto que no me he podido dormir y creo que no podré.

Por qué no podemos estar en dos, o más, lugares al mismo tiempo??? Eso lo resolvería todo.

Vacaciones de mis vacaciones

2010-01-06T16:23:00.002-06:00

Todo parece indicar que en esta ocasión si se me va a hacer eso de tomar vacaciones para descansar de mis vacaciones; por que me acaba de informar mi hermana que, si Dios no dispone otra cosa, el próximo martes en la tarde estaré partiendo rumbo a Hermosillo, sólo falta que me lo confirme (Are ahí te aviso).

Y vaya que me hacen falta, porque sólo de acordarme de todo lo que hice la semana pasada me vuelvo a cansar. Y es que desde el sábado no paramos en casa, no hubo oportunidad de levantarnos tarde o de quedarnos un día tirados viendo TV y reposando las carnes, que después de las cenas y roscas de reyes están todavía más abundantes.

El sábado que llegaron las visitas fuimos a celebrarle el cumple a una de las sobrinas, de regreso pasamos a los tacos a cenar y llegando a la casa nos pusimos a jugar cartas hasta la madrugada.

El domingo muy temprano nos fuimos a comprar las cosas para nuestra original post-posada y concurso de piñatas, en eso se nos fue la mañana y en la tarde le ayudamos a la prima a hacer su piñata y nos pusimos a acomodar el patio para la fiesta, la que estuvo bastante concurrida y que para mí fue bastante fructífera pues me gané el primer lugar con la jirafa navideña que hice, que aunque de navideña sólo tenía una bufanda roja lo que sea de cada quién me quedo bastante bien.

El lunes con todo y nuestra desveladota nos levantamos o nos levantaron de madrugada pues el esposo de una de las cuñadas quiso ir de nuevo a Quiroga a comprar más cosas y nos pidio que lo acompañáramos, así que la prima, mi PP que descansó y yo lo acompañamos y estuvimos por allá todo el día. Al regresar otra vez nos pusimos a jugar cartas hasta la madrugada.

El martes los adultos se fueron a San Juan de los Lagos y la prima y yo fuimos a comprar algunas cosas para la cena; en la tarde nos fuimos a comprar los juguetes para los sobrinos con el cuñado, su esposa, la prima, mi PP y yo, nunca pensé que me iba a cansar de ir de compras pero ese día sucedió, quizá por que las compras no eran para mí...

El miércoles la prima y yo llevamos al sobrino consentido y a otro amigo de la familia al recorrido de los viñedos, nos aprovisionamos con unas botellas para la cena de año nuevo y dimos un paseo por los pueblos cercanos. En la noche nos fuimos a comprar lo que nos faltaba de la cena y como de costumbre no compramos nada de lo que nos hacía falta, eso sí regresamos a la casa tardísimo y cansados de caminar y caminar de tienda en tienda.

El jueves muy temprano nos fuimos con la prima a comprar, ahora si, lo de la cena y como lo dejamos para el último, casi nos peleamos por el último pavo del centro comercial porque no lo querían ahumado, regresando pasamos por mi PP a su trabajo que ese día trabajo sólo medio día y llegamos a la casa a comer. Después de comer nos pusimos a preparar nuestras respectivas cosas para la cena, a mi me tocaron los postres y me lucí haciendo un pay de limón, un pastel de queso con fresas y un pay helado de chocolate. En la cena ahora sí tuvimos casa llena, vinieron los compadres de los suegros que vienen en estas fechas, el suegro también vino a última hora y los demás. Hicimos el intercambio de regalos, esta vez me tocó darle al más pequeño de los sobrinos que ya es también mi adoración, y a mi me regaló el sobrino consentido una loción que huele muy rico. A las 12 de la noche salimos a darle la tradicional vuelta a la manzana con nuestras maletas, cosa que al parecer ya va a empezar a rendir frutos, brindamos, nos abrazamos y nos divertimos hasta muy tarde.

El viernes nos fuimos de día de campo, el día amaneció medio frío así que nos pusimos a jugar para entrar en calor, recordamos nuestras respectivas infancias jugando a las cosas que jugábamos cuando éramos niños, ellos por su lado y yo por el mío, corrimos, nos cansamos, nos caímos, nos llenamos de tierra y nos reímos como nunca. Lo que más me gustó es que todos jugamos, los grandes y los pequeños, los papás y los hijos, los solteros y los casados. Regresamos a la casa muertos de cansancio, con todo y eso todavía tuvimos ánimos para ponernos a hacer buñuelos, bueno yo no los hice yo sólo los cociné en el aceite y el cuñado me ayudó; y después desvelarnos otra vez jugando cartas.

El sábado acompañé a la prima a hacer algunos pendientes que tenía, pasamos por mi PP a su trabajo y nos fuimos a comer. Después de comer nos fuimos con la prima y la tía a curiosear una tienda de ropa americana que sólo es de temporada. De regreso pasamos a comprar la rosca y el chocolate porque como la prima y la tía se íban el domingo decidimos partirla desde ese día; para eso nos fuimos a casa de una de las cuñadas que acaba de empezar con un puesto de tacos así que aprovechando partimos la rosca y probamos los tacos, he probado mejores...Regresando nos pusimos a jugar cartas!!!

El domingo en la mañana el plan de la prima y mío era ir a dejar a mi PP a su trabajo y regresarnos a dormir hasta el medio día mínimo, pero cuando regresamos a la casa nos encontramos con que ya se iban los compadres que estaban de visita y nos ofrecieron un café, y ya no nos pudimos dormir. Así que mejor nos salimos a dar la vuelta después de desayunar para esperar a que saliera mi PP de trabajar e irnos de compras. Se supone que sólo íbamos a cambiar el regalo que le compramos a la beba, pero nos encontramos con la sorpresa de que ya todas las tiendas están de rebaja y no nos pudimos resistir, yo sólo me compré un abrigo gris muy padre y mi PP algunas playeras y sweateres, que después tendrá que prestarme. De regreso pasamos por el cuñado a su trabajo y llegamos a la casa a comer, estuvimos un rato en el chisme y la prima y la tía empezaron a empacar para irse.

Fue un fin de año sensacional, me divertí muchísimo y aunque todavía hoy sigo cansado, valió la pena el dolor de cada uno de mis huesos.

Back to reality

2010-01-04T11:28:00.002-06:00

Ayer a las 9:00 p.m., que se fueron la prima y la tía, se acabaron oficialmente las vacaciones de fin de año. El mes se me fue volando, sobre todo la última quincena, y esta última semana ni la sentí. Hicimos tantas cosas como siempre menos de las que habíamos planeado, pero igual nos divertimos como nunca.

Quedé tan cansado que ayer en cuanto se fueron las visitas me quedé dormido y apenas hace como una hora que me pude levantar, porque en la semana no hubo día en que no nos desveláramos.

En los próximos días estaré dejando constancia aquí de todas las cosas que hicimos y de lo bien que la pasamos.

Simplemente...

2009-12-31T23:22:00.001-06:00

Gracias Señor, por todo lo que en este año me diste!

Gracias por los días de sol y los nublados tristes!

Gracias por las noches tranquilas y por las inquietas horas obscuras!

Gracias por la salud y la enfermedad!

Gracias por las penas y las alegrías!

Gracias por lo que me prestaste y después me pediste!

Gracias, señor por la sonrisa amable y la mano amiga, por el amor y todo lo hermoso y dulce!

Gracias por las flores y las estrellas y la existencia de los niños y de las almas buenas!

Gracias por la soledad, por el trabajo, por las dificultades y las lágrimas, por todo lo que me acercó a ti más íntimamente!

Gracias por haberme dejado vivir un año más!!!

My song

2009-12-23T13:30:00.002-06:00

Slow down you crazy child
You're so ambitious for a juvenile
But then if you're so smart tell me why
Are you still so afraid?

Where's the fire, what's the hurry about?
You better cool it off before you burn it out
You got so much to do and only
So many hours in a day

But you know that when the truth is told
That you can get what you want
Or you can just get old
You're gonna kick off before you
even get halfway through
When will you realize...Vienna waits for you

Slow down you're doing fine
You can't be everything you want to be
Before your time
Although it's so romantic on the
borderline tonight (tonight)

Too bad but it's the life you lead
You're so ahead of yourself
That you forgot what you need
Though you can see when you're wrong
You know you can't always see when
you're right(you're right)

You got your passion you got your pride
But don't you know that only fools are satisfied?
Dream on but don't imagine they'll all come true
When will you realize
Vienna waits for you

Slow down you crazy child
Take the phone off the hook and disappear for a while
It's alright you can afford to lose a day or two
When will you realize...Vienna waits for you.

And you know that when the truth is told
That you can get what you want
Or you can just get old
You're gonna kick off before you
even get halfway through
Why don't you realize...Vienna waits for you
When will you realize...Vienna waits for you

B. Joel

The Christmas Spirit.

2009-12-23T13:18:00.002-06:00

Ya está aquí mi época favorita del año...y ya casi se acaba. Recién terminamos de decorar la casa y este año sí nos volamos la barda, pusimos tantas luces que se podría leer un libro de lo iluminado que queda cuando las encendemos todas. Este año le agregamos a la decoración el nacimiento que compramos en nuestro viaje a Quiroga y ya estamos pensando el ampliarlo para el próximo año y el comprar un árbol mucho más grande.

Otra de mis partes favoritas de esta época son las rebajas y promociones de las tiendas, mismas que ya empezamos a aprovechar y el fin de semana nos fuimos de compras, se suponía que sólo íbamos a dar una vuelta y a "ventanear" por las tiendas, pero ya estando ahí nos compramos mucha ropita y varias cosas más.

Mañana es la cena de navidad y parece que sólo será la familia de casa, pues la prima y la tía llegan hasta el sábado para el concurso de piñatas porque este año nos ganó el tiempo y nuestros compromisos no nos permitieron hacerlo antes, aunque así estuvo mejor porque para esa fecha ya nos confirmaron que vienen todos los parientes del DF y hasta la prima que llega de Holanda, lo que garantiza una desvelada con los juegos de mesa que a ella y a nosotros nos gusta tanto jugar.

We are family...

2009-12-22T11:02:00.000-06:00

Parece que lo único que se necesitaba es que alguien diera el primer paso, y es que últimamente había estado un poco distanciado con mis hermanas, yo no sé porqué si no nos peleamos, no nos ofendimos, no nos dijimos nada, quizá ese fue el problema. El caso es que desde que me mandaron mensajes y me llamaron para felicitarme en mi cumpleaños no había tenido comunicación con ellas, y como que todos teníamos la impresión de que estábamos molestos los unos con los otros y nadie se atrevía a preguntar que onda.

Pero bastó con que una de ellas me mandara un mensaje y después me llamara, para que después me llamara la otra, y después la otra, que son las tres con las que tengo mas contacto, para que las cosas se aclararan y ahora ya hasta sea casi un hecho el viaje para ir a ver a dos de ellas.

Lo que más me agradó es que volví a hablar con ella, con la que sabe todo de mí, y lo que casi me hace chillar es que me dijera que me acepta tal y como soy, y que no quiere que me aleje de ella pensando que hay cosas de las que no puedo hablarle, y cosas que no puedo decirle. Me sentí muy bien después de escucharle decirme eso, pues desde que le dije que soy gay nunca habíamos hablado de eso, y la verdad si sentía que eso había puesto una barrera entre nosotros, y no sé si me la imaginé o si de verdad existía, pero ahora ya no está y me lo demostró cuando al despedirnos me dijo “me saludas a “A” (aka: mi PP), si sigues con él verdad?”.

Y si, puede que estaba haciendo mal al tratar de desinteresarme de mi familia, al querer encerrarme en mi mundo y no permitirles la entrada a ellos, y quizá estaba haciendo mal al no darles el beneficio de la duda y creer que ellos jamás me entenderían y pensar que para que arriesgarme al rechazo, cuando podía ahorrarme ese paso y rechazarlos yo. Pero ahora me doy cuenta de que quizá me esté perdiendo de algo bueno, sé que el riesgo de que no lo entiendan es igual a la posibilidad de que me acepten, sin embargo no tengo nada que perder y creo que es hora de compartir esta parte de mi vida con los integrantes de mi familia que me importan, y darles la oportunidad de que sean ellas las que decidan lo que quieren hacer en consecuencia.

Poesía barata

2009-12-15T12:10:00.002-06:00

Y es verdad soy un payaso
pero qué le voy a hacer
uno no es lo que quiere
sino lo que puede ser

José José

Del infierno a la Gloria.

2009-12-15T11:50:00.002-06:00

Por si no tuviera suficientes cosas que hacer, me tenía que enfermar. Hoy ya estoy mejor pero toda la semana pasada me la pasé prácticamente dormido porque aunque me despertaba mi cerebro estaba como sedado y con unos ataques de frío y después de calor que me hacían sudar como puerca en labor de parto, pero dicen que son los efectos secundarios de la medicina. Con todo y eso ya le avancé un buen a lo de mi protocolo de tesis y ya lo mandé para revisión, espero que me lo autoricen y no me lo corrijan demasiado porque con eso ya tendría ese asunto casi resuelto. Lo del proyecto también ya lo arreglé sólo que ahora los que se están poniendo sus moños son los de la escuela, es tan frustrante cuando las cosas no dependen de mi, cuando no las puedo controlar me provoca demasiado stress.

El sábado 5 nos fuimos mi PP y yo a Querétaro, nos enteramos de que iba a estar la Trevi en el Palenque de la feria de allá y fuimos a comprar los boletos. Aprovechando que ya estábamos allá nos fuimos a dar una vuelta por el centro, recorrimos algunos jardines, algunas plazas, y caminamos, caminamos y caminamos disfrutando de lo linda que se ve la ciudad decorada con motivos navideños.

El viernes con todo y mis escalofríos y mis bochornos de señora en climaterio, nos fuimos a ver a la Trevi, fue una travesía el llegar hasta allá porque todo se nos complicó, pero llegamos. El show estuvo genial, de pelos, espectacular, y ella estuvo como siempre, magistral sólo que mejor. Nos dijo que estaba muy nerviosa por lo de su boda el próximo jueves y que esa era su última presentación del año, pero que el año próximo regresaría. Nos cantó como nunca y esa es la magia de verla en el palenque, que está tan cerca que puedo verla a los ojos y creer que me está hablando a mí, que me está cantando a mí. El show duró casi dos horas en las que no dejó de cantar, de bailar, de hacer locuras y de cambiarse de vestuario para presumir su cada vez más delgada figura. Lo que más me gustó del show es cuando nos cantó "Siempre a mi" y cuando cantó "Primera vez" acompañada únicamente con un saxofón. Ya quiero verla otra vez!!!

It almost makes me cry.

2009-12-01T11:24:00.001-06:00

Viajes, viajes, viajes!!!

2009-11-30T19:12:00.001-06:00

El viernes 20 de Noviembre a las 6 de la mañana salí rumbo al DF, llegué a las 9 de la mañana y al poco rato llegó la tía por mí; resulta que como parte de lo de la titulación tengo que hacer un trabajo de investigación y una propuesta para mejorar el sistema de recaudación fiscal en algún ayuntamiento municipal; y como la prima tiene contactos en Tlalnepantla se nos ocurrió que sería más fácil hacerlo en algún lugar en donde no tuvieran tanto recelo en dejar que me inmiscuyera en esos asuntos, y como yo no sé –no sabía- como llegar hasta allá, le pedí a la tía que me acompañara y ella aceptó. Pero oh bendita burocracia! resulta que al llegar allá me salieron con que el oficio que llevaba de la escuela no iba dirigido a la persona correcta y debía corregirlo, y por más que le expliqué a la tipa que me atendió que iba desde Morelia y tal, a ella eso le importó tanto como a mi me importa la vida inútil de Pito Pérez, y no pude hacer nada. Así que nos regresamos a la casa después de nuestro infructuoso viaje. La tía nos hizo de comer y como soy pésimo para eso de madrugar, después de comer me dio mucho sueño y me quedé dormido viendo la TV hasta que la prima llamó para avisar que ya casi iba a llegar y me levanté para ayudarle a la tía a poner la mesa y bajé a abrirle la cochera a la prima para que metiera el coche. Cenamos con la prima y nos sentamos a echar el chal, la tía nos hizo un cafecito y nos quedamos viendo la TV hasta la madrugada que nos subimos a dormir.

El sábado acompañé a la prima a un lugar al que tenía que ir y de regreso desayunamos en la casa, estábamos en eso cuando le llegaron visitas a la tía y la prima y yo nos salimos a dar una vuelta al tianguis; regresando del tianguis ya se habían ido las visitas y salimos rumbo a la casa de otra de las primas a donde tenían que pasar a recoger un celular, se suponía que sólo íbamos de paso pues teníamos muchas cosas que hacer, pero ya ahí se nos fue el tiempo platicando con la prima, su marido y jugando con su hijo y sus mascotas. Saliendo de ahí fuimos a comprar las cosas para la fiesta de cumpleaños de las hijas de unos compadres de una de las cuñadas, pues las niñas siempre vienen a las fiestas de los sobrinos y ahora que iba a ser el de ellas dijeron que querían la fiesta igual, y como ni nos gusta el mitote…
Terminando las compras regresamos a la casa, descansamos un ratito y me fui con la prima que tenía que ir a Coacalco a una de las plazas que administran a recoger unas cosas y me pidió que la acompañara; pero nos tocó mucho tráfico y apenas alcanzamos a regresar a tiempo para pasar por mi PP a la central. Pasamos por él y nos fuimos a la casa, como nadie había comido y vimos que ya estaban las quesadillas decidimos cenar antes de irnos. Después de cenar salimos hacia el tianguis navideño de la Venustiano Carranza, recorrimos todo el tianguis y vimos muchas cosas nuevas y muy padres, pero nada que nos robara el aliento y sólo compramos unas luces.

El domingo muy temprano nos fuimos a Xochimilco pues la prima tenia que ir a checar lo de unas Nochebuenas para sus plazas, mientras ella checaba sus asuntos nosotros recorrimos algunos invernaderos, algunas tiendas de artesanías y nos compramos una que otra cosilla. Desayunamos en el lugar y salimos rumbo al centro a comprar las luces navideñas, esas que anduvimos viendo la vez pasada, y como ya habíamos visto lo que queríamos no nos tardamos tanto en comprar. Regresamos a la casa tan cansados que todos nos quedamos dormidos y ya nos levantamos como a las 6 a comer y a preparar las cosas para irnos a la central. Llegamos a Celaya pasada la media noche y como siempre el cuñado ya estaba esperándonos en la central.

El miércoles 25 de noviembre me fui a Morelia, al fin se llegó el día en que hice mis últimos exámenes y cuando los terminé sentí que se me quitaba un peso de encima, como que no lo podía creer, mientras iba en el camión, mientras estaba haciendo mis exámenes pensaba esta es la última vez que voy a hacer esto y eso me emocionaba. Resulta también que lo del seminario no va a ser presencial, al menos no lo será para mí, pues llegué a un acuerdo con la directora y únicamente voy a hacer el trabajo que se tiene que entregar pero no tengo que ir cada fin de semana como me habían dicho. Después de los exámenes me fui a caminar por la ciudad aprovechando que el clima estaba bastante agradable, y que tenía que hacer tiempo para llegar a la cita que tenía. Pasé a visitar a la amiga con la que nos quedamos la vez pasada que fuimos a Morelia y me entregó unos regalitos para mi PP y para mí, y después me fui a ver a la señora que se encarga de administrar las casas de mis hermanas y le pedí que se encargara de la mía, según me dijo hay posibilidades de que la pueda rentar y espero que así sea, digo otra entrada de dinero, por pequeña que sea, a nadie le cae mal. Fue bastante extraño pues yo conocía a esta señora desde las primeras veces que iba a Morelia, cuando yo era un niño nada inocente y con mucha malicia, y fue nuestra vecina el tiempo que viví con mi hermana en Morelia; y siempre había tenido la impresión de que era una señora bastante estirada y pesada, pero estaba muy equivocado pues es una señora muy agradable, tanto que estuve casi dos horas en su casa platicando y ni cuenta me di del tiempo que había pasado, aparte me despertó la nostalgia pues me estuvo contando de mis hermanas, de mis sobrinas cuando eran niñas, me dijo que recordaba cuando mis papás iban de visita y que se acordaba de mi hermana y de mi las primeras veces que fuimos; total que salí de su casa con un nudo en la garganta y con el corazón estrujado, pues me hizo recordar otros tiempo, que si bien no fueron mejores, también fueron buenos.

El viernes pasado de nuevo me fui al DF, pedí en la escuela que me corrigieran el oficio y fui de nuevo a Tlalnepantla, esta vez la tia ya no acompañó pues me aprendí el caminito muy bien y pude llegar sólo. Al llegar fui a ver a la tipa de la vez pasada y le entregué el oficio corregido, me vio con su cara de burócrata, con su cara regordeta llena de migas de bolillo de la torta de tamal que se acababa de tragar, y me entregó un formato que tenía que llenar, lo llené, me pidió los demás documentos se los entregué, y cuando sentía que la burocracia no me había vencido esta vez, la maldita vieja me sale con que el Licenciado que tenía que autorizar mi solicitud había salido “en comisión”, que regresara el lunes para informarme si me la aceptaban o no, le dije que no podía regresar otra vez y me dio otra vez esa mirada, esa mirada de –y a mi qué?, mientras me sigan pagando por hacer estos desplantes y la tanda me alcance para dar los abonos de mis joyas de fantasía y mis perfumes piratas con olor a mujer barata, y para comprar mis “topers” para guardar los chilaquiles con arto cilantro que me traigo pa’ las tortas, a mi me vale lo que a ti te pase-. Me dio mucho coraje y salí de ahí con dolor de cabeza, harto de la forma en que funcionan las cosas en este país, y con unas ganas de esperar a la maldita gata con ínfulas de grandeza y atragantarla de tortas hasta que reventara. Llegando a la casa la tía me dio de comer y platicamos un rato, hasta que cada quien por su lado se fue a echar la siesta. Al rato me dijo que la acompañara por el pan y cuando regresamos iba llegando la prima, cenamos con ella y le conté lo que había pasado, y me dijo que me iba a poner en comunicación con otros de sus contactos, con los que tiene aquí en la ciudad, para ver si ellos si me pueden ayudar, total si me hacen dar muchas vueltas al menos están aquí y no tengo que viajar.

El sábado me regresé con la prima y la tía que tenían que venir a lo de la fiesta esta de las niñas, se supone que saldríamos a las 7 de la mañana, pero como la prima y yo compartimos el gusto por desvelarnos viendo TV, el viernes nos dormimos ya bastante tarde y el sábado a las 7 apenas nos estábamos despertando y mientras hacían las maletas y acomodábamos las cosas en el coche, salimos de allá casi a las 9 de la mañana, lo bueno es que la prima es una cafre y pasaditas las once de la mañana llegamos a la casa. La fiesta estuvo bastante divertida, nos trataron como reyes hubo mucha comida, muchos dulces, mucho pastel y a pesar de que no había tantos niños, como en las fiestas de los sobrinos, terminamos muy cansados y regresando a la casa todos caímos rendidos.

El domingo a las 6 de la mañana la prima, mi PP y yo fuimos a recoger al cuñado a su trabajo, regresando preparamos las cosas y despertamos a los demás y a las 7:30 salimos rumbo a Quiroga, el esposo de la cuñada si nos la cumplió y nos fuimos a Quiroga, pero como somos muchos y no cabemos todos en su camioneta, sólo se fueron ahí los que cupieron y los demás –la prima, la esposa del cuñado, mi PP, el cuñado y yo- nos fuimos en el coche de la prima. Llegando a Quiroga fuimos a desayunar a las carnitas y después empezamos el recorrido por el pueblo, primero recorrimos las tiendas y el mercado de artesanías y después empezamos con las compras, nos sorprendió que llenamos la cajuela del coche de la prima de cosas y no nos gastamos tanto, y nos podríamos haber gastado más pero como la prima y la tía se regresaba ese día al DF, y el cuñado tenía que trabajar en la noche ya no seguimos viendo más tiendas y nos regresamos. De regreso pasamos a comer a Salvatierra una carne asada muy buena, y de ahí ya no nos detuvimos hasta llegar a la casa.
Nos fue tan bien y nos divertimos tanto este viaje que ya estamos planeando otro para ahora que la prima venga de vacaciones en diciembre.

Tacos de humo

2009-11-19T12:21:00.002-06:00

Tengo apenas ochos días sin fumar y ya estoy que me como las cortinas. Y no, no es que esté tratando de dejarlo, lo que pasa es que se me acabaron y como por aquí no venden de los que me gustan (o menos me disgustan), me ha dado hueva ir a comprar otro paquete.

Lo malo es que me da mucha ansiedad, y cuando estoy ansioso me da por comer, y como aquí faltará cualquier cosa menos que comer, me la he pasado comiendo más de lo acostumbrado, y como siempre o casi siempre me fumaba uno después de comer, ahora que no tengo lo he estado reemplazando con un chocolate, una rebanada de pastel o algo similar, pero no es lo mismo por que con los cigarros con uno tenía y con los postres me puedo comer uno tras otro y tras otro.

Algún día pensé en dejar de fumar por mi salud y así, porque aunque sólo me fume uno o dos al día, es cierto que basta el que suba unas escaleras para quedarme sin aire. Pero si el dejarlo implica que me pondré más choncho de lo que ya estoy, o el que voy a andar todo el día con esta ansiedad que hace que me dan ganas de comerme hasta al perro, prefiero seguir con el hábito.

Total de algo me tengo que morir, aparte como decía mi abuela "Cuando te toca aunque te quites, y cuando no te toca aunque te pongas"; y me consta porque tengo un tío que toda su vida ha sido borracho, parrandero y fumador y a sus 76 años, con su diabetes y todo, aquí sigue, hasta donde yo sé; y hay personas de mi edad que llevan una vida sana, que se ejercitan y cuidan su alimentación y de pronto les da un derrame cerebral o los atropella un autobús y ahí quedan.

Así que, como nada es seguro en esta vida, hay que vivirla dándonos nuestros placeres, y de los placeres los culposos saben más rico.

We never change: The song.

2009-11-18T12:10:00.001-06:00

I wanna live life and never be cruel.
I wanna live life and be good to you.
And I wanna fly and never come down.
And live my life and have friends around.

We never change, do we? no, no
We never learn, do we?

So I wanna live in a wooden house.
I wanna live life and always be true.
I wanna live life and be good to you.
And I wanna fly and never come down.
And live my life and have friends around.

We never change, do we? No, no
We never learn, do we?

So I wanna live in a wooden house,
where making more friends would be easy.
Oh, and I don´t have a soul to save.
Yes, and I sin every single day.

We never change, do we?
We never learn, do we?

So I wanna live in a wooden house,
Where making more friends would be easy.
I wanna live where the sun comes out ...

Coldplay.