Final countdown.

Lo sé, sé que mis días están contados aquí, ni modos fue lindo mientras duró, pero yo no puedo trabajar así, tengo una natural resistencia a recibir órdenes de una persona más inepta que yo, de una persona más ignorante que yo, de una persona que está en el lugar en el que se encuentra sólo por esas circunstancias de la vida no por que se haya esforzado, vaya le tendría un poco más de respeto si fuese algún recomendado, alguna de esas personas que fueron 5 años a la universidad sólo a calentar la silla pero que conocen a alguien que conoce a alguien que lo recomendó para el puesto, si al menos fuese de esas personas que compran el título o que se las dan al jefe para un ascenso, hasta eso me merece más respeto que el que de pronto se convierta alguien en mi jefe, por el simple hecho de que es el hijo o hija del dueño.

Eso me iba a pasar en mi trabajo anterior y no lo soporté y dudo mucho que lo soporte en éste, por más que trate de hacerme a la idea no puedo, me resisto, sé que cuando me diga que haga algo, mi mente dirá hazlo, pero mi cuerpo no me responderá. Ya no estoy a gusto, es cierto los últimos 4 años han sido maravillosos, he sido mi propio jefe, he trabajado a mi ritmo, he ajustado mis tiempos, he hecho lo que se me ha dado la gana, claro siempre cumpliendo con mi trabajo y entregando las cosas en el tiempo en que debí de entregarlas; y si ahora esta tipa me quiere establecer un horario, me quiere controlar, me quiere checar, eso no creo poder soportarlo, no por el mismo sueldo, tendría que pagarme mucho más, pues lo que me paga sólo es suficiente para tener que soportar ver su regordeta cara todo los días.

De aquí, de allá y de acullá.

El miércoles nos fuimos al teatro, y es que en esta ciudad hay tan pocas oportunidades de ver buenas obras que las pocas que vienen no hay que dejarlas pasar. Esta vez fuimos a ver “Porqué los hombres aman a las cabronas”, a mi me gustó, no paré de carcajearme desde el inicio hasta el final, la Duval es la neta, si me gustaba en la “Familia Peluche” después de verla actuar en vivo me he convertido en su fan declarado. Si bien es cierto que la obra está más dirigida al público femenino, eso no le quita que se pueda disfrutar igual y que uno aprenda uno que otro tip, jejeje.

El viernes nos fuimos a Celaya porque el sábado en la mañana había que entregar un pedido grande de mesas y se supone que íbamos para ayudar en la cargada y eso, pero al final yo me quedé dormido y a las 10 de la mañana que me desperté ya las habían entregado todas, me dio mucha pena pero yo estaba muy cansado y además para que no me despiertan!. Ese mismo día fuimos a la boda de una tía de la esposa del cuñado, pero sólo fuimos a la comida porque empezaba a llover y el lugar estaba bastante pequeño, así que no cabíamos todos en la parte techada. En la noche llevamos a los niños a la feria del pueblo, ellos se divirtieron mucho pues se subieron a muchos juegos y así, yo no tanto pues todo el fin de semana traje un extraño dolor de cabeza que afortunadamente ya se me quitó, supongo que era por el estrés.

El domingo nos levantamos tarde, desayunamos, bueno desayunaron porque compraron menudo y como a mi no me gusta sólo me tomé un café; claro que antes todos, hasta el suegro, me preguntaron si no quería otra cosa, que si me hacían unos huevitos, que si me compraban unos tacos, que si no quería del recalentado de la comida, la verdad es padre que me traten así, aunque el novio en broma me diga que ya no me va a llevar porque ya me consienten más que a él. Después nos pusimos a lavar pues la señora que lava la ropa no fue y nos tocó lavarla a nosotros. Cuando terminamos nos fuimos a las nieves, había otra comida pero el novio, el sobrino mayor y yo no quisimos ir así que nos quedamos en la casa, hicimos de comer hot dogs, después nos pusimos a jugar videojuegos un rato y después a ver la tele hasta que empezó a llover tan, pero tan feo que se fue la luz y no nos quedó de otra que salirnos a la calle a ver como caía el granizo y como las calles se llenaban con agua.

Ayer tuve mucho trabajo, tanto que ni extrañé el que por una falla en el sistema o algo así no tuviera Internet. Ya pasó lo que me estaba temiendo, la hija de mi patrona ya se está empezando a sentir la dueña de todo y está empezando a querer meterse en todo, ayer trató de hacerlo conmigo pero le puse un alto, sé que llevo las de perder si me le pongo al brinco, pero no dejaré que se meta conmigo y que venga aquí a darme órdenes y a decirme como debo hacer las cosas que he estado haciendo por más de cuatro años, además ya me resigné a cambiarme de trabajo y sólo espero que salga algo mejor o que mínimo me liquiden, lo que ocurra primero.

Otra vez no hice el bimestral, debí de haberlo presentado el viernes pero llamé para que me lo pasaran para hoy, pero tampoco lo haré hoy porque no he terminado el trabajo que debo entregar, y es que no entiendo la estadística, no le veo el fin práctico, no le veo relación con mi carrera y cuando no le encuentro sentido a algo es muy difícil que lo haga.

Hoy en la mañana me pasó algo muy curioso, estaba esperando el camión en la esquina de mi casa pues tenía que ir al banco, para variar se me había hecho tarde; estaba en la esquina cuando vi pasar a un tipo de no malos bigotes (literalmente pues traía bigote) en un chevy color ocre, hicimos contacto visual, volteé después que había pasado y vi que el también volteó, todo hubiese quedado ahí de no ser que se orilló un poco más adelante, y cual va siendo mi sorpresa cuando veo que se mete a la colonia en donde vivo y le da la vuelta a la manzana, por desgracia cuando iba a salir de la colonia le tocó el semáforo y me quedé con la duda de si se me iba a acercar o que onda, pero cuando me iba a subir al camión volteé de nuevo a verle y me sonrió, yo mordí el rebozo y me subí. Me sentí raro pues hace mucho que no me pasaba algo así.

Hay un naco en mi, que quiere salir...

No compraría un disco de este tipo de grupos, no iría a un baile, no pondría esta música para escucharla pero, con la pena, esta canción me gusta.

Poesía barata (doble ración).

Porque el tiempo tiene grietas
Porque grietas tiene el alma
Porque nada es para siempre
Que hasta la belleza cansa
El amor acaba.

El amor acaba
José José


Duele tenerte que admitir
tal como eres si todos tus
defectos defendí
yo se que ya no puedo retenerte
que tengo que ser fuerte.
Duele pues tengo que
aprender a estar sin ti.

Duele
Daniela Romo

Decir adiós.

Si me chocan las películas dobladas, ni que decir de las canciones traducidas; pero esta es la excepción. Es la versión en español de "As time goes by" de la película "Casablanca" y la canta Yuri.

El tiempo del adiós
Llego para los dos
Sin una explicación
Y sufre sin saber porque el corazón
Distante quedas tú, distante quedo yo
Heridos del dolor
De pronto encuentra cada cual
Un nuevo amor

Pero en el fondo todo es igual
Música en la luna
Besos en el mar
Un hombre, una mujer
Un mundo a medias para dos... y luego adiós

Se acaba nuestra historia
No queda ya memoria
De todo lo que fue
No se si tu me amaste a mi
Ni si te ame.

Pero en el fondo todo es igual
Música en la luna
Besos en el mar
Un hombre, una mujer
Un mundo a medias para dos... y luego adiós

La vida cambiará
Mil veces y una más
Según su propia ley
Y siempre que se amen dos habrá un adiós

Recuerda que el amor
No quiere envejecer
Y cambia de color
No queda nada más que hacer
Decir adiós.
No queda nada más que hacer
Decir adiós.

Miércoles.

Pues aquí estoy otra vez, ya es mitad de semana y ya tengo el ánimo un poco más arriba. La semana pasada estuvo cruel, hay cierta incertidumbre en mi trabajo y se avecinan cambios que no me agradan, eso me tenía un poco maniático y estresado pero con el pasar de los días está volviendo la calma, digo la incertidumbre sigue y los cambios no creo poder detenerlos pero al menos ya no me lo estoy tomando tan mal.

El viernes me pasó algo muy curioso, íbamos camino a Celaya después de haber hecho mi examen (me fue muy bien a pesar de que no estudié, gracias por preguntar Carlitos, saludos!), por cierto creo que es la primera vez que no me duermo en un autobús, iba escuchando las baladas en inglés que traigo en mi cel, y de pronto empezó a embargarme un sentimiento de bienestar, un sentimiento muy extraño de confianza, algo que me hizo sentir que todo va a esta bien independientemente de lo que pase y de los cambios que ocurran en mi vida. Fue algo muy raro que hizo que me pusiera de buenas, que hizo que ya no le de tanta importancia a las cosas, que ya no me preocupe, algo así como un valemadrismo pero en buen plan, no sé como explicarlo y no creo poder, el caso es que desde ese momento me he sentido diferente, como más animado, como con más ganas, como con menos miedos y eso me tiene bastante contento.

En fin hoy es miércoles y me sigo sintiendo igual, sobre todo después de estar chateando con un buen amigo (saludos vick!!). Sorprendentemente estoy decidido a hacer algunas cosas que debí haber hecho hace algún tiempo, cosas que me daban miedo, cosas que es posible cambien mi vida, pero por primera vez en mucho tiempo creo que los cambios son para bien y que pase lo que pasé me irá mejor, y si no al menos me quitaré esa angustia de estar pensando que pasará.

Me guta!!

El novio lo aborrece, más que nada por esa bendita costumbre que tiene de “sacarse el calzón” antes de ejecutar un saque, pero a mi me encanta. Es la razón por la cual empecé a interesarme por el tenis (eso y que el novio me explicó las reglas del juego y tal), es la razón por la que ahora no me pierdo ningún torneo en el que participa, es mi jugador favorito y aparte a mí, a mí, se me hace guapo.

Poesía barata.

Yo, para querer no necesito una razón
me sobra mucho, pero mucho corazón.


Mucho corazón
L. Miguel

It's just a thought, only a thought

A veces quisiera volver a ser aquel perro sin alma y sin dueño que un día fui, a veces quisiera haber seguido ese camino.

De hueva.

Esto ya me está preocupando, me siento estancado en TODOS los aspectos, eso es lo peor que nada ni nadie se salva, me siento aburrido, todo se ha vuelto demasiado rutinario, me siento inquieto, me siento molesto, desganado y ni siquiera estoy deprimido, bueno fuera, al menos así tendría algo a que echarle la culpa de sentirme así.

Hoy, en menos de dos horas para ser exactos, tengo que hacer un examen y no he abierto siquiera el libro, tengo que hacer un esfuerzo hasta para recordar el nombre de la materia y el trabajo está peor que nunca de aburrido. Necesito hacer algo, necesito un cambio, pero el cambio me da miedo, cuando me volví tan miedoso? Por que antes no me importaba nada? Será por que antes no tenía nada?

Pepe Grillo.

Creí que estaba muerta, creí que después de años de ignorarla se había cansado y se había alejado de mi, había buscado otra profesión, se habría mudado, creí que con mi indeferencia la había enterrado en lo más profundo de mi subconsciente; pero no, siempre ha estado ahí, callada, sentada en un rincón, observando todo lo que hago, con los brazos cruzados y el ceño fruncido, meneando la cabeza y suspirando en señal de desaprobación de mis acciones.

Ahora me manda a un emisario, a su mejor amigo el remordimiento, y ha venido a darme un recado, me ha dicho que no tarda en llegar la culpa y que después vendrán sus primas las consecuencias, que me prepare para recibirlas pues está vez no podré esconderme de ellas.

Quizá a eso se refieran cuando dicen que el infierno está en la tierra; me siento como en aquella película, como en “El maquinista”; es un fantasma que no me deja tranquilo y por más que sé que no hay nada que pueda ya hacer y que lo único que me queda es esperar las consecuencias, no me puedo resignar, no es tan fácil.

En estos momentos me gustaría ser una persona de religión, me gustaría tener la opción de confesarme, me gustaría creer que de esa forma mi conciencia se liberaría, que podría sacarla de ese rincón en donde ha estado sentada para decirle que no lo volveré a hacer más, que no la ignoraré otra vez, que se lleve al remordimiento, que se lleve a la culpa, que no deje venir a las consecuencias y a cambio de ahora en adelante la escucharé. Pero sé que no me creería, pues le he prometido lo mismo muchas veces, y si, siempre se ha compadecido de mi y no ha dejado que las consecuencias me encuentren, pero me temo que esta vez será diferente, digo no puedo salirme siempre con la mía, de una u otra forma tengo que aprender la lección y quizá sea lo mejor, quizá la única forma de tener la conciencia tranquila es pagando la culpa, pero como me gustaría que hubiese otra forma.

Miércoles de Cine.

Parece ser que ya se nos está haciendo el hábito de ir al cine una vez por semana, aunque sea los miércoles; lo que me encanta pues hay pocas cosas que disfruto tanto como sentarme en la oscuridad por algunas horas, o minutos, a disfrutar de una película en pantalla gigante.

Ayer vimos “28 weeks later”, dicen los que saben, supuestamente, de cine que no está nada buena, que es un churro, que perdió la frescura y la originalidad de la primera parte, bla,bla,bla; pero a mi me encantó, me mantuvo al filo de la butaca (siempre había querido usar esa frase), vaya me hizo sentir cosas y las películas que me hacen sentir, que me despiertan emociones son las que me gustan. Los efectos especiales están buenísimos, aunque quizá le sobran algunos litros de sangre, me encantó la forma en que se mueve la cámara, pude imaginarme la sensación de angustia, de desesperación de los personajes al saber que hagan lo que hagan no tienen escapatoria, que no tienen donde esconderse, que pueden correr pero no se salvarán.

red light.

Ni soy el mismo, ni estoy igual.

Hace ya un año que empecé a ir a terapia y ayer en mi penúltima cita antes de que la Gaynor me de de alta, hicimos un balance y llegamos a la conclusión de que no soy el mismo de hace un año. Ha habido muchos cambios, al fin me estoy aceptando tal y como soy, al fin estoy superando y enfrentando muchos de mis miedos, al fin cambié mi forma de verme y de ver a los demás, al fin estoy dejando de crearme expectativas con las personas y las situaciones.

Y ayer precisamente lo volví a comprobar, la única forma de vencer a los miedos es enfrentándolos. Y aunque me cuesta un...mucho decidirme, al final vale la pena, pues después independientemente del resultado, me siento tan bien, me siento con un gran peso menos y veo las cosas más claras, veo más soluciones, veo más posibilidades, veo más caminos.

Al fin estoy seguro de lo que quiero, al fin estoy seguro de mi mismo, al fin entendí que no siempre voy a estar bien pero no siempre voy a estar mal, al fin entendí que tengo todas las herramientas para obtener lo que quiero, al fin comprendí que si algo no me gusta y lo puedo cambiar no tengo por que aceptarlo, al fin entendí que puedo hacer todo lo que se me de la gana, que nadie más que yo me lo impide y que está en mi el que deje de impedírmelo. Al fin entendí que todo lo que necesito está en mi y que nadie más me lo puede dar.

Me siento aliviado, me siento relajado, me siento satisfecho, me siento orgulloso de mi mismo, me siento feliz y por qué no sentirme así?

Yo por mi parte llegué a otra conclusión, y es que tampoco soy el mismo físicamente, en este año he subido varios kilos y eso no me gusta, la ropa ya no me queda y con el trabajo que me costó bajar esos 15 kilos no voy a permitir que vuelva a pasar, así que tendré que decirle adiós a los refrescos y las harinas y a comer de nuevo frutas y verduras, además estoy a medio paso de los 30 y es momento de aceptar que “no voy a poder tragar garnachas toda la vida”.

DFin de semana.

Este fin nos fuimos al DF, pues nos invitaron ya hace un tiempo a la presentación/cumpleaños del hijo de una prima del movio y ni modos de hacerles un desaire. Llegamos desde el viernes en la noche pues fuimos al Auditorio a ver si encontrábamos boletos para el concierto de Timbiriche, pero los pocos que habían eran para la parte de atrás y yo los quería en primera fila, así que obvio no encontramos, digo si no los conseguimos ni en la preventa para banamex; pero ya que estábamos ahí aprovechamos para comprar la tasa y el lapicero para la colección y lo del concierto nos tendremos que esperar a ver si abren nuevas fechas.

El sábado llegó la suegra con las sobrinas pues a los niños no los dejaron ir esta vez, salimos a comprar mixotes para desayunar en la casa, después ya se empezaron a arreglar para irse a la misa y el movio y yo nos salimos a dar una vuelta al tianguis. Ya como a las dos nos bañamos y nos fuimos a la misa, que era precisamente a las dos, lo bueno es que alcanzamos la última parte todavía; de ahí nos fuimos al salón y estuvimos ahí como hasta las 8 de la noche que nos fuimos a casa de los tíos y estuvimos ahí como hasta las 10 de la noche. Llegamos a la casa, se durmieron las niñas y nosotros salimos por las tradicionales quesadillas para cenar.

El Domingo nos levantaron temprano para ir al recalentado a casa de los tíos, estuvimos ahí como hasta las 12 y después llevamos a la suegra a la central del norte para que tomara su camión. Después de dejarla acompañamos a la prima a una agencia de autos pues va a cambiar el coche que trae y quería que la acompañáramos a verlos. Llegamos a la casa como a las 2 de la tarde y nos pusimos a ver películas y a platicar con la prima y la tía, ya como a las 7 comimos/cenamos, seguimos en el chisme y nos preparamos para partir; a las 10:30 nos llevaron a la central y a las 12 estábamos partiendo para Morelia.

Este fue un fin de semana muy divertido, muy relajante, muy familiar y muy divertido.

Weird.

Estos días he andado un poco raro, bueno más de lo habitual, me he sentido extraño, como fuera de lugar, como inconforme con todo, como irritable con todos, como con ganas de no hacer nada y a la vez ganas de hacer muchas cosas, cosas diferentes. No me gusta sentirme así, pero es algo que no puedo evitar; lo bueno es que ya aprendí a dejarlo pasar, a no darle tanta importancia y a no clavarme tratando de sentirme diferente pues a la larga eso sólo empeora las cosas.

El miércoles fuimos a ver “Blades of Glory”, pues una amiga nos la recomendó y dijo que estaba buenísima, el movio no estaba muy seguro pues dice que ellos tienen gustos muy diferentes y que lo que a él le gusta a ella no, y viceversa. El caso es que fuimos a verla y a mi me encantó, está divertidísima, no, lo que le sigue. Al principio como que me estaba aburriendo un poco, pero después no pude parar de reír hasta que se terminó, ese Will Farrel es lo máximo, y nada más de acordarme de la escena de los patinadores Coreanos me vuelvo a carcajear.

En fin, a ver como está este fin de semana que tenemos fiesta con los parientes del D.F.