lunes, marzo 30, 2009

Me declaro culpable

Ya por ahí había dejado indicios de esto, así que era únicamente cuestión de tiempo para que sucediera. Resulta que el sábado me encontré en el carro de la prima con un disco que le acababan de regalar, lo curioso del asunto es que estaba autografiado, me dijo que esta banda estuvo firmando autógrafos en una de las plazas comerciales que ellos administran y que se lo mandaron. Pues puse el disco en el coche y ya no lo quité hasta el domingo que nos llevó a la central y me dijo que me lo trajera.

Así que ahora tengo que declararlo, dejaré de ser fan de clóset y reconocer que: Me encanta la Arrolladora!! Y es que este disco es de éxitos y yo ya conocía todas las canciones y lo peor del caso es que me gustan, aunque no me explique el porque. Esto no significa que vaya a empezar a ir a sus bailes, que me vaya a seguir con el recodo y todas las demás, y que me vaya a comprar toda su discografía, aunque estoy pensando seriamente en descargarla de internet jejeje.

Aclaro que si me preguntan negaré rotundamente que fui yo el que escribió esto, aunque todas las pruebas me condenen.

What a tired weekend

El sábado a las 7 de la mañana salí rumbo al D.F., por primera vez me llevé yo solo a la princesa, que está por cumplir dos años, y a otra de las sobrinas de 6, porque la suegra se fue desde media semana y mi PP tenía que trabajar medio día. Y con eso de que tenemos que transbordar en Querétaro, por cuestiones de abonarle más puntos a nuestras tarjetas de viajero frecuente y porque increíblemente así sale muchísimo más barato que yéndose directo, el viaje es un poco más pesado.

Llegamos a las 11 de la mañana y poco después llegó la prima por nosotros, nos fuimos a desayunar a la casa y después de tomarnos también nuestro respectivo cafecito, me fui con la prima a dar una vuelta al tianguis para comprar algunas cosas que queríamos. Después nos regresamos a la casa a dormir un ratito porque todos estábamos igual de cansados, y yo más pues con eso de que iba acompañado no pude dormirme en el autobús.

A las 4 salimos rumbo a la casa de los otros tíos pues el cumpleaños del hijo de la otra prima ahora fue en su casa, estaba pensando que con este fue el tercer cumpleaños al que voy del niño, supongo que a eso se debe que ya también la otra parte de la familia, la del suegro, me trate con tanta confianza y me salude con tanta familiaridad. La fiesta estuvo bien, la comida rica y el payaso no tan payaso, obvio yo no me le acerqué. Eso si, estuvo mucho más cansada porque con eso de que mi PP se llevó al otro de los sobrinos, que tiene 2 años, tuvimos que andar detrás de ellos por toda la casa cuidando que no hicieran nada porque son tremendos y juntos no hay quien los detenga. Pues ya casi a las 11 de la noche todos estábamos rendidos y los niños todavía con tanta pila, así que casi a rastras nos los llevamos, pero a final de cuentas sirvió que se cansaran porque llegando a la casa se quedaron dormidos y nosotros nos salimos a las quesadillas, que ya extrañaba porque la vez pasada que estuvimos por allá no fuimos.

El domingo nos despertamos temprano y nos bajamos a ver a Chabelo con los niños, cuando se terminó nos tomamos un cafecito y nos fuimos a la calle. Fuimos a buscar la piñata para la fiesta de la beba, encontramos una de Minnie Mouse muy padre, y cuando ya nos habíamos decidido por esa nos enseñaron una de Micky que también nos gustó, y como no pudimos decidirnos por una y como es la beba, le compramos las dos. Después fuimos a checar los juguetes pero los niños se pusieron latosos y mejor nos regresamos a la casa, me imagino que me tocará ir después a comprar lo que faltó.
Regresando a la casa comimos y después nos fuimos a dar una vuelta para entretener a los niños, que estaban tan cansados que se quedaron dormidos y mejor nos regresamos a acostarlos, lo que fue contraproducente porque también nosotros nos quedamos dormidos. Ya como a las 4:30 que nos despertamos arreglamos las maletas y salimos rumbo a la central. Llegamos a las 8:30 y ya estaban esperándonos el cuñado y la esposa para llevarnos a la casa, y como no si nos llevamos a sus dos retoños.

Fue un fin de semana divertido pero muy cansado, eso de viajar con niños tan pequeños cansa bastante, pero a mí si me quedaron ganas de repetir la experiencia con todo y todo. Este fin de semana descubrí que si no pienso, si no analizo, si no razono tanto las cosas, soy capaz de disfrutarlas más, creo que eso haré de ahora en adelante.

martes, marzo 24, 2009

Una rayita más

Ahora ganó el torneo de Masters de Indian Wells, CA. Con este triunfo ya está a más de 4000 puntos de ventaja de Roger Federer, y está a un torneo de igualarlo como el jugador que más torneos de masters ha ganado en la historia.

A mi me sigue encantando, aunque se siga sacando el calzón antes de cada saque.



350

Este video, y la canción, me encantó desde la primera vez que lo vi, y escuché, en VH1, allá por el 2005. Obvio que, como buen desesperado, al siguiente día corrí por el disco a Mixup (aaahh! extraño Mixup).

Ahora me trae recuerdos de otros tiempos, de otros lugares, de otras personas, de otras ilusiones, de otros sueños, de otras realidades.




Ah! Esta es la entrada 350.

viernes, marzo 20, 2009

De Hueva

Hoy me desperté con menos energía que de costumbre. De hecho me levanté sólo porque hasta seguir dormido me daba flojera.

Ultimamente he andado con un desinterés y una apatía bárbara.

Me estoy cansando de esperar a que llegue ese impulso que me sacará de mi letargo, si no llega pronto creo que tendré que inventarmelo.

jueves, marzo 19, 2009

Rain

Ayer llovió. Si mal no recuerdo es la primera vez que llueve en este año. Ya había olvidado lo mucho que me gusta la lluvia, disfruto tanto quedarme embobado viendo como cae el agua, como se oscurece el cielo y a ratos se ilumina con uno que otro relámpago.

Siempre he tenido ganas de caminar bajo la lluvia, así como en las películas, así como en esa canción de Juanga "Lloviendo está y por eso es que no ves mis lagrimas, las mismas que te seguirán adonde vayas". Pero caminar lentamente, disfrutando la experiencia, sin miedo a que pase un carro por un charco y me moje, sin miedo a perder el estilo, a despeinarme.

Claro que tiene que ser totalmente de propósito, porque eso de que te sorprenda la lluvia cuando vas a algún lado, eso de que te haga correr para no estropear tu ropa favorita y tus zapatos carísimos, eso no está padre.

Simulacro

Pues si lo cambiaron, pero no a donde le habían dicho. Lo mandaron para acá, si, a partir de hoy estará cubriendo una incapacidad en una de las sucursales de esta ciudad.

Eso significa que lo seguiré viendo a diario, la diferencia es que ahora aparte de verlo en la mañana y en la noche, lo tendré aquí también a la hora de la comida.

Me imagino que estoy feliz, porque esto es lo que yo quería...o no?

Ash! Me urge encontrar un trabajo, necesito entretener mi mente en algo más productivo.

miércoles, marzo 18, 2009

Peliculeando

Ayer estaba en el mood de ver una película, así que le di una oportunidad a una que estaba arrumbada, todavía con el empaque puesto y que no sé quien trajo pero es de esas que regalaba telcel en una de sus promociones.

El nombre no me llamaba la atención, creía que sería una de esas películas aburridas, melosas y eternas tipo Hallmark Channel, con actores desconocidos e historia de telenovela barata.

Pero me fui de bruces pues la película me encantó, descubrí que los actores no son tan desconocidos, y aparte la historia es bellísima, me encantó, quiero volver a verla.

Puede ser que mi estado de ánimo haya influido y que si la hubiese visto en alguno de mis momentos de cinismo me hubiese dado nauseas, pero la película me pareció perfecta, digna de recomendarse.



De la Euforia a la Histeria

Eso es lo que me gusta de nuestro fines de semana, que no hace falta una celebración, una ocasión especial, un pretexto; basta que estemos juntos, basta que algo se nos ocurra para que los demás nos sigan la corriente y hagamos de la comida familiar de los domingos un evento inolvidable, y nosotros dos terminemos disfrutando como chiquillos, rodeados de todos los chiquillos.
Este fin de semana tuvo que trabajar, aún así tuvimos comida doble, la del domingo que me tocó organizar a mi con la suegra, y la del lunes que si organizamos entre los dos. Obvio que el lunes a las 10 de la noche estábamos muertos de cansancio, de tanta diversión, de tantas risas, de tantas emociones.

Ayer en la mañana me llamó para darme la noticia de que nuevamente lo van a cambiar, y confirmé que nadie me da gusto. Ahora me estoy arrepintiendo de no haber aprovechado mejor el tiempo, de todas esas veces que no cedí, aunque me estuviera muriendo de ganas, sólo por demostrarle que ya no soy el mismo; de todas esas veces que no puse de mi parte para arreglar un malentendido, sólo para que se diera cuenta de que ahora le toca a él; de todas esas veces que contuve mis ganas de disfrutar de su cercanía, sólo para demostrarme que si soy capaz de contenerme.
Sé que con el paso de los días lo asimilaré, lo entenderé, y me daré cuenta de que hasta cierto punto nos conviene el cambio, porque estando allá es más probable que le den vacaciones en semana santa, porque estando allá no tendrá que trabajar los fines de semana, porque estando allá podré ir a visitarlo y quedarme con él varios días, porque la ciudad, el pueblito u lo que sea, a ambos nos gustó y es una oportunidad de disfrutarlo de nuevo.
Pero mientras tanto estoy triste y sé, sé que lo extrañaré, que sentiré feo cuando ya sean las 8 de la noche y no reciba su mensaje diciéndome que ya casi llega, cuando me vaya a dormir y no esté para cucharear, cuando me despierte el frío de la madrugada y no esté a mi lado para cobijarme con su calor.

martes, marzo 17, 2009

Berrinche virtual

Hoy iba a relatar lo increiblemente padre que estuvo mi fin de semana, pero me han dado una noticia que no me ha gustado. Así que escribiré nada, hasta que lo asimile.


sábado, marzo 14, 2009

Bicho raro

Desde muy chico me supe diferente, no sabía bien en que radicaba la diferencia pero notaba que no pensaba, no sentía, no veía las cosas como los demás, esto me causaba conflictos y por mucho tiempo me estuve peleando conmigo mismo y me reprochaba el ser así, el que constantemente me sintiera fuera de lugar, sintiera que no pertenecía a ningún grupo, que no encajaba en ningún lado, que mi forma de pensar no era igual que la de los demás, que no pudiese sentirme "normal" y digo, no creo que fuese muy "normal" que a mis 10 años prefiriese ver las repeticiones de "Para Gente Grande" con Ricardo Rocha en lugar de las caricaturas los domingos.

Muchas veces me hice el firme propósito de cambiar, de que al siguiente día cuando despertara dejaría de ser tan serio, tan inseguro, dejaría de ser penoso, sonreiría y saludaría a toda persona, animal u forma de vida que me encontrara en el camino; cambiaría mis gustos , mis intereses, dejaría mi gusto por la lectura y empezaría a interesarme por los deportes, empezaría a jugar video juegos aunque no les encontrara nada de divertido, desarrollaría gustos que me permitieran tener algo en común con las personas que me rodeaban y con las que tenía que convivir por la escuela o el trabajo, creía que así sería más feliz, creía que así sería feliz. Y me dediqué a fingir, me convertí en un experto en fingir, en inventarme gustos que en realidad no tenía, intereses que no eran los míos, me convertí en este camaleón que se mimetiza con su entorno y se adapta a las circunstancias de los demás dejando a un lado mi esencia, mi circunstancia, mi persona.

Pero me he dado cuenta de que vivir así es desgastante, que ya no tengo las mismas energías para invertir en ello, que no vale la pena, que eso ya no me satisface. Estoy llegando a ese punto, al punto en que estoy dispuesto a vencer mis miedos, a dejar de ponerme trabas, a dejar de contenerme por el miedo que me da explotar al máximo todas mis capacidades, y es que mi mayor temor siempre ha sido el que si compruebo que soy capaz de muchas cosas, me vaya por el mal camino, por el lado negativo que siempre es el más fácil.
Nunca se me han podido olvidar esas palabras que me dijo la directora de la prepa, a la que le saqué canas verdes por mi rebeldía y porque no tenía nada que reprocharme pues mis calificaciones no podían ser mejores, "Tienes muchas capacidades, tienes la inteligencia suficiente para hacerte de los recursos necesarios para lograr todo lo que te propones, está en ti aprovechar esos recursos a tu favor o en tu contra, está en ti utilizar esa inteligencia para bien o para mal”.

Y es cierto, poco a poco tomo conciencia de mis capacidades, de mis recursos, poco a poco estoy perdiendo el miedo, me estoy perdiendo el miedo, se que está próximo el día en que me atreva, en que me anime a soltarme de las cadenas que yo mismo me puse para contenerme, está próximo el día en que empiece a confiar más en mi y en mi buen juicio, parece que finalmente estoy adquiriendo la madurez suficiente que me permitirá seguir por el buen camino, no por miedo como hasta ahora si no por decisión, porque hacer las cosas bien por miedo no tiene tanto mérito como hacer las cosas bien, teniendo la opción de hacerlas mal.

miércoles, marzo 11, 2009

Que asco! que verguenza!

http://www.el-universal.com.mx/columnas/77161.html



http://www.thepetitionsite.com/1/Yo-Soy-Jacinta-Libertad-Para-Jacinta-Ahora


Y todavía me critican porque digo que el ser Mexicano es algo circunstancial, no es algo por lo que uno se tenga que sentir orgulloso.

P.S.

By the way,
I am so fucking Happy !!!

Happy Birthday to me !!!

Pues ayer fue mi cumple, él descansó para pasar el día conmigo así que no hicimos más que tirar la hueva y divertirnos como mocosos todo el día. Desde muy temprano me empezaron a llegar los mensajes de felicitación, que raro que personas que no creí lo recordaran me felicitaron y otras que deberían recordarlo ni me fumaron, pero así es la familia, al menos la mía, al menos la sanguínea.

Para desayunar trajeron unos ricos tacos dorados que hace la familia política de una de las cuñadas, obvio que como nos levantamos tarde el desayuno fue pasado el medio día, nosotros sólo hicimos el jugo. Después nos pusimos a ver la TV, a jugar con los bebés y a arreglar algunas cosas de nuestro cuarto, en eso llegaron los sobrinos de la escuela y nos salimos a comprarles raspados, churros y demás chucherías en lo que estaba la comida.

La suegra se lució con la comida e hizo una carne enchilada que le queda riquísima y una ensalada de papas que es mi favorita. Después de comer nos pusimos a jugar con los niños un buen rato, tanto que todavía me duelen las piernas y los brazos de estar brincando, corriendo, jaloneándonos y terminé con dolor de estómago de tanto que me reí.
En la tarde partimos el pastel que otra vez fue de chocolate, los sobrinos me cantaron las mañanitas y me llenaron de abrazos; estuvimos un rato en el chisme con todos y después cada quien se fue a hacer sus cosas. El y yo nos pusimos a pasarle canciones a su cel y así se nos acabó el día.

Fue un cumpleaños muy divertido, muy diferente, al menos para mi fue muy diferente, pero me la pasé muy bien, bastante bien, demasiado bien. Y como se sintió tan bien eso de cumplir 30 otra vez, creo que repetiré el próximo año, total a estas alturas quién tiene prisa por crecer?

Total eclipse of the heart.

Y es que el tipo en verdad es un sol, algo tiene, no sé si sean sus dientes, pero algo tiene que ilumina, que brilla con luz propia, que irradia calor, que intriga, que atrae, que eclipsa, que hace que no puedas dejar de verlo, que hipnotiza; y así estuve por más de hora y media, hipnotizado, embobado, viéndolo, escuchándolo, celebrándole cada movimiento, cada sonrisa, deleitándome con su presencia, con su elegancia, con su porte, con su voz, y que voz. Y que guapo es, ni la TV, ni las fotos le hacen justicia, a pesar de que ya se le están notando sus casi 39 años que guapo es, lo bueno es que soy gay, de lo contrario estaría preocupado por haberme sentido inquietantemente atraído por él.

Y que bien sabe su negocio, cuida cada detalle, todo está perfectamente sincronizado, sabe que decir, que hacer, como ganarse a la gente, a mí me ganó desde la primera canción; y ya no paró de cantar, bueno sólo un momento para saludarnos, para agradecernos a todos los que abarrotamos el auditorio, no cabía nadie mas, por acompañarlo en el último de sus 25 conciertos de esta temporada. Es cierto que no tiene una producción despampanante, que no hay bailarines, no hay pirotecnia, pero es que no los necesita, él es el espectáculo, con su voz hace el show, show que se complementa a la perfección con un juego de luces que lo acompaña y se adapta a cada canción, con eso basta, no necesita más pues con su sola presencia llena el escenario.

Mis canciones favoritas de la noche: Amarte es un placer, Tú y yo, No me platiques más, Entrégate, La incondicional, No se tú, Si tú te atreves, Suave, Te necesito, y todas las demás.
La locura: Cuando cantó con mariachi.
El clímax: Cuando volvió para cerrar cantando "Es mejor".

Los tres estuvimos de acuerdo en que si este no ha sido el mejor concierto al que hemos asistido, si está entre los tres primeros, y es que íbamos como simples espectadores y salimos como fans, pero como no si verlo en vivo es otra cosa, es punto y aparte, es toda una experiencia. Obvio que nos quedaron ganas de regresar y obvio que haremos lo que sea para estar lo más cerca posible la próxima vez, no importa que nos quememos.

Y si, yo era de los que pensaban que no evoluciona, que es obsoleto, que ya pasó de moda, que no se arriesga; pero ahora pienso que ojalá nunca lo haga, los clásicos no necesitan cambios y nunca pasan de moda, pues nunca están realmente de moda.

weekend +

Llegué el sábado al medio día, la prima fue por mi a la central y nos fuimos a almorzar a la casa, habían comprado mixiotes y que bueno porque andaba de antojo. Parecía que ya me había salvado de ir a misa porque ya era tarde y no íbamos a alcanzar a estar listos todos, pero al final prefirieron esperarse aunque llegáramos un poco retrasados y si me la tuve que chutar, lo bueno es que no duró tanto; y es que fueron los tres años de la hija de un hijo de uno de los primos. Después de la misa nos fuimos al salón donde fue la fiesta, estaba bonito, chiquito pero bonito, nada más tenía un juego pero ese fue suficiente para que se entretuvieran los chiquillos que nos llevamos esta vez. La comida estuvo rica y sustanciosa, tanto que apenas y pude con el segundo tiempo. A las seis fuimos por él a la central y nos regresamos a la culminación de la fiesta; el papá de la niña se dedica al diseño y le hizo una piñata bastante original, lo malo es que se la acabaron en un dos por tres porque era de cartón demasiado delgado. La fiesta se acabó a las 8 pero en lo que nos despedimos de toda la parentela salimos como a las 8:30 y ya nos fuimos a la casa. Llegando dormimos a los niños y nos pusimos a jugar cartas; como a las 11 salimos a cenar porque él tenía antojo de tacos. Después de cenar nos regresamos a jugar y al chisme hasta la madrugada.

El domingo hicieron carne asada para almorzar, después de almorzar nos llevamos a los niños al parque para cansarlos, y si funcionó porque al menos a la princesa nos la regresamos casi dormida, y es que fue la primera vez que la llevamos al parque y de los columpios no se quería bajar. De regreso a la casa me sorprendieron con que me habían comprado un pastel para celebrar mi cumpleaños; riquísimo, era de chocolate, relleno de chocolate con cobertura de chocolate y decorado con chispas de chocolate. También me confesaron que el almuerzo había sido por el mismo motivo; ya se me había hecho raro que no hubiesen querido barbacoa como siempre, con todo y que el suegro también fue a almorzar con nosotros. Después de la partida del pastel y eso nos fuimos a la central a dejar a la suegra que se regresaba con los niños. Habíamos planeado pasar a ver la piñatas pero como ya era muy tarde sólo pasamos a la tintorería a recoger unos trajes que mandamos lavar y a comprar un regalo que él quería para una compañera de su trabajo que está a punto de ser mamá. Regresamos a la casa a descansar un ratito y a arreglarnos y casi a las 7 salimos rumbo al auditorio.

El lunes en la madrugada él se regreso a trabajar y yo me quedé allá, acompañé a la tía a unas cosas que tenía que hacer y después nos fuimos al centro a checar unas cosas que queremos comprar para el cumpleaños de la princesa que ya se acerca; aprovechando que estábamos por ahí pasamos a almorzar a los tacos esos que les pones de todo y están deliciosos. De regreso sólo me bañé y agarré mi mochila para irme a la central, ya me siento niño grande pues ya me fui completamente sólo en combi y metro de la casa a la central.
Llegué a Querétaro casi a las 8 de la noche y me fui a la plaza donde quedamos de vernos, al poco rato llegó el y nos fuimos a tomar un café, después caminamos un rato por otras plazas del centro que por cierto cada vez me gusta más, presiento que esa ciudad será próximamente mi nueva morada, ya veremos. Llegamos a Celaya poco antes de la media noche, el cuñado fue por nosotros y así se acabó mi fin de semana.

viernes, marzo 06, 2009

Family Portrait

Siempre tuve la impresión de que mi familia era demasiado normal, incluso aburrida, nunca tuvimos problemas graves, nunca tuvimos escándalos, madres solteras, divorcios (bueno si hay uno, pero nadie habla de él, de hecho para algunos es una separación temporal, separación de más de 10 años y de más de 1000 km). Por eso mismo muchas veces me han cuestionado el porqué mi lejanía, porque puedo pasar tanto tiempo sin verlos y casi sin extrañarlos, creo que algunos hasta me han tachado de ingrato y mal agradecido por andar buscando en otros lados el afecto que debería buscar en mi propia familia, ya que aún la tengo a toda completa.

Eso se aclaró el otro día después de hablar con mi hermana largo y tendido de muchas cosas, fue una llamada que me dejó pensando y que me ayudó a encontrarle respuesta a una pregunta que me había hecho muchas veces últimamente: Por qué nunca me había sentido en familia con mi propia familia?

Y no, no era como yo pensaba que por la lejanía física que hemos tenido desde que recuerdo; es por nuestra forma de ser, porque desde niño yo aprendí a ver, escuchar y callar, a ser un cofre de secretos y apariencias. Y si, cuando era niño escuchaba, veía muchas cosas que no entendía, que por mi edad no alcanzaba a comprender, cosas que en ocasiones me afectaban directamente y tenían que ver conmigo, cosas que me lastimaron y que nunca pude discutir porque en mi familia no había discusiones, cosas que se quedaron en mi subconsciente y que así, inconscientemente, hicieron que poco a poco yo también me fuera alejando y fuese pintando mi raya.

Cuando estuve en terapia, la Gaynor insistió hasta el cansancio que le hablara de mi familia, pero como yo pretendía que no era importante, que con eso no tenía problema, nunca lo hice. Y ahora que puedo enfrentarme a las verdades (al menos a algunas) por duras y crueles que puedan ser, tengo que aceptar que sí, en efecto, mi familia es un castillo de naipes, está sostenida en mentiras, en pretensiones, en apariencias, todos sabemos que le estamos haciendo ronda a un elefante blanco, pero ninguno de nosotros nos atrevemos a hablar de ello; todos desde la 1ª hasta el 8º tenemos nuestros secretos, llevamos una doble vida de la que no estamos dispuestos a hablar, la diferencia es que algunos de nosotros ya nos dimos cuenta de ello y estamos dispuestos a vivir en consecuencia, y hay otros que prefieren seguirse engañando y tratando de engañar a los demás.

Y todo estaría bien, y si no bien al menos igual que siempre, pero lo que me caga es que algunos hablen de nosotros, de nosotros los que ya abrimos los ojos, que traten de decirnos como llevar nuestra vida, que nos critiquen, que nos señalen con la punta del dedo, que quieran controlarnos, que quieran “enderezar” nuestras vidas, que nos cuestionen, que traten de ponernos en evidencia, que traten de chantajearnos con ese truco barato de “piensa en nuestros padres” y que ellos les sigan el juego, que nos los pongan de ejemplo. Por Dios, si ellos supieran que esos a los que nos ponen de ejemplo son los peores, si supieran la basura que guardan debajo de la alfombra, si supieran los fantasmas que ocultan en el clóset .

La verdad habría preferido las peleas, los gritos, las maldiciones, los malentendidos, cualquier cosa hubiera sido más sana que esta aparente familia modelo, porque me temo que cuando los pilares, o uno de los pilares, que nos sostienen ya no estén, este castillo se va a derrumbar y no habrá pegamento lo suficientemente fuerte que vuelva a unirlo y la distancia además de física será emocional, aunque quizá algunos, aunque sea los menos, tengamos la sabiduría suficiente para estrechar y reconstruir los lazos que nos debían mantener unidos desde el principio. Yo estoy dispuesto a hacer mi parte.

How dear you !!!

Yo sé que soy una persona fría y calculadora, que soy manipulador y chantajista en extremo; digo, mi trabajo me ha costado perfeccionar mis técnicas y volverme un maestro en esas difíciles artes; lo sé y no me siento mal, no me da remordimientos, no me siento culpable por ello, ni siquiera me ofende que me lo hagan notar.

Pero que alguien se queje, que me lo eche en cara, que me lo reproche, eso no lo soporto; Porqué no pueden pretender que no se dan cuenta? Porqué no pueden fingir que no lo han notado? Porqué no pueden simplemente dejarse manipular o chantajear? Y si no les gusta, pues que se alejen; si no les parece pues que pinten su raya.

Eso si me insulta, eso si me ofende. Que gente de veras…

Contrastes

El lunes después de comer fuimos a conocer el centro pues aunque hemos ido a Querétaro muchas veces, el va y viene a diario de hecho, nunca habíamos estado en el centro de la ciudad.
Algunos dicen que la ciudad es más bonita que Morelia, yo tengo mis reservas pues por cuestiones afectivas creo que nunca habrá una ciudad que me guste más que Mi Morelia y en donde me sienta tan en casa como en Mi Morelia. Eso si, está muy limpia, los jardines que visitamos están muy bien cuidados y las iglesias por las que pasamos nos dejaron con el ojo cuadrado.

Pero lo que más llamó mi atención es el hecho de que en las dos plazas a las que fuimos hay conexión a internet inalámbrico gratuita; así es, uno puede ir con su lap, o con la de escritorio si alcanza la extensión, y conectarse a internet el tiempo que quiera y gratuitamente. Que modernos! que de primer mundo!

Lo irónico del asunto es que en mi hermoso estado natal hay comunidades en donde las únicas compus que conocen son las de las películas del Santo y lo del internet para ellos es un mito, una leyenda urbana así como los ovnis, las elecciones democráticas o Michael Jackson. Que cosas no?

jueves, marzo 05, 2009

Un ejote por favor!!! un ejote!!!

Tripping

Why do you think we
should suffer in silence?
The heart is broken
there's nothing to break

Parafraseando a...

Lisa Simpson

"Al aumentar la inteligencia,
disminuye la felicidad"

miércoles, marzo 04, 2009

3 years ago

Hoy hace tres años que nos subimos en este barco, hemos navegado por aguas tranquilas, nos ha tocado una que otra tormenta. En este momento el barco está dañado y encallado en una isla con un futuro incierto. Aun así, el barco aun existe y los dos estamos todavía en el. No sé lo que vaya a pasar y no lo quiero pensar, no lo quiero decidir, prefiero ver como van las cosas y como se van sintiendo.

Estoy en la mejor actitud (extrañamente) no tengo deseos de venganza, no tengo reproches, no me siento herido. Y sé que si decido no bajarme del barco va a ser porque así lo quiero y porque seguiré remando con las mismas ganas y la misma intensidad con las que lo venia haciendo.

Es cierto que las cosas van a cambiar, y quizá eso no sea del todo malo. De hecho ya están cambiando, me siento muy diferente, hasta cierto punto como aliviado, como más seguro, como con menos temores y es que a qué le puedes tener miedo cuando tu mayor temor ya se ha hecho realidad.

Es extraña la forma en que trabaja la mente, como un incidente te puede cambiar en un instante y de forma automática cosas, formas de pensar que tú no has podido cambiar en años.

Por lo pronto, lo único que puedo decir en este día que debía ser de celebración “Mientras exista nuestro amor, triunfara contra viento y marea”.

Qué Panzó??

Ayer casi caigo fulminado de la impresión, del impacto, del shock. Y es que estaba buscando entre mi guarda ropa algo que me ayudara a disimular la panza, y le di vueltas y vueltas sin encontrar algo que lo consiguiera.

Que horror!! Debo de reconocer que nunca he sido así que digamos una varita de nardo y que en algunas épocas si he estado más rellenito o fuertecito como diría cartman, pero nunca había tenido panza y no me gusta, no me siento cómodo, me estorba, no sé que hacer con ella.

Así que, como al ejercicio le huyo cual gato al agua, tendré que empezar la dieta y decirle adiós, con toda la pena y el dolor de mi corazón, a la deliciosa comida de la suegra, y empezar a comer sano, asqueroso, pero sano.

Lo bueno es que siempre he tenido muy en claro que la belleza cuesta.

lunes, marzo 02, 2009

Nonsenses

I MISS
MY
BONES

"Si es mejor que yo (obvio no) podré entonces...llorar"

No sé si soy el único al que le pasa y el que hace estas cosas, pero suelo decir y repetirme cosas que no son ciertas pero que quiero que lo sean, como una manera de autoconvencerme, de sugestionarme; suelo decir que creo algo o que estoy listo para algo como esperando que al decirlo se haga realidad.

Hace tiempo escribí esto
cuando en realidad no lo estaba sintiendo, por mucho que quisiera sentirlo, y a la hora de la hora se me hicieron de yo-yo y terminé saliéndome por la tangente y resolviendo un problema diferente que nada tenía que ver con lo referido en el post.

Fue ayer cuando debí de escribirlo, porque ayer si me sentía así, y si lo hice, esta vez me amarré bien los pantalones y lo confronté, le solté la sopa, le dije todo lo que me venía callando. Y si, no le quedó de otra ante la evidencia que rendirse, y si, mi mundo se desmoronó, se vino abajo, todo eso en lo que me sustentaba se fue al hoyo (ayer hubiera dicho se fue a la mierda, pero hoy no estoy tan enojado), me echaron una cubetada de agua con hielos en la cara, me tomaron de los hombros y me sacudieron fuertemente hasta despertarme, me dieron dos cachetadas guajoloteras y me gritaron en la cara ubícate!!!. Y es que no es lo mismo una sospecha que la certeza, aun sospechándolo, aún sabiéndolo duele más cuando se escucha, cuando se dice se vuelve real y ya no se puede pretender que todo es una fantasía, un malentendido, y es que es tan doloroso otra vez haber tenido la razón.

Todavía no lo acabo de asimilar, estoy así como en shock, como en el limbo, como en stand by, sé que esto no es cosa de entendimiento sino de sentimientos pero ahora mis sentimientos están devaluados, han perdido todo el terreno que habían ganado, me río de ellos, les escupo en la cara.
No estoy preparado para tomar una decisión, aún así hoy tenemos una cita en un territorio neutral para terminar de hablar y aclarar las cosas; y sé que independientemente de lo que pase, de la decisión que tome o tomemos, nada será igual, eso es lo que más me duele.

Ayer una parte de mi se murió, lo triste es que ni siquiera llegó a madurar, lo triste es que no tengo lágrimas para llorarle, lo único que me provoca es bailar sobre su tumba. Irónicamente, no estoy triste, no estoy desanimado, estoy decepcionado, estoy asqueado, estoy desilusionado.




Para empezar

Jugó un torneo increíble y disputó la final contra el número 10 del mundo, al que le ganó en dos sets para quedarse de nuevo con el trofeo de primer lugar.

Lo mejor de todo es que transmitieron todos sus partidos y todos me los aventé, además de que prometió volver el próximo año, a ver si para entonces se me hace.