miércoles, febrero 28, 2007

Que feo!

Ahora sé lo que sienten las mujeres cuando los hombres las miran con lujuria, las abrazan, les hacen caricias “amistosas”, o les dicen “piropos”. Nunca creí encontrarme en una situación similar, nunca pensé en que se llegaría al punto de sentirme hostigado. Y es que en mi trabajo convivo con mujeres mayormente, no sé si por la naturaleza del mismo o por casualidad; el caso es que yo siempre me he llevado mejor con las mujeres que con los hombres en cuestiones de amistad, confianza y esas cosas; tampoco puedo decir que tengo amigas o amigos con los que me llevo de pelos y que hemos sacado esa relación del espacio laboral. Sin embargo, hay dos o tres con las que si platico de otras cosas y hay dos con las que nos llevamos muy bien.

A una de ellas la veo como a mi hermanita, pues es más chica que yo y siempre nos regalamos cosas, nos contamos cosas, y nos abrazamos así, simplemente como hermanos. Pero hay otra que se ha pasado de la raya, y no soy el único que lo nota, pues cuando me abraza me siento raro, y no en el buen sentido de la palabra, siento sus miradas, me dice cosas supuestamente en broma pero no se seinten así, y hoy no sé si fue que yo ando medio de malas y no soporto ni que me hablen o si fue ella la que realmente ya se pasó de la raya, pues todo el día no me la he podido quitar de encima, sólo me ve y se abalanza sobre mi, me abraza, me acaricia, me pega sus partes voluminosas y me dice cosas que me hacen sentir bastante incómodo.

Lo feo del asunto es que no sé como decirle que me hace sentir incómodo, supongo que ella pensará que me siento halagado, supongo que pensará que entiendo la indirecta, ah! No he mencionado que aquí nadie sabe que soy gay, y que ella tiene fama de ser medio ligera de cascos. Y hoy pensé, en eso, en que así deben sentirse las mujeres, y que debe ser muy feo para ellas el pasar por una situación así.

Poesía barata.


martes, febrero 27, 2007

Se llegó mi hora.

Es cierto, es verdad, tengo que reconocerlo, no me queda de otra; y si, las netas te llegan así de repente y en los lugares más estúpidos. Así me llegó una ayer a eso de las 3:40 de la tarde, mientras iba en el camión del trabajo a la casa viendo los árboles del boulevard y notando lo fuerte de los rayos del sol y el cambio en el ambiente por la primavera.

Iba así tan absorto en mis pensamientos y de repente me llegó, así sin más, sin un aviso previo, sin advertencia, de un de repente entendí lo que he estado haciendo, lo que he estado dejando de hacer. Pero que difícil resulta, y es que una cosa es lo que se piensa y otra cosa es lo que se siente, y al pensamiento uno lo puede engañar, uno puede pretender, uno puede aceptar, uno puede hacerse a la idea, pero a los sentimientos difícilmente.

Y ahí está el problema, en lo que siento, en que me siento mal otra vez, en que me está costando no aceptar, no entender, no hacerme a la idea de que así son las cosas y así tienen que ser, me está costando no sentirlo, eso es lo que me cuesta. Tengo toda la disposición, toda la decisión, lo que no tengo es la forma de cambiar lo que siento, la forma en que me afecta y eso duele.

Quizá por eso había estado postergando ese momento, porque por muy bien que me sintiera, yo veía a ese fantasma rondando, acechando en la oscuridad, camuflageado, a veces casi imperceptible, pero aun ahí, lo veía, sentía que me miraba incluso en mis momentos de máxima felicidad, podía escucharlo diciéndome, “eso es, confíate, pretende que yo no estoy aquí, engáñate a ti mismo diciendo que me has vencido, que ahora si tienes todo lo que quieres, que finalmente has encontrado la felicidad, al fin que tú y yo sabemos que eso no es cierto, al fin que tarde que temprano ya no podrás seguir ignorándome y tendrás que enfrentarme, y ese día me verás en todo mi esplendor, ese día te inculcaré temor y te haré temblar y desearás no haberme ignorado durante tanto tiempo.”

Yo sabía que estaba ahí y traté de cambiarle de nombre, traté de ponerle otro rostro, traté de disfrazarlo y disimularlo, me inventé cosas que no sentía para distraerlo, para distraerme, me busqué otros problemas para postergar su encuentro. Pero ya no puedo más, ya no puedo seguir así, llegó el momento de enfrentarlo. Y es que es la raíz de todo, es el culpable de mi miedo a la soledad, es el culpable de que se me dificulte aceptar algunas cosas, es el culpable de que a veces me sienta como ahora, indefenso, vulnerable, desarmado, confundido.

Ayer descubrí y acepté finalmente que le tengo miedo a la vida, que tengo miedo a hacerme responsable de mi vida, que tengo miedo a tomar mis propias decisiones, resulta paradójico pues desde siempre me recuerdo independiente, desde siempre he querido y he buscado la forma de hacerme responsable de mi mismo, tratando siempre de no pedir ayuda, tratando siempre de rascarme con mis propias uñas. Pero en el interior, tengo mucho miedo, es por eso que voy por la vida buscando culpables, buscando a que aferrarme, y me ha funcionado, me ha funcionado hasta que deja de hacerlo y me siento mal, me siento mal como ahora, pero eso es temporal y pronto vuelvo a encontrar a que aferrarme, a qué echarle la culpa de lo que no me atrevo a ser, a quién o qué echarle la culpa de que no pueda vivir mejor mi vida. Primero culpé a mis papás y a la desintegración de mi familia y me dije que viviendo sólo y buscando un trabajo me iba a sentir feliz, y es cierto, al principio así fue, pero pronto eso cambio y me sentí igual de mal; intenté lo de la escuela y ocurrió lo mismo, intenté tantas cosas siempre con el mismo resultado. Ahora me doy cuenta de que he ido por la vida llenándome de cargas y responsabilidades, inventándome pretextos y traumas, haciendo un agujero para tapar otro, y todo por miedo, por el miedo absurdo de enfrentarme a la vida, de hacerme cargo de mi propia vida.

Ahora sería muy cómodo tomar el camino fácil y hacer lo de siempre, buscar algo que supongo me hace falta, algo que supongo me hará feliz y aferrarme a ello de nuevo, obviamente con una carga más a cuestas; pero esta vez no es tan fácil, pues ya tengo todo lo que suponía me haría feliz, y podría reemplazar lo que creo que no está funcionando, pero no quiero hacerlo, por que sé que realmente no es eso lo que no está funcionando, soy yo, y por eso ha llegado el momento de enfrentarlo, de enfrentar mis miedos y sobre todo de poner manos a la obra y empezar a hacer cambios para minimizarlo, para aceptar que lo tengo, que lo siento, pero sin que me paralice, digo negarlo no me ha servido de nada, al menos creo que reconocerlo es el primer paso, no para vencerlo pero para aprender a lidiar con él.

No es nada fácil, pues aun me estoy dejando llevar por la costumbre de culpar a los demás por la forma en que me siento, me estoy dejando llevar por la costumbre de tratar de cambiar aquello que no me gusta, sabiendo que no puedo y después agarrarme de ello para desecharlo. Eso me causa conflicto, y quisiera, quisiera que fuese más fácil, quisiera que fuese tan simple como cambiarme el cassette, como programarme como a una computadora, pero sé que no será así, sé que me tomará tiempo el desprogramarme, pero al menos ahora ya tengo la voluntad para luchar, por muy mal que ello me haga sentir.

lunes, febrero 26, 2007

Esa no!! porque me llega...

El pecado que yo he cometido
es haber sido buena contigo
es haber mal gastado mis horas
en cuidarte y no lo has merecido

Pero esto lo arreglo enseguida
voy a hacer lo que quieres mi vida
dejaré de ser la tonta de siempre
que todo, todo lo consiente

Me equivoqué, lo sé
en serte siempre fiel
me equivoqué, también lo sé
en darte tanto amor

Eres un hombre así
con ganas de sufrir
que para ser feliz
precisa padecer

Me vestiré y me iré
de día volveré
también me embriagaré, verás,
igual que lo haces tú

El pecado que yo he cometido
es haber sido siempre tu abrigo
yo debí ser más dura contigo
y dejar que murieras de frío

Pero sabes muy bien que te quiero,
con profunda pasión, mal o bueno
y requieres de más emociones
yo te las voy a dar

El Pecado
Amanda Miguel

Home alone.

Este fin me tocó quedarme en casa, pues la abue del movio está enfermita y tuvo que ir a verla de urgencia al DF. Así que yo aproveché que me quedaba solo con mi soledad, solo sin su compañía, y el sábado me levanté muy tarde y después de tomarme mi café matutino, en este caso vespertino, me fui a la escuela a ver a mis amigos. Pero resulta que tenían clases hasta las cuatro de la tarde así que me tocó esperarlos un buen hasta que salieran porque yo tenía mucha hueva para chutarme las clases. Saliendo nos fuimos a comer makis al centro, después caminamos un rato y se nos ocurrió ir al cine así que partimos para allá, queríamos ver la de “El Descanso”, pero no había función pronto así que nos metimos a ver “Norbit”, yo no quería pues el tipo nunca ha sido de mi agrado y nunca me ha gustado una película suya, pero no me quedó de otra, obviamente la película no me gustó, tiene un humor demasiado tonto y simple, busca la risa fácil, siento que no se esfuerza y todas sus películas son iguales. Saliendo del cine ya se fue cada quien para su casa y yo me fui a ver algunas películas que tenía pendientes en DVD.

El Domingo me desperté a las 10:30 a ver Friends, y me volví a dormir para levantarme de nuevo como a la 1:00 p.m., tenía pensado lavar pero para mi buena suerte no hubo agua así que me puse a hacer el “quihacer”, que ya hacía falta pues no recuerdo cuando fue la última vez que lo había hecho y ya había bastante polvo acumulado, total que en eso se me fue toda la tarde y ya como a las 6 me subí a ver otra peli, pero me ganó el sueño y me quedé dormido, me desperté como a las 8 a comer-cenar y a ver la entrega de los oscares, por cierto para mi no hubo sorpresas, digo los premios a mejor actor y actriz se sabían desde hace semanas, en cuanto a los que había dudas, el de director y película, mi intuición me decía que scorcece se los llevaría y no me falló, maldición debí de haberle entrado a la quiniela!.

Pues ese fue mi fin de semana en pocas, muy pocas palabras.

jueves, febrero 22, 2007

Roll-on

Day after day, love turns grey
Like the skin of a dying man.
Night after night, we pretend it’s all right
But I have grown older and
You have grown colder and
Nothing is very much fun any more.

And I can feel one of my turns coming on.
I feel cold as a razor blade,
Tight as a tourniquet,
Dry as a funeral drum.

Run to the bedroom, In the suitcase on the left
You'll find my favorite axe.
Don't look so frightened
This is just a passing phase,
One of my bad days.

Would you like to watch T.V.?
Or get between the sheets?
Or contemplate the silent freeway?
Would you like something to eat?
Would you like to learn to fly?
Would'ya?
Would you like to see me try?
Would you like to call the cops?
Do you think it's time I stopped?
Why are you running away?

One of my turns
R. Waters

Este es el día del cambio.

Y no, no estoy hablando del cambio de Lety la fea, tampoco estoy haciendo referencia al gobierno Foxista, me refiero a que hoy es el día del cambio de actitud. Y no es que haya sido de la noche a la mañana, de hecho hace mucho que se venía fraguando en mi interior, hace mucho que crecía dentro de mi como una úlcera, como un hernia; lo único que necesitaba era un empujoncito, algo que encendiera la mecha.

Y es que sí aprendo, a veces necesito un zape, o una sacudida pero de que aprendo, aprendo, y después de lo que pasó ayer lo decidí, decidí que ni una vez más, que a partir de hoy todo va a cambiar, y aunque reconozco que soy medio desidioso y que no es la primera vez que digo esto, esta vez es diferente, porque esta vez lo siento, esta vez es real, esta vez estoy decidido y yo decidido soy como una cabra, soy como una de esas cabras salvajes que se proponen subir la montaña y que no se detienen hasta conseguirlo.

Y es que es cierto, le di un lugar que no le correspondía, le di una responsabilidad que no era suya, lo convertí en el centro de mi universo, en el motor de mi vida, todo lo que hago, lo hago en función suya, y tiene razón, no tenemos porque estar pegados todo el tiempo, y tiene razón, no es su culpa que no cumpla con mis expectativas, que no actúe como yo deseo que lo haga, no es su culpa, nada es su culpa.

No es momento para flagelarme y hundirme en la autocompasión, es momento de actuar, es momento de cambiar mi comportamiento y empezar por fin a vivir, a vivir mi vida por mi y para mi, es momento de dejar de andar buscando muletas para poder seguir caminando, cuando no las necesito pues lo único que me impide caminar es el miedo, es momento de empezar a hacer las cosas que quiero hacer por mi y para mi, es momento de volver a pensar en mi, es momento de volverme a dar el lugar que me corresponde, yo soy el centro de mi universo, yo soy el motor de mi vida, yo soy mi vida. El, él es sólo una parte, una parte importante pero una parte a final de cuentas, él tiene un lugar en mi vida pero no es mi vida, y no es justo que lo haga responsable de ella, no es justo para él, como tampoco lo es para mi.

Por eso hoy es el día del cambio, y no lo digo por venganza, aunque al principio si lo pensé, al momento del enojo si pensé, “ok, pues si eso es lo que quieres, eso tendrás”, pero la noche transcurrió, la almohada me dio su consejo, y ahora, ahora que ya estoy más tranquilo me doy cuenta de que en verdad es esto lo que quiero hacer, que en verdad quiero arriesgarme, que en verdad quiero vivir por mi y dejar de ser una sombra, una sombra sin dueño.

Es por eso que hoy es el día del cambio, y es que yo soy como los autos, y no como un vochito cualquiera, necesito estar lo suficientemente acelerado para cambiar de velocidad, porque si lo intento antes, la velocidad simplemente no entra. Y no, no es que esté armando un plan malévolo de esos que me salen tan bien, no es que esté enojado y busque quien me la pague, todo lo contrario, por eso es que esta vez todo es diferente, porque me siento tranquilo, me siento de buen ánimo y sé que todo será para bien.

miércoles, febrero 21, 2007

martes, febrero 20, 2007

Lunes de malas decisiones.

Qué hice? Oh por Dios!! Tenía ganas de darme de topes contra la pared, pero la pared no tuvo la culpa, quería tener superpoderes y adelantar el reloj unas horas, quería que la tierra me tragara un ratito y me vomitara después.

Nunca he sido de esos que se salen a la mitad de una función de cine, digo si ya pagué mis 50 pesos al menos voy a aprovecharlos, pero en ocasiones como esta, en ocasiones en las que uno va a ver la película por que dicen que está buena y se arriesga aunque algo en su interior le grite no lo hagas, en esas ocasiones si me han dado ganas de salirme y aprovechar mi tiempo en cosas más útiles.

Ayer fuimos al cine, queríamos ver la de El Laberinto…pues sabíamos que pronto la quitarían de cartelera, desgraciadamente ya la quitaron así que entramos a ver nuestra segunda opción Km 31. La película es un asco, las actuaciones son de hueva, la historia es ridícula, es lenta y aburrida como una tortuga contando chistes de Memo Ríos, es mala como la carne de puerco, me han asustado más algunos capítulos de "Lo que la gente cuenta", me ha asustado más el estado de cuenta de mi tarjeta de crédito. Las películas gringas de terror por muy chafas que estén, mínimo te hacen saltar una que otra vez aunque sea por los efectos sonoros, pero ésta ni a eso llega. No te engancha, ni siquiera es cómica involuntariamente, no vale la pena, no tiene nada rescatable, ni siquiera porque sale “Fernando” de “Aquí no hay quien viva”.
La película es un asco con todas sus letras, yo no soy quien para hacer recomendaciones pero si alguien les cae mal, si se quieren vengar de alguien, llévenlo a ver esta película, díganle que van al baño y ya no vuelvan, corran, sálvense ustedes que todavía pueden!.

Los "Efectos" del fin de semana.

El viernes muy temprano partí para el DF, llegué como a las 10:00 y me encontré con el movio en una estación del metro, fuimos a hacer algunos pendientes que él tenía y después partimos para Plaza Universidad. Compramos la película y nos fuimos a dar una vuelta por la plaza y a desayunar. Finalmente se dieron las 3 de la tarde y llegaron a la cita muy puntuales, los vimos entrar a tomar sus lugares: Marina, Pedro e Issa; fuimos los primeros en pasar al autógrafo y a las fotos; se portaron tan accesibles, fueron tan amables, me encantó conocerlos en persona, pero sobre todo a Issa pues es con la que he tenido contacto por Internet, creció mi admiración por ella después de conocerla, es la buena onda en persona, me reconoció por el blog y estuve platicando con ella un ratito.
La verdad fue una experiencia bastante grata, de esas que te dejan un buen sabor de boca, de esas inolvidables, de esas que se atesoran para siempre, sobre decir que la película autografiada y las postales ya están entre mis posesiones (así se escribe?) más preciadas.

Después de ahí nos fuimos al centro aprovechando que no teníamos mucho que hacer, anduvimos de turistas un rato caminando por las calles del centro, compramos algunas cosas que necesitábamos para la fiesta y como a las 7 llegamos a la casa de su tía, comimos, descansamos un ratito, fuimos por un postrecito y a las 10 salimos para la central. Llegamos a su casa como a las 3 de la mañana, nos tomamos un cafecito con pan y después nos fuimos a dormir.

El sábado fue la fiesta de cumpleaños de dos de los sobrinos, así que en cuanto nos levantamos y desayunamos nos pusimos a preparar todo para la fiesta, acomodar las mesas, las sillas, la decoración, etc. etc. La fiesta estuvo muy padre y creo que todos nos la pasamos muy bien, debo de reconocer que todavía me siento un poquito incómodo cuando se reúne toda la familia, pero ya no tanto como antes.

El domingo nos levantamos a desayunar, estuvimos pasando el rato con todos y cuando se fueron todos y nos quedamos los de siempre, la suegra, sus hermanos, él y yo, nos pusimos a recoger todo y a limpiar el patio, después vimos un ratito la tele y nos pusimos a jugar video juegos con los sobrinos. Comimos-cenamos como a la 8 de la noche y después empezamos a arreglar las cosas para regresarnos.

El lunes en la madrugada nos regresamos a la casa, llegamos nos dormimos otro ratito y después de vuelta a nuestras ocupaciones habituales.
Fue un fin de semana de muchas emociones, un poco cansado, pero muy padre.

Miércoles de 2x1

El miércoles 14, después de una de mis crisis, se mejoró el panorama y saliendo de trabajar me fui a comprarle uno que otro regalito al movio, digo había que aprovechar el pretexto del día para darle algún detallito.

Nos fuimos a comer al “Sangron’s” de las Américas, por cierto la comida estuvo insípida y el servicio dejó mucho que desear, no vuelvo a comer en ese lugar. Luego partimos a buscar los juguetes para la fiesta del sábado.

En la noche nos fuimos al cine, queríamos ver la de El laberinto.. o la de Km. 31, pero ya no alcanzamos boletos, así que nos metimos a ver la que nos quedaba, que fue la de “Diamante de Sangre”. El me comentó que había escuchado buenas críticas sobre la película, yo tenía mis reservas pues odié a Leornardo Dicaprio en “Titanic” y después no había vuelto a ver una película suya. Pero cual fue mi sorpresa al encontrarme con una película excelente, me encantó la historia, Dicaprio me sorprendió gratamente pues le han sentado muy bien los años y se ve mucho mejor, aparte su actuación me convenció y conmovió, Jennifer Connelly está estupenda también, las locaciones, la ambientación, todo la hace una película maravillosa.

Al final nos alegramos de no haber encontrado boletos para la película que queríamos ver, pues si no hubiese sido por la casualidad, nos habríamos perdido de una gran película.

miércoles, febrero 14, 2007

What a day!

Me siento extraño, hoy es día de San Valentín y he visto a mucha gente pasar con sus bolsas de regalos, flores, globos y esas cosas. Pero yo no me siento feliz, ni entusiasmado, ni ilusionado y no debería ser así, tengo a alguien a quien amar y se supone que debería estar haciendo planes acerca de lo que haremos en la tarde, pero no es así, esta vez no le he comprado nada.
El año pasado acabábamos de conocernos y en este día lo invité a comer, tuvimos una de las conversaciones más agradables, después lo acompañé a su trabajo y estuve ahí afuera con él un buen rato, recuerdo que le regalé una paleta y que fue un día muy grato.
Pero hoy es diferente y no sé por qué, no sé porque no puedo contagiarme del mercantilismo, no se porque no puedo ir con la corriente y comprarle globos, chocolates y flores, no sé porque no tengo ganas de celebrar, habiendo tanto que celebrar.Es irritante darme cuenta de que estoy dejando que me gane la desidia, que de un tiempo para acá he perdido eso que me distinguía, eso de ser tan detallista y regalar aunque sea un recadito escrito en un post it, es irritante darme cuenta de que lo estoy descuidando, que estoy dejando de ser espontáneo que ni siquiera me esfuerzo por cambiar mi estado de ánimo.
Que día extraño, que extraño sentirme así en este día.

martes, febrero 13, 2007

Mañana empiezo a trabajar.

Tengo como 4 meses en las nubes, primero por la víspera de las fiestas de fin de año, después porque me iba a ir de vacaciones y luego porque acababa de volver de vacaciones. El caso es que en estos meses no he hecho más que lo básico y hoy el trabajo ya me empezó a pasar la cuenta y es bastante extensa.
Por lo que me he hecho el firme propósito de que a partir de mañana llegaré a las 7 de la mañana, como en teoría debería de hacerlo, y no a las 10 como lo he estado haciendo; dejaré mis trabajos de la escuela y demás cosas personales, como escribir en mi blog, para la tarde y para mis ratos libres y me pondré en serio a trabajar hasta ponerme al corriente, y hasta finalizar las cosas que debí de haber terminado antes de que se acabara el año.
Digo es cierto que tengo buena estrella y que de alguna u otra manera las cosas me salen bien, pero no hay que abusar pues no vaya a ser que un día la buena estrella me caiga encima y me aplaste y eso sería muuy feo.

Finalmente!!!

Godric me nominó para contestar este test hace ya un buen tiempo, pero como soy el hombre del mañana no lo había hecho hasta hoy, y aquí estan las respuestas.
Una canción…
1) …romántica (balada): Time after time (Cindy Lauper)
2) …para cuando estoy de fiesta: Todos me miran (Gloria Trevi)
3) …para cuando lloro en mi soledad: Será (Franco De Vita)
4) …para no olvidar nunca: What’s up (Four Non Blondes)
5) …para cuando quiero gritar: Total eclipse of the heart (Bonnie Tayler)
6) …porque me alegra el día: Don’t feel like dancing (scissors sisters)
7) …para viajar (sólo o en compañía): Faithfully (Journey)
8) …para despertarme: Tarzan boy (Baltimora)
9) …para hacer el amor: Life in mono (Mono)
10) …en lengua no inglesa ni castellana: Caruso (Andrea Bocelli)
11) …para mi momento actual: No regrets (Robbie Williams)
12) …porque me recuerdan otros tiempos: Why (Annie Lenox)
13) …que me inició (la primera canción que recuerdo): Un nuevo amor (María del Sol)
14) …que no dedicaría ni a mi peor enemigo, más rara, más frikie: Smelly Cat (Phoebe Buffay from “friends”)
15) …poco conocida y que recomiendo: Hold your breath (Morning runners)
El juego/cuestionario también incluye:
Didactico:
1. Agárrese el libro que tenga más cerquita.
2. Dele hasta la página 123.
3. Váyase ahora a la quinta oración.
4. Copiése las siguientes tres oraciones.
5. Publíquelas en su blog junto con el nombre del libro y el autor.
6. Póngasela de tarea a otros tres cristianos.
Respuesta:
Guerra y paz
Leon Tolstoi

“La condesa Rostov, sus hijas y un gran número de invitados se encontraban en la sala. El Conde acompañaba a los caballeros a su gabinete con el objeto de enseñarles su magnífica colección de pipas turcas. En aquella habitación llena de humo hablábase de la guerra, anunciada ya por un manifiesto, y de la orden de incorporación a filas.”

lunes, febrero 12, 2007

Fin de semana en autobús.

El viernes después de hacer mi examen nos fuimos a Celaya, pues íbamos por los sobrinos ya que los llevamos al Cruz Azul vs. Chivas. Llegamos allá como a las 10 de la noche y sólo cenamos y nos dormimos unas horas; el sábado a las 4:00 am nos levantamos para irnos a la central.

Llegamos al DF como a las 9 de la mañana, fuimos a desayunar y después a darnos la vuelta tradicional al tianguis de la colonia, después nos regresamos a la casa para dormir otro rato; ya como a las tres salimos rumbo al estadio y sólo a hacer corajes porque ganaron otra vez las chivas, aunque su prima y uno de sus sobrinos estaban felices pues ellos le van a las chivas, pero el movio, el otro sobrino y yo no tan complacidos. Regresando a la casa fuimos un rato a la fiesta de una vecina de su tía y después nos fuimos a la casa a ver la tele un rato y después salimos a cenar a las quesadillas, para terminar el día nos echamos una peli en la tele y ya nos dormimos como a la 1 de la mañana.

El domingo temprano el movio, su tía, su prima y uno de sus sobrinos se fueron al panteón y el otro sobrino y yo que somos más flojos nos quedamos a dormir otro rato; como a las 11 que regresaron ya nos salimos a desayunar, después nos llevamos al sobrino a los videojuegos un rato y nos regresamos a la casa a dormir otro ratito. Ya como a las 3 salimos para la casa de otra de sus tías en donde estuvimos en el chisme un rato, comimos y de ahí nos fuimos a la central.

Llegamos a su casa otra vez como a las 10, cenamos, platicamos un rato con su mamá y nos dormimos unas horas para salir hoy a las 5 de la mañana para Morelia. La verdad estuvo un poco cansado eso de hacer tantos viajes en tan poco tiempo, pero me la pasé muy bien y me divertí mucho. Por cierto, ayer se cumplió un año del día en que conocí al movio y aunque no tuvimos tiempo de celebrarlo, ni tiempo de estar solos para hacernos arrumacos, lo importante, al menos para mi, es que estuvimos juntos, y que seguimos juntos.

viernes, febrero 09, 2007

Jueves palomero.

Ayer por fin me hice un espacio para ir al cine, y aprovechando que ya estábamos ahí nos echamos una función doble. La primera película que vimos fue “El perfume”, debo de confesar que después de ya haber leído el libro y de que éste se haya convertido en uno de mis favoritos, tenía mis reservas acerca de la película y de si me iba a gustar. Pero me llevé una grata sorpresa pues la película me encantó, respetaron en gran parte el texto del libro y le añadieron un plus con las imágenes utilizadas, hay momentos en los que prácticamente se perciben los aromas de todo lo que se muestra en imágenes. En resumen salí gratamente sorprendido y para nada decepcionado.

La segunda película fue “Babel”, no negaré que la historia está interesante y me sorprende el ingenio para hilar y contar de esa manera historias que suceden en puntos tan distantes y que a primera vista daría la impresión que nada tienen en común, sin embargo la película me pareció una más, nada excepcional, nada del otro mundo, buena y punto. Quizá mi error fue irla a ver sabiendo que está nominada para el oscar y ello influyo en que esperara más de la misma.

Aprendiendo a confiar.

Una de nuestras broncas mientras estábamos de vacaciones fue, para variar, por todo el asunto este de sus amistades. Fue una conversación bastante reveladora pues me hizo ver que yo también hago cosas a veces que pueden malinterpretarse, cosas de las cuales yo no tenía ni idea.

Al final me terminó de aclarar todas las dudas que tenía respecto a sus amistades, y me parece lógica su explicación de porque no puedo conocer a todos sus amigos.

Debo de reconocer que al principio de la relación me costó un poco de trabajo el desprenderme de mis miedos e inseguridades y confiar plenamente en él, y creo que hasta cierto punto es lógico pues soy una persona que se entrega al 100% y es mucho lo que se pone en riesgo; pero ahora quizá sea la terapia que está dando frutos y se está elevando mi autoestima, confianza y seguridad, o quizá sea el hecho de que me está demostrando con hechos que puedo seguir confiando en él; el caso es que después de haber ido a mi casa con él y de todos los sucesos acontecidos últimamente, siento que es cierto, que yo tenía razón, que no hay razones para dudar y que puedo seguir confiando y seguir aprendiendo a confiar.

miércoles, febrero 07, 2007

Poesía barata.



Fin de semana "en familia".

Este fin de semana volvimos a las andadas y nos fuimos al DF, el movio se fue desde el miércoles y yo el sábado muy de madrugada, fuimos a la boda de la hija de una amiga de su tía, la verdad me sorprendió que me invitaran pues en otras ocasiones él ha ido a este tipo de fiestas pero yo no había sido requerido hasta ese día, pero como no quería ser grosero y aparte tenía muchas ganas de ir, pues acepté la invitación y fui, la verdad nos la pasamos muy bien, aunque la comida dejó mucho que desear.
El domingo muy temprano nos fuimos a su casa, pues había que hacer la tamaliza del 2 de febrero, a última hora su tía y prima se animaron y se fueron con nosotros, así que el sábado fue de reunión familiar después de tres semanas de no vernos por lo de nuestras vacaciones. Ayer hicimos una carne asada y aunque el clima no ayudó pues estuvo lloviendo todo el día y hacía un frío que calaba hasta los huesos, nos la pasamos bastante bien.
Este fin de semana que estuvimos con su familia fue diferente, él ya me cuenta en sus planes y habla de “nosotros” para todo, al igual que su familia que me tratan como uno más de ellos, ya converso y hasta bromeamos con sus hermanos, sus sobrinos me regalan cosas, es algo muy raro, y lo más extraño del caso es que me sentí más a gusto ayer en la comida con su familia, que el fin de semana pasado en la comida con la mía. Supongo que es normal y es parte del proceso de ser una pareja, pero eso no deja de asustarme pues es algo que nunca creí experimentar, y no voy a negar que todo el asunto me gusta, pero a la vez me asusta.

viernes, febrero 02, 2007

Una imagen...











Lagos de Montebello












Lagos de Montebello.











El Chiflón











Cañón del Sumidero.











El Corralito











Toniná











Agua Azul.





Misol Ha









Palenque

Step by step.

Es cierto que la desesperación siempre ha sido una de mis principales características, el querer hacer tantas cosas a la vez y al final terminar haciendo nada. Así como el vivir pensando siempre en el mañana y esperando siempre que suceda algo, sin permitirme disfrutar el día a día, el no tener nada extraordinario que hacer, el disfrutar el levantarme y hacer esas cosas cotidianas, como ir a trabajar.

Es difícil ahora tratar de cambiar una conducta que tengo desde que recuerdo, es difícil tratar de concentrarme en las tareas que realizo sin estar pensando en lo que haré mañana o el fin de semana, es difícil el pretender ahora ser espontáneo y hacer cosas sin tenerlas planeadas.

Pero estoy tratando, estoy tratando de hacerlo, de dejar de hacer planes, de dejar de pensar tanto en hacer las cosas y únicamente llevarlas a cabo, y sé que eventualmente lo lograré, aunque sea paso a paso.